Принятие ситуации стадии: отрицание, гнев, торг, депрессия, смирение

Содержание

5 стадий принятия Марина Бастрикова

Чаще всего они случаются, когда человек сталкивается с каким-либо потрясением.

1. Отрицание

Первой ступенью на пути принятия неизбежного считается стадия отрицания. Это период, когда человек отказывается принимать то, что с ним произошло, и ведет себя таким образом, как будто ничего не случилось. На стадии отрицание становится способом, которым мозг старается защититься от произошедшего и сохранить картину мира такой, какой она была до травмирующего события.

Это особенно хорошо заметно в случае скоропостижной кончины кого-то из близких или сексуализированного насилия (особенно в детском возрасте). Мозг вытесняет травмирующее событие, а человек делает вид, что ничего не случилось. Застревание на этой стадии грозит постоянным повторным травмированием, т. к. ничего не делается для проработки этой ситуации.

Отрицание может быть настолько сильным, что даже очевидные факты не могут поколебать уверенность человека в том, что ничего не было.

Чаще всего первая стадия длится 1-3 месяца, хотя все, конечно, индивидуально.

2. Гнев

Эта фаза характеризуется мотивированной или немотивированной злостью — на себя, окружающих, мир, политиков и так далее. Она связана с тем, что осознавшему все человеку нужно выплеснуть эмоции. А самая простая и доступная из них — агрессия.

Хотя может быть и иной выплеск эмоций, но это уже редко.

Считаю, что эта стадия самая очевидная для окружающих. И опасная для них же.

Держать в себе эмоции нельзя, но и выплеснуть их — тоже не вариант. Лучше всего в этот период заняться спортом.

Гнев — одна из стадий, которая может пройти очень быстро. Оттого стадия торга наступает резко и неожиданно.

3. Торг

Нам кажется, что если мы что-то сделаем и как-то изменимся, то ситуацию можно исправить. Она особенно ярко проявляется в случае потери работы или расставания с партнером. Второе название этой стадии — «а что, если» — а что, если я изменю себя, перестану обращать внимание на недостатки партнера, пойду в спортзал, то партнер ко мне вернется.

Стадия торга, с одной стороны, создает в нас иллюзию, что мы как-то можем повлиять на ситуацию и изменить какие-то моменты, которые на самом деле нам неподвластны. С другой, они могут стать мощным стимулом для изменений и самосовершенствования. И пусть они не помогают нам исправить прошлое, зато помогут не совершить похожих ошибок в будущем.

4. Депрессия

Самая долгая и тяжелая из стадий. Даже если речь не о клинической, а просто о прострации. Ведь у человека начинаются проблемы с питанием, аппетитом и внутренним состоянием.

В этот период нередко человек начинает винить себя или впадает в апатию.

Горевание помогает психике преодолеть отторжение и смириться с потерей или изменением в жизни. Без этого этапа сложно было бы двигаться дальше.

5. Смирение. Принятие.

Стадия смирения означает, что ситуация, которая стала причиной горя и стресса, перестала нами управлять, а мы можем контролировать себя, свои реакции и свою жизнь. Теперь мы можем двигаться дальше и принимать осознанные решения. Это фаза активного созидания, планирования и полного принятия происходящего.

Хотя, возможно, еще нередко будут скачки от 4 к 5 стадии и обратно. Это нормально.

Зачем знать 5 стадий принятия неизбежного?

Этот список пригодится каждому, чтобы понять себя и своих близких.

А писателям пригодится в особенности, ведь наши герои проходят через тяжелые испытания. Причём эти стадии включаются и при принятии крупных позитивных изменений тоже!

Вы можете понаблюдать эти стадии в моих книгах:

🔘«Двое из ларца прячут мертвеца». Наверно, здесь эти стадии видны наиболее широко и ярко, ведь Рика их проходит с момента убийства жениха и до последних страниц книги.

🔘 «Академия Идиотов». Таше не раз придётся столкнуться с ужасающей информацией или событиями, но она умеет проходить эти этапы быстро, в силу своего характера. Хотя, когда у неё начнутся эмоциональные проблемы, этот ее навык ухудшится, но упомянутое пока только в планах)))

🔘 «Киберспортсмен и недотрога»

Любовь Насти к Васи определённо начинается с отрицания))) Затем она злится, что приводит к ссорам. Далее мы наблюдаем торг . Прям хорошо его можно увидеть в том виде, когда человек уверен, что что-то можно исправить. Торг, кстати, нередко приводит к самосовершенствованию, это же происходит и с Настей. Ну, а депрессию и принятие мы видим в последних главах.

🔘 «Мести время, любви час»

История начинается с гнева, период отрицания Ольга уже прошла.

🔘 «С Кощеем жить — злодейкой быть». Здесь не так все очевидно, но оба героя проходят через эти этапы. Кощей, конечно, скрытно от читателя))

(отрицание)

Обратите внимание на то, какая Снежка при попадании. Она легка на подъем, не принимает ничего всерьёз, не страшится. Кажется странным, что она ведёт себя так, как будто и не попала в тюрьму в другой мир.

(гнев)

Затем в ее взаимодействии с другими персонажами видно, как она находит себе «врагов».

(торг)

Придумывает способы выбраться. Подъем сил, появление мотивации. Обретение друзей и союзников

(депрессия)

34 глава даёт резкий толчок к этому этапу, но и до этого Снежка успела уже почти прийти к нему.

(принятие)

эпилог

*единственный минус, что я плохо умею прописывать вторую стадию. Ведь сама редко испытываю эту эмоцию, оттого и в книгах мне ее тяжело добавлять.

Это одна из причин, почему я так активно последний год изучаю гнев.

Этапы принятия неизбежного

Этапы принятия неизбежного — модель Кюблер-Росс

Американская психолог Элизабет Кюблер-Росс, имея огромную практику в консультировании при личных травмах, горе и скорби, связанные с процессом умирания и самой смертью, в 1969 году в своей книге «О смерти и умирании» выделила и описала отдельные этапы принятия смерти.

Её концепция очень быстро нашла отклик в сердцах многих людей, поэтому через некоторое время её подход начали использовать и во всех других случаях, связанных с любой трагедией и/или серьезной потерей: они вызывают у человека неприятные переживания из-за неизбежности принятия нежелательной судьбы. Это, как правило, следующие события :

потеря ценностей;
разрыв отношений;
жизненные неудачи;
другой трагический или травматический опыт.

Высшей степенью неизбежных горестных лишений — это смерть физического тела, или окончательное лишение каких-либо возможностей действовать в этом материальном мире.

В зависимости от ситуации этапы, или стадии, могут длиться разные периоды, а также могут сменять друг друга или существовать одновременно. Они выделены и чётко охарактеризованы на «Кривой эмоционального реагирования»:

Это естественный диапазон чувств, испытываемых людьми при общении с неизбежными печальными или трагическими изменениями в собственной жизни. Т.е. это нормальная реакция человека на любую травмирующую ситуацию: именно их мы переживаем, когда пытаемся справиться с любыми неожиданными печальными переменами в нашей жизни, особенно если это происходит в виде принудительного принятия неизбежных лишений.

Важно заметить, что люди склонны погружаться в разные этапы в разное время и даже могут возвращаться обратно к тем этапам, которые уже переживали ранее.

Но чаще всего бывает так, что некоторые люди зацикливаются на одном из этапов и не могут двигаться дальше.

5-ть этапов принятия неизбежного

Все этапы, представленные ниже, характерны для всего спектра болезненных лишений в жизни человека, например, такие как: потеря близкого или возлюбленного человека; потеря работы; принудительная смена места жительства; сложные заболевания тела человека; смерть человека — высшая степень неизбежных горестных переживаний.

1. Отрицание Описание первого этапа принятия неизбежного

«Я не могу в это поверить», «Такого не бывает», « Только не со мной!», «Только не снова!»

Часто это начальная стадия, в виде временной защиты, проявляемой оцепенением и шоком. Поэтому этот этап может сопровождаться снижение мышления и действий. Мало кто хочет верить в реальность происходящего, а тем более признать факт, что это происходит именно с ним: среди всех людей на планете, это случилось именно со мной!.

В основном этот этап длится не долго. Его задача — дать время собрать информацию об изменениях перед тем, как переходить на другие этапы. Однако некоторые люди склонны оставаться в состоянии отрицания в течение длительного времени, теряя связь с реальностью. Иногда пациент отрицает наличие у него заболевания и отказывается принять соответствующее лечение. Этот этап можно сравнить со страусом, который прячет свою голову в песок.

Тем не менее, до какой-то степени отрицание — это нормально. Узнав диагноз о неизлечимом заболевании, больной часто использует отрицание как механизм психологической адаптации, чтобы приспособиться к шокирующим новостям — новым условиям / параметрам жизни в этом материальном мире.

2. Гнев Описание второго этапа принятия неизбежного

«Почему я? Это несправедливо!» «Нет! Я не могу это принять!»

Когда происходит осознание того, что перемены реальны и уже ничего не изменить, отрицание часто переходит в злость. Люди склонны злиться и искать виноватых, обвиняя кого-то или что-то в том, что с ними происходит. Что интересно, злость может быть направлена совершенно в разные стороны, цепляясь к разным несущественным мелочам. Во время этого этапа человек находится в раздражительном, расстроенном и вспыльчивом состоянии.

Три этапа победы над своей судьбой

Скачать видео «Три этапа победы над своей судьбой»

( HD720 / 16:41 мин / 72,9 МБ )

Гнев — самый сложный этап принятия неизбежного. Как для того, кто проявляет гнев, так и для того, кто испытывает его на себе. В целом, зачастую гнев — это способ замаскировать страх.

3. Торг Описание третьего этапа принятия неизбежного

«Только дай мне дожить до того, как дети окончат школу. »; «Я всё сделаю, повремени пока! Ещё хотя бы несколько лет.»

Это попытка отложить неизбежное — характерное поведение людей, которые переживают болезненные изменения. Они начинают торговаться, лишь бы отдалить нежелательные перемены или найти выход из ситуации. На этом этапе человек даёт обещания или заключает какие-то соглашения, чтобы получить возможность ещё немного пожить по старым правилам, совершать действия в прежнему русле.

Большинство сделок, как правило, заключается с Богом, другими людьми, особенно с близкими: «Если я пообещаю это делать, ты не допустишь этих изменений в моей жизни». Торг часто связан с чувством вины. Человеку можно помочь, поощряя его проговаривать это чувство.

В рабочих ситуациях некоторые начинают усерднее работать и часто остаются сверхурочно, пытаясь избежать сокращения.

4. Депрессия Описание четвертого этапа принятия неизбежного

«Я так несчастен, разве меня может что-то беспокоить?»; «К чему попытки?»

Когда приходит осознание того, что торг не приносит результатов, а приближающиеся перемены становятся всё реальнее. Когда уже ощущается дыхание всех потерь, которые повлекут за собой целую череду неизбежных горестных перемен в жизни, и всё, к чему ты так привык, придётся оставить… Это положение дел вызывает у людей состояние подавленности, печали, страха, сожаления и др., в общем — депрессия: опускаются руки от безысходности и энергия жизни покидает тело.

Часто кажется, что это низшая точка в жизни, из которой нет никакого выхода. Поэтому внешне человек может демонстрировать безразличное отношение, замкнутость, отталкивание других и отсутствие волнения к чему-либо в жизни.

Даже в самых сложных ситуациях есть возможность для роста и развития. И у каждого изменения есть конец.

Возможные признаки депрессии:

отсутствие веры или мотивации;
потеря аппетита;
повышенная слабость;
бессонница или чрезмерный сон.

Этап депрессии на работе (когда работники сталкиваются с переменами на работе) проявляется в том, что люди чувствуют себя демотивированными и крайне неуверенными в их будущем.

На практике этот этап характеризуется частыми прогулами или простым отсутствием. Люди берут больничные листы.

5. Принятие Описание пятого этапа принятия неизбежного

«Все будет хорошо.»; «Я не могу победить это, но я могу хорошо подготовиться к этому.»

Это этап смирения и покорного принятия всех неизбежных изменений в жизни человека. Этап «принятие» приходит после осознания безсмысленности безрезультативной борьбы с пришедшими переменами. Его можно охарактеризовать следующей фразой: «Мне страшно, но нет выбора. Жизнь идёт дальше и я должен двигаться по рельсам своей судьбы. Надеюсь, дальше будет легче…».

Этот этап принятия смерти прошлого образа жизни может превратиться в креативное состояние, поскольку заставляет людей изучать и искать новые возможности. У человека происходит переоценка ценностей, он начинает открывать новое в себе и знакомиться с новыми сферами жизни. Приходится взращивать мужество, которое необходимо для принятия новых условий жизни, а так же надежду, которая даёт веру, что у изменений будет хороший конец, и что у всего происходящего есть свой глубокий особый смысл, который возможно будет понять только со временем.

Помните, люди часто колеблются между этапами принятия неизбежного. Казалось бы, Вы прошли все этапы и уже завершили последний этап — «Принятие», но потом с кем-то в разговоре Вы слышите что-то такое, что отбрасывает Вас назад к этапу «Гнев». Не переживайте, это нормально!

Жираф об этапах принятия неизбежного

Скачать «Жираф и этапы принятия неизбежного»

( MP4 360 / 1:42 мин / 4,4 МБ )

Принятие неизбежного и новые горизонты жизни

Некоторые люди считают, что выше перечисленные пять этапов принятия неизбежного сильно упрощает широкий спектр эмоций и переживаний, которые люди могут испытывать во время перемен. Однако замечено, что использование этой модели Элизабет Кюблер-Росс даёт людям успокоение — облегчение от того, что они понимают, что с ними вообще происходит и в частности — на каком этапе принятия изменения они находятся, и где были до этого. К тому же осознание того факта, что эти реакции, чувства и переживания нормальны и не являются признаками слабости — наполняют человека силами и вдохновением принять произошедшее и начать двигаться дальше в своём развитии.

В целом, модель 5-ти этапов принятия неизбежного — очень полезный инструмент диагностики: позволяет понять и проанализировать эмоциональные реакции, смысл своих поступков, а так же поведения коллег, находящихся в подобных ситуациях. А это гарантия более легкого пути принятия неизбежных перемен в своей жизни и более быстрого выхода на новые горизонты своей жизни.

Важно осознать, что изменение — это неотъемлемая часть жизни и от них не убежать. Если изменение хорошо спланировано и сформулировано, это может принести очень хороший положительный результат, но даже, несмотря на планирование, перемены – это тяжелый процесс, включающий принятие и осознание.

Надежда — это важная нить, связующая все этапы. Именно надежда даёт веру в хорошее завершение всего происходящего: у всего есть свой особый смысл, который мы поймём со временем.

«Живите так, чтобы оглядываясь назад, Вы не сказали: «Господи, как же я так потратил свою жизнь?». Элизабет Кюблер-Росс

Kris.h.Nive

Vedic-Culture.in.ua

Что означает принятие на стадиях горя?

С того момента, как вы почувствуете шок от потери, ваш разум может сопротивляться принятию реальности. Скорбя или оплакивая свою потерю, вы по-разному пытаетесь справиться с правдой, прежде чем научитесь жить с ней.

Перейти к этим разделам:

Объяснение стадии принятия горя
Примеры принятия в горе
Как поддержать себя на этапе принятия горя
Как поддержать близкого человека на этапе принятия горя

Элизабет Кюблер-Росс была швейцарско-американским психиатром, и в 1969 году она разработала пять стадий горя, чтобы описать процесс, через который проходят неизлечимо больные люди перед смертью. Эти пять стадий — отрицание, гнев, торг, депрессия и, наконец, принятие.

Горе — это очень личное переживание, и оно не всегда протекает определенным образом. Вы можете пройти через стадию принятия несколько раз, пока скорбите. Вы также можете сначала быстро двигаться вперед, но чувствовать недоверие или подавленное настроение во время праздников. Все эти реакции нормальны и уникальны для вас. Когда вы научитесь признавать потери в своей жизни, двигаться вперед с каждым днем будет легче.

Объяснение стадии принятия горя

Принятие не равно удовлетворению и не означает, что вы в порядке или согласны с вашей потерей. Вы можете в конечном итоге оплакивать значительную потерю в течение многих лет. Но в конце концов вы адаптируетесь и выдержите самые сложные этапы процесса горя. Вы будете перестраивать свою жизнь день за днем и научитесь жить со своей эмоциональной болью.

Стадия принятия часто может быть более спокойной, чем другие стадии. Ваши эмоциональные потрясения смягчаются, и вы начинаете лучше понимать свою новую реальность.

Потеря всегда будет частью вас, но вы справитесь.

» БОЛЬШЕ: Нужна помощь с расходами на похороны? Создайте бесплатный онлайн-мемориал для сбора пожертвований.

Что происходит до и после стадии принятия горя?

Прежде чем смириться со своей потерей, вы часто проходите стадию депрессии. Это не то же самое, что диагностированное депрессивное расстройство, но может выглядеть похоже. Ваше настроение может стать мрачным, когда вы почувствуете эмоциональную тяжесть своей потери. Этот более глубокий уровень печали может быть неудобным. Вместо того, чтобы хоронить свои эмоции веществами или отвлекающими факторами, позвольте себе их почувствовать. Возможно, вы сможете более честно справиться со своим горем, когда встретитесь лицом к лицу со своими чувствами.

По мере того, как вы постепенно переходите к фазе принятия, вы находите способы жить со своей потерей. Каждый день может быть немного другим, в одни дни боль сильнее, в другие меньше.

Со временем с потерей становится легче жить. Боль остается, время от времени появляется недоверие, но потеря становится частью вашей реальности.

Остаетесь ли вы на стадии принятия горя, достигнув ее?

Приемка — это не черно-белый этап. Вы можете пройти через различные уровни принятия, в зависимости от того, как вы справляетесь в данный день. Когда эмоциональная поддержка сильна, вы можете чувствовать себя более уверенно в отношении изменений в своей жизни после потери. В других случаях вы можете чувствовать себя одиноким или тревожным, заставляя вас сомневаться, как вы когда-нибудь справитесь с этим.

Со временем ваше восприятие становится более устойчивым. Но горе не обязательно развивается четко и четко. Вы можете переключаться между стадиями горя, в зависимости от обстоятельств. Эта корректировка может быть более вероятной в связи с юбилеями или праздниками.

Примеры принятия горя

Следующие сценарии показывают, как каждый человек справляется со своим горем на стадии принятия. Они узнают, что с ними все будет в порядке, когда учатся жить со своей потерей.

1. Эми и Мелисса — смерть друга

Мелисса и Эми были лучшими подругами в старшей школе. После выпуска они поддерживали связь и жили в пределах часа друг от друга. Около десяти лет Мелисса боролась с алкогольной зависимостью. Несколько раз она ходила в лечебный центр и однажды сильно заболела. Мелисса не так часто видела Эми в то время, но восстановила отношения в период выздоровления. Мелисса внезапно скончалась от сердечного приступа через несколько дней после долгой и содержательной встречи с Эми.

Эми была благодарна за их краткое воссоединение, но чувствовала себя подавленной из-за смерти Мелиссы. Со временем она все больше смирилась со смертью Мелиссы, а также с большей ясностью поняла следующие вещи:

Она долго готовилась к смерти Мелиссы из-за борьбы Мелиссы с зависимостью.
Теперь она могла наслаждаться счастливыми воспоминаниями о своей дружбе с Мелиссой.
У них с Мелиссой была настоящая дружба, которая выдержала зависимость и время, проведенное в разлуке.

2. Лиз и Чад — финансовые потери

Лиз и Чад открыли новый бар и ресторан в центре небольшого города. Они наслаждались первыми месяцами своего растущего бизнеса, когда однажды ночью разразилась сильная гроза. Проливные дожди заполнили улицы и нанесли значительный ущерб их зданию. Лиз и Чад не могли эксплуатировать здание или позволить себе его ремонт. С неохотой они решили закрыть свой бизнес и столкнуться с полными финансовыми потерями.

Лиз и Чад тяжело пережили потерю своего бизнеса. В конце концов, они смогли принять потерю как окончательную и эмоционально двигаться вперед. Когда они приблизились к принятию, Лиз и Чад:

Смогли оглянуться назад и насладиться положительными воспоминаниями.
Стали больше думать о своем будущем с надеждой.
Признали свою способность пережить финансовые потери и найти выход.

3. Джесси — пропустил важное событие в жизни

Джесси несколько месяцев жила и работала в Германии. Она собиралась вернуться в Соединенные Штаты за неделю до того, как ее сестра Джули отправилась на длительную военную службу за границу. Неожиданная проблема с безопасностью авиакомпании возникла за день до того, как Джесси собиралась вернуться домой. Из-за отмены тысяч рейсов Джесси застряла в Германии. Прошло две недели, прежде чем она смогла вернуться на рейс, из-за чего она пропустила отъезд сестры.

Джесси оплакивала упущенную возможность, чувствуя, что ей нужно было сделать что-то другое, чтобы вернуться домой вовремя. В конце концов, Джесси стала более смиренно относиться к ситуации и признала, что:

Она не могла предотвратить пропущенный рейс.
Скука по отъезду сестры была грустной и неожиданной, но, скорее всего, это будет не последняя их встреча.
У Джесси и ее сестры было много способов оставаться на связи во время развертывания.

4. Мэгги и Энн — смерть ребенка

8-летняя дочь Мэгги, Энн, только что закончила свой последний день в школе и хотела покататься на велосипеде по окрестностям. Мэгги взяла выходной и была в доме, пока Энн каталась на велосипеде. Внезапно Мэгги услышала снаружи крик. Ее соседка быстро съехала с подъездной дорожки и сбила Энн на велосипеде. Скорая помощь отвезла Энн в больницу, где она позже скончалась от травмы головы.

Мэгги долго боролась с чувством вины, пока скорбела. Но когда она прошла стадию принятия, она пережила первые несколько моментов нормальной жизни, которые могла вспомнить. Мэгги также испытала следующее:

Моменты смеха и краткие ощущения счастья
Смутное представление о том, как прожить свою жизнь без ребенка
Осознание того, что она будет оплакивать смерть дочери всю свою жизнь, но что она может быть в порядке

5. Джефф и Шари — разрыв длительных отношений

Джефф был с Шари с первого года обучения в колледже. Они закончили учебу и проработали на своей первой работе около года, когда все начало разваливаться. Они больше не чувствовали, что хотят одних и тех же вещей в жизни, и больше не проводили много времени вместе. Но они не решались расстаться из-за того, как долго были вместе. Через пару тяжелых месяцев Джефф понял, что прекращение их отношений было лучшим решением для них обоих.

Поначалу Джефф изо всех сил пытался приспособиться к самостоятельной жизни и часто чувствовал себя одиноким. После нескольких месяцев разлуки он в конце концов почувствовал себя более комфортно, живя в одиночестве. Когда он принял конец своих отношений с Шари, он обнаружил о себе следующие вещи:

Он уже давно знал, что они с Шари расходятся, но боялся отпустить ситуацию.
Ему нравилось делать некоторые вещи в одиночку, хотя иногда он все еще чувствовал себя одиноким.
Он понял, что стал зависеть от Шари в некоторых сферах своей жизни, и начал укреплять свою уверенность после того, как стал жить один.

Как поддержать себя на этапе принятия горя

Стадия принятия горя наступает, когда вы какое-то время живете с потерей. В отличие от очевидной боли новой потери, принятие приходит позже и часто более спокойно. Вот несколько советов, как поддержать себя на этом этапе горя.

» Знаете ли вы? Гробы можно купить онлайн без наценки похоронного бюро. Найдите идеальную шкатулку

Признайте и примите свои чувства, даже если они смешанные

Принять поражение никогда не бывает легко. Может показаться, что вы отказываетесь от чего-то, что вам дорого. Вы можете почувствовать смесь печали, пустоты и умиротворения. Нахождение на стадии принятия не означает, что вы на 100% согласны со своей потерей. Время от времени вы можете подвергать сомнению свою точку зрения, что является нормальной частью принятия.

Столкновение с этим диапазоном эмоций может быть болезненным, но это часть заботы о себе. Принятие своего эмоционального процесса необходимо, потому что в горе нет неправильных эмоций.

Расскажите кому-нибудь о своем переходе к принятию

Когда вы делитесь своими мыслями и чувствами, они могут казаться менее интенсивными. Поначалу может быть сложно выразить свои эмоции словами. И это может даже напугать вас, когда вы говорите что-то с такой уверенностью, особенно о потере, которую вы не хотели принимать. Поэтому, когда вы, наконец, это сделаете, слова могут укрепить эту реальность. Хотя может показаться, что это причинит больше боли, на самом деле это может помочь вам почувствовать себя лучше.

Вы можете почувствовать себя спокойнее после разговора о потере, или она может не сразу вас задеть. Но открытие того, кому вы доверяете, поможет вам получить поддержку, избежать изоляции и облегчить процесс преодоления трудностей.

Больше отдыхайте

Горе — это эмоциональная работа, и она может быть утомительной. Принятие может показаться легкой и мирной стадией, но у него также могут быть взлеты и падения. Чтобы по-настоящему принять потерю, вам нужно отпустить реальность, с которой вы так долго жили. Это может быть болезненным шагом, даже если вы знаете, что пришло время.

Ваши эмоции могут отвлекать и волновать вас. И вы можете переключаться между чувством покоя и сомнения. Совладание с волнами эмоций может отнять у вас умственную энергию, необходимую для других занятий. Со всеми этими корректировками вы можете чувствовать себя умственно и физически истощенным еще до того, как ваш день закончится.

Расслабьтесь в своем графике и запланируйте больше времени простоя, чем обычно. Со временем вы почувствуете, что ваша энергия возвращается. Но в некоторые дни и недели может потребоваться больше отдыха, чтобы пройти.

Как поддержать близкого человека на этапе принятия горя

Ваш любимый человек может быть не готов смириться с потерей какое-то время. И когда они это сделают, это все еще может быть мощной и эмоциональной фазой. Вот несколько способов, которыми вы можете поддержать близкого человека, пока он принимает новую реальность.

Помогите им распознать другие трудности, которые они приняли

В какой-то момент фазы принятия ваш любимый человек может ощутить всю эмоциональную тяжесть своей утраты. Даже если они кажутся готовыми к этой части процесса, на какое-то время это может показаться ошеломляющим. Они могут задаться вопросом, как они могут двигаться вперед с этой болезненной реальностью. Если это случится с вашим близким человеком, ему будет полезно вспомнить, через что он прошел раньше.

Боль может пронзать глубоко, но она не ощущается вечно. Они могут двигаться вперед, даже если в данный момент не уверены. Они могут чувствовать себя сломленными, но часть их знает, как быть стойким.

Поддержите их, когда они чувствуют себя неуверенно или эмоционально

Ваш любимый человек может пройти через периоды неуверенности, пока он учится принимать свою потерю. Сначала они могут колебаться, чтобы полностью понять это. И даже когда они преодолевают свою неуверенность, они могут быть глубоко эмоциональны. По-настоящему принять большую потерю означает принять боль. Выражение этой боли и ощущение ее воздействия может ошеломить человека.

Ваш любимый человек может чувствовать, что он сдерживал силу своих чувств, как плотина, удерживающая воду. Когда он выйдет, поддержите их. Дайте им понять, что все в порядке, и что чувство этой боли является частью процесса.

Помните, что путь горя каждого уникален

Ваш любимый человек может горевать не так, как вы. Дайте им понять, что вы поддерживаете их и знаете, что это сложно. Но будьте осторожны, чтобы сделать это о вас. Может показаться, что разговор о вашей потере может помочь, но они могут чувствовать, что это игнорирует или затмевает их опыт. Или это может звучать так, будто вы пытаетесь объяснить им, как они должны горевать.

Если они спросят, как вы справились с горем, расскажите, что, по вашему мнению, может быть полезно. В противном случае направьте свой опыт более нейтральным образом. Вспомните, как вам было тяжело, и признайте эту трудность в их ситуации, вместо того чтобы вдаваться в подробности о себе. Признайте их боль и поддержите их уникальный процесс.

Принятие боли утраты

Горе — не упорядоченный процесс, и со временем вы можете переходить от одной стадии горя к другой. Но когда вы достигаете определенного уровня принятия, вы готовы начать нести свою потерю с собой, двигаясь вперед.

Горе может быть ошеломляющим, и некоторые люди изо всех сил пытаются смириться с большими потерями в своей жизни. Если вам нужна помощь в преодолении горя, вам может помочь психотерапевтическое консультирование.

Источники

«Элизабет Кюблер-Росс Стадии горя». Консультационные услуги Университета Южного Иллинойса в Эдвардсвилле , siue.edu
«Стадии скорби». Университет Северной Каролины, Гринсборо, декан студенческого отдела, sa.uncg.edu

Пятая стадия горя и ее связь с зависимостью

Когда мы примем нашу ситуацию, мы сможем начать открытое общение с теми, кого любим, и перестанем пытаться скрывать свои эмоции за отрицанием и эмоциональными всплесками. (Dreamstime)

Это последняя статья из нашей серии о зависимости и пяти стадиях горя. Хотя это будет следовать тому же формату, который использовался до сих пор, мы, вероятно, не будем тратить столько времени на этот конкретный этап. В отличие от других рассмотренных нами стадий — отрицания, гнева, торга и депрессии — принятие не оказывает негативного влияния на тех, кто его испытывает. Это этап, над которым мы работали все это время. На этом этапе мы учимся принимать свое горе, вызванное зависимостью или другими обстоятельствами.

Когда мы достигаем стадии принятия, мы узнаем, что не можем отрицать реальность. Мы не можем использовать гнев, чтобы предотвратить нашу печаль. Мы не можем торговаться правдой. И хотя на какое-то время мы можем поддаться депрессии, в конце концов мы должны двигаться дальше, чтобы раны начали заживать. Но, увы, иногда нам может казаться, что мы достигли стадии принятия, хотя на самом деле мы еще глубже скатились к отрицанию. Мы обсудим это ниже и объясним, как можно отличить истинное принятие от его скрытых двойников.

Определение форм принятия

Сиддхартха Гаутама разработал несколько понятий принятия, которые до сих пор практикуются многими людьми, живущими и практикующими буддизм.

(Wikimedia Commons)

Немецкий писатель и оратор Экхарт Толле однажды сказал: «Примите — затем действуйте. Что бы ни содержал настоящий момент, принимайте его так, как будто вы его выбрали. Всегда работайте с ним, а не против него». Возможно, весьма показательно, что Толле однажды провел время в буддийском монастыре, поскольку его определение принятия, похоже, соответствует учению Сиддхартхи Гаутамы. Некоторые критиковали буддийское представление о принятии как довольно радикальное, в то время как другие, такие как психолог Тара Брач, восприняли этот радикализм как необходимый компонент истинного принятия. Это не менее верно и при принятии обстоятельств своего горя. Чтобы принять неудобные реалии нашей жизни, мы должны претерпеть серьезную умственную и эмоциональную метаморфозу. Мы должны, как сказал Толле, научиться не работать против правды.

Не имеет значения, выражается ли принятие вслух или просто подразумевается через наши действия и общее поведение. Когда мы достигнем стадии принятия, мы, как правило, обнаружим чувство внутреннего покоя. Иногда наше принятие может быть ограниченным или условным. Крошечный Будда, блог, обещающий «простую мудрость для сложных жизней», отмечает, что принятие приходит легче, когда мы можем определить урок, который мы можем извлечь из нашего затруднительного положения. Но для того, чтобы определить такой урок, мы можем потребовать выполнения определенных условий. Эти условия могут быть простыми, например, провести некоторое время на других стадиях горя, пока мы учимся правильно настраивать свой разум и становимся более восприимчивыми к истинному принятию. Говоря о зависимости, мы часто упоминаем состояние «достижения дна». Другими словами, наша ситуация должна иногда ухудшаться, прежде чем мы сможем ясно увидеть ее такой, какая она есть. Ночь всегда темнее всего перед рассветом.

Одной из форм принятия, к которой могут относиться многие наркоманы (как активные, так и выздоравливающие), является социальное признание. Как следует из самого термина, это когда люди учатся терпеть социальное присутствие тех, кого они не понимают. Наркоманы и алкоголики иногда могут проявлять нетерпимость к тем, кто не употребляет их любимый наркотик, считая, что у них нет ничего общего с такими людьми. Точно так же друзья и семьи тех, кто борется с зависимостью, могут не знать, как практиковать социальное признание. Из-за множества негативных личностных мифов и стереотипов, окружающих тех, кто страдает от зависимости, наши близкие могут почувствовать, что они не знают, кто мы такие. Это может сильно повредить. Но на самом деле, наши близкие наслаждаются этим не больше, чем мы. Ибо отсутствие общественного признания означает отсутствие понимания, и никто не хочет чувствовать себя сбитым с толку теми, кто ему дорог. Представьте себе мать, которая чувствует, что больше не знает, кто ее сын-алкоголик, и вы поймете, почему менталитет общественного признания может быть таким трудным.

Наконец, самопринятие. Эта форма принятия, пожалуй, наиболее связана с зависимостью, поскольку она влечет за собой образ мышления, при котором мы можем объективно оценивать нашу собственную идентичность. От нас не требуется, чтобы нам нравилось то, что мы видим, и мы вполне можем этого не делать. Принятие не равно одобрение. Но в долгосрочной перспективе те, кто достигает состояния самопринятия, могут начать исцеляться необычайным образом. Нам станет легче принимать то, что нам нравится, но мы также научимся по-новому справляться со своими недостатками. Мы примем то, что не в силах изменить, и в то же время наберемся смелости изменить то, что можем. И с нашей новообретенной объективностью нам будет дарована мудрость, чтобы понять разницу.

Принятие при активной зависимости

Зависимый должен научиться принимать природу своей болезни, если он хочет когда-либо вылечиться от нее. (Shutterstock)

При активной зависимости истинное принятие почти невозможно. Наркоман имеет непреодолимую склонность пытаться контролировать все вокруг себя. Они тщетно пытаются навязать свою волю всему, что их окружает, надеясь, что смогут контролировать свою ситуацию и превратить ее во что-то, что работает на них. Psych Central отмечает, что эта иллюзия контроля, как правило, является непродуктивной защитой от реальности. Наше избегание правды не служит никакой цели, кроме как разорвать нашу связь с реальным миром, позволяя нам глубже спуститься в бездну пьянства и самообмана.

В Анонимных Алкоголиках принятие является основой Первого Шага. В первой главе «Двенадцати Шагов и Двенадцати Традиций » АА основатель Билл Уилсон пишет, что «мало хорошего может прийти к любому алкоголику… если он сначала не примет свою разрушительную слабость и все ее последствия». Опять же, принятие не то же самое, что одобрение. От нас не требуется радоваться тому факту, что мы наркоманы или алкоголики, и мы не обязаны корить себя за свою болезнь и проступки, которые мы совершили в результате ее. От нас требуется только принять правду о нашем состоянии, чтобы научиться жить с ним. Часто это может быть гораздо более сложной задачей, чем кажется. Хотя многие считают, что первый шаг — это просто признать, что у нас есть проблема, это еще не все. Мы также должны признать, что мы не можем справиться с этой проблемой в одиночку. От нас требуется отказаться от иллюзии контроля.

По мере того, как мы учимся освобождаться от этого контроля, мы часто обнаруживаем, что без него нам лучше. Неспособность найти признание в периоды активной зависимости часто причиняла нам гораздо больше горя, чем мы обычно осознаем. Описывая Третий Шаг — шаг, на котором членам АА предлагается полностью отказаться от контроля, — Билл Уилсон сравнивает наркомана/алкоголика с актером, который пытается исполнять все роли как на сцене, так и за ее пределами. Он пишет: «Что обычно происходит? Спектакль не очень получается. Он начинает думать, что жизнь поступает с ним неправильно. Он решает приложить больше усилий. Он становится… более требовательным или любезным, в зависимости от обстоятельств. И все же пьеса ему не подходит. Признавая, что он может быть в чем-то виноват, он уверен, что в большей степени виноваты другие люди. Он становится сердитым, негодующим, жалеющим себя».

В этом случае Уилсон называет актера «производителем путаницы, а не гармонии», человеком, который может желать добра, но в конечном итоге отталкивает других своими попытками контроля. Не только наркоманы и алкоголики иногда проявляют такое благонамеренное, но контролирующее поведение, о чем мы немного поговорим. Однако эта демонстрация неудавшихся добрых намерений намекает на другую форму самопринятия, которую должен принять каждый зависимый, прежде чем он сможет выздороветь. Видите ли, хотя признание нашей болезни может быть половиной дела, мы также должны признать, что у нас есть много дефектов характера, которые существуют помимо злоупотребления психоактивными веществами. Шестой шаг из 9 АА0181 Двенадцать Шагов и Двенадцать Традиций отмечает, что некоторые из этих дефектов могут хорошо служить нам какое-то время, но в конечном итоге выйдут из-под контроля.

Глава третья из Анонимных Алкоголиков , процитированная ранее, относится к наркоману или алкоголику как к «крайнему примеру буйного своеволия», что, к сожалению, может помешать нашему пути к принятию. Вот почему мы должны часто достигать дна, почему мы должны рисковать потерять кого-то или что-то, что, как мы думали, никогда не может быть у нас отнято. Ибо только тогда, когда наше собственное своеволие так хищно лишило нас жизни, которая, как мы думали, была нам дорога, мы, наконец, примем истинную природу наших пристрастий. Это тот момент, когда мы действительно готовы к выздоровлению.

Принятие в процессе выздоровления от зависимости

Принятие как нашей болезни, так и других дефектов нашего характера будет иметь большое значение для обеспечения успеха лечения зависимости. (Алами)

После того, как мы выздоровеем, мы часто обнаружим, что нам трудно принять гораздо больше, чем нашу зависимость или даже другие дефекты нашего характера. В конце Анонимных Алкоголиков есть часто цитируемая история под названием «Принятие было ответом», в которой подробно рассматривается именно этот вопрос. Автор, Пол О., пишет на странице 417 четвертого издания: «Шекспир сказал: «Весь мир — сцена, а все мужчины и женщины — просто актеры». Он забыл упомянуть, что я был главным критиком. Я всегда умел видеть недостатки в каждом человеке, в каждой ситуации. И я всегда был рад указать на это, потому что знал, что ты хочешь совершенства, как и я».

Эта яростная критика не утихает, как только мы начинаем восстановление. Павел также пишет, что «если я не приму жизнь полностью на ее условиях, я не смогу быть счастлив». Вы можете признать, что это звучит ужасно похоже на взгляды, которых придерживается Экхарт Толле, как обсуждалось ранее. Вряд ли это сделано намеренно, но это и не простое совпадение; это совпадение двух великих людей, которые действительно понимают исцеляющую силу принятия таким, какое оно есть. Нам не нужно радоваться нынешнему состоянию общества, чтобы стать хорошо приспособленными и продуктивными его членами. Нам не нужно соглашаться с действиями других, чтобы признать, что они имеют такие же права на Землю, как и мы. Существует фундаментальная разница между принятием и попустительством. Если мы не можем изменить то, что не оправдываем, то мы должны принять это таким, какое оно есть, и научиться приспосабливаться. Это не мученичество или самопожертвование, а просто факт жизни.

Мы также должны помнить о разнице между принятием и попустительством, когда пытаемся достичь состояния принятия того, кто мы есть. На протяжении всего нашего пути выздоровления нам часто предстоит столкнуться лицом к лицу с нашими внутренними демонами. Мы должны оглянуться на свою жизнь и признать, что несмотря на все обиды, которые мы накопили из-за причиненного нам вреда, мы сами причинили вред немалому количеству людей. На самом деле, мы часто обнаружим, что те, кого мы больше всего обижаем, — это люди, с которыми мы обращались далеко не по-доброму. По иронии судьбы, многие другие, к которым мы относились злобно и злобно, — это люди, от которых мы не ждали ничего, кроме одобрения. В брошюре Анонимных Наркоманов о принятии себя отмечается, что это стремление к социальному признанию часто рождается из нашей собственной склонности к ненависти к себе. Мы не можем принять себя, поэтому ищем благосклонности других. В других случаях наша неспособность достичь менталитета самопринятия заставляет нас отворачиваться от других, становиться отчужденными и сдержанными.

Но самопринятие — это не убеждение в том, что мы не можем или не должны меняться. Мы можем принять себя такими, какие мы есть, и по-прежнему стремиться стать лучше. Мы должны просто осознать и смириться с тем, что, как бы мы ни менялись, мы все равно останемся собой. Мы по-прежнему будем обременены прекрасными несовершенствами, которые делают нас людьми. Psych Central отмечает, что перфекционисты, которые пытаются преодолеть свою человечность, обычно менее счастливы и более подвержены стрессу, чем те, кто признает свои недостатки. Перфекционизм не делает нам одолжений. Он удерживает нас на стандарте, которого никто не может достичь, оставляя нас навсегда неудовлетворенными собственным состоянием бытия.

Как только мы вылечимся от зависимости, перфекционизм должен исчезнуть. И за этим должна последовать наша склонность чрезмерно критиковать других. Это не инструменты для достижения спокойствия и удовлетворенности. Это не те качества, которые позволят нам стать счастливыми, радостными и свободными. Во всяком случае, это формы отрицания, убеждающие нас в том, что существует понятие истинного совершенства. Принятие избавляет нас от этого ложного притворства, позволяя нам наслаждаться жизнью выздоровления, основанной на истине и реальности, а не на обмане и самообмане.

Принятие и созависимость

Для некоторых самой сложной формой принятия может быть признание того, что отношения просто нездоровы. Как бы сильно вы ни любили кого-то, вы не можете позволить ему причинить вам боль. (Shutterstock)

Билл Уилсон ясно понимал влияние алкоголизма и зависимости на друзей и членов семьи, поскольку Большая Книга Анонимных Алкоголиков содержит три главы, которые вообще не адресованы алкоголикам. Первая из этих трех глав посвящена женам алкоголиков. Хотя эта глава в первую очередь советует проявлять терпение и понимание, в ней также отмечается, что некоторые алкоголики просто имеют плохие намерения. В этих случаях жена (или муж, в зависимости от обстоятельств) должна сделать то, что лучше для всех, разорвав отношения. Принятие такого обстоятельства может быть трудным, особенно в абьюзивных отношениях, которые заставляют созависимого супруга чувствовать, что их присутствие — единственное, что удерживает наркомана или алкоголика на расстоянии. Но может быть, только может быть, это будет тревожным звоночком, который нужен наркоману для того, чтобы получить помощь. Если нет, то супругам все же лучше расстаться, чем созависимому чувствовать себя в ловушке с тем, кто не собирается выздоравливать.

Следующая глава посвящена всей семье и отмечает, что семья алкоголика часто проявляет тот же тип контролирующего и критического поведения, что и многие в периоды активного алкоголизма и зависимости. В результате длительного воздействия болезни близкого человека вся семья стала жертвой аналогичной духовной болезни. Хотя бывают моменты, когда мы должны признать, что зависимого любимого человека нельзя заставить выздороветь, есть также моменты, когда мы должны признать, что он действительно делает все возможное. Это может быть проблематично, потому что их «лучшее» может выглядеть не совсем так, как нам бы хотелось. Но если они выразили искреннее желание прекратить злоупотребление психоактивными веществами и сделали все, что от них требовалось, то мы должны признать, что некоторые из их дефектов все еще могут сохраняться. Чтобы по-настоящему принять зависимость любимого человека, мы должны принять природу самой зависимости.

Десятая глава Анонимных Алкоголиков адресована работодателям, хотя часть ее послания может в равной степени относиться к друзьям и членам семьи. Одной из наиболее важных частей этой главы является признание того, что понимание не всегда приводит к постоянному принятию. По словам Билла У.: «При общении с алкоголиком может возникнуть естественное раздражение, что человек может быть таким слабым, глупым и безответственным. Даже когда вы лучше понимаете болезнь, вы можете почувствовать, как это чувство нарастает». Этот отрывок не только отмечает, что понимание не может порождать принятие на постоянной основе, но также обращает внимание на тот факт, что принятие само по себе может быть непостоянным. Мы можем вернуться к отрицанию и поверить, что можем контролировать других. Мы можем вернуться к перфекционизму и чрезмерной критике. Это не делает нас плохими или менее симпатичными. Это просто показывает нашу склонность цепляться за образ совершенства, которого на самом деле не существует.

В АА есть много спонсоров, которые говорят, что Первый Шаг — это единственный шаг, который можно сделать на 100%, и что это единственный шаг, который абсолютно должен быть сделан на 100%. Послание состоит в том, что принятие важно, и без него не может быть духовного роста. Те, кто никогда не был в группе поддержки созависимых, могут быть удивлены, узнав, что Ал-Анон на самом деле использует те же двенадцать шагов, что и АА. В подкасте Ал-Анона, посвященном достоинствам Первого шага, несколько спикеров рассказывают о том, какую пользу принес им этот шаг. Они усвоили, что не могут контролировать злоупотребление психоактивными веществами своего близкого человека и не должны позволять ему контролировать себя. Благодаря принятию они научились жить в семьях алкоголиков, не поддаваясь давлению созависимости.

Может быть трудно смириться с тем, что у наркомана или алкоголика в вашей жизни такое неприятное заболевание, и что иногда лучшее решение — позволить им дойти до дна. После того, как они выздоровели, может быть трудно признать, что рецидив является абсолютной вероятностью. Может быть даже трудно принять само выздоровление, поскольку семьям и друзьям наркоманов и алкоголиков может казаться, что их любимый человек отдалился от них, проводя больше времени на собраниях по выздоровлению, чем дома. Но единственный способ избежать оков созависимости — это признать, что у вас есть право жить так, как вы хотите. Вы не должны подчиняться воле болезни вашего близкого человека. Чем раньше вы признаете, что не можете контролировать их зависимость, тем быстрее вы сможете взять на себя ответственность за свою жизнь.

Откуда мы знаем, что принятие реально?

Принятие подобно теплому дождю, согревающему нас в покое и покое. (Colourbox)
Мы понимаем, что, возможно, напугали вас, когда предположили, что принятие не существует на постоянной основе. Но тревожиться не стоит. Хотя иногда мы можем думать, что достигли состояния принятия, в то время как на самом деле мы погружены в отрицание, те, кто научился распознавать разницу между истинным принятием и простым самоуспокоением, в конечном итоге смогут поймать себя на лжи до того, как она вырастет. руки. The Jaywalker, сайт, посвященный информированию общественности об алкоголизме и выздоровлении, утверждает, что самоуспокоенность или уступчивость — это лишь частичная капитуляция. Обратите внимание, что в этой терминологии капитуляция — это истинное принятие, в то время как уступчивость — это всего лишь фасад, уловка, маскирующаяся под принятие, когда на самом деле это всего лишь приукрашенная форма отрицания.
Экхарт Толле написал об этом понятии капитуляции, определив его как «внутреннее принятие того, что есть без каких-либо оговорок». Когда мы принимаем болезнь зависимости, мы не сопротивляемся ей, пытаясь определить ее в хронологическом порядке. Мы не тратим время на размышления о том, когда это началось, потому что сожаление о прошлом не изменит настоящего. Мы не тратим часы на часы, глядя в будущее и ища лекарство, потому что попытка использовать образ будущего не позволит нам отпустить наш контроль в этот момент. Когда мы принимаем истинную отдачу, истинное принятие, мы становимся просветленными. Мы можем жить одним днем не потому, что можем, а потому, что понимаем, что нет другого возможного способа жить. Представление об изменении прошлого или будущего есть не что иное, как иллюзия, причем довольно шаткая. Если мы поддаемся этому слишком долго, то мы настраиваем себя на регрессию через этапы горя, когда иллюзия, наконец, уступает место истине.
Учтите, что вы не можете обманом заставить себя сдаться. Если вы обнаружите, что принимаете что-то просто потому, что вам сказали это принять, то это не истинное принятие. Это соответствие в его подлый. В то время как согласие часто может быть мотивировано мыслями, истинное принятие включает в себя наши эмоции. Однако те, кто достиг точки принятия, не будут чрезмерно эмоциональны. Журнал «Идентификация» определяет принятие как «осознание внутренних суждений и присутствие, чтобы нейтрализовать их». Когда мы достигаем точки принятия себя и своей ситуации, мы не раздавлены ею и не вне себя от радости. Мы принимаем все таким, какое оно есть, и хорошее, и плохое. Это не означает, что принятие и эмоции не могут существовать бок о бок — полное отрицание наших эмоций было бы практически невозможным. Однако мы учимся распознавать разницу между ними. Если вам нужны упражнения, чтобы практиковать отделение истины от эмоций и сенсорных стимулов, ознакомьтесь с нашими статьями о медитации при ходьбе и сидячей медитации дзен.
Мы дадим последнее определение для истинного принятия, прежде чем сворачивать и закрывать эту серию из нескольких частей. Вполне уместно, что это определение взято из работы Элизабет Кюблер-Росс, психиатра, впервые определившей пять стадий горя. Кюблер-Росс в первую очередь наблюдал за пациентами с неизлечимым прогнозом, людьми, которые оплакивали неминуемую потерю собственной жизни. В то время как многие ожидают, что принятие принесет мгновенное счастье (и оно, безусловно, может облегчить достижение настоящего счастья), это не то, как описал это Кюблер-Росс. Вместо этого она называла принятие «определенной степенью спокойного ожидания». В Huffington Post есть статья, в которой это сравнивается с разводом. Это также можно сравнить с потерей работы или лечением от зависимости или алкоголизма. Мы не обязательно прыгаем от радости. Мы не торопимся принимать обстоятельства. Но мы пришли к пониманию того, что с нами происходит, и наш ум стал намного спокойнее, чем когда мы сопротивлялись реальности через другие четыре стадии горя.
В предыдущих статьях этой серии мы обсуждали несколько групп поддержки для тех, кому нужна помощь в преодолении горя. Мы не будем этого делать здесь. Вы уже должны быть знакомы с ними. Кроме того, тем, кто научился находить истинное признание, не потребуется помощь, чтобы жить и справляться с этим. Тем не менее, мы рекомендуем вам присоединиться к нашим каналам поддержки, таким как «Уголок мамы восстановления аметиста» и наша программа для родителей-выпускников.

​​5 стадий принятия Марина Бастрикова