Как простить обиду: 12 полезных советов — узнайте прямо сейчас
Познать себяПрактики how toЧеловек среди людей
- Фото
- Unsplash
Продолжая возмущаться из-за нанесенной нам обиды, мы истощаем себя физически и психически, ставим под угрозу отношения с важными людьми и снижаем работоспособность.
Прощение может избавить от этих тяжелых переживаний. Ключ от двери тюремной камеры уже в ваших руках. Представьте, что вы освободились от оков мыслей о мести, кипящей ярости, гнетущей депрессии, тлеющей обиды, тревоги и беспокойства. Давайте посмотрим, как происходит этот процесс и что может помочь.
1. Признайте, что произошла несправедливостьПоймите, что произошла несправедливость, которая не должна повториться. В противном случае прощать нечего.
2. Осознайте чувства, которые вызывает обидаПоймите, что вы испытываете боль и гнев, и не осуждайте себя.
В чем преимущества и недостатки этих способов? Помогают они вам? Если да, то как? Если нет, то почему? Возможно, вы осознаете, что постоянные раздумья о случившемся, мысли о мести и гнев приводят к злоупотреблению алкоголем или перееданию и плохо влияют на здоровье, отношения с другими, работоспособность. Негативные чувства лишают нас покоя и усугубляют боль.
Да, неприятно осознавать, что вы отчасти виноваты в проблемах, но это может мотивировать посмотреть на ситуацию по-новому, задуматься о прощении, которое сможет освободить от бремени гнева.
4. Отпустите ситуацию, даже продолжая испытывать гнев и обидуВы способны принять такое решение, даже если этого не хотите. Часто сначала возникает сознательное намерение, а прощение на уровне чувств и эмоций приходит позже. Простите умом, даже если еще не готовы простить сердцем.
Кроме того, вы можете простить, даже если человек не извинился.
Неразумно и небезопасно доверять тому, кто не раскаялся в поступке и не изменил поведение. Вы не обязаны с ним мириться и налаживать отношения.
Если вы простили обидчика, это не значит, что вы заслужили такое отношение в прошлом или что позволите так с обращаться с собой в будущем.
6. Оставьте ответственность обидчику, но относитесь к нему с сочувствиемВы можете простить обидчика, не снимая с него ответственности за его поступки. Откажитесь от права держать обиду и вместо этого начните относиться к обидчику с сочувствием — неважно, заслуживает он этого или нет. Речь не идет о его личных качествах и намерениях, вы просто не хотите, чтобы затаенная внутри обида вас разрушала.
7. Будьте готовы, что прощение не однократное действие, а процессОбычно он происходит поэтапно. Не ждите, что вы мгновенно сможете избавиться от накопившейся боли и начнете великодушно относиться к обидчику.
Скорее его можно сравнить с чисткой луковицы слой за слоем. Понимая это, вы сможете яснее увидеть прогресс на пути к итоговой цели и перестанете ругать себя за то, что он идет недостаточно быстро.
Вы будете продолжать помнить о случившемся, но перестанете бесконечно думать о том, как несправедливо с нами обошлись. Такие мысли неизбежно будут возникать время от времени, но вы уже приняли решение и каждый раз сможете напоминать себе об этом и стараться избавиться от наваждения. Это потребует практики, но с каждый разом будет все легче.
8. Смиритесь, что будете смотреть на мир негативно какое-то времяСтав жертвой несправедливости, вы какое-то время будете воспринимать мир негативно. Но это не навсегда! Скорее всего, пройдя через все этапы прощения, вы снова начнете смотреть на жизнь более позитивно.
9. Представьте, что личность обидчика не сводится только к его поступкуПодумайте, что сподвигло человека так обойтись с вами.
Возможно, страх или отчаяние? Нестабильная психика? Психологические травмы из детства? Это не оправдывает его поведение, но может помочь понять причины случившегося.
Наверняка вы не хотите это повторять, но неужели стоит зацикливаться на этих воспоминаниях и мучить себя? Вы просили прощения у тех, кого сами когда-либо обидели? Если да, смогли ли вы простить себя и разрешить себе идти вперед, не неся бремя прошлого? Вы осознаете, что, простив обидчика, вы подарите себе ту же самую свободу? Что вы чувствовали, когда кто-то прощал вас за проступки?
11. Помните, что вы не одинокиПодавляющее большинство людей сталкивалось с выбором: простить или продолжать страдать. Попробуйте поискать группы поддержки, где обсуждаются похожие проблемы. Если вы верующий человек, попросите о помощи высшие силы, почитайте истории мучеников прошлого, которые, несмотря на ужасное обращение и несправедливость, смогли простить своих мучителей.
Речь не о том, что судьба вас таким образом наказала. Но подумайте — возможно, пережитый опыт дал вам важный урок, выучив который вы сможете помогать другим? Скорее всего, в процессе прощения вам сначала придется пережить немало неприятных эмоций, и лишь со временем станет легче.
В этот сложный период важно полноценно заботиться о себе. К примеру, полезно отказаться от некоторых вредных привычек (злоупотребление алкоголем, самоизоляция, слишком долгий сон, многочасовой просмотр телевизора, излишние траты) и заменить их чем-то здоровым и продуктивным.
Чаще встречайтесь с друзьями и ходите куда-нибудь вместе, радуйтесь, смейтесь и веселитесь, медитируйте, занимайтесь йогой, спортом, читайте книги, заряжающие оптимизмом. Спросите себя, на что вы надеетесь в будущем или на что надеялись раньше, до того, как жизнь потеряла краски.
Какие занятия поднимают настроение и придают сил? Чего вы с нетерпением ждете, когда просыпаетесь по утрам? Постарайтесь уделять этому больше времени как ради вашего общего благополучия, так и для того, чтобы отвлекаться и поменьше думать о несправедливости, которую довелось пережить.
Сосредоточьтесь на всем позитивном, что есть в жизни сейчас и что ждет в будущем.
Об эксперте: Рейчел Финци — психотерапевт, сотрудник Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе.
Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Unsplash
Новое на сайте
Оливье и пижама: как россиянки планируют отмечать Новый год
Как восстановить внутреннее равновесие: 5 быстрых техник — оцените мгновенный результат
Тест: Ответьте на 3 вопроса и узнайте, какое зимнее занятие вам подходит
«Я могу внезапно влюбиться в незнакомца»
«После конфликта мужчина уехал жить к маме и уже месяц не возвращается. Делать ли первый шаг?»
Конец истории: как работает искажение времени — мнение социального психолога
6 признаков грядущего развода: проверьте ваши отношения
Миома и саркома матки: что нужно знать об этих заболеваниях каждой женщине?
Как научиться прощать людей и отпускать обиды👋
Сегодня прощение ассоциируется с капитуляцией, слабостью и приписывается малодушным людям, которые не хотят или не могут постоять за себя.
Им в противовес выставляют сильную личность, которая, вроде как, должна до конца стоять на своем.
Но какой ценой обходится такая «сила»? Последние исследования, которые так или иначе касаются прощения, показывают, что умение прощать — это не просто проявление великодушия, а полезный навык, который способен повлиять на наше душевное равновесие и даже физическое здоровье. Прощение помогает не только его адресату, но и тому, кто прощает.
Сегодня прощение ассоциируется с капитуляцией, слабостью и приписывается малодушным людям
С обидой можно сделать три вещи — забыть, проглотить или простить. Вот как один из основоположников психологии прощения Роберт Энрайт объясняет разницу между этими процессами: простить по-настоящему можно только когда тот, кого обидели, признает злонамеренность обидчика. Если отрицать намеренный характер обиды, то и простить невозможно — получается, что и прощать-то нечего.
Следуя этой логике, акт прощения можно разделить на два этапа:
- признание обиды;
- избавление от негативных эмоций, связанных с обидой.
Еще один исследователь феномена прощения Эверетт Уортингтон особенно отмечал, что простить обиду нужно прежде всего внутри себя, и не столь важно, состоится ли формальное примирение с обидчиком. Основная задача — проработать страх, боль и горечь, чтобы в итоге выработать эмпатию к обидевшему вас человеку.
Чтобы это сделать, нужно, по убеждению Уорингтона, изменить мотивацию — с деструктивной мстительной на позитивную компромиссную. При этом важно понимать, что готовность простить обидчика не означает готовности с ним мириться. Примирение — это взаимодействие с другим человеком, а прощение, как мы уже узнали, процесс исключительно внутренний.
Непрощение приводит к стрессуПока вы не простили, у вас внутри остаются негативные эмоции: ненависть, враждебность и негодование к обидчику. Психиатр больницы Джона Хопкинса Карен Шварц называет чувства обиды и разочарования огромной нагрузкой для организма: «Мы не обязаны прощать обиды и корректировать свою эмоциональную реакцию.
Но должны иметь в виду, что негативные эмоции могут влиять не только на отношения с людьми, но и на наше физическое и психологическое состояние»
Ученые провели исследование: попросили добровольцев подумать о тех, кто в прошлом нанес им обиду или поступили с ними несправедливо. Во время испытания участникам замеряли артериальное давление, пульс, степень напряжения мышц лица и активность потовых желез.
Вот что происходило с добровольцами, когда они выполняли задание: они потели, пульс учащался, давление подскакивало. На эмоциональном уровне они испытывали злость, подавленность, тревогу, теряли ощущение контроля над собой. Все это — типичные признаки сильного стресса. Но когда ученые попросили участников представить, что они простили своих обидчиков, уровень стресса снизился.
К аналогичным результатам пришел в своих экспериментах Уортингтон. Он изучал роль прощения в романтических отношениях. Выяснилось, что у тех, кто считает свои отношения ужасными, не только выше концентрация кортизола (который считается одним из «гормонов стресса») в слюне, но и ниже баллы по тесту на готовность к прощению.
Счастливые партнеры, наоборот, продемонстрировали умение прощать друг другу обиды, а уровень стресса у них оставался в пределах нормы, несмотря на неизбежные ссоры и трения.
С точки зрения нейробиологии, прощение — это успешная стратегия приспособления в стрессовых условиях, которая работает по трем причинам.
Во-первых, напрямую устраняет деструктивное влияние обиды: уменьшает стрессовую реакцию, нормализует артериальное давление и сердечный ритм, способствует снижению кортизола.
Во-вторых, помогает улучшить внешний эмоциональный фон, например, отношения на работе. В-третьих, меняет внутреннее состояние, генерируя позитивные эмоции.
По данным Клиники Мэйо, прощение способно ослабить симптомы депрессии, улучшить настроение и укрепить ментальное здоровье, повысить самооценку.
Однако эффект выходит за рамки эмоциональной сферы. Один эксперимент выявил, что искреннее прощение даже усиливает иммунитет у пациентов с ВИЧ.
С точки зрения нейробиологии, прощение — это успешная стратегия приспособления в стрессовых условиях
Кажется, что способность прощать — это что-то вроде таланта: либо она есть, либо ее нет. Но это не так, уверен Уортингтон. Навык прощения можно и нужно развивать и тренировать. Универсального метода нет, но есть несколько принципов, которые работают всегда.
Может показаться, что способность прощать сродни таланту — вы или умеете это делать, или нет. Однако Уоррингтон уверен, что это неверное понимание. Умение прощать можно натренировать. Нет какого-то универсального способа это сделать, но есть несколько общих принципов.
Развивайте эмпатию. Британские исследователи Питер Вудрафф и Том Фэрроу выяснили, что за умение прощать ответственны глубокие структуры в лимбической системе головного мозга — те же структуры отвечают за эмоции, а значит прощение — это не из области рационального.
Поэтому руководствоваться логикой и здравым смыслом, чтобы простить кого-то, не получиться. А вот попытаться понять, что ваш обидчик — это такой же человек, который ошибается и боится признать свою вину.
Освободите свои чувства. Профессор психологии Натаниэль Уэйд призывает прежде всего поделиться своими эмоциями с понимающим близким человеком, если вы переполнены негодованием и обидой. На данном этапе очень важно получить сигнал от другого человека, что ваша реакция вполне нормальна, а чувства адекватны.
Не уходите в позицию жертвы. Простить — это осознанное решение, основанное на вашей доброй воле. Оно не имеет отношения к тому, как как другой человек себя ведет или от того, насколько он заслуживает вашего прощения. Речь не об индульгенции обидчику, а о помощи себе. Пока вы злитесь, вы идете на поводу у обстоятельств. Чтобы жить самостоятельно, вам нужно вырваться из этого цикла разрушительных эмоций.
Просто подождите. Здесь оправданы слова о том, что время лечит. Специалисты считают, что степень прощения обычно прямо пропорциональна времени, которое оно заняло. Иногда, чтобы ощутить эмпатию к обидчику, приходится ждать годы. Но это годы важной психологической работы, которая в конечном счете всегда окупается.
Прощать себя — еще одно важное умение, которое помогает освоить психология прощения. Натаниэль Уэйд и его коллега Мэрилин Корниш описывают 4 этапа, через которые должен пройти человек, испытывающий чувство вины.
- Ответственность: осознать, что вы в ответе за страдание другого человека.
- Раскаяние: быть готовым выразить чувство сожаления.
- Компенсация: постараться материально или морально возместить нанесенный ущерб.
- Обновление: освободиться от давящего чувства вины и восстановить самоуважение.
Простив себя или другого человека, вы задействуете эффективный психологический механизм, который способен кардинально улучшить и обогатить вашу жизнь, отношения и самовосприятие. Это не единственная правильная реакция на боль и несправедливость, но единственный гарантированный способ пройти через разочарования и конфликты с наименьшим ущербом. А еще — редкая возможность совместить свои интересы с заботой о ближних: прощая других, вы даете им шанс стать лучше, показывая на своем примере все преимущества этой адаптивной стратегии.
Как простить партнера и двигаться дальше после ссоры
Посмотрим правде в глаза: независимо от того, насколько глубокой может быть связь между вами и вашим партнером, в ваших отношениях обязательно будут ошибки. Некоторые из них могут быть незначительными, в то время как другие — финансовая нечестность, неверность — часто гораздо труднее оправиться от последствий. Если и есть какой-то инструмент, который может помочь вам стать сильнее с другой стороны, так это прощение.
«Прощение может предсказать здоровье отношений», — говорит эксперт по отношениям доктор Дэрил Джонсон. «Это дает возможность для общения и роста».
Познакомьтесь с экспертом
Доктор Дэрил Джонсон — профессиональный консультант и семейный терапевт с лицензией округа Колумбия. Она также имеет докторскую степень в области психологии.
Тем не менее, это не происходит в одночасье. Прощение — это многоступенчатая практика, требующая терпения и укрепления доверия с обеих сторон отношений. Если вы уважаете его важность и остаетесь искренне вовлеченным в процесс, вполне возможно уйти от обидных слов и действий. Читайте дальше, почему прощение имеет решающее значение в развитии отношений, а также о том, как его давать и получать.
Почему важно прощать
Прощение важно, потому что оно защищает от презрения, одного из самых больших убийц отношений. «Без него мы позволяем проступкам гноиться, и это действует почти как медленный яд», — говорит Джонсон. «Годы идут, ты смотришь вверх и не можешь понять, почему тебя так раздражает этот человек».
Решая проблему лицом к лицу, а не пряча ее под пресловутым ковриком, вы гарантируете, что ваш партнер знает, как и почему он вас расстраивает. Это сводит к минимуму вероятность того, что что-то подобное произойдет в будущем, что сводит к минимуму вероятность того, что проблема станет повторяющейся проблемой в ваших отношениях. Оставаться злым или расстроенным из-за кого-то также может быть большой потерей энергии.
Давая себе разрешение отпустить эти чувства, вы освобождаете себя эмоционально и ментально. Это дает возможность отношениям продолжать расти, а не застревать в трудный момент. «Прощение помогает нам избавиться от эго и стать более уязвимыми», — говорит Джонсон. «С его помощью мы можем смотреть на другого человека через призму сострадания и сочувствия, а не разочарования, боли и обиды».
Прощение также является инструментом личного роста. «Отношения — это улица с двусторонним движением, — добавляет Джонсон. «Если есть проблемы, ты не всегда можешь указывать пальцем на другого человека. Вам нужно перенаправить его на себя и посмотреть, что происходит». Возможно, ваш партнер скрыл от вас крупную покупку, например, мотоцикл, но это потому, что он чувствует, что вы принижаете его, когда он говорит о том, как сильно ему нравится кататься на велосипеде. Если вы понимаете, какую роль сыграли ваши собственные действия в ситуации, вы сможете лучше внести свой вклад в предотвращение эскалации проблемы.
Как простить своего партнера
Открыто обсудите, что произошло.
Злоупотребление доверием может ощущаться как попадание под приливную волну: внезапно вы полностью окружены новыми обстоятельствами, и вы не можете знать, где они начинаются и заканчиваются. Честное общение является ключевым на данном этапе. Понимание всего масштаба того, что произошло и почему это произошло, является важным первым шагом в восстановлении на поверхность воздуха. Если ваш партнер изменял, предложите ему поделиться тем, что, по его мнению, он не получил в рамках ваших отношений. Если они жаловались на вас за вашей спиной, спросите их, почему они не чувствовали себя комфортно, когда делились своим разочарованием непосредственно с вами.
Хотя изучение этих деталей, несомненно, будет болезненным, эти знания могут помочь вам свести к минимуму чувство потери контроля над ситуацией.
Также необходимо сострадание. Вам причинили боль, и вы можете чувствовать себя вполне оправданным, чтобы наброситься и причинить боль вашему партнеру в ответ. Месть и обзывание только удерживают вас обоих в болезненном месте. Когда вы избегаете полного злословия другого человека, а вместо этого относитесь к нему как к рациональному человеку, у которого есть не совсем плохие причины делать то, что он сделал, вам может быть легче пройти мимо его действий дальше по линии.
Представьте ситуацию.
Это не «вы против вашего партнера», это «вы и ваш партнер против проблемы». Хотя такое мышление, по понятным причинам, может показаться трудным для достижения, если ваш партнер солгал вам или изменил вам, ставя себя на одну сторону уравнения, вы поощряете командную работу, необходимую для совместного решения проблемы. Когда вы оба работаете над достижением одной и той же конечной цели, вы оба чувствуете большую поддержку и с большей вероятностью поверите, что отношения стоит сохранить.
Критически отнеситесь к тому, чтобы занять место.
Когда в отношениях происходит что-то катастрофическое, вашим немедленным побуждением может быть полный отказ от них. «Всегда есть спешка, чтобы расстаться или уйти в перерыв, но ничего продуктивного не может получиться из типичного «мы просто не будем разговаривать», — говорит Джонсон. «Это приносит больше вреда, чем пользы, потому что работа не выполняется». Вместо этого Джонсон поощряет паузы в разногласиях, когда вы находитесь в неудобном месте при общении и/или ищете помощи профессионального консультанта по отношениям, чтобы помочь вам вести разговор, который может казаться невозможным.
Установить новые параметры.
После крупного проступка границы ваших отношений какое-то время могут выглядеть по-другому. Если ваш партнер физически изменял или имел эмоциональную связь, доступ к его телефону, электронной почте и учетным записям в социальных сетях может быть необходимым способом помочь вам восстановить доверие. Если они приняли важное финансовое решение без вас, можно попросить, чтобы вы взяли на себя управление вашим совместным банковским счетом или чтобы каждая покупка сверх определенной суммы обсуждалась заранее. Восстановление доверия в основном происходит посредством действий, а не слов. Переопределив границы таким образом, чтобы ваши отношения прошли через неудачу и начали новую главу, вы создадите условия, необходимые для достижения настоящего прощения.
Знай, что такое настоящее прощение.
«Настоящее прощение означает возможность двигаться вперед в отношениях, не чувствуя себя застрявшим в обиде или наказывая своего партнера по мелочам», — говорит Джонсон. Чаще всего это означает подходить к вашим отношениям с новой отправной точки и отбрасывать обобщения об их поведении — они всегда облажались, они не заслуживают доверия и т. д. — которые расстраивали вас в прошлом. «Если [вы] можете смотреть на вещи с точки зрения новичка, то вы не позволяете своим старым представлениям о человеке влиять на ваши будущие взаимодействия», — добавляет Джонсон. «Ты можешь больше оставаться в настоящем».
Как попросить прощения
Принесите искренние извинения.
«Человек с другой стороны хочет услышать, что вы искренне раскаиваетесь в том, что произошло, а не в том, что вас поймали или что вы могли задеть [их] чувства», — говорит Джонсон. Значение: сейчас не время для пустых слов и банальностей. Продемонстрируйте вслух и конкретно, что вы понимаете, как и почему ваши действия их расстраивают. Затем еще раз подтвердите, насколько ценно для вас то, что вы подвергаете опасности — ваши отношения.
Определите языки извинений.
Так же, как существуют языки любви, существуют также языки извинений, и бесплатный тест, который вы и ваш партнер можете пройти, чтобы понять, как лучше всего общаться друг с другом в трудных ситуациях, и показать свое раскаяние способами, которые наиболее эффективно резонируют с вашими чувствами. партнер. «Пройди тест, чтобы лучше понять, как залечить боль в отношениях», — советует Джонсон.
Будьте терпеливы и присутствуйте.
«Иногда, когда мы ошибаемся, мы хотим поторопиться с этим трудным моментом и не сталкиваться с тем фактом, что мы сделали больно тому, кого любим», — говорит Джонсон. Но, отмечает она, попытка ускорить процесс может привести к тому, что наш партнер не будет чувствовать себя должным образом увиденным или услышанным, или что их боль будет преуменьшена. «Нам нужно посидеть в этот момент с этим человеком, понять, что он пережил, и быть искренним в этом», — добавляет Джонсон.
Оцените, чего вы действительно хотите от отношений.
«Я всегда призываю человека, совершившего предательство, быть честным», — говорит Джонсон. Если вы пытаетесь возместить ущерб исключительно из-за общих обязательств — детей, дома, долгой совместной жизни — вы можете в конечном итоге предложить возмещение ущерба, которое вы не собираетесь выполнять. Это приведет только к еще большей боли и разочарованию. «Это действительно должно быть что-то, что вы действительно хотите сделать», — добавляет Джонсон, иначе отношения, скорее всего, не продлятся долго.
Что делать, если прощения недостаточно
Прощение — важный шаг в восстановлении разорванных отношений. Иногда, однако, отношения могут быть уже не в состоянии восстановиться, или не быть здоровыми или не стоящими того, чтобы их восстанавливать в первую очередь. В этих обстоятельствах прощения может быть недостаточно:
- Отношения оскорбительные. Если ваш партнер оскорбляет вас физически или словесно, или если он постоянно подвергает вас газлайтингу, ваш партнер не заботится о ваших интересах, даже если он извинился за свои действия в прошлом. Примите необходимые меры, чтобы безопасно прекратить отношения.
- Вы приложили усилия, но чувства не изменились. Если вы прошли описанные выше шаги, но обнаружили, что не можете оценить точку зрения вашего партнера на этот вопрос или забыть о том, что произошло, ваши отношения могут застрять в этом болезненном моменте. Если ваши отношения не могут развиваться, и вы находитесь на этапе, когда добавляете друг другу больше страданий, чем радости, скорее всего, продолжать отношения не стоит.
Если вы находитесь на консультации по вопросам брака и обнаруживаете, что достигли этого перекрестка, ваш терапевт может порекомендовать консультацию по различению с другим терапевтом. В течение четырех-пяти интенсивных сессий специалист по различению может помочь вам оценить, действительно ли развод или разделение является правильным следующим шагом. «Парная терапия — это скорее профилактическая мера. Это дает вам инструменты для укрепления связи», — объясняет Джонсон. «Консультации по различению помогают парам понять, в каком направлении они хотят двигаться дальше».
Брачные секреты пар, проживших вместе 25 и более лет
Тяжело простить и забыть? 12 причин, почему вы не можете двигаться дальше
Андреа М. Дарси
Кто в какой-то момент не советовал другу или любимому человеку просто «простить и забыть»?
И все же, когда наступает наша очередь прощать, может быть совсем другая история.
Почему проще сказать, чем сделать?
Должны ли мы прощать других?
Да, исследования показывают, что прощение имеет много преимуществ. Например, исследование женщин, переживших эмоционально оскорбительные отношения, показало, что «терапия прощением» приводит к уменьшению беспокойства и депрессии, лучшему принятию решений и большей способности управлять эмоциями.
Но иногда мы хотим простить большую просьбу.
Могут случиться трудные вещи, и в таких случаях лучше не ругать себя, если не можешь двигаться дальше и прощать. Нет такого правила, что мы должны прощать всех. Иногда лучшее, что мы можем сделать, — это работать над тем, чтобы найти признание, и обратиться за помощью к профессионалу, если это трудно.
Но в других случаях мы не можем простить, потому что нам просто еще предстоит распознать шаблон или самообман, в котором мы застряли, который мешает нам отпустить.
12 причин, по которым вы не можете простить и забыть
Посмотрите, не мешает ли одна из приведенных ниже причин простить и забыть раз и навсегда.
1) Вы не честны с собой в отношении истинной причины вашей боли.
Мы можем убедить себя, что злимся на кого-то за одно, когда на самом деле мы расстроены совсем по другому поводу. Мы не простим брату или сестре, что она не пришла на нашу вечеринку, хотя на самом деле мы втайне злимся, они намекают, что наш брак не продлится долго.
На первого легче злиться, но чтобы простить мы должны признать, что нам действительно нужно отпустить.
2) Вы связали свое текущее огорчение с более серьезными огорчениями из прошлого.
Когда кто-то делает что-то, что причиняет нам боль , это может вызвать старые, более глубокие боли.
Не осознавая этого, мы можем поддаться «эффекту снежного кома».
Например, если наш партнер уходит от нас, мы можем испытать чувство отверженности, которое может наслоиться на неразрешенный опыт покинутости из детства. Достаточно скоро мы думаем, что должны простить нашего партнера за то, что он думает, что мы недостойны любви. Когда на самом деле все, что они сделали, это разорвали взрослые отношения, которые больше не служили положительной цели.
Вот почему терапия так замечательно помогает нам прощать. Это может помочь нам отделить прошлые обиды от нынешних обид, а также помешать нам воссоздавать паттерны боли, из-за которых мы в первую очередь нуждаемся в прощении.
3) Вы перепутали прощение с принятием того, что они сделали.
Чтобы простить кого-то, нужно найти хотя бы каплю сострадания к другой стороне и ее выбору. Это означает позволить себе обработать и исцелить боль, причиненную вам их действиями.
Однако это не означает, что вы оправдываете то, что они сделали. Вы можете не согласиться с их действиями и при этом забыть о своей обиде.
4) Вы боитесь, что если простите кого-то, то станете уязвимыми.
Чувство гнева может заставить нас чувствовать себя «жесткими» и может быть похоже на броню, защищающую от еще большей боли.
Но когда мы не прощаем кого-то, мы проигрываем в уме болезненную ситуацию, пока она не подорвет наше чувство собственного достоинства. Это на самом деле делает нас более уязвимыми в долгосрочной перспективе.
Вспомните, когда вы в последний раз злились на кого-то. Что вы почувствовали, когда увидели их? По всей вероятности, вы чувствовали угрозу и были очень потрясены.
Но потом подумайте о том, что вы чувствовали годы спустя, когда все было как вода под мостом, и вы отпустили обиду. Имели ли они тогда над вами вообще какую-то власть?
5) Вы пристрастились к преимуществам обиды.
Непрощение кого-то позволяет нам жалеть себя и привлекать внимание других к тому, что с нами произошло. Это внимание может быть похоже на наркотик, которого мы хотим больше, чтобы чувствовать себя лучше и желаннее.
Прощение требует способности отпустить нашу жертвенность и осознать, что мы готовы к лучшим преимуществам движения вперед. Это значит быть готовым чувствовать себя сильным и выбирать для себя хорошие вещи.
Автор: Рони Амин
6) Вы думаете, что для того, чтобы кого-то простить, вам нужно поговорить с ним.
Прощение касается вас и того, как вы чувствуете что-то и кого-то, а не то, как они реагируют на то, что вы чувствуете.
Другой человек не должен ничего знать о вашем решении. На самом деле, если мы хотим, чтобы прощение включало конфронтацию, мы часто вообще не готовы прощать, но все еще ищем большей драмы.
7) Вы боитесь эмоций, которые могут возникнуть, если вы попытаетесь простить.
Прощение может быть похоже на процесс скорби, полный взлетов и падений.
Но подавление печали и гнева имеет долгосрочные последствия, с которыми может быть еще труднее справиться. Так что это определенно тот случай, когда вы позволите своим чувствам выйти наружу и начнете отпускать их, тем лучше.
8) Вы не верите, что если вы простите кого-то, они простят вас в ответ.
Прощение — это не улица с двусторонним движением. Часто, отпуская что-то, мы естественным образом влияем на окружающих, но иногда это не работает.
А если мы думаем, что прощаем другого человека «ради него», то это вовсе не прощение. Это форма контроля, которая ставит вас на место превосходства, а не на место сострадания, которого требует истинное прощение.
9) Сначала нужно простить себя.
Прощение другого человека обычно влечет за собой принятие на себя ответственности за то, что произошло.
Если, например, у нашего ребенка возникнут проблемы с законом, мы можем бояться простить его, поскольку это будет означать, что нам придется простить себя за то, что мы, возможно, не так доступны для нашего ребенка, как ему нужно.
Замечательно то, что когда мы прощаем себя за сделанный нами выбор, из-за которого другой причинил нам боль? Мы часто спонтанно прощаем другого. Начните с себя и посмотрите, что произойдет.
10) Вы думаете, что если вы прощаете, вы должны забыть.
Наш жизненный опыт обиды или ранения показывает нам наши собственные ценности и дает нам нашу личную силу. Если мы будем слишком стараться забыть о том, что произошло, мы можем просто повторить подобный болезненный сценарий в будущем.
Прости другого и со временем забудь боль, но держись за эти знания.
11) Вы просто не готовы прощать.
Хотя в идеальном мире мы бы просто «решили» кого-то простить, а потом, вуаля, просто отпустили бы и двинулись дальше? Сердце имеет свое время. Опять же, если вы не готовы, вы не готовы, и нам не нужно прощать, если это кажется неправильным.
Продолжайте сосредотачиваться на способах продвижения вперед и будьте добры к себе, и пусть момент прощения придет сам собой (или нет).
12) Вы пытаетесь добраться до пункта назначения, которого не существует.
Хотя в западном мире нам нравится рассматривать прощение как своего рода пункт назначения, которого мы можем достичь при достаточной решимости с нашей стороны, правда в том, что прощение — это процесс.
Это требует времени, у него есть взлеты и падения, и это долгосрочное обязательство. Даже если мы прощаем, через несколько месяцев нас может спровоцировать что-то, что мы видим или слышим, снова чувствуем боль, и нам приходится снова соглашаться на прощение.