Свекровь ничем не помогает, зато раздает советы, о которых ее никто не просит
Вот иногда очень хочется сказать «Не можешь помочь — хотя бы не мешай», но толку не будет никакого. На меня недельку пообижаются, а потом опять начнут жизни учить. Это про мою свекровь.
У мамы моего мужа с самого начала нашей с ним совместной жизни было правило — не могу помочь ничем, кроме советов. Вот этого добра у нее припасено на все случаи жизни. По большей части советы касаются домашнего хозяйства и воспитания детей. Родом эти советы годов из шестидесятых.
По мнению свекрови, белье надо обязательно кипятить, а потом проглаживать с двух сторон. Посуду надо мыть содой и хозяйственным мыло. Мужа дома должны ждать первое, второе и компот. Ребенка ни в коем случае не следует облачать в памперсы. Вот этот весь ценнейший ворох знаний на мою голову капает ежедневно в течение 5 лет.
Когда я была в декрете, мама мужа очень любила приходить к нам утром и весь день ходить за мной следом и бубнить что и как делать.
Как она с таким распорядком дня умудрялась своему супругу готовить столь необходимые первое-второе-компот, я не знаю. Обычно я две недели терпела, потом психовала и говорила что-то резкое. Свекровь в слезы, на меня обида. Я потом извинялась, но не слишком старательно. Чем дольше мама мужа обижается, тем дольше я живу спокойно.
Зато когда требуется настоящая помощь, маму мужа как ветром сдувает. Дела у женщины сразу образовываются. Поэтому она не может ни доставку встретить, ни с внуком посидеть, ни собственному сыну лекарства принести. Разумеется, я ей за это высказываю. Потому что надо последовательной быть, хочешь помогать — помогай, хочешь советовать — иди к лешему.
С мужем несколько раз неплохо так ругались на этой почве. Он был недоволен, что я так позволяю себе разговаривать с его мамой.
— Мама пожилой человек, что ты на нее огрызаешься! Учит жизни? Ну так потерпи. Тебя же никто не заставляет делать так, как она говорит.
— Эвон как! Хорошо. Тогда мой папа будет себя точно также вести. Поверь, ему есть, что рассказать. Хочешь, проверим, как долго ты выдержишь?
Муж фыркнул, что я все переиначиваю, но меня эта тема задела довольно сильно. Почему-то я еще в начале нашей семейной жизни своей родне запретила лезть к нам с ценными советами, когда их не просят. Потому что в противном случае муж был бы бедным. Мама у меня на язык острая, прошлась бы разок по его самолюбию, мало бы не показалось. Но я ей запретила это делать.
Я это сделала, чтобы муж не испытывал неудобства, я его защитила. А вот он что-то не спешит вставать на мою защиту. Самой отбиваться приходится.
А вдвойне обидно, что мои родители не только с непрошенными советами не лезут, но и помощь еще оказывают. То овощи-фрукты привезут, то денег на ремонт подарят, то внука на недельку к себе заберут. От семьи мужа у нас только советы свекрови в ассортименте. Хотя уж с внуком-то могла и помочь.
Так ведь даже на больничном с внуком не посидит. «Ой, я не знаю, ой, я боюсь». Зато советы раздавать не боится, по поводу внука в том числе. И как лечить, и как кормить, и как растить. Бесит ужасно. Скоро я совсем сдерживаться перестану и начну сразу в лоб говорить, что думаю, ну сколько можно-то?
В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.
Свекровь не помогает с ребёнком.
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
Кошатница
Как можно не любить свекровь ? Эта женщина родила и воспитала самого лучшего мужчину ! Ведь для каждой ее муж лучший ? Иначе бы замуж не вышли .
#9
Гость
Ну раз вы сами понимаете что рожали для себя, то в чем проблема ?
Или вы думаете что у человека не может быть своих дел?
Говорит свекровь правильно, ребёнок маленький, за ним нужно постоянно следить, а со взрослой дочкой естественно всё проще.
Муж вам вообще на что? Или вы от святого духа родили?
#10
#11
#12
Ксюша
Ой расскажу свою историю. Тоже свекровь не помогает, ребёнку полгода. Мы никогда не просили, помогает муж, отлично справляемся. Так она сейчас начала ездить и говорит, я хочу с вами жить, чтоб вы меня содержали, а я с ребёнком помогать буду.
#13
#14
#15
Гость
Автор, у меня была такая же ситуация. Я сделала проще, говорю мужу, что нужно куда то сходить, не могла бы твоя мама посидеть, он сам ей звонит и спрашивает, а у меня минимум общения с ней.
Своему то сыну она отказать не может, а когда я звоню постоянные отмазки…
#16
#17
Гость
Просить бабушка точно не будет, не мечтайте. Ваш муж плодиться, как кролик, так что ж ей, всех его детей няньчить? Ей, уверена, хватает забот о старшем ребенке вашего мужа. Так что отстаньте вы от нее, она и со старшим-то сидеть не обязана, но, раз ребенок отцу не нужен, то приходиться ей дитя воспитывать, ваш муж в огромном долгу перед ней за это.
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
208 ответов
Иванова Светлана
Коуч
90 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Садовников Эрнест
Психолог….
77 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
- Мария Бурлакова
Психолог
338 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 057
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
33 ответа
..#23
Гость
Выучите уже тся/ться, читать противно.
#24
Гость
Гость 7-мой муж не плодится если сто и девочку всегда к нам берет,я не против у нас хорошие отношения. А бабка бабку там включила года три назад,до 5 лет внучке попу не помыла ни разу,приедет пофоткается для одноклассников и все.
#25
#26
Гость
Я бы попросила мужа поговорить с мамой. Да, получается, как будто для свекрови первая семья в приоритете. То, что бж нужна помощь — так может, она сама ушла и отдельно строит свою личную жизнь. Да, там первый ребёнок, его нельзя задвинуть, но и так нечестно, считаю.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 473 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 118 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
729 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?979 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
204 ответа
Как разрулить?#27
#28
Гость
Но дело в том, что отношения с внуками надо налаживать с их рождения, а не тогда когда с ними попроще становится,
#29
Гость
А чем нечестно, там ребенок взрослый. Да и мама ребенка работает. Папа с ними не живет значит его помощь с первым ребенком минимальна. Вот свекровь и компенсирует.
#30
Гость
Считаю, что свекровь, конечно не должна помогать.
Это факт. Но дело в том, что отношения с внуками надо налаживать с их рождения, а не тогда когда с ними попроще становится, так что вы с чистой совестью можете отстранить ребенка от такой рациональной бабушки
#31
Гость
Пара с ними не живёт с года,а помогать она стала только пару лет назад,ей там интересно по паркам и кафе шататься и гулять вместе,так вроде и помогает и сама развлекается
#32
#33
#34
Гость
Гость 30-первая внучка к ней не хочет ездить,плачет постоянно,она ее там заставляет на кухне с ней сидеть и готовить или уроки целыми днями делать .
#35
#36
Гость
Гость 28,меня не то что бомбит,но подбешивает хорошо ,но мы от нее не зависим,у меня своя квартира есть,денег у нее не просим,и я понимаю что насильно мил не будешь,так что имею полное право не давать ребенка когда она вырастит и даже слову «бабушка » учить не буду. И приезжать моя дочка тоже будет раз в 2 месяца к ней на полчасика,а то и вообще не будет.Ее мать кстати ,бабушка моего мужа вообще им не занималась и не помогала и свекровь на нее в большой обиде за это,а мой муж вообще говорит она меня не растила,поэтому на нее все равно,хорошо вспомнит на новый год позвонить.
Новые темы
К мужчине нет сильных чувств
Нет ответов
Бар, концерты, караоке
1 ответ
Минет и сидячая работа
4 ответа
Беременность или что-то другое?
Нет ответов
Взрослый сын-гультай
1 ответ
#37
#38
Гость
Пара с ними не живёт с года,а помогать она стала только пару лет назад,ей там интересно по паркам и кафе шататься и гулять вместе,так вроде и помогает и сама развлекается
#39
Гость
Гость 36,гу так весь мир обходится сиделками и домами престарелых и только у нас спихивают эти заботы на детей:)
#40
Гость
Гость 28,меня не то что бомбит,но подбешивает хорошо ,но мы от нее не зависим,у меня своя квартира есть,денег у нее не просим,и я понимаю что насильно мил не будешь,так что имею полное право не давать ребенка когда она вырастит и даже слову «бабушка » учить не буду.
#41
Гость
Гость 36,гу так весь мир обходится сиделками и домами престарелых и только у нас спихивают эти заботы на детей:)
#42
Гость
А вы уверены, что свекрови потом будет нужен ваш ребенок?:) Моему сыну 23, свекровь до сих пор не стремиться с ним общаться, он бабушку только по фото знает (и слава богу, кстати, методы ее воспитания в корне отличаются от моих. Выправяй потом в воспитании сына то, что натворила бабушка)
#43
Гость
Что такого может натворить бабушка?
#44
Гость
Смотреть в рот и читать съеденные куски, например.
Закатить истерику на предмет покупки бананов (а вот в войну люди лебеду ели…) при этом пихать в ребенка сладкие макароны с изюмом (редкая гадость). Отбирать у ребенка новую одежду, взамен одевать его в обноски, которые через третьи руки выменяла у соседки тети Нюры… В общем, свекровь у меня своеобразная.
#45
Гость
Вот это да! Я наоборот своих внуков балую, все лучшее отдаю
#46
Гость
И что вас раздражает? Никак не пойму. Чем меньше свекровь лезет в вашу жизнь, тем лучше для вас
#47
#48
#49
#50
Как мне поступить с неподдерживающей свекровью? – Mommybites
Перейти к содержимому
Опубликовано доктором Карен Ранкорт
Фото fizkes/shutterstock
Я действительно хочу освободиться от гнева и горечи, которые я испытываю к своей свекрови.
Она ждет, что мы будем приходить к ней домой по выходным, которые у нас заняты, чтобы зайти к ней на кофе, а не на ужин. Она милая, когда мы бываем там в гостях.
Мы с мужем думали, что она будет более благосклонна. Мой муж не хочет противостоять ей, потому что он чувствует, что попросил ее прийти и навестить ее по-своему. Кроме того, есть некоторые дополнительные обиды, которые возникли, когда мой муж работал в семейном бизнесе моей МИЛ и ее ныне покойного мужа.
Я провожу много времени, беспокоясь об этом и о том, что мы сделали не так. Это вызывает стресс в нашем браке. Я не хочу, чтобы наш сын понял все это.
Она живет в 20 минутах ходьбы, но никогда не предлагает приехать помочь или просто повидать трехлетнего внука. Она очень активная женщина с гольфом, обедами и друзьями. У нее трое старших внуков от другого сына, и, похоже, она уделяла им много внимания. Когда вы говорите, что и вы, и ваш муж думали, что ваша свекровь «была бы более благосклонна», вы сделали некоторые предположения о том, как, по вашему мнению, она должна вести себя как бабушка.
Знаменитая цитата актера Генри Уинклера «Предположения — это термиты отношений» кажется уместной в вашей ситуации, потому что, пока вы держитесь за свои неправильно сообщенные или никогда не сообщенные ожидания относительно того, как ваша МИЛ должна вести себя как бабушка, гнев и горечь, которую ты чувствуешь к ней, будет продолжать грызть тебя. Если ваш MIL чувствует ваш гнев и разочарование по отношению к ней, она может чувствовать себя напряженной и неудобной рядом с вами и хотеть ограничить свое взаимодействие.
Прежде чем мы поговорим о том, как вы могли бы действовать, один момент: оглядываясь назад, легко сказать, что идеальное время для выработки предположений и ожиданий относительно того, как вы хотите, чтобы бабушка и дедушка выполняли свои роли, — это до прибытия первого внука или до обращения. их головы чутко, как они возникают. Тот факт, что вашему сыну три года, говорит о том, что эти окна возможностей для обсуждения ваших предположений уже прошли. Если вернуться к ним сейчас, это, вероятно, приведет к разрушительному эмоциональному потоку, который принесет больше вреда, чем пользы, и может испортить отношения без возможности восстановления.
Кроме того, как вы указываете, вокруг семейного бизнеса действуют другие факторы, история и динамика, которые усложняют отношения.
Итак, вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы поддерживать теплые отношения со своим MIL, которые не требуют вспоминания о старых обидах, разочарованиях и разочарованиях. Поскольку ваша МИЛ хочет, чтобы вы посещали ее дом по выходным, чтобы выпить кофе, и вы говорите, что эти визиты приятны, то именно это вы и можете сделать: отпустите все свои старые предположения и ожидания и запланируйте визиты в ответ на ее пожелания. приглашения. Со временем вы обнаружите, что она стала более отзывчивой на ваши приглашения.
Короче говоря, я предлагаю вам новую афишу: отбросьте текущую драму, которая фокусируется на вашем постоянном разочаровании и обиде, возникающих в результате ваших предположений о том, как должен вести себя МИЛ, и переключитесь на отношения между вашим сыном и ваш МИЛ. Вам нужно стать актером второго плана, в котором ваша роль заключается в том, чтобы ваш сын проводил как можно больше времени со своей бабушкой, даже если это создает неудобства для вас и вашего мужа.
В вашей новой роли второго плана я предлагаю вам принять мантру… «сердечно и приятно, сердечно и приятно, сердечно и приятно», чтобы напомнить вам о том, что действительно важно.
Вместо того, чтобы желать, чтобы ваша МИЛ была другой, и надеяться, что она изменится, я предлагаю вам внести некоторые изменения — изменения, которые имеют гораздо больше шансов избавиться от вашего гнева и горечи и могут помочь вашей МИЛ и сыну измениться. хорошие отношения.
«Спросите доктора Грамму Карен» выходит каждую среду.
Запросы по электронной почте на [email protected].
Чтобы узнать больше о докторе Грамме Карен, перейдите сюда.
Теги: ОтношенияМоя эгоистичная свекровь относится к нашему дому как к отелю | Семья
Я эмигрировала , чтобы быть со своим мужем, и мы очень счастливы вместе, живем в отдаленном городе с нашими маленькими близнецами, вдали от наших семей.
Мои родители приезжают раз в год, и мой муж хорошо с ними ладит.
Дело в моей свекрови. Она ходит не так часто но когда она заходит, я боюсь этого. К концу ее поездки я не могу с ней взаимодействовать и просто жду, когда она уйдет .
Ей столько же лет, сколько и моей маме – около 60, – но когда мои родители приезжают в гости, они хотят быть полезными; они так много работают чтобы дать мне и моему мужу отдохнуть от близнецов . Моя свекровь приехала через несколько месяцев после рождения y и сказала, что думала, что приедет «в отпуск», ожидая, что ее будут ждать, как мой муж делал для нее всю свою жизнь — он был в основном родителем, так как она делегировала все ему.
Когда я рассказала ей о своих чувствах (это была идея моего мужа), она очень расстроилась, убежала в свою комнату и кричала моему мужу, что я неблагодарна, а она жертва.
Затем она отказалась разговаривать со мной до конца своего пребывания. Это был кошмар. Хотя мы расстались в хороших отношениях, каждый визит после проходил по одному и тому же сценарию — она приходит и говорит мне, что устала.
Я не знаю, почему она думает, что может приезжать к нам в отпуск . Это меня так расстраивает . Она физически способна, но ленива и эгоистична. Если кто-то может сделать что-то для нее, она это сделает.
Что я могу сделать? Она не изменит . Я сильно не люблю ее.
Это нормально не любить свою свекровь. Прочитав ваше длинное письмо, она звучит очень сложно — от одного его чтения мне захотелось кричать. Трений, вызванных необходимостью быть с кем-то, ценностями и трудовой этикой которых вы не восхищаетесь и с которыми не согласны, достаточно, чтобы разжечь лесной пожар.
Вы не получили свекровь, которую хотели или, возможно, заслуживаете, но вы не одиноки. Многие женщины чувствуют то же, что и ты. Ей, наверное, тоже есть что рассказать о вас. Однако я на вашей стороне — кто станет навещать новых родителей близнецов и не рассчитывать на помощь? Но вы правы: вы никогда не измените ее. Повторите это про себя; пришить крестиком к подушке.
Итак, тебе нужно найти способ справиться с ней, потому что она останется в твоей жизни до конца ее жизни. Мне нравится, как ваш муж — как и легионы мужчин до него — позволяет вам говорить ей о своих чувствах (он не разделяет ваших чувств?), когда нужен общий подход. Но и его нельзя изменить, если он всегда был родителем для своей матери. Не позволяйте ей встать между вами.
Пока твоя свекровь не изменится, изменится твоя ситуация. Если она привыкла к тому, что к ней прислушиваются, она, вероятно, возмущается, что ее внуки получают все внимание, и поэтому нуждается в ней больше, чем когда-либо. Но ваши дети не всегда будут маленькими: они станут старше, и все станет проще.
Она может больше заниматься со старшими детьми, а если нет, то близнецы все равно изменят динамику; возможно, она не сможет вести себя так же лениво рядом с ними. Если она будет упорствовать, они составят о ней собственное мнение, особенно если у них есть ваши замечательные родители, с которыми ее можно сравнить. Это приведет к интересным разговорам, но старайтесь никогда не ругать ее за них, так как это всегда имеет неприятные последствия. Дети — удивительные наблюдатели.
Кажется, ваша свекровь ранена. Может, в детстве для нее никто ничего не делал? Но это не ваша ответственность.
Некоторые варианты: можете ли вы навестить ее вместо этого? Можете ли вы разместить ее в местном B&B, когда она приедет к вам? Если она должна прийти к вам, помните: просьба о помощи не поможет. Не спрашивайте — это только больше вас заведет. Вы управляете делами, когда ее нет рядом, и дополнительное разочарование связано с вашими ожиданиями. (Ее лень, вероятно, также подчеркивает, насколько вы устали.