Ссора мужа с женой: Ссоры в семье. Как наладить отношения между мужем и женой?

Ссоры в семье. Как наладить отношения между мужем и женой?

В создании семьи априори участвуют два человека, которые отличаются характерами и вкусовыми предпочтениями, привычками и воспитанием. Исключительные случаи идеальной совместимости партнеров возможны, но подобное явление по праву считается уникальным. В процессе совместного проживания у супругов возникают ссоры в семье. Если своевременно не решать появившиеся проблемы, то неизменным итогом регулярных конфликтов становится развод.

Неизменным преимуществом затяжной ссоры становится продолжительность конфликта. В доме не бушуют страсти, а значит, супруги могут обдумать сказанные в порыве злости слова

Научившись конструктивно общаться и находить компромиссы в спорных ситуациях, партнеры исключают риск расставания из-за разногласий. Чтобы наладить отношения между мужем и женой, недостаточно просто желания быть вместе. Брак – это трудоемкий «процесс», своеобразная работа, требующая постоянного участия обоих супругов.

Причины возникновения ссор между супругами

Первоначально партнерам нужно выяснить причину конфликтов, нарушающих идиллию в доме. Предпосылки к возникновению ссор могут быть разными:

• Эгоистичное желание изменить привычки и мировоззрение супруга – следствием становятся недовольство и раздраженность избранника.
• Необоснованное убеждение, что один партнер привносит в союз больше, чем получает от другого.
• Излишняя ревность, плавно перетекающая в паранойю.
• Наличие у одного из избранников завышенной самооценки.
• Рождение первенца в семье, изменяющее гамму чувств и эмоций обоих супругов.
• Отсутствие желания у одного из партнеров заниматься воспитанием детей.

• Недостаток финансов для осуществления общих целей и задач.
• Постоянное недовольство поведением избранника.
• Сексуальная несопоставимость супругов (как физическая, так и психологическая).
• Маниакальное желание контролировать действия партнера вне дома.
• Наступление беременности, в период которой женщинам характерна капризность и излишняя придирчивость.
• Конфликты с родственниками супруга, вмешивающимися в брачный союз.
• Различие взглядов на ведение быта.
• Отсутствие конструктивного диалога между мужем и женой в отношениях.
• Трудности с работой одного из партнеров, чувствующего свою несостоятельность и зависимость от супруга, содержащего семью.
• Нецелесообразное расставление приоритетов (обществу любимого человека предпочитают веселую компанию друзей).
• Физическая измена, оказывающаяся эпилогом конфликтных ситуаций.

Пытаться изменить отношения, в которых один из партнеров поднимает руку на другого – бесполезно. Ситуация будет неизменно повторяться

Приведенные причины характерны мужчинам и женщинам – с течением времени в браке происходит разделение обязанностей по половому признаку. Если рационального распределения не случается, то возникновение ссор на «пустом месте» не избежать.

О чем следует молчать: запретные темы в конфликте

В ходе ссоры человек не контролирует слова, говорящиеся в порыве злости. Подобные фразы оставляют неизгладимый отпечаток на душе супруга. Чтобы не причинить боль своей второй «половинке», нужно забыть о следующих выражениях и манипуляциях:

• Ультиматумами конфликтную ситуацию не решить, поэтому категоричные выражения рекомендуется оставить при себе.
• Знаменитая женская манипуляция, осуществляемая посредством слез, помогает достичь исключительно временного эффекта – подобное поведение неизменно раздражает представителей сильного пола.
• Цитирование фраз, особенно обидных для партнера, ранее доверившего вам сокровенную тайну.
• Негативное сравнение супруга с его близкими родственниками – гарантия усугубления изначально безобидной ситуации.
• Размытые формулировки претензий, проговариваемых партнеру в ходе конфликта.
• Регулярные предложения расстаться или обещания уйти программируют избранника на возможность подобных действий. Осуществление таких манипуляций через определенный отрезок времени будет казаться реальным.
• Не ущемляйте в ссорах интеллектуальные и анатомические особенности возлюбленного. Разбудив в избраннике детскую травму, о последствиях сказанного вы сможете только догадываться.
• Не программируйте сознание на безусловную правоту в сложившейся ситуации – в конфликтах всегда виноваты оба участника.
• Не проклинайте партнера в порыве злости – мыслям свойственно материализовываться.
• Манипуляции партнера в конфликте на состояние здоровья – это запрещенный «прием», оставляющий осадок в душе второй «половинки».
• Не доказывайте свою правоту с помощью угроз собственной жизни. Избранник, переживающий за состояние вашего здоровья, примет виноватый вид и извинится, но мнение при этом останется неизменным.
• Сравнивать в ссоре любимого человека с бывшим избранником – весомый повод не только для обиды, но и для расставания.

Самое ценное в конфликтах между супругами – момент примирения, растягивающийся на всю ночь

Слово – это мощное оружие, в обращении с которым нужно быть предельно аккуратным. Причиной многих разводов, зарегистрированных на территории Российской Федерации, становится недопонимание между мужем и женой, излишняя грубость в выражениях и систематические оскорбления, задевающие одного из супругов за «живое».

Способы налаживания отношений в семье: варианты примирения

Находить компромисс и уметь извиняться – это целое искусство, которому некоторым людям приходится учиться длительное время. Чтобы насладиться примирением, «растаяв» в объятиях любимого человека, достаточно придерживаться незамысловатых правил:

• Мужчинам рекомендуется периодически радовать избранницу букетом цветов, оказывая незначительный, но приятный знак внимания.
• Научитесь благодарить друг друга за помощь и заботу.
• Не выносите «ссор из избы», ведь зачастую «доброжелатели» советуют способы решения появившейся проблемы, только усугубляющие конфликт.
• Защищайте на людях свою «половинку», несмотря на корректность ее убеждений.
• Хвалите партнера за достижение поставленных целей, вдохновляйте на покорение новых вершин.
• Устраивайте неожиданные сюрпризы, романтические прогулки или организовывайте ужин при свечах, разбавляя будничную обыденность.
• Интересуйтесь увлечениями друг друга, пытаясь не просто осведомиться, а вникнуть в идеологию хобби возлюбленного.
• Умейте слушать, разделяя переживания и разочарования своего избранника.

• Поддерживайте желание партнера совершенствоваться и развиваться, предлагая свою помощь.
• Контролируйте порывы ревности, рационально относитесь к знакам внимания друзей и знакомых, в порядочности которых вы уверены.
• Старайтесь проводить больше времени за совместными занятиями.
• Научитесь доверять своему партнеру.
• Прилагайте усилия, пытаясь корректно и дружелюбно общаться с родственниками и приятелями партнера.
• Воздерживайтесь от критики знакомых своего избранника, чтобы не спровоцировать возникновение конфликтной ситуации.
• Заведите питомца, совместно ухаживая за новым членом семьи.
• Не настаивайте на половых отношениях, а соблазняйте партнера, применяя магию флюидов и флирта.
• Находите компромиссы в спорных ситуациях, чтобы избежать конфликта на «ровном месте».
• Научитесь вместе справляться с финансовыми трудностями, поддерживая друг друга и настраивая на светлое будущее.
• Высказывайте претензии в конструктивной форме, аргументируя свое мнение уже свершенными фактами.
• Не пытайтесь найти решение проблемы в расстроенных чувствах или в раздраженном состоянии – отложите процесс выяснения на неопределенное время.
• Проецируйте слова, сказанные вами во время ссоры, на собственный образ, чтобы осознавать масштабы причиненной боли.
• Научитесь прощать небольшие оплошности партнера, показывая понимание и демонстрируя доверие.
• Не спешите с вынесением вердиктов, задумывайтесь о последствиях.
• Периодически переоценивайте значимость избранника в вашей жизни.

В определенных ситуациях рациональнее прислушаться к партнеру, желающему расстаться, и не пытаться «реанимировать» отношения

Участие в жизни партнера – вот основное правило счастливой семьи. В союзе, где царит гармония и благоприятная для воспитания детей атмосфера, супруги знают друг о друге абсолютно все, доверяя избраннику самое сокровенное.

Особые случаи: пути решения

Выяснив формулу «успеха» для мужа и жены, ссорящихся по пустякам, нужно уделить отдельное внимание конфликтующим парам, относящихся к особым случаям:

Беременность

Вынашивание долгожданного ребенка – это временное состояние женщины, поэтому переживать о фигуре и привлекательности девушкам не стоит. Мужчины «боготворят» жену, которая станет матерью, поэтому готовы терпеть различные капризы. В подобных ситуациях исход событий напрямую зависит от девушки. Если периодически «одергивать» себя, не придираясь к мужу по пустякам, то период беременности для пары остается незамеченным.

Рождение ребенка

Если проблемы в семье возникли после появления первенца, то ситуацию «спасет» только процесс совместного воспитания ребенка. Мужчине нужно приучиться ухаживать за малышом с момента рождения, помогая периодически жене в уборке дома или приготовлении пищи – общие цели сблизят супругов. Важно, чтобы жена грамотно объяснила мужу, что перерыв в половой жизни – временный, предложив альтернативные пути решения проблемы. Никакого секса – это не выход, проконсультируйтесь с врачом, найдите оптимальный вариант, устраивающий вас обоих. Женщине нельзя причитать и ругать мужа за неправильное обращение с новорожденным ребенком. Отнеситесь к неловкости супруга с пониманием, улыбнитесь и объясните нюансы процесса.

Расставание

Люди берут «паузу» в отношениях, давая себе время поразмыслить о ценности созданного союза. Чтобы восстановить идиллию и вернуться в семью, рекомендуется периодически напоминать о себе партнеру, желающему расстаться. Знаки внимания должны быть ненавязчивыми, приятными и «сопровождаться» толикой ностальгии. Если оставить человека наедине с негативными мыслями, то на положительное решение можно не рассчитывать.

Развод

Поблагодарите партнера, решившего развестись по причине регулярных конфликтов в семье, за понимание и терпение. Вспомните счастливые моменты, которых предостаточно в отношениях каждой пары. Извинитесь и оставьте супруга наедине с собственными мыслями, занявшись детьми или собственной жизнью. Если человек охладел к вам, то помешать расставанию ничто не сможет. В обратном случае партнер вернется в семью с желанием наладить «прохудившуюся» лодку любви.

По истечении 30 лет брака

В отношениях, где супруги знают друг о друге абсолютно все, добиться гармонии намного проще. Для восстановления благоприятной атмосферы в доме достаточно конструктивного разговора взрослых людей.

Измена мужа

Возвращение представителя сильного пола в семью после совершения роковой «ошибки» становится возможным, если мужчины искренне раскаивается, прося прощение, а жена готова предоставить еще один шанс. Спасти отношения можно, узнав о причинах поступка и определив варианты решения проблемы. Без конструктивного разговора ситуация останется в «подвешенном» состоянии, став бомбой замедленного действия.

Измена жены

Поход налево девушки для мужчины сопровождается крахом самооценки. Парень ищет причины в финансовой и сексуальной несостоятельности. Женскую измену мужчины прощают крайне редко, но периодически встречаются исключения из правил. Если девушка раскаивается и осознает вину, то единственным выходом из ситуации становится длительная беседа в кабинете у психолога. Только врач вернет самооценку мужчине, посоветовав правила поведения в подобной ситуации. Оступившейся жене рекомендуется беспрерывно угождать избраннику, верю в благоприятное развитие событий.

В семье, где партнеры искренне любят друг друга, нет места гордости и нраву. Инициаторами примирения становятся оба супруга.

Ссоры при ребенке: советы родителям

Взаимоотношения между мужем и женой, при которых никогда не будет разногласий, могут быть достигнуты, только, если они никогда не будут общаться. Все мы порой бываем в плохом настроении, имеем различные и иногда конфликтные точки зрения, испытываем неуместный гнев — это в нашей, человеческой природе. И, в сущности, невозможно жить, все время помня о том, что дети анализируют каждое ваше движение.

Что важно — так это после ссоры при ребенке извиниться друг перед другом и помириться в их же присутствии, давая им, таким образом, пример, как надо выходить из конфликта! Правда, иногда это легче сказать, чем сделать.

Не случайные ссоры при ребенке, а общая модель поведения супругов больше всего влияет на детей. Если вы ругаетесь каждый день, наверное, вам следует прислушаться к советам, которые дают специалисты в данной статье.

14 советов, как сохранить душевное спокойствие, если ссоритесь при ребенке:

1. Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не «набрасывайтесь» друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают.
2. Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: «Мне хотелось бы» или «Я чувствую, что». Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, «Почему ты…», «Ты всегда…», «Ты никогда. ..».
3. Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы.
4. Старайтесь «сдерживать» язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика — и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит!
5. Покажите, что вы себя уважаете, поэтому говорите спокойно, но уверенно в момент ссоры.
6. Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы — это всегда чья-то «вина», лучше скажите: «Я тебя слышу, но я не согласна/согласен. Что нам придумать?» Такое поведение поможет ребенку понять ценность «переговоров»; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств.
7. Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, «если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать» (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано «маленькими ушками».
8. Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете «услышать» друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений).
9. Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей.
10. Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют «напряжение в воздухе», даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются «прятать» от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением.
11. Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им. Например, Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: «Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились». А разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: «Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор».
12. Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом — это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех.
13. Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей.
14. Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько «торопливых моментов» в начале и в конце дня. Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение.

Вывод
Хотя время от времени ссоры при ребенке все же происходят, и это не очень хорошо, но, с другой стороны, такие ссоры дают детям возможность увидеть, что даже когда гнев и обида открыто проявляются, семья может решить проблемы и восстановить чувство любви.

 

Джерело: http://www.vospitaj.com/blog/ssory-pri-rebenke-14-sovetov

Какие самые распространенные споры между супружескими парами?

В Alternative Divorce Solutions мы знаем, что, когда вы состоите в отношениях, ссоры могут возникать практически по любому поводу. Однако, согласно Psychology Today , из-за чего большинство пар ссорятся? Обычно пары спорят о (6) разных вещах: от споров о детях и работе по дому до критики раздражающих привычек, наиболее распространенных споров между супружескими парами можно свести к:

Неадекватное внимание или привязанность

В начале отношений солнце восходит и садится в вашем партнере. Однако со временем партнеры могут начать воспринимать друг друга как должное. Возможно, один из партнеров проводит больше времени с друзьями или ему нужно больше времени в одиночестве, чем другому. Может быть, вас сводит с ума то, что ваш партнер прокручивает свой телефон, пока вы пытаетесь с ним поговорить. Все эти маленькие ссоры случаются, когда один из супругов чувствует, что ему не хватает внимания или привязанности.

Не забудьте сказать спасибо и найдите время, чтобы поблагодарить своего супруга. Благодарность может иметь большое значение для вашего счастья и счастья вашего брака. Планирование качественного времени с вашим партнером также важно. Еженедельные свидания или другие регулярные занятия помогут вам уделить внимание друг другу и сохранить романтические отношения. Вы также должны знать о языках любви. Даже если оба партнера считают «качественное время» своим основным языком любви, определение качественного времени может быть разным для каждого человека.

Секс

В большинстве браков ваш супруг — единственный человек, с которым вы можете заниматься сексом, а у некоторых людей половое влечение выше, чем у других! Это может создать много конфликтов в отношениях, особенно если один из партнеров часто пытается инициировать секс и получает отказ. Старайтесь обсуждать близость вдумчиво и не принимайте поведение партнера слишком близко к сердцу. Иногда ваш партнер действительно просто устал.

Если один человек не хочет заниматься сексом или не может заниматься сексом, могут быть какие-то основные проблемы. Вы можете решить это на терапии для пар или найти другой способ заглянуть глубже, чем секс, и выяснить, в чем проблема.

Ревность и неверность

Ревность – это ужасное чувство, возникающее из-за неуверенности и/или отсутствия доверия. Пары могут ревновать к тому, что их партнер разговаривает с бывшей девушкой или бывшим парнем или флиртует с коллегой, но партнеры могут ревновать не только к другим людям. Например, ваш супруг может ревновать, если он чувствует, что у вас больше свободного времени, чем у него, или если у вас есть хобби, которое вы действительно любите, а он сидит дома, пока вы им занимаетесь.

В большинстве случаев ключом к разрешению ссор из-за ревности и неверности является установление или восстановление доверия. Если вы доверяете своему партнеру, нет причин ревновать его к ответу на сообщение от старой любви или привлекательного коллеги. Если вы ревнуете к чему-то, что не связано с (потенциальной) неверностью, подумайте о том, чтобы поработать над своей самооценкой. Вы не будете так ревновать к новому крутому увлечению вашего партнера, если у вас появится собственное!

Работа по дому и обязанности

Споры о домашних делах и обязанностях могут нанести серьезный ущерб вашему браку, и это особенно характерно для родителей маленьких детей. Один из супругов почти всегда чувствует, что берет на себя больший вес, чем другой.

Чтобы избежать этого спора, определитесь с делами и обязанностями до того, как они возникнут. Как бы глупо это ни звучало, но «доска объявлений» может творить чудеса. Если один партнер меняет простыни в один из выходных, пусть другой партнер сделает это в следующий. Или, если один из супругов ненавидит мыть ванную, а другой ненавидит подметать пол, разделите обязанности по дому таким образом!

Еще одна огромная проблема, когда речь идет о работе по дому и обязанностях, — это ожидания и стандарты чистоты. Грязная посуда может не иметь большого значения для одного супруга, но может свести с ума другого. Поговорите о том, как должно выглядеть ваше общее пространство, решите, какую работу необходимо выполнить, чтобы это стало возможным, и разделите работу между собой.

Имейте в виду, что вы и ваш супруг не всегда можете справиться со всеми своими делами, особенно если один из вас болен или очень занят на работе. Когда вам нужна помощь, попросите ее и помогите своему партнеру, когда ему тоже нужна помощь! Если вам обоим нужна дополнительная помощь по дому, не бойтесь нанять домработницу-няню, когда можете себе это позволить.

Контроль и доминирование

Здоровые отношения — это не контроль и доминирование, но динамика власти может расшатать даже самые крепкие отношения. Один из супругов может ревновать до собственнической точки зрения, или вы, возможно, слышали или произносили фразу «но мы всегда делаем то, что вы хотите!»

Это может показаться нелогичным, но если у вас много проблем с контролем и доминированием, подумайте о том, чтобы провести некоторое время порознь. Если вы не хотите идти в поход с супругом, лучше сходите в кино в одиночестве! Выделите время для того, что вы хотите сделать, а затем придите к компромиссу, когда будете проводить время со своим супругом. Вы с большей вероятностью пойдете на компромисс, если почувствуете, что не жертвуете своими интересами. Точно так же, если у вашего супруга есть время на то, чтобы преследовать свои интересы, он с большей вероятностью согласится с тем, что вам следует делать вместе.

Независимость может принести пользу отношениям, и вам и вашему партнеру будет о чем поговорить, если вы будете заниматься соответствующими интересами и заниматься вне брака.

Планы на будущее и деньги

Планирование будущего может быть напряженным, и даже самые продуманные планы не всегда воплощаются в жизнь. Точно так же управление ограниченными ресурсами может создать напряженность, если пары расходятся во мнениях относительно того, как это следует делать. Молодожены могут спорить о том, когда у них будет ребенок, и родители могут спорить о том, сколько футбольных бутс они должны купить своим детям.

Реальность разделить все и быть вместе навсегда — это много работы, но оно того стоит. Пока вы ведете свои аргументы здоровым и уважительным образом, вы должны быть в состоянии найти решения, которые работают.

Что, если мы ссоримся снова и снова?

По данным одного консультанта по вопросам брака и семьи , 69% конфликтов в браке никогда не разрешаются полностью. Если вы обнаружите, что у вас снова и снова возникает одна и та же ссора, вы можете обратиться к семейному терапевту, который поможет вам найти и победить вредные привычки и решить текущие ссоры раз и навсегда.

Как мы все знаем, иногда отношения и браки просто не складываются. Если вам нужно уйти от вашего брака, последнее, что вы хотите сделать, это начать новую ссору.

Вместо того, чтобы вручать вашему супругу документы о разводе и подавать их в суд, рассмотрите посредничество .

В Alternative Divorce Solutions мы предлагаем бесплатные консультации, чтобы вы могли изучить уважительный, малоконфликтный способ положить конец спорам, которые просто не могут быть разрешены.

Наша практика — разговоры, а не война.

Позвоните нам по телефону (949) 558-2624 или , свяжитесь с нами через Интернет , чтобы узнать больше о ваших юридических возможностях сегодня.

Близость, обязательства и 10 других вещей, о которых чаще всего ссорятся супружеские пары

Если брак — это бойцовский клуб, то первое правило бойцовского клуба состоит в том, что об этом говорят социологи. В конце концов, помощь парам в прогнозировании и разрешении предсказуемых конфликтов более продуктивным образом необходима для поддержания более здоровых отношений в целом. Итак, какие конфликты бывают у супружеских пар? Исследователи обнаружили, что ссоры бывают самых разных масштабов, от близости до обязательств, и имеют тенденцию колебаться в размерах со временем.

Но вы это знали.

Возможно, вы не обратили внимания на то, о чем чаще всего спорите со своим супругом. Несмотря на то, что деньги имеют большое значение в нашей жизни и культуре, согласно исследованию, проведенному Лорен Папп, заместителем декана по научным исследованиям в Школе экологии человека Университета Мэдисон-Висконсин, это не большая область для супружеского соперничества. То же самое относится и к вашей сексуальной жизни, из-за которой пары, конечно, спорят, но, как правило, разрешаются относительно легко.

Чтобы найти эти закономерности, Папп и ее коллеги попросили 100 мужей и 100 жен в течение 15 дней в частном порядке вести записи своих ссор в дневниках. Когда они подсчитали эти бои, выявились общие закономерности. Вот рейтинг самых частых драк среди супружеских пар с детьми.

12. Личность

Является ли ваш супруг слишком болтливым, застенчивым, кокетливым или даже бесчувственным, для мам и пап это не имеет большого значения по сравнению с другими типами супружеских конфликтов. Ссоры из-за личности их супругов составляли только 5,5% споров, о которых сообщили мужья, и 8,6% — жены. Это отражает другое исследование, которое предполагает, что личность не так важна, когда дело доходит до выбора партнера, как думают люди. Конечно, люди не склонны встречаться, жениться и заводить детей с людьми, которых они считают невыносимыми, но помимо этого личностные различия, как правило, проявляются в других конфликтах, не будучи в центре внимания.

11. Друзья

Если вы ненавидите друзей вашего супруга, они ненавидят ваших друзей, или вы просто ненавидите то, что они делают вместе, эта борьба за власть немного тяжелее для родителей. Ссоры из-за друзей составляли 7,1% супружеских конфликтов мужей и 8,1% жен». Хотя эти ссоры были не из-за денег конкретно, результаты показывают, что расходы чаще возникают в ссорах из-за дружбы с женами, а не с мужьями. Это может отражать более традиционное разделение труда в браке, где мужчины видят себя кормильцами, отвечающими за то, как их супруги тратят свои деньги, когда они выходят из дома. Интересно, что другие исследования показывают, что когда мужьям не нравились друзья их жены в начале брака, это был значимый предиктор развода, но для мужей это не имело значения. Возможно, это потому, что у мужчин обычно меньше друзей, которых их жены ненавидят.

10. Близость

Ссоры из-за достаточного количества секса и проявления привязанности важны для счастья в отношениях, но часто весят меньше, потому что пары склонны разрешать их конструктивно.

Споры об интимных отношениях составляли 7,9% всех конфликтов у мужей и 8,5% конфликтов у жен. Папп и ее коллеги предполагают, что конфликты из-за близости редко сопровождаются чувством безотлагательности, в отличие от споров о работе, деньгах и детях. Предположительно, партнеры, которые не слишком импульсивны, могут отложить эти темы до тех пор, пока они не решат, что они чувствуют, и не обсудят это вдумчиво. Конечно, есть исключения. В тех случаях, когда один человек вообще не хочет заниматься сексом или не может заниматься сексом, но отказывается обращаться за профессиональной помощью, конфликт по поводу близости разрешить практически невозможно. Но за исключением каких-либо более серьезных проблем, пары, как правило, выходят на другую сторону этих конфликтов к лучшему.

СВЯЗАННЫЕ: 22 ссоры, которые возникают у новоиспеченных родителей в первый год — и как их разрешить чем конфликты из-за работы, денег и детей. И когда эти конфликты случаются, обычно появляется возможность для роста. Мужья спорили об обязательствах лишь в 8,2% случаев, а жены — в 9,1% случаев. Статистические данные о том, сколько пар остаются вместе после измены, трудно получить, потому что мошенники редко бывают честны с социологами — по оценкам одного неофициального исследования, около 15 процентов пар переживают измену. И все же все больше данных свидетельствует о том, что отношение к измене становится менее однозначным, и многие счастливые в браке люди изменяют по причинам, которые не имеют ничего общего с их удовлетворенностью отношениями. И, учитывая серьезность этих тупиков, пары с большей вероятностью обратятся за консультацией, чтобы выяснить, что побудило их к измене. Эта профессиональная точка зрения может помочь парам более продуктивно преодолеть конфликт.

8. Родственники

Ссоры из-за родственников очень похожи на ссоры из-за друзей, но более интенсивны, потому что семья является продолжением самого себя, люди не выбирают их, и если отношения не являются токсичными, они редко соглашаются полностью их обрезать. Вот почему на дискуссии о расширенной семье приходится около 10,7% ссор мужей и 11,9% ссор жен. Будь то властная свекровь, дедушка и бабушка-расист или безработный брат, просрочивший свое гостеприимство, в этих драках участвует третья сторона, вносящая свой вклад в конфликт, что делает их более сложными. Тем не менее, значение этих ссор на самом деле сводится к границам, которые пары устанавливают со своими семьями, но, как и во многих из этих конфликтов, между мужчинами и женщинами существуют заметные различия. Например, одно исследование показало, что, когда жены сообщали о высоком уровне близости со своими родственниками в начале брака, они подвергались риску развода на 20 процентов выше, но когда мужья сообщали о такой же близости, они были примерно на 20 процентов выше. меньший риск. Психолог Терри Аптер подозревает, что это может быть связано с тем, что женщины, как правило, более чуткие и снисходительные, когда речь идет о критике своих матерей, в то время как мужчины склонны защищаться от негативных отзывов в адрес своих матерей.

7. Привычки

Удивительно, но громкое жевание, отсутствие пунктуальности или слишком много взглядов в телефон перевешивают измену супругу с точки зрения конфликтов с точки зрения конфликтов, но мужья сообщают, что ссоры из-за вредных привычек составляют 16,2 процента. от общего числа аргументов по сравнению с 17,1% для жен. Частично это связано с тем, что не все изменяют или борются с проблемами интимной жизни, но у всех есть какая-то раздражающая привычка, и, вероятно, немало. Плохие привычки универсальны, и есть много возможностей бороться с ними, даже если эти ссоры не такие уж серьезные. То, что этим боям не хватает в качестве, они компенсируют количеством, поэтому они занимают такое высокое место в этом конкретном исследовании, но их следует воспринимать с долей скептицизма, отмечает Папп. Пары могут предвидеть регулярные конфликты по этому поводу, но это не так серьезно. Интересно, что Папп обнаружил в других исследованиях, что споры о привычках, по-видимому, усиливаются, когда родители становятся пустыми гнездами. «Возможно, личные привычки вашего партнера становятся более заметными, когда детей нет рядом изо дня в день», — говорит она.

6. Деньги

Хотя деньги были источником конфликта, побудившего Паппа провести первоначальное исследование, в данных они заняли среднее место. Мужья сказали, что около 18,3% их аргументов касались расходов, зарплаты, счетов и других денежных вопросов, по сравнению с 19,4% жен. Это не значит, что конфликты из-за денег — это плохо. Исследования показывают, что такие конфликты являются эмоционально нагруженными, длятся дольше и разрешаются реже. В особенности для мужчин деньги связаны с властью, что может сделать конфликты из-за них особенно горячими. Но технически это не та тема, о которой пары спорят больше всего. Это скорее ключевой актер второго плана во многих других семейных конфликтах, таких как работа, отдых и друзья, но это не звезда.

«Разногласия по поводу денег универсальны, — объясняет Папп. «Все пары должны принимать решения о расходах и сбережениях, и у двух людей есть большой потенциал, чтобы принести разный предыдущий опыт, разные ожидания и разное поведение, связанное с деньгами».

5. Работа

Работа и деньги почти связаны с точки зрения частоты конфликтов, потому что они очень тесно связаны. Споры, связанные с работой супругов, составляли 19,3% аргументов мужей и 18,9%.процентов для жен. Разногласия по поводу профессиональных обязательств, таких как поездки на работу и долгие часы с людьми противоположного пола, также связаны с конфликтами по поводу обязательств, доверия и границ. Некоторые опасения не всегда находятся в головах их супругов — есть свидетельства того, что люди чаще изменяют своим супругам с коллегами и в командировках. Поскольку большинству людей приходится работать не менее пяти дней и 40 часов в неделю, эти проблемы могут возникать часто — и в той же степени, в какой определенные профессии предсказывают неверность, например, финансы, гостиничный бизнес и даже социальная работа.

4. Досуг

Что-то настолько приятное, как досуг, звучит не так, как будто это должно быть основным источником конфликта, но это ссоры из-за того, как проводится свободное время. Для родителей маленьких детей это приводит к вопросу: Какое свободное время? Ну, поскольку этого времени так мало, конфликты по этому поводу более острые. Как и любой другой ресурс, чем меньше у людей, тем яростнее они борются за него. Одно исследование показало, что то, как пары проводят свободное время друг с другом, может иметь гораздо большее влияние на удовлетворенность отношениями, чем люди думают. Качественное времяпрепровождение вместе важно, но когда пары принимали участие в мероприятиях, которые нравились только одному из них, их отношения страдали. Исследователи также обнаружили, что жены с большей вероятностью соглашались на занятия, которые их не интересовали, чем наоборот. Хотя в целом мужья и жены не так сильно ссорились из-за личности, кажется, что личностные различия, как правило, проявляются в конфликтах из-за досуга, и пары, которым весело вместе, остаются вместе.

3. Общение

Различные стили общения, неспособность слушать или не быть услышанным — все это частые и серьезные источники конфликтов. Отчасти причина, по которой общение составляло 21,1% конфликтов у мужей и 21,8% конфликтов у жен, заключается в том, что мужчины и женщины социализированы для общения очень по-разному. В то время как женщины, как правило, более вербальны, когда дело доходит до выражения своих эмоций, мужчины чаще закрываются в ответ на это. Так что вполне вероятно, что эти психологи придумали для этого термин: «каменная стена». Другое исследование, проведенное Институтом Готтмана, оценивает воздержание как одну из четырех коммуникативных проблем, которые могут привести к разводу, включая презрение, оборонительную позицию и критику личности партнера. Кроме того, пары ссорятся из-за общения, потому что общение связано со всеми остальными конфликтами в этом списке. Если вы ссоритесь из-за денег, очень легко впасть в спор о том, как говорить о деньгах, и остаться там.

2. Домашние дела

Хотя есть данные о том, что домашние дела становятся менее актуальными для пар, когда дети вырастают и уезжают из дома, для родителей маленьких детей домашние дела составляют 25,1% ссор мужей и 24,1% жены. Однако разделение домашнего труда стало гораздо более серьезным источником семейных конфликтов для родителей сейчас, чем для прошлых поколений, из-за роста числа домов с двойным доходом. По мере того, как все больше женщин появлялось на рынке труда, мужчины гораздо больше сопротивлялись увеличению своей доли домашнего труда. Замужние матери, которые являются единственными кормильцами, выполняют целый час работы по дому в день, по сравнению с отцами-кормильцами, которые делают около 11 минут в день, исследования показывают, и исследование за исследованием показывают, что женщины, сожительствовающие отношения, выполняют больше работы по дому независимо от дохода. Другие данные указывают на то, что мужья намеренно не возражают против помощи, но когда женщины присматривают за работой по дому или ведут себя как эксперты в отношении того, как должны выполняться домашние дела, мужчины, как правило, рассматривают это как борьбу за власть и с меньшей вероятностью будут помогать. Это часто может создать цикл конфликтов вокруг домашних дел, которые редко решаются, потому что есть стирка.

1. Дети

Дети, безусловно, являются наиболее частой и значимой темой для пар, которые воспитывают их, чтобы ссориться. В целом, 36,4% споров мужей и 38,9% споров жен были связаны с тем, как ведут себя их дети, различиями в стилях воспитания, тем, как их дисциплинировать, и другими темами, связанными с воспитанием детей. Подсчитано, что родительские споры являются причиной около 20 процентов разводов. Ожидается, что это число будет увеличиваться в тех случаях, когда дети борются с какой-либо умственной или физической инвалидностью. Пары ссорятся из-за воспитания детей по той же причине, по которой родители болтают друг о друге на детской площадке — не существует единственно правильного способа быть родителем. Но для мам и пап их дети являются продолжением их самих, и они будут защищать их от плохого воспитания любой ценой, даже если этой ценой будет их брак. И в отличие от других ссор из-за близости и обязательств, конфликты из-за детей не исчезают после развода пар и могут стать еще более напряженными.