Что делать, если свекровь лезет в семью
Редкие невестки могут похвастаться, что у них ровные и дружеские отношения со свекровью. Обычно случается с точностью до наоборот
Источник: 123rf.com
Молодые женщины сталкиваются с постоянными упреками, замечаниями, а иногда, и прямыми унижениями и нескрываемым пренебрежением со стороны матери мужа, которая не упускает момента высказать свое мнение о неудачном выборе сына. Хотя чаще все-таки случается так, что свекровь не слишком надоедает невестке реальной помощью и общением, за единственным исключением. При всей своей внешней приветливости и улыбчивости эта женщина пытается рассорить молодых всеми способами, лезет в их жизнь и считает, что молодая семья имеет право жить только по ее указке.
Отношения со свекровью: крыса — ревность
Главная причина всех скандалов со свекровью — обычная женская ревность. Ведь теперь свекровь вынуждена делить любимого сына с другой женщиной. Особенно остро эта проблема стоит в тех молодых семьях, где новоиспеченный муж — единственный сын, в которого мама вкладывала всю свою женскую сущность и который вдруг отдалился или напрочь забыл о существовании матери, перестал слушаться и стал совершенно другим.
Свекровь воспринимает ситуацию как личный вызов: пришла какая-то посторонняя вертихвостка и одурманила ее ненаглядное чадо.
Неудивительно, что невестка воспринимается в штыки. Но хуже, когда за внешней благочестивостью свекрови скрывается хитрая, беспринципная натура готовая выжить «соперницу» любыми способами. Такая свекровь способна на истерики, гнусные интриги и скандалы. Причем устраивает все так, что сама выглядит безвинной жертвой. Конечно, такое отношение выводит невестку из себя, молодая женщина нередко в силу неопытности и импульсивности начинает говорить гадости, не контролируя себя и срываясь на муже и окружающих. Чтобы свести к минимуму подобные конфликты или избежать их совсем нужно пересмотреть отношения со свекровью и проанализировать собственное поведение с ней.
Что делать, если свекровь «достала»
К сожалению, каждой женщине, и свекровь — не исключение, кажется, что любимый мужчина любит другую больше и сильнее. Этим и вызвана подсознательная воинственность и ревность, отравляющая жизнь всем.
Психологи говорят, что в такой непростой ситуации рассчитывать на здравомыслие взрослой женщины бесполезно. Поэтому ответственность за гармоничные и ровные отношения как в собственной семье, так и со свекровью целиком и полностью ложится на хрупкие плечи неопытной молодой девушки, совсем недавно изменившей статус «в активном поиске» на «замужем».
Чтобы свести к минимуму конфликты со свекровью и наладить отношения, перестать ругаться на эту тему с любимой половиной, нужно проявить не только недюжинное терпение и мудрость, но и запомнить некоторые категоричные «нельзя»:
1. Не стоит никогда жаловаться мужу на его мать;
2. Не стоит открыто говорить свекрови, что она лезет не в свое дело;
3. Проживая совместно, не стоит уличать свекровь в том, что она лазит по вещам;
4. Не стоит жаловаться на свекровь ее подругам;
5. Нужно научиться делить со свекровью ее сына.
Мудрые советы: если свекровь лезет в семью
Жаловаться мужу на его маму не только бесполезно, но и опасно.
Если, конечно, нет желания сознательно рассориться с супругом. В лучшем случае он просто промолчит, никак не отреагировав на жалобы, в худшем — встанет на сторону матери и будет ее активно защищать. Таким образом можно оказаться без вины виноватой, спровоцировать скандал в собственной семье и оставить на душе у супруга неприятный осадок от разговора.
Дело в том, что мужчины на дух не переносят женские разборки и меньше всего хотят быть поводом этих конфликтов. А вторая причина невмешательства мужа в отношения — нежелание слушать гадости и мирить двух женщин, которые ему одинаково дороги. Хотя встречаются и исключения, когда мужчина либо защищает супругу от нападок матери, четко ограничивая долю вмешательства последней, либо в силу слабости характера бежит от обеих.
Открытое обвинение свекрови в ее предвзятом отношении, беспринципности и непорядочности автоматически превращает ее в жертву. Таким образом она получает дополнительную возможность сказать, что ее невестка неблагодарная и бездушная стерва.
Гораздо лучше и разумнее самой, делая невинное лицо, говорить мужу, о своем старании угодить его маме и безусловном уважении ее авторитета, о том, что она хорошая женщина.
Нужно не забывать напоминать мужу о том, чтобы он помогал маме, звонил ей, посещал с ней культурные мероприятия или ходил в магазин. Тогда получится сохранить любовь супруга, научить его адекватно воспринимать собственную мать, обрести в его лице надежного защитника от любых нападок свекрови. А главное, сделать из мужа союзника, с помощью которого будет гораздо легче наладить отношения со свекровью.
Теги: отношения свекровь брак
Извечная тема. Свекровь лезет в нашу жизнь
#1
#2
А что дальше делать, уже будет зависеть от итога их разговора!
В любом случае — не ссорьтесь с ней, открыто не протестуйте, иначе себе же хуже и сделаете!
#3
Моя тоже додумалась, моей тетке на меня жаловалась.
Не понимаю в каком измерении живут люди, жалуются родственникам невестки:))
#4
#5
Гость
Я бы ничего не сказала мужу. Сходит с ума свекровь, ее проблемы. Ваша мама что ей ответила?
Моя тоже додумалась, моей тетке на меня жаловалась. Не понимаю в каком измерении живут люди, жалуются родственникам невестки:))
#6
#7
У меня свекровь похожая, и маме моей что то болтала, и лезет( не так уж, но тоже бесит), мы еще и с ней живем! Такая тактика помогает! Хоть и не всегда легко((((
#8
Дана
Ну с гостями ничего не поделать, она же мама мужа, такая же, как и ваша мама, только с причудами! Придется терпеть! Будьте с ней вежливы, уважительны, старайтесь так же, по «простому» с ней! Не давайте ей повода что то реальное предъявить, ведь тут же к сыну побежит жаловаться.
Ой, т.е. …он вас поддерживает…
У меня свекровь похожая, и маме моей что то болтала, и лезет( не так уж, но тоже бесит), мы еще и с ней живем! Такая тактика помогает! Хоть и не всегда легко((((
#9
Т.е. «он вас поддерживает с обедами…»
#10
#11
И не в свекрови дело — в вас. Вы неумны, не умеете разруливать конфликты, обижаетесь на пустяки.
Максимализм ваш наивный и детский.
Ну что ж, в конце концов мужу надоест ваша непримиромость к ЕГО матери и матч закончится не в вашу пользу.
#12
#13
Я
Автор, не сомневаюсь — браку вашему недолго жить.
И не в свекрови дело — в вас. Вы неумны, не умеете разруливать конфликты, обижаетесь на пустяки.
Умная женщина не станет посвящать в дрязги мужа, тем более все это можнобыло спустить на тормазах и только потом продуманно действовать.
Максимализм ваш наивный и детский.
Ну что ж, в конце концов мужу надоест ваша непримиромость к ЕГО матери и матч закончится не в вашу пользу.
#14
Я первый раз тоже по дури рассказала, муж сказал, нет, такого не может быть. Не может быть, значит не может. С тех пор я молчала, а свекровь начала выходить из берегов и это стало очень заметно, особенно на моем фоне, без конфликтов.
Кто в таких ситуациях оказался виноватым, наверное ясно.
#15
#16
#17
#18
#19
что касается ее беседы с вашей мамой, просто переживите эту ситуацию, пусть говорит что угодно про вас. у людей есть глаза. все все видят. и то что вы готовите, то что диплом пишите, то что хорошая жена. успокойтесь. а вообще глупая, конечно, у вас свекровь. но таких, увы, много. как говорится-умная свекровь обретает дочь, а глупая теряет сына.
ревнует ваша свекровь своего ребенка, пожалейте старого человека и не трепите себе нервы, все что изменить не можете, игнорируйте.
#20
Не видя вообще НИКАКОЙ реакции с моей стороны на ее происки, через несколько лет она успокоилась и в конце концов ее вообще стало все устраивать или просто держала свое неудовольствие при себе (хотя я даже не представляю, чем она могла быть недовольна ))))) И я думаю, что она совершенно искренне стала ко мне хорошо относиться.
Я интриги свекрови не забыла, но старалась просто не вспоминать, чтобы старые обиды не мешали мне жить. Там некоторые вещи по-настоящему обидными были ))
Свекрови уже нет в живых… Уже после ее смерти я кое-что из тех неприятных для меня вещей мужу рассказала, но не по-злобному )))) Он очень удивился, что я молчала и считает, что стал бы на мою сторону. Но я не уверена, что так и было бы тогда.
Зачем устраивать скандал, когда можно обойтись без него? Влияние матери на сына ослабевает с годами, влияние жены на мужа с годами возрастает. Не всегда так бывает, но я считаю, что это нормально и не надо естественному процессу мешать )))
#21
#22
типичная
будете виноватой. никода не говорите мужу ничего про его мать! мама это мама. это святое и не только для вас. мужу про свекровь только хорошее. потом сами поймете, что рано или поздно, слушая как она поливает вас грязью и слушая как вы ее хвалите, он начнет все больше склоняться в вашу сторону, начнет испытывать дискомфорт от разговоров своей матери на тему ваших недостатков. будет защищать вас, ведь вы такая хорошая, любите его маму, а она плохая и обижает вас, вечно всем недовольна. теперь с едой.
зачем что-то нужно было запрещать?? пусть готовит ему обеды на работу, у вас больше времени освободится на диплом или себя, тут вы зря воду взболомутили. ничего криминального нет в этой ситуации. что касается ее капризов, просто игнорируйте. не обижайтесь, ничего не доказывайте, если у вас планы на вечер, а она пытается навязаться, ласково объясняете супругу-не сегодня. если планов нет, отпустите. рано или поздно муж сам устанет работать таксистом и будет самостоятельно решать проблему с мамиными капризами. Вы не называете мамой, а она обижается? тоже не страшно, обиду игнорируйте, а мужу объясняйте-не могу переступить через себя, жаль твоя мама не понимает, что главное не то, как я ее называю, а то как я к ней отношусь. а я ж ее так люблююю! и прочее прочее.
что касается ее беседы с вашей мамой, просто переживите эту ситуацию, пусть говорит что угодно про вас. у людей есть глаза. все все видят. и то что вы готовите, то что диплом пишите, то что хорошая жена. успокойтесь. а вообще глупая, конечно, у вас свекровь.
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
919 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
38 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
24 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
57 ответов
Елена Герба
семейный психолог
64 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..279 ответов
Иванова Светлана
Коуч
59 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
122 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
72 ответа
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
32 ответа
..#23
Больше всего мне нравиться то,что очень часто слышу о подобном поведении невесток,и не одна свекровь не понимает с чего так.
Моя сразу поняла,значит не такая глупая женщина)
Найдите лазейку,как на нее повлиять.И если честно не совсем понимаю вашу маму,неужели нельзя прекратить поливание грязью собственного ребенка и просто уйти,чем не тактично.просто сказать:»сами разберутся» или «вы переходите границы».Зачем из себя бедную овечку строить,ели не хотите общения с ними?Или вам нужны эти отношения,тогда терпите и молчите дальше!
#24
Гость
Я со многими не согласна.Нельзя чтобы муж стоял в стороне конфликта,иначе свекровь может перевернуть его на свою сторону!Моя дорогая свекровь вот уже лет пять не сует свой нос в дела нашей семьи.Правда мне этого дорого стояло!,Ну у нас только едой не ограничивалось,мы должны были вообще не общаться с моими родителями,помогать деньгами семье золовки,отчитываться перед ней.когда свекровь увидела,что я не собираюсь выполнять требования,приезжала к нам в гости когда меня дома не была и лазила по шкафам(специально складывала вещи и чеки в определенном порядке),на кухне вообще под себя переделывала.
Я просто превратилась в наглую хабалку,она мужу привозила еду,и как то раз я ей позвонила и сказала:»МарьВанна,а вы на этой неделе приедете,я есть не хочу готовить».Сперва она обрадовалась,но я звонила все чаще и ее это задолбало.Так было и с вещами:»Правильно ли я деньги потратила,понравились ли ей мои новые трусы».Говорила все при муже,он понимал,что мать переходит границы.С рождением сына так вообще сплошные склоки.Ничего,2года я была наглой,противной и теперь она не лезет в мою семью.Просто я сразу знала,что всегда буду для нее плохой женой,так что терять было нечего,кроме мужа.Приходилось и к таким методам прибегать.
Больше всего мне нравиться то,что очень часто слышу о подобном поведении невесток,и не одна свекровь не понимает с чего так.Моя сразу поняла,значит не такая глупая женщина)
Найдите лазейку,как на нее повлиять.И если честно не совсем понимаю вашу маму,неужели нельзя прекратить поливание грязью собственного ребенка и просто уйти,чем не тактично.просто сказать:»сами разберутся» или «вы переходите границы».
Зачем из себя бедную овечку строить,ели не хотите общения с ними?Или вам нужны эти отношения,тогда терпите и молчите дальше!
#25
У меня две золотые, свекровь открытая скандалистка, золовка исподтишка интригует.
Если я перейду на их уровень, то у нас будет ад.
#26
тоже
23, не все умеют ругаться.
У меня две золотые, свекровь открытая скандалистка, золовка исподтишка интригует.
Если я перейду на их уровень, то у нас будет ад.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 017 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
832 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
563 ответа
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?822 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
185 ответов
Как разрулить?#27
#28
#29
#30
Мама у меня вообще неконфликтный человек, совершенно. Ругаться не умеет. Я конфликтовать в принципе умею, но не люблю. Я могла бы за себя постоять и, может, даже пойти на открытый конфликт. Но дело в том, что МНЕ лично никто никаких претензий не предъявлял, всё из-под тишка
#31
В общем я максимально дистанцировалась и мужа на свою сторону склонила.
Тоже встала в позу обиженной, мол я же к твоей маме всем сердцем.. а она про меня такое.. родному сыну.. хнык хнык. В общем-то, сработало.
#32
Какое-то мелкое бабское мельтешение, самой не противно?
#33
Гость
Найдите лазейку,как на нее повлиять.И если честно не совсем понимаю вашу маму,неужели нельзя прекратить поливание грязью собственного ребенка и просто уйти,чем не тактично.просто сказать:»сами разберутся» или «вы переходите границы».Зачем из себя бедную овечку строить,ели не хотите общения с ними?Или вам нужны эти отношения,тогда терпите и молчите дальше!
#34
#35
Я
Автор, не сомневаюсь — браку вашему недолго жить.
И не в свекрови дело — в вас. Вы неумны, не умеете разруливать конфликты, обижаетесь на пустяки.
Умная женщина не станет посвящать в дрязги мужа, тем более все это можнобыло спустить на тормазах и только потом продуманно действовать.
Максимализм ваш наивный и детский.
Ну что ж, в конце концов мужу надоест ваша непримиромость к ЕГО матери и матч закончится не в вашу пользу.
#36
Новые темы
Сколько у вас было мужей?
17 ответов
У кого проблемы с мужьями — давайте общаться!
17 ответов
Сколько лет вы замужем?
12 ответов
Как угомонить будущую свекровь?
9 ответов
Возвращать ли мужа
2 ответа
#37
#38
Вика
Есть такая категория мамаш, которые ревнуют своего сыночка к жене.
Не повезло вам, но от нее вы никуда не денетесь. Все будет зависеть от вашего мужа, если он не поддается ей и не зависит от ее мнения — тогда рано или поздно ей надоест жужжать ему на уши.
#39
#40
Вика
Есть такая категория мамаш, которые ревнуют своего сыночка к жене. Не повезло вам, но от нее вы никуда не денетесь. Все будет зависеть от вашего мужа, если он не поддается ей и не зависит от ее мнения — тогда рано или поздно ей надоест жужжать ему на уши.
#41
#42
Я
Автор, не сомневаюсь — браку вашему недолго жить.
И не в свекрови дело — в вас. Вы неумны, не умеете разруливать конфликты, обижаетесь на пустяки.
Умная женщина не станет посвящать в дрязги мужа, тем более все это можнобыло спустить на тормазах и только потом продуманно действовать.
Максимализм ваш наивный и детский.
Ну что ж, в конце концов мужу надоест ваша непримиромость к ЕГО матери и матч закончится не в вашу пользу.
#43
#44
#45
Как мне это знакомо. Сама живу со свекровью (пока…)
Благо мне повезло, она хоть и заносчива, но пока в адеквате более менее.
Но все равно иногда её несет. То мы за окна должны скинутся, которые она поменяла в кв (причем буквально незадолго после нашей свадьбы).
Вечно что то должны ей, обязаны. Все в командном тоне. Мне в лицо не говорит, мужу мозг выносит. Он приходит вечно злой, говорит мне и мы ругаемся.
Воощем, как у всех, своих каких то моментов полно…Что и говорить.
А сын один, из родни мало кого осталось, вот она и не во всю прыть со мной себя ведет. Прекрасно понимает, что жить мы вместе будем с мужем, а старость то её не за горами. А муж мой, хоть и один ребенок, но как ни странно ни маминькин сынок. Отношения с ней у него натянутые почти всегда, т.к она привыкла вечно спорить с ним во всем. Не диалог, а сплошные монологи и споры.
Просто девчонки, как бы не было тяжело, ищите ЛЮБЫЕ возможности жить отдельно. И чем быстрее, тем лучше.
#46
Любовь
Тема неисчерпаемая…Сама я побывала и в невестках, и в свекровях…Своя-то мама всегда самая-самая, а вот мама мужа и такая, и сякая ( фантазии на эту тему см.
выше)… Да просто вы со своей мамой родные, а сын со своей мамой родной, по крови! А в остальном все чужие. Позовите чужого человека, ну или дальнего родственника по своей линии пожить с вами в одной квартире — на долго ли хватит и вас, и его.. Так что вынужденное родство свекровь-невестка или зять-теща лучше всего осуществлять на расстоянии, ведь как известно — любовь на расстоянии самая крепкая, никакой быт с его рутинной каждодневной заботой о ближнем такую любовь не разрушит. Да, свекрови, дорогие мои, не ждите от ваших невесток ни в коем случае никакой благодарности или хотя бы признания вашего вклада в благополучие ( имею в виду материальное) молодой семьи. Тут про квартиры купленные речь шла , про машины подаренные и т.д. и т.п. — не надо этого ничего делать, сама через это прошла ( покупала, дарила) -и вижу теперь, что воспринималось это как минимум как должное ( а вы должны разве некоей молодой особе что-нибудь?) Так что всё — сами, тогда и цену будут знать, и вам не на что будет впоследствии обижаться.
А вообще-то можно молодой невестке с мужем и у своих мамы с папой пожить, пока своё жильё не купили, так что и проблем не будет — свои-то всё-всё поймут, простят и ругаться не будут. А главное — свекрови не будет рядом,- и будет всем счастье!
#47
Любовь
Тема неисчерпаемая…Сама я побывала и в невестках, и в свекровях…
#48
Любовь
Тема неисчерпаемая…Сама я побывала и в невестках, и в свекровях…
Прошло уж 11 лет, а я все как вспомню, так вздрогну. Никогда её не прощу. Не смогу. Хотя мама простила её, возит им подарочки, деньги дает…А я сначала ругала её, а потом забила. Её дело. Просто я то знаю, что все это -неблагодарный труд! Принимается -как данность. Но мама просто человек добрый, так воспитала бабушка, что зла не помнит.
А как по мне, так зря!
Я сейчас замужем, а потому какая бы моя свекровь не была, я стараюсь смотреть со всех сторон на все. Не винить в чем то только её. И прежде всего помню, что со своим самоваром в гости не ходят!
Вообщем сложно все это конечно, рассуждать можно долго.
Уж извините за тираду…просто очень больная тема
#49
#50
допиз…итесь
Учимся любить свекровь | Семья
Доктор Терри Аптер — уважаемый 60-летний профессор, занимающий должность магистра в Ньюнхэм-колледже в Кембридже, где она работает академическим психологом, поэтому удивительно слышать, что она может бросаться подростковыми выходками и быть угрюмой и трудной.
Насколько сложно? «Колючая, замкнутая, резкая», — мило улыбается она. — Подросток, правда.
Она говорит, что странно то, что обычно она очень дружелюбна и отзывчива, и даже если люди делают раздражающие комментарии, она старается «уважать мотив» — в конце концов, она психолог. Но один конкретный человек обладает уникальным отягчающим эффектом. Со всеми она мила и светла, а со свекровью становится трудной такой-то.
«Моя свекровь говорила: «Я вырезала для тебя все эти [скидочные] купоны, потому что думаю, тебе было бы очень хорошо использовать их для нового типа пылесоса — тот, что у вас есть, явно не очень хорошо работает». И я бы сказал: «Нет, я этого не делаю. Это пустая трата времени». со свекровью я бы сказала: «Нет! Это пустая трата времени! Я не буду этого делать! Я не хочу их!» поведение. «А моя свекровь отвечала: «Ты злишься. Почему ты злишься?»
По правде говоря, она не знала почему. Но это заставило ее задуматься. «Это было началом моего интереса к этим чрезвычайно странным отношениям. С одной стороны, я мог видеть, что это была женщина, безупречная и действующая из лучших побуждений, и все же по отношению к которой я испытывал очень сильные негативные чувства, и я чувствовал себя обязанным.
как-то их выразить».
Результатом стала книга Чего ты хочешь от меня? Учимся ладить со свекровью. Как академическое исследование, так и практическое руководство, это всеобъемлющий обзор всех противоречий и включает такие подзаголовки, как «Почему женщинам так тяжело?». Ты действительно часть моей семьи? И на чьей ты стороне? Он состоит из 250 страниц, многие из которых украшены маркерами и упражнениями (например, «Практикуйтесь слушать родственников, а не предполагайте, что вы знаете друг друга или избегаете друг друга»). Все это подтверждает, что отношения со свекровью, мягко говоря, непростые. А самая острая динамика — между свекровью и невесткой.
Согласно исследованию Аптера, 60% связей между свекровью и невесткой описываются сильными негативными терминами, такими как «напряженный», «неудобный», «приводящий в бешенство», «угнетающий», «истощающий». , «просто ужасно». Но разве это не сюрприз? Римский сатирик Ювенал в 100 г. н.э. писал: «Домашнее согласие невозможно, пока жива свекровь».
Английский писатель 18-го века Генри Филдинг заметил: «Слово свекровь имеет ужасное звучание». Не говоря уже о всех этих шутках со свекровью: «Моя свекровь — ангел. Ответ: О, тебе повезло, моя еще жива».
«Как правило, они звучат мужским голосом, — говорит Аптер. «Они почти женоненавистники, а не конкретно об отношениях».
Цель Аптера — показать, насколько это большая проблема и почему она не исчезла, несмотря на то, что нам постоянно говорят, что большая семья находится в упадке. «Если вы посмотрите на отношения между родителем/ребенком и внуком — то, что я называю вертикальной семьей, а не горизонтальной семьей, — эти семейные узы так же сильны, как и прежде, и, возможно, даже усилились в последние поколения». — возражает Аптер, указывая на то, что молодые люди дольше остаются дома, люди живут дольше, и все больше и больше бабушек и дедушек присматривают за внуками. «Реальность и постоянство большой семьи — один из самых сокровенных секретов современности», — говорит она.
Проблема в том, что большинство пар сегодня ожидают отношений только друг с другом. Они считают родственников дальней родственницей. «Ожидается, что вы разорвете свои связи с родителями, — говорит она, — но эти связи не разорвутся». Они набрасываются на пару всеми возможными способами.
Никто не знает этого лучше, чем Аптер. «Мне не удалось, — признается она, — измерить влияние, которое они [родственники мужа] окажут на мой брак, мою личную жизнь, мое благополучие».
Аптер замужем за Дэвидом Ньюбери, профессором прикладной экономики в Кембриджском университете и директором по исследованиям Исследовательской группы по политике в области электроэнергии. У них две дочери, 30 и 26 лет. Их биографии очень разные. Она выросла в Чикаго и является дочерью двух врачей-евреев. «Все обсуждалось в графических деталях и вещи назывались своими именами – очень показательно, как в плане волнения, так и в плане грусти». Он, с другой стороны, из Портсмута, где его отец был командиром-инструктором в Королевском флоте, а его мать, Бетти, домохозяйка: типичная английская семья высшего среднего класса; осторожны в трудных вещах и подозрительно относятся к явным проявлениям эмоций.
Аптер познакомилась со своим мужем в Кембридже, где изучала философию. Она вышла замуж в возрасте 24 лет, и вскоре свекровь стала называть ее «той маленькой американской девочкой».
«Они думали, что все делают правильно, — говорит она, — что для них нормальное — всеобщее благо». Они увлеклись покупкой дома молодой пары, обустройством дома, рассчитывая, что праздники возьмут с собой. «Они рассчитывали стать доминирующей семьей, и было ясно, что если я стану частью семьи, то выучу правила». Но Аптер сопротивлялся. «Если бы вы показали много негативных эмоций, они бы сразу же приписали это вашему плохому самочувствию».
Если есть одно убеждение, которое пульсирует в книге Аптера, то это сила «кровной семьи» — оно учит нас, как себя вести, ведет нас через способы, которыми можно жить и понимать жизнь. «Это очень мощный шаблон — он проникает в самую суть того, кто вы есть, — и вы не всегда понимаете, что ссылаетесь на него», — говорит она. «Когда у вас пересекаются две семьи, всегда существуют культурные различия, и вы не всегда понимаете, насколько они глубоки, поэтому в одной семье будут правила о том, как громко вы можете говорить, сколько эмоций вы можете показать, будь то положительные или положительные.
отрицательный».
Но самый большой источник напряжения был гораздо глубже, чем эмоциональный темп. «Моя свекровь была во многом женщиной 50-х годов с менталитетом, что то, кем вы являетесь как женщина, очень связано с тем, чтобы быть женой и матерью, поэтому, когда она хотела оценить меня или пообщаться со мной, она сосредоточилась Например, она говорила, что восхищается мной за то, что белье хорошо выстирано или сахар аккуратно убран, и говорила, что я хорошая жена. Но я не хотела быть хорошая жена.Я хотел быть равноправным партнером.Поэтому я реагировал раздражительностью или резкостью,показывал ей,что это не то,что я приветствовал.Но с ее точки зрения она пыталась показать теплоту и дружелюбие,а я ее отвергал, и она не знала, почему.Поэтому ее ответ должен был быть еще добрее, еще больше хвалить меня за то, что я не воспринимал как похвалу — что, как я чувствовал, угрожало моей личности — так что я, в свою очередь, хотел бы снимать больше».
Проблема, по словам Аптер, усугублялась тем, что в первые годы замужества она чувствовала себя неуверенно в своей карьере.
Она стала профессиональным академическим психологом только к 30 годам; до этого она писала (и романы, и статьи) о воспитании детей. «Я писал с переменным успехом. Поэтому, когда она [ее карьера] стала невидимой в семье, я почувствовал угрозу и несчастье. Это почти что угрюмый подростковый аспект, потому что вы боретесь за признание того, кто вы есть, каков ваш статус в обществе. семья, как вы в подростковом возрасте».
Отношения испортились примерно через пять лет брака, и с тех пор напряжение стало частью семейной динамики. «Даже когда мы праздновали наше 25-летие, мой тесть написал речь о том, как хорошо, что я поддерживала своего мужа и его карьеру», — смеется она.
Как отреагировал ее муж? «Мой муж очень хорошо умел говорить: «Да, она тоже доводит меня до белого каления, но я люблю ее, и она ничего под этим не имеет в виду» — это мягкое отступление от накала моих чувств, когда он говорил, что его мать не Это совершенно неправильно, но я видел, что ему было нелегко».
Мужчинам, по ее словам, лучше отступить, потому что они занимают меньше внимания в доме, куда приходят родственники мужа. «Женщине очень трудно просто сидеть и читать газету. Она захочет быть помолвленной, свекровь захочет быть помолвленной. предостерегая или хваля детей, эти различия могут быть восприняты как трудности или подрыв друг друга».
Аптер признает, что ее свекровь, вероятно, тоже чувствовала себя уязвимой: «Она была «А-женщиной», материнским авторитетом. сложно, и поэтому эти социальные навыки не работали».
Ее свекровь вдова 91-летнего возраста. Как она отреагирует на эту статью? «Я бы не хотел, чтобы ей пришлось обдумывать это сейчас. Я думаю, что мой ответ ей был сбивающим с толку — в любой момент своей жизни ей было бы трудно обработать это, потому что, с ее точки зрения, она поступала правильно. Она чувствует, что я критична, но не совсем понимает».
А что чувствует Аптер теперь, когда она написала книгу? «С облегчением», — отвечает она, откинувшись на спинку стула.
«Не только в том смысле, что я что-то закончил, но теперь у меня есть средства, чтобы разобраться в том, что ошеломляло меня в прошлом».
Рут Хаммонд, 26 лет
Рут, лаборант в фармацевтической промышленности, замужем за 33-летней Элли, менеджером гастронома. У них нет детей
«Я живу с Элли уже шесть лет, и мои отношения со свекровью всегда были натянутыми. Элли — ее единственный сын, и она как будто думает, что я его краду. Никто не был бы достаточно хорош для него. Я могла бы быть принцессой Дианой или матерью Терезой, и это все равно не имело бы значения. Она думает, что имеет право видеть его все время, и злится, если он не рисует это. и украшая это, и занимая ее места.
«Я думаю, что это ревность из-за того, что я с мужем, и он меня любит. Когда мой тесть заболел, это стало более очевидным. Однажды мы были на кухне после того, как вернулись от того, что увидела его в больнице. Мой муж пошутил, что мы с ним что-то делаем, а она схватила меня за горло и сказала: «Помни, я мать».
Это была шутка, но специальность моей свекрови — шутка с насмешкой
«Мой свекор умер два года назад, а свекровь теперь живет одна. Раньше мы жили в пяти минутах от нее, но теперь мы переехали в деревню, примерно в 45 минутах от моих родителей, и это счастье. Я вижу ее примерно раз в две недели.
«В основном мой муж на моей стороне, но большинство ее комментариев косвенные, и он просто не улавливает ее тон или то, что на самом деле означает — мужчины не понимают! Иногда он думает, что я слишком остро реагирую, и ему действительно трудно, так как его воспитали в вере, что он должен заботиться о своей маме и быть для нее костылем
«Я действительно чувствую себя виноватым, но для самосохранения тебе нужно уйти от этого, иначе ты поедешь сам сошел с ума. Я должен был это сделать? Мог ли я это сделать? Как я могу улучшить ситуацию? Но я понял, что не могу исправить ситуацию. Вы не можете изменить кого-то другого.
Некоторые имена изменены. Что вы от меня хотите? Терри Аптер «Учимся ладить со свекровью», выходит на следующей неделе
10 признаков того, что у вас токсичная свекровь, по словам терапевта (и как с этим бороться)
wellness
Эмма Певица
Опубликовано 27 октября 2020 г.
Послушайте, это клише (и сюжетная линия популярного фильма) по одной причине: конфликт со свекровью, безусловно, вещь. Но как узнать, что грубый комментарий за ужином в воскресенье — это просто плохой день у вашего MIL или что-то более проблематичное? Мы выбрали мозг клинического психолога и автора доктора Бетани Кук, чтобы узнать, как определить токсичную свекровь, а затем решить проблему здоровым и конструктивным способом.
10 признаков того, что у вас на руках токсичная свекровь
Мне кажется? Если вы задаете себе этот вопрос после каждого взаимодействия с МИЛ, чувства, которые вы испытываете, безусловно, требуют тщательного анализа. Конечно, ответом на этот вопрос может быть , что это вы, особенно если у вас есть нерешенные проблемы с неуверенностью или история сложных межличностных отношений. Или может случиться так, что родитель вашего партнера совершенно ядовит. Эти вещи сложны, но, по словам доктора Кука, вот десять предупреждающих знаков, на которые следует обратить внимание: 9.
0003
1. Она игнорирует личные границы
Пример: Вы явно попросили MIL не публиковать ваши фотографии (или ваших детей) в ее учетной записи в социальной сети, но она все равно это делает.
Если вы издали закон, а член вашей семьи быстро и последовательно его нарушил, вы имеете право на гнев. Установление границ — немалый проект — многие из нас тратят всю жизнь на оттачивание этого ценного навыка, — но как только вы сделали себя кристально чистыми, работа должна быть сделана. Если, конечно, вы не имеете дело с токсичным MIL. Доктор Кук объясняет, что во многих случаях эта токсичная тактика предназначена для организации борьбы за власть, в которую, вероятно, в какой-то момент будет втянут и ваш супруг.
2. Она дает непрошенный совет
Пример: «Знаете, Джону действительно нравится, когда его нижнее белье сложено вот так».
Пейджинг Доктор Фрейд: Это в равной степени ругательство и оскорбление… и это не так уж редко.
Если вы знакомы с таким поведением «мама знает лучше», есть большая вероятность, что ваш МИЛ проникает на токсичную территорию, «пытаясь встроиться в интимную диаду отношений пары», — говорит Кук. Такое поведение создает динамику, известную как триангуляция, и конечная цель МИЛ состоит в том, чтобы контролировать и манипулировать, чтобы удовлетворить свои собственные потребности.
3. Она отменяет планы в последнюю минуту или появляется без предупреждения
Пример: Вы проводите интимный вечер со своим супругом, когда (сюрприз!) звонит дверной звонок: это ваш MIL, потому что, вы знаете, она была поблизости и только у было , чтобы сказать привет.
Появление в чьем-то доме без предупреждения редко бывает приемлемым, и обратная сторона этого плохого поведения — частый отказ от запланированных планов за копейки — не менее проблематична. Причина? «Свекровь будет делать это, чтобы контролировать ситуацию и убедиться, что она находится в центре внимания, а жизнь каждого вращается вокруг нее и ее потребностей».
Согласно доктору Куку, если мать вашего супруга токсична, это может принять форму отчаянной потребности не быть «забытой», что проявляется в таком типе манипулятивного и контролирующего поведения, когда она снова «помещает себя в центр пара.»
4. Она покупает неподобающие подарки для вашего супруга
Пример. У вашего супруга день рождения, и ваш MIL дарит ему что-то очень интимное (например, сексуальное нижнее белье) или что-то очень дорогое (например, путешествие на Карибы… только вдвоем). их).
Если MIL всегда опережает вас в отделе подарков, что-то не так, а именно то, что он «подрывает [вас] и откровенно груб». То же самое верно, когда речь идет об интимных предметах, но с еще одним слоем неуместного. Итог: вероятно, это не совпадение, если ваш MIL постоянно крадет ваш успех.
5. Она дарит вам подарки… но с оговорками
Пример: Ваш MIL покупает вам одежду, которую она одобряет, и заставляет вас носить ее в ее присутствии.
Приведенный выше пример особенно вопиющий, потому что никто не должен контролировать ваш стиль, но доктор Кук говорит, что плохое поведение может принимать и другие формы, например, когда MIL обижается из-за того, что на обозрение не выставлено одаренное домашнее украшение.
«Дарить что-то в подарок и ожидать, что кто-то этим воспользуется, — токсичная и более тонкая форма манипуляции. Она пытается изменить человека, на котором женился ее ребенок».
6. Она думает, что она всегда права, без исключения
Пример: Когда у вас с МИЛ возникают разногласия, какими бы незначительными они ни были, она неустанно работает над тем, чтобы все (включая вашего партнера) встали на ее сторону.
Доктор Кук говорит, что это еще одна тактика триангуляции, используемая МИГ, желающей вступить в партнерство. Конечным результатом является то, что «отношения пары должны быть отложены на второй план, чтобы удовлетворить МИГ». К вашему сведению: здоровая свекровь не будет просить кого-либо занять чью-либо сторону, и менее всего вашу вторую половинку, в мелком споре.
7. Она полностью игнорирует вас
Пример: [радиомолчание]
Когда дело доходит до токсичного поведения свекрови, оно не становится более пассивно-агрессивным, чем это.
На самом деле, доктор Кук указывает, что игнорирование кого-либо является формой психологического насилия, поскольку преступник использует молчание, чтобы унизить жертву — метод, с которым особенно трудно бороться. Другими словами, MIL может легко придумать кучу фальшивых оправданий, чтобы отгородиться от вас («Я думал, что ты злишься на меня» или «Нам не о чем говорить»), когда на самом деле она просто пытается чтобы получить свою козу.
8. Ей невозможно угодить
Пример: MIL, которая часто бывает осуждающей и грубой или раздает критику, не обращая внимания на то, как она воспринята. (Знаете, например, когда она приходит на ужин и заявляет, что «это картофельное пюре слишком мутно для меня».) которые нуждаются в лучшей очистке… что-то ядовитое приходит сюда. Если вы специально не попросили услышать ее мысли о ваших навыках ведения домашнего хозяйства или кулинарии, есть большая вероятность, что она рассыпается с намерением либо разозлить вас, либо завладеть вами, чтобы вы стремились угодить ей в первую очередь.
9. Она ведет себя по-другому, когда ваш супруг отсутствует
Пример: Ваш MIL уместен и уважителен, когда ваш супруг присутствует, но когда он выходит, она принимает откровенно критический или неприятный тон.
Когда MIL играет для целевой аудитории (т. е. ее ребенка), это серьезный красный флаг. Если она ведет себя наилучшим образом только тогда, когда ваш супруг находится в пределах слышимости, она лицемерит и манипулирует вами. Какова ее конечная игра? «Клин между вами и вашим супругом [из-за которого] вы будете выглядеть лжецом и мгновенно вызовете проблемы с доверием».
10. Она сплетничает о вас с семьей и друзьями
Пример: Ваш MIL делится историями о вашей жизни в стиле, который выставляет вас в плохом свете по сравнению с ней. (Подумайте: «Дети просто обожают приходить к бабушке, чтобы наконец-то поесть домашнюю еду!») . Тем не менее, не все сплетни одинаково токсичны. Худший вариант — это когда ваша МИГ использует личную информацию или даже обыденные события, чтобы «выставить вас в негативном свете, в то время как она — герой».
Такое поведение «подрывает ваше положение в обществе [или] семейной системе» и оставляет вам мало средств правовой защиты, поскольку вы не присутствуете, чтобы оспаривать повествование.
Как вести себя с токсичной свекровью
Если вы отметили несколько пунктов в приведенном выше списке, вы можете инстинктивно выкрикнуть несколько отборных слов… и мы не виним вас. Тем не менее, это, вероятно, не самая лучшая стратегия выживания. Хорошие новости: если вместо этого вы попробуете эту стратегию, эта чушь МИГ начнет сползать с вашей спины или, что еще лучше, может перестать существовать.
1. Общение с супругом
Это может быть трудно, особенно в тех случаях, когда супруг особенно заботится о семье, но открытое и честное общение является важным компонентом прочного партнерства. Таким образом, доктор Кук рекомендует вам поделиться своими чувствами со своим супругом (вы должны быть в одной команде, помните?). Возможно, ваша вторая половинка тоже заметила плохое поведение, но даже если это не так, разговор должен закончиться взаимопониманием, т.
е. «силой и поддержкой при разговоре с вашим MIL».
2. Поговорите со своей свекровью
После того, как вы признались своему супругу/супруге в том, какой проблемой является их мать, ваш партнер теперь должен поддержать вас в разговоре по душам, который еще предстоит. Да, это верно — вы должны попытаться пойти прямо к обидчику. Доктор Кук говорит, что вы должны сесть со своим MIL и спокойно выразить свои чувства в надежде, что она не осознает, как ее поведение негативно влияет на вас. (Хорошо, циник в нас думает, что она, вероятно, знал , но может остановиться, когда вы заступитесь за себя.) Поскольку здесь задействовано много эмоций и сложная динамика, Кук рекомендует вам подготовиться к этому выступлению с заметками и обуздать свое самовыражение с помощью утверждений «я чувствую». вместо того, чтобы начинать с более обвинительного «Ты…»
3. Свести к минимуму разоблачение
Если подход «выговориться» не привел к значительным изменениям в динамике, Кук говорит, что лучше всего уменьшить контакт с антагонистом.
Однако этот шаг не должен и действительно не должен принимать форму авторитарного жеста (т. е. «ей здесь больше не рады!»), поскольку он только усиливает дисфункциональную динамику власти. Вместо этого Кук советует вести себя хладнокровно: «Если ваш супруг хочет провести время со своей мамой, позвольте ему посвятить это время заботе о себе». Проблема в значительной степени будет решена просто потому, что вы ограничили свое воздействие негатива. Ваш MIL будет зол, что вы решили пропустить несколько семейных мероприятий? Вероятно. Но доктор Кук отмечает, что она чувствовала бы то же самое, если бы ты появился. «Помни, ты не можешь угодить ей, так что, по крайней мере, порадуй себя». Аминь.
4. Поощряйте супруга соблюдать границы
Если вы пытались и не смогли установить границы с токсичной свекровью, пришло время обратиться к вашей второй половинке — в конце концов, это его неисправимый член семьи. Это может быть трудной пилюлей для MIL, когда ваша супруга подходит к тарелке, поэтому будьте готовы к тому, что она «обвинит вас в том, что вы« изменили »ее ребенка».
Тем не менее, «этот ребенок теперь ваш спутник жизни и должен… защищать союз пары», — говорит Кук. (Слушай, слышишь!)
5. Не принимайте это близко к сердцу
Это гораздо легче сказать, чем сделать, и может потребоваться много практики — по общему признанию, неприятный процесс обучения. Тем не менее, Кук напоминает нам, что «то, как другие реагируют на нас, больше связано с ими , чем вами ». Итак, постарайтесь найти свой внутренний дзен и избегать негативных отношений, даже если вы не можете избежать человека. Кук также рекомендует «переосмыслить свою точку зрения и ожидания в отношении того, чего вы хотите, в чем нуждаетесь и что получите от отношений с МИГ». В конце концов, гораздо легче изменить свои собственные ожидания, чем кого-то другого, и первое, безусловно, избавит вас от разочарования и расстройства второго.
Больше историй, которые вам понравятся
Wellness
от Purewow Editors
Как помочь тем, кто повлиял на разрушительные калифорнийские штормы
Wellness
от Sarah Stiefvater
5 Подписываемые ваши партнеры.