Как психотерапия помогла иначе взглянуть на проблемы в браке
Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография
Pony-popony
Профиль автора
Проблема
У мужа длительное выгорание, с которым он плохо справляется, но он не принимает этот факт и до последнего будет пытаться вытянуть все в одиночку. Периодически ему становится легче, но потом снова «проваливается» в апатию и ничегонехотение.
Его состояние сильно влияет на меня и в прямом, и в косвенном смысле. Я чувствовала себя ненужной, плохой женой, которая либо не помогает, либо делает хуже. Грубо говоря, мне было плохо от того, что ему плохо, а сделать я ничего не могла. Общение ухудшалось несмотря на многочисленные разговоры. Уговаривала несколько месяцев обратиться к психологу.
В начале осени мне стало сильно хуже, добавился страх за целостность нашего брака как такового. К психологу идти было не страшно, решилась на это легко, муж согласился сходить 1 раз вместе «на посмотреть», чтобы поддержать меня, а после принять решение о терапии.
Конечно же, он не согласится на это, пока не поймет, что сам не справится.
Мы оба с мужем довольно осознанные личности с развитым эмоциональным интеллектом (и психолог это с приятным удивлением подтвердил), поэтому мы изначально понимали, что нам нужен не семейный терапевт, а каждому индивидуальная терапия.
В итоге я одна пошла на индивидуальные встречи, которые помогли нам обоим:)
Поиск специалиста
Критерии выбрали с мужем единогласно:
— Очный формат встреч.
— Молодая женщина, которая приглянется нам обоим по фотографии.
— Имеет релевантный опыт и профиль (семейные вопросы, выгорание, депрессии).
— Клиника недалеко от дома, благо живем почти в центре города.
Я просто открыла карты и пошла по тем клиникам и кабинетам, что ближе всего. И повезло — в 5 минутах ходьбы от дома была психологическая клиника с большим выбором специалистов. Отличный сайт с подробным описанием, статьями и рекомендациями. Вместе выбрали девушку, я оформила запись онлайн.
Далее вышла неловкая ситуация — на сайте в профиле выбранного нами психолога было указано проработка семейных и индивидуальных проблем, но на деле имелось в виду работа с подростками и родителями, а не супругами. А в форме записи я не указала, что приду с мужем (никто и не спросил по телефону при уточнении записи). Когда мы зашли к ней в кабинет, она удивилась, побежала разговаривать с администратором, и провела встречу нам бесплатно, т.к это не ее профиль. А нам было неловко не платить, т.к. встречу она все-таки провела и довольно комфортно все прошло))) Тем не менее, такая лояльность приятна. Поскольку она нам обоим понравилась, я продолжила терапию у нее.
Как проходила терапия
Консультации проходили ровно по часу, каждая стоила 3000р, скидок не предоставлялось, либо мне о них не говорили. Встречались раз в неделю, довольно стандартная схема, мне больше не требовалось. Суммарно я была на 6 сеансах, включая первую совместную. Т.е. потратила 15000 (т.к. первая встреча вышла бесплатной).
Каждый раз приходилось записываться самой на следующую неделю через сайт, т.к. в клинике не было практики записи одного человека на одно и то же время на месяц вперед. Это было единственным неудобством, иногда приходилось выбирать неудобное для себя время.
Психолог задавала много вопросов, заставляя меня рассуждать и погружаться в осознанность, а иногда просто давала выговориться. Это было довольно интересно. Отвечала и на все мои вопросы, рекомендовала дополнительно материалы на почитать, как и какие вопросы нужно обсудить с мужем и о чем договориться с ним. Поэтому после наших встреч дома проходила «вторая часть» уже между мной и мужем, я рассказывала, что нового узнала, как все прошло и обговаривали то, что было велено на встрече со специалистом. Иногда даже по несколько раз.
Основным запросом была, конечно, проработка моего отношения к его выгоранию и моей роли в этом процессе и в семье в целом. Также в последние встречи проговорили еще несколько моих личных тараканов.
Очень приятная, тактичная, улыбчивая, современная, с хорошим чувством юмора.
Самая важная консультация
Из самых поразительных тезисов отметила вот эти:
— Брак и любовь не имеют ничего общего, поэтому, если вы хотите сохранить семью, иногда нужно относиться к этому, как к проекту или к бизнесу, т.е. включать режим без эмоций и выполнять нужную работу. Кстати, к теме детей это тоже прекрасно относится.
— Терпение — как спорт. Чтобы его развить, нужны усердные постоянные тренировки.
— Хотеть уйти от супруга/супруги — это нормально, если человек до свадьбы, в начале брака был одним человеком, а стал другим, не понимает этого и не собирается ради вас меняться. Не нужно себя за это винить. Вы же не будете вечно хранить машину в гараже, которую уже никак нельзя починить?
Результаты
Глобально, я не стала другим человеком. Да и это не было моей целью. Скорее, я поняла, над чем нужно работать, а о чем не стОит переживать. Тревоги стало меньше, это мой профит.
Дальше уже нужна самостоятельная работа — ни один психолог вас не изменит, если вы не хотите измениться сами.
Мне было ясно изначально, что мой случай не такой ужасный и запущенный, рассчитывала на 2 месяца терапии максимум. Уложилась )))
Сам факт моего хождения к психологу отрезвил мужа, он стал больше работать над собой, посмотрел на себя со стороны, намного больше уделял мне внимания и стал просто паинькой-лапушкой. Около месяца я чувствовала себя принцессой мультика, когда синички застегивают тебе пальто и белочки провожают на работу, поешь себе песенки, люди вокруг стали какие-то улыбчивые и приятные, всякие мелочи трогают и улучшают настроение на весь день… В общем, словила легкую эйфорию, схожую с той, когда только что вышел с какого-нибудь коллективного тренинга. Потом все вернулось в обычное русло)
Надеюсь, не придется повторять данный цикл встреч, и мы и правда справимся сами со всеми невзгодами.
Читатели рассказывают о психотерапии.Истории о том, как обращение к специалисту изменило жизнь
Поделиться своим опытом
как их решить, что делать жене
Редко у какой женщины не бывает проблем в отношениях с мужчиной.
Но знание того, почему появляются проблемы с мужем, дает больше шансов их успешно преодолеть. В статье мы рассмотрим распространенные проблемы, с которыми можно бороться.
Что делать, если вы замечаете, что в отношениях с вашим мужем появляются проблемы? Например, с его родственниками, в кровати или в личной жизни? Не игнорируйте их и не надейтесь, что они просто исчезнут. Вам нужно откровенно, честно и уважительно поговорить с мужем и договориться о том, как избавляться от этих проблем. Этот разговор может быть трудным, но он необходим.
За последние несколько лет, на почту сайта пришло много писем, в которых женщины описывают свои проблемы и просят им помочь. С их согласия мы опубликуем некоторые письма и ответы к ним.
Содержание статьи
5 причин, из-за которых происходят проблемы с мужем
Я больше не люблю своего мужа, что мне делать
Письмо от Нины.
«Как я могла разлюбить его после того, как мы так много пережили вместе? Последние семь лет я думала, что мы вместе, как родственные души, но почему-то сейчас чувствую себя полностью оторванной от него.
Даже не знаю, где мы ошиблись, но я не могу найти тех чувств, которые у меня были к нему раньше.
Когда его вижу, меня почти раздражает его присутствие, и я предпочитаю побыть одна. Но когда остаюсь одна, то вспоминаю, как мы были счастливы раньше. Поэтому я на распутье и не знаю, куда свернуть. Мне кажется, я не люблю его больше, он это видит и молча страдает».
Письмо Светланы.
«Не знаю, что делать, так как не уверена, действительно ли я люблю своего мужа. С тех пор, как родился наш ребенок, было очень тяжело. У нас никогда не было легких времен. У меня были проблемы со здоровьем, а у него проблемы с деньгами, из-за этого мы ссорились. Сейчас с финансами гораздо лучше, но мы стали чужими.
Каждый раз, когда он пытается меня поцеловать, я хочу отстраниться. Он хороший человек, но какой-то чужой. Стоит ли мне пытаться решить эту проблему с мужем или лучше уйти от него? Я просто измучена».
(Кстати, мужья тоже провоцируют проблемы с женой. Советую прочитать 31 причину, из-за чего возникают эти проблемы).
Ответ психолога на письма Светланы и Нины
В те моменты, когда в ваших взаимоотношениях с мужем появились проблемы и вы в замешательстве от того, что делать, помните следующие четыре истины:
Во-первых, жизнь слишком коротка, чтобы иметь отношения, которые вам не нравятся. Если вас что-то беспокоит, утомляет, разрушает, расстраивает, не стоит на этом зацикливаться. Но это не значит, что нужно просто разорвать отношения. Все проблемы в семье с мужем — это возможность действовать, искать решения, меняться, а не уходить от него.
Конечно же вам решать, оставаться в болезненной для вас ситуации или уйти. Но я побуждаю вас взять на себя ответственность за то, что вы можете сделать. Постарайтесь работать над своей частью того, что вы вносите в отношения.
Если вы плохо относитесь к мужу, измените свою роль. Вы жалуетесь, плачете, но пассивно ждете, пока кто-то другой вас спасет и что-то изменит. Вы же можете сами внести изменения.
Не разорвав отношения, а изменив себя и свое отношение к мужу. Вам нужно поговорить с мужем. Расскажите ему, что с вами происходит. Возможно, он не видит ясно всего, что вы чувствуете или переживаете.
Во-вторых, если вы не решаете определенные проблемы сейчас, тогда вам придется решать их позже, но с кем-нибудь другим. Многие пары, расторгающие, как им кажется неудачный брак, через некоторое время в других отношениях сталкиваются с теми же проблемами, что и раньше. После нескольких лет жизни в новых отношениях они вдруг понимают, что почти ничего не изменилось, кроме человека, с которым они живут.
В-третьих, по статистике «несчастливые» пары, которые остаются вместе, скорее всего, станут «счастливыми» в течение пяти лет. Две трети несчастных супружеских пар, которые не расстались, а сохранили брак, были счастливы пять лет спустя. А те, кто развелся, в среднем были не более счастливы, чем те, кто остался вместе.
Какой вывод? Время часто положительно влияет на решение проблем с мужем.
Все это может помочь вам снова стать близкими друг к другу и укрепить свои отношения. (Посмотрите, что еще вы можете сделать, чтобы наладить свои отношения с мужем, если они у вас испортились).
Проблемы в постели с мужем
Письмо от Кристины.
«Здравствуйте! Мы, молодая семейная пара, моему мужу 28 лет, мне 26 и у нас проблемы с интимной близостью. Я очень эмоциональный человек и не всегда контролирую свои эмоции.
Все началось во время моей беременности, когда я потеряла интерес к сексуальной близости. Из-за этого мы часто спорили, и он охладел ко мне. После рождения ребенка я пытаюсь как-то все наладить, но кажется безрезультатно. Муж винит меня во всех проблемах».
Второе письмо от Валерии.
«Муж меня не понимает. Я весь день ухаживаю за детьми, домом, чувствую себя смотрителем и уборщицей. Он меня никуда не приглашает, ничего хорошего не говорит, не ценит, а потом хочет секса.
Я пыталась поговорить с мужем об этих проблемах, но он не хочет это обсуждать».
Третье письмо от Виктории.
«Проблема моего мужа в некотором смысле связана со здоровьем. Уже около года он избегает интимных отношений со мной. Говорит, что сильно устает на работе и у него больше нет сил. Но ничего не поменялось даже когда он был в отпуске.
Последние 5 месяцев я одна боролась с проблемой мужа, который ничего не делает для ее решения. Я поставила ему ультиматум — сексолог или развод.
Но муж думает, что нет проблем, потому что он меня любит. Вообще он нежный, любящий и ласков. Почему он так себя ведет? Что делать, если он не хочет лечиться и не хочет говорить об этом?»
Ответ психолога на письма о проблемах в постели
Люди различаются уровнем сексуальных потребностей, более того многие факторы влияют на уровень либидо. Возможно, причина в здоровье мужа: эректильная дисфункция, депрессия, хронический стресс? Кроме того, причиной избегать интимных связей может быть и поведение жены, внебрачные связи и даже просмотр порнографии или киберсекс.
А возможно не последнюю роль играют взгляды или воспитание мужа.
Трудно догадаться о возможных причинах, не зная точки зрения мужа.
- Поэтому вначале поговорите с мужем, спросите, что об этом думает? Как он видит, в чем может быть причина, а затем предложить разобраться с этим вместе. Есть ли у него вообще какие-то сексуальные потребности? Как бы он хотел их реализовать?
- Расскажите о своих потребностях и ожиданиях. Посмотрите, что изменилось в ваших отношениях, что вызывает эти изменения и как вы можете найти то, что однажды заставило вас полюбить друг друга. Учитесь, открыто говорить между собой о своих предпочтениях, желаниях договариваясь о приемлемых для вас вариантах сексуальных отношений.
- Также стоит рассказать о своих сомнениях и выводах. И никогда не пытайтесь манипулировать мужем, используя секс, как метод воздействия на него.
- Кроме того, не стоит полностью отказываться от надежды, что еще удастся вместе посетить сексолога и выяснить причины нежелания мужа к сексу.
Возможно, вам потребуются и рекомендации психотерапевта. Но муж должен согласиться и быть готовым решать эти проблемы, если хочет сохранить брак.
Возможно, вам потребуются и рекомендации психотерапевта. Но муж должен согласиться и быть готовым решать эти проблемы, если хочет сохранить брак.Совет психолога мужьям
Секс начинается в голове. Женщина, которой мужчина интересовался с утра, писал ей романтичные смс, пригласил на ужин или устроил романтик при свечах, будет более склонна к близости, чем обычно.
Более того, есть еще одно, что влияет на женское влечение, кроме хорошей атмосферы в доме. Это касается личного развития. Женщине нравится восхищаться своим мужчиной, удивляться хорошей шутке, видеть его находчивость, умением решать проблемы. В то же время даже очень горячая и сексуально любящая жена остынет, живя с мужчиной, который не сделает шаг без посторонней помощи.
Когда в браке не хватает сексуальных отношений и одна сторона этим недовольна, начинаются проблемы. Даже любви, приверженности и желания быть вместе может быть недостаточно. Тогда произойдет, как в известной поговорке «что жена будет искать то, чего не получит в браке — вне брака».
В конце концов, «невыполненное брачное обязательство» становится поводом для разрыва отношений. (Советую прочитать 11 советов, которые помогут вам быть хорошим мужем для своей жены).
Финансовые проблемы в отношениях с мужем
Письмо от Татьяны
«Сначала все было нормально. Мы оба были финансово независимых, профессионально активных людей. Я работала сама на себя, у него была постоянная работа и фиксированный ежемесячный доход. Когда мы решили жить вместе, естественно возник вопрос о заработках.
Нужно было как-то разделить расходы на аренду и совместное проживание. Он всегда зарабатывал немного больше, но не позволял мне этого чувствовать. Мы жили как любая молодая пара, начавшая свое совместное путешествие. Было хорошо. Мы мечтали о семье.
Я не ожидала, что после свадьбы и рождения ребенка, все внезапно изменится. Находясь в декретном отпуске и заботясь о ребенке и доме, я больше не могла выполнять свои заказы. Поэтому мы договорились, что я ухаживаю за домом, а он зарабатывает.
Тем временем его карьера стала развиваться. Он сменил работу, повысилась заработная плата.
А мои личные сбережения со временем закончились, и я стала финансово зависима от мужа. Я оказалась в ситуации, когда мне пришлось просить мужа давать мне денег. Он давал только на еду и всегда с одним и тем же лицом: «Не слишком ли много?»
Со временем, муж начал меня обвинять, что я не умею экономить и мне только то и нужно, что деньги. Мне стыдно, но каждый месяц прошу у мужа денег на прокладки или другие предметы первой необходимости. А попросить на косметику, даже не решаюсь, так как боюсь его реакции.
Когда думаю об этом сегодня, мне это кажется невозможным. Не могу себе логически объяснить, как так вышло? Вот и ищу хоть какого-то дельного совета у других, кто может быть сталкивался с подобной проблемой».
Как заставить мужчину давать деньги — ответ психолога
Согласно положениям Семейного Кодекса РФ (статья 89), оба супруга обязаны вносить свой вклад в удовлетворение потребностей семьи, которую они создали благодаря своим отношениям.
При этом это обязательство должно выполняться не «одинаково», а в зависимости от силы и финансово-экономических возможностей каждого из супругов. Согласно этой статьи жена имеет право:
- требовать у мужа деньги на свое существование и потребности семьи, независимо от того, зарегистрирован их брак или живут гражданским браком;
- если один из них (в данном случае муж), отказывается это делать, жена может взыскивать с него алименты.
Для более подробной информации вам лучше обратиться за юридической консультацией к юристу.
Что еще можно сделать?
- Заведите журнал расходов и показывайте его мужу с подтверждающими чеками, чтобы он лично мог убедиться хватает вам денег или нет.
- Готовьте еду из тех продуктов, которые покупает муж и ведите письменный учет того, что было использовано. А когда продукты закончатся предоставьте эти записи мужу.
- Не оплачивайте сами счета, а пусть это делает муж. Тогда он сам увидит сколько денег для этого нужно.
Возможно, эти меры заставят мужа призадуматься об абсурдности своего поведения в отношении жены.
Также полезно установить четкие правила относительно крупных финансовых покупок. Постарайтесь вдвоем с мужем определить, что значит «крупная покупка»? Определите конкретную сумму, за которую нельзя выходить без предварительного согласования с супругом.
О чем важно задуматься жене, чтобы избежать финансовых проблем с мужем
Деньги сегодня играют значительную роль в отношениях. Их отсутствие или недостаток может создавать проблемы между мужем и женой. Особенно если ваши друзья зарабатывают намного больше, чем супруг.
Со временем вы можете испытывать разочарование, начав постоянно ныть или обвинять мужа в неумении заработать больше денег. Можете начать сравнивать его с другими мужчинами, на ваш взгляд, более успешными, чем он. Это глупый факт жизни, но часто женское счастье сильно зависит от того, как их воспринимают другие люди.
Как поступить в подобной ситуации?
- Уменьшите свой аппетит и учитесь экономить семейный бюджет.
- Если у вас возникли проблемы из-за того, как вас воспринимают знакомые или друзья, тогда пришло время менять круг своих знакомых, чтобы увидеть разницу в дружбе.
Проблемы в общении с мужем
Письмо от Натальи.
«Здравствуйте, мне 38 год, мужу 42. Мы вместе 17 лет и за это время между нами перестали складываться отношения, мы часто ссоримся. Как поговорить с мужем, который не хочет об этом говорить? Я имею в виду ссоры.
На мои просьбы о разъяснении он отмалчивается или говорит, что я все уже заранее знаю и сделаю так, как захочу. Я все равно не буду его слушать и у меня есть свое мнение. Мне это надоело. Такое впечатление, что я разговариваю со стеной».
Ответ психолога на письмо Натальи
Подводя итог тому, что вы написали, ваша проблема в том, что «вы очень хорошо знаете, что произойдет через мгновение». Вместо того, чтобы слушать друг друга, вы сразу же предполагаете, (основываясь на предыдущем опыте), что в следующий момент муж скажет или сделает то-то и то-то.
Тем самым вы не даете себе места для маневра — отсюда разочарование и семейные ссоры
. Это может вызвать дальнейшие проблемы с общением.
- Поэтому постарайтесь начинать разговор по-другому и говорить другим тоном. Не начинать с указания ошибок, а говорить о чем-то приятном и т.д. Каждый день, «что-то новое, что-то сделано иначе». Это позволит немного отвлечься от устоявшейся рутины общения.
- Учитесь общаться друг с другом. Старайтесь устраивать романтические вечера друг для друга. Пробуйте совместно проводить больше времени вне дома, например, устраивая свидания или просто гуляя в парке. Так вы сможете общаться в непринужденной обстановке.
- Кроме того, рекомендую вам вместе пройти консультацию у психолога. Он покажет вам конкретные коммуникативные ошибки, которые вы совершаете. Они не позволяют вам наладить общение.
Когда муж и жена не умеют правильно общаться, у них вырабатывается привычка грубо разговаривать друг с другом.
И если с этим не бороться могут возникнуть более серьезные проблемы.
Для справки
Слова «разговор» и «общение» часто используются как синонимы, но важно понимать, что они сильно отличаются друг от друга.
Разговор — это предоставление информации без необходимости диалога. В нём есть много места для жалоб и критики. Однако общение — это вербальный и невербальный обмен информацией, требующий диалога. Оно ориентировано на связь между людьми, при которой можно безопасно и открыто делиться своими идеями и информацией, не боясь осуждения.
Проблемы с мужем в личной жизни
К проблемам в личной жизни приводят плохие привычки. В данном случае привычки жены. Вот некоторые из них.
Безосновательная ревность и неуверенность в муже. Например, когда жена, наслушавшись подружек приписывает мужчине все видимые и невидимые грехи. Она считает, что он ее бросил, перестал любить, изменяет. Поэтому постоянно требует у него отчета: где был и с кем?
Как избежать этой проблемы?
- Учитесь доверять мужу и меньше слушать своих «подружек» с их заверениями, что все мужья изменяют, без исключения. Поэтому женщине нужно всегда искать подтверждение своим подозрениям.
- Не позволяйте кому-либо или чему-либо накручивать себя. Позвонив один раз и узнав, что он задерживается на работе, поверьте ему.
Поэтому женщине нужно всегда искать подтверждение своим подозрениям.Советую прочитать несколько советов, чтобы перестать ревновать своего мужа.
Упрёки, а не просьбы. Семейные проблемы с мужем возникают, если жена его упрекает в разговорах или чего-то требует, а не просит. Мужчине же больше нравится, когда ему говорят: «пожалуйста, сделай, помоги, подскажи», а не «ты обязан, обещал». Когда мужчину о чем-то просят он готов помочь. Но у него пропадает желание что-либо делать, если его упрекают. Тогда он делает всё назло.
Как справиться с этой привычкой?
Учитесь просить мужа, показывая свою потребность в его помощи, внимании и поддержке. Если нужно, то аккуратно напоминайте, но не «тыкайте» пальцем в его обязанности.
Учитесь просить, а не требовать.Привычка флиртовать и заигрывать с другими мужчинами.
Некоторые жены говорят, что просто хотели позлить мужа, проверить ревнует или нет. Если ревнует, значит, любит. Знаете, это подобно тому, как пойти повеситься, чтобы заставить мужа плакать. Если плачет, значит, любит. Даже если он плачет, будет ли от этого легче повешенной?
С флиртом похожая ситуация. Муж будет ревновать, но от этого супруге не станет легче. Однажды все может закончится разводом.
Что делать в этом случае?
Чтобы избежать этой проблемы забудьте о флирте, не заигрывайте, а развивайте отвращение к самой этой мысли. Развивайте любое неприятие флирта или заигрываний в свой адрес от других мужчин. Это возможность избежать конфликтов.
Последние мысли
Когда мы любим, то обычно цепляемся за самого близкого человека. Даже когда нам плохо. Гармония в отношениях с мужем начинается тогда, когда обе стороны хотят одного и того же.
А что, если решение повседневных проблем похоже на перетягивание каната: кто прав, кто виноват? Тогда урегулирование даже самых маленьких конфликтов становится «кровопролитной битвой».
Но лучшей альтернативой является так называемый «беспроигрышный вальс», когда проблемы семьи, муж и жена решают совместно. Это позволяет им выжить.
А значит, возникшие проблемы с мужем, в большинстве случаев будут успешно решены, а многих проблем просто никогда не возникнет.
И помните, что в отношениях супружеской пары всегда появляются проблемы. Многие из них можно решить и вообще избежать. Для этого как можно скорее исправляйте то, что раздражает или приносит неудобства вам обоим.
URL-адрес скопирован
«Я супружеский терапевт — есть скрытая причина, по которой парная терапия может не сработать»
Я работаю семейным терапевтом в Калифорнии более двух десятилетий и за это время заметила, как разные пары подходят к терапии. Некоторые люди приходят с закатанными рукавами, потому что хотят приступить к работе и найти решение своих проблем, а у других рукава закатаны, чтобы они могли надеть пару метафорических боксерских перчаток — каждый сосредоточен на победе в споре.
Те, кто хочет найти решение, обычно более эмоционально зрелы, они уже проделали внутреннюю работу, и у них есть менее глубокие проблемы.
Проблемы, с которыми пары обращаются к психотерапевту, чаще всего связаны с причинами, которые я бы назвал «Большой П». «П» здесь обозначает проблемы, например, только что раскрытую интрижку, пагубную привычку или человека, который хочет уйти. Эти типы проблем могут быть вызваны основной травмой, но они также могут вызвать травму одного или обоих. Пандемия, на мой взгляд, была примером такого рода проблемы «Большой П». COVID-19 был подобен газу в огне для многих из тех, кто уже испытывает семейные проблемы. Когда один или оба родителя дома весь день, а дети не ходят в школу, пандемия подвергла испытанию отношения многих пар.
Хотя за 25 с лишним лет работы терапевтом я видел, как многие пары решали свои проблемы, к сожалению, есть и такие, на кого терапия не действует. Я считаю, что обычно есть три причины для этого. Два более понятны: один или оба не интересуются терапией; или один или оба имеют интересы вне отношений.
Третья причина, люди часто менее осведомлены о. Именно здесь у одного или у обоих есть то, что я называю мешающими интересами: у них есть более глубокие проблемы, такие как травма, к которым они еще не обратились.
Распространенные причины, по которым терапия для пар может не сработать
По моему опыту, «отсутствие интереса» выглядит так, будто один партнер работает над улучшением ситуации, а другой нет. В гетеросексуальных браках часто жена инициирует терапию. Если ее супруг не заинтересован в выполнении работы, он может появляться на встречах и хорошо говорить, но ничего не меняет дома. Иногда это происходит потому, что он может не заботиться о более высоком качестве отношений. Он может не видеть необходимости в дополнительной интроспективной работе или в большей связи.
Примеры внешних интересов, которые я видел в парах, это пристрастие к наркотикам, алкоголю или покупкам, от которых один человек не может или не хочет отказаться. Другой вариант — у одного из супругов есть любовный партнер, которого она или он не отпустит.
Когда один или оба партнера стоят одной ногой в другом месте, отношения не могут развиваться, даже при самом лучшем терапевтическом вмешательстве.
«Скрытая» причина
Третий сценарий часто случается незаметно для людей. Это связано с травмой. Поскольку травма хранится в более глубоких отделах мозга, обычно разговорная терапия сама по себе не самый эффективный инструмент для ее устранения.
Для одной пары, Розмари* и Джима*, с которой я работал, пандемические ограничения в 2020 году оказали огромное влияние. Это привело Розмари в панику. Поскольку брак уже давал трещину, мысль о том, что она будет сидеть взаперти с мужем и детьми, была для нее невыносимой. То, что неосознанно сработало в Розмари, было травмой, которую она пережила из-за того, что у нее была мать-нарцисс, которая была чрезмерно вовлечена в ее жизнь.
В самом начале приказа о приюте в Калифорнии Розмари сказала Джиму, что хочет развода. Затем началась детская травма Джима, связанная с издевательствами со стороны отца.
У обоих супругов был родитель, который не был их опекуном, а был источником конфликтов и негативных чувств.
Вспыхнул ее страх перед тем, что ее настигнут, и вспыхнул его страх быть брошенным. Чем больше она хотела уйти, тем больше он умолял ее остаться. Хотя они не продолжили брак, понимание того, почему каждый человек ведет себя так, как они, творило чудеса, чтобы успокоить ситуацию и позволило им найти более мирное и уважительное сосуществование до тех пор, пока ограничения на блокировку не ослабнут и они не смогут разойтись.
Еще одна пара, с которой я работал, Илен* и Мэри*, потеряла третьего ребенка, и с тех пор их отношения боролись. Илен в частном порядке обвинила Мэри в выкидыше, полагая, что она недостаточно хорошо относилась к себе во время беременности. Мэри, с другой стороны, чувствовала себя изолированной в своем глубоком горе как партнер, переживший физическую потерю. Она считала, что Илен никогда не сможет понять свою боль. Обе были травмированы потерей, и ни одна из них не могла выразить свои чувства здоровым образом.
Важно признать, что травма реальна, и даже если она произошла давно, травма может повлиять и действительно влияет на нынешние отношения. Разговорная терапия не может быть правильным решением в этих случаях.
Если вы проходили терапию для пар и чувствуете, что она не сработала, подумайте, действительно ли один из вас не заинтересован в изменении, есть ли вмешательство внешнего интереса или травма влияет на отношения. Если последнее, то, возможно, понаблюдайте, может ли один или оба из пары извлечь пользу из изучения способов обработки травмы, прежде чем решать проблемы в отношениях.
И последнее соображение для эффективной работы с парами – наличие правильного терапевта. Не каждый психотерапевт подходит вам и вашему супругу. Важно найти подходящего специалиста.
Не все отношения можно и нужно сохранять. Но если у вас есть правильный терапевт, правильный интерес и правильная модальность, консультирование увеличивает вероятность того, что вы улучшите свою жизнь и что вместе вы сможете спасти отношения.
Сьюзен Пиз Гадуа, L.C.S.W., лицензированный терапевт из района залива Сан-Франциско, специализирующийся на вопросах брака и развода. Она является автором бестселлера San Francisco Chronicle «Размышление о разводе», «Пошаговое руководство по принятию решения, остаться или уйти», «Рабочего пособия по семейному воспитанию» и соавтором книги «Новое, что я делаю».
Все взгляды, выраженные в этой статье, принадлежат автору.
Отредактировано из интервью с Дженни Хавард.
Женат с проблемами? Терапия может не помочь
Реклама
Продолжить чтение основной истории
Сьюзен Гилберт