Почему все плохо: Почему все плохо? Сделайте 5 дел, после которых станет лучше – Конструктор Успеха

Содержание

«Почему всё так плохо?» — Яндекс Кью

О сообществе

Спроси психолога

Крупнейшее сообщество Кью. Ответы профессионалов и тех, кто делится своим личным опытом. Подписывайтесь, комментируйте, задавайте свои вопросы. Главное правило нашего сообщества — вежливость.

Почему в жизни все плохо — ни работы, ни семьи? – Православный журнал «Фома»

28 мая 2021 Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей

Приблизительное время чтения: 5 мин.

—

100%

Код для вставки

Код скопирован

Вопрос читателя:

Добрый день, батюшка! Помогите пожалуйста, совсем в жизни потерялась. Меня зовут Екатерина, мне 30 лет, мужа нет, работы тоже. С самого детства жизнь как-то не задалась. Почему так происходит? Когда была маленькая говорили что на мне порча, бабушка моя со стороны отца проклинала и на самом деле не хотела моего рождения, мама говорила, что она требовала от нее делать аборт.

В школе часто болела, много пропускала и в результате важные знания прошли мимо меня. Сейчас, будучи взрослой, тоже часто что-то имею проблему со здоровьем, плохой иммунитет, несмотря на витамины, питание. За всю жизнь работала только 9 месяцев, частые отказы от работодателей. Мне стыдно в таком возрасте зависеть от мамы, мужа тоже найти не получается, хотя и общаюсь и всюду ищу, а словно нет моего человека, а без этого чувства я не могу строить отношения. Я робкая и сложно общаться с людьми. Живу с отчимом тираном, хотела бы встретить мужа, переехать, работать и жить счастливой жизнью, но все не удается ни в чем.

Сил не осталось словно. Раньше много молилась и читала акафисты, причащалась, а сейчас ослабла в вере, не понимаю, куда иду в плане профессии и жизни. Но самое главное, за какое дело ни возьмусь — не идет. По жизни мало энергии словно, быстро устаю… Не знаю, что с этим делать. Хочется счастливой жизни, но полоса неудач следует по пятам… совсем отчаялась. Хочу понять, что Бог хочет мне сказать, в чем провинилась, что живу в зависимости от других?

Екатерина

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас Благословение! Уважаемая Екатерина, все мысли о порче или о том, что на то, как складывается жизнь, фатально и непоправимо влияет желание или нежелание родственников, чтобы был ребенок, нужно сразу отбросить. Конечно, важно, в какой обстановке формируется человек, но любая обстановка не определяет жизнь человека на 100%: и в любящей семье может вырасти никудышный человек, и из самых непростых условий может выйти очень достойный и умеющий справляться со своей жизнью человек. Так что эти мысли не должны довлеть над Вами.

Идею о вине тоже нужно отбросить сразу, потому что Бог — это любящий Отец, и не бывает так, что человек сделал что-то не то — и ему посылается наказание. Человек может сам пожинать плоды своих ошибок (например, пригорела у Вас еда — Вы едите горелое или остались без ужина; не подготовились к собеседованию — не получили работу; сделали много ошибок — не сдали экзамен или работу потеряли и так далее), а Бог всегда открыт человеку навстречу и готов ему помочь. Но Он не водит человеком, как марионеткой, и оставляет ему свободу, а свобода, что логично, чревата и успехами от правильного выбора, и нехорошими последствиями вследствие неправильного, вот и все.

И тут мы переходим к отправной точке, с которой Вы можете начать выстраивание Вашей жизненной ситуации, — к тому, что в каждый момент своей жизни Вы абсолютно свободны в Вашем выборе и ничто над Вами 100% не довлеет, а Господь всегда готов помогать.

Как я понял, Вы хотите работать, быть здоровой и финансово независимой, выйти замуж и переехать от мамы и отчима. Все пункты, за исключением замужества, в основном зависят от Вашего решения, а переехать от родителей (если своего жилья нет и к родственникам тоже не переедешь) можно на съемную квартиру или комнату. Все эти вещи — не за гранью возможностей, а просто составляют самую обычную и нормальную составляющую, я бы даже сказал, базу жизни взрослого человека. Так что, дорогая Екатерина, все это более чем реально. Нужно начать все выстраивать постепенно, причем взять ответственность за свою жизнь в свои руки и положиться на Бога. Но свою часть — собственные действия, решения, ответственность — не отпускать!

Во-первых, Вам нужно всерьез заняться здоровьем. Вы молодая 30-летняя женщина (девушка), это самый расцвет. Срочно идите к терапевту, обследуйтесь. Параллельно нужно начать заниматься спортом — самой или записаться на занятия. Проконсультируйтесь с терапевтом, нет ли противопоказаний. Если нет, каждый день нужно начинать с зарядки, хотя бы самой простой, обязательно много ходить, я бы посоветовал, когда будет можно, бассейн или постепенно добавлять какие-то активные нагрузки. Тело должно быть в форме, обязательно! Несколько недель будет трудно, потом Вы должны втянуться. Непременно режим дня — ложиться и вставать примерно в одно и то же время, это важно. За питанием, вроде, Вы следите.

Параллельно с этим сходить к психологу (например, по полису), выяснить, нет ли у Вас депрессии, если есть, то какова ее степень, начать лечение.

Что касается духовной жизни, не нужно изнурять себя, читая подолгу молитвы и акафисты, возьмите самый минимум: молитвы утренние и вечерние, но регулярно, каждый день, не реже раза в месяц исповедь и причастие, и перед каждый делом просите Бога и Матерь Божию о помощи. Все. Более конкретные моменты Вы будете разбирать со священником, которому станете исповедоваться, и все.

Дальше обращаем внимание не дела и поиск работы. С работой можно сделать, например, вот что (как вариант). Поставить себе цель стать финансово независимость — полностью обеспечивать собственные потребности (еда, одежда, мобильная связь, интернет). Что касается еды, если стол общий, то вносить свою долю в семейный бюджет и в плату за квартиру, это будет Вас мобилизовать. И далее Вы ищете либо подработку, занимаясь которой, сможете одновременно добрать компетенции для того, чтобы претендовать на работу по специальности, либо Вы сразу ищете полноформатную работу, желательно по специальности. С работой смотрите сами, что конкретно у Вас не получалось и почему. Если Вы были, например, невнимательны или неаккуратны, или что-то еще, постарайтесь об этом не вспоминать и начинать работать как бы с чистого листа, так, словно этого плохого опыта и не было, а сам опыт просто учитывать, чтобы не допускать таких же ошибок. Идите на должности помощника, ассистента, Вам главное — это влиться в коллектив и в рабочий график, начнете работать — будете добирать необходимые компетенции. Не нужно сразу стремиться занять вершину, Ваша задача на первое время -устроиться на работу и спокойно и качественно выполнять ее в рамках Ваших служебных обязанностей.

Так Вы обретете финансовую независимость. Дальше посмотрите, куда тут можно расти. Может быть, заработка хватит и на съем жилья, как раз попробуете, что такое жить самой, вдали от отчима, это будет благотворно для Вас.

А насчет замужества — просите Бога, чтобы Он тут помог Вам. Думаю, что заботы о своем здоровье — физическом и внутреннем, — а также уверенное ощущение себя в профессии только добавят Вам привлекательности и будут способствовать дальнейшему устройству жизни.

Помоги Вам Бог!

Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

Все в моей жизни пошло все хуже и хуже, и у меня заканчиваются причины не замыкаться в себе. : SuicideWatch

Я уже писал этот пост на нескольких одноразовых аккаунтах. Я никогда не мог заставить себя опубликовать это. Несмотря на то, что я не делюсь ничем идентифицируемым, я был слишком смущен, чтобы заставить себя говорить об этом.

Немного обо мне. Мне 22. Мужчина. Я поддерживаю семью из четырех человек, ни один из которых не является моим ребенком. Я плачу практически все за свою мать-инвалида, младшего брата и шестилетнюю сестру. У меня не самая высокооплачиваемая работа, и того, что я зарабатываю, просто недостаточно. Я не платил по счетам с тех пор, как мне исполнилось 17 лет, и у меня была первая работа. Все зовут меня за деньги. Мне постоянно отключают газ, воду и электричество, потому что я предпочитаю еду коммунальным услугам. Если они ничего не выключают, то каждое утро в 7 утра они тихонько стучат в дверь, пытаясь это сделать. Большинство из них больше не будут принимать от меня договоренности об оплате из-за частоты, с которой я договариваюсь, а затем не могут их контролировать.

Уже несколько лет я нахожусь в состоянии постоянной депрессии. Несколько недель назад в приступе ярости мне удалось получить штраф за превышение скорости по дороге на работу; еще 200 долларов, которые я не могу себе позволить, вдобавок к завтрашнему платежу за машину, и, возможно, в какой-то момент я снова включу свой телефон, который был отключен сегодня утром.

Я работаю сверхурочно столько, сколько разрешает мой работодатель (смена по 12 часов, 6 дней в неделю) в течение нескольких месяцев. Я все еще недостаточно зарабатываю. У меня нет навыков, чтобы сделать больше.

Помимо депрессии, я подозреваю, что у меня могут быть более серьезные психологические проблемы. Я уверен, что у меня антисоциальное расстройство личности, потому что единственный раз, когда я могу чувствовать печаль, это когда она эгоистична о себе. В противном случае я постоянно чувствую ослепляющую ярость. Я не могу пойти к врачу, чтобы проверить себя или выписать что-нибудь, чтобы чувствовать себя лучше, потому что я не могу позволить себе страховку (я намеренно отказался, когда мне предложили, потому что мне нужна каждая копейка из моих чеков). Этот факт не облегчает ситуацию. На самом деле, были времена, когда я серьезно рассматривал возможность того, что я, возможно, прожил всю жизнь, будучи слегка отсталым, и никто так и не понял.

На работе я делаю счастливое лицо. Я смеюсь, я рассказываю анекдоты. Но внутри я больше отвлекаюсь на то, как сильно я хочу, чтобы самолет врезался в здание и унес меня, даже не успев запаниковать. Мои коллеги понятия не имеют, что происходит в моей жизни. Я постоянно отказываюсь пойти выпить. Всегда. Я уже больше года ни с кем не общаюсь вне работы, потому что не могу позволить себе ничего, кроме работы.

Несмотря на то, что я ем как можно меньше (не на диете, я просто не могу позволить себе есть), я набираю вес. Только в этом году мне удалось набрать 50 фунтов.

Я больше не сплю. В течение нескольких месяцев я рискнул бы поставить высокую оценку в три часа за ночь. Из-за этого у меня были ужасные головные боли, которые не проходили в течение нескольких месяцев и превратились в подергивания глаз, которые продолжаются уже две недели подряд. Я больше не могу сосредоточиться на работе. Только сегодня мой менеджер просмотрел мою статистику со мной, и теперь я получил предупреждение, и я рискую быть уволенным с, к сожалению, самой высокооплачиваемой работы, которую я когда-либо имел.

Несколько недель я был на грани того, чтобы сделать это. Это было то, что я рассматривал не просто как необходимость, а как хочу . Я просто не могу больше этого выносить. У меня заканчиваются варианты. Сейчас моя семья ходит в местные церкви за бесплатной едой и одеждой. Нам приходится перебирать заплесневелый хлеб, чтобы найти что-нибудь для бутербродов. Мой дом разваливается (буквально, в полу есть дыры, которые ведут прямо в подполье по всему дому), моя машина в аварийном состоянии, и все, что можно сломать, в аварийном состоянии. Я ворую еду из холодильника на работе, чтобы иметь горячий карман для еды дня.

Мне это надоело. Я знаю, что я не великий человек. На самом деле я дерьмовый человек. У меня нет проблем с тем, чтобы признать это. Я работаю в сфере обслуживания клиентов, потому что мне нравится избегать возможных решений проблем, поэтому я могу слышать, как кто-то другой чувствует боль. Дело даже не в том, чтобы разделить мою боль; Я просто хочу, в глубине души, сделать других людей несчастными, и я не знаю, почему я это делаю. Я дистанцировался от единственной девушки, которую когда-либо любил, и в конце концов подтолкнул ее к тому, чтобы сбежать с каким-то парнем, от которого она почти мгновенно забеременела. Я не разговариваю ни с кем из моей семьи; у моей бабушки около года назад случился инсульт, и я разговаривал с ней всего дважды. Я ненавижу каждого человека в своей жизни, почти так же сильно, как ненавижу себя.

Я знаю, что во всем виноват сам, и продолжаю это делать, потому что по какой-то причине всю свою жизнь был обжорой для наказания. Я не могу изменить себя; Я пытался.

Я не могу придумать ни одной причины, чтобы больше не убивать себя. Я ненавижу свою семью и без проблем оставлю их гнить без какого-либо источника дохода. Я ненавижу своих коллег, и они не будут скучать по мне, если не на несколько дней, пока не найдут кого-то другого, кто понимает систему так же хорошо, как я, и они смогут задавать им вопросы. У меня нет друзей, которые даже не предвидели бы, что это произойдет, и казалось бы, что им не все равно. Я поставил себя в такое положение в жизни, что даже не думаю, что у меня будут похороны. Я не думаю, что кто-нибудь появился бы, если бы они были. Кроме того, я все равно не мог позволить себе собственные похороны.

И в конце всего этого, этой стены текста, я даже не чувствую себя лучше, избавляясь от этого. На самом деле, я чувствую себя даже хуже, чем раньше, теперь точно зная, что я чувствую, красиво и упорядоченно в тексте, а не в беспорядочной мешанине эмоций, в которой я даже не могу разобраться.

И в довершение ко всему, я не думаю, что когда-нибудь наберусь смелости сделать это. Хотя сейчас мне кажется, что это единственное, чем я хочу заниматься. Я не могу заставить себя сделать это. Думаю, главная причина, по которой я не могу этого сделать, в том, что я даже не могу позволить себе пистолет.

Серьезно. Есть ли смысл мне жить? Я больше никого не люблю. Я никогда не полюблю себя. Я не чувствую любви ни от кого вокруг меня, и я ненавижу находиться рядом с ними, когда они ведут себя так, будто любят меня.

Я чертовски устал. Вот что это. Это лучший способ описать то, что я чувствую сейчас ко всему в своей жизни. Я устал. Я хочу, чтобы это было сделано.

Я буквально во всем плох до такой степени, что меня считают совершенно бесполезным.

Что я действительно могу сделать, чтобы быть хорошим в чем-то? : самосовершенствование

Я буквально во всем плох. Я пробовал и практиковал все, и ничего не работает для меня. Я не пытаюсь принижать себя, но это всего лишь факты. Я не знаю, что делать, чтобы стать лучше в чем-то.

· Я не умею нормально ни с кем общаться. Мне очень трудно иметь дело с людьми, а также иметь массу недопониманий с ними, будь то моя семья, родственники, одноклассники, незнакомцы или животные. Все остальные, кажется, ладят друг с другом, но я не могу ни с кем ужиться.

· Кстати говоря, многие люди, которых я знаю, не разделяют моих интересов или взглядов на мир, поэтому я никогда ни с кем не ладил. Я чувствую себя более изолированным с окружающими меня людьми, чем с самим собой. Я вообще не умею и не понимаю людей.

· Никак не могу устроиться на работу по какой-либо причине. У меня были резюме и собеседования, и у меня ничего не получается. Они либо отвергают меня, либо мне не перезванивают месяцами/годами.

· Я ненавидел школу. Все школьные предметы для меня были достаточно сложными и непонятными. Мне сложно всесторонне понять концепции, и их запоминание мне мало поможет. Мне вообще не нравится ни один из школьных предметов, настолько я ненавидела школу.

· В компьютерных/мобильных/видеоиграх меня побеждают буквально все, даже люди моложе меня. Я выигрываю только тогда, когда они либо выходят из игры, либо когда я пытаюсь сказать им, чтобы они позволили мне выиграть, но этого почти никогда не происходит.

· Я очень слаб в драках и армрестлинге. Я всегда заканчиваю тем, что проигрываю в них буквально на несколько секунд буквально всем.

· Я не могу носить очень тяжелые вещи, такие как упаковка из 24-48 бутылок с водой, и я вынужден носить их по какой-либо причине.

· Я очень плохо играю в настольные игры, особенно в шахматы и шашки. Они все меня смущают, я слишком легко получаю либо мат, либо шашку. То же самое и с карточными играми, я больше проигрываю, чем выигрываю. Собрать кубик Рубика для меня тоже буквально невозможно.

· Я не умею петь, танцевать, играть или рисовать. Я считаю, что с первыми тремя неудобно иметь дело, а с последним трудно и точно иметь дело.

· Я понятия не имею, как правильно готовить/выпекать. Я либо готовлю их очень редко, либо сжигаю полностью. Я даже портлю еду всякий раз, когда готовлю, и она больше похожа не на еду, а на мусор.

· У меня очень плохие организаторские способности. Я не убираю свою спальню, я разбрасываю вещи в своей комнате, я отказываюсь заботиться о себе и о своем благополучии.

· Я ужасен в спорте. Вместо того, чтобы заниматься спортом, я либо остаюсь на поле, ничего не делая, либо просто слоняюсь по нему, как идиот.

· Я вообще не умею играть ни на одном инструменте. Я никогда не делаю что-то правильно, когда играю на инструменте, несмотря на то, что тренируюсь чаще, чем должен.

· Я не умею плавать. Я почти всегда заканчиваю тем, что пытаюсь выбраться из воды, а не плыть.

· Я не умею вязать. Вязание на самом деле не мое, и я считаю, что это отнимает много времени.

· Я не умею водить, но есть люди в 13-14 лет, которые начинают водить. Что касается езды на велосипеде, я либо падаю, либо мне сигналят, несмотря на то, что я не делаю ничего плохого.

· У меня совсем нет воображения и творчества, но это больше связано с тем, что я реалист и пессимист, чем с кем-либо еще, но я обычно не узнаю ничего нового, когда вижу что-то. Мне сложно придумать что-то совсем новое и свежее, что-то вроде фанфика или фан-арта.

· Я всегда склонен непреднамеренно сломать что-то, что у меня есть. Всякий раз, когда я пытаюсь его починить, он потом полностью ломается, из-за чего мне хочется его выбросить.

· Я не могу сосредоточиться, когда читаю книги. Они такие длинные, что мне совершенно неинтересно их читать. Я не помню ничего, что я читал у них.

· Надо мной очень легко смеются, и я явно не знаю, почему это происходит со мной так часто.

«Почему всё так плохо?» — Яндекс Кью

О сообществе

Почему в жизни все плохо — ни работы, ни семьи? – Православный журнал «Фома»

Все в моей жизни пошло все хуже и хуже, и у меня заканчиваются причины не замыкаться в себе. : SuicideWatch

Я буквально во всем плох до такой степени, что меня считают совершенно бесполезным.

Добавить комментарий Отменить ответ