У последней черты: как понять, что пора разводиться
У последней черты: как понять, что пора разводиться — «Новое дело»Карта новых маршрутов общественного транспорта в Нижнем Новгороде
Действует с 23 августа 2022 года.
Скачать
Главная | Новость газеты Новое дело | У последней черты: как понять, что пора разводиться
Домашний режим
Газета «Новое дело»Фото: pixabay.com
Иногда расставание действительно приносит счастье
На днях Кристина Асмус, откровенничая о своём разводе с Гариком Бульдогом Харламовым, раскрыла причину их расставания.
По её словам, мысль о необходимости расставания появилась несколько лет назад. Теперь же она окончательно убедилась в правильности своего решения.
Как же понять – действительно ли ваш брак дышит на ладан и пришло время разводиться или в отношениях просто наступил кризис?
И разошлись, как в море кораблиРазвод и в самом деле очень часто видится единственным выходом из возникшего семейного кризиса. Правда, по-настоящему облегчение эта радикальная мера приносит довольно редко. Только в тех случаях, когда развод ставит точку в действительно умерших отношениях.
Например, недавно мой друг развёлся с женой спустя 13 лет совместной жизни. Последние полтора года они жили просто как добрые соседи – между собой практически не общались, проблемами и радостями друг с другом не делились, спали хоть и на одной кровати, но по разным краям. Правда, и никаких скандалов с бурным выяснением отношений не затевали. Приветливо-вежливое существование двух совершенно посторонних людей, которым и делить-то между собой нечего.
– Как-то сдулось всё у нас. Как футбольный мяч, который расшнуровали, – объяснял мне друг. – Фиг его знает, почему так получилось.
Немудрено, что решение о разводе, на которое в конце концов они отважились, вызвало у обоих огромное облегчение. Больше не надо было изображать видимость отношений, а главное, у каждого появилась возможность начать новую жизнь.
…Моя соседка решила развестись с мужем из-за его измены. Сначала она долго терпела и надеялась, что благоверный всё же сделает выбор и оставит любовницу. Но время шло, муж продолжал метаться между двумя женщинами. И в один момент, по её признанию, почувствовала, что жутко устала от всего этого.
Развод виделся ей уже не кошмаром, как это было вначале, а долгожданным избавлением.
– Мне даже дышаться легче стало с тех пор, как мы развелись, – уверяла она.
Развод Лизе и в самом деле пошёл на пользу. Она похорошела, с лица исчезло жалобное выражение, какая-то уверенность в себе появилась. Словом, развод принёс ей как раз то самое освобождение, о котором с таким вдохновением говорят ведущие программы «Клуб бывших жён».
Однако далеко не всегда после развода человек становится свободнее и счастливее. Нередко проблемы, которые возникают уже после семейной жизни, оказываются ещё более сложными, нежели те, что, казалось, отравляли существование в браке. Многие после развода даже начинают жалеть о случившемся. И, что самое любопытное, больше всех те, кому и принадлежала идея развода.
Это и не удивительно. Ведь нередко инициатор развода на самом деле не хочет расстаться со своим спутником жизни. Просто, угрожая развестись, он пытается сподвигнуть свою вторую половину на какие-либо изменения в поведении или существующих отношениях – заставить бросить пить, сделать выбор между женой и любовницей, начать зарабатывать деньги или, наконец, просто стать более внимательным. Причём обычно к таким приёмам прибегают представительницы слабого пола.
И я знаю немало примеров, когда недовольные поведением своего супруга жёны подавали на развод в расчёте на то, что благоверный испугается и начнёт как-то меняться.
В ряде случаев этот приём действительно приносит результаты.
Так, муж одной моей знакомой, узнав, что она подала на развод, прямо при ней набрал номер телефона своей любовницы и объявил, что между ними всё кончено. А мой бывший одноклассник Витёк бросил пить – после того как уставшая от его пьянства супруга написала соответствующее заявление. Однако справедливости ради стоит отметить, что работает этот приём далеко не всегда.
И многие мужчины, даже если они и не настроены разводиться, тем не менее покорно принимают подобное решение своих вторых половинок. И последним потом ничего не остаётся, как либо всю жизнь жалеть о столь опрометчивом шаге, либо идти на попятную. Надо ли говорить, что в последнем случае угроза развода больше не будет казаться мужу пугающей. И в следующий раз подобный метод уже наверняка не сработает.
Впрочем, бывают случаи, когда люди искренне полагают, что, разведясь, они действительно изменят свою жизнь к лучшему. На деле же после развода нередко становится только хуже.
А всё потому, что разрушенные отношения на самом деле были дороги и важны. И то, что супруги ошибочно приняли за гибель этих самых отношений, на самом деле было лишь их серьёзной болезнью, которую вполне можно было бы вылечить.
Поэтому прежде чем рубить сплеча, надо хорошенько прислушаться к себе и понять, чего же вы хотите в действительности – полного избавления от семейных отношений или всего лишь их существенного исправления.
Услышь себяКак же понять, действительно вам пора разводиться или надо просто серьёзно поработать над собой?
Если в вашей жизни возникла предразводная ситуация, психологи советуют в первую очередь проанализировать себя, свои жизненные ценности. Попытайтесь понять, насколько сегодняшние отношения удовлетворяют вашим потребностям.
1. Представьте себе картинку своего счастливого будущего и затем посмотрите, есть ли в этом будущем место вашему супругу.
2. Задайте себе вопрос: если бы можно было вернуться в прошлое, связали бы вы жизнь снова со своим нынешним спутником?
3.
Проанализируйте, насколько важен для вас статус семейного человека?
4. Есть ли в вашем браке нечто такое, чего вам жалко лишиться? Представьте вашу жизнь без супруга – появятся ли в ней серьёзные минусы?
5. А если ваш бывший или бывшая спустя время заведут новую семью – заденет это вас или нет?
6. Подумайте, согласились бы вы дальше жить со своим спутником, если бы не было всех последних ссор?
7. Готовы ли вы простить его, если он признает свою вину?
Если на большинство этих вопросов вы ответили утвердительно, значит, как уверяют специалисты, внутренне вы не готовы к разводу. Да, собственно говоря, он вам и не нужен.
Большинство положительных моментов, которые вы рассчитываете обрести после разрушения семьи, на самом деле уже существуют в вашей сегодняшней жизни. Надо только научиться их видеть.
Научитесь находить в своём спутнике жизни что-то хорошее и акцентировать своё внимание именно на этом, а не на его недостатках, которые есть у каждого человека.
А для этого, в свою очередь, необходимо попытаться понять другого человека, оценить его. И главное – показать, что вы цените и понимаете его.
Попытайтесь изменить не самого супруга, а точку зрения на его поведение и существующую ситуацию.
Конечно, придётся переступать через себя. И, возможно, не каждому это придется по вкусу.
– Но тогда нужно определиться, – советует московский психолог Марина Морозова. – Если человек тебя совсем не устраивает и ради него не хочется через себя переступать, тогда зачем тебе нужны эти отношения – с ним стоит расстаться.
Другое дело, что надо быть готовым к тому, что расставание с бывшим супругом само по себе не гарантирует, что следующий избранник непременно окажется лучше. Не исключено, что в результате вы всё равно придёте к тем же проблемам, от которых пытались убежать. Ведь, как утверждают специалисты, последующие избранники, скорее всего, будут похожи на предыдущего – мы обычно выбираем людей определённого личностного склада.
И не факт, что, прожив в браке с новым супругом, вы спустя годы вновь не обнаружите непреодолимое желание развестись.
Более того, возможно, что на своём жизненном пути вы так и не встретите никого, с кем бы вам захотелось вместе вышагивать по жизни.
Так что прежде чем громогласно провозгласить: «Давай разведёмся», как следует подумайте – а оно вам действительно нужно?
Подписывайтесь на наши каналы в Telegram:
Поделиться
Самое популярное
Новости партнеров
Новости МирТесен
с
9 вопросов, на которые стоит ответить до развода
84 521
РазводМужчина и женщинаКризис отношений
Вступая в брак, мало кто думает, что станет настолько несчастен в отношениях, что всерьез задумается о разводе. Большинство верят, что их союз попадет в число тех, которые длятся вечно.
Но семейная жизнь часто наполнена сложностями и проблемами, к которым мы оказываемся не готовы.
И не всегда удается справиться. Кто-то находит возможность решить сложные вопросы и двигаться вместе дальше. Другие увязают в ссорах и непонимании и не видят иного пути, кроме как подать на развод.
Клиенты часто спрашивают: «Как точно понять, что пора разводиться?»
Они как будто надеются, что есть некий чек-лист, заполнив который они смогут принять верное решение. Многие просят решить, есть ли надежда спасти отношения или не стоит мучиться. Развод — только ваше решение, и никто другой не должен принимать его за вас. Если только вам не угрожает физическая опасность в отношениях, лучше взять небольшую паузу и ответить себе на девять вопросов.
1. Мне нужен развод или другие отношения с супругом?
Есть разница между несчастливым браком и браком, который нельзя спасти. К семейным терапевтам часто приходят пары, которые столкнулись с проблемами и не знают, как их решить.
Если хотите изменить отношения и быть дальше вместе с этим человеком, стоит испробовать другие методы. Развод — последний и радикальный шаг.
2. Обращались ли за помощью или старались ли справиться сами?
Семейная терапия помогает не всегда. Если вы ходите к специалисту, но не видите прогресса, это не значит, что пора сдаться. Если вы верите, что за брак стоит бороться, найдите другого терапевта. Возможно, его методы подойдут вам лучше. Главное, не позволяйте терапевту говорить, что брак спасти нельзя.
При этом не стоит забывать, что терапевт не может волшебным образом все исправить. Он не может «исправить» партнера. Перемены и развитие потребуют много добровольных усилий от обоих. Если два любящих человека хотят быть вместе, они смогут найти в себе силы, чтобы справиться с проблемами.
3. Не было ли в последнее время серьезных стрессов?
Серьезные трудности возникают в любых отношениях. Иногда они затмевают собой все остальное. К самым частым и тяжелым стрессам относятся финансовые проблемы, потеря работы, потеря ребенка или бесплодие.
В этих печальных случаях вероятность развода вырастает в разы.
Отношения как здания. Небольшое землетрясение вызовет легкую дрожь, но землетрясение в 9 баллов разрушит даже самый крепкий дом. Если живете в состоянии сильного стресса, каждая маленькая неприятность будет казаться огромной и непреодолимой.
Прежде чем подавать на развод, постарайтесь найти помощь и разобраться с трудностями, которые отравляют жизнь. С большими проблемами трудно справиться в одиночку, особенно если вас окружает скорбь или чувство утраты.
4. Признаю ли я свою вину?
Никто не совершенен. Неважно, в чем проблема. Неважно, как ведет себя партнер. В отношениях всегда участвуют двое, и влияют на отношения тоже двое. Возможно, мы критикуем, недооцениваем, не держим обещаний, замалчиваем проблемы, не хотим говорить о своих чувствах.
Признать свою вину не значит обвинить себя во всем
Это значит взять на себя ответственность за свои поступки и реакции.
Как и ваш партнер ответственен за свои. Понимая свой «вклад» в проблему, вы сможете увидеть пути решения, которые могут изменить семейную жизнь к лучшему.
5. Это изначально было ошибкой, или мы просто перестали справляться?
Я часто вижу пары, чьи отношения не задались с самого начала. Это не значит, что супруги ссорились с первых дней. Они не были готовы к вступлению в брак. Например, поженились слишком быстро, не понимая, зачем им это нужно и что за человек с ними рядом. Поженились из-за незапланированной беременности. Или их «свели» родственники.
Если ваш брак попадает под это описание и вы решились на развод, сделайте для себя выводы на будущее, чтобы не повторять прежних ошибок. Если же ваш брак был основан на долгих, прочных и доверительных отношениях и сейчас вы столкнулись с проблемами, возможно, вам нужно поработать над навыками отношений, и дело не в «неправильном» выборе партнера.
6. Если я развожусь из-за проблем с сексом, то старался ли я исправить ситуацию?
Проблемы сексуального характера можно решить самим или с помощью терапии.
Нет настолько совместимых пар, где оба супруга всегда хотели бы одного и того же в одни и те же моменты времени. И нет таких пар, у которых каждый секс как в красивом романтическом кино. Люди часто сдаются, вместо того чтобы поговорить, проявить гибкость, понимание и щедрость по отношению друг к другу.
Попробуйте обсудить, что вам нравится, а что вызывает беспокойство или неприятные эмоции. Расскажите друг другу, чего бы вам хотелось. Будьте открыты и честны, спокойно и тактично выслушайте партнера. Вместо жалоб и критики предлагайте варианты. Прежде чем разводиться из-за «плохого» секса, почему бы не попытаться превратить его в хороший?
7. Не завышены ли мои ожидания от брака и супруга?
Я не предлагаю вам мириться с унизительным обращением или жестокостью. Но предлагаю подумать, насколько адекватно такое ожидание: супруг(а), который(ая) одновременно поддерживает атмосферу стабильности и романтики, строит умопомрачительную карьеру, зарабатывает много денег, обожает пылесосить и гладить, может починить текущий кран и навесить дверь, приготовить обед из пяти блюд и при этом держать под мышками двух детей.
8. Есть ли кто-то третий?
Если речь идет о разовой измене, постоянном флирте, онлайн-знакомстве или о серьезных отношениях «на стороне», бывает очень трудно понять, как и куда двигаться дальше.
Вам нужно задать себе вопрос: не стала ли измена попыткой «скрыться» от нерешенных проблем в браке?
Не все измены оказываются результатом проблем в отношениях, но многие. Из-за ежедневных забот и проблем нам иногда кажется, что семейная жизнь уже не так хороша, как раньше. И что нечто новое и волнительное — это именно то, что нам на самом деле нужно.
Но не забывайте, что 75% отношений «на стороне» не перерастают в настоящие отношения. Так что не торопитесь разводиться, если вам просто захотелось новизны. Попробуйте направить свою энергию на то, чтобы освежить отношения, которые у вас уже есть.
9. Люблю ли я супруга(у)?
Любовь не лечит все и иногда ее трудно разглядеть за стрессами, усталостью. Но если осталась хоть крошечная искра, стоит спросить себя: могу ли я снова разжечь из нее пламя?
Об эксперте: Уинифред Райлли — психотерапевт, специализируется на вопросах брака и семьи.
Текст:Полина ФранкеИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Нормальный мужчина XXI века: какой он? Часть 3. Альтернативная маскулинность
Тест: От чего вам пора отказаться?
«Нет сил на личностные перемены: все уходят на основную и домашнюю работу»
Как вести частную практику в кризис: рекомендации супервизора для психологов и не только
Эректильная дисфункция: почему возникает и как ее победить
«Бояться нечего»: 6 смелых уроков жизни от Илона Маска — узнайте секрет его успеха
«Муж обижается, потому что я хочу секса реже, чем он. Думаю о разводе»
«Друг без причин заблокировал меня в переписке»
10 признаков того, что пора развестись
Независимо от того, женаты ли вы уже несколько десятилетий или даже всего несколько лет, развлечься с мыслью о разводе непросто, особенно если вы не уверены, стоит ли вам его разводить. Возможно, вы чувствовали это какое-то время или, возможно, рассматривали возможность развода как нечто совершенно новое для вас.
Какими бы свежими ни были ваши размышления, есть несколько полезных признаков, которые помогут вам принять правильное решение.
Общие способы узнать, когда нужно развестись
Трудно поверить, но каждый развод уникален. Это потому, что каждый человек в браке уникален, как и их отношения. Тем не менее, есть некоторые общие признаки, которые каждый может заметить в своем браке, которые могут помочь им понять, правильно ли им оставаться в браке.
Если вы заметили в своем браке следующие признаки, лучше всего обсудить их со своим супругом и обратиться за консультацией по вопросам брака. Однако, если вы пробовали это раньше, и кажется, что ситуация не улучшается, возможно, пришло время обратиться за помощью к адвокату по разводам.
1. Вы больше не общаетесь со своим супругом(ой)
Вы уже слышали это раньше: общение – это ключ. Однако, несмотря на то, что это общеизвестно, это не помогает паре, у которой проблемы с общением. Будь то нежелание обсуждать свои чувства или «тяжелые вещи» или тот факт, что попытка сделать это всегда приводит к срыву, неспособность общаться в здоровой манере может быстро разрушить любой брак.
2. В вашем браке не хватает близости
Близость — это то, что объединяет большинство людей в браке, поэтому, естественно, это ключевая часть их сохранения вместе. Однако близость касается не только секса — она также включает в себя общее чувство близости или привязанности к вашему супругу. Если кто-то из вас больше не заинтересован в сексе, объятиях или просто тихом совместном времяпрепровождении, это может быть признаком того, что ваш брак теряет свою близость.
Отсутствие близости также может привести к неверности или даже быть признаком того, что она уже происходит. Когда одному человеку нужно больше близости, чем другому, у него может возникнуть соблазн искать ее в другом месте. Точно так же, если они нашли близость с кем-то еще, они могут потерять к ней интерес со своим супругом.
3. Один из супругов вызывает финансовые затруднения
Не сексуально думать о браке с точки зрения переплетения финансовых жизней двух людей, но юридически вот что значит быть женатым.
Как следствие, финансовые соображения являются одними из наиболее распространенных причин развода. Если супруги не могут договориться о том, как тратить или откладывать деньги, то со временем развод будет казаться более вероятным вариантом.
4. Отношения не являются главным приоритетом
После свадьбы некоторые люди начинают все меньше и меньше вкладываться в отношения с супругом. Они могут отвлекаться на детей, работу, хобби или что-то еще, что не является их супругом. Хотя, очевидно, важно уделять время тому, чтобы быть родителем и заботиться о себе и своих интересах, неспособность инвестировать время в отношения с супругом может быть плохим признаком.
Иногда это вопрос перенаправления приоритетов. Однако, если кто-то намеренно занят другими делами, чтобы у него не было времени развивать свои отношения, это может быть явным признаком того, что развод следует серьезно рассмотреть.
5. Вы не хотите спорить со своим супругом
Немногие хотят спорить со своим супругом, но делать это время от времени совершенно нормально и даже полезно.
Когда пара ссорится, это может означать, что они оба заботятся о проблеме и хотят, чтобы другой человек услышал их точку зрения. Ссора между супругами может означать, что они хотят бороться за наилучшее решение друг для друга и своих отношений.
Плохо, когда избегают споров из-за апатии, особенно из-за важного разногласия. Сохранение мира во имя мира может породить обиду и позволить важным разногласиям остаться нерешенными, только чтобы позже взорваться.
Пока ссоры не выходят из-под контроля и не сопровождаются насилием и оскорблениями, некоторые из них могут оказаться очень продуктивными. В противном случае, если у одного или обоих супругов не осталось борьбы, им может не хватить воли и для продолжения брака.
6. Мнения о детях сильно различаются
После финансовых соображений дети являются самой важной темой в браке. Супруги должны согласиться в общих чертах, например, иметь ли детей или нет, и какие ценности или убеждения важны для воспитания детей.
Если супружеская пара расходится во мнениях относительно основных факторов, касающихся детей, подобных этим, и ни один из супругов не желает идти на компромисс, возможен развод.
7. Вы не чувствуете уважения со стороны своего партнера
Для отношений важно не только общение, но и уважение. Если один партнер не чувствует уважения со стороны другого, это может привести к чувству изоляции, покинутости, одиночества и обиды. Никому не нравится ощущать что-либо из этих вещей — меньше всего, когда они чувствуют их дома со своим супругом.
Если супруг чувствует себя неуважительно и исчерпал все возможные варианты, чтобы помочь супругу понять, что он чувствует, то, возможно, лучший из возможных вариантов для него, вероятно, — расторгнуть брак.
8. Кто-то изменил или ищет новых партнеров
Неверность — явный признак того, что брак не на прочной основе. Тем не менее, это может быть возможностью для супругов возродить свою близость и признательность друг к другу.
Если это невозможно из-за того, что изменяющий супруг хочет уйти от брака или потому что обманутый супруг не может преодолеть проступок, то развод может быть лучшим способом разрешить их разногласия.
9. Домашнее насилие имеет место
Насилие в семье может включать физическое насилие и эмоциональное манипулирование. Когда один или оба супруга причиняют боль друг другу или своим детям, скорее всего, между ними существуют непримиримые разногласия, которые подпитывают эти инциденты.
Знание того, когда нужно разводиться, когда вы находитесь в ситуации домашнего насилия, может сбивать с толку. Вы можете испытать эпизоды жестокого обращения между периодами мира и кажущейся стабильности. Вы также можете бояться выйти из брака из-за того, что ваш супруг может сделать с вами или вашими детьми. Когда имеет место насилие в семье любого вида и размера, развод должен быть серьезным соображением, чтобы защитить себя и своих детей.
10. Вы спланировали свою стратегию ухода
Явным признаком того, что пора разводиться, является то, что вы планируете развод или свою жизнь после развода.
Вы прочитали кучу статей, подобных этой, и изучили адвокатов по разводам в вашем районе. Возможно, вы искали работу или квартиру в новом городе. Возможно, вы также пытаетесь спланировать способы получения наилучшего возможного урегулирования опеки над детьми, алиментов и супружеских алиментов.
Подобные вещи явно указывают на то, что вы уже сделали одну ногу за дверью. Если вы находитесь на этом этапе, ваш брак, вероятно, мертв в воде. Сказать супругу, что вы хотите развода, — это просто последний кусочек головоломки.
Вам нужна помощь в разводе?
Если вы все еще думаете о том, оставаться ли вам в браке, иногда разговор с адвокатом по бракоразводным процессам может прояснить этот вопрос. Юрист, такой как один из наших в Claery & Hammond, LLP, может рассказать вам о некоторых юридических и финансовых реалиях развода, которые вы, возможно, не полностью рассмотрели.
Мы предлагаем потенциальным клиентам бесплатную консультацию, чтобы помочь им понять, как мы можем представлять их интересы в делах о разводе.
Однако клиенты нередко используют эту встречу, чтобы понять, что именно будет означать развод, прежде чем решить, какое направление они хотят выбрать.
Если вы все еще думаете о том, как поступить в браке, или решили, что развод вам подходит, мы в Claery & Hammond, LLP всегда готовы помочь.
Свяжитесь с нами сегодня и запланируйте бесплатную консультацию, позвонив по телефону (310) 817-6904 или заполнив нашу контактную форму онлайн.
Должен ли я развестись? 10+ признаков того, что пришло время, по мнению экспертов
Вы уже знаете, что расставаться тяжело. Именно поэтому существует миллиона песен о расставаниях и разводах. Даже мирные разводы все равно причиняют боль. Это неизбежное горе и сложности могут привести к тому, что многие из нас будут медлить с отменой брака, несмотря на то, что мы знаем, что это лучший шаг. Вместо этого вы остаетесь, спрашивая себя (может быть, даже ежедневно): «Должен ли я развестись?»
Бумеры и представители Величайшего Поколения любят говорить молодому поколению, что если что-то сломалось, нужно это починить, а не просто сдаться.
Это может быть ценным советом (без снисходительности), потому что отношения, даже хорошие , требуют огромного труда и усилий. Но иногда вещи не «поправимы». И даже тогда решение уйти может быть мучительным. Итак, как вы действительно знаете, когда уйти от вашего брака?
Нет простого ответа. Жизнь может быть такой сложной. Наши партнеры не всегда реагируют на жизненные испытания и невзгоды так, как мы хотим или думаем, что они должны. Общение может разрушиться, подорвав доверие между вами двумя. Возможно, вам понадобится профессионал, который поможет вам обсудить ситуацию и стать сильнее. Однако временами кажется, что усилия не стоят того — проблемы, с которыми вы сталкиваетесь как пара, слишком велики, чтобы отказаться от ожиданий или найти компромисс. Тогда пришло время сделать шаг назад и выяснить, как распутать свои жизни.
Решение развестись с партнером или расторгнуть брак — невероятно сложное и очень индивидуальное решение, которое вы должны принять сами.
Тем не менее, эксперты говорят, что есть признаки того, что ваши отношения уже невозможно спасти. Вот некоторые из этих факторов, которые следует учитывать, если вы задаетесь вопросом: «Когда пора развестись?» чаще, чем в последнее время.
Признаки того, что пора разводиться, по мнению экспертов
Вы избегаете или отвергаете своего партнера.
Профессиональный консультант, эксперт по свиданиям и отношениям Мишель Шиверс говорит, что убедительным признаком развода является реакция вашего разума и тела на вашего партнера. Она объясняет: «Вы психологически отвергаете присутствие своего партнера. Когда вы не чувствуете близости в ваших отношениях или вам не нравится присутствие вашего партнера, ваш разум и тело будут давать вам некоторые подсказки».
Шиверс говорит, что вы можете сказать, что отвергаете их присутствие, если вы:
- Игнорируете компанию вашего партнера.
- Избегайте области, которую занимает ваш напарник.
- Испытывать страх или дискомфорт, когда вы вместе.
- Страх (или боязнь) общения с вашим партнером.
Хотя отсутствие близости в браке не всегда означает гибель — некоторые люди меньше полагаются на близость, чем другие, — для многих это действительно мешает. Исследование 2020 года, опубликованное в журнале Journal of Sex & Marital Therapy , показало, что почти 50% опрошенных пар назвали отсутствие близости причиной своего развода. Важное примечание: эмоциональная близость так же важна, если не больше, чем сексуальная близость.
Вы перестали прилагать усилия.
Отношения требуют всевозможных усилий (это выходит далеко за рамки отказа от бритья ног). Прилагать усилия означает иногда пытаться успокоить своего партнера. Самое главное, это означает смотреть внутрь себя при изучении проблем ваших отношений, а не сразу обвинять своего супруга.
«Брак — это улица с двусторонним движением, и оба супруга должны прилагать равные усилия», — говорит Шиверс.
«Тем не менее, если вы продолжите прилагать усилия и не увидите никаких результатов, вы можете потерять интерес к улучшению ваших отношений, и в этот момент вы решите расстаться. Также возможно, что вы не прилагаете усилий, потому что не «Я не верю, что ты виноват. Иногда мы склонны считать, что большая часть вины в наших отношениях лежит на нашем супруге. Если ты не хочешь признать свои недостатки в браке, пора».
Также возможно, что одна или обе стороны больше не прилагают усилий, потому что вы росли в разных направлениях. Если вы, по сути, живете отдельными жизнями под одной крышей, вы, возможно, достигли точки, когда хотите разного в жизни. И это отдельное единение может привести к безразличию или отсутствию усилий.
Все превращается в гигантское испытание.
«В любых отношениях всегда будут взлеты и падения. Это не всегда радуга и бабочки, и это совершенно нормально — и, вероятно, здорово, потому что мы склонны расти как люди и партнеры, когда мы преодолеваем трудные времена», говорит отмеченный наградами адвокат Элизабет Розин-Голидер .
«Однако это, безусловно, разница между трудным периодом и отношениями, которые ухудшились безвозвратно. Я склонен считать, что когда «плохие» времена более постоянны, чем «хорошие», а не наоборот, это может настало время сделать шаг назад и оценить, что происходит. Если простые разногласия превращаются в огромные ссоры, а большинство дней заканчивается ссорой, очевидно, что что-то не так».
Это не значит, что ты не должен драться. На самом деле, многие эксперты, в том числе Шиверс, предполагают, что отсутствие борьбы указывает на апатию или отсутствие заботы. Если вы не спорите, вы, возможно, сдались. Именно тогда, когда эти аргументы превращаются в войны конца света каждый раз, когда Розин-Голиндер говорит, что вы должны быть обеспокоены. Когда вы постоянно спорите, это указывает на то, что вы потеряли способность эффективно общаться друг с другом.
Ваша совместная жизнь кажется неуправляемой и экстремальной.
Будь то сокрушительные долги или партнер, которого буквально никогда нет дома, если кажется, что все повернулось в крайнее левое положение, может быть трудно перегруппироваться и вернуть все в сбалансированное пространство.
Если имеющиеся проблемы кажутся намного более серьезными, чем вы оба, возможно, пришло время сделать шаг назад.
Вы подвергаетесь насилию или контролю.
Каждый эксперт, с которым Страшная мамочка говорила, упомянул жестокое обращение и контролирующее поведение как не подлежащие обсуждению при разводе, будь то физическое, эмоциональное или словесное оскорбление. И хотя первый из этих видов жестокого обращения часто обсуждается, распознать другие может быть непросто. Если ваш партнер заставляет вас чувствовать себя глупо, подвергает вас газлайтингу или каким-либо образом пытается подорвать вашу самооценку, это эмоциональное насилие. И даже если вы женаты, вы все равно можете стать жертвой сексуального насилия, если ваш партнер игнорирует ваше сопротивление сексу.
Контроль над поведением также может быть большим тревожным сигналом. Если ваш партнер пытается ограничить, с кем вы можете проводить время, или хочет знать все, на что вы тратите деньги, он хочет контролировать и изолировать вас.
Это признаки того, что ваши отношения нездоровы.
Произошла измена, и одна (или обе) стороны не могут с этим смириться.
Что касается неверности в браке, консультанты по семейным отношениям и семейные адвокаты, кажется, видят обе стороны спора. Некоторые считают, что, по их опыту, неверность — это практически гарантированный конец отношений. Другие эксперты по семейным отношениям и семейные адвокаты обнаружили, что некоторые пары может оправиться от измены.
Часто это сводится к самосохранению и самопознанию. Если партнеры могут не обращать внимания на физический акт измены и исследовать причины неверности, некоторые браки могут стать крепче. Вам решать, решите ли вы остаться с изменяющим супругом, но, вероятно, в будущем вам следует обратиться за консультацией по вопросам брака, если речь идет о неверности.
Вы пробовали терапию; это не сработало.
Многим парам, попавшим в беду, семейный терапевт или консультант по отношениям может помочь вернуться на правильный путь.
Но что, если вы даже не можете уговорить своего партнера пойти с вами на семейную консультацию? Или, если ваш психотерапевт предположил, что самый здоровый путь — это найти способ мирно разойтись? Когда доверие ухудшилось, общение прервалось, а близость отсутствует, семейное консультирование может быть вашим последним средством. И если кажется, что это не помогает, возможно, пришло время столкнуться с суровой реальностью, что ваш брак, возможно, уже распался.
Вы и ваш партнер не можете прийти к соглашению относительно управления денежными средствами
Финансовые разногласия являются одной из наиболее частых причин разводов в браке. Каждая пара распоряжается своими финансами по-своему. В то время как некоторые согласны с тем, что один человек является кормильцем, для других это может вызвать раздор в отношениях. Финансовая несовместимость также может выглядеть как ложь о покупках или несообщение о решениях, касающихся совместного счета. Пары, которые изо всех сил пытаются вести спокойные разговоры о деньгах или имеют партнеров, которые постоянно отклоняются от поставленных финансовых целей, также могут столкнуться с проблемами.
У тебя другие планы на будущее.
Брак — это совместное путешествие в будущее, но когда индивидуальные взгляды пары не совпадают, это может вызвать проблемы в отношениях. Если один человек чувствует, что его удерживают от достижения своих целей, это может привести к глубоко укоренившейся обиде на его супруга. Когда один из партнеров не может добиться той жизни, которую он себе вообразил, это может вызвать чувство разочарования и горечи.
«Четыре всадника» развода
Эксперты по семейным отношениям и семейные терапевты часто называют «четырех всадников» предвестниками развода. Что это хотя бы значит? Что ж, согласно исследованию психолога и известного эксперта по браку Джона Готтмана, доктора философии, четыре всадника — это привычки общения, которые увеличивают вероятность развода:
- Критика : Отличие от жалоб (что нормально и даже полезно) , критика возникает, когда один человек превращает проблему в комментарий к предполагаемым недостаткам характера своего партнера.
- Защитное поведение : Такое поведение является реакцией на критику, независимо от того, существует ли эта критика на самом деле или только воспринимается. Когда кто-то занимает оборонительную позицию, он быстро бросает вызов критике или оправдывает свое поведение.
- Каменная стена : Да, как это ни звучит, это происходит, когда один человек сидит в разговоре как каменная стена — молчаливый, неподвижный, грозный, с которым невозможно вести продуктивную дискуссию.
- Презрение : По определению, презрение — это «чувство того, что человек недооценен, бесполезен или заслуживает презрения». Неуважение, считающееся одним из главных признаков развода, особенно проблематично, потому что оно может легко перейти от подлости к эмоциональному насилию.
Хотя все время от времени прибегают к такому поведению, даже в здоровых отношениях, они указывают на неудачный брак, когда пара не может работать вместе, чтобы уйти от «четырех всадников».