Психологическое насилие в отношениях: Психологическое насилие и способы совладания

Психологическое насилие и способы совладания

Зюзькина Анастасия Андреевна, психолог учреждения здравоохранения «Городской клинический психиатрический диспансер»

Зачастую домашнее насилие в отношении женщин и детей не воспринимается как акт насилия.

Тема психологического насилия носит широкий характер, этот вопрос актуален не только в области семейной системы, но и в сфере труда.

Например, в научной литературе психологическое насилие называется моббингом – неуважительное отношение работодателя к работникам в условиях трудовых отношений. Ситуации, где периодически (не реже одного раза в неделю) происходит унижение и притеснение работника со стороны коллектива или руководителя целью которой являются увольнение работника в период трудовой деятельности. Моббинг проявляется в притеснении длительного периода времени и включающие негативные высказывания, необоснованной критике, социальной изоляции работника, распространение о человеке заведомо ложной информации и другое.

Психологические последствия для объекта моббинга настолько серьезные, что по социальной значимости воспринимается настолько травматично и сравнивается с убийством, изнасилованием и ограблением. Некоторые люди задумываются даже о самоубийстве.

Чаще всего психологическое насилие встречается в семье. Главными жертвами насилия в семье являются женщины и дети. К последствиям психологического насилия относится нарушение сна и аппетита, алкоголизм, необдуманное совершение травматичных действий, изменение характера личности. 

Психологическое насилие – форма воздействия на эмоции или психику партнера с помощью угроз, запугивания, оскорблений, критики, осуждений и т.п. То есть, постоянное вербальное негативное воздействие на другого человека. Чаще такому виду насилия подвергаются жены от своих мужей, намного реже наоборот.

Психологическое насилие может перерасти в физическое.

Домашнее насилие распространяется и в условиях совместного проживания как сожительство. Чаще всего это форма психологического насилия.

Психологическое насилие стоит наравне с физическим, поскольку нарушается личность путем подавления самооценки. В таких условиях личность, на которую направлено негативное воздействие не оценивает ситуацию как опасную и порой приходится убеждать, что они стали именно жертвами. Формируются убеждения как сама виновата, недопоняла, не дотерпела, не доказала, спровоцировала. В следствии образуются личностные особенности: самоограничение, отчуждение, негативизм, отказ от выражения собственной позиции.

Оскорбления, насилие, плохое обращение в психологии называется абьюз. Тот человек, который принуждает к чему-либо, оскорбляет, вынуждает совершать действия, которые неприятны другому человеку соответственно является абьюзером.

Причиной почему один партнер воздействует на психику другого разнообразны, самые распространенные: потребность в самореализации и самоутверждении за счет другого, трудности в неумении выражать свои желания и мысли, прошлый опыт, финансовая зависимость от своего партнера, восприятие насилия как нормы в семейном поведении, пропаганда насилия в СМИ/кино/видеоигры, психологические отклонения в виде перенесённой психологической травме.

При постоянной критике самооценка жертвы снижается до определенного уровня и вера в себя шаткая, в таком состоянии тирану проще навязывать свое мнение и желаемое поведение. Жертва в таком расположении духа сомневается в правильности своих действий, внушается чувство ничтожества и вины. Психологически воздействуя на такого человека закладывается другая модель жизни, принимается позиция тирана и с его стороны осуществляется контроль.

Признаков психологического насилия много и для определения его используются совокупность признаков, а не по отдельности каждый фактор:

• критика – грубая оценка недостатков, замечания по поводу внешнего вида, умственных способностей, вкусовых предпочтений, за такой критикой могут следовать оскорбления.
• Унижение – оскорбления, грубое обращение.
• Обвинение – убеждение в виновности, например, в семейных неудачах и перекладывание ответственности за все происходящее.
• Деспотизм – приказной тон в общении, приказы и указания вместо просьбы.
• Запугивание – угрозы физического насилия жертве и ее близким, ограничивающие запреты на общение с детьми и угрозы со стороны тирана совершить самоубийство.
• Запрет на общение с родственниками, друзьями, коллегами, лишение средств связи.
• Запрет на посещение мест вне дома и получение разрешения у партнера для выхода из дома.
• Постоянное присутствие, редко партнер оставляет одну.
• Контроль за поведением и общением вне дома, проверка личных сообщений, списков звонков, проверка электронной почты, установка программного обеспечения, скрытое или открытое наблюдение (видеонаблюдение).

Также к эмоциональному насилию относят ревность, которая проявляется в постоянных обвинениях в супружеской измене.

Психологическому насильнику присущи такие качества как: неуважительное отношение к партнеру и его жизненным принципам; навязывание помощи о которой не просили, щедрость, которая ставит в неловкое положение; тотальный контроль; ревность; угрожающее поведение; наличие двойных стандартов «мне можно, а тебе нельзя»; жизненное кредо «мужчина (женщина) никогда ни в чем не виноват».

Выделяют несколько видов психологического насилия. Газлайтинг

– одна из самых тяжелых форм психологического насилия. Использующий газлайтинг отказывает своему партнеру или ребенку в адекватности используя фразы «тебе показалось», «этого не было», «ты просто не понимаешь этого». Жертве внушается, что восприятие окружающего ошибочно, следовательно, появляется убеждение у жертвы, что она сходит с ума. Неглект – игнорирование любых потребностей, аргументируя, что это человеку не нужно, умышленная неосторожность. Иногда абьюзер подталкивает своего партнера к пластическим операциям, отказывается заниматься бытом и детьми. В данной ситуации лучше всего изолировать себя от абьзера. Висхолдинг – отказ от обсуждения волнующей темы. Эмоциональный шантаж – игнорирование на какое-либо действие жертвы, эмоциональная холодность, молчание, шантаж личной информацией. Целью такого поведения является подчинение другого человека, лишение собственной воли и только ограничив общение можно от этого защитится.

Игнорирование – эмоциональное отстранение. Изоляция – запрет на общение со всеми кроме самого абьюзера, таким образом просьбу о помощи сложно осуществить. Контроль —  жесткий контроль за любыми действиями партнера. Критика —  указывание на недостатки и просчеты, что при других людях это выглядит как высмеивание. Целю такого поведения является сформировать комплекс неполноценности, после такого воздействия сложно восстановиться после таких отношений, теряется вера в себя, партнерство.

Лучше всего для жертвы выйти из ситуации насилия (даже убежать, исчезнуть из поля зрения). Жертвам психологического насилия не избежать проблем с психикой. Такие люди находятся в состоянии психологической травмы и испытывают тревогу, страх, могут впадать в депрессию, не исключены и суицидальные попытки. Также возникает эмоциональная зависимость, пренебрежение своим потребностям, могут возникнуть различные зависимости, например, алкогольная или наркотическая.

Согласно исследованиям, в тех семьях, где используются различные виды насилия (физическое, психологическое) замечены признаки задержки физического и нервно-психического развития у детей.

В каждом конкретном случае появления насилия требуется консультация психолога.

Важно взять ответственность за свою жизнь, ставить собственные цели, научиться прислушиваться к себе и своим чувствам, пресекать негативные воздействия и сообщать о том, что неприятно, не терпеть, когда что-то вызывает негативные переживания.

В тяжелых социальных, экономических и психологических ситуациях следует обратится в кризисные центры для получения необходимой помощи.

Для психологической поддержки можно обратиться на телефон доверия, где выслушают, поддержат и определят вид помощи.

как его выявлять и не допускать?

Психологическое насилие в личных отношениях:

как его вовремя обнаружить и не допустить?

Пятый вебинар в рамках цикла для женщин «Школа безопасности и благополучия в период изоляции»

Если физическое насилие распознать легко – побои, ограничения свободы, крик и удары кулаком по столу давно признаны его проявлением — то с психологическим все гораздо сложнее. Когда нет внешних разрушений и ограничений, как различить психическую агрессию? Как отличить её от заботы, от любви, от здоровой реакции? И что с этим делать? Об этом поговорили с психологиней, специалисткой по работе с травмой, насилием и депрессией Зарой Арутюнян, а также с Викторией Дергуновой – адвокатом, руководителем практики семейного права BGP Litigation, к.ю.н., преподавателем cемейного права МГЮА им. О. Е. Кутафина, медиатором.

Психологическое насилие – это жестокое, грубое, пренебрежительное, унижающее человеческое достоинство обращение и оскорбления. Оно часто происходит вместе с одним или несколькими видами насилия: экономическим, сексуальным или физическим.

Как понять, что твой партнер — психологический насильник?

Памятка

Цель психологического абьюзера — лишить человека воли и подчинить его удовлетворению собственных потребностей. Для этого он контролирует свою жертву и принуждает ее совершать либо не совершать определенные действия.

Например, запрещает пользоваться компьютером, выходить на работу, ездить на машине. Контролирует ее контакты, мониторит соцсети. Лишает доступа к юридической, психологической и даже медицинской помощи.

Партнер отказывает в поддержке, не исполняет обещания. Он игнорирует ваши потребности, просьбы. Он может надолго уходить в молчание и не отвечать на ваши вопросы, вести себя, как будто вас нет. При этом пытается сделать так, чтобы вы считали, что сами в этом виноваты.

Ваши отношения не доверительные. Вы боитесь ему сказать, что хотите встретиться с подругой, боитесь высказывать свое мнение. Вы очень осторожны и пытаетесь не вызвать его гнев.

Если психологическое насилие продолжается уже долгое время, женщина может ощущать перманентную грусть, упадок сил, желание плакать. Иногда даже сам абьюзер приводит свою супругу или подругу к психологу.

Женщина при этом формулирует проблему так: «Муж зарабатывает и не пьет, а мне грустно, я все время хочу плакать, все из рук валится». Это может быть признаком того, что в отношениях все не так радужно.

Вы чувствуете себя абсолютно недееспособной, и даже вопросы о том, какое платье выбрать или как покрасить волосы, согласовываете с мужем.

Часто жертва абьюзера перманентно ощущает вину (даже если объективно не сделала ничего ужасного) и постоянно борется за внимание человека, за его добрые слова в свой адрес.

Манипулятор часто запрещает своей жертве общаться с друзьями, с близкими родственниками и другими людьми, которые могут обращать внимание жертвы на то, что в отношениях что-то не так.

Есть люди, которые выбирают человека, а потом начинают «строгать» его, как папа Карло — полено. Если выстрогать не получилось — бросают партнера с поломанной психикой и идут искать другого.

Здоровые отношения — это про принятие друг друга и взаимное уважение, а не про перевоспитание.

Любовь абьюзера похожа на любовь человека к своему питомцу. Так же, как некоторые тратят деньги на еду и наряды для собачек, агрессор может тратить деньги на одежду и украшения для своей жертвы (и постоянно манифестировать это). Но его совершенно не интересует, нужен вам этот наряд или нет. Он не уважает ваше мнение.

Слишком быстрое развитие отношений также может (хоть и не всегда) служить маркером абьюзива. Часто манипулятор находит девушку, которая в данный момент в более выигрышном положении (в плане карьеры и зарплаты), чем он сам, и пытается ее привязать. Если для девушки очень остро стоит вопрос деторождения, она быстро беременеет. Но оказавшись в декрете — то есть в очень уязвимом положении, женщина может столкнуться с психологическим насилием. Партнер начинает говорить ей о том, что она распустилась, не следит за собой, запустила дом, с ней стало скучно, она транжирит деньги (даже если все эти деньги были заработаны ею до рождения ребенка).

Помните, что психологическое, или эмоциональное насилие – не нормально, его нельзя терпеть, ему нужно противодействовать. Оно отличается от обычного конфликта целью. Цель психического насильника – уничтожение вашей личности. Человек, применяющий такого рода насилие, может не осознавать того, что делает, но незнание не снимает с него ответственности. Вся его коммуникация направлена на то, чтобы разрушить партнера морально, полностью подчинив себе и выбив из-под него опоры. К вашему вниманию, ключевые моменты вебинара.

Что такое психологическое насилие?

Чем отличается психологическое насилие от ссоры?

Правда ли, что женщины чаще мужчин применяют психологическое насилие?

Можно ли воспитать человека, стабильно игнорирующего твои просьбы?

Как выйти из ситуации психологического насилия?

Как выйти из ситуации психологического насилия?

Если партнер не хочет слушать вас и не готов работать над отношениями, эксперты советуют выходить из подобных отношений.

Разводитесь

Решение о разводе должно быть неэмоциональным. Начинайте думать о том, как найти работу и копите деньги.

Обратитесь к адвокату

Если такой возможности нет — найдите человека, который будет вести переговоры за вас. Вам нужен парламентер, в глазах которого абьюзеру захочется быть хорошим (обычно они боятся быть плохими в глазах общественности).

Дистанцируйтесь

Избегайте очного общения, ведите переписку, чтобы избежать манипулирования и переворачивания.

Не подписывайте никакие документы с элементами контроля.

Например: «Я буду тебе платить большие алименты, если ты будешь со мной согласовывать расходы». Вопрос согласования — это та ниточка, за которую перманентно будут дергать.

Не поддавайтесь на шантаж.

Каким бы страшным он ни казался.

Не держите ничего в тайне

Не бойтесь общественного мнения. Зло на свету становится очень видно, а манипулировать вами становится сложнее.

Психологическое насилие редко существует само по себе — чаще всего оно идет в совокупности с одним или несколькими видами насилия: экономическим, сексуальным или физическим.

«Неготовность партнера не ставить своё отношение к нам и привязанность в зависимость от того, соответствуем ли мы его критериям, приводит к тому, что мы вынуждены хорошо себя вести, чтобы быть любимыми, в то время как на самом деле мы должны быть любимыми независимо от поведения. Терпеть насилие и приносить себя в жертву — не значит быть мудрой, женственной и мягкой.».

Виктория Дергунова

Адвокат, руководитель практики семейного права BGP Litigation, к.ю.н., преподаватель cемейного права МГЮА им. О.Е. Кутафина, медиатор

Семьи, где конфликты лежали, похороненные под плинтусом, держались только на том, что им надо было час в сутки поужинать вместе и перекинуться двумя словами. Сейчас плохое время, чтобы разруливать такие истории. Для разруливания нужны светлые головы и спокойные сердца, чем на текущий момент никто не может похвастаться. Знаете, как в бомбоубежище — все просто соблюдают правила, но никто не выясняет отношения, не припоминает друг другу, что «не тем угостил на первом свидании». Я призываю всех минимизировать разборки и быть мягче и добрее. Прежде всего, к самим себе.

Зара Арутюнян

Психологиня, специалистка по работа с травмой, насилием и депрессией

Существует распространенное мнение о том, что психологическое насилие — это инструмент женщины в отношениях. Но это миф. Социально, социологически и политически у мужчин гораздо больше ресурсов для того, чтобы применять психическое насилие, — это весьма хорошо объясняет ситуацию в отсутствие цифр.

«Карантин», «самоизоляция», «выходные» станут главными словами 2020 года.

А за ними останутся ощущение несвободы от ограничения прав на передвижение, привычный образ жизни, социальную поддержку, а также воспоминания о страхе и тревоге за завтрашний день. То, что происходит сейчас — стрессовая ситуация для многих миллионов людей в России, даже если не все осознают это в момент выживания.

Основной удар на себя приняли женщины. Как в прямом смысле слова, ведь, к сожалению, число случаев домашнего насилия заметно растет: стресс обострил тлеющие конфликты, сделав и так не безопасный дом местом еще более опасным не только с физической точки зрения, но и с психологической и эмоциональной. Так и в переносном: распределение труда и обязанностей в пользу так называемого в России «женского труда» еще больше усугубило состояние женщин.

Задача этого проекта — через экраны компьютеров и телефонов привести в дом к каждой лучших женщин-экспертов, которые смогут ответить на вопрос «Что делать?» по самым разным темам, связанным с благополучием в условиях самоизоляции. Карантин закончится, давайте сделаем все, что в наших силах, чтобы выйти из него с надежной опорой и силой в себе, которые пригодятся во все времена.

Команда проекта

Ирина Изотова

Лола Тагаева

Марина Лексина

Александра Тунко

Зинаида Бурская

Программа

Коммуникации

Координация

Тексты

Ирина
Изотова

Лола
Тагаева

Марина
Лексина

Александра Тунко

Зинаида Бурская

Программа

Коммуникации

Координация

Тексты

Ирина Изотова

Лола Тагаева

Марина Лексина

Александра Тунко

Зинаида Бурская

Программа

Коммуникации

Координация

Тексты

РАСПИСАНИЕ И ССЫЛКИ НА ДРУГИЕ ВЕБИНАРЫ ИЗ ЦИКЛА «БЕЗОПАСНОСТЬ И БЛАГОПОЛУЧИЕ В ПЕРИОД ИЗОЛЯЦИИ» СМОТРИТЕ ЗДЕСЬ.

Партнёры

Вопросы и сотрудничество: [email protected]
Copyright 2020 Moscow FemFest

Что такое эмоциональное насилие? | Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия

«Я не хочу, чтобы вы встречались с ними. Я доверяю тебе; Я просто им не доверяю».

«Ты же знаешь, что лучше меня никого не найдешь. Тебе повезло, что ты со мной».

«Ты уверен, что хочешь это съесть? Меня просто привлекают те, кто заботится о себе».

«Ты такой тупой. Я знал, что это будет выше твоего понимания.

Какое-нибудь из этих предложений звучит знакомо? Если это так, возможно, вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях.

Многие люди слышат слово «жестокое обращение» и думают о физическом насилии. Физическое насилие — это один из видов насилия, но, конечно, не единственный.

Согласно данным Горячей линии за 2020 год, 95% контактов заявили, что подвергались эмоциональному насилию.

Эмоциональное насилие может быть не тем, о чем думает большинство людей, когда представляют насилие, но это не делает его менее реальным или менее серьезным. Из-за своей тонкости эмоциональное насилие может быть довольно трудно обнаружить, когда оно происходит. Эмоциональное насилие также является основой для других форм насилия. Часто он используется для подрыва самооценки и самоуважения человека и создания психологической зависимости от жестокого партнера. Давайте посмотрим, что такое эмоциональное насилие и как узнать, присутствует ли эмоциональное насилие в ваших отношениях.

Эмоциональное насилие включает в себя нефизическое поведение, предназначенное для контроля, изоляции или запугивания вас. В романтических отношениях это может проявляться угрозами, оскорблениями, постоянным контролем, чрезмерной ревностью, манипуляциями, унижением, запугиванием, пренебрежением и т. д. . Иногда эмоциональное насилие более очевидно, например, когда партнер кричит на вас или обзывает вас.

В других случаях это может быть более тонко, например, ваш партнер завидует вашим друзьям или не хочет, чтобы вы тусовались с кем-то другого пола. Хотя эти эмоционально оскорбительные действия не оставляют физических следов, они причиняют боль, лишают сил и травмируют партнера, который подвергается насилию.

Со временем эмоциональное насилие может подорвать самооценку человека, уверенность в себе, а также его умственную и эмоциональную силу.

Трудно быть уверенным в себе, когда партнер постоянно унижает, отвергает и сомневается в вас. Кроме того, когда вы заботитесь о ком-то и вкладываете время в отношения с ним, вы хотите верить в лучшее из них, и вы можете убедить себя, что слишком остро реагировали на то, как вы интерпретировали их обидные действия или слова. Эмоционально оскорбительный партнер может попытаться ввести вас в заблуждение, прямо сказав, что вы слишком остро реагируете, драматизируете, слишком эмоциональны или что вы не понимаете шуток.

По этим и другим причинам может быть сложно обнаружить эмоциональное насилие и рассматривать его как опасную проблему. Даже в этом случае пережившие эмоциональное насилие часто не решаются обратиться за помощью или рассказать друзьям и семье о своих проблемах в отношениях, потому что боятся, что им не поверят или не воспримут всерьез. Тем не менее, эмоциональное насилие — это серьезно, и нередко эмоциональное насилие перерастает в физическое насилие. В некоторых отношениях это перерастание в физическое насилие происходит медленно, а в других может произойти быстро.

Итак, как узнать, что вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях?

Вот несколько тревожных сигналов:

• Имя вашего партнера обращается к вам или унижает вас.
• Ваш партнер пытается контролировать вас, ваше время и ваши действия.
• Ваш напарник говорит вам, что делать и что надевать.
• Ваш партнер часто заставляет вас чувствовать себя глупо или глупо.
• Ваш партнер сомневается в вашей реальности и говорит, что то, что, как вы знаете, произошло, не произошло. Это называется газлайтинг.
• Ваш партнер критически относится к вашему внешнему виду.
• Ваш партнер завидует тому времени, которое вы проводите с друзьями или семьей.
• Ваш партнер наказывает вас, отказывая во внимании или привязанности.
• Ваш партнер не хочет, чтобы вы тусовались с кем-то другого пола.
• Ваш партнер угрожает вам или другим, чтобы получить желаемое.
• Ваш партнер хочет, чтобы вы спросили разрешения, прежде чем что-то делать или проводить время с другими людьми.
• Ваш напарник отслеживает, куда вы идете, и следит за вашим местонахождением.
• Ваш партнер не хочет, чтобы вы работали.
• Ваш партнер смущает вас на публике.
• Ваш партнер не доверяет вам и ведет себя как собственник.
• Ваш партнер угрожает расставанием или разводом, чтобы манипулировать аргументом.
• Ваш партнер хочет получить доступ к вашему телефону, вашим паролям или вашим социальным сетям.
• Ваш партнер угрожает самоубийством во время ссоры.
• Ваш партнер постоянно обвиняет вас в измене.
• Ваш партнер обвиняет вас в своем нездоровом/оскорбительном поведении.
• Ваш партнер заставляет вас чувствовать себя виноватым или незрелым из-за того, что вы не хотите заниматься сексом.
• Ваш партнер перегружает вас комплиментами и подарками, а затем использует это, чтобы манипулировать вами позже (бомбардировка любовью).

Если какие-либо из этих красных флажков кажутся вам знакомыми, знайте, что вы не заслуживаете такого обращения и что вы не одиноки. Может быть трудно решить, каким должен быть ваш следующий шаг, узнав, что ваши отношения нездоровы. Вы можете обратиться к близкому другу или члену семьи, чтобы рассказать о том, через что вы прошли. Вы также можете связаться с нашими защитниками горячей линии, чтобы обсудить следующие шаги и варианты, доступные для вас.

Мы здесь 24 часа в сутки 7 дней в неделю по телефону, онлайн-чату и текстовым сообщениям, чтобы предоставить вам обучение, поддержку и планирование безопасности. Горячая линия абсолютно бесплатна и конфиденциальна.

Ответы найти несложно.

Мы здесь, чтобы помочь!

Что это такое и признаки, на которые стоит обратить внимание

Возможно, вы знакомы со многими очевидными признаками эмоционального насилия и манипулирования. Но когда вы находитесь в ситуации жестокого обращения, легко пропустить тонкие ранние признаки, которые приводят к стойкому скрытому течению жестокого поведения.

Эмоциональное насилие включает в себя попытки запугать, контролировать или изолировать вас. Этот тип жестокого обращения не связан с физическим насилием, хотя может включать угрозы насилия в отношении вас или ваших близких. Он характеризуется словами, действиями человека и последовательностью этих поступков. Насилие может начаться постепенно, но оно повторяется снова и снова.

Люди любого возраста и пола могут подвергаться жестокому обращению или подвергаться жестокому обращению. Насилие происходит не только в контексте романтических отношений. Человек, жестоко обращающийся с вами, может быть вашим супругом или романтическим партнером, но он также может быть вашим деловым партнером, родителем, опекуном или даже вашим взрослым ребенком.

В любом случае, вы не заслуживаете оскорблений, и это определенно не ваша вина.

Продолжайте читать, чтобы узнать, как распознать признаки эмоционального насилия, и получить рекомендации о том, что делать дальше.

Кто-то, кто оскорбляет вас, может использовать различные тактики, чтобы подорвать вашу самооценку.

Примеры:

• Оскорбительные и уничижительные прозвища. Вас нагло назовут «глупым», «неудачником» или применят другие оскорбления. Может быть, они используют термины «нежность», которые на самом деле подчеркивают то, к чему вы чувствительны — «мой маленький грызун ногтей» или «моя пухлая тыковка» — и игнорируют ваши просьбы остановиться.
• Убийство персонажа. Обычно это включает слово «всегда». Вы всегда опаздываете, ошибаетесь, облажаетесь, неприятны и так далее. Они могут говорить вам такие вещи или использовать их, чтобы описать ваше поведение другим.
• Крики. Крики, крики и ругань могут запугать вас и заставить вас чувствовать себя маленьким и незначительным. Может быть, они никогда не бьют вас, но бьют кулаками, бросают вещи или портят имущество.
• Покровительство. Они принижают вас, говоря что-то вроде: «Я знаю, что ты пытаешься, но это просто выходит за рамки твоего разума».
• Публичное смущение. Они затевают драки, делятся вашими секретами или публично высмеивают ваши недостатки.
• Увольнение. Вы делитесь чем-то важным для вас, а они отвечают: «Что? Кого волнует , что ?» Язык тела, такой как закатывание глаз, ухмылка, качание головой и вздохи, помогает передать одно и то же сообщение.
• «Шучу». Когда вы выражаете недовольство тем, что они сказали, они огрызаются: «Вы не понимаете шуток? Расти.» Вы чувствуете себя глупо и задаетесь вопросом, не слишком ли вы на самом деле чувствительны.
• Оскорбление вашей внешности. Когда вы выходите, вас останавливают у двери. — Ты носишь этот нелепый наряд? Неудивительно, что ты не можешь найти свидание. Или они постоянно говорят, что тебе повезло, что они выбрали тебя, раз они могли найти кого-то гораздо более привлекательного.
• Принижение ваших достижений. Они отмахиваются от ваших достижений, говоря, что они не имеют значения, или берут на себя ответственность за ваши успехи.
• Запишите свои интересы. Они считают, что ваше хобби — пустая трата времени. «Ты никогда не будешь хорошо играть на пианино, так зачем ты продолжаешь пытаться?» На самом деле, они бы предпочли, чтобы вы не участвовали в мероприятиях без них.
• Нажимаю на кнопки. Как только они находят что-то, что вас раздражает или доставляет вам дискомфорт, они начинают упоминать об этом при каждом удобном случае, игнорируя ваши просьбы прекратить.

Оскорбительное поведение связано с желанием сохранить власть и контроль. Кто-то, кто оскорбляет вас, может попытаться манипулировать вами, чтобы заставить вас делать то, что они хотят, часто заставляя вас стыдиться своей неадекватности.

Они могут попытаться контролировать вас с помощью:

• Угрожает. Они подразумевают — или говорят прямо — что уволят вас или заявят о том, что вы неподходящий родитель. Они могут даже сказать что-то вроде: «Не знаю, что я могу сделать», чтобы сохранить расплывчатость и заставить вас бояться.
• Мониторинг вашего местонахождения. Они всегда хотят знать, где вы находитесь, и требуют, чтобы вы немедленно отвечали на звонки или текстовые сообщения. Они могут появиться на вашей работе или в школе, просто чтобы проверить, действительно ли вы туда ходили.
• Шпионю за вами в цифровом виде. Они требуют ваши пароли или настаивают на том, чтобы вы отказались от пароля, и регулярно проверяют вашу историю интернета, электронную почту, текстовые сообщения и журнал вызовов.
• Газлайтинг. Кто-то, кто оскорбляет вас, может отрицать, что когда-либо происходили определенные события, ссоры или соглашения. Эта тактика может заставить вас усомниться в собственной памяти, не говоря уже о вашем психическом здоровье и благополучии.
• Принятие всех решений. Это может включать в себя закрытие совместного банковского счета и отмену визитов к врачу. Они могут настаивать на том, чтобы вы бросили школу и уволились с работы — или сделали это от вашего имени. Или, может быть, они говорят вам, что надеть, что есть (и сколько) или с какими друзьями вы можете провести время.
• Контроль вашего доступа к финансам. Они ведут банковские счета на свое имя и заставляют вас просить деньги. Они также ожидают, что вы будете хранить чеки и отчитываться за каждую потраченную копейку.
• Эмоциональный шантаж. Кто-то, использующий эту тактику, попытается заставить вас что-то делать, манипулируя вашими чувствами. Они могут использовать каверзные вопросы, чтобы «проверить» вас, взять на себя роль жертвы или попытаться вызвать у вас чувство вины.
• Поучать вас постоянно. После того, как вы совершите ошибку, какой бы незначительной она ни была, они перечисляют все ваши ошибки в длинном монологе. Они описывают все ваши ошибки и дают понять, что считают вас ниже себя.
• Отдача прямых приказов. Откуда: «Мне все равно, что случилось. Вы остаетесь здесь, пока не вернете этого клиента или вас не уволят», до «Прекратите принимать таблетки», они ожидают, что вы сделаете все, что они скажут, без вопросов.
• Имеют частые вспышки. Вам сказали отменить эту прогулку с другом или поставить машину в гараж, но вы этого не сделали. Итак, они приходят в ярость, сердито крича о том, какой вы невнимательный и несговорчивый.
• Симуляция беспомощности. Они говорят, что не знают, как что-то делать, надеясь, что вы просто сделаете это сами, вместо того, чтобы тратить время на объяснения.
• Непредсказуемость. Они взрываются без видимой причины, а затем внезапно осыпают вас любовью. Или, может быть, их настроение меняется с приподнятого на мрачное и злое без предупреждения, и вы никогда не знаете, чего ожидать.
• Выхожу. Партнер или родитель может внезапно покинуть светское мероприятие, поэтому у вас нет пути домой. Руководитель может уйти во время обсуждения вашего задания, поэтому ваши вопросы останутся нерешенными.
• Препятствую вам. Во время разногласий или конфликтов они отключаются, отказываясь отвечать на ваши попытки общения.

Люди, жестоко обращающиеся с другими, часто пытаются создать иерархию, в которой они находятся наверху, а вы внизу.

Примеры:

• Ревность. Они обвиняют вас во флирте или измене или говорят, что вы бы проводили с ними все свое время, если бы вы действительно их любили.
• Использование чувства вины. Они могут попытаться вызвать у вас чувство вины, чтобы заставить вас что-то сделать, говоря что-то вроде: «Ты должен мне это. Взгляни на все, что я для тебя сделал», — пытаясь добиться своего.
• Нереалистичные ожидания. Они ожидают, что ты будешь делать то, что они хотят, и тогда, когда они этого хотят. Они думают, что вы всегда должны расставлять приоритеты в соответствии с их потребностями, делать что-то в соответствии с их стандартами — и вам абсолютно не следует проводить время со своими друзьями или семьей, если есть шанс, что вы им понадобитесь.
• Подстрекательство и обвинение. Люди, которые манипулируют и жестоко обращаются с вами, обычно знают, как вас расстроить. Но как только вы расстраиваетесь, они сваливают вину на вас — в конце концов, это вы виноваты в том, что вы так чувствительны и некомпетентны.
• Отрицание оскорблений. Когда вы выражаете беспокойство по поводу их поведения, они могут отрицать это, казалось бы, сбитые с толку самой мыслью. Они могут даже предположить , что вы тот, у кого есть проблемы с гневом и контролем, или сказать, что злятся только потому, что вы такой трудный человек.
• Тривиализация. Когда вы объясняете, насколько то, что они сказали или сделали, расстроило вас и задело ваши чувства, они обвинят вас в чрезмерной реакции или непонимании ситуации.
• Обвинение вас в своих проблемах. Когда что-то идет не так, они всегда обвиняют тебя. Если бы вы были более любящим ребенком, более поддерживающим партнером или лучшим родителем, они могли бы сказать, что их жизнь была бы фантастической.
• Разрушение и отрицание. Они могут бросить ваш телефон, чтобы сломать его, «потерять» ключи от машины или уничтожить другие важные вещи, а затем отрицать это или сказать, что это произошло случайно.

Кто-то, кто оскорбляет вас, как правило, пытается заставить вас уделять первоочередное внимание его потребностям и пренебрегать вашими собственными.

Часто они также пытаются изолировать вас, вставая между вами и поддерживающими вас близкими — шаг, который, конечно же, делает вас более зависимым от них.

Тактика, которую они могут использовать, включает:

• Дегуманизация вас. Они будут намеренно отводить взгляд, когда вы говорите, или смотреть на что-то еще, когда разговариваете с вами, чтобы вы чувствовали себя неважно.
• Мешает вам общаться. Всякий раз, когда вы планируете пойти куда-нибудь, они придумывают отвлечение или умоляют вас не идти.
• Лишение вас прав. Они могут предположить или сказать прямо, что ваши потребности, границы и желания не имеют для них значения.
• Пытаюсь встать между вами и вашей семьей. Они скажут членам семьи, что вы не хотите их видеть, или найдут оправдания, почему вы не можете посещать семейные мероприятия. Позже они могут сказать вам , что ваши близкие не заботятся о вас или думают, что с вами что-то не так.
• Использование тихой обработки. Они могут игнорировать ваши попытки поговорить лично, по СМС или по телефону.
• Сдерживание привязанности. Вас не тронут, даже за руку подержат или по плечу похлопают. Они могут отказаться от какого-либо интимного контакта, если вы их оскорбите, или они хотят, чтобы вы сделали что-то, чего вы не хотите делать.
• Отключение связи. Они могут отмахнуться от вас, сменить тему или просто проигнорировать вас, когда вы захотите поговорить о важных проблемах.
• Активно работает над тем, чтобы настроить других против вас. Они могут рассказать другим людям в вашей жизни, в том числе коллегам, друзьям и даже вашей семье, что вы лжете, потеряли связь с реальностью или у вас эмоциональный срыв.
• Отказ в поддержке. Когда вам нужна эмоциональная поддержка или помощь в решении проблемы, они могут назвать вас нуждающимся, сказать, что мир не может остановиться и ждать решения ваших проблем, или порекомендовать вам стать жестче и исправить это самостоятельно.
• Прерывание. Они могут броситься вам в лицо, когда вы занимаетесь чем-то, и забрать ваш телефон или что-то еще в ваших руках, чтобы вы знали, что ваше внимание должно быть на них.
• Оспаривать свои чувства. Независимо от того, какое чувство или эмоцию вы выражаете, они могут настаивать на том, чтобы вы не чувствовали себя так. Например, «Тебе не следует из-за этого злиться» или «О чем тебе грустить?»

Узнайте больше о созависимости и о том, как ее преодолеть.

Если вы считаете, что подвергаетесь эмоциональному насилию, доверьтесь своим инстинктам.

Жестокое обращение никогда не является вашей виной, и вы не обязаны с этим мириться.

Если вы опасаетесь немедленного физического насилия, по возможности отправляйтесь в безопасное место. Вы также можете позвонить по номеру 911 или в местные службы экстренной помощи.

Если вам не угрожает непосредственная опасность и вам нужно поговорить или найти место, куда можно пойти, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 800-799-7233. Эта бесплатная конфиденциальная горячая линия, работающая круглосуточно и без выходных, поможет вам связаться с поставщиками услуг и приютами в Соединенных Штатах.

Дополнительные ресурсы можно найти здесь.

Эти советы помогут вам начать:

• Не пытайтесь их исправить. Возможно, вы захотите помочь, но жестоким людям часто бывает трудно изменить свое поведение без профессиональной поддержки. Вы можете предложить им поработать с психотерапевтом, но выбор они должны сделать сами.
• Избегайте самобичевания. Помните, вы никогда не заслуживаете оскорблений, независимо от того, что вы сказали или сделали. Единственным ответственным является тот, кто ведет себя оскорбительно.
• Расставьте приоритеты в своих потребностях. Забота о своих физических и эмоциональных потребностях может помочь вам перейти к состоянию, в котором вы чувствуете себя комфортно, устанавливая границы, протягивая руку помощи и выходя из ситуации насилия.
• Избегайте общения с ними. Не отвечайте на их текстовые сообщения, телефонные звонки или электронные письма. Если вы не можете не работать или проводить с ним время, постарайтесь, чтобы с вами был еще один человек, и ограничьте свой разговор важными темами.
• Установите личные границы. Решите, как вы будете избегать манипуляций или втягивания в споры. Объясните эти ограничения человеку, использующему тактику жестокого обращения, и придерживайтесь их. Например, вы можете сказать: «Если ты будешь обзывать меня, я пойду домой» или «Если ты начнешь дразнить меня на публике, я уйду».
• Создайте сеть поддержки. Может показаться пугающим рассказать о том, что вы пережили, но общение с близкими и поддерживающим терапевтом может иметь большое значение для получения поддержки, необходимой для исцеления.
• Выход из отношений или обстоятельств. Четко заявите, что отношения закончились, и разорвите все связи, если это возможно. Заблокируйте их номер и учетные записи в социальных сетях и игнорируйте попытки связаться с ними.
• Дайте себе время на выздоровление. Найдите место, чтобы сосредоточиться на своих потребностях и восстановлении. Это может включать в себя повторное открытие своего чувства себя, создание нового режима ухода за собой и общение с терапевтом, который может дать рекомендации по выздоровлению.