Почему она не отпускает: «Девушка не держит и не отпускает. Что это значит? И как быть?» — Яндекс Кью

Содержание

«Девушка не держит и не отпускает. Что это значит? И как быть?» — Яндекс Кью

почему мужчина избегает отношений и как с этим быть?

Иллюстративное фото: Gettty Images/ Florian Gaertner / Contributor

Он не отпускает, но и не приближается к вам. Он рядом, но не с вами. Вам не хватает его тепла, вы не чувствуете, что нужны ему. Он не говорит о любви и избегает таких тем. Почему же он не отпускает вас? Зачем вы ему нужны?

Почему, когда вы наконец решились разорвать измучившие вас отношения, партнер, как назло, активизируется и начинает маячить перед глазами?

То напомнит о себе звонком или подарком, то просто придет и закружит в страстных объятиях? Как себя вести, если он не отпускает? Рассказывает российский писатель и психолог Егор Горд в своих статьях.

«Бывает так, что мужчина тебя не держит. Но и не отпускает. Ты ощущаешь холод наручников к нему. Ты не знаешь, что делать, как поступить. То к нему, то к батарее.

Ты пристегнула свою свободу и свою жизнь к этому мужчине», — пишет Егор Горд (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

Психолог делится мужской точкой зрения и своим опытом на этот счет.

«У меня были девушки, которых я «держал» в таком состоянии. Не расставался, и к себе не подпускал. Что у меня в это время творилось в голове?

В голове девушки мне было ясно, что происходит. Она ждет, надеется и верит. А в мужской голове в это время: ничего.

Планы на жизнь, другие девушки, друзья, собственные проблемы, а как же эта девушка? Ах, да! Я про нее совсем забыл!

У нее в голове: «не держит, не отпускает». Думает, что я с ней играю. Я же думаю о чем угодно, но о ней не думаю вообще. Иначе бы я был рядом. Разливал кофе на пол по утрам, неся ей в постель.

Целовал бы ее щечки и рассказывал о планах на вечер. И даже если бы я был чертовски занят. Эй, это любовь! Я нашел бы время, чтобы хоть на минуту взглянуть в эти глаза. И почувствовать ее губы», — уверяет Егор Горд.

По словам психолога, подобные симптомы, чаще всего, свидетельствуют о том, что девушка для мужчины «запасной аэродром». В этом случае эксперт призывает к решительным мерам.

«А если в голове на стуле сидит надежда: «не отпускает, не посылает, отвечает на сообщения (иногда), обещает встречу». То знай, ты — запасной вариант. Спустить пар, в лучшем случае. Жалость к тебе — в худшем.

Посмотри на свое запястье. Там нет наручников. Ты свободна, но ты страшишься этой свободы, потому что она доказывает то, что ты вновь одинока. Поэтому мозг зацепился за мифическое «не отпускает».

Ты придумала наручники. Ты приковала сама себя к нему и чего-то ждешь. Хотя реальность всегда одна. Он не держит, потому что ты ему не нужна. Вот и все. В связке «не держит и не отпускает» реальны только 2 слова — «не держит», — уверен писатель.

Егор Горд подчеркивает, когда мужчина хочет отношений, он действует напористо и проводит все свое свободное время с любимой.

«Никто тебя не держит. Ты убиваешь свою самооценку и даешь мужчине понять, что ты на крючке, заглотила полностью. Можно удочку оставить, забыть ее — жертва никуда не денется.

Интерес пропадает тогда, когда ты собственноручно взяла острый крюк, засунула его себе в рот, проткнуло небо, чтобы быть в состоянии: «он не отпускает». Наше подсознание сразу видит победу над женщиной. Ее не спрятать.

Мы чертовски не любим это. Мы в эти игры не играем, у нас куда более серьезные игры, чтобы играть на этом низком уровне. Это может быть уровень примитивного пикапа, но в этом случае мужчина сломается сам.

Мозг лжив. Он ищет мелочи, цепляется за иллюзии. Что мужчина что-то от тебя еще хочет. Ты будешь держаться за несуществующие иллюзии, но не будешь видеть очевидных фактов», — пишет Горд.

Что делать женщине в такой ситуации?

«Когда возникает мысль: «не держит и не отпускает», отпускай сама. Сразу же. С тобой такого не должно быть…

Самое эффективное здесь — валить на все четыре. Не умеешь уходить, никто тебя держать не будет.

Держат только тех девушек, которые живут интересной жизнью, умеют уходить и у которых есть планы поважнее собственных страданий по мужскому сердцу. Хватит. Начинай думать о себе», — говорит Горд.

По словам психолога, в большинстве случаев у мужчины несколько таких женщин, которые на что-то надеются.

«Часто мужчины не отпускают, чтобы не травмировать девушку. Еще чаще, потому что не умеют расставаться и уходить. Им проще обещать, давать надежду, хотя в голове все уже решено.

У мужчины нет неопределенности. Он четко знает, когда и с кем он хочет быть вместе. Он не решается, не заламывает себе руки за спиной: быть с девушкой или нет. Хочет быть рядом — он рядом. Нет его — не хочет», — подытожил эксперт.

Что делать, если отношения в тупике, рассказывает другой российский психолог Ярослав Самойлов в нижеприведенном видео.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1918987-ne-derzhit-i-ne-otpuskaet-pochemu-muzhchina-izbegaet-otnosheniy-i-chto-s-etim-delat/

10 причин, по которым некоторые люди не могут отпустить бывшего

Источник: Антонио Гиллем/Shutterstock

Большинство людей в конце концов исцеляются после прекращения отношений, особенно если оба партнера взаимно согласились расстаться. Под чутким руководством они учатся на своих ошибках, находят утешение в друзьях и в конечном итоге вступают в новые отношения. К сожалению, совсем другое дело, если один партнер уходит, когда другой все еще глубоко привязан. Страдание быть отвергнутым партнером может быть разрушительным. Некоторые люди испытывают бесконечную скорбь, безжалостный пессимизм и углубляющийся страх, что любовь может больше никогда не случиться с ними. Я провел много часов с глубоко опечаленными, покинутыми партнерами, которые не могут смириться со своими потерями. Я слышал их истории и их замешательство по поводу того, почему они не могут заниматься любовью долго.

Если людей постоянно бросают в последовательных отношениях, другие часто осуждают их сурово. Эти последовательно отвергнутые любовники слишком часто оказываются на другом конце благонамеренных друзей, которые подталкивают их «просто преодолеть это» или намекают, что они каким-то образом несут ответственность за то, что их отношения не складываются. Это редко бывает правдой. Большинство из тех, кто страдает от продолжительного горя, обычно пытались сделать все возможное, чтобы их отношения наладились. Когда они снова остаются позади, они пребывают в понятном замешательстве и печали, задаваясь вопросом, уйдет ли когда-нибудь боль.

За те годы, что я работал с такими людьми, я смог помочь им понять, как то, как они подходят к отношениям, может иметь какое-то отношение к тому, почему они заканчиваются. Вооруженные этим знанием, они лучше понимают, что они могли бы сделать по-другому.

Ниже приведены 10 наиболее распространенных личностных характеристик и поведения, которыми многие из этих пациентов поделились со мной, поделившись надеждой, что они смогут помочь тем, кто все еще живет в длительных страданиях после того, как их отверг кто-то, кого они все еще любят.

1. Врожденная неуверенность. Для людей естественно чувствовать себя неуверенно, когда им угрожает потеря чего-то очень важного для них. Если их комфорт нарушен непредсказуемой угрозой, большинство людей овладели защитными механизмами, которые помогают им преодолеть свои законные чувства печали и страха. Со временем они способны двигаться дальше.

К сожалению, есть люди, которые страдают более глубоким уровнем беспокойства и, возможно, также имели многочисленные потери в прошлом. Как партнеры по отношениям, им может быть сложнее восстановить баланс, когда их бросает партнер, которому когда-то доверяли. Они чувствуют себя значительно более беспомощными и безнадежными, как будто никогда больше не смогут доверять любви. Иногда, когда они почти не могут функционировать, их боль побеждает любую надежду на то, что они когда-нибудь поправятся.

2. Доливка. Если люди чувствуют, что наконец-то нашли «идеальные отношения», а их партнеры уходят, они могут отчаиваться, что никогда больше не найдут такой прекрасной любви. Партнеры по отношениям, которые испытали подобные односторонние отказы, возможно, всегда мечтали иметь особенного, надежного и любящего партнера. Тем не менее, найдя кого-то, кто, кажется, отвечает всем требованиям, они могут стать слишком напуганными, чтобы спросить, были ли у их партнеров такие же желания или ожидания.

Когда они считают, что нашли идеального партнера, они вкладывают в отношения все, что у них есть, надеясь, что они никогда не закончатся. Любые предупреждающие знаки от другого партнера часто игнорируются, пока не становится слишком поздно.

3. Детская травма отказа. Дети слишком часто становятся беспомощными пинболами в жизненной игре, которая бросает их от отношений к отношениям, обычно не в силах повлиять на исход. Этот ранний опыт делает их более склонными либо не доверять партнерам по отношениям, либо слишком сильно пытаться им доверять. Их ненадежная привязанность к своим опекунам в раннем возрасте слишком часто приводит к тому, что они становятся чрезмерно боязливыми взрослыми, неспособными впустить любовь из-за страха перед неизбежной потерей.

Люди с такого рода страхом привязанности могут полагать, что они полностью вовлечены в любовную игру, но вместо этого защищают себя и не могут рисковать, искренне вступая в отношения. Они считают безопасность неуловимой и неподконтрольной им, но искренне продолжают действовать без тщательной проницательности.

Этот лежащий в основе страх слишком часто расстраивает людей, которые пытаются их любить. Они часто разочаровываются и вынуждены разорвать отношения, воссоздавая детскую травму отказа в человеке, которого они бросают.

4. Страх одиночества. Если человек боится, что любви никогда не будет, он или она часто будут терпеть пренебрежение, жестокое обращение или лицемерное поведение только для того, чтобы остаться в любых отношениях. Если их партнеры по отношениям продолжат участвовать в этих неравномерных инвестициях, произойдет одно из двух: другой партнер начнет чувствовать себя слишком виноватым, чтобы оставаться рядом, или останется в отношениях, одновременно ища в другом месте более выгодную сделку.

5. Полагаться только на партнера для самооценки. Любому интимному партнеру опасно позволять доверять другому как единственному определяющему основную ценность этого человека. Подобно тому, как положить все яйца в одну корзину, обязательно произойдет полное опустошение, если эта вера не приведет к положительному ответу.

Если этот партнер решит разорвать отношения, отвергнутому партнеру остается полагаться только на негативное представление о себе этого единственного человека. Они могут придираться только к тому, кем они были, что они сделали неправильно, и что они всегда могут быть непривлекательны для кого-либо еще.

6. Страх неудачи. Есть люди, которые буквально боятся потерпеть неудачу в чем-либо, а отношения — это лишь часть головоломки. Они отдают всего себя тому, чем занимаются, и не могут смириться с тем, что их усилия могут не оправдаться в чем-то столь важном, как любовные отношения.

Из-за страха потерпеть неудачу они слишком часто слишком остро реагируют, когда кажется, что что-то идет не так, или упускают важные сигналы из-за своей сверхбдительности.

Когда их партнеры прекращают отношения, они часто берут на себя всю вину, чувствуя, что должны были сделать больше или лучше. Часто это самоуничижение делает каждое последующее партнерство более подверженным неудаче по тем же причинам.

7. Романтические фантазеры. Отношения, которые процветают, не являются «романтическими» в смысле сборника сказок. Хотя они начинаются, как и все новые отношения, с взаимного, казалось бы, безоговорочного принятия и прощения, в конечном итоге они должны преодолеть разногласия и проблемы, которые создают все долгосрочные обязательства.

Однако те, кто предан романтическим фантазиям, представляют другую породу. Эти партнеры хотят быть всем для своих возлюбленных, словно в облаке интенсивного и непрекращающегося восторга. Когда вмешиваются обычные жизненные потрясения, романтические фантазеры видят в них лишь временные препятствия и не воспринимают их всерьез.

Когда романтический фантазер хочет сохранить блаженство любой ценой, другой партнер часто чувствует себя невидимым и неизвестным и в конечном итоге будет искать более реалистичную встречу.

8. Вечная любовь. Есть люди, которые считают, что любить кого-то до конца времен — это добродетель, и гордятся тем, что никогда не перестают любить партнера, даже если отношения закончились. Они искренне верят, что любовь, когда-то такая красивая, никогда не умрет, и обязуются вечно ждать, пока другой человек вернется. Для них непоколебимое обязательство оставаться верным партнеру, который отказался от отношений, мешает им принять любую новую любовь. Утраченная любовь постоянно восхваляется, так что любое другое партнерство меркнет по сравнению с ней.

9. Непревзойденные заполнители отверстий. Иногда партнер находит другого, идеального в некоторых важных областях. Остальная часть отношений может быть не такой полезной, но опыт полного удовлетворения в этом одном месте приносит огромное удовлетворение. Получив такой опыт, они чувствуют, что уже никогда не смогут обойтись без него, и поэтому значительно сужают свои будущие возможности. Когда их отвергают, они сосредотачиваются на возвращении своих партнеров, предлагая любые жертвы, чтобы это произошло.

10. Истинно агонизированные сталкеры. К сожалению, есть люди, которые не могут отказаться от своих романтических партнеров, как бы ясно они ни знали, что отношения закончились. Даже когда другой партнер избегает, преследует или даже унижает их, они все равно не сдадутся или не смогут сдаться.

Есть много причин, по которым люди причиняют себе вред. Они могут чувствовать, что им больше некуда идти. Или они чувствуют, что никогда больше не найдут кого-то, кто им подходит. Возможно, они выбирают партнеров, которые никогда не смогут любить их так же, как в ответ, и все же не могут принять эту окончательность. Может быть, они наблюдали, как родитель продолжает жертвовать без взаимности, полагая, что это благородный способ поведения.

Если боль достаточно сильна, они могут преследовать, наказывать или вторгаться, не в силах перестать поддерживать разорванные отношения. Никакая степень самоуничижения или унижения, похоже, не облегчит их боль и не удержит их от попыток изменить свою судьбу.

* * * * * *

Безответная любовь болезненна и деморализует. Только человек может попытаться изменить последствия утраченной надежды.

Многие искатели отношений, которые постоянно сталкиваются с отказом, становятся утомленными циниками, рискуя все меньше и меньше в каждом последующем партнерстве. Они перестают верить, что отношения могут когда-либо работать, потому что они не могут позволить себе снова причинить боль.

Поняв, почему происходят такие ситуации, многие могут научиться выбирать лучших партнеров, смотреть в глаза реалиям того, что предлагают отношения и чего они стоят, и повышать свою устойчивость, если потеря неизбежна. Только тогда они смогут понять, что чем больше любишь, тем больнее потеря. Другой возможности нет.

Каждый человек должен решить, чем он рискует в поисках настоящей близости. Чтобы достичь наилучшего результата, он или она должны отказаться от прежних целей, состоящих в том, чтобы держаться за любовь любой ценой, и создать на ее месте подлинные и настоящие отношения, независимо от того, каким может быть результат.

Она не согласится, но и не отпустит

Ботан на свиданиях

6 марта 2017 г.

Твитнуть

Флип

Ботаник-свидание — загадочная фигура, чье местонахождение и идентификационные данные остаются неизвестными. Что мы знаем, так это то, что он очень, очень хорош в свиданиях. Он был на большем количестве свиданий, чем вы можете потратить на длинный счет в баре, и он здесь, чтобы помочь обычному парню подняться на ступеньку выше в своей игре на свиданиях — или даже на несколько.

Вопрос

Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Эта девушка, с которой я встречаюсь, действительно великолепна. Например, иногда мне приходится ущипнуть себя, чтобы убедиться, что я не сплю. Мы тусуемся, переписываемся, играем в боулинг, встречаемся, но она не соглашается со мной. Что, черт возьми, я делаю неправильно?

— Боится, что не согласится

Ответ

Дорогой Испуганный,

Когда вы говорите, что эта девушка не будет связываться с вами, что вы имеете в виду? Угрожала ли она хладнокровно убить вас, если вы когда-нибудь измените свой статус отношений на Facebook? Она подписала юридический контракт, в котором говорится, что она никогда не купит тебе подарок на День святого Валентина? У нее анафилактическая реакция на идею хранить у вас зубную щетку?

Полагаю, что нет. Мое предположение состоит в том, что когда вы говорите «Она не будет», вы имеете в виду, что она подразумевает, что она не заинтересована в том, чтобы быть вашим единственным главным партнером, и вы не вызвали особого протеста в ответ. Вы действительно не заняли позицию. Когда она сказала, что эта приверженность ей не совсем нравится, ты забросил эту тему. И ты продолжал поддерживать такие отношения, которых хочет она, а не те, которые хочешь ты.

И это, знаете ли, все в порядке. Секс хороший. Разговор легкий. Вы много смеетесь. Вы гордитесь тем, что люди видят вас вместе на публике. Но ты всегда испытываешь небольшую эмоциональную боль. Вы лелеете фантазии о совместном отпуске, о классной квартире, которая у вас могла бы быть, даже, упаси вас Бог, о свадьбе. Фантазия и реальность до боли близки, но никогда не встречаются. Между тем, вы должны смириться со знанием того, что она, вероятно, встречается с другими парнями — может быть, вам снятся кошмары наяву о том, что какой-то придурок с козлиной бородкой также видит ее обнаженной. Но ты смирился с этим. Вы никогда не говорите ей, что она должна стать серьезной или потеряться.

Как бы это ни было трусливо, я понял. Действительно, знаю. Ты не хочешь сводить ее с ума, потому что не хочешь ее потерять. Вы хотите быть крутым, или сдержанным, или не драматичным, или любым другим синонимом «кататонии», который используют современные дети. Вы беспокоитесь, что, если вы будете самоутверждаться, эта красивая девушка сбежит к какому-нибудь другому сабмиссиву, который будет подчиняться каждому ее желанию.

Итак, вы выбрали альтернативный подход — длинную игру. Это план, в котором вы просто собираетесь поддерживать свои отношения без отношений, пока однажды она не заметит, что вы материал для бойфренда, и в этот момент внезапно расцветут полноценные отношения. Наверняка что-то ее убедит: когда она попробует ваш чудесный соус для спагетти, или заметит ваши успехи в спортзале, или увидит, как сильно вы нравитесь коллегам. В этот момент она полностью влюбится в вас и откажется от своих покладистых путей.

Знаю, это кажется безопасным и простым вариантом. И я уверен, что в тебе есть много вещей, за которые стоит любить. Твоя безупречно ухоженная растительность на лице или что-то в этом роде.

Но такая длинная игра, в которую вы играете, гарантированно провалится. А медленный — постепенный путь ко все большему и большему страданию. Если вы продолжите в том же духе, через несколько месяцев вы все еще будете чесать затылок, задаваясь вопросом, почему вы не можете запереть эту девушку. И она по-прежнему будет счастлива, что вы спите с ней, когда она захочет, не обременяя ее требованием заботы о вас. Может быть, она с радостью поддерживает список из двух или трех парней, в то время как вы интересуетесь ею, и только ею.

И вот почему: вы показываете ей, что ей не нужно серьезно относиться к вашим желаниям. Что она может получить все, что хочет, при этом очень мало внимания уделяя вашим потребностям. Что ты был совершенно спокоен тем, что показал ей свое сердце, а она в ответ спросила, не хочешь ли ты посмотреть что-нибудь на Нетфликсе.

Очевидно, то, как вы относитесь к кому-то, влияет на то, что они думают о вас. Если вы приглашаете девушку на модный ужин, она будет считать, что у вас есть деньги. Если вы напишете девушке заглавными буквами, она решит, что вы идиот. А если ты будешь вести себя как тряпка, ну, она решит, что ты тряпка.

И как только она поймет, что вы именно такой человек, скорее всего, она будет думать о вас именно так. Человеческое сознание трудно изменить. Подумайте об этом: когда вы проходите свой день, полностью ли вы оцениваете человечность каждого человека, которого встречаете, основываясь на всей актуальной информации? Нет. Ты не суперкомпьютер, ты обычный парень, который втайне любит бродвейские мюзиклы. (Это нормально, на самом деле.) Вы осуждаете людей, а затем обновляете свои суждения только в случае крайней необходимости.

Итак, ты постоянно производишь впечатление — впечатление, что ты слабак — каждый раз, когда отвечаешь на сообщение этой девушки в любое время, и каждый раз, когда ты ведешь себя круто, когда она звонит какому-то другому парню, когда ты вместе, и каждый раз, когда она отказывается от твоих планов. И поэтому с каждым днем становится все менее и менее вероятным, что она действительно когда-нибудь станет твоей девушкой.

Не делай этого. Не учи кого-то, что ты слабак, если не хочешь им быть. На самом деле действуй так, как будто ты это имеешь в виду. Скажите ей, что случайные вещи были забавными, пока они продолжались, но вы больше не можете этого терпеть. Скажите ей, что она замечательная, но если она не будет встречаться с вами по-настоящему, это сделает кто-то другой.

Но здесь есть одна загвоздка. Когда вы делаете это, вы должны смириться с ужасающей реальностью, что она может сказать «нет». Может быть, она на самом деле недостаточно ценит вас, чтобы быть долгосрочным партнером. Есть вероятность, что, по ее мнению, все, что вы можете ей предложить, ничего не стоит — многократные оргазмы, билеты в Диснейленд, полеты на частном самолете, что угодно.

Примите это. Если она так думает, вы должны знать — вы должны знать, что вы можете многое дать, и вы должны отдать это тому, кто может это принять.