Ругаемся с мужем каждый день: как наладить мир в семье

как наладить мир в семье

Все сказки заканчиваются счастливым замужеством, но на самом деле после похода в ЗАГС начинаются многочисленные проблемы, которых влюбленные до этого не знали. Скандалы, недовольства, ссоры с мужем, хлопанье дверями и уход из дома — вот что ждет женщину, если в семье не наладить нормальное общение и взаимопонимание. Но этого можно легко избежать, если супруги научатся слышать друг друга и будут вместе решать проблемы.

Содержание

• 1 Основные причины ссор в семье
  • 1.1 Финансовые проблемы
  • 1.2 Общая усталость
  • 1.3 Проблемы на работе
  • 1.4 Рождение ребенка
  • 1.5 Чувства к другому человеку
• 2 Что раздражает со временем в супруге
  • 2.1 Мнение мужчин
  • 2.2 Мнение женщин
• 3 Как себя вести, если муж ушел после скандала
• 4 10 ошибок в действиях жены во время ссоры

Основные причины ссор в семье

Ни одна семья не обходится без ссор, даже самая благополучная, где муж и жена души не чают друг в друге. Отличается только природа — конфликты могут представлять собой мелкие пустяки, не грозящие семейному благополучию, либо серьезные противоречия, порой приводящие к разводу. В основном ссоры происходят из-за бытовых неурядиц или разницы во взглядах супругов.

Женщина как хранительница очага переживает из-за недопонимания и ссор больше и принимает их близко к сердцу. Она интересуется, как исправить сложившуюся ситуацию. Для начала необходимо разобраться в причинах семейных ссор.

Финансовые проблемы

Принято считать, что ссоры из-за финансовых проблем возникают только в семьях с небольшим достатком. Действительно, если не хватает средств на хорошее питание, оплату коммунальных услуг, одежду, отдых хотя бы раз в год на море, то у супругов начинаются конфликты на этой почве. Но из-за финансов случаются ссоры и у обеспеченных партнеров. Причиной скандалов может стать брачный договор или перераспределение расходов внутри семьи. Предметами недовольства в любой семье также являются кредиты, бессмысленная трата денег, накопления и способы их вложения, споры о целесообразности отдыха.

Общая усталость

Мужчина, будучи основным добытчиком семьи, проводит весь день, зарабатывая деньги. Он устает и возвращается домой отдохнуть. Жена находится дома, на ней бытовые обязанности, присмотр за детьми, походы по магазинам. Она тоже устает и тоже хочет отдохнуть. Но ни у одного это не получается сделать в полной мере. Усталость накапливается, вместе с ней растут недовольства и раздражительность, которые в итоге выливаются в ссору. При этом каждый находится в недоумении и не понимает: почему, казалось бы, из-за ерунды мы часто ругаемся.

Это лишь один сценарий событий. Причинами усталости могут стать длительная командировка, не спящий по ночам младенец, завал на работе, сессия. Постоянный недосып и большая загруженность плохо отражаются на самочувствии и влияют на общее настроение.

Необходимо каждому члену семьи отдыхать, если не получается вместе, то хотя бы по отдельности. Разобраться с ситуацией помогут советы психолога. Специалист рекомендует папе спать в отдельной комнате, если утром ему на работу. В выходные по ночам он занимается младенцем и дает выспаться маме. Независимо от конкретного случая всегда можно найти выход из любой ситуации.

Проблемы на работе

Счастливыми можно назвать людей, которые трудятся на любимой работе, приносящей им только положительные эмоции. Большинство же работает из-за денег. Им приходится терпеть самодура-начальника или, наоборот, недалеких подчиненных, небольшую заработную плату или удержание премии по неведомой причине, проверки вышестоящих инстанций, ленивых коллег, из-за которых приходится выполнять двойную работу. Проблем может быть много. В итоге на работе супруги пытаются сохранять спокойствие, а дома вымещают весь накопившийся негатив на членов семьи.

Если вы стали слишком часто ругаться с любимым мужем по этой причине, то старайтесь выплескивать свои эмоции различными способами. Не держите долго негатив в себе, чтобы чаша терпения не переполнялась. Заполните выходные и вечера приятным времяпрепровождением, чтобы набраться сил и энергии.

Рождение ребенка

Рождение в семье маленького человечка переворачивает жизнь с ног на голову. До появления первенца супруги даже не подозревают, какие испытания ждут их впереди. Сразу после родов мама полностью отдает себя малышу, переставая уделять внимание мужу. От этого супруг начинает чувствовать себя ненужным. Возраст 3—5 лет ознаменован проявлением характера у детей. Здесь начинаются недовольства методами воспитания: отец считает, что мать балует отпрыска, а та утверждает, что папа мало времени уделяет ребенку.

В подростковом возрасте дети начинают конфликтовать с родителями и вести себя безобразно. В этот период женщины жалуются подругам: вроде проблема с сыном, но почему мы часто ругаемся не с ним, а именно с супругом. Дело в том, что супруги перекладывают ответственность за воспитание на партнера и обвиняют друг друга в случившемся. То же происходит по достижении 18-летнего возраста. Причиной очередного конфликта может стать неправильный выбор учебного заведения, ранняя женитьба или рождение ребенка, неверный выбор жены/мужа. Супруги ссорятся, обвиняя друг друга в неправильном воспитании.

Если вы заметили, что-то мы ругаемся с мужем практически каждый день из-за детей, то кардинально решите вопрос о воспитании. Участвовать в этом процессе должны оба родителя с самого рождения. Вы должны договориться о методах воспитания и придерживаться их.

Чувства к другому человеку

Самая серьезная причина для ссор может быть в вашей любви или любви мужа к другому человеку. В семье держат дети, комфорт, налаженная жизнь, финансовые обязательства, а сердце принадлежит другому. В таком случае со стороны одного партнера будут измены, предательство, постоянная ложь, со стороны другого — ревность, истерики, скандалы и слезы. В этом случае необходимо либо решиться и уйти из семьи, чтобы не терзать свою вторую половинку, либо разорвать связь с любовницей/любовником.

Что раздражает со временем в супруге

Постоянные ссоры с любимым могут возникать из-за того, что со временем он начинает раздражать. Это в период влюбленности мы не видим отрицательных моментов, считая мужчину чуть ли не идеалом. Со временем начинают проявляться его скрытые отрицательные качества, которые через несколько лет достигают своего пика вплоть до того, что муж может «испортить воздух», даже не постеснявшись любимой женщины рядом. Неудивительно, что со временем перестают устраивать привычки и манеры мужа, его характер, поведение и отношение к семье. То же можно сказать и о супруге — его тоже начинают раздражать какие-то ваши качества.

Мнение мужчин

Когда вы постоянно конфликтуете из-за сущих пустяков, причем начинает муж, то задумайтесь. Возможно, вы его раздражаете. Мужчины признались, что самыми раздражающими чертами характера жены, которые со временем начинают их отталкивать, становятся:

• Чрезмерная общительность. У представителей сильного пола потребность в общении в 2 раза ниже, чем у их прекрасных половинок. После рабочего дня мужчина выжат как лимон и готов поговорить по душам от силы минут 15. Но женщина может болтать без умолку весь вечер, особенно если она сидит дома. Чтобы решить данную проблему, необходимо найти себе другие «уши», а мужа оставить в покое.
• Маниакальная чистоплотность. Безусловно, соблюдать в доме чистоту необходимо. Но чистота и стерильность — не одно и то же. Не нужно доводить до крайностей и целыми днями убирать и протирать пыль. И не следует кидаться на мужа с кулаками из-за брошенных носков или грязной тарелки.
• Ревность к детям. Для женщины дети становятся центром вселенной, вся ее жизнь крутится вокруг них. Мужчина чувствует себя ненужным и одиноким. Чтобы избежать подобного расклада, необходимо привлекать мужа к воспитанию ребенка и не отвергать его помощь.

• Вредные привычки. Обратите внимание на свои вредные привычки. Возможно, раньше вы вместе с мужем выпивали и курили, но со временем он пересматривает свои взгляды. Теперь он видит вас как мать своих детей. Вы же продолжаете курить или употреблять спиртное. Конечно, это будет его раздражать. Такая женщина не сможет родить здоровое потомство.

• Жажда карьерного роста. Мужчина выбирает в спутницы жизни любящую жену и заботливую мать для детей, но точно не «акулу бизнеса». Что для вас важнее — семья ли карьера?
• Нежелание работать. Когда жена не хочет работать, особенно если в семье не хватает денег, то это тоже не приведет ни к чему хорошему. Да и «ничегонеделание» не лучшим образом сказывается на развитии женщины.
• Неухоженность. Из красавицы, следящей за собой, со временем дама превращается в запущенную, потолстевшую, носящую старый потертый халат бабу. Так мужчина и вовсе перестанет испытывать сексуальное желание.

Если вы ощущаете недовольство супруга и думаете, как прекратить регулярные конфликты из-за мелочей, то посмотрите на себя. Возможно, вы совершаете какую-то из перечисленных ошибок и раздражаете тем самым своего супруга.

Мнение женщин

Не только жена может раздражать мужа, но и наоборот. По мнению женщин, чаще всего в супруге вызывают негативные эмоции следующие моменты:

1. Партнеры постоянно находятся вместе. Это происходит, если они работают в одном офисе или, например, занимаются дома фрилансом. Круглосуточное нахождение рядом с одним человеком вызывает чувство безысходности, жизнь начинает казаться монотонной и однообразной. Чтобы этого не происходило, найдите увлечение, не связанное с хобби супруга, и проводите хотя бы часть вечера вдали от него.
2. Во время беременности из-за бушующих гормонов у женщины наблюдаются не только перепады настроения и изменение вкуса, но и нестабильное эмоциональное состояние. Казалось бы, привычные действия супруга она воспринимает неадекватно. Остается только запастись терпением и ждать появления на свет малыша.
3. Безынициативность. Если вам кажется, что часто конфликты вспыхивают из-за ерунды, то, возможно, это вовсе и не ерунда. Если вместо того, чтобы помогать по дому или с воспитанием детей, супруг проводит вечера за компьютером, то это начинает раздражать со временем и приводит к постоянным конфликтам. Исправить ситуацию может разговор по душам и просьбы о помощи.
4. Плохой отец. Если мужчина уделяет мало времени ребенку, не занимается воспитанием, не играет и никуда с ним не ходит, то это вызывает у женщины возмущение и недоумение.
5. Неудовлетворенность в постели. Проблема решается разговором и внесением разнообразия в интимную жизнь.
6. Привычки. Муж может разбрасывать по дому грязные носки, не поднимать стульчак на унитазе, бросать щетку или оставлять после себя волосы в раковине. Если раздражают только эти мелочи, то не стоит раздувать из этого конфликт. Сделайте все по-своему и забудьте.

На жалобы женщины о том, что ругаемся с мужем, любой человек ответит: «С кем не бывает?». Нужно разобраться в причинах конфликта и постараться не довести ситуацию до грандиозного скандала.

Как себя вести, если муж ушел после скандала

Не каждый мужчина может выдержать напряженную обстановку в семье, постоянные истерики и скандалы. Если вам кажется, что все ругаются, особенно муж и жена, то это далеко не так. Существуют и спокойные семьи, где все решается разговором. Поэтому не стоит удивляться, что когда-нибудь за вашим супругом тихо закроется дверь и он уйдет из дома на поиски такой семьи. Если муж вам все еще дорог, вы хотите его вернуть, то стоит остыть и начать действовать.

Для начала необходимо поговорить. Назначьте встречу в нейтральной обстановке (кафе, лавочка в парке). Только не кричите по телефону, а говорите спокойным тоном. При встрече расскажите супругу, что поняли причину ссоры, перегнули палку и слишком часто придирались. Пообещайте держать себя в руках и измениться в этом плане. Предложите вернуться домой и начать отношения с чистого листа.

Если муж еще любит, то примет ваше предложение. Только соблюдайте данное вами слово, иначе второй раз вернуть супруга в семью будет не так просто.

10 ошибок в действиях жены во время ссоры

Если жена и муж постоянно ругаются, то это серьезный повод задуматься о причинах конфликтов. Но в любом случае женщина должна быть мудрее.

1. Не упоминайте родителей в ссоре. Обида за нелестно сказанное слово в адрес матери или отца может засесть у мужчины очень глубоко.
2. Не применяйте насилие. Не стоит бросаться на мужчину с кулаками, бить его, царапать и кусать. В ответ он тоже может побить вас.
3. Не упоминайте во время ссоры слово «развод». Нужно уметь договариваться, а не угрожать супругу.
4. Не уходите из дома во время конфликта. Лучше дождаться, когда страсти улягутся, и поговорить.
5. Не спите в отдельных кроватях после ссоры. Засыпать и просыпаться вы должны всегда в одной постели.
6. Не оскорбляйте. В порыве гнева можно наговорить много гадостей, за которые потом станет стыдно.
7. Не манипулируйте детьми. Не стоит втягивать их в конфликт взрослых людей.
8. Не выгоняйте мужа из дома. Ведь он может собрать свои вещи и действительно уйти. Навсегда.
9. Не унижайте мужское достоинство. Даже если супруг второй месяц сидит без работы или зарабатывает слишком мало, ссора — не лучший момент напоминать ему об этом.
10. Не требуйте подарков после конфликта. Муж начнет воспринимать вас как корыстную особу, которой можно закрыть рот только шубой или колечком. Так вы потеряете его уважение.

Будьте мудрее и не совершайте подобных ошибок, тогда ссора закончится быстро, и миру в семье такой конфликт угрожать не будет.

Часто женщины жалуются, что постоянно конфликтуют по мелочам. Они обвиняют во всем супруга. Но следует помнить, что в основе конфликта стоят два человека. В ваших силах исправить ситуацию. Учитесь простые недовольства не доводить до скандала.

Как часто вы ругаетесь с мужем?

19 октября 2011, 13:57

#1

19 октября 2011, 14:00

#2

19 октября 2011, 14:01

#3

19 октября 2011, 14:02

#4

Гость

Из за эгоизма!

19 октября 2011, 14:06

#5

19 октября 2011, 14:10

#6

19 октября 2011, 14:14

#7

19 октября 2011, 14:25

#8

19 октября 2011, 14:32

#9

19 октября 2011, 14:32

#10

Еще я часто покупаю не совсем нужные вещи в дом и муж иногда за это тоже наезжает, но тут,надо признаться, чаще всего по делу)))

19 октября 2011, 14:33

#11

Бояка

Мы не ругаемся, не ругаемся, а потом как поругаемсяна неделю!!! После опять не ругаемся.

19 октября 2011, 14:36

#12

19 октября 2011, 14:36

#13

19 октября 2011, 14:38

#14

счастливая жена

Не ругаемся, за 7 лет что мы вместе меня ни разу ни «дурой» ни ещё как-то неуважительно не назвали. Смотрю на браки друзей и понимаю, что к женщине относятся так как они этого заслуживают. Если сама себя не любишь, то и мужчина будет ноги вытирать как и наоборот.

гули гули

Не ругаемся, за 7 лет что мы вместе меня ни разу ни «дурой» ни ещё как-то неуважительно не назвали. Смотрю на браки друзей и понимаю, что к женщине относятся так как они этого заслуживают. Если сама себя не любишь, то и мужчина будет ноги вытирать как и наоборот.

#15

гостья

Мы ругаемся из-за того, что у нас разное воспитание. Я — теоретик, а муж — практик, если можно так выразиться. Для мужа важнее вопросы быта, финансовая сторона, дела. а я всегда обращаю внимание на каждое сказанное им слово, жест, критикую часто. В детстве книг по этикету начиталась, теперь кажется, что все должны им следовать в идеале. А муж работает и ему просто некогда за этим следить. и вообще,он из простой рабочей семьи, в которой об этом очень мало думали. В моей же семье все образованные и если, например, мужчина пальто женщине не подаст — это считается плохим тоном.(несмотря на то, что он ей его купил). Вот как-то так…)))

19 октября 2011, 14:43

#16

гость

что значит выражение вытирать ноги, это что буквально ??

19 октября 2011, 14:45

#17

Жо

мы из-за ерунды ругаемся, из-за более-менее важных вещей вообще ни разу не ругались)

мы с мужем вообще редко ругаемся

19 октября 2011, 14:49

#18

гость

счастливая жена

гули гули

Не ругаемся, за 7 лет что мы вместе меня ни разу ни «дурой» ни ещё как-то неуважительно не назвали. Смотрю на браки друзей и понимаю, что к женщине относятся так как они этого заслуживают. Если сама себя не любишь, то и мужчина будет ноги вытирать как и наоборот.

что значит выражение вытирать ноги, это что буквально ??

19 октября 2011, 14:50

#19

с первым из-за всего ругались, со вторым очень редко и то по пустякам, потом сразу миримся: не хотим драгоценное время тратить на ссоры и другим парам это советуем.

19 октября 2011, 14:52

#20

19 октября 2011, 14:53

#21

гость

что значит выражение вытирать ноги, это что буквально ??

19 октября 2011, 15:07

#22

Эксперты Woman. ru

• Елена Герба

  семейный психолог

  61 ответ

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  886 ответов

• Галимов Ильдар

  Психолог по семейным…

  273 ответа

• Иванова Светлана

  Коуч

  59 ответов

• Осипова Ксения Андреевна

  Психолог

  34 ответа

• Анна Антончик

  Женский психолог

  122 ответа

• Владимир Титаренко

  Фитнес-нутрициолог

  52 ответа

• Мария Синяпкина

  Психолог-Сексолог

  72 ответа

• Кременецкая Мария

  Логопед — дефектолог

  17 ответов

• Никитина Анна Викторовна

  Специалист восточных практик

  32 ответа

19 октября 2011, 15:24

#23

Ника

больше 10 лет вместе — не ругались ни разу,так иногда я выскажу недовольство,что меня он достает звонками или смсками ( постоянно про любовь),особенно когда я на работе и занята,это бесит),он может сидя в другой комнате написать любовную смску ). А во всем остальном -даже причин за что б зацепится для ругани)

19 октября 2011, 15:53

#24

19 октября 2011, 18:00

#25

А по существу — нет, не ссоримся — во всех глобальных вопросах у нас мнения совпадают на 100%

19 октября 2011, 18:17

#26

Непридуманные истории

• Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

  1 002 ответа

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  813 ответов

• Такая зарплата — не хочу работать

  557 ответов

• Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

  822 ответа

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  184 ответа

19 октября 2011, 19:16

#27

19 октября 2011, 19:45

#28

19 октября 2011, 19:59

#29

19 октября 2011, 22:24

#30

20 октября 2011, 11:18

#31

20 октября 2011, 15:16

#32

20 октября 2011, 15:53

#33

20 октября 2011, 18:01

#34

20 октября 2011, 21:42

#35

20 октября 2011, 21:48

#36

Новые темы

• Муж дружит с девушками

  10 ответов

• Муж стал распускать руки

  7 ответов

• Не для брезгливых

  8 ответов

• Запретила дочери секс до свадьбы

  14 ответов

• Развод.

  Может кто-то был в аналогичной ситуации?

  21 ответ

21 октября 2011, 01:07

#37

оксана

А мы ругаемся из за того что мой муж не хочет детей(((( И вообще в свои 27 лет он ещё даже не определился в жизни, не знает что ему надо и что он хочет. Я замужем второй год и мы с мужем очень часто ругаемся, я так устала от этого, не знаю что мне делать и как дальше с ним жить?! Я его люблю и он меня тоже, но жить с ним невозможно, он очень вспыльчивый и может даже позволить себе поднять на меня руку. что делать дальше не знаю, стараюсь его понять но не могу((((

21 октября 2011, 21:14

#38

21 октября 2011, 23:46

#39

22 октября 2011, 21:49

#40

12 января 2012, 10:22

#41

оксана

А мы ругаемся из за того что мой муж не хочет детей(((( И вообще в свои 27 лет он ещё даже не определился в жизни, не знает что ему надо и что он хочет. Я замужем второй год и мы с мужем очень часто ругаемся, я так устала от этого, не знаю что мне делать и как дальше с ним жить?! Я его люблю и он меня тоже, но жить с ним невозможно, он очень вспыльчивый и может даже позволить себе поднять на меня руку. что делать дальше не знаю, стараюсь его понять но не могу((((

30 января 2012, 10:34

#42

08 февраля 2012, 10:14

#43

Но вот сейчас мы хотим ребёнка и понимаем, что надо изменить отношения и жизнь. И стараемся не ссориться, не нервничать и не ругаться. Пока получается, я рада. Дети не должны видеть ссор родителей.

11 мая 2012, 21:10

#44

ругаемся КАЖДЫЙ ДЕНЬ…

1. муж обзывает меня (естественно я не довольна, и слово за слово — и вот конфликт)

2. он не уделяет мне внимания (то он на работе — работает день ночь отсыпной выходной, могут вызвать и в выходной, то я на работе, то домашние дела, то он сидит за компом — не подойдешь, то он телек смотрит — не мешай, то ест — не разговаривай со мной, в общем вечно что то делает и я ему мешаю……. общения у нас нет никакого, так как он считает что со мной ему не о чем разговаривать, а мне не хватает общения, я общительный человек)

3. он считает себя умным и тычит мне на высшее образование (хотя я не виновата что его родители об этом не позаботились, говорит что я маленькая и дура (муж старше меня на 5 лет))

4. муж когда напьется говорить все нужно и не нужно — в итоге сильно ругаемся, дело даже до развода доходит (сам по себе он тихий и спокойный, пока трезвый может и промолчать когда ругаемся, а вот как выпьет………….. и пошло поехало, то я не то делаю, то я не так все делаю, то я его бешу… я конечно понимаю что он таким образом высказывает все накопившиеся за время, но это уже реально бесит, тем более это уже происходит не только дома, но и ПРИ ЛЮДЯХ — что не приемлемо. .. в итоге все равно виновата я, хоть когда молчу, хоть когда ругаюсь)

5. всегда и во всем виновата я (естественно, у меня же муж умный — а мне до него……… себя никогда не признает виноватым, по его мнению я начала — я виновата, я забыла — я виновата, я не сделала — я виновата)

6. муж приходит с работы — он отдыхает, а я прихожу с работы и занимаюсь домашними делами (приходит с работы и сидит играет за компом, чтобы что то помог сделать — это ужассссс, проще самой — и быстрей и без ругани…)

11 мая 2012, 21:10

#45

я конечно не говорю что я идеальная, но я в браке очень изменилась, я во многом уступаю, прислушиваюсь к мнению и просьбам мужа, я стараюсь ему не докучать своим присутствием и общением (хотя мне очень не хватает этого), я стараюсь смолчать когда ругаемся, пытаюсь делать все сама по дому (мы снимаем квартиру, воды в доме нет, приходиться ведра таскать с водой и выносить — это очень тяжело. …), стараюсь молчать что меня не устраивает семейная жизнь и в той квартире что мы живем, и что вечно не хватает денег (зарплаты маленькие), ничего не говорю за его пьянки-гулянки (мы всегда вместе — хоть это успокаивает, ну у нас на это денег нет), раньше я любила компании и различные пьянки, теперь мне хочется покоя и создание семьи, муж не думает о будущем — я молчу, и где мы будем жить когда родиться в будущем ребенок — не мало важный вопрос, и что мне решать все самой?

я не знаю конечно как мне дальше жить со всем этим, проблем много а решений нет(( думаю конечно о разводе — но опять же держит время которое мы вместе, я однолюбка (мне проще смиряться чем искать и привыкать к новому партнеру), мнение родителей и других людей для меня не мало важно (будут тыкать и напоминать, чем и будут меня обижать)

мы вместе не можем, но и поразнь тоже

радует только то что муж доверяет мне, отдает все деньги и никогда не жалеет их для меня, старается купить все что я хочу (в отношении сладостей), иногда конечно старается угодить и в других вопросах, гуляем мы всегда вместе (даже если он собрался пить пиво с одними пацанами), никогда ничего не скрывает (но его надо обо всем распрашивать, а то скажет «ты же не спрашивала»

11 мая 2012, 21:21

#46

Яна

в общем ругаемся и с поводом и без, и не смотря на то что у нас ДЕТЕЙ НЕТ, но планируем. .. я начинаю задумываться о дальнейшей жизни, и кроме как о разводе ничего на ум не приходит…

я конечно не говорю что я идеальная, но я в браке очень изменилась, я во многом уступаю, прислушиваюсь к мнению и просьбам мужа, я стараюсь ему не докучать своим присутствием и общением (хотя мне очень не хватает этого), я стараюсь смолчать когда ругаемся, пытаюсь делать все сама по дому (мы снимаем квартиру, воды в доме нет, приходиться ведра таскать с водой и выносить — это очень тяжело….), стараюсь молчать что меня не устраивает семейная жизнь и в той квартире что мы живем, и что вечно не хватает денег (зарплаты маленькие), ничего не говорю за его пьянки-гулянки (мы всегда вместе — хоть это успокаивает, ну у нас на это денег нет), раньше я любила компании и различные пьянки, теперь мне хочется покоя и создание семьи, муж не думает о будущем — я молчу, и где мы будем жить когда родиться в будущем ребенок — не мало важный вопрос, и что мне решать все самой?

я не знаю конечно как мне дальше жить со всем этим, проблем много а решений нет(( думаю конечно о разводе — но опять же держит время которое мы вместе, я однолюбка (мне проще смиряться чем искать и привыкать к новому партнеру), мнение родителей и других людей для меня не мало важно (будут тыкать и напоминать, чем и будут меня обижать)

мы вместе не можем, но и поразнь тоже

радует только то что муж доверяет мне, отдает все деньги и никогда не жалеет их для меня, старается купить все что я хочу (в отношении сладостей), иногда конечно старается угодить и в других вопросах, гуляем мы всегда вместе (даже если он собрался пить пиво с одними пацанами), никогда ничего не скрывает (но его надо обо всем распрашивать, а то скажет «ты же не спрашивала»

11 мая 2012, 21:22

#47

Автор

Многие говорят что поначалу только ругаются, из за чего вы ругаетесь?из за быта,режима(например один спать хочет другой громко телик смотрит)из за ревности,из за гордости и не умения уступать?

13 мая 2012, 00:27

#48

14 мая 2012, 00:25

#49

08 июля 2012, 14:36

#50

Лина

Мы с мужем вместе 2 года, все было хорошо до рождения ребенка-его словно подменили,мы стали очень часто ругаться, в основном из- за пустяков. Незнаю что делать!

15 способов прекратить постоянные ссоры в отношениях

В этой статье

Вам кажется, что вы всегда ссоритесь со своим партнером?

Независимо от того, встречаетесь ли вы с кем-то годами или только знакомитесь с потенциальным партнером, возникают споры, и постоянные ссоры в отношениях могут быть тяжелыми.

Если вы чувствуете, что постоянно ссоритесь в отношениях, это не только заставляет вас чувствовать себя усталым, опустошенным и сомневаться в своей ценности, но также заставляет вас не хотеть видеть своего партнера. В качестве альтернативы вы можете узнать, как перестать ссориться в отношениях.

Согласно опросу

«Пары ссорятся в среднем 2455 раз в год. Обо всем: от денег до неслушания, до лени и даже того, что смотреть по телевизору».

Причина номер один, по которой пары постоянно ссорятся, — это перерасход. Но также в список входят парковка автомобиля, позднее возвращение домой с работы, когда заниматься сексом, не закрывание шкафов и не отвечание на звонки/игнорирование сообщений.

В отношениях часто случаются ссоры, но постоянных ссор быть не должно. Если это происходит, вы можете узнать, как перестать ссориться и использовать это в позитивном ключе, чтобы помочь развитию ваших отношений. Продолжайте читать, чтобы узнать больше о том, как перестать ссориться в отношениях.

Прежде чем мы поговорим о том, как перестать ссориться в отношениях, давайте посмотрим, что такое ссора. В то время как большинство людей думает о криках, криках и обзываниях, а для некоторых пар это может даже перерасти в физическое насилие, все это важные признаки ссоры.

Вот как ссорятся пары и описывают, что происходит во время ссоры. Это вещи, которые могут казаться безобидными или могут даже не быть чем-то, что, как мы понимаем, происходит, но со временем приводит к скрытой враждебности и боли.

• Постоянная коррекция
• Завуалированные комплименты
• Корчить гримасы, когда их партнер что-то говорит
• Игнорирование потребностей вашего партнера
• Пассивно-агрессивное пыхтение, бормотание и комментарии

Часто лучший способ прекратить постоянные споры в отношениях — это пресечь ссоры в зародыше и знать, как вы и ваш партнер ссоритесь перед ссорой.

Каждая пара спорит о том или ином в своих отношениях, и это не обязательно является признаком нездоровых отношений. Иногда борьба в отношениях необходима, чтобы взглянуть на вещи в перспективе.

Давайте посмотрим, из-за чего пары чаще всего спорят в своих отношениях:

• Работа по дому

Пары обычно ссорятся из-за домашних дел, особенно если они живут вместе. На начальном этапе разделение обязанностей может занять некоторое время, и один партнер может чувствовать, что он делает всю работу.

• Социальные сети

Драки в социальных сетях могут быть вызваны множеством причин. Один партнер может чувствовать, что другой зависим от социальных сетей, что дает отношениям меньше времени, или кто-то может не доверять дружбе своего партнера из-за социальных сетей.

• Финансы

Финансы и то, как тратить деньги, могут стать причиной ссоры. У всех разный характер расходов, и требуется время, чтобы понять финансовое поведение друг друга.

• Близость

Поводом для драки может быть то, что один партнер чего-то хочет, а другой не в состоянии это выполнить. Баланс сексуальной химии происходит в течение отношений.

   Связанное чтение:    Насколько важна близость в отношениях  

• Баланс между работой и личной жизнью

У разных партнеров может быть разное рабочее время, и это может создать напряжение, так как один может чувствовать, что ему не хватает времени, так как другой постоянно занят.

• Обязательство

На каком этапе один партнер захочет вступить в отношения, чтобы увидеть будущее, в то время как другой все еще выясняет свои приоритеты и когда он хочет успокоиться?

Ну, это полностью зависит от каждого человека, и это может быть причиной борьбы, когда один готов, а другой нет.

• Неверность

Когда один из партнеров изменяет в отношениях, это может стать серьезной причиной для ссоры и может привести к разрыву, если ситуация не будет урегулирована с помощью надлежащего общения.

• Злоупотребление психоактивными веществами

Когда один из партнеров злоупотребляет психоактивными веществами, это может сказаться на здоровье отношений с другим партнером, который постоянно страдает. Это может привести к драке.

• Родительский подход

Из-за разницы в происхождении может быть разница в том, как оба хотят воспитывать своих детей, и иногда они могут не соглашаться друг с другом.

• Расстояние в отношениях

В тот или иной момент между партнерами может возникнуть дистанция, которую можно исправить только тогда, когда они говорят об этом. Если один из партнеров обращает на это внимание, а другой нет, это может привести к драке.

Вот простой пятиэтапный план для вас и вашего партнера, который позволит вам прекратить постоянные ссоры с супругом, а также научиться общаться таким образом, чтобы отношения стали крепче, чем когда-либо.

Около двух лет назад я сидела в машине со своей подругой, когда она злилась из-за того, что снова поссорилась со своим парнем из-за состояния дом. Я только что был там — дом был безупречен, но я этого не говорил; вместо этого я слушал.

«Он никогда не извиняется».

Я знал, что это не все, что у нее на уме, поэтому ничего не сказал.

«Он просто стоит и смотрит на меня. Прошло два дня, а он до сих пор не извинился передо мной. Я вчера пришла домой, а в доме чистота, на столе цветы, а он все равно даже не извиняется».

«Как вы думаете, может быть, его действия были его извинением?» Я попросил.

«Это не имеет значения. Я хочу, чтобы он извинился».

Больше я ничего не говорил. Но какое-то время я подозревал, что пара долго не протянет, и после разговора с подругой понял, что был прав. Менее чем через три месяца пара рассталась.

Вы понимаете смысл этой истории?

Когда пары постоянно ссорятся, по моему опыту, это во многом связано с тем, что они не знают, как общаться. Конечно, они знают, как сказать: «Ты ведешь себя придурком». или «Мне не нравилось, когда ты это делал». но это не общение!

Такое общение приводит к постоянным ссорам в отношениях, а этого никто не хочет.

Это значит сказать что-то обидное, что-то, что вдохновит вашего партнера вернуться с опровержением. Вот что происходит, когда пары общаются на основе своих стилей общения.

Пять языков любви: как выразить сердечную привязанность к своей второй половинке — это книга, опубликованная в 1992 году. В ней рассказывается о том, как люди по-разному выражают свою любовь (а также нуждаются в выражении любви к ним). Если вы никогда не читали книгу и не проходили викторину, вы многое упускаете!

• Пройдите этот тест и попросите вашего партнера пройти его.

Стили общения и пять языков любви

Примечание. Когда вы и ваш партнер обмениваетесь языками любви, важно помнить, что они могут быть разными. Это означает, что вам, возможно, придется приложить сознательные усилия, чтобы показать партнеру любовь так, как ему нужно.

В приведенном ниже видео четко объясняются 5 различных типов языка любви, которые помогут вам понять, какой язык любви ваш и вашего партнера:

В наше время многие люди слышат термин триггер, и закатывают глаза. Они связывают это с хрупкостью, но правда в том, что у всех нас есть триггерные точки, которые тянут за собой что-то, чаще всего пережитую травму.

Через 6 месяцев после 2 лет оскорбительных отношений у меня были новые (здоровые) отношения. Я не привык постоянно не ссориться в отношениях, когда мой партнер громко матерился, когда уронил стакан. Я почувствовал, как мое тело мгновенно напряглось.

Это слово мой бывший всегда использовал, когда был по-настоящему зол.

Когда мы осознаем, что нас провоцирует, мы можем сообщить об этом нашим партнерам, чтобы они поняли.

Мой напарник не знал, что спровоцировал меня. Он не понимал, почему мне вдруг захотелось оказаться на другом конце дивана или почему меня раздражало все, что он говорил, потому что я сообщил об этом только через несколько часов.

К счастью, несмотря на отсутствие у меня общения, мы не ссорились, но, учитывая, что я вдруг не захотел быть в пределах досягаемости моего партнера и как плохо это, вероятно, заставило их чувствовать, было бы понятно, если бы это было так.

• Напишите список своих триггерных точек/слов/действий/событий. Попросите вашего партнера сделать то же самое и обменяться списками. Если вам двоим удобно это делать, обсудите их. Если нет, то хорошо .

   Связанное чтение:    Суровая правда о социальных сетях и созависимости в отношениях  

      15 признаков того, что вам нужно пространство в отношениях Часто мы думаем, что для того, чтобы напомнить нашему партнеру, что он важен, мы должны запланировать чрезмерный, дорогой подарок или сюрприз. Но многие люди забывают, что небольшие действия складываются. Это может быть так просто, как: 
 
 
 Написать им любовное письмо 
 
 Приготовление утреннего кофе 
 
 Готовим вкусный ужин 
 
 Комплимент им 
 
 Купите им небольшой подарок (например, книгу или видеоигру) 
 
 Сделать им массаж или массаж спины 
 
 
 Мало того, что небольшие действия являются вдумчивым способом извиниться с помощью действий, но небольшие, любящие привычки, которые часто выполняются, помогут вам создать и поддерживать крепкие, здоровые отношения.  
  
 
 15 способов прекратить постоянные ссоры в отношениях   
 Каждый раз, когда вы задаетесь вопросом, как прекратить ссоры в отношениях, эти способы могут иметь значение. 
 
 
 1. Постарайтесь донести свою точку зрения   
 Сделайте все возможное, чтобы донести свою точку зрения до вашего партнера, чтобы вы могли перестать спорить. Старайтесь не спорить с ними только потому, что вы расстроены или чувствуете, что они не правы. 
 
 Когда есть повод для спора, он должен быть в центре внимания, пока вы его обсуждаете. Это один из первых советов о том, как перестать ссориться в отношениях, о которых важно подумать. 
 
   Связанное чтение:    20 советов, как привлечь внимание мужа  
 2. Подумайте, что вы хотите сказать 
 что ты хочешь сказать. Когда вы уделяете время обдумыванию своих слов, это может быть важным способом прекратить ссоры в отношениях, и это может помешать вам сказать то, о чем вы сожалеете.
 3. Учитывайте точку зрения вашего партнера 
 В то же время вам необходимо учитывать и точку зрения вашего партнера. Возможно, что-то, что вы делаете, расстраивает их, о чем они ничего не говорят.
 Подумайте, как они относятся к вам и справедливо ли кричать на них за определенное поведение или действие. В некоторых случаях эти действия могут быть незначительными.
   Связанное чтение:    Как лучше понять своего партнера: 15 способов  
 4. Старайтесь не повышать голос 
 Когда вы часто ссоритесь в отношениях, может быть трудно сохранять спокойствие. Тем не менее, вы должны сделать все возможное, чтобы сделать именно это, так как это может помочь вам продуктивно поговорить с вашим партнером. Если вы оба начнете кричать друг на друга, возможно, вы не сможете прийти к соглашению.
 5. Не пытайтесь выиграть бой 
 Есть много причин для постоянной ссоры с парнем, но вы должны сделать все возможное. Вам не всегда нужно побеждать в битве, чтобы получить то, что вы хотите. Вместо этого постарайтесь сосредоточиться на максимально эффективном общении, которое может предотвратить будущие ссоры.
 6. Слушайте своего партнера 
 Обязательно слушайте, что говорит ваш партнер. Они могут говорить что-то правильное, но когда вы ссоритесь, их трудно услышать и согласиться с ними. Однако необходимо дать им уважение и возможность поговорить с вами, даже если вы на них обижены.
   Связанное чтение:    4 совета, как лучше слушать в отношениях – почему это важно  
 7. Убедитесь, что ваши ожидания ясны 
 Знает ли ваш друг, чего вы от него ожидаете? Убедитесь, что они знают, что вам нужно, прежде чем расстраиваться и начинать с ними спор. Вы должны быть открытыми и честными со своим партнером в этих вещах и позволять ему делать то же самое.
 8. Не оставляйте вещи в воздухе 
 Если вы спорите со своим партнером, самое худшее, что вы можете сделать, это не иметь возможности очистить воздух. Возможно, вы слышали, что не следует ложиться спать в гневе, и это правда.
 Постарайтесь договориться, чтобы не было обид друг на друга.
   Связанное чтение:    7 Что делать, когда жена решает развестись с вами  
 9. Найдите время, чтобы остыть боишься, что сделаешь или скажешь что-то, о чем можешь пожалеть.
 В этом случае важно, чтобы вы остыли и успокоились, прежде чем закончить обсуждение с партнером.
 10. Забудьте о старых ссорах 
 Несправедливо вспоминать о старых ссорах, когда спорите со своим партнером. Это может заставить их чувствовать, что они никогда не будут достаточно хороши, и вы можете не хотеть, чтобы они делали то же самое с вами.
 11. Извиняйтесь, когда вам нужно 
 Во время ссоры иногда вам может казаться, что вы допустили ошибку или сожалеете о том, что что-то сказали. В таких случаях вы должны извиниться, когда это уместно.
 Расскажите своему супругу, что вы чувствуете, и что вы не ожидаете, что он будет идеальным.
   Похожие чтения:    Как извиниться перед тем, кого вы обидели?  
 12. Помните, почему они вам нравятся 
 Еще один способ, который может помочь вам научиться перестать ссориться в отношениях, — это вспомнить, почему вам нравится ваш партнер. Подумайте о вещах, которыми вы восхищаетесь в них, и подумайте, так ли важны мелочи, которые вас расстраивают.
 13. Старайтесь лучше общаться 
 Всегда старайтесь изо всех сил общаться со своим партнером, что может предотвратить ссоры. Когда вы регулярно говорите с ними о том, что вы чувствуете, это может не привести к тому, что вы будете спорить друг с другом.
 14. Займитесь своими делами 
 Если способы прекращения ссор в отношениях не работают для вас, возможно, пришло время заняться своими делами. Вы можете отвлечься от своего партнера на некоторое время и решить, как вы себя чувствуете и как вы хотите продолжать свои отношения. Вы можете продолжать бороться за отношения, а можете и нет.
 15. Поговорите с терапевтом 
 Вы также можете поговорить с терапевтом о происходящей ссоре. Это может прийти в форме индивидуального консультирования или консультирования отношений. В любом случае, профессионал должен иметь возможность поговорить с вами обо всех проблемах, с которыми вы столкнулись, и дать полезный совет.
 Часто задаваемые вопросы 
 Узнайте больше о постоянных ссорах в отношениях здесь:
 Постоянные ссоры в отношениях могут быть вызваны рядом факторов. Есть большая вероятность, что один или оба человека расстроены тем, как с ними обращаются, и хотят высказать свое мнение другому человеку.
 Эмоции могут привести к тому, что вы и ваш партнер не услышите друг друга, что может привести к еще большим ссорам.
 Вместо этого вам следует подумать о том, как перестать ссориться в отношениях и стараться изо всех сил общаться друг с другом по-другому. Это может занять некоторое время, но если вы заботитесь о своих отношениях, это может стоить усилий.
 Вывод 
 В здоровых отношениях гораздо меньше шансов ссориться, и, самое главное, вам больше 9 лет.0005 счастлив  в отношениях и вне их.
 Читая это, вы ясно доказываете, что хотите наладить отношения и готовы загладить свою вину. Попробуйте приведенные выше советы о том, как перестать ссориться в отношениях, чтобы увидеть, сработают ли они для вас. Кроме того, вы можете поговорить с терапевтом для получения дополнительной консультации.
 Почему вы ссоритесь с партнером… и как это прекратить 
 Почему вы ссоритесь с партнером… и как это прекратить 
   «Я люблю тебя, почему мы так часто ссоримся?»  С этим затруднительным положением сталкивается большинство пар, заставляя их сомневаться во всем, от их реальности до их отношений и рациональности самой любви. В конце концов, разве определенное количество споров не является нормальным? Одно недавнее исследование показало, что пары спорят в среднем около семи раз в день. Тем не менее, то, что драки могут быть обычным явлением, не означает, что они неизбежны. Повторяющиеся враждебные взаимодействия с человеком, которого мы якобы любим, причиняют страдания и эмоциональный стресс обоим партнерам. Мы можем многому научиться, что объясняет, почему мы попадаем в ненужный цикл борьбы, и что поможет нам разорвать этот разрушительный цикл.
 Мы можем начать с небольшого сострадания к себе. Многие из нас более открыты и уязвимы со своим партнером, чем почти кто-либо другой, поэтому вполне логично, что мы будем более реактивными по отношению к ним и их реакция будет сильнее влиять на нас. Однако  то, на что мы реагируем , часто уходит глубже, чем то, что происходит на поверхности. У всех нас есть впечатляющий опыт и уникальные истории привязанностей, которые формируют наше поведение, а также наши ожидания в отношении того, как устроены отношения. Из-за этого мы точно не подходим к нашим взрослым отношениям с чистого листа. На самом деле, исследования показали, что, когда нас возбуждает романтический партнер, высвобождаются те же самые нейрохимические вещества, которые были вызваны нашими родителями, когда мы были детьми. Мы редко осознаем это, но часто реагируем на нашего партнера, основываясь на взволнованных эмоциях из нашего прошлого.
  Большая часть нашего гнева исходит из нашего прошлого 
 В детстве мы формируем защитные механизмы и приспособления, чтобы справиться с окружающей средой. Проблема в том, что мы несем эти паттерны с собой в ситуации и отношения, в которых они нам больше не служат. Закрыться и держаться особняком, возможно, было хорошим способом выжить в нашей семье, но это может вызвать проблемы, когда мы пытаемся открыто общаться с нашим партнером. Быть упрямым и постоять за себя, возможно, было необходимой защитой от сердитого или наказывающего родителя, но этот ответ может быть неуместным для партнера, который просто предлагает обратную связь.
 У всех нас есть «критический внутренний голос», который формируется из негативных установок и взаимодействий в нашем развитии. Этот «голос» подобен жестокому внутреннему тренеру, который интерпретирует окружающий мир, и он может стать намного громче, когда мы эмоционально возбуждены. Он также особенно активен, когда речь идет о наших самых близких отношениях. Это может усугубить и преувеличить ситуацию, что усилит нашу реакцию и приведет к еще большему конфликту. Например, небольшое замечание от нашего партнера может быть переведено в огульную критику, если его услышать через нашего внутреннего критика (например, «Она уже второй раз напомнила мне о наших планах в пятницу вечером. Она думает, что я идиот?») незначительное действие может быть расценено как большой жест (например, «Он не пригласил меня на эту рабочую вечеринку. Он меня смущает».)
  Действия по прекращению ссор 
 Можно прервать ссору, в которую попадают многие пары. Следующие действия помогут вам и вашему партнеру поддерживать уважительные, чуткие и сострадательные отношения, одновременно решая сложные проблемы, которые неизбежно возникнут между вами.
  Сосредоточьтесь на хорошем:  Мы, люди, созданы искать опасности. В результате, когда мы сталкиваемся с разрывами в наших ранних отношениях, мы остаемся в состоянии повышенной готовности к другому негативному поведению. Наш критически настроенный внутренний голос держит нас начеку, предупреждая, что наш партнер снова причинит нам боль или разочарует.
 Мы можем противостоять негативным ожиданиям и страхам, связанным с близостью, если сместим акцент с того, что наш партнер делает неправильно, на то, что он делает правильно. Мы можем добиться этого, если заметим, за что мы благодарны в нашем партнере, а затем выразим ему свою благодарность. Может показаться, что отпустить ситуацию сложно, но вы можете игнорировать «голоса», которые указывают на «но он сказал это» и «но она сделала то». Отвергните негативное мнение о вашем партнере, которое выдвигает ваш критический внутренний голос.
  Связь с вашим партнером в настоящем:  Поскольку наши самые близкие отношения вызывают эмоции из нашего прошлого, мы, скорее всего, проецируем эти эмоции на нашего партнера. Например, мы можем чувствовать, что нас легко критиковать или контролировать, потому что так кто-то относился к нам, когда мы были детьми. Небольшой комментарий может заставить нас почувствовать себя атакованными, потому что он затрагивает старые атаки на нас самих, и тогда мы реагируем гораздо более оборонительно или агрессивно, чем в противном случае.
 Когда мы признаем эту динамику, мы можем бросить вызов искажениям из нашего прошлого и относиться к нашему партнеру в нашей жизни сегодня. Мы можем узнать знакомые образы из нашей истории или то, как нас когда-то видели. Мы можем подвергать сомнению «голоса», которые продолжают нас предупреждать (например, «Видишь, вот что происходит каждый раз, когда ты приближаешься!», «Ты всегда был непривлекательным»). партнера точно и подходите к ним с любопытством и свежим интересом. Мы можем попытаться увидеть вещи с точки зрения нашего партнера и понять, что он чувствует.
 Одна женщина привела пример: когда ее муж предложил присмотреть за детьми, чтобы она могла позаниматься, она услышала: «Ты плохо выглядишь. У тебя  должно получиться . Она ответила, дразня, сказав: «О, это намек?» В свою очередь, ее муж услышал свой критический внутренний голос: «Видишь? Ты не можешь сделать даже одного приятного поступка, чтобы она не запрыгала тебе в глотку? Она такая эгоцентричная». Прежде чем они это осознали, они препирались взад и вперед о том, что в противном случае могло бы быть добрым, простым взаимодействием.
 Когда они говорили об этом позже, женщина признала, насколько она была чрезмерно чувствительна к любым комментариям о своем теле, ведь она выросла под критикой своей внешности. Ее муж чувствовал себя особенно чувствительным к тому, что его неправильно поняли из-за его собственной истории матери, которую часто легко критиковали. В этом случае осмысление своей уникальной истории помогло обоим партнерам отделить ее от своего опыта в реальном времени. Это привело их к более глубокому пониманию, выходящему за рамки их одного небольшого взаимодействия.
  Сделайте паузу вместо того, чтобы реагировать:  Как я уже упоминал, наша интерпретация нашего взаимодействия с нашим партнером часто основана на старых отношениях или чувствах, но прежде чем мы сможем подвергнуть сомнению или осмыслить интенсивность нашей реакции, мы снова к гонкам и выбор борьбы. Пары способны разрешать конфликты, если они могут найти время, чтобы изучить, что на самом деле происходит. Часто пары реагируют инстинктивными эмоциями, которые затем провоцируют другого человека. Если мы сможем сделать паузу и подумать, мы сможем избежать многих неприятностей, возникающих в драке. Вместо того, чтобы быть реактивным, мы можем быть любопытными. Что нас оттолкнуло? Похож ли наш гнев на гнев, который мы испытывали в детстве? Какие «голоса» тренируют нас и разжигают наш гнев? Почему наш партнер реагирует именно так? Что с ними происходит?
  Приглашайте к открытому, честному общению:  Мы можем приложить усилия, чтобы каналы связи оставались открытыми, сопротивляясь рефлекторной реакции, чтобы защитить себя, когда мы чувствуем себя атакованными. Мы можем запугать или заставить замолчать нашего партнера, занимая оборонительную позицию, тогда как нашей целью должно быть получение обратной связи. Наши защитные реакции вызываются «голосами», которые заставляют нас неправильно понимать или неверно истолковывать нашего партнера из-за наших собственных заложенных идей и повышенной чувствительности (например, «Он говорит, что ты глупая», «Она думает, что ты неудачник»).
 Мы можем игнорировать эти «голоса» и оставаться незащищенными и занятыми, когда говорим и слушаем нашего партнера. Когда мы открыты, мы можем узнать, как на самом деле мы причиняем боль и влияем друг на друга, и мы лучше узнаем другого человека. Это не означает, что мы всегда должны соглашаться с нашим партнером, но открытость для него и с ним предполагает уровень уязвимости, который позволяет нам чувствовать друг друга и сближаться.
  Расскажите о своих чувствах:  Когда мы сопротивляемся признанию того, что чувствуем, или просим того, чего хотим, эти чувства накапливаются. Мы можем молчать об этих вещах, но ожидаем, что наш партнер каким-то образом интуитивно поймет, что нам нужно, из-за чего мы чувствуем себя жертвами и хронически разочарованными. Когда мы противостоим нашему партнеру, это может исходить из иррациональной причины, из-за которой у него возникают проблемы с пониманием. Мы можем бросить вызов «голосам», которые советуют нам держать свои чувства при себе (например, «Никого не беспокоить тем, чего вы хотите». «Никому нет дела до того, что вы чувствуете!»). Вместо того, чтобы закрыться или взорваться, мы может стремиться поддерживать постоянный поток честного и уязвимого общения о том, что мы чувствуем и чего хотим. Такое общение часто смягчает нашего партнера и удерживает нас на одной волне.
 И то, как мы воспринимаем нашего партнера, и то, как мы реагируем на него, часто фильтруется ожиданиями и опытом из нашего прошлого. К сожалению, чем больше мы взволнованы на первобытном уровне, тем более реактивными мы склонны быть в данный момент. Вот почему, когда дело доходит до ссоры с нашим партнером, так важно понимать наши триггеры и отделять то, что происходит, от того, что происходит внутри нас. Когда мы делаем паузу и подвергаем сомнению свою реакцию, мы можем разобраться в том, что мы на самом деле думаем, чувствуем и хотим, вместо того, чтобы слепо погружаться в спор, который может повредить нашим отношениям.
 Борясь со своими склонностями, которые ведут к большему количеству ссор и меньшей близости, мы можем изменить динамику наших отношений.