Как правильно разговаривать с детьми и понимать, о чем они действительно думают — объясняет психолог
Здоровье
На какие фразы стоит обращать особое внимание? Что делать, если вам скучно в очередной раз обсуждать тот же мультфильм? Как составить мысленную карту ребенка? На эти и другие вопросы отвечает специалист по детской и подростковой психологии с 20-летним стажем, отец двоих детей Найджел Латта. В издательском доме «Питер» вышла его книга для родителей «Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума».
Если не хотите получить язву или гипертонию, а также умереть раньше времени, научитесь разговаривать со своими детьми. Конечно, все родители перекидываются парой фраз с детьми, но я имею в виду другое. Обычно мы просто время от времени говорим что-то детям (в плохом настроении иногда даже кричим), но разговор с детьми — это ключ к более долгой, здоровой и менее безумной жизни для всех вас.
По многим причинам детям очень нужны любящие и отзывчивые родители, которые способны полноценно общаться.
О некоторых из этих причин мы говорили в предыдущей главе. Структура мозга детей формируется в зависимости от того, с чем они сталкиваются в окружающем мире. Я думаю, это вам уже понятно, но я еще не сказал, чем это хорошо для вас.
В основе всех семейных конфликтов и проблем лежит недостаток общения.
Очень часто ко мне в кабинет приходили люди, которые часами кричали друг на друга. Но при этом никто из них даже не пытался услышать что-то, кроме собственного голоса. Если вы не готовы общаться с детьми, вы обрекаете себя на многолетний конфликт. А если вы думаете, что ваши маленькие дети ведут себя очень плохо, дождитесь их переходного возраста. Если фундамент, на котором построена семья, трескался много лет, то вас ждут тяжелые времена. Я видел много таких семей и врагу не пожелал бы оказаться на их месте. Пубертатный период и без того довольно тяжелый из-за физиологии, не стоит осложнять его еще и неполноценным общением.
Один из важнейших навыков, которым нужно овладеть детям, — умение справляться со своими мыслями и чувствами.
Иногда с ними скучно
Наверное, вы чувствуете себя плохим родителем, когда вам скучно с вашим ребенком. Но, поверьте мне, вы не одиноки. Я до безумия люблю двух своих парнишек, но бывает, что они говорят о таких откровенно скучных вещах, что мне хочется ударить себя по лицу. Дело в том, что мир детей намного меньше нашего. Они не так много сделали и не так уж много видели, поэтому иногда они зацикливаются на вещах, которые кажутся… м-м-м, как бы сказать помягче…тривиальными до тупости.
Приведу пример. В какой-то момент нам с женой пришлось запретить говорить о Губке Бобе* просто потому, что нас буквально тошнило от историй о нем и мы не могли больше их слушать. Не поймите меня неправильно, мне нравится этот квадратный желтый парень, но совсем не смешно, когда шестилетний ребенок косноязычно пересказывает содержание одной и той же серии в 227-й раз. Такая же ситуация была с серией «Лего Бионикл». Это очень крутые игрушки, но они стали настоящим проклятием для нас. Мой младший сын рассказывал о «Бионикл» так много и подробно, что они вытеснили из моей головы слова, необходимые в моей повседневной профессиональной деятельности. Когда я говорил с адвокатом по телефону, я не мог вспомнить слово «завершить». Я просто забыл его. Но зато я мог бы рассказать этому адвокату историю конфликта между племенами Биониклов — глаторианами и скроллами, а также перечислить названия множества других племен… но вот слово «завершить» я вспомнить не мог. Сейчас разговоры о Биониклах под запретом, потому что до жути боюсь, что из-за них в моей голове просто не останется полезных слов.
Если время от времени вам скучно с детьми, в этом нет ничего плохого, это нормально. Когда вам скучно, лучше всего устроить себе перерыв и отправить детей играть самостоятельно.
«Но, папочка, — запротестовал мой младший, когда я попытался сделать себе перерыв после нескольких минут рассказа о Биониклах, — разве ты не рад, что я так много знаю о Биониклах?»
«Конечно, рад, — ответил я. — Но мне достаточно того, что ты знаешь о них. Я не должен знать то же, что знаешь ты, уверенность в том, что понимаешь это, — все, что мне нужно, чтобы быть счастливым. Любое знание, выходящее за рамки этого начального знания, выходит за рамки того, что мне нужно знать. Ты знаешь?»
Он нахмурился: «Что?»
«Иди поиграй, моя обезьянка».
К счастью для нас обоих, именно это он и сделал.
Дар слушания
Ладно, скажу честно: нет никакого дара слушания. Я придумал это, чтобы вы точно прочитали этот раздел. Если бы я написал просто «умение слушать», вы бы подумали: да я и так умею слушать.
Если кто-то утверждает, что слушает всё, что говорят дети, он либо большой врун, либо безумец, либо, что еще хуже, безумный врун.
Но все же старайтесь не терять бдительность. Когда дети становятся постарше, они могут спросить у вас разрешения на то, что в здравом уме вы никогда бы не одобрили.
— Джимми, где твоя младшая сестренка?
— Я отдал ее Мэтью в обмен на скейтборд.
— Что? Ради всего святого, зачем ты сделал это? Разве так можно?
— Ты же сама разрешила.
— Нет, не разрешала.
— Разрешала. Я спросил тебя: «Можно обменять?» — а ты ответила «Хмм… да-да… конечно». Ты что забыла?
Слушать детей — не значит просто молчать, пока они говорят. Даже самый маленький ребенок видит, когда человек слушает, а когда он просто молчит. Важно слушать детей не только для того, чтобы знать об их мыслях и желаниях. Когда мы внимательно слушаем детей, они понимают, что взрослым интересно и важно то, о чем дети говорят. Слушая детей, вы поощряете их развивать навыки общения. Есть несколько секретов, которые помогут вам слушать своих детей.
- Уделите им все свое внимание. Смотрите им в глаза и сосредоточьтесь на том, что они говорят. Показывайте свою заинтересованность с помощью интонации Ваша интонация очень важна, она должна соответствовать тому, что вы говорите. Если сказать: «Вот это да! Как интересно!» скучающим голосом, вы никого не обманете.
- Используйте жесты и мимику. Выразительно жестикулируйте и не стесняйтесь выражать эмоции. Так дети увидят, что вам правда интересно и приятно общаться с ними. Дети любят, когда вы размахиваете руками и корчите рожи, — попробуйте сделать это, и вы увидите, как загорятся их глаза.
- Задавайте вопросы. Вопросы покажут вашу заинтересованность и увлеченность разговором. Обычно дети любят, когда им задают вопросы. Лучше всего придумывать вопросы, на которые нельзя ответить просто «да» или «нет». Например, лучше спросить «Что ты делал сегодня в школе?», а не «Сегодня в школе все было хорошо?»
- Повторяйте то, что говорят дети. Важно не просто повторять за детьми их слова, но и копировать чувства, с которыми они их произнести. Вам нужно стать зеркалом для своих детей, чтобы они могли взглянуть на себя вашими глазами.
- Хвалите детей за то, как они объясняют разные вещи. Очень важно показать детям, что вам нравится, как они говорят и объясняют ту или иную ситуацию словами. Так они почувствуют уверенность в своих навыках общения и в дальнейшем будут лучше выражать словами свои чувства и мысли.
Так они почувствуют уверенность в своих навыках общения и в дальнейшем будут лучше выражать словами свои чувства и мысли.Ясно, что вы не сможете делать все это постоянно. Возможно, этого и не нужно, иначе вам пришлось бы либо умереть от истощения, либо сойти с ума, либо сделать и то и другое. Вы не должны слушать всё время, но в течение какого-то времени нужно послушать. Хорошо, что те банальные вещи, которыми они грузят нас, — похождения Губки Боба, генеалогия Биониклов, перипетии в сериале «Высшая музыкальная школа» — это подготовка к гораздо более серьезным проблемам, которые ждут нас в будущем. По моему опыту, лучше практиковаться, когда ставки невелики, а затем, когда речь пойдет о более важных вещах, вы уже научитесь слушать своих детей.
Узнайте их взгляд на мир
Все мы по-своему воспринимаем мир и по-разному общаемся с окружающими. Вокруг постоянно что-то происходит, и невозможно в каждую секунду осознавать происходящее, поэтому наш мозг воспринимает всю информацию в соответствии с некими шаблонами.
Это что-то вроде мысленной карты окружающего мира, которая помогает нам выбрать, как поступить в той или иной ситуации. Мы сверяемся с этой картой, чтобы проложить путь через бесчисленные события, которые требуют от нас каких-то действий. Мысленная карта дает иллюзию предсказуемости, тогда как все вокруг является непредсказуемым. Однако важно осознавать, что мысленная карта — это субъективное восприятие мира, а не реальный окружающий мир. Мысленная карта — это картина мира, созданная на основе нашего жизненного опыта. Если с детства вы привыкли, что никто не обращает на вас внимания, когда вам грустно и плохо, то в будущем это скажется на ваших отношениях с окружающими. Как мы узнали из предыдущей главы, картина мира у детей начинает складываться чуть ли не с момента зачатия, и затем это продолжается всю жизнь.
Основная задача родителей — проследить за тем, как дети составляют свою мысленную карту мира.
Она должна быть как можно более полезной для взаимодействия с окружающим миром.
Вы когда-нибудь задумывались, почему ваш ребенок почти всегда поступает именно так и почти никогда не поступает иначе? Скорее всего, такое поведение обусловлено его мысленной картой мира. Кто-то из детей почти всегда ищет обходной путь, другие идут напролом. Одни хотят все изучать самостоятельно, другие ни на шаг не отходят от родителей. Все они руководствуются составленной в их головах картой мира.
Узнать о карте мира ребенка можно, во-первых, прислушиваясь к тому, что они говорят о происходящем вокруг, а во-вторых, присматриваясь к тому, как они себя ведут. Когда дети говорят, они всегда показывают свой взгляд на мир. Если вы прислушаетесь, то услышите примерно следующее:
- Почему я боюсь идти первым?
- Почему ты всегда такая злая?
- Никто не играет со мной.
- Мне нравится делиться с другими.
- У меня веселые друзья.
- Я хорошо читаю.
- Я терпеть не могу читать.
- Учительница злая.
- Учительница добрая, ведь она помогает мне.
- Это несправедливо.
- Я не могу, сначала мне нужно сделать уроки.
- Это плохо.
Все эти фразы многое сообщают о мироощущении говорящего. Все они что-то дадут вам для понимания мира, в котором живет ребенок: что-то обрадует вас, что-то нет. Когда вы слушаете детей, обращайте особое внимание на то, что звучит как правило, например на фразы, в которых есть или предполагаются слова «всегда» и «никогда». Еще акцентируйте внимание на описаниях других людей, на таких фразах, как: «Учительница хорошая, потому что она мне помогает». Из этого высказывания мы можем сделать вывод, что для ребенка помогать другим — это хорошо. А теперь проанализируйте другую фразу о той же учительнице: «Ненавижу учительницу, потому что она все время говорит, что я ошибаюсь». Она означает, что для ребенка помогать другим — плохо. В общем, прислушивайтесь к тому, что звучит как твердое убеждение или правило, которое помогает принять верное решение.
Фраза « Никто не хочет играть со мной» сообщает об одиночестве ребенка. В будущем он может еще больше замкнуться в себе и отдалиться от окружающих.
Еще можно узнать о мысленной карте детей, если просто наблюдать за ними. Когда моему старшему сыну было восемь месяцев, я заметил, что он пытается вскарабкаться вверх по лестнице с таким упорством, какому позавидует любой альпинист. Ему не нужна была помощь — он явно хотел преодолеть это препятствие самостоятельно. Именно тогда я подумал, что этот лопочущий малыш станет очень целеустремленным. Я не ошибся, он до сих пор действует так же, как тот упертый малыш. В его случае такое упорство — и благословение, и проклятие. Благодаря целеустремленности он многого добивается, но дается ему это непросто. Моя задача — помочь ему немного подправить карту мира так, чтобы он находил наиболее удобный маршрут.
Если вы присмотритесь к своим детям, то увидите, что они руководствуются какими-то правилами, когда:
- играют с игрушками;
- рисуют;
- играют с друзьями;
- пытаются решить какую-то проблему;
- выполняют задания;
- сталкиваются с чем-то новым;
- у них что-то получается или не получается.
Поведение детей в эти моменты расскажет вам, как они воспринимают мир и чем они руководствуются, когда принимают то или иное решение. Например, если всякий раз, когда ребенок сталкивается с чем-то непривычным, он замирает и ничего не делает, это говорит о его неуверенности в себе. Значит, он решает ничего не делать, потому что боится ошибиться. А если ребенок сильно расстраивается и безутешно плачет из-за ошибок, это говорит о том, что он будет тяжело переживать любое поражение.
К счастью, мысленные карты в детстве исправляются легче, чем во взрослом возрасте. Они нарисованы простым карандашом, а не чернилами.
Все установки, которые кажутся вам неподходящими («Меня никто не любит» или «Не буду рисковать, чтобы не ошибиться»), можно стереть и помочь ребенку нарисовать новую карту.
Вы не можете помочь детям стать счастливыми и успешными (что бы вы под этим ни подразумевали), если не знаете, каким они видят этот мир. Все по-разному смотрят на мир, и никто не любит, когда им кто-то навязывает свое мировоззрение.
Это не нравится ни взрослым, ни детям. Если вы плохо себя чувствуете, а кто-то говорит: «Что за глупость, а ну-ка приободрись, почувствуй себя лучше», то это вряд ли сработает. Скорее всего, вы почувствуете лишь раздражение. То же самое происходит и с детьми. Но если вы будете понимать, как дети смотрят на мир, то можно будет хотя бы попытаться помочь им пережить какие-то трудности. Но сначала нужно понять их картину мира, а потом уже действовать, отталкиваясь от этого.
Следите за нашими новостями в Telegram
Автор:
Катерина Резникова,
Как правильно говорить с детьми
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- 3-7 лет
- 7-12 лет
Все родители переживают за своих детей и желают им только добра. Однако некоторые взрослые переживают так сильно, что из-за своих эмоций даже не могут подобрать нужных слов, чтобы правильно донести до ребёнка свои мысли и при этом не обидеть его.
А ведь, на самом деле, это просто. Главное – следовать простым правилам, которые помогут найти с детьми общий язык.
Правило первое: обсуждайте не ребёнка, а его поступки
Дети очень эмоциональны, чувствительны, ранимы и хотят, чтобы родители гордились ими, поэтому тяжело переносят критику. К тому же, не все дети понимают намёки и воспринимают слова взрослых буквально.
К примеру, когда родители говорят: «Горе моё», «За что мне такое наказание?», то они хотят донести до ребёнка информацию о том, что он сделал что-то не так и должен исправиться. Но дети ещё не умеют выстраивать логические цепочки. И подобные фразы воспринимают буквально: «Я горе для мамы/папы».
Поэтому родителям лучше разговаривать с детьми на понятном им языке, и обсуждать не самого ребенка, а поступок, который он совершил. К примеру, если ребенок получил на уроке двойку, то родителям рекомендуется в спокойной обстановке выяснить почему это произошло, что помешало выполнить задание учителя. Такой разговор с ребенком позволит установить с ним доверительные отношения, и в будущем он не будет бояться обсуждать с вами свои проблемы, потому что будет знать, что вы ему поможете их решить, а не просто раскритикуете.
Правило второе: не сравнивайте ребёнка
В разговорах с детьми нельзя их сравнивать с другими детьми или вообще с кем- либо. Часто можно слышать такие фразы: «Вася, всегда приходит домой вовремя, а тебя не дозовешься», «У Маши всегда пятёрки, а для тебя тройка – достижение».
Подобными фразами родители только понижают самооценку ребенка, он понимает, что хуже остальных детей. А ведь родители хотели всего лишь сказать, что ему надо: научиться следить за временем и лучше учиться.
Поэтому правильнее, например, сказать так: «Пожалуйста, будь пунктуальным, старайся приходить в то время, о котором мы договариваемся – это очень важно». Затем можно выяснить, по какой причине ребёнок задержался. И разговор нужно вести спокойным тоном, без повышения голоса.
Конечно, приводить положительные примеры, на которые ребенок мог бы ориентироваться, можно и нужно, но без сравнений. Допустим, фразу допустимо построить так: «Пунктуальность – это качество дисциплинированных людей, например, твой папа всегда приходит вовремя – коллеги ценят его за это, потому что в пунктуальности проявляется уважение к другим людям».
Правило третье: не обвиняйте ребёнка в неудачах
Дети только учатся жить, поэтому не правильно ожидать от них того, что уже умеют взрослые.
Сгоряча родители могут сказать: «Ты неумейка, сколько тебя не учи – всё бестолку», «Что ты натворил (натворила)?».
А между тем, ошибки детей – это, на самом деле, ошибки родителей. Ведь дети умеют ровно то, чему их научили. Ну а если ребенок медленно усваивает, так это тоже не его вина. И критикой можно добиться лишь того, что ребенок вообще перестанет делать то, что у него плохо получается, у него будет низкая мотивация, неуверенность в своих силах, безынициативность.
Поэтому родителям рекомендуется заменять привычные фразы, например, на такие: «Давай попробуем сделать это еще раз, я тебе помогу», «Попробуй ещё раз, у тебя обязательно получится!», «Я очень радуюсь твоим успехам» (эту фразу надо говорить даже при незначительных успехах).
Правило четвёртое: ребенок полноценный член общества
Взрослые не любят, когда дети вмешиваются в их разговоры.
И могут сказать: «Не суй нос, куда тебя не просят» или «Не твоего ума дело».
Безусловно, дети не должны присутствовать при взрослых разговорах. Но это не означает, что их надо унижать, когда они из-за своего любопытства всё же вмешиваются в беседу.
Обидные фразы, которые в будущем могут вообще отбить у ребенка желание участвовать в каких-либо обсуждениях и спорах в компаниях, лучше заменить на такие, которые не унизят ребенка, но объяснят ему его ошибку: «Твое мнение важно для нас, но сейчас у нас очень важный взрослый разговор, и дети не должны участвовать в таких разговорах».
Ну а если папам и мамам принципиально, чтобы ребенок вообще не слышал каких-либо обсуждений, тогда его можно заранее попросить какое-то время не входить в комнату.
Если же разговор не имеет важности, то ребенку можно дать право находиться в комнате и высказываться. Потому что даже первоклассники уже чувствуют себя взрослыми и хотят, чтобы их мнением интересовались.
Правило пятое: не убивайте словом
Все знают, что словом можно убить, а можно и спасти человека.
Поэтому, если родители не хотят вырастить из ребенка неудачника, неуверенного и несамостоятельного человека, то они не должны говорить ребенку такие фразы: «Без разрешения никогда ничего не делай!», «Тебе нельзя пирожки, ты уже и так самая толстая в классе».
После таких фраз ребенок в лучшем случае обидится на родителей, а в худшем — перестанет верить в себя и свои силы. А ведь всем родителям хочется, чтобы их дети были уверенными в себе и самостоятельными.
Разумнее говорить так: «Давай обсудим, а потом ты сделаешь сам», «Ты очень самостоятельный – я тобой горжусь!».
А что касается внешности, то родители вообще не должны критиковать детей, лучше записать ребенка в секцию, театральный кружок, готовить ему вкусную и здоровую еду, и вместе радоваться достижениям.
Важно помнить, что для детей родители – это не просто мама и папа, а главные люди в жизни, от которых ребенок ждёт защиты, помощи, советов, но никак не унижений и критики. Нельзя забывать, что даже если дети рассуждают, как взрослые всё равно они всё ещё дети, и невзначай, со зла сказанное слово может изменить всю их жизнь не в лучшую сторону.
Поэтому родители должны исключить из общения с детьми такие фразы как «уйди с глаз долой», «это твои проблемы», «как ты мне надоел». Чтобы не случилось, нужно найти в себе силы и сказать: «Я тебя люблю. Давай разберёмся вместе!»
Вероника Чернова, психолог
Искусство разговаривать с детьми
Будучи логопедом, лектором и мамой двоих детей, я часто слышу разговоры о том, что дети борются с устойчивостью. Иногда борьба проявляется очевидным образом; например, «Я никогда не буду хорош в этом» или «Я сдаюсь». Эти комментарии также могут быть более тонкими; например, дети, которые говорят, что не хотят бросать себе вызов или замолкают, если сталкиваются с трудными вопросами.
Устойчивость, определяемая как способность преодолевать серьезные трудности или восстанавливаться после трудностей, является темой, которая волнует многих родителей и учителей, и на то есть веские причины. Поскольку пандемия принесла проблемы в жизнь очень многих людей, мы вынуждены делать больше, чтобы помочь детям выстоять и развиваться.
Как показывают исследования Центра развития ребенка при Гарварде, устойчивость формируется за счет комбинации защитных факторов. В то время как биологические факторы играют роль, наиболее важным фактором являются стабильные, поддерживающие отношения с преданным родителем, опекуном или другим взрослым. Когда так много школьной и домашней жизни было нарушено, помощь детям в поддержании и укреплении этих отношений становится еще более важной.
Хорошая новость заключается в том, что наши ежедневные разговоры могут помочь. Когда мы помогаем детям задуматься о своих проблемах и стать сильнее, мы укрепляем наши отношения и повышаем их устойчивость в долгосрочной перспективе. Продвижение навыков исполнительной функции, таких как постановка целей, расстановка приоритетов и решение проблем, является ключевым. В моей новой книге «Искусство разговаривать с детьми» обсуждается 10 основных вопросов, которые помогут начать разговор о психологической устойчивости:
1.
Чему вы можете меня научить? Попросите ребенка любого возраста, начиная с младшего возраста, показать вам, как что-то делать — в идеале, что-то, что вы не можете сделать сами. Подумайте о том, чтобы выйти из своей зоны комфорта, войти в мир своего ребенка, поскольку он показывает свои сильные стороны. Моя 10-летняя дочь Софи научила меня играть в Roblox , а мой 5-летний сын Пол показал мне свою выдуманную игру. Этот процесс укрепляет их языковые навыки, поддерживая их самоощущение.
2. Что может сделать каждый из нас, когда мы чувствуем [злость, грусть, злость, страх?]Попросите всех членов семьи высказаться и высказать свое мнение. Объясните, что научиться справляться с этими чувствами — это способ расширить свои возможности. Предложите свои собственные истории, подходящие для детей, о случаях, когда вы справлялись с этими чувствами более или менее эффективно, и поощряйте их.
3. Когда вы чувствовали страх или тревогу, но все равно шли вперед? Помогите детям осознать, что у нас могут быть «большие чувства», но мы все равно сталкиваемся со своими страхами.
Различайте действительно опасные ситуации и ситуации, которые не так опасны, но вызывают или беспокоят их.
Нет необходимости избегать всего стрессового. Различайте негативный стресс и эустресс, или стресс, который заставляет нас наращивать наши усилия и делать все возможное. (Подумайте о гонке.)
5. В каких местах, ситуациях или с кем вы чувствуете себя в наибольшей безопасности и почему?Предложите детям подумать о местах или отношениях, в которые они могут попасть, когда чувствуют трудности, выгорание или страх. Когда у детей есть убежище, им легче проверить свои пределы, поскольку они знают, что на другой стороне для них есть утешение.
6. В какие моменты вы больше всего чувствуете себя неуправляемым? Если вы поможете детям спланировать трудные времена заранее, препятствия будут казаться менее подавляющими.
Когда Софи говорит мне, что умеет слушать, или Пол говорит, что умеет рассмешить людей, я помогаю им задуматься об этих положительных качествах, позволяя им чувствовать обоснованную гордость и делиться своими уникальными способностями.
8. Когда вы хотите сдаться, что вы можете сказать себе?Индивидуальная мантра или фраза могут поддержать детей в момент их разговора с самим собой, что поддерживает их настойчивость в долгосрочной перспективе.
9. Как разбить большой проект на этапы?Это может работать с академическими проектами, но даже с задачами, которые могут показаться большими, например, уборка комнаты. Заранее оговорив шаги и даже составив контрольный список, дети могут справиться с заданием и гордиться им.
10. Что вам нужно от меня? Очень часто у детей есть представление о том, чего они хотят и в чем нуждаются в отношениях, но мы не всегда спрашиваем.
Потратьте время на то, чтобы выслушать и ответить, а также поощряйте их делать то же самое — это ключ к укреплению вашей связи и к тому, чтобы дети чувствовали себя услышанными и увиденными.
Ребекка Ролланд, доктор медицинских наук, 14 лет, является адъюнкт-лектором в школе Эда и преподавателем Гарвардской медицинской школы. Искусство разговаривать с детьми , ее мемуары и путеводитель, вышли этой весной.
Как разговаривать с детьми от дошкольного до четвертого класса
Дети: Они такие же, как мы. За исключением, знаете ли, не совсем — они короче и симпатичнее, и они проходят через сложные процессы развития — когнитивного, эмоционального и социального — которые определяют и то, кем они являются сегодня, и кем они в конечном итоге станут.
Как напомнил мне Мо Виллемс — ребенок-знаменитость, если таковой когда-либо существовал, — «Детство — это трудная по своей сути пора». Дети новички в этом мире, и они очень мало контролируют то, что происходит в их жизни.
Что еще хуже, как сказал мне 4-летний друг, многие взрослые, даже учителя, не очень хорошо разговаривают с детьми. Когда я недавно брал у нее интервью, она поделилась, что слишком часто они просто говорят детям, что делать, и даже не задают вопросов. «Они не говорят: «Привет, как дела?» — сказала она, качая головой. «Они не спрашивают, например: «Кто члены вашей семьи?»». Иногда, добавила она, даже когда взрослые пытаются заговорить с детьми, они говорят слишком громко или начинают слишком сильно. Мой восьмилетний друг поддержал последнее замечание: «Взрослым хорошо быть смешными, но не 9-летним».0007 тоже смешно», — сказала она мне.
Итак, как учителя должны подходить к разговору с детьми? Размышляя над своим собственным опытом работы с детьми, который включает в себя обучение и работу учителем начальной школы, а также консультации с несколькими экспертами — традиционными, а также с несколькими очень вдумчивыми друзьями, которые еще не отмечали дни рождения с двузначным числом, — я Я собрал несколько советов и приемов для общения с детьми в возрасте от 4 до 10 лет.
Найдите время, чтобы понять, где они находятся в развитии
Когда дело доходит до того, как взрослые неправильно понимают маленьких детей, Эрика Кристакис, автор книги Как важно быть маленьким , формулирует фундаментальную иронию: «Я думаю, что у нас есть проблема несоответствия, когда мы недооцениваем и переоцениваем детей, — сказала она The Atlantic в 2016 году, объяснив, что, например, когда детям предоставлены подходящие для их развития условия, у них, вопреки распространенному мнению, не бывает коротких промежутков внимания. В то же время дети не могут следовать быстро меняющемуся расписанию взрослых и не должны ставить себя на место других.
Когда я брал интервью у Кристакис в 2019 году, она назвала нежелание учитывать точку зрения ребенка «взрослением» и приписывает этому многие препятствия, с которыми сталкиваются дети в американском обществе, такие как плотный график и недостаточное понимание важности неструктурированной игры.
тенденция.
Нэнси Клоуз, детский психолог и доцент Йельского центра изучения детей, говорит, что, хотя все дети разные, младшие дети, как правило, более эгоцентричны — «либо они на что-то влияют, либо что-то влияет на них» — и что чем старше ребенок, тем больше у него возможностей «поддерживать чужую точку зрения с гораздо большей гибкостью». (Подробный обзор типичных стадий детского развития можно найти в книге 9.0007 Критерии , Чип Вуд, отличный ресурс.)
Разговаривая с ребенком, взрослые должны осознавать, как этот ребенок занимает свое место в мире, и соответственно строить взаимодействие. Например, учитель, который соприкасается с двумя конфликтующими детьми, должен знать об их потребностях в развитии: детсадовцы могут хорошо реагировать на прямые вопросы о том, что они чувствуют, в то время как четвероклассники, вероятно, лучше смогут поделиться своими мыслями о правиле. системы, справедливой для всех.
Относитесь к ним серьезно и никогда не снисходите к ним
Дети прекрасно улавливают тон и подтекст; это эволюционная необходимость.
Точно так же, как вы бы никогда не использовали снисходительный тон голоса или детский лепет в классе, серьезно реагируйте на то, что говорят дети, с которыми вы разговариваете. Имейте в виду, что даже маленькие дети могут думать об очень больших вещах и рассматривать их с большой серьезностью. Не вводите пугающие вещи — дебаты о ядерном разоружении могут подождать несколько лет, — но и не чувствуйте необходимости придерживаться солнечного света и леденцов на палочке.
Сет Аронсон, психолог и профессор Института психиатрии, психоанализа и психологии Уильяма Алансона Уайта в Нью-Йорке, предполагает, что взрослые позволяют детям вести разговоры на эмоциональные или тяжелые темы — и что это первый шаг к тому, чтобы ориентироваться в потенциально сложных разговорах. заключается в том, что взрослые должны быть в состоянии терпеть собственные тревоги, связанные с обсуждением этих тем с детьми. Опять же, все дети разные: пусть ребенок перед вами определяет содержание и форму вашего разговора.
Во время разговора не спешите заполнять паузы — это может усилить беспокойство детей. Фразы, которые вы бы использовали со взрослым собеседником — «Я согласен», «Я понимаю, что вы имеете в виду», «Скажите больше», — имеют большое значение не только для дальнейшего содержания разговора, но и для того, чтобы помочь детям почувствовать уважение и уважение. слышал.
Прислушайтесь к подтексту
У детей часто нет языковых или эмоциональных средств, чтобы сказать то, что они на самом деле имеют в виду. У Фреда Роджерса был анекдот, который он любил рассказывать: вскоре после того, как он вошел в класс дошкольного учреждения, маленький мальчик сообщил ему, что у его плюшевого мишки оторвалось ухо во время стирки. Роджерс понял, что мальчик рассказывает не о простом происшествии, а скорее о том, что с ним может случиться что-то подобное. Как только Роджерс сказал присутствующим детям, что люди не могут потерять части тела во время принятия ванны, все они заметно расслабились.
Хотя очень важно уделять пристальное внимание тому, что дети говорят или пытаются сказать, также необходимо анализировать их невербальное общение. Клоуз, детский психолог, рекомендует, например, если ребенок скрещивает руки на груди или дуется, выражать свои искренние реакции на язык его тела. «Вы можете сказать: «Вы только что сказали, что взволнованы, но на самом деле не похоже, что вы это чувствуете», — сказал Клоуз.
Делайте комплименты, которые значимы, конкретны и правдивы — или могут быть правдивы однажды
Дети хотят знать, что их старания признают взрослые. Хвалите их за то, что они делают («Я могу сказать, что вы усердно работаете над своими навыками рисования») или отражайте качества, которые, как вы знаете, они хотели бы видеть в себе («Это так здорово, что вы так поддерживаете друг»). Даже если ребенок обычно не является трудолюбивым, вы можете поощрять его усердно работать, формируя его усилия таким образом.
Будьте как можно более конкретными и избегайте восхваления поверхностного (например, внешности) или вещей, над которыми они не властны («Ого, у вас такая большая семья!»).
Поделитесь собой
Дети любят узнавать о мире взрослых, поэтому будет полезно рассказать им о темах, которые могут быть им интересны. Вы пробовали новые хлопья для завтрака? Чувствуете волнение по поводу нового друга, которого вы завели? Хотите посмотреть смешной фильм с братом? Расскажите им об этом и будьте конкретны.
Вместо того, чтобы просто упомянуть, что вы ходили на уроки танцев, например, когда были в четвертом классе, расскажите им все о своем нелепом учителе танцев и о времени, когда ваша подруга Стейси всегда пыталась рассмешить других детей. , сделал вид, что громко рыгает посреди тренировки. Детям нравятся истории, которые они могут понять, а хорошие истории состоят из хороших деталей.
Быть на их уровне — буквально
Вам не кажется странным разговаривать с кем-то, кто возвышается над вами? По моему опыту, это сбивает с толку или даже угрожает, особенно если у крупного человека громкий, гулкий голос.
Когда разговариваешь с маленькими детьми, пригнись.
Физическое равноправие может помочь создать аналогичный психологический эффект — ребенок участвует в разговоре, а не слушает лекцию. И когда вы говорите, подстраивайтесь под их громкость — как выразился мой 4-летний друг: «Не громко» — и используйте мягкий, но естественный тон голоса, как будто вы разговариваете с очень интересным, очень интересным человеком. умный человек (потому что вы).
Используйте проверенные темы и тактики
Каждый ребенок в моей жизни много знает о моей очень глупой кошке Табите. Домашние животные — отличная тема для почти каждого ребенка, как и любимые вещи (цвета, животные, песни) и непристойные вещи. А еще есть тактика, которую любят дети: когда вы рассказываете им секрет («Едва ли ребенок знает это!») или шутку (подойдет подмигивание), обратитесь к их опыту или попросите их совета.
Когда я преподавал во втором классе, в начале дня я и мои ученики делились проблемами, с которыми мы сталкивались в жизни, и давали друг другу советы.