Ревность дочери к отцу: Детская ревность: повод для тревоги или этап развития?

Детская ревность: повод для тревоги или этап развития?

Ревность — неприятное чувство, которое доставляет негативные эмоции не только тому, кто его испытывает, но и самому объекту внимания. Когда ребёнок начинает ревновать маму к папе или наоборот, поначалу это выглядит даже мило, но со временем может превратиться в настоящее испытание для всей семьи. Как справиться с детской ревностью и помочь ребёнку преодолеть этот непростой этап развития рассказывает эксперт «О!» детский психолог Анна Скавитина.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology)

«Мама, я люблю тебя. Я хочу на тебе жениться», — говорит трехлетний сын, целуя маму в щеку. «Папа, давай ты будешь моим принцем, а я буду капризничать, и потом ты возьмёшь меня в жёны?» — говорит пятилетняя дочь, и папино сердце тает. Затем приходит второй родитель, и тот же самый милый ребёнок начинает агрессивную кампанию против него, всё время нежно держа объект своей любви за руку.

Ребёнок отказывается брать у другого родителя из рук еду, идти с ним гулять, укладываться спать и не подпускает его к вам? Он или она ведут себя так, словно вы — их собственность, их единственный, самый важный на свете ресурс, который надо защищать изо всех сил от посягательств? Так проявляется ревность — неприятное чувство, что кто-то получает то, что должно принадлежать мне по праву.

Когда появляется ревность?

Впервые с такими проявлениями вы можете встретиться уже к концу первого года жизни малыша. Расслабьтесь. Это важный этап развития, который проходит каждый ребенок. Если на втором году жизни дети чаще ревнуют маму ко всем на свете, то примерно к четвёртому году появляется различие: мальчики продолжают ревновать маму к папе, а девочки могут начать ревновать папу к маме. «Эдипов комплекс» — краеугольный камень психоаналитической теории, который описывает нормальную стадию психического развития в возрасте от 3 до 5 лет. Эта фаза наступает после того, как ребёнок частично начал уходить в отрыв от мамы и от родителей вообще, намереваясь найти собственную личность, свою идентичность. Он теперь «всё сам и не так как ты». Он демонстрирует сильную привязанность, и даже физическое влечение, к родителю противоположного пола и соперничество с однополым родителем. Иногда, правда, бывает и строго наоборот.

Одна четырёхлетняя девочка после возвращения отца из длительной командировки так яростно воевала с ним, чтобы не допустить его к своей матери, его жене, что не спала ночами, прижимаясь к маме, выталкивала отца из постели ногами. В ответ взрослый папа тоже начал воевать с малышкой и не сумел отстоять своё право на место рядом с женой. Семья распалась.

Когда мы говорим «физическое влечение» — это значит, что ребёнок хочет быть постоянно рядом с этим родителем, обнимать и целовать его, требует, чтобы этот родитель уделял внимание только ему и заботился только о нём.

Что такое «Эдипов комплекс»?

Отец психоанализа Зигмунд Фрейд ввел понятие «Эдипов комплекс», решив, что происходящее с маленькими детьми похоже на историю, описанную в пьесе «Царь Эдип», которую в 429 году до нашей эры написал афинский драматург Софокл. В этой греческой трагедии оракул сообщает королю Фив, что сын в будущем его убьёт. В результате королева под давлением мужа и в надежде отменить предсказание, оставляет младенца Эдипа на горе, чтобы он умер. В те времена к младенцам относились без нашего пиетета. «Этого выбросим, родим нового» — обычный девиз даже в королевских семьях. Без их ведома младенца спасает и берёт на воспитание король Коринфа. Когда Эдип становится мужчиной, оракул и ему говорит, что он убьёт своего отца, а его мать родит ему детей. Чтобы избежать этого ужаса и нарушения запрета на инцест, Эдип покидает Коринф и людей, которых он считает своими родителями (кстати, история и про то, что приемным детям лучше сообщать, что они приёмные), и направляется в Фивы, где встречает фивинского царя — своего биологического отца, и убивает его в бою. Он идёт во дворец, выигрывает руку овдовевшей королевы, своей биологической мамы, и женится на ней.

В общем, произошло всё это совершенно случайно или из-за того, что взрослые секретничали не там, где это надо — неизвестно, однако причина трагедии точно не в том, что Эдип — плохой парень. Он убегал от идеи «убей папу и женись на маме», но ничего хорошего не получилось. Когда становится известно, что Эдип на самом деле сын королевы, она вешается. Эдип находит её и со стыдом и чувством вины ослепляет себя и уходит в скитания. Обычная греческая трагедия.

Фрейд утверждал, что сложная стадия чувств «как у Эдипа» является естественной фазой для ребёнка определенного возраста, и избегание этой критической стадии ничем хорошим для развития детской психики не закончится. Напротив, ребёнок должен пройти этот этап и прийти к конструктивному разрешению сложного конфликта чувств и желаний, отказаться от фантазий о свадьбе или любви с родителем и найти себе соответствующую пару вне семьи и жить дальше счастливо, а не повторять греческую трагедию.

Как понять, когда ребёнок вступил в эту стадию? Есть три самых очевидных маркера:

• Глубокая привязанность к родителю, обычно противоположного пола. Ваш ребенок может стать чрезмерно любящим, «липнуть» к вам и даже пытаться поцеловать вас «как папа или мама». Он может требовать постоянного внимания только одного родителя.

• Безразличие или грубое отношение к другому родителю. Ребёнок может прибегнуть к безмолвному обращению с другим родителем, может даже показаться, что он вообще его не любит. Он рассказывает любимому родителю различные ужасные истории про поведение не любимого родителя, часто выдуманные, но если остаётся один на один с отвергаемым родителем, то может вполне нормально себя чувствовать и не нападать.

• Ревность собственнического характера. Ребёнок будет проявлять собственнический характер по отношению к любимому родителю. Например, он может разозлиться, когда папа пытается показать любовь к маме, и когда мама проявляет любовь к папе! На этом этапе ребенок хочет маму только для себя.

Не стоит сильно переживать. Это естественный процесс, и мало того, это — психическое достижение, до него ещё надо дорасти! Родители должны понимать, что это — нормальная стадия развития. Важно во время неё не отвергать, не использовать, не наказывать и не позорить ребёнка за то, что у него есть естественные порывы сердца. Было бы здорово, если бы вы смогли сесть и поговорить на эту тему по душам, правда, в возрасте от 3 до 5 лет сомнительно, что вас будут долго выслушивать, поэтому постарайтесь объяснять ребёнку происходящее без длительных нравоучений, даже если вы действительно страдаете от его ревности.

Если ребёнок переходит границы, в которых вы чувствуете себя комфортно (например, пытается целоваться, как папа), объясняйте спокойно, что так выражать свои чувства принято между родителями, но не принято между родителем и ребёнком. И обязательно покажите, как лучше выражать свою любовь, объясните, что и мама и папа ребёнка тоже очень любят. Помните, что вы имеете дело с человеком, который ещё только учится проявлять свои чувства, и делает это так, как он увидел или так, как придумал сам. Подскажите ему, как правильно выражать себя в нашем обществе. Знайте, что это только фаза развития, и она пройдет. Держитесь!

Выход из «Эдипова комплекса»

Ваш ребенок проходит через эту стадию развития, чтобы узнать что-то важное про самого себя. Когда он достигает конца этого этапа, он отказывается от своего влечения к одному родителю и начинает больше отождествлять себя с другим родителем. В это время другой родитель начинает больше общаться с ребёнком, способствуя его развитию. Эдипов комплекс — естественная стадия роста как для мальчиков, так и для девочек. В психоанализе считается, что девочки проходят аналогичную стадию развития как и мальчики, но со своими особенностями, под метафорическим названием, взятым из ещё одной греческой трагедии, — «комплекс Электры».

Рассмотрим, как происходит конструктивный выход из Эдиповой ситуации на примере мальчика Никиты. Никите 4 года. Он очень любит свою маму, прижимается к ней, говорит, что она самая любимая на свете, интересуется, как и где они будут с мамой жить, когда папа наконец умрёт. С папой разговаривать отказывается. При попытках папы передать жене вещь или обнять её, яростно атакует его, топает ногами и кричит.

Мама Никиты в этот момент не улыбается и говорит: «Никита, ты сейчас ревнуешь папу ко мне, ты думаешь, что папа отберёт меня у тебя. Но я люблю твоего папу, моего мужа. Я знаю его дольше, чем тебя. И я люблю вас обоих. Тебя — моего сына, и твоего папу — моего мужа. Я не готова ни от кого отказываться.» Папа Никиты продолжает: «И я вижу, что ты ревнуешь, но твоя мама — моя жена, а не только твоя мама. Так что она — наша с тобой родная и любимая. Но у тебя и у меня разные отношения с твоей мамой. Я тебя тоже люблю, ты — мой сын. У тебя тоже будет своя пара, когда ты полюбишь кого-нибудь.»

Никита постепенно понимает, что папа совершенно не собирается сдаваться и передавать свой царский трон и царицу-мать сыну. Он начинает искать эмоциональные выходы из этой сложной ситуации и придумывает, в конце концов, что надо быть похожим на папу, чтобы в будущем найти себе пару, такую же замечательную как мама. Почему? Потому что мама ведь любит именно такого папу! Для того, чтобы стать похожим на папу, Никита пытается познакомиться с ним поближе, узнать, что ему интересно, о чём он разговаривает, как ведёт себя с окружающими. Причём, самые пугающие Никиту черты характера отца усваиваются им в первую очередь. Это происходит потому, что дети неосознанно понимают, что лучше присвоить те качества, которые могут обернуться против них.

Итог: где-то к 6−7 годам Никита больше не протестует по любому поводу, лишь бы против отца, а наоборот, стремится провести с ним время… чтобы продолжать любить свою маму. Он говорит часто: «мы с папой», «я как папа».

Конечно, это пример конструктивного разрешения внутреннего конфликта ребёнка в эдиповой ситуации. Существует ещё множество вариантов застревания, когда нормальный этап развития превращается в серьёзную проблему. Про это можно написать отдельную книгу. Важно, чтобы все дети успешно прошли эту стадию развития именно в детстве. Последствия наказаний, критики, игнорирования чувств ребёнка на этом этапе могут привести к различным психологическим проблемам во взрослом возрасте. Гораздо легче столкнуться с явными чувствами трёхлетки, чем преодолевать проблемы 30-летнего ребёнка, который продолжает воевать с миром в поисках материнской любви!

Читайте также:

Как научить ребёнка засыпать самостоятельно

5 задачек на концентрацию внимания, с которыми легко справляются дети

Своими словами: развиваем связную речь у ребёнка

Фото: Liderina, grafvision/Shutterstock. com

психологияразвитиевоспитание

Как любовь отца может повлиять на личную жизнь дочери — Сноб

Аналитический психолог, участница проекта «Сноб» Гузель Махортова выпускает книгу «Жила-была девочка, сама виновата. От наивной дурочки к зрелой женщине» в издательстве «Питер». Автор рассказывает, что такое любовь и чему должна научиться женщина, чтобы встретить своего мужчину. «Сноб» публикует одну из глав

Бруно Лильефорс, «Портрет отца» Иллюстрация: Wikimedia Commons

Казалось бы, личностно зрелый, состоявшийся в социуме, души не чающий в дочери отец — воплощение мечты любой девочки. Но, как показывает практика, слишком сильная любовь отца может быть чревата последствиями для развития женственности дочери. Он может привязать дочь до такой степени, что девушка будет считать себя не вправе полюбить другого мужчину.

Несоответствие мужчин сложившемуся с детства образу «Мужчина с большой буквы», как отец, становится причиной отказа от брака.

Женщина в результате может просто остаться одна на всю жизнь. А ведь получается, что виной всему слишком хороший отец…

Слишком сильная любовь отца и его ревность к потенциальным избранникам могут стать серьезным препятствием для замужества взрослой дочери. Если мать завидует расцветающей дочери, то отец ревнует.

Зависть и ревность родителей могут опустошить женское начало девушки, вселить в нее неуверенность и страх перед миром вне дома и построением отношений с мужчинами. Мишенью родительской агрессии становится расцветающая женственность дочери. Зависть жаждет испортить объект зависти, т.е. женское начало дочери. Ревность не желает ни с кем ее делить.

Многие женщины отмечают, что отцов как будто бы кто-то подменил. Ласковые, заботливые, внимательные к нуждам маленьких принцесс, они становились монстрами для дочерей — подростков.

Мы имеем дело с расщепленным образом отца, производным которого является расщепление женского начала. Быть для отца любимой принцессой, остановившись в развитии на стадии наивной девочки, или повзрослеть, но потерять любовь отца?

Кто такие мужчины — заботливые папочки или ревнивые монстры? И получается, что безопасней оставаться маленькой девочкой и гарантированно получать любовь отца и мужчин.

Опыт показывает, что вечные девочки, папины принцессы, гораздо успешнее в личной жизни, чем независимые женщины. Но проблема в том, что в определенный момент душа потребует развития, ей будет тесно в роли инфанты, инженю.

Случай 1

Агата 33 года. Замужем. Воспитывает двух сыновей.

Женщина жаловалась на постоянное щемящее чувство пустоты в центре груди. Была крайне озабочена тем, что не испытывает радости ни от счастливого замужества, ни от материнства. А ведь ей могли бы позавидовать многие.

Агата вынуждена была играть роль благополучной домохозяйки, хотя в действительности это было не так. Страдала от нереализованности в социуме. Но понимала, что наемным сотрудником никуда и никогда не пойдет, а придумать что-то самой сложно.

В ходе терапии выяснилось, что родители Агаты принадлежали к советскому истеблишменту. Старались дать дочери все самое лучшее, как на Родине, так и за рубежом, но при этом внушали, что нужно быть скромной и послушной. Отец в единственной дочери души не чаял, предугадывал малейшие желания и прихоти, исполнявшиеся незамедлительно лично, либо подчиненными. Вполне естественно, что девушка из очень хорошей семьи вышла замуж за молодого человека из не менее хорошей семьи, перенявшего эстафету у тестя.

Игорь, муж Агаты, также выполнял все желания жены, порой экзальтированные, например, оплатил проживание жены в Шаолиньском монастыре, где на протяжении трех месяцев женщина могла заниматься боевыми искусствами. Но все ее увлечения во взрослой жизни, оплаченные мужем, как и в детстве отцом, остались на уровне хобби, приятного времяпровождения, не более. Муж, как и когда-то отец, часто говорил, что совсем не обязательно работать.

Агата боялась людей, успеха, поражения, в ней как будто бы отсутствовал социальный инстинкт и навыки коммуникации. В какой-то момент она стала тяготиться беззаботностью домашней девочки, за которую муж готов был жевать, если не глотать еду. Парниковые условия не приносили радости, не давали возможности личностного роста.

Стремясь быть самым-самым, оберегая дочь от тягот и невзгод внешнего мира, слишком любящий отец не оставляет возможности почувствовать реальный нерв жизни. Психика дочери не вырабатывает иммунитета для взаимодействия с окружающим миром.

Но отец не вечен. И наступит момент, когда девочка обнаружит, что папа не только не управляет миром, но и не может за тебя прожить твою жизнь, придать ей смысл. Чем раньше дочь соприкоснется с ограниченным отцовским всемогуществом, увидит, что папа тоже может совершать ошибки, тем быстрее она повзрослеет. Начнут развиваться социальные навыки и иммунитет.

Папа должен сойти с пьедестала аккуратно и постепенно, чтобы не травмировать ребенка.

В свете грандиозности родителей, которые вечно остаются богами, дочери трудно принимать свое несовершенство. Когда отец предстает перед дочерью обычным человеком со всеми слабостями, то ей можно быть несовершенной в мечтах и делах, точно так же, как и ее партнерам. Она тоже получает право на ошибку, что существенно облегчает всем жизнь.

Вредит ли папина дочка отношениям матери и дочери? | by Rosjke Hasseldine

После трагической смерти Коби Брайанта и его дочери Джианны в январе 2020 года #GirlDad стал популярным в честь их близких отношений. Приятно видеть, как отец эмоционально поддерживает свою дочь, а дочери, безусловно, нуждаются в любви, внимании и эмоциональной поддержке отца. Эмоционально внимательные отцы учат своих дочерей, что они имеют право быть услышанными и уважаемыми мужчинами, и как найти свое равное место в мире. Когда дочь чувствует, что отец слушает ее, верит ей и обращается с ней как с равной, у нее развивается прочувствованное чувство того, что значит быть услышанной мужчинами как равной себе, что задает тон всем ее отношениям с мужчинами. Но это обучение можно получить не только из того, как отцы относятся к своим дочерям. Это также происходит из-за того, как отцы относятся к другим женщинам, особенно к матери своей дочери.

Работая с матерями и дочерьми, я часто слышу истории о дочерях, злящихся на своих матерей, потому что они считают, что их матери завидуют и обижаются на внимание и привязанность, которые они получают от отца. А иногда дочь права, мать ревнует к близости дочери к отцу и к привязанности и вниманию отца к дочери. Но обвинять и стыдить мать за то, что она ревнует дочь к тому вниманию, которое получает ее отец, только нанесут еще больший вред отношениям матери и дочери. Эту динамику стоит распаковать, чтобы мать и дочь поняли, что на самом деле скрывается за вниманием отца к дочери. Чтобы проиллюстрировать, как я раскрываю эту динамику со своими клиентами, я расскажу историю Сюзанны (имя изменено), которая обратилась за помощью в отношениях с матерью, потому что чувствовала, что ее мать завидует тому, насколько близко она была с отцом.

Сюзанне было около двадцати пяти лет, и она сказала мне, что была «папиной дочерью» с самого раннего детства. Она сказала, что любит проводить время со своим отцом, и что ее мать поощряла ее связь с отцом, пока Сюзанна не поступила в колледж. Сюзанна сказала, что что-то изменилось для ее матери, когда Сюзанна уехала в колледж, описывая, как ее мать все больше обижалась на время, которое она проводила с отцом. Гнев ее матери недавно перерос в громкий спор на семейном собрании. Сюзанна сказала, что ей нравится проводить время со своим отцом, потому что с ним так легко разговаривать, но она также хотела почувствовать связь со своей мамой. Сюзанна хотела, чтобы я помог ей найти способ сообщить матери, что ей не нужно конкурировать с отцом за внимание.

Беда в том, что мать Сюзанны была права, ей действительно приходилось конкурировать с Сюзанной за внимание мужа, потому что отец Сюзанны отдавал гораздо больше любви и внимания дочери, чем жене. Когда я попросил Сюзанну описать брак ее родителей, она сказала, что он не был удачным. Она сказала, что может понять, почему ее отец молчал, потому что ее мать все время придиралась к нему.

Модель привязанности мать-дочь, которую я использую в своей работе с матерями и дочерьми, не обвиняет, не стыдит и не патологизирует поведение привязанности женщин. (Для получения дополнительной информации прочтите «Загадка матери и дочери».) Вместо этого он ищет причины, по которым мать вернулась к «ворчащему» поведению, чтобы быть услышанной. Он рассматривает семейную динамику и семейную систему поколений, чтобы понять, как женщин заставляют замолчать и эмоционально пренебрегают, и как это заставляет женщин злиться, обижаться, ревновать и возвращаться к «придирчивому» поведению. Модель привязанности мать-дочь научила Сюзанну более полно понимать свою мать, видеть связь между ее эмоционально бесплодным браком, ее так называемым придирчивым поведением и ее гневом и ревностью по отношению к Сюзанне.

Когда Сюзанна научилась «Вставать на место своей матери» (упражнение в модели привязанности «мать-дочь») и понимать, насколько неслыханной и невидимой была ее мать в ее браке, она начала понимать, почему ее мать была так зла. Она начала понимать, что ревность матери к ней была нормальной человеческой реакцией и вполне объяснима. Она видела, что гнев матери на нее был вызван тем, что отношения Сусанны с отцом были для матери неудобным зеркалом, в котором она видела то, что желала, но не получала от мужа. И Сюзанна поняла, что хотя внимание ее отца было прекрасным, всякий раз, когда она видела, что отец игнорирует ее мать, это заставляло ее сомневаться в своей связи с отцом. Это заставило ее задаться вопросом, почему она получила всю его любовь, а ее мать — нет. Это заставило ее бояться, что, возможно, ее отец может лишить ее любви, как он сделал это со своей женой.

Внимательное отношение отца Сюзанны к дочери и пренебрежительное отношение к жене привело к конфликту между Сюзанной и ее матерью. Это заставило Сюзанну и ее мать конкурировать за его внимание. Это также посеяло в сознании Сюзанны семена сомнений относительно того, действительно ли она имеет право на то, чтобы быть услышанной и поддержанной мужчинами в ее жизни. Несмотря на то, что Сюзанна чувствовала выслушивание и уважение своего отца, всякий раз, когда он отмахивался от матери Сюзанны, он запечатлевал в сознании Сюзанны возможность того, что вы не можете всегда ожидать, что мужчины будут слушать вас и относиться к вам с уважением. Непоследовательное поведение отца Сюзанны по отношению к женщинам в его жизни, женщинам, которых, по словам Сюзанны, он любил, создало эмоциональную реальность, в которой Сюзанна и ее мать не были полностью уверены в том, что они имеют право быть услышанными мужчинами, которых они любили.

В любой семье, где мать замалчивают, эмоционально пренебрегают и относятся к ней как к низшему полу, дочь учится задаваться вопросом, имеет ли она право быть услышанной, поддержанной и уважаемой мужчинами в ее жизни.

Перепечатано с разрешения моего блога для Американской ассоциации консультирования.

Почему это происходит и как с этим справляться

Фиона Томас, 13 июня 2019 г.

«Ревность в романтических отношениях подобна соли в еде. Немного может усилить вкус, но слишком много может испортить удовольствие и при определенных обстоятельствах может быть опасным для жизни».

Эти слова, написанные Майей Энджелоу, отражают коварную природу ревности. Это понятие чаще всего ассоциируется с романтическими отношениями, но что происходит, когда ревность является частью других ключевых отношений? Как это влияет на нашу способность заставить их работать в долгосрочной перспективе?

С ревнивым партнером есть возможность сократить свои потери и уйти. Каким бы болезненным и затянутым ни было это решение, вариант есть. Но в других отношениях решение может быть не столь очевидным.

Недавно я начал замечать — благодаря серии ночных чатов и сообщений в WhatsApp с моими подругами — что ревность может возникнуть в самых неожиданных местах, даже в партнерстве, которое кажется невозможным разорвать. Как между матерями и дочерьми.

Связь между матерью и дочерью сильна, и женщины, с которыми я разговаривал, говорили о своих матерях как о самых добрых людях в мире. Один говорил о способности ее мамы инстинктивно чувствовать, когда что-то не так, даже если они живут в сотнях миль друг от друга.

Другая рассказала трогательные истории о днях, когда мать и дочь ходили по магазинам в подростковом возрасте — в возрасте, когда большинство ее охваченных тоской друзей не были бы застигнуты мертвыми в торговом центре с родителем.

Но для многих из этих женщин взрослая жизнь привнесла в отношения новую динамику.

Я разговаривал с 35-летней копирайтером-фрилансером по имени Кей, которая говорит, что видела вспышки ревности у своей матери в ответ на ее успех. «Я была опубликована на известном женском веб-сайте, и я была на седьмом небе от счастья, но когда я рассказала об этом маме, она полностью сбила меня с толку и заставила мое достижение казаться пустяком. Она сказала, что публикация на веб-сайте — это не то же самое, что публикация в журнале, и все ее поведение выглядело очень едким».

Сначала Кей думала, что это из-за того, что ее мать не понимала ее профессию, но со временем, по ее словам, стало ясно, что когда дело доходит до празднования достижений, особенно связанных с ее карьерой, возникают некоторые трения.

«Как будто она завидует тому, что у меня есть, и не хочет, чтобы я этим наслаждался. Я действительно не понимаю этого, и мне становится очень грустно», — говорит Кей.

Психолог Хейден Финч, доктор философии, говорит, что связь между матерью и дочерью является одной из самых важных — когда она колеблется, это может вызвать настоящий эмоциональный стресс.

«Дочери часто смотрят на своих матерей как на образец для подражания и по понятным причинам нуждаются в поддержке и одобрении своих матерей. Когда их матери не могут обеспечить такую ​​поддержку и одобрение, дочери могут испытывать чувство пустоты или беспокойства».

Оптимист во мне любит думать, что это напряжение может быть просто результатом смены поколений в социальных нормах, когда доля работающих женщин с высшим образованием подскочила с 11 процентов в 1970 году до почти 40 процентов в 2010 году9.0003

Кроме того, расширился спектр профессий, доступных женщинам-работникам, а профессиональные и управленческие роли стали более распространенными. В частности, в 2011 году более 1 из 3 юристов были женщинами, по сравнению с менее чем 1 из 10 в 1974 году.

Вполне вероятно, что мать, которой было предоставлено меньше возможностей, может испытывать что-то похожее на ревность, наблюдая за успехами своей дочери. так, как это было немыслимо 40 лет назад.

Психотерапевт Паула Коулз говорит, что когда мы помещаем родительские отношения в рамки этих социальных ограничений, неудивительно, что женщинам иногда может быть сложно чувствовать себя хорошо, и у них могут быть сложные чувства в отношении своей жизни после рождения детей.

Однако она утверждает, что ревность не всегда является точным восприятием того, что происходит внутри. «То, что другие часто могут интерпретировать как зависть, также может быть неверной интерпретацией материнских чувств», — говорит Коулз. «Вместо того, чтобы возмущаться успехом дочери, она вполне может быть переполнена глубоким чувством беспокойства, мотивированным сильными любящими чувствами».

Но у небольшого процента матерей это чувство имеет глубокие корни и не исходит из любви. В широком смысле, когда мать проявляет ревность к одному или нескольким своим детям, она подпадает под сигнификатор «самовлюбленной матери».

Старший терапевт Салли Бейкер уточняет. «Это когда мать ставит свои эмоциональные потребности выше потребностей своих детей. Обычно это начинается, когда ребенок маленький, и взросление в семье, возглавляемой нарциссической матерью, может очень повредить развитию ребенка».

Я разговаривал с Клэр, которая рассказала мне, что ревность была общей темой ее отношений с матерью в подростковом возрасте, до такой степени, что ее эмоционально шантажировали, заставляя не поступать в определенные университеты, потому что ее мать утверждала, что они «слишком престижно».

Она также делала, казалось бы, незначительные вещи, например, намеренно меняла планы в последнюю минуту, заставляя Клэр выходить из дома с мокрыми волосами и в старой одежде, в то время как она появлялась в наряде, чтобы произвести впечатление на зрителей.

Клэр вспоминает один конкретный случай, когда мать без предупреждения выгнала ее в ресторан. «Затем она рассказала официанту, что понятия не имеет, как я могу есть так много, и что ее бедра намного тоньше моих», — говорит она.

Клэр потребовались годы, чтобы понять, что такое поведение не только ненормально, но и не обязано его терпеть. С тех пор она прекратила общение и проходит лечение от комплексного посттравматического стрессового расстройства.

У нее также были проблемы с психическим здоровьем, включая обсессивно-компульсивное расстройство, расстройства пищевого поведения, депрессию и тревогу, но она смирилась с ролью своей матери во всем этом. Однако она также признает, что ее мать сама была жертвой.

«У нее было несчастное детство, и ее заставили присматривать за четырьмя братьями, в то время как ее мама преследовала разных любовников. Ее отец оскорблял ее и отсутствовал, а мать сказала ей, что она была ребенком изнасилования. Ее заставили работать на фабрике и отдавать большую часть своего заработка моей бабушке, и я думаю, что с годами ее несбывшиеся надежды преувеличились и превратились в ужасную сказку».

Подобные случаи разрушительны, но, к счастью, они значительно реже, чем миллионы поддерживающих матерей, которые имеют гордые и заботливые отношения со своими успешными дочерьми.

Для таких, как Кей или Клэр, которые чувствуют себя отягощенными или поврежденными материнской ревностью, справиться с ситуацией может быть трудно, а исцеление может занять годы.

Важно сначала понять, что это не ваша вина. Это также может помочь обсудить ситуацию с квалифицированным терапевтом, особенно если есть проблемы, которые восходят к детству. «Дочери могут оказаться в безвыходном положении между чувством стыда за то, что они не оправдали ожиданий своих матерей, и чувством стыда за то, что они не следуют своей мечте», — говорит Финч.