общение со сверстниками на сайте Pandaland.kz
06.10.2021, 09:38
Изменено: 13.03.2023, 08:16
Все родители испытывают тревогу и переживают за своих детей. В каждом периоде: дошкольном, младшем школьном и подростковом есть свои нюансы. Однако больше всего хлопот и опасений вызывает подростковый возраст. Мамы и папы хотят, чтобы у сына/дочери все шло как по масло. Однако все дети разные: кто-то не создает проблем, кто-то в них постоянно влипает, а третьи вообще сидят тиши воды, ниже травы и не высовывают нос из дома. Во всех трех случаях родители стараются помочь наследнику/наследнице и направить на верный путь. Однако не всегда это удается сделать правильно. Мы уже рассказывали про “детей-бунтарей” и их пагубные привычки.
Теперь речь пойдет о “детях-тихонях”, которые сторонятся общения с окружающими и предпочитают уединение.
Многих расстраивает тот факт, что подросток не умеет общаться со сверстниками. Мамы с папами понимают, что тинейджерам нужно занять свое место среди подростков, а также пройти путь и получить опыт дружбы, предательства и любви. Если подросток сторониться сверстников, то он может упустить этот этап.
Существует несколько причин почему сын/дочь в пубертатном периоде не хочет общаться со сверстниками. Родителям нужно прощупать почву и выяснить в чем причина отчуждения и сторонения ровесников. Только после этого можно подбирать способ работы с подростком.
Вот несколько поводов из-за которых подросток избегает коммуникации с одногодками:
-
Первая причина может крыться в неудачном опыте общения с ровесниками. Может наследник/наследница делали первые шаги в общении, но они обернулись предательством и в результате ребенок разочаровывается в окружающие.
Сын/дочь может и хотят пойти с кем-нибудь на контакт, но страх и ощущение недоверия останавливают их на этом пути.
-
Вторая причина связана с застенчивостью сына/дочери. Не все дети от природы раскрепощены и общительны, есть и те, у кого на подкорке заложена стеснительность. Вероятнее всего подростки испытывают трудности при общении с другими ребятами из-за своей застенчивости. Они боятся быть отверженными или того, что их попытки наладить контакт будут неправильно восприняты. Тревога и страх препятствуют заводить друзей. Обычно стеснительные тинейджеры не знают, как подойти к одноклассникам и с чего начать разговор.
-
Третья причина заключается в низкой потребности общения. Наследник/наследница может испытывать удовлетворение, умиротворение и душевное спокойствие, находясь наедине с собой и своими мыслями. Ему не хочется окружать себя ненужными людьми, а излишняя коммуникация с окружающими только нарушает внутренний покой.
Проблема общения со сверстниками у тинейджера
К сожалению, не у всех детей и родителей складываются доверительные взаимоотношения. Не каждый ребенок подросткового возраста может разоткровенничаться с матерью или отцом и поделиться своими переживаниями. Многие сыновья/дочери умалчивают о своих проблемах, связанных с общением, поскольку боятся быть непонятыми и отвергнутыми. Переживающие родители, видя состояние ребенка, могут сами поинтересоваться как у него/нее дела, только постарайтесь быть ненавязчивыми.
Вот несколько рекомендаций родителям, которые помогут разговорить молчуна и узнать, с чем связаны проблемы с коммуникацией:
-
Интересуйтесь делами сына/дочери. Ненавязчиво выведайте, как дела в школе, что было нового, с кем общался ребенок, что нового у его друга/подруги;
-
Наблюдайте за поведением наследника/наследницы. Смотрите за тем, как себя ведет ребенок, вернувшись со школы, кружков или секций. Часто ли он грустит, переписывается или созвониться ли с друзьями;
-
Поговорите с учителями и тренерами. Педагоги в школе и тренера секций тоже могут внести ясность в ситуацию с коммуникацией. Узнайте у них, чем ребенок занят на перемене или во время отдыха, общается ли он с одноклассниками/сверстниками или сидит в сторонке в одиночестве;
Если родители замечают, что подросток испытывает трудности в коммуникации с одноклассниками и эта тема вызывает у него эмоции (грусть, отчаяние, раздражение или злость), то может потребоваться помощь квалифицированного психолога.
Специалист постарается найти общий язык с подростком и выведает, что его гложет и от чего возникают проблемы с коммуникацией. Как помочь ребенку завести новые знакомства?
Материнское и отцовское сердце не проведешь. Если взрослые включены в процесс воспитания и хорошо знают своего ребенка, то их сложно обмануть. Подростки хоть и натягивают улыбку, приходя домой, но по их потухшим глазам все сразу становится понятно. Если ваш наследник в подростковом возрасте не обзавелся шумной компанией или хотя бы парой тройкой друзей, то вы можете косвенно вмешаться в этот процесс.
Мы ни в коем случае не предлагаем навязывать круг общение подростку, а направить его для самостоятельного поиска единомышленников. Родители могут поспособствовать этому делу, а вот как это сделать мы сейчас расскажем:
Если ваш ребенок заядлый домосед и кроме школы и дома не выходит в люди, то попробуйте расширить его круг общения — запишите в секцию.
При выборе кружка нужно опираться на хобби или увлечение подростка. Ребенок любит смотреть футбол? Ну вот вы и нашли точки соприкосновения. Внешкольным занятием может стать спортивная секция, лучше отдавать предпочтения командным видам спорта, а не одиночным. Любит химичить и экспериментировать, так у вас растет будущий ученый. Научный клуб вам в помощь. Подойдет любая организация, где подросток сможет найти себе единомышленников и завести новые знакомства. Если завяжется коммуникация, то дальше уже пойдет общения на разные отвлеченные темы. Кто знает, может именно там и завяжется настоящая дружба. Если ваш ребенок ничем не увлечен, кроме как палятся сутками на пролет в монитор, не переживайте можно его в клуб робототехники или найти клуб таких же поклонников виртуальных игр. Главное, чтобы тинейджер чувствовал себя как рыба в воде.
Не все взрослые могут словесно сказать все, что думают. Некоторым проще выразить свои мысли в письме. Тоже самое и с подростками, особенно сейчас в эпоху социальных сетей.
Если ваш ребенок робеет при виде знакомого и не может связать двух слов, то не говорит о каких-либо отклонениях. Возможно ему проще отправить сообщение в текстовом формате. Определите удобный для него формат коммуникации и пусть попробует общаться так, как ему комфортнее.
Социализацию и коммуникацию можно развить, поэтому чаще разговаривайте с тинейджером на отвлеченные темы, а не только про выполненную “домашку” и уборку комнаты. Позовите пить чай и заведите разговор. Непринужденные разговоры с родителями помогут подростку наладить навык общения со сверстниками. Социализация закладывается еще в детстве. Сначала сын/дочь знакомится с родителями, потом с бабушками/дедушками, позже другими родственниками. Мамы с папой выводят его в свет, посещают общественные места, детские площадки и просто отправляются всей дружной семьей в гости, а потом идет садик, школа и по накатанной. Если же этой социализации не сложилось, то ее можно наладить уже в подростковом возрасте.
На словах все звучит легко и просто, а на деле все сложнее.
Сына и дочь нужно воспитать уверенными личностями и знающими себе цену. Обычно в подростковом возрасте дети стараются подражать своим кумирам или же прогибаются под своих друзей. Перенимают повадки, манеру общения и стиль одежды. В это период нужно донести до тинейджера, что каждый человек индивидуален и уникален, и не обязательно следовать во всем за своими друзьями.
Если сын/дочь постоянно подстраивается под друзей и во всем старается им подражать и копировать, то нужно объяснить о принятии себя и самовыражении. Лучше найти друга/подругу, которая будет принимать тинейджера таким какой он есть, ничего не меняя и не добавляя.
Дружба для человека важна и нужна, но иногда дети в погоне за новыми крутыми друзьями забывают о старых проверенных френдов. Объясните сыну/дочери, что важно не количество, а качество. Вспомните старую добрую пословицу: “Старый друг лучше новых двух”. Старый проверенный временем и поступками друг куда ценнее новых эмоций от малознакомых людей. Вы можете на примере своих взаимоотношений с друзьями показать ценность дружбы или взять за основу героев фильмов или персонажей книг.
В подростковом возрасте дети неохотно идут на контакт с матерями и отцами, но наладить отношения все же нужно. Если вы сейчас не установите контакт, то и в будущем вам будет тяжело даваться общение с родным наследником. Вы не должны заменять сыну/дочери друга, но он/она должны понимать, что могут на вас положиться. Если ваш сын/дочь испытывают трудности с общением, то с этим вопросом может не боясь подойти к маме или папе. Невзначай напоминайте подростку, что у него есть на кого положиться. Родители всегда рядом и готовы выслушать, обсудить и помочь. Удостоверьтесь в том, что тинейджер знает, что может на вас положиться, получить поддержку, понимание и родительскую любовь.
Иногда мамы с папами не замечают, как нарушают личные границы подростка своими замечаниями по поводу выбора друзей. У вас их кто-нибудь спрашивал? Понятно, что вы не хотите, чтобы сын/дочь попали в дурную компанию. Если ваш сын ведет себя адекватно, его поведение и повадки особо не поменялись после новых знакомств, то не нужно переживать.
Главное, что ребенок испытывает положительные эмоции от общения и при этом нет никакого негативного влияния.
Родителям подростков приходится нелегко. В этот период возникает множество сложностей и опасений. У одних мам и пап возникают страхи, чтобы ребенок не связался с плохой компанией, у других, чтобы не пристрастился к вредным привычкам, третьи опасаются буллинга, четвертые тревожатся из-за социальной жизни подростков. Всех родителей можно понять, поскольку вовремя не заметив проблему, можно упустить ребенка и его жизнь пойдет по накатанной вниз. Надеемся, что наши рекомендации помогут вам наладить взаимоотношения с сыном/дочерью и направят вас в нужное русло. Будем рады, если наши советы будут для вас полезны, и вы поможете тинейджеру выстроить общение со сверстниками. Помните, что иногда мы, родители, сами нагнетаем обстановку, но, иногда, отпустив ситуацию, решение находится само собой. Желаем вам взаимопонимания с подростками и легко пережить пубертатный период своих детей.
Фото: pexels.com, rawpixels.com
Чужой среди своих. Почему подростки не хотят общаться со сверстниками?
Главная
Полезные материалы
Чужой среди своих. Почему подростки не хотят общаться со сверстниками?
20.01.2023
© freepik.com
Отношения подростков со сверстниками являются моделью их будущих социальных отношений с миром. Взаимодействие не только с близкими значимыми для ребёнка взрослыми, но и гармоничные отношения со сверстниками, позволяют ему познавать себя, стимулируют его психологическое развитие и оказывают влияние на формирование личностных установок и ценностей. О том, почему некоторые дети не проявляют интереса к коммуникации со сверстниками, и как преодолеть существующий барьер в общении, сотрудникам АНО «ЦИСМ» рассказала клинический психолог медицинского центра «Медси»
– В чём кардинальное отличие типов взаимоотношений «подросток – подросток», «подросток – взрослый»?
– Главное отличие – в иерархии. Дело в том, что подростки находятся в одной социальной ситуации развития, их жизненная цель и возрастная задача на этот период так или иначе совпадают, что позволяет им общаться на равных. Когда мы говорим о типе взаимоотношений «подросток – взрослый», важно учитывать то, что взрослый человек априори находится в другой точке развития, он уже достиг того, к чему подросток только стремится.
– Почему некоторым детям неинтересно общаться со своими сверстниками, а комфортнее находиться в компании взрослых?
– Причин может быть несколько, выделим основные из них. Во-первых, взрослая личность кажется ребёнку зачастую более привлекательной, поскольку общение со старшими даёт им желаемое ощущение взрослости
: «Я пока сам не могу водить автомобиль и не зарабатываю деньги, но меня принимают в свою компанию люди, которые всё это могут и умеют, а значит внутренне я тоже взрослый».
Во-вторых, к общению со взрослыми дети нередко стремятся, потому что в их обществе ощущают себя в безопасности. Когда не очень социализированного, замкнутого подростка не принимают ровесники (в особенности, если речь идёт о буллинге), он чувствует себя безопаснее в компании людей старшего возраста, которые могут быть более принимающими, понимающими, чуткими к его переживаниям и эмоциям.
В-третьих, к общению с более старшими людьми бывают склонны подростки, растущие в семье, где ими пренебрегают и/или используют жёсткие воспитательные меры. В других взрослых они ищут любовь, заботу и принятие, которые им не даёт собственная семья.
– Какие психологические особенности могут быть присущи таким подросткам? Означает ли это, что ребёнок более интеллектуально развит в сравнении со своими ровесниками?
– Если подросток не испытывает интереса к общению со сверстниками, это может говорить о том, что он не социализирован в достаточной, комфортной ему мере.
Тогда, вероятнее всего, ему присущи такие особенности, как социальная неловкость и замкнутость. В этом случае он действительно может удовлетворять потребность в безопасности и комфорте, когда находится в обществе взрослых, которые проявляют уважение к его личности в отличие от ровесников.
Бывает и так, что ребёнок не хочет общаться со сверстниками, потому что он более интеллектуально развит в сравнении с ними
, ему интереснее говорить со взрослыми на более серьёзные и глубокие темы. Как правило, так происходит, если в его семье поддерживается культ взрослости. У ребёнка закрепляется установка: «Детские увлечения не для меня, есть более важные вещи. Нужно быть серьёзным и умным».Также делают выбор в пользу отношений со взрослыми, а не с ровесниками подростки, которые в силу сложившейся семейной ситуации недополучают внимания старших членов семьи. Контакт со взрослым может восполнять дефицит родительской заботы и любви.
– Насколько для детей важно преодолевать барьер в общении со сверстниками и почему?
– Важно, так как подростковый возраст – это период, когда человеку необходимо найти свою значимую группу, к которой он будет принадлежать, коллектив, где он будет чувствовать себя важным и нужным.
– Что родители и педагоги могут сделать для того, чтобы помочь подростку наладить коммуникацию с ровесниками?
– В первую очередь, взрослым важно убедиться в том, что они оказывают детям необходимые внимание и поддержку. Родительская фигура в любых взаимоотношениях подростков, в том числе с ровесниками, служит им внутренней опорой. Это работает так. Когда маленького ребёнка обижают другие ребята, он жалуется маме или папе, которые за него заступаются. По мере взросления, опора из внешней преобразовывается во внутреннюю, и подросток уже самостоятельно приобретает навыки выстраивания коммуникации со сверстниками.
Сам знает, как за себя постоять в случае возникновения конфликта.
Со стороны взрослого, к которому тянется ребёнок, важно проявлять очень уважительное и заботливое наставничество. Бывает, что тренер в секции или преподаватель в школе становится для него авторитетом. В этом случае взрослому важно выстроить тёплые доверительные отношения с ребёнком и аккуратно направлять его на общение со сверстниками. Перед педагогом в данном случае встают две важнейшие задачи: собственным примером продемонстрировать окружающим сверстникам, как нужно относиться к этому подростку (если будет необходимость заступиться за него) и в ходе общения дать понять самому ребёнку, что он заслуживает заботы и уважительного отношения. Постепенно он примет такие установки и начнёт открываться окружающим.
Другие статьи по теме:
Окружение подростка: как создать положительную среду?
Подростковая замкнутость: как найти подход?
Теги:
подросткисоциализация
Почему ваш подросток не хочет с вами разговаривать — и что с этим делать
Когда ваши дети совсем маленькие, они невольно расскажут вам о каждой шишке, синяке и ляпе.
Когда они становятся немного старше, все, что вам нужно сделать, это уложить их в постель, и, как если бы им ввели сыворотку правды, все неразберихи дня просочились из их ртов. Но к тому времени, когда они становятся подростками или подростками, односложные ответы, такие как «хорошо» и «хорошо», могут легко заменить детализированные детали, которые они использовали, чтобы поделиться о межличностных отношениях в течение дня.
«Между 11 и 14 годами определенно происходит сдвиг, — говорит Джошуа Сребник, детский психолог из Нью-Йорка. «Это глубокое время формирования идентичности, когда они начинают полагаться на своих сверстников и отказываются от некоторых способов прошлого, чтобы стать самими собой».
Примерно в возрасте 12 и 13 лет, по словам Сребник, это может означать, что ваш ребенок больше не чувствует необходимости рассказывать вам об игре дня. «Рождение самосознания может вызвать это желание немного оторваться от своих родителей», — объясняет Сребник. «В каком-то смысле они так сильно нуждаются в своих родителях, но хотят пойти туда и заняться своими делами.
И так это рождение односложных ответов. Идея объяснить все взлеты и падения их дня кажется невозможной».
Тем не менее, в эти годы родителям следует знать кое-что о делах своих детей. Согласно исследованию 2015 года, дети, у которых хорошие отношения с родителями, менее склонны к рискованному поведению. А подростки склонны идти на риск, потому что лобные доли их мозга — часть, отвечающая за рассуждения и минимизацию рисков, — просто еще не развиты. «Мозг ребенка развивается сзади наперед. У них нет суждений, чтобы умерить свою импульсивность», — говорит Фрэнсис Дженсен, доктор медицинских наук, профессор неврологии Университета Пенсильвании и автор книги «Мозг подростка: руководство по выживанию для нейробиологов по воспитанию подростков и молодых людей».
Так как же родителям поддерживать связь, когда их дети начинают их закрывать?
Начните с раннего возраста
Гораздо проще поддерживать связь с ребенком, если в вашем доме всегда было широко открытое общение, говорит Сребник.
Кроме того, то, как дети устроены, поддерживает такое выученное поведение. «Нейроны в различных областях мозга соединяются с синапсами, которые во взрослом возрасте укорачиваются», — говорит Дженсен. «Они начинают с большого количества клеток мозга, и их опыт (повторение чего-либо) укрепляет синапс. Вот почему дети могут учиться быстрее, чем взрослые. Подростки — обучающиеся машины. Чем больше они используют свой мозг, тем крепче становятся связи», — объясняет она.
Идите туда, куда они идут
«СМС и Snapchat — отличные способы быстро пообщаться с детьми и даже поговорить на деликатные темы, о которых им может быть неудобно говорить с вами лично», — предлагает Ялда Т. Улс, ребенок. психолог, автор книги «Медиа-мамы и цифровые папы» и адъюнкт-профессор Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе.
Не предлагайте решения
Когда наши дети раскрываются, решения или сравнения с нашей собственной жизнью могут остаться незамеченными, говорит Сребник. «Когда мы это делаем, мы останавливаем поток общения, потому что говорим нашим детям, что им нельзя иметь собственные чувства», — говорит он.
«Чем бы они ни были расстроены, в данный момент это самое худшее в мире».
Это потому, что сильные эмоциональные реакции просто-напросто являются частью строения мозга подростка. «К подростковому возрасту лимбическая система — эмоциональный центр — загорается даже на МРТ», — объясняет Дженсен. «Их эмоции ярко окрашены, и это активирует их желание рисковать. Родителям полезно знать, что этого следует ожидать. Не высмеивайте их за чрезмерную реакцию. Если бы вы посмотрели на мозг своего ребенка, то увидели бы, что он на самом деле чувствует, что происходит международный инцидент», — говорит она.
И то, что кто-то говорит вам, что вам станет лучше, на самом деле не помогает, говорит Сребник, который предлагает использовать дзенский подход «камень в реке», признавая их и предлагая поддержку, не пытаясь спроецировать какие-либо результаты, указать их роль в их ситуации, или исправить положение.
Задавайте открытые вопросы
Если вашему ребенку есть в чем признаться или в чем-то более серьезном, чем повседневные социальные драки, вашему ребенку больше всего нужен защитник.
Сребник рекомендует вступать в такой диалог открыто, задавая вопросы, чтобы разговор продолжался. «Они уже чувствуют себя плохо и напуганы. Задавайте вопросы, но не загруженные вопросы, о том, что они чувствуют, а не о том, что они сделали. Создайте для них мир принятия как личности, а не того, что они сделали», — говорит он.
Выйди на улицу
Если вы чувствуете, что ваш ребенок разъединен, Сребник говорит, что путешествие может творить чудеса, заставляя их болтать. «Если вы прикованы к машине, в какой-то момент ваш ребенок заговорит с вами», — говорит он. Он также советует делать эти маленькие визиты регулярным явлением, когда все в порядке, а не только в те моменты, когда ваш ребенок в стрессе или у него разбито сердце.
Поддержите их
Иногда обычно замкнутый ребенок может чувствовать себя обязанным дать волю своим эмоциям, но Сребник говорит, что это не обязательно означает, что ваш ребенок переживает ужасные времена. «Иногда что-то происходит или что-то активируется у наших подростков и подростков, когда им действительно нужно поговорить, а дамба просто рвется», — объясняет Сребник.
«Если вы поговорите с любым подростком или подростком, вы увидите, что им так хорошо, когда они хороши, и так плохо, когда они плохи. Им трудно саморегулироваться и найти теплую воду». Просто имейте в виду, что это может быть не новой нормой, и ваш ребенок может вернуться к своей обычной сдержанности, и это тоже нормально.
Мы не всегда будем рядом, чтобы чинить вещи для наших детей, но если у них будет шанс, они со временем сами научатся этому. А пока, как говорит Сребник, будь скалой в реке. «Иногда нам нужно дать нашим детям помощь в лобных долях», — мудро говорит Дженсен. «Сосчитай до 10 и оцени биологию».
БОЛЬШЕ ОТ ЛУЧШЕГО
- Реалистичные решения для экранного времени для детей (и их родителей)
- Лучшее утро для детей и родителей
- Принадлежности для школьных обедов, которые еще больше упростят здоровое питание
- Хотите сострадательных, защищенных от хулиганов детей? Сделайте это
Хотите больше подобных советов? Новости NBC BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жить.
Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.
Когда ваш подросток не говорит Вот что вам нужно сделать
Одним из самых сложных моментов в жизни матери для меня были изменения, которые я вижу в своих детях, когда они становятся старше. Я больше не являюсь центром их жизни, а вместе с этим стало меньше говорить и проводить время вместе.
Я понятия не имел, что это оставит в моей жизни такую пустоту. Раньше я с нетерпением ждал их подросткового возраста, думая, что мы все еще будем очень близки, и они захотят проводить со мной много времени, но моя жизнь была бы легче, так как я не так старался уберечь их от опасности. всего несколько часов сна. И я так ошибался.
В эти дни я ловлю себя на том, что страстно желаю, чтобы они раскрылись, чтобы было больше общения и разговоров о поездках на машине. Я чувствую глубокую потребность в общении со своим подростком, и чем больше я хочу от него, тем меньше он хочет дать.
Кажется, когда дети достигают половой зрелости, они образуют стены. Я знаю, что да, и я понимаю, что после того, как я стала мамой, я совсем забыла об этой части подросткового возраста. Или, может быть, я обманывала себя и думала, что мои отношения с детьми будут другими.
[Читать далее: Почему подростки все еще жаждут одобрения своих родителей]
У подростков внезапно появляется жизнь, в которой вы не участвуете, и общение может стать трудным для них и для вас. Я ловлю себя на том, что изо всех сил пытаюсь заставить своего 14-летнего сына поговорить со мной и рассказать, что происходит в его жизни. Но дело в том, что он больше не хочет мне все рассказывать. Он не думает, что это так важно, как я, — он думает, что все знает и может сам во всем разобраться. И давайте смотреть правде в глаза, он что-то делает, и у него есть мысли, о которых он не хочет, чтобы я знала об этом.
Мне нужно многому научиться в этом отделе, так как он мой первенец, но я усвоил несколько вещей, которые сделают общение между мной и моим сыном более гладким:
4 способа заставить вашего подростка говорить to You More
1.
Подростки чаще болтают, если им не всегда читают лекции.
Иногда ему просто нужно, чтобы кто-то выслушал. Что касается дружбы, девушек и его школьных привычек, мне трудно поделиться своими знаниями по этим предметам просто потому, что я сам был там. Я замечаю, когда я делаю это, он не хочет делиться со мной так много.
Он не всегда ищет совета, бывают моменты, когда нашим детям просто нужно, чтобы их услышали. Если им нужен совет, они, вероятно, спросят. Это нормально, если он делает что-то иначе, чем я. Ему нужно найти то, что ему подходит. И лучший способ для него решить это — попробовать некоторые вещи и соответствующим образом скорректировать свои действия. Кроме того, весьма вероятно, что если я поступила так, то он почувствует необходимость сделать прямо противоположное.
2. Предупредите их.
Вместо того, чтобы начинать глубокую беседу без предупреждения, мой подросток чувствует себя намного лучше, если у него есть немного времени, чтобы подготовиться и подумать о том, что я хочу поговорить с ним и наладить контакт.
Я упомяну что-нибудь перед тем, как он выйдет за дверь, например: «Давай поговорим сегодня вечером после ужина», и это творит чудеса.
3. Следите за их рационом.
Я знаю, что подростки старше и могут сами готовить еду и все такое. Иногда я позволяю своему сыну сходить с ума и есть все, что он хочет. Он не всегда делает лучший выбор — он любит нездоровую пищу, как и все мы, — но я замечаю, что когда он делает это, он не в лучшей форме. Он становится раздражительным, ему трудно слушать и сообщать кому-либо то, что ему нужно.
Я не раз забирал у него нездоровую пищу, хотя в последнее время он намного крупнее меня. Мама знает лучше, и соблюдение сбалансированной диеты помогает его настроению. Наши подростки могут расти как сорняки, но это не значит, что то, что они вкладывают в свое тело, не влияет на их работоспособность и настроение. Кому хочется говорить, когда он взволнован и раздражителен?
4. Старайтесь не поддаваться эмоциям.
Это очень тяжело для меня, как и для многих матерей. Мы эмоциональные существа, и когда дело доходит до наших детей, некоторые темы глубоко затрагивают нас. Когда мы обсуждаем что-то действительно серьезное или я наказываю своего подростка, я стараюсь не повышать голос и не плакать, что является огромным испытанием. Но я начал замечать, что он с большей вероятностью заговорит, если я не покажу много эмоций. Я думаю, он чувствует, что может открыться больше, поскольку я видел, как он закрывался, если я действительно расстраивался или начинал плакать.
Я не говорю, что мы никогда не должны плакать перед нашими детьми, это невозможно. Я также чувствую, что для них важно видеть, как мы демонстрируем разные эмоции, и видеть, что мы люди, поскольку они, кажется, забывают об этом факте. Когда дело доходит до более серьезных тем, касающихся моего ребенка и его благополучия, он более склонен говорить о своих чувствах или рассказывать мне о том, что произошло, если он чувствует, что я говорю об этом как ни в чем не бывало.