Слушание это в психологии: Виды слушания в психологии общения

Что такое активное слушание, зачем нужно знать техники активного слушания?

Умение слушать и слышать собеседника дано не всем. Наверняка вы не раз сталкивались с таким явлением — человек, которому вы что-то рассказываете, погружен в свои мысли, не участвует в диалоге и вам кажется, что вообще находится в параллельной вселенной, хотя физически он сидит или стоит рядом с вами. Помните ли вы свои эмоции в тот момент? Скорее всего, вы чувствовали разочарование, дискомфорт и вам не хотелось больше говорить с этим человеком. Негативные эмоции возникли потому, что были нарушены правила общения.

В этой статье мы расскажем о том, что такое навыки активного слушания, для чего нужно учиться слушать собеседника, как достичь взаимопонимания, а также приведем самые популярные и эффективные техники активного слушания.

Что такое слушание

Слушание в психологии — это часть процесса общения, когда между двумя людьми (собеседников может быть и больше) устанавливается незримая взаимосвязь, понимание, комфортный диалог.

Это все приводит к определенному результату общения, который удовлетворяет всех участников.

Если человек в процессе общения отстранен, не вникает в вашу речь, не задает вопросов, не реагирует на ваши эмоции, не смотрит на вас — он является пассивным слушателем. С таким человеком по итогу беседы, скорее всего, возникнут спорные вопросы, которые трудно будет решить. С пассивным слушателем трудно разговаривать.

Активный слушатель, наоборот, старается быть вовлеченным в разговор, смотрит на вас, считывает ваши эмоции, разделяет вашу точку зрения, старается запоминать всю информацию, которую вы ему говорите.

Важно! Чтобы научиться активном слушанию, нужно освоить несколько техник — специальных методик, позволяющих понимать мотивы говорящего, его чувства и эмоции, взгляды. Это позволит повысить вовлеченность и доверие.

Зачем нужно внимательное слушание

Активное слушание применяется не только в психологии, но и в других сферах жизни.

Например, при проведении бизнес-переговоров, в продажах, деловых встречах, в журналистике, в повседневной жизни.

Навыки активного слушания позволяют:

• быстро достичь взаимопонимания
• наладить эмоциональный контакт
• проявить эмпатию
• разделить с собеседником его эмоции, понять мотивы поведения
• подтолкнуть к определенным действиям
• избегать конфликтов и напряжения

Пример

Психолог на различных этапах беседы с пациентом также использует правила эффективного слушания, в результате чего человек чувствует доверие к специалисту, ощущает внутренний комфорт, спокойствие. Соблюдая определенные техники вопросов, психолог может даже расслабить пациента. Со стороны это может выглядеть вполне обыденно, но именно через активное слушание специалист «ведет» человека к поиску ответов на интересующие его вопросы и к принятию осознанных решений.

Использовать приемы эффективного слушания можно и обычному человеку. Очень часто нам приходится «подстраиваться» под тяжелых собеседников, проявлять житейскую мудрость, выстраивать взаимоотношения с теми, кто настроен агрессивно — в этих ситуациях умение слушать и слышать сыграет вам только «на руку». Вас будут считать искренним, честным и порядочным человеком.

Приемы активного слушания

Ниже мы рассмотрим несколько основных методов активного слушания, которые вы можете применять при дружеском или деловом общении, а также в любой другой ситуации, где вы взаимодействуете с людьми.

Техники активного слушания	Суть техники
Поддакивайте	Методика техники проста — во время разговора периодически поддакивайте собеседнику, кивайте, выражайте свое согласие через простые звуки «да-да», «угу» и пр.
Задавайте вопросы	Активное слушание требует активного «спрашивания».Существуют следующие виды вопросов — открытые и закрытые. На закрытые вопросы человека ответит просто «да» или «нет».А вот на открытые вопросы ему потребуется дать подробную информацию. И в зависимости от ответа, вы можете продолжить диалог в том ключе, который вам интересен.
Перефразируйте мысль	Это «упражнение» называют еще «парафраз». Принцип действия следующий — вы переформулируете сказанную мысль, давая понять собеседнику, что вы его внимательно слушали и восприняли сказанное верно.
Эхо	Этот способ схож с перефразированием, но при этом вы почти в точности повторяете то, что сказал вам человек. При этом после повторения фразы вы можете задать уточняющий вопрос.
Подводите итог	К этой технике относят способ обобщения ключевых мыслей и чувств говорящего. Вы резюмируете сказанное, озвучиваете основную идею, тем самым получая подтверждение всего, что сказал вам человек.
Подстраивайтесь к эмоциям человека	Правила «хорошего тона» позволяют в разговоре с человеком использовать слова, жесты, движения и мимику для того, чтобы вызвать эмпатию и доверие собеседника. К таким проявлениям эмпатии относятся: покачивание головой, легкое касание руки или плеча, копирование жестов и позы.

Существует еще один способ активного общения, который в целом похож на предыдущие — после повествования делайте логические выводы. Отметьте ключевые моменты сказанного, сделайте обобщенный вывод, подтвердите факты.

Запишитесь на онлайн-консультацию, если вы хотите научиться техникам активного слушания. Наши психологи в любое удобное для вас время проконсультируют вас по телефону, научат техникам общения, а также расскажут, как понимать мотивы и действия собеседника.

Важные правила в общении

Чтобы в беседе всегда понимать человека, воспринимать полученную информацию, правильно интерпретировать факты и действия собеседника, мы рекомендуем придерживаться следующих правил:

1. Не критикуйте и не оценивайте человека. Наверняка такая оценка будет следствием вашего устоявшегося шаблона или установки. Лишние эмоции и критика не позволят вам верно истолковать слова собеседника.
2. Во время беседы удерживайте свой взгляд на лице или около лица говорящего. Зрительный контакт очень важен.
3. Не стесняйтесь задавать вопросы — это показатель того, что вы заинтересованы в разговоре.

Важно! Соблюдая эти правила, вы располагаете к себе собеседника, повышаете собственную значимость и доверие между вами. Выражая свой неподдельный интерес к беседе, вы способствуете зарождению крепких взаимовыгодных отношений. А это важно в любой сфере — в семье, на работе, в бизнесе.

Навык активного слушания также формирует межличностную аттракцию, то есть эмоциональную близость, привязанность, что, в свою очередь, вызывает симпатию, дружбу, любовь.

Читайте также Межличностная аттракция

Частые вопросы

Что такое техники активного слушания?

+

Это определенные методики, основанные на межличностном взаимодействии и социальной психологии, позволяющие повысить доверие между людьми, вовлеченность, активность, значимость разговора, заинтересованность в диалоге.

Принципы активного слушания?

+

Основные принципы заключаются в следующем: вы хотите услышать человека вы хотите ему помочь вы принимаете чувства собеседника вы верите, что человеку по силам справиться с ситуацией

На чем основано активное слушание?

+

Основой активного слушания выступает эмпатия. В разговоре эмпатия проявляется сопереживанием, сочувствием и симпатией.

Разделяется ли слушание по гендерному типу?

+

Да. Некоторые специалисты разделяют активное общение на мужское и женское. В мужском преобладает рациональное начало, а в женском — больше эмоциональности, сочувствия и эмпатии.

Заключение эксперта

Человек, как социальное существо, не может обходиться без общения и социального контакта. Нередко случается так, что в ходе беседы людям трудно понять друг друга — возникают конфликты, недопонимание, дискомфорт. Наладить комфортное общение, добиться взаимопонимания, верно истолковать речь собеседника помогает активное слушание. Этот навык нужно развивать каждому из нас, чтобы наладить межличностный контакт как внутри семьи, так и при общении с окружающими.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 292

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Нерефлексивное слушание — Психологос

01 октября 2022 г., 21:37

Курс Н.И. КОЗЛОВА «ИСКУССТВО УМНОГО ОБЩЕНИЯ»
В курсе 8 видеоуроков. Посмотреть >>

Нерефлексивное слушание — это словосочетание означает, что я внимательно молчу, не вмешиваюсь в речь собеседника своими словами (не комментирую, не высказываюсь). В самом крайнем случае, могу позволить себе минимальную словесную реакцию, не содержащую оценки или суждения.

Освоить навык нерефлексивного слушания помогает фоновое упражнение «Немой».

Правила нерефлексивного слушания

1. Невмешательство в речь собеседника.

2. Безоценочное восприятие того, что говорит собеседник.

3. Сосредоточить внимание на словах собеседника, а не на своих мыслях и чувствах по поводу его слов.

В каких ситуациях уместно нерефлексивное слушание

• Собеседник горит желанием высказать свое отношение к чему-либо. Например, свое отношение к соседу или государству. Особенно целесообразно нерефлексивное слушание при переговорах, когда важно точно понять, чего хочет человек.
• В напряженных ситуациях, когда собеседник хочет обсудить наболевшие вопросы. Например, при семейных конфликтах или когда предъявляется жалоба. В этих случаях разумнее, не вмешиваясь, чтобы не «подливать масла в огонь», дать собеседнику выговориться, а потом уж приступить к разрешению трудностей.
• Собеседник испытывает трудности с выражением своих забот и проблем или, наоборот, радостей. Здесь полезно, по мимике и жестам поняв состояние человека, использовать так называемые «буферные фразы», типа: «Тебя что-нибудь беспокоит?» или «У вас вид счастливого человека!», «Вы, наверное, хотите поделиться своими новостями?», — а потом внимательно выслушать. Ненужное вмешательство может сбить волнующегося собеседника.
• В некоторых случаях при беседах с руководством.

Нерефлексивное слушание применяется, в основном, для недискуссионных разговоров, либо при угрозе возникновения конфликтной ситуации. Как правило, при деловом общении одного нерефлексивного слушания недостаточно. Оно представляет собой лишь начальный этап овладения техникой слушания, за которым идет такой важный этап, как — активное слушание.

---

• Профессиональная коммуникация
• Курс — Искусство умного общения

Комментарии (0):

Материалы по теме:

01 янв. 2013 г.

Активное слушание

Активное слушание — слушание с правильной внутренней и внешней активностью. Активное слушание помогает установить контакт и расположить к себе собеседника, понять его точку зрения — и при необходимости повернуть ее в нужную сторону. Слушать собеседника как следует — непростое дело. Уже просто слушать, не перебивая — для многих непростая задача, а слушать так, чтобы собеседнику хотелось делиться с вами своими мыслями и чувствами — тем более важно. Такое слушание — работа, и работа больше даже не ума, а души.

0Подробнее

01 янв. 2010 г.

Умение слушать

Умение слушать — великое и достаточно редкое умение. В него включается и умения слышать, то есть умение слышать именно собеседника, а не свои разные соображения по поводу сказанного им, и умение слушать так, чтобы ваш собеседник хотел вам рассказывать, говорил открыто и с удовольствием. Умение слушать помогает установить контакт и расположить к себе собеседника, понять его точку зрения — и при необходимости повернуть ее в нужную сторону.

8Подробнее

01 окт. 2022 г.

Умение слушать и слышать

«Слушать» и «слышать» — два близких, но по сути разных умения. Умение слушать — в первую очередь умение слушать так, чтобы ваш собеседник хотел вам рассказывать, говорил открыто и с удовольствием, а умение слышать — это умение слышать именно собеседника, а не свои разные соображения по поводу сказанного им. Слышать именно то, что сказано, суть сказанного.

3Подробнее

01 окт. 2022 г.

Умение слышать

Есть мнение, что мы слышим половину сказанного, слушаем половину услышанного и понимаем половину того, что слушали.

0Подробнее

01 окт. 2022 г.

Виды слушания

Существуют несколько видов слушания: Вообще не слушаю собеседника (активное «неслушание») Взгляд мимо, ответы невпопад, занят своими делами. Все слова собеседника пропускаю мимо ушей. Демонстрирую, что слушаю собеседника (псевдослушание)…

1Подробнее

Содержание

Новые статьи:

• Муж секс не выпрашивает
• Райк Герд Хамер, создатель Германской новой медицины
• Обманывать папу не советую
• Новогодний тариф Дистанции
• 5 признаков того, что мужчина хочет развестись

Популярные статьи:

• Знакомство с Дистанцией 2
• Знакомство с Дистанцией
• Читаем стихи, тренируем интонации: В. Маяковский «Советский паспорт»
• Убираю нетки: отчеты
• Максимум жизни 1

Хиты недели:

• Знакомство с Дистанцией
• Читаем стихи, тренируем интонации: В. Маяковский «Советский паспорт»
• Знакомство с Дистанцией 2
• Максимум жизни 1
• Комплименты: использование в бизнесе

Психолог Карл Роджерс и искусство активного слушания

В своей статье в журнале Esquire в 1935 году Эрнест Хемингуэй дал такой совет молодым писателям: «Когда люди говорят, слушайте полностью… Большинство людей никогда не слушают». моих героев-подростков, где-то в возрасте 25 лет ко мне подкралось осознание: я — большинство людей. Я никогда не слушаю.

Возможно, никогда не было немного сильным — но, конечно же, мое слушание часто происходило сквозь туман рассеянности и самоуважения. В худшие дни это могло сделать меня поверхностным солипсистом. Запинаясь, я начал пытаться проникнуть внутрь своего собственного ментального механизма, по-другому распределить свое внимание, лучше слушать. Я не был уверен, что делаю; но я пересекался с несколькими людьми, которые по привычке уделяли другим все свое внимание — и это было мощно. Это казалось редким, это казалось реальным; Я хотел, чтобы они были рядом.

Как культура, мы относимся к слушанию как к автоматическому процессу, о котором нечего сказать: в той же категории, что пищеварение или моргание. Когда понятие слушания рассматривается сколько-нибудь подробно, это происходит в контексте профессионального общения; что-то, что должны оттачивать лидеры и наставники, но специализация, которую все остальные могут с радостью игнорировать. Это пренебрежение — позор. Мне потребовалось слишком много времени, чтобы понять, что внимательное слушание — это что-то вроде волшебного трюка: обе стороны смягчаются, расцветают, они менее одиноки.

Попутно я обнаружил, что Карл Роджерс, один из самых выдающихся психологов 20-го века, назвал этот недооцененный навык «активным слушанием». И хотя работа Роджерса изначально была сосредоточена на терапевтической обстановке, он не проводил различия между ней и повседневной жизнью: «Все, чему я научился, — писал он, — применимо ко всем моим человеческим отношениям». – что обязательно включает в себя хороший разговор и правильные вопросы – является одной из самых доступных и самых мощных форм связи, которые у нас есть.

Недостаток моих способностей к слушанию стал побочным эффектом того, что я начал медитировать. Это не претензия на ложное просветление — просто сказать, что медитация — это практика наблюдения за тем, что вы замечаете, и медитирующие, как правило, переносят это мышление за пределы коврика для йоги и начинают более ясно видеть свой собственный ум. Среди множества других паттернов и причуд я видел себя, которое слишком часто не слушало.

Младший мне понравился разговор. Но низкий, уравновешенный эгоизм означал, что больше всего мне нравилось говорить. Когда наступала чья-то очередь говорить, слушать часто казалось рутиной. Я мог бы пассивно впитывать все, что говорилось, но большая часть меня была бы мечтать, вспоминать, строить планы. У меня была привычка перебивать, в довольно мужском убеждении, что, что бы другие ни говорили, я могу сказать за них лучше. Иногда я отключался и снова включался, чтобы понять, что мне задали вопрос. Я заметил, что у меня была ужасная привычка сидеть в молчаливом лингвистическом мастерстве, формируя свой ответ, когда придет моя очередь, и только вполуха слушая то, на что я на самом деле отвечу.

Исключениями из этого положения дел, как я начал понимать, были ситуации, когда существовала личная заинтересованность. Если бы предметом был я или материал, который мог бы быть мне полезен, мое внимание автоматически обострялось бы. Было очень легко слушать, как кто-то объясняет, какие шаги мне нужно предпринять, чтобы успешно сдать тест или заработать немного денег. Было легко слушать пикантные сплетни, особенно те, которые заставляли меня чувствовать себя удачливее или выше. Легко было слушать дебаты на темы, где я страстно желал быть правым. Слушать привлекательных женщин было легко.

Плохой слух сигнализирует окружающим, что вы не заботитесь о них

В плохие дни этот автопилот внимания сковывал меня. На темы политики или философии это делало меня занудой и хулиганом. Люди избегали не соглашаться со мной ни в чем, даже в мелочах, потому что знали, что это приведет к раздражению и отказу прислушаться к их рассуждениям. В личной жизни я слишком часто мог забыть поддержать или поддержать окружающих. Обратная сторона того, что вы не слушаете, — это отсутствие вопросов, потому что, когда вы не хотите слушать, последнее, что вы хотите сделать, — это запустить именно тот сценарий, в котором вы больше всего ожидаете слушать. Поэтому я недостаточно часто задавал своим друзьям серьезные вопросы. Я любил шутки и сплетни; но я забывал спрашивать их о реальных вещах. Или я спрашивал их о том, что они уже сказали мне неделю назад. Или забудьте спросить об их недавнем собеседовании или расставании.

Вот где плохое слушание приносит наибольший вред: оно сигнализирует окружающим вас людям, что вы не заботитесь о них, или что вы заботитесь, но только в пугливой, мерцающей манере. И поэтому люди начинают опасаться открываться, просить совета или полагаться на вас так, как мы опираемся на тех людей, которых мы действительно считаем великодушными.

Все вышеперечисленное создает довольно мрачную картину, я знаю. Я не хочу преувеличивать. Я не был монстром. Я заботился о людях и, когда я сосредоточился, я мог показать это. Меня любили, я прокладывал себе дорогу в мире, я, видимо, обладал тем, что мы называем харизмой. Много времени я слушал хорошо. Но, может быть, именно в этом и заключается смысл: вы можете прожить жизнь, будучи плохим слушателем. Мы склонны прощать это, потому что это обычное дело.

Кейт Мерфи в своей книге You’re Not Listening (2020) описывает современную жизнь как особенно неблагоприятную для хорошего слушания: слушайте свое чутье, но нас редко поощряют внимательно и целенаправленно слушать других людей.

Почему мы принимаем плохое слушание? Потому что, я думаю, хорошо слушать сложно, и мы все это знаем. Как и все формы самосовершенствования, разрушение этого панциря требует намерения и, в идеале, руководства.

Когда я обнаружил записи Роджерса о слушании, это стало подтверждением того, что во многих разговорах я все понимал неправильно. Хорошо слушая, писали Роджерс и его соавтор Ричард Эванс Фарсон в 1957 году, слушатель «не впитывает пассивно слова, которые ему говорят. Он активно пытается уловить факты и чувства в том, что слышит, и, слушая, пытается помочь говорящему решить его собственные проблемы». Это была именно та позиция, которую я принимал лишь изредка.

Роджерс родился в 1902 году, в том же пригороде Чикаго, что и Хемингуэй, тремя годами ранее. Он получил строгое религиозное воспитание. В молодости он казался предназначенным для служения. Но в 1926 году он перешел дорогу из Объединенной теологической семинарии в Колумбийский университет и посвятил себя психологии. (В то время психология была настолько новой и модной областью, что в 1919 году, во время переговоров по Версальскому договору, Зигмунд Фрейд тайно консультировал посла Вудро Вильсона в Париже.)

Ранние работы Роджерса были сосредоточены на детях, которых тогда называли «правонарушителями»; но к 1940-м годам он разработал новый подход к психотерапии, который стал называться «гуманистическим» и «личностно-ориентированным». В отличие от Фрейда, Роджерс считал, что все мы обладаем «сильно положительными направленными тенденциями». Он считал, что несчастные люди не сломлены; они были заблокированы. И в отличие от преобладающих в то время методов психотерапии — психоанализа и бихевиоризма — Роджерс считал, что терапевт должен быть не столько тем, кто решает проблемы, сколько своего рода опытной акушеркой, вытягивающей решения, которые уже существовали у клиента. Он считал, что у всех людей есть глубокое стремление к «самоактуализации», и работа терапевта — взращивать это стремление. Они были там, чтобы «освободить и укрепить человека, а не вмешиваться в его жизнь». Ключом к достижению этой цели было внимательное, сосредоточенное, «активное» слушание.

То, что сегодня эта точка зрения не кажется особенно радикальной, свидетельствует о наследии Роджерса. Как пишет один из его биографов, Дэвид Коэн, терапевтическая философия Роджерса «стала частью ткани терапии». Сегодня на Западе многие из нас верят, что обращение к психотерапевту может быть вдохновляющим и позитивным шагом, а не показателем кризиса или болезни. Этот переход во многом обязан Роджерсу. То же самое происходит и с ожиданием того, что терапевт позволит себе проникнуть в наши мысли и выразит осторожное, но ощутимое сопереживание. Там, где Фрейд сосредоточился на изолированном разуме, Роджерс больше ценил слияние умов — ограниченное, но интимное.

В плохие дни я, как ястреб, ждал того, что можно исправить или принизить.

Для Роджерса активное слушание было необходимо для создания условий для роста. Это был один из ключевых ингредиентов, помогавших другому человеку чувствовать себя менее одиноким, менее застрявшим и более способным к самоанализу.

Роджерс считал, что основная проблема слушания заключается в следующем: сознания изолированы друг от друга, а между ними есть заросли когнитивного шума. Преодоление шума требует усилий. Чтобы хорошо слушать, «необходимо проникнуть внутрь говорящего, понять, с его точки зрения , именно то, что он сообщает нам». Этот эмпатический скачок — настоящее усилие. Намного легче судить о чужой точке зрения, анализировать ее, классифицировать. Но надеть его, как ментальный костюм, очень тяжело. Подростком я был страстным атеистом и страстным левым. Я видел вещи очень простыми: все верующие легковерны, а все консерваторы — психопаты или, как минимум, бессердечные. Я мог придерживаться своей манихейской точки зрения именно потому, что не пытался понять чью-либо точку зрения.

Еще один из моих старых ментальных блоков, также отмеченный Роджерсом, — это инстинкт, что любой, с кем я разговариваю, вероятно, глупее меня. Это высокомерие ужасно для любой попытки слушать, как признает Роджерс: «Пока мы не сможем продемонстрировать дух, который искренне уважает потенциальную ценность человека, — пишет он, — мы не будем хорошими слушателями. Раньше, в плохие дни, я, как ястреб, ждал того, что мог бы исправить или принизить. Я бы искал подсказки, что этот человек был неправ, и мог заставить чувствовать себя неправым. Но, как пишет Роджерс, чтобы хорошо слушать, мы «должны создать климат, который не будет ни критическим, ни оценочным, ни морализаторским».

«Наши эмоции часто становятся нашими злейшими врагами, когда мы пытаемся стать слушателями, — писал он. Короче говоря, большая часть плохого слушания сводится к отсутствию самоконтроля. Нас оживляют другие люди, летят ассоциации, нас пронзают идеи. (Вот почему мы построили осторожные социальные системы, чтобы не обсуждать такие вещи, как религия или политика, на званых обедах. ) Когда мне был 21 год, если кто-то говорил, что какая-то поп-музыка довольно хороша или что у капитализма есть какие-то искупительные черты, я был неспособен не реагировать. Из-за этого мне было очень трудно прислушиваться к чьему-либо мнению, кроме моего собственного. Вот почему, говорит Роджерс, одним из первых навыков, которым нужно овладеть, является невмешательство. Терпение. «Слушать себя, — писал он, — необходимое условие для того, чтобы слушать других». Здесь ясна аналогия с медитацией: не гонитесь за каждой мыслью, не реагируйте на каждое внутреннее событие, оставайтесь сосредоточенными. Сегодня в разговоре стараюсь постоянно напоминать себе: только реагируй, только вмешивайся, когда приглашают или когда явно будут рады. Это требует практики, возможно бесконечной практики.

И когда мы вмешиваемся вслед за Роджерсом, мы должны сопротивляться постоянному желанию перетащить фокус разговора обратно на себя. Социологи называют это побуждение «реакцией на сдвиг». Когда друг говорит мне, что хотел бы посетить Таиланд, я должен сопротивляться эгоистичному влечению, чтобы прыгнуть с О да, Таиланд великолепен, я однажды провел Рождество на Ко Ланте, я когда-нибудь рассказывал вам о классе Муай Тай? сделал? Вместо этого я должен остаться с ними: куда именно они хотят пойти и почему? Социологи называют это «реакцией поддержки». Хорошо слушать — значит отступить, сосредоточить внимание на ком-то другом.

Хорошим примером подхода Роджерса, взятого из его карьеры, является его опыт во время Второй мировой войны. ВВС США попросили Роджерса оценить психологическое здоровье артиллеристов, моральный дух которых оказался низким. Будучи терпеливым, непредвзятым и нежным в своем внимании, Роджерс обнаружил, что артиллеристы скрывали одну из своих главных жалоб: они обижались на мирных жителей. По словам одного пилота, когда он вернулся в свой родной город и посетил футбольный матч, «вся эта жизнь, веселье и роскошь — это так сводит вас с ума». Роджерс не предлагал какого-либо радикального вмешательства или каких-либо изменений во взглядах. Он рекомендовал, чтобы мужчинам было позволено честно говорить о своем гневе и открыто, без стыда, выражать его. Их собеседники, по словам Роджерса, должны начать с того, что просто выслушают их — столько, сколько потребуется, пока они не избавятся от бремени. Только тогда они должны ответить.

Подобно медитации, слушание требует усилий. Это может потребовать еще еще работы за пределами терапевтического кабинета, при отсутствии профессиональных ожиданий. Во все времена, почти у всех нас, работает наш внутренний монолог, и он отчаянно выплескивается из нашего мозга на наш язык. Чтобы остановить поток, нужно намерение. Это необходимо, потому что, даже когда мы думаем, что вмешательство позитивно, оно может быть эгоцентричным. Мы можем этого не чувствовать, говорит Роджерс, но, как правило, когда мы предлагаем свою интерпретацию или вклад, «мы обычно реагируем на нашу собственную потребность видеть мир определенным образом». Когда я впервые начал наблюдать за собой как слушателем, я увидел, как трудно мне просто дать людям закончить свои предложения. Я заметил бесконечную волну нетерпения, на которой плыло мое внимание. Я заметил скользкое искушение задавать вопросы, которые на самом деле вовсе не были вопросами, а навязывали мнение, замаскированное под вопросы. Я начал понимать, что лучшая дорога — молчать. Ждать.

Работа активного слушателя состоит в том, чтобы просто быть там, сосредоточиться на «думании с людьми вместо для или о них». Это мышление с требует прислушиваться к тому, что Роджерс называет «полным смыслом». Это означает регистрацию как содержания того, что они говорят, так и (более тонко) « чувства или отношения, лежащего в основе этого содержания». Часто чувство — это то, что выражается на самом деле, а содержание — своего рода чучело чревовещателя. Чтобы уловить это чувство, требуется настоящая концентрация, тем более что невербальные сигналы — нерешительность, бормотание, изменение позы — имеют решающее значение. Отстранитесь, прислушайтесь вполуха, и «общий смысл» полностью ускользнет от нас.

Каждый хочет, чтобы его слушали. Откуда еще клише, что люди влюбляются в своих терапевтов?

И хотя плохой слушатель любит внутренне многозадачность, пока кто-то еще говорит, притворяться, что это не сработает. Как пишет Роджерс, люди настороженно относятся к простой «притворной заинтересованности», возмущаясь ею как «пустой и бесплодной». Искренне слушать означает выстроить смесь свободы воли, сострадания, внимания и приверженности. Это «требует практики», сказал Роджерс, и «может потребовать изменений в наших основных установках».

Теории Роджерса были разработаны в контексте, когда один человек открыто пытается помочь другому исцелиться и вырасти. Но Роджерс всегда прямо говорил о том, что его работа «о жизни». О своих теориях он сказал, что «одна и та же законность управляет всеми человеческими отношениями».

Кажется, я начал с более низкой точки; по своей природе, я думаю, мой мозг склонен к отвлечению внимания и самоуважению. Но не нужно быть плохим слушателем, чтобы извлечь пользу из идей Роджерса. Даже тот, чей автопилот — чуткий, заинтересованный слушатель, может многое найти в его работе. Роджерс сделал больше, чем кто-либо другой, чтобы изучить слушание, систематизировать его динамику и записать свои профессиональные исследования.

Безусловно, умение слушать оказало влияние на собственную жизнь Роджерса. Как сказал мне другой его биограф, Говард Киршенбаум, Роджерс обнаружил, что «эмпатичное слушание других приносит огромное исцеление и освобождение как в терапии, так и в других отношениях». На вечеринке по случаю его 80-летия было устроено кабаре, в котором два подражателя Карла Роджерса слушали друг друга в позах преувеличенного сочувствия. Кляп из лучших побуждений был комплиментом; в довольно редком случае, когда интеллектуалы действительно воплощали в жизнь идеи, которые они поддерживают, Роджерс запомнился всем, кто его знал, как превосходный слушатель. Несмотря на недостатки, которые могут отягощать любую жизнь — зависимость от алкоголя, разочарование моногамией — Роджерс, кажется, был порядочным человеком: теплым, открытым и никогда не жестоким.

То, что он смог воплотить свои теории в жизнь, должно воодушевить даже тех из нас, кто не является всемирно известным психологом. Все хотят, чтобы их слушали. Откуда еще клише, что люди влюбляются в своих терапевтов? Почему еще все соблазнения начинаются с прикованного внимания? Подумайте о своем собственном опыте, и вы, вероятно, обнаружите прямую связь между людьми, которые, как вы чувствуете, любят вас, и людьми, которые на самом деле слушают то, что вы говорите. Люди, которые никогда нас ни о чем не спрашивают, — это люди, от которых мы отдаляемся. Люди, которые слушают так усердно, что вытягивают из нас что-то новое, — которые слышат то, чего мы даже не говорили, — это те, за кого мы цепляемся на всю жизнь.

Возможно, прежде всего Роджерс понимал, как важно уметь слушать. Все мы, когда мы проявляем себя с лучшей стороны, хотим способствовать росту людей, которым мы решили посвятить свое время. Мы хотим помочь им раскрыть себя, стать выше, думать лучше. Динамика может быть не такой прямой, как у терапевта; здесь больше равноправия, но когда наши отношения здоровы, мы хотим, чтобы окружающие нас люди процветали. Роджерс показал, что хорошо слушать — это самый простой путь. Будьте с людьми правильным образом, и они «наполнятся мужеством и уверенностью в себе». Они чувствуют освобождающее свечение внимания и развивают «глубокую уверенность в себе». Если мы не хотим этого для наших друзей, то мы им не друзья.

В самом деле, щедрость активного слушания такова, что эту практику можно рассматривать как граничащую с духовной. Хотя Роджерс сменил теологию на психологию, когда ему было чуть за 20, он всегда сохранял интерес к духовности. Ему нравились работы Сёрена Кьеркегора, христианина-экзистенциалиста; и на протяжении многих лет он вел публичные дискуссии с теологами Паулем Тиллихом и Мартином Бубером. Во время успешных терапевтических сеансов, по словам Роджерса, и терапевт, и клиент могут оказаться в «чувстве, похожем на транс», где «имеются, по выражению Бубера, настоящие отношения «Я-Ты»». О своих отношениях с клиентами Роджерс сказал: «Я хотел бы отправиться с ним в страшное путешествие в себя» 9.0005

Возможно, это слишком для вас; возможно, вы предпочли бы, чтобы активное слушание воспринималось как просто хорошие манеры или изящная межличностная уловка. Дело в том, что действительно слушать других может быть актом иррациональной щедрости. Люди съедят ваше внимание; могут пройти часы или годы, прежде чем они обратят на вас такое же внимание. Иногда, радостно, ваше слушание даст что-то новое, доставит их куда-то. Иногда человек ответит собственной щедростью, и взаимность будет мощной. Но часто ничего. Лишь изредка люди заметят, не говоря уже о том, чтобы поблагодарить вас за ваши усилия. И все же эта щедрость внимания — это то, чего люди заслуживают.

И чтобы все это не звучало благочестиво, активное слушание — это не чистый альтруизм. Умение слушать, как сказал Роджерс, — это «опыт роста». Это позволяет нам получать лучшее от других. Карусель душ бесконечна. У людей есть глубоко прочувствованная и увлекательная жизнь, и они могут открыть нам доступ в миры, которые иначе мы бы никогда не узнали. Если мы действительно слушаем, мы расширяем наш собственный интеллект, эмоциональный диапазон и чувствуем, что мир остается открытым для открытий. Активное слушание — это проявление доброты к другим, но, как всегда ясно заявлял Роджерс, это также подарок нам самим.

Мозги учатся у других мозгов, и хорошо слушать — это самый простой способ натянуть нить, открыть канал

Роджерс стал героем контркультуры 1960-х годов. Он восхищался их утопическими мечтами о психическом освобождении и свободном общении; в конце жизни его привлекли писания Карлоса Кастаньеды в стиле нью-эйдж . Все это говорит об одном из ключевых критических замечаний философии Роджерса как при его жизни, так и сегодня: он был слишком оптимистичен. Роджерс осознал, что он, по словам Коэна, «неисправимо позитивен». Его критики называли его своего рода Поллианной разума и считали его наивным из-за того, что он верил, что такие простые вмешательства, как сочувствие и слушание, могут вызвать трансформацию людей. (Возможно, некоторые читатели будут критически относиться к моим убеждениям, выраженным здесь.)0005

Те, кто склонен согласиться с такой оценкой Роджерса, возможно, подумают, что я преувеличиваю. Слушание как любовь? Слушание как духовная практика? Но в моей собственной жизни обновленный подход к слушанию улучшил мое отношение к другим, и теперь я считаю, что слушание абсурдно мало обсуждается. Умение слушать сложно, тонко, скользко — но оно тоже здесь, оно живет в нас, и мы можем работать над ним каждый день. В отличие от абстракций многих этических и философских наук, наше слушание нужно оттачивать каждый день. Как мышцу, ее можно тренировать. Как и интеллект, его можно проверить. В один и тот же момент она может стимулировать как наш собственный рост, так и рост других. Мозги учатся у других мозгов, и хорошо слушать — это самый простой способ провести нить, открыть канал. Я не думаю, что это совпадение, что я не мог писать научно-популярную литературу, которую кто-то действительно хотел читать, пока я не начал пытаться по-настоящему слушать.

«Самый большой комплимент, который мне когда-либо делали, — сказал Генри Дэвид Торо, — был, когда кто-то спросил меня, что я думаю, и внимательно выслушал мой ответ». На автопилоте я все еще плохо слушаю. Я перебиваю, заканчиваю фразы, провожаю людей. Я подозреваю, что многие люди, которых я знаю, до сих пор считают меня средним слушателем. Но я пытаюсь! На всех, на кого я могу повлиять, — и особенно на тех, чьи души я могу помочь осветить, — я следую за Роджерсом; Я предлагаю столько «безопасности, тепла, эмпатического понимания, сколько я действительно могу найти в себе, чтобы дать». И я открываюсь всему, чему могу научиться. Я терплю неудачу в своем внимании, снова и снова. Но я настраиваюсь снова и снова. Я считаю, что это работает.

Как научиться лучше слушать

Умение слушать — одно из самых важных качеств, поддерживающих здоровые отношения. Умение слушать связано со способностью понимать, поддерживать и непредубежденно, и это формирует основу того, как другие оценивают нашу эффективность как коммуникаторов как в личной, так и в профессиональной сферах. Гораздо более требовательное, чем буквальное слушание, эффективное слушание — это навык более высокого порядка, которым многих из нас явно не учат овладевать.

Слушание с целью понимания помогает строить более тесные отношения, разрешать конфликты и развивать эмпатию, а хорошие слушатели воспринимаются другими как более симпатичные и заслуживающие доверия. Умение слушать может изменить ситуацию: мы часто предполагаем, что знаем, о чем думает другой человек, но обычно мы упускаем из виду гораздо больше. В ситуациях, когда мы знаем, что другому человеку больно, он расстроен или хочет поделиться чем-то важным, наша способность слушать может либо способствовать продуктивному общению, либо способствовать отключению.

Поскольку умение слушать — это навык, его можно улучшить с практикой. Психологи являются экспертами, когда дело доходит до слушания, потому что это жизненно важно для их успеха в качестве практиков разговорной терапии .

Эти советы психолога помогут вам отточить навыки слушания:

Присутствовать и ограничивать отвлекающие факторы

Хорошие слушатели уделяют другому человеку все свое внимание, что позволяет им полностью задействовать и максимизировать свое понимание. Найдите тихое место для разговора, избегайте многозадачности и выключите телефон.

Приостановить повестку дня

Если вы подходите к разговору с намерением направить его определенным образом или найти конкретную информацию, вы не будете гибким слушателем . Может быть полезно сформулировать это намерение другому человеку, особенно в конфликтных ситуациях: « Я здесь, чтобы выслушать. Для меня важно действительно понять, что вы говорите, .

Меньше говори, больше слушай

Если вы говорите больше, чем другой человек, скорее всего, вы не получаете от него достаточно информации, чтобы действительно понимаю вопрос . Если ваша цель — слушать, хорошее эмпирическое правило — убедиться, что другой человек говорит как минимум в два раза больше, чем вы.

Наклоняйтесь в паузах

Сложные мысли, эмоции и темы могут занять время, чтобы их сформулировать. Позвольте другому человеку закончить все свои предложения и не перебивайте. Делайте паузы и предлагайте пространство для разговора, когда это необходимо: « Не торопитесь. Слушаю. »

Сформулируйте свое понимание

Обдумывание того, что вы слышите, — хороший способ сфокусировать разговор на понимании: « Итак, вы говорите… »

Задавайте открытые вопросы

Интересуйтесь тем, что вы слышите, и, когда это уместно, задавайте вопросы, побуждающие другого человека выражать свои мысли дальше: « Что вы думаете по этому поводу? » или « Расскажите мне больше о…»

Избегайте стремления решить проблему

Когда вы хотите помочь, давать непрошеные советы может быть убедительно, но это может показаться унизительным для другого человека, который может понять, что вы заинтересованы только в том, чтобы решить за него его проблемы.