«Потеряла смысл жизни после смерти близкого человека, как выйти из этого состояния? » — Яндекс Кью
Популярное
Сообщества
ПсихологияПсихология личности
Анонимный вопрос
·
35,7 K
ОтветитьУточнитьВиктория Пархаева
Психология
289
Психолог-консультант, нарративный терапевт, специалист по работе с утратой · 2 сент 2019 ·
therapy_now
Мне очень жаль, что вы потеряли близкого. Сочувстую вам
Когда мы чувствуем, что потерялся смысл жить, очень больно, не хочется жить, или непонятно, как жить, наши переживания рассказывает историю о том, что человек потерял что-то очень драгоценное в жизни.
Это переживание, отсутствие смысла, говорит о том значимом, что было вообще для человека в этих отношениях.
Наверное, вы так хорошо себя чувствовал рядом с этим близким. Когда близкий умирает, кажется «я больше не смогу быть таким ни с кем». Но можно оставлять себя того, какими мы были с этим близким, и тогда смысл потихоньку подкрадывается и возвращается. Не нужно торопить себя в этом, потому что сейчас внутри слова: «Я потерял смысл». Важно, чтобы рядом был кто-то и напоминал: «Ты правда переживаешь что-то очень тяжелое. Поэтому вполне понятно, почему сейчас ты чувствуешь или ощущаешь это».
Можно обращаться к тому ценному, что потерялось в отношениях, чем вы дорожили, почему, какой вклад вы сделали в жизни друг друга, что успели. Это все еще живет. В таких разговорах часто вижу, что смысл уже появляется в моменте беседе.
К сожалению, в мире есть идея, что смысл — это что-то огромное, что-то одно. Обычно говорят: «Я потерял смысл жизни», как будто за этим кроется идея, что смысл — это то, что навсегда, на всю жизнь, одно большое.
Когда люди читают истории других людей, которые потеряли близких, их очень поддерживает то, что «сейчас это потерялось, но я могу либо это найти, либо найти что-то иное». Это необязательно только истории. Некоторым не очень хочется читать их, но это помогает. Например, когда я разговариваю с людьми, которые потеряли близких, очень сложно найти нужные книжки или истории, потому что некоторые из них могут быть очень религиозны, и могут им не подходить. Поэтому некоторые заходят на форумы, читают, пишут в группы поддержки. Бывают бесплатные группы поддержки, по крайней мере, в Москве, и можно на них ходить.
Я верю в то, что важно пойти к психологу, если есть возможность. Если нет финансовых возможностей, можно позвонить на горячую линию: когда человек сталкивается с таким тяжелым переживанием, важно, чтобы кто-то был просто рядом и мог дать пространство поговорить об этом, не умалчивать. К сожалению, смерть, утрата, любые тяжелые ситуации в жизни, у нас часто табуируются. Может быть стыдно говорить о том, как вам плохо. Может казаться, что вы недостаточно справляетесь, или, что если потерялся смысл, то это состояние ненормальное.
Когда я говорю с людьми, переживающими утрату, для них очень важными оказывались вообще разговоры о том, что случилось, о самом близком. В семьях бывает так, что, когда близкий теряется, люди как будто перестают говорить о нем или о ней. Из-за этого можно ощущать, что нет возможности об этом говорить. Тогда эта бессмысленность заходит в дом и жизнь человека.
26,2 K
Светлана П.
12 февраля
Сплошное бла-бла-бла, общие слова, сочинение наивной восьмиклассницы. Виктория, вы судите о том, с чем явно… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Светлана Волкова
Психология
1,6 K
Светлана Волкова. Клинический психолог. Психотерапевт. Рассказываю о психических. .. · 13 мар 2019 ·
psy.s.volkova
Сочувствую вам… Это очень больно и тяжело. Период восстановления очень индивидуален: обычно на это уходит примерно год. Острое горевание (по различным источникам) до 7 недель. Важно понимать, что все эмоции, которые вы испытываете (боль, гнев, ненависть, отчаяние и тд) — это нормально. В острый период, хорошо бы, чтобы с вами были близкие люди. Поддержка очень важн… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Елена Яковлева
Психология
375
https://vk.com/public205926497 Практический психолог. Эксперт в области работы с горем и… · 10 июн 2021 ·
public205926497
Добрый вечер. В вашем вопросе две проблемы. Одна: потеряла смысл жизни. Вторая: как выйти из состояния? С чем тут нужно поработать, разбив на подпункты: важно поисследовать, в чём был смысл жизни до встречи с человеком, которого вы потеряли. Потому что не вся ваша жизнь прошла с ним, однако вы радовались и были счастливы и полны надежд, значит это реально повторить… Читать далее
Яковлева Елена Валерьевна, 8 953 239 29 27 WhatsApp
Перейти на vk.com/public205926497Комментировать ответ…Комментировать…
Айли
14
—- · 13 апр 2019
Знайте просто, что люди, которых мы называем «умершими», живы, и с ними, как правило, все хорошо. Просто ждите, живите, занимайтесь тем чем должны. Придёт ваше время — встретитесь. Всё будет хорошо.
Roman20188
29 февраля 2020
Но никто не знает наверняка, есть ли что-то за гранью смерти. Как можно жить спокойно, если не уверен, что… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Доктор Д
109
Скажем так — у меня появился досуг для размышлений и анализа. Есть время для этого и… · 13 февр
Это правда. Смысл жизни исчезает. Сразу. Весь. Похоже, что надолго, может навсегда. Пока не знаю. Просто пусто.Просто холодно. Просто больно. Ничего нет. Есть глаза родной и любимой на фотографиях, на портретах , увеличенных с этих фотографий. Они смотрят на тебя печально. Пытаются подбодрить, сочувствую тебе, боятся за тебя, хотят что то сказать и не могут. Есть… Читать далее
Алла Ганжина
18 мая
У меня также только муж умер уже год прошел не знаю что делать вою постоянно .
Комментировать ответ…Комментировать…
В.И.
-24
Миру Мир · 17 мар 2019
У меня тут тоже потеря, дет мой подумал подумал,да и сиганул в окно, было это почти совсем недавно. Он был мне как отец, а теперь он 30 на 0, и ничего, закопал, пережил , вспомнил и забыл т.к о «человеке» с давлением 30 на 0, думать ,жевать, переживать просто бессмысленно, назад то не вернёш, как не старайся, а от таких дум, я примерно представляю о чём вы думаете и что. .. Читать далее
Пётр К.
6 июня 2019
мои аплодисменты!!!
Комментировать ответ…Комментировать…
Сергей Иванов
22 февр
Выйти из состояния потери смысла жизни после смерти близкого человека — довольно непросто. Очень часто говорят, что время — лучший лекарь и частично это правда. Со временем меняется отношение к тому, что чувствуешь. Боль не становиться менее ощутимой, нет. Мне вот до сих пор больно от того, что моя бабушка любимая умерла, хоть я понимаю, что это было избавление от ее… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Первый
Галина Константиновна Кузнецова
9
12 мар 2020
Я вам очень сочувствую. Трудно советовать , не имея специального образования. По — хорошему , нужен квалифицированый психолог. Но и он может не помочь. Попробуйте загрузить себя работой или кому- то помогать. Однажды я разговаривала с клиентом на работе. От него ушла жена и он был в депресии., не хотел жить . Посоветовала ему посетить онкологическую больницу ( я… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
3 ответа скрыто(Почему?)
После смерти отца жизнь пошла наперекосяк. Не вижу смысла существовать
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Добрый день,Уважаемые.Меня зовут Александр,мне 19 лет.Год назад я потерял самого близкого и родного мне человека-отца.Но со временем моя боль не уменьшилась,а только возросла,он часто навещает меня во снах..После его смерти моя жизнь пошла наперекосяк,начались проблемы с учебой,в личной жизни.Многие люди,которым я открылся и доверился-предали и бросили.Из родных осталась только мать и умирающая бабушка.
Не вижу дальше смысла существовать в этом мире,ну не малейшего просто!Я полностью разочаровался во всем.Может покажусь через чур слабым,но видимо это моя судьба.
Ghost-116 , возраст: 19 / 16.12.2016
Отклики:
Очень-очень тяжело терять самых близких людей! У меня, например, после смерти отца начался невроз, и мне при поездке в транспорте стало не хватать воздуха, скакало давление..Отец тоже снился во сне..Так продолжалось около двух лет, но потом постепенно само прошло..
Твои друзья, скорее всего, тебя не совсем бросили, а просто оказались ненадежными людьми, не захотели разделить с тобой твое горе и понять твое нынешнее состояние и переживания, которыми ты попытался с ними поделиться.. Нужны ли тебе такие друзья?
Этот период и твое внезапное взросление надо мужественно пережить! Через некоторое время станет легче. ..А сейчас твоя поддержка нужна маме и бабушке, которые тоже горюют, но одновременно им приходится решать еще кучу проблем! Маме приходится и работать, зарабатывая деньги на вашу жизнь, и, одновременно, ухаживать за бабушкой! Ей тоже очень тяжело! Помоги ей чем можешь!
Я думаю, что твой отец не одобрил бы твои нынешние мысли! Скорее всего, он бы хотел, чтобы твоя жизнь была благополучной и счастливой! Он, я думаю, очень хотел бы, чтобы ты получил хорошее образование, поэтому, не надо ни в коем случае, забрасывать учебу! Интенсивная учеба сейчас тебе только поможет отвлечься от мрачных мыслей! А когда тебе станет легче, то и личная жизнь снова наладится! Да и друзей выбирай себе более надежных!
Держись, не падай духом!
Гостья , возраст: 36 / 16.12.2016
Уважаемый Александр! Вы ещё слишком молоды для полного разочарования в жизни, не спешите в пропасть..
Господь Бог дал нам жизнь и Ему же решать. .когда нас всех отправить в мир иной..
Смерть близкого человека выбила вас из колеи, позволив вам впасть в уныние..И смею вас уверить,что по ночам вам является не отец, а бес, который видит в вас лёгкую добычу для скорого падения вашей души..
Так что ни в коей мере не отчаивайтесь! У вас есть для кого жить..переключите внимание с себя..страждущего на не менее переживающих маму и бабушку..Держитесь вместе, вы самые близкие друг другу люди..дорожите отношениями с живыми родственниками!
Я не знаю верующий ли вы и насколько,но душе вашего отца необходимо, если вы помолились в храме и в домашних молитвах за его упокоение.
Александр..попросите у Господа Бога душевного покоя и духовного разума..и Господь вам всенепременно поможет!
Желаю вам обрести радость и бодрость духа! Дай Бог! Мысленно я с вами!
Анета , возраст: 40 / 16.12.2016
а как же мать с умирающей бабушкой ты не вспоминаешь? поставь хоть себя на место матери. Я думаю, отец и для нее был очень близким человеком и опорой, мать умирает и если еще с сыном что-то случится! ты должен взять себя в руки и стать опорой и поддержкой для матери. ВОТ ОН, сегодняшний смысл твоей жизни.
Анна , возраст: 50 / 16.12.2016
Уважаемый Александр,если внимательно посмотреть вокруг, Вы сейчас являетесь главой семьи, а рядом родные женщины, которых надо поддержать, а ради этого резко повзрослеть.Вот и смысл жизни на данный момент.Родного человека терять тяжело, но нельзя жить только эмоциями и не замечать тех, кто рядом.Возможно, им еще труднее.Если горевание затягивается больше, чем на год, адаптации к жизни без близкого человека не произошло,лучший вариант-обратиться по этому поводу к психологу.А пока можно прочитать книгу Михаила Хасьминского, одного из авторов этого сайта.И еще необходимо знать, что душа каждого человека вечна.Любовь соединяет живых и усопших.И им нужно помогать: молиться за них, подавать милостыню, лично тем, о ком знаете, что бедствуют. Помочь храму,например, построенного в честь небесного покровителя Вашего покойного отца.Если Ваша бабушка крещеная, поговорите с ней об Исповеди у священника, пригласите на дом.Думаете, у других проблем нет и предательств в жизни?Можно быть слабым, можно разочаровываться, нельзя опускать руки.
Татьяна , возраст: 43 / 16.12.2016
Здравствуйте! Очень жаль, примите соболезнования. Самая огромная боль — потеря дорого человека. Но, Александр, наверняка отец хотел бы, чтоб вы жили, строили своё будущее, ведь вы теперь глава семьи, ответственны за маму, и бабушку. Крепитесь! Загляните на форум сайта Мемориам.ру. Сил вам!
Ирина , возраст: 29 / 16.12.2016
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Обрести смысл горя |
Перейти к содержимому
Пожертвовать
- О нас
- Группы поддержки
- Индивидуальное консультирование
- Библиотека ресурсов
- События
- Блог
- Пожертвовать и стать волонтером
- Контакт
Эллисон Инглэнд Дрейк, M. Ed, CT
Дэвид Кесслер — эксперт по тяжелой утрате, который обсуждает поиск смысла после смерти близкого человека. Я хочу поделиться некоторыми его мыслями по поводу определения смысла.
- Смысл относителен и индивидуален, только вы можете найти свой собственный смысл.
- Значение требует времени. Вы можете найти его только спустя месяцы или даже годы после потери.
- Значение не требует понимания. Необязательно понимать, почему кто-то умер, чтобы найти смысл.
- «Почему» вы должны ответить не на то, почему умер ваш любимый человек, а на то, почему вы жили.
- Почему ты здесь? Какой смысл вы можете привнести в оставшуюся жизнь? Какой смысл вы можете найти в тех, кто живет?
- Даже когда вы найдете смысл, вы не почувствуете, что это стоило того, чтобы потерять любимого человека.
- Когда мы можем найти смысл, мы можем двигаться вперед в своем горе и не застрять.
В своей книге Кесслер также приводит примеры того, как может выглядеть смысл после смерти близкого человека. Может быть полезно просмотреть эти примеры, когда вы будете думать о том, каким может быть значение для вас после потери. Значение очень личное, поэтому вы можете подумать о других идеях, которые будут иметь значение для вас.
- Найдите благодарность за время, которое мы провели с близкими
- Найдите благодарность за поддержку, которую вам оказывают другие
- Осознайте краткость жизни, ценность нашей жизни – жизнь не всегда длится так долго, как мы этого хотим
- Измените свою жизнь, чтобы почтить любимого человека, трансформация вашей жизни может придать смысл его жизни например, то, как вы живете, относитесь к другим так же, как и они, или больше присутствуете для тех, кто скорбит
- Найдите способ отметить их жизнь (маленькую или большую)
- Создайте фонд, движение или проект в их честь
Кесслер предлагает использовать эти вопросы в качестве справочного материала, который поможет вам осмыслить свою потерю. Я рекомендую вам найти время, необходимое для рассмотрения каждого из этих вопросов. Возможно, вам будет полезно записывать ответы в дневник, чтобы вы могли просмотреть свои мысли, исследуя концепцию смысла жизни и утраты вашего любимого человека.
- Чему тебя научила потеря?
- Что вы научились ценить? Что вы ценили перед их смертью?
- Что они ценили?
- Что для вас было важно, когда они жили?-
- Что для вас важно сейчас?
- Что было для них важно, когда они жили?
- Что мне нужно больше?
- Что, если наши близкие увидят нашими глазами? Что вы хотите им показать?
- Что вы можете сделать, чтобы этого не случилось с другими?
- Как ты изменился?
- Как их жизнь изменила вас?
- Как их любовь изменила вас?
- Что бы вы хотели знать раньше?
- Как знание этого сейчас может принести смысл вам или другим?
- Что вы можете сделать с информацией, оставшейся после этой потери, чтобы помочь другим людям?
- Как мои знания могут помочь другим?
- Что бы вы хотели сказать другим?
- Что бы вы хотели сказать другим до того, как случится трагедия?
- Что вы знаете о жизни, чего не знали раньше?
- Как нас может вдохновить их жизнь?
- Как вы можете помочь людям в такой же ситуации?
- Что бы вы могли сделать, чтобы доставить радость другим людям?
- Как вы можете принести радость в свою жизнь?
Образец цитирования: «В поисках смысла: шестая стадия горя» Дэвида Кесслера (2019)
[contact-form-7 404 «Not Found»]
Поиск смысла жизни близкого человека, который умирает, является частью горя | Смерть и умирание
Смерть рано пришла в жизнь Дэвида Кесслера. Ему было всего 13 лет, когда умерла его мать, и ее потеря побудила его сделать карьеру в сфере паллиативной помощи. Он продолжал сотрудничать с психиатром Элизабет Кюблер-Росс, центральной фигурой в этой области, которая разработала пять стадий горя. На лекциях он говорил о смерти своей матери и напоминал своим слушателям, что никто не застрахован от утраты; и все же, как он говорит сегодня, в глубине души он верил, что его личный опыт разрушительного горя остался позади, а не впереди.
А потом, четыре года назад, в его семье произошла еще одна трагедия. Кесслер был полностью поражен этим. Он обнаружил, что одно дело — знать траурный пейзаж, и совсем другое — путешествовать по нему. Но его путешествие, каким бы трудным и долгим оно ни было, имело важный побочный результат: он понял, что основополагающая инвентаризация Кюблер-Росс не была полной. К пяти описанным ею стадиям горя он смог с разрешения семьи Кюблер-Росс добавить шестую. И теперь, в разгар пандемии, он считает, что шестой этап будет столь же важен для нашего универсального переживания горя, как и для отдельных жизней, пострадавших от потери.
Трагедия в жизни Кесслера возникла из ниоткуда, как это часто бывает с трагедиями. Он был в туре с лекциями, когда его сын Ричард, старший из двух мальчиков, которых он усыновил в 2000 году, позвонил и сказал, что его 21-летний младший брат Дэвид найден мертвым. В детстве у них была травмирующая прошлая жизнь. Кесслер говорит, что это снова стало преследовать Дэвида, и что в момент смерти он употреблял наркотики. В своей книге Кесслер описывает чувство, когда он услышал о потере сына, как если бы он упал в самую глубокую часть океана. Более того, он знал, что ему придется остаться там на какое-то время. Он знал, что пройдёт этапы, описанные Кюблер-Россом — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — и он знал, что они не обязательно будут линейными, что не существует «правильных» временных рамок и что он будет колебаться между различными периодами. этапы.
Но чего он не понимал, пока не испытал это на себе, так это того, что существует шестая стадия. «Я обнаружил, что было что-то еще, что-то неприемлемое», — говорит он мне по звонку из своего дома в Лос-Анджелесе. «Это было обретение смысла: возможность обнаружить что-то значимое в моем горе».
Он не говорит, подчеркивает он, что в смерти Дэвида можно найти что-то значимое. «Дело не в том, чтобы найти смысл в смерти — в ней нет смысла. Речь идет о том, чтобы найти смысл в жизни умершего человека, в том, как знание о нем сформировало нас, может быть, в том, как то, как он умер, может помочь нам сделать мир более безопасным для других». Иными словами, найти смысл — это то, чем могут заниматься скорбящие после смерти того, кого они очень любили. Это то, как те, кто остался, могут включить существование потерянного человека в свою жизнь, как они могут позволить ему изменить себя и как они могут вести себя в ответ на это.
Смысл позволяет нам измениться и найти способы отреагировать на нашу потерю
Многое из того, что переживает горе на индивидуальном уровне, отражается в том, что мы коллективно переживаем из-за Covid, считает Кесслер. «Многие люди говорят, что испытывают сильную печаль, и то, что они описывают, — это горе», — говорит он. «Мы скорбим о мире, который мы потеряли: нормальной жизни, наших рутинах, встречах с друзьями, работе. Все изменилось. А изменение — это на самом деле горе, горе — это изменение, которого мы не хотели».
Как и в случае индивидуальной потери, в настоящее время весь мир проходит этапы, задокументированные Кюблер-Росс. Некоторые люди отрицают то, что происходит; другие злятся на это; некоторые пытаются торговаться; многие в депрессии; и, в конце концов, придется принять то, к чему мы никогда не сможем вернуться. Но также должна быть и шестая стадия: поиск смысла — и действительно, стадии горя не являются хронологическими или линейными, и мы видим признаки этого поиска с самых ранних дней. Но когда все закончится, говорит Кесслер, нам нужно будет найти смысл в том, через что мы прошли. «Мы собираемся сказать, в чем был смысл? Какой посттравматический рост мы можем извлечь из этого?» И, что особенно важно, поиск смысла — это «этап, на котором часто происходит исцеление».
Кесслер считает, что Кюблер-Росс, , умерший в 2004 году, согласился бы. Они встретились в 1995 году и продолжили совместную работу над книгой под названием « О скорби и скорби », в которой они говорили о том, как неверно истолковывались стадии скорби. Но, как это видит Кесслер сейчас, только когда он пережил потерю сына, он смог, наконец, добраться до корня того, что они усвоили.
Все это имеет значение, говорит он, потому что глобальный север горестно неграмотен. «То, чему я учу, хорошо известно прадедушкам и прабабушкам», — говорит он. «Сегодня есть люди, которые думают, что скорбь занимает три месяца или даже три недели». В прошлом, говорит он, можно было оплакивать столько, сколько было необходимо, и, по правде говоря, последствия горя никогда не заканчиваются, они только меняются. «Но мы живем в то время, когда нам говорят, что мы должны так долго себя чувствовать, а потом все кончено».
Одна из вещей, которую мы рискуем потерять в нашем неблагоприятном для горя обществе, — это личностный рост, который он может обеспечить. «Мы все говорим о посттравматическом стрессе, но я бы сказал, что посттравматический рост происходит еще чаще». Он считает, что мы должны признать, что потеря может иметь побочные эффекты, и понять, что она может сделать для нас.
Для меня это имеет смысл. Когда я брал интервью у людей, переживших тяжелую утрату, я часто замечал, что они находятся в лучшем психологическом состоянии, если они извлекают из нее то, что Кесслер назвал бы смыслом, или когда они откровенно говорят о том, как это изменило их. . И я знаю, что моя собственная жизнь радикально изменилась и обрела смысл из-за потери моей сестры, когда мы оба были детьми — я просто не могу представить другого человека, которым я был бы без этого опыта.
Когда мы все скорбим, часто невозможно связаться с
Что подводит нас к другому моменту: чувству вины. Потому что, конечно, если мы, пережившие утрату, извлекаем выгоду из потери, в какой-то момент мы почувствуем себя виноватыми из-за этого. И все же мы не должны этого делать, говорит Кесслер, потому что мы бы никогда не решили потерять человека, которого мы любили. Их смерть — это то, что мы не можем изменить, но мы можем изменить то, как мы живем сейчас, без них. Мы все в мгновение ока отказались бы от пережитого нами роста, если бы он кого-то вернул; но дело в том, что это единственное, что мы абсолютно не можем сделать. И мы также должны помнить, что человек, который ушел, хотел, чтобы мы нашли смысл в своей жизни благодаря ему. «Мой сын гордился тем, что я сделал, и он был бы рад, если бы моя работа обрела новое измерение благодаря ему», — говорит Кесслер.
Суть проблемы горя, по словам Кесслера, заключается в следующем: нет неправильного способа сделать это. Скорбь так же индивидуальна, как и каждый из нас; наши потребности в скорби разные в каждом случае — и это, похоже, верно и в отношении того, как мы справляемся с горем из-за пандемии. А еще это невероятно одиноко: люди, которые раньше не испытывали горя, воображают, что другие члены семьи смогут им помочь. Но на самом деле, когда все скорбят, часто нет возможности протянуть руку друг другу, все, что ты можешь сделать иногда, как скорбящий человек, — это выжить.
Один из вопросов, который ему часто задают, говорит Кесслер, заключается в том, какая потеря является худшей. «Люди спрашивают, что хуже — потерять ребенка или супруга? А я всегда говорю: самое страшное горе твое».
Но если это так, положительный посыл книги Кесслера заключается в том, что лучший выигрыш может быть и вашим. Он рассказал мне историю: он выступал на конференции в большом отеле, а в соседних комнатах проходили другие конференции. «После этого ко мне подошел член команды по уборке отеля и спросил: «Над чем работала ваша группа? Потому что из твоей комнаты доносилось так много смеха». Причина, по словам Кесслера, в том, что люди, которые побывали в глубочайших глубинах отчаяния, имеют самый широкий диапазон, когда дело доходит до наслаждения жизнью: «Когда вы путешествовали через глубочайшие глубины отчаяния, долины, вы наверняка оцените виды с самых высоких холмов». И прямо сейчас, когда мы все вместе путешествуем по глубочайшим долинам, очень приятно услышать это послание.