Сын 11 лет грубит матери хамит не учится что делать: Подросток хамит и наглеет: что делать?

Что делать, если ребенок грубит, – воспитывать или наказывать? | 59.ru

Все новости

В России пересмотрят Кодекс судейской этики

«Предпочитаю быть толстой и прекрасной»: эта девушка весит 146 кг и не стесняется — смотрим ее фото

В Кремле перечислили условия начала переговоров с Украиной: новости вокруг спецоперации за 29 ноября

В Краснокамске — 2526 из 71 570 жителей. СПИД-центр обнародовал последнюю статистику по ВИЧ в Пермском крае

Из Перми до горы за 2 с половиной часа. «Ласточку» до горнолыжного курорта «Губаха» запустят 3 декабря

Не любят одиночество: 9 продуктов и напитков, которые опасно употреблять на голодный желудок, — это может привести к раку

В Губахе около школы нашли мертвого пятиклассника

Алексей Дёмкин сказал, что в следующем году пермяки смогут пройтись по новой набережной в Кировском районе

На Западном обходе растянулась пробка на несколько километров

Пермяки в этом году стали больше читать в онлайн-формате и общаться в Telegram

В Пермском крае запретили использовать квадрокоптеры

Вынужденным переселенцам из Херсонской области будут выдавать сертификаты на жилье в Прикамье

«Потеряли пацана»: история молодого отца, который ушел на СВО вопреки уговорам семьи и погиб

«Можно отнести к раритетам». В тайге под Красновишерском обнаружили старинный паровой локомобиль

Смотрим памятникам в лицо: проверьте, сможете ли вы узнать большие и гигантские пермские монументы по одним глазам

Арматура Тури, колесо Крутик и тройник Триша: для детей выпустили мультик о металлургии

Азов против «Азова»*: древний российский город отбивается от фантома украинского полка, пытаясь сменить имя за 29 миллионов

Ледяной дождь обрушился на регионы. Машины покрылись глазурью, на улицах — каток. Впечатляющие кадры

От восьмидесятых до десятых: музыкальный тест для тех, кому хочется вспомнить яркие моменты прошлого

В Усолье загрызли двух собак. Местные жители считают, что это сделали волки

Пермякам предлагают стать Дедами Морозами для больных детей из домов-интернатов

Кадры на перспективу: студентам Политеха рассказали, как стать нефтепереработчиком

«Территория семьи» откроет в Перми магазин одежды, а на выручку снимет квартиру для женщин, переживших насилие

Когда в квартире в Перми могут отключить газ за неуплату? Публикуем ответ

«Самые умные тут выискались». Репортаж из школы, где учат по старым учебникам, оставляют детей на ночь и занимаются огородом

Школы Перми переходят на электронные дневники. Могут ли родители настоять на бумажных?

В Прикамье автомобиль скорой помощи столкнулся с большегрузом, погибла пациентка

Администрация Перми признана лучшим региональным офисом в сфере развития и продвижения туризма

97% киосков и павильонов Перми могут снести: они не соответствуют требованиям, которые утвердили депутаты

Сестры из Новосибирска создали необычный бренд нижнего белья для женщин — сейчас его раскупают в московском ЦУМе

«Мои знания в медицине оказались не нужны»: врач-рентгенолог, которому осталось 2 года до пенсии, рассказал о своей роли на СВО

«Авито»: в Перми спрос на вызов Деда Мороза и Снегурочки на дом вырос почти в три раза по сравнению с 2021 годом

В Перми на площади Карла Маркса, где произошло ДТП с тремя жертвами, появится остановка нового типа

Блогер Mishka Travel поделился своими любимыми местами для зимних путешествий в Прикамье

«В содеянном я раскаиваюсь». Публикуем речь стрелка из ПГНИУ перед приговором

Жители Перми смогут выгодно купить квартиру в этом году

В Прикамье подвели итоги дорожного сезона 2022 года: разбор доклада министра транспорта

Обвиняемый в стрельбе в ПГНИУ Тимур Бекмансуров выступил с последним словом в суде: онлайн-трансляция

«Выглядеть молодо и научиться новому». Как найти работу после 40 — советы HR-директора

Все новости

Поделиться

Наш консультант: Елена Шамова, детский психолог

Ситуация 1. 10-летний мальчик смотрит мультфильм. Обещал через час сесть за уроки. Время прошло, мама напоминает ? никакой реакции, второй раз ? снова никакой, в третий раз она выключает телевизор. Сын грубит, говорит, что родители его не любят, и замахивается на мать.

Совет. Идет борьба за власть между родителем и ребенком. Мама пытается одержать верх над подростком, мальчик сопротивляется и, не находя других аргументов, начинает грубить. Грубость в данном случае ? защитная реакция. Для мамы вместо демонстрации превосходства гораздо эффективнее было бы по-дружески обратиться к сыну и предупредить заблаговременно:

.

Ситуация 2. 11-летний ребенок пообедал и не убрал за собой со стола. Мама напоминает ему об этом один раз, два, три? Потом не выдерживает и начинает отчитывать. Мальчик срывается: Это бред собачий.

Совет. Избегайте решать проблему, предъявляя встречное обвинение. И никаких наказаний! Они могут послужить ребенку оправданием для последующей агрессии. Не оставляйте за собой последнее слово любой ценой. Для вас важно решить, что именно вы положите конец войне, именно вы будете первым, кто прекратит вымещать обиду. Если вы выбираете мир, то вспомните пять основных качеств, за которые вы любите своего ребенка, это поможет вам преодолеть злость.

Ситуация 3. Дочка учится в 7-м классе. Пропускает занятия, получает двойки. Мама решается на крайнюю меру ? запретить заниматься в секции по туризму. Девочка вызывающим тоном говорит: Ты хоть и взрослая, но ничего не понимаешь!

Совет. Если дети перестают вас слушаться и вы никак не можете на них повлиять, то нет смысла искать ответ на вопрос: Что я могу сделать, чтобы взять ситуацию под свой контроль? Попросите помощи у ребенка, скажите ему: Я понимаю, что ты считаешь, что нужно сделать так-то и так-то. Но как быть со мной? Когда дети увидят, что вы заинтересованы в их делах так же, как в своих собственных, они охотно помогут вам найти выход из ситуации.

Поделиться

Ситуация 4. Мальчику 10 лет. На предложение помочь по дому говорит маме: Отстань от меня! ? Что значит отстань? ? Я сказал, отвали! Захочу ? буду делать, не захочу ? не буду. На попытки поговорить с ним, выяснить причину такого поведения он грубит или замыкается в себе.

Совет. Ребенок может сделать все, но только тогда, когда решит сделать это сам, без давления со стороны взрослых. Эффективность влияния на детей ослабевает тогда, когда мы приказываем им. Перестань делать это!, Пошевеливайся!, Одевайся! ? забудьте о повелительном наклонении. Разрешите сыну или дочке принять решение самостоятельно. Например, Ты покормишь собаку или вынесешь мусор?. Получив право выбора, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимают сами. Однако, давая выбирать, предоставляйте ребенку разумные альтернативы и будьте готовы принять любой его выбор.

Ситуация 5. 14-летняя дочка пришла поздно с прогулки, не предупредив родителей, как ни в чем не бывало. Отец с матерью делают ей замечания. Девочка: Отвалите, мне не нужны такие родители!

Совет. Дети часто предпринимают попытки открытого неповиновения родителям, бросают им вызов. Родители принуждают их вести себя как следует с позиции силы или стараются умерить их пыл. Попробуйте делать все наоборот, а именно ? умерять ваш собственный пыл. Уходите от конфликта! Родителям надо донести до нее всю серьезность ситуации и масштаб их переживаний за ее жизнь. Осознав, какие эмоции пережили родители в ее отсутствие, девочка вряд ли впредь таким способом станет бороться за свою независимость и право быть взрослой.

Узелок на память

1. 
   

Перед тем как затевать серьезный разговор, выделите для себя главное, что хотите донести до ребенка, и научитесь внимательно его слушать.

Говорите с детьми на равных.

Если ребенок вам дерзит или грубит, не бойтесь делать ему замечания, указывать на ошибки, но спокойно и лаконично, без ругательств, слез и истерик.

Ни в коем случае не давите на подростка авторитетом! Этим вы спровоцируете его на еще большую грубость.

Каждый хочет чувствовать, что его ценят. Чаще предоставляйте ребенку такую возможность, и он реже будет проявлять склонность к плохому поведению.

Если ваш сын или дочь проявили себя с хорошей стороны, обязательно похвалите, они нуждаются в вашем одобрении.

Никогда не говорите подростку, что он вам чем-то обязан или что-то должен. Это спровоцирует его на действия назло. Перед ним лежит весь мир, он взрослый, он личность, он не хочет быть кому-то должным. Лучше побеседуйте с ним на тему: Взрослость ? это способность человека отвечать за свои поступки.

Екатерина Украинская, газета «Телесемь»
Фото Алексея Гущина

• ЛАЙК22
• СМЕХ3
• УДИВЛЕНИЕ4
• ГНЕВ4
• ПЕЧАЛЬ8

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

КОММЕНТАРИИ7

Читать все комментарии

Что я смогу, если авторизуюсь?

ПРАВИЛА КОММЕНТИРОВАНИЯ

0 / 1400

Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google. Применяются Политика конфиденциальности и Условия использования.

Новости СМИ2

Новости СМИ2

Психолог Марина Мелия: что делать, если ребенок вам хамит

Психология

Колумнист Tatler объясняет, как найти общий язык с ребенком, когда контакт, казалось бы, утерян.

Марина Мелия

21 ноября 2018 г.

Наша 15-летняя дочь учится в Лондоне. Этот учебный год она закончила так плохо, что ей грозит отчисление. На лето она приехала домой. Я наняла репетитора, но дочь заниматься не хочет. Ходит по барам и клубам. На днях выстригла полголовы, а оставшиеся волосы покрасила в какой-то розово-зеленый цвет. Когда я это увидела, конечно, накричала. Она меня грубо обозвала. Когда разговаривает с друзьями по телефону, мило воркует, а мне хамит. Я постоянно вижу угрюмое лицо, что ни скажу – пожимает плечами, ухмыляется. Постоянно слышу: «Ты ничего не понимаешь». Такое впечатление, что она меня ни во что не ставит, я для нее вообще не авторитет. Посоветуйте, что делать. Елена, Санкт-Петербург

Демонстративное неповиновение детей – симптом неблагополучия в наших отношениях. И говорит он не о том, что дети вдруг «испортились и совершенно отбились от рук», а о том, что потерян контакт, разорваны узы, между нами больше нет близости. В таких условиях у родителей не может быть авторитета. Дети больше не видят в нас ориентир, на который можно равняться, людей, чьи ценности, нормы и правила нужно перенимать.

Кажется, еще недавно они искали общения, а теперь не желают слушать наши нотации, утыкаются в свои телефоны, когда мы к ним обращаемся, могут грубо «послать». В таких случаях родители зачастую теряются, капитулируют или – хуже того – начинают раскручивать спираль «симметричных действий»: дети кричат – родители кричат в ответ, дети оскорбляют – и слышат оскорбления в свой адрес, дети бастуют, отказываются разговаривать – родители объявляют ответный бойкот.

У многих конфликты происходят по одному и тому же сценарию. В конце концов у мам и пап сдают нервы и они переходят к жестким мерам – запирают детей дома, лишают карманных денег. Но и этим не могут добиться ничего, кроме еще большего озлобления сына или дочери. И тогда их обычно отсылают подальше от дома – «чтобы вырвать из плохой компании» и потому что «так будет лучше». Но, как показывает опыт, лучше не будет. Это не решение, а бегство от проблемы.

Кадр из фильма «Тринадцать»

Часто можно услышать: «Современные дети не нуждаются в авторитетах». Это неправда. Они растут, развиваются, значит, у них есть потребность в том, чтобы за кем-то следовать, с кого-то брать пример и у кого-то просить совета в ситуациях, когда они не знают, как поступить. Это реальная потребность, которая должна быть удовлетворена. Если ребенок не ориентирован на нас, значит, он ориентирован на кого-то другого. На кого? Как правило, на ровесников. Но если ориентиром становятся ровесники, ребенку не за кем тянуться, некуда расти, он уже «равный среди равных». Вот где еще стоит искать корни инфантильности современных детей.

Беда не только в том, что дети откровенно хамят «невзирая на лица». Потеря авторитета – это потеря влияния и управления. Правила и принципы передаются по вертикали – от старших к младшим. Отношения с родителями – это стрелка компаса, указывающая направление движения. А когда канал связи разрушен, когда провода оборваны, ток не поступает и все наши усилия тратятся впустую.

Если мы хотим быть для своих детей авторитетом, мы должны быть с ними в контакте. Разрушенные связи необходимо восстанавливать или строить заново. С чего можно начать?

Шаг первый: привлечь внимание

Как ни странно это звучит, мы должны привлечь к себе внимание ребенка – и не просто внимание, а позитивное и доброжелательное. Вызвать его улыбку, добрый, теплый взгляд, нормальную ответную реакцию. Как? Конечно, не обиженным выражением лица и не претензиями.

Вспомним, как мы смотрели на ребенка, когда он был маленьким, как радовались ему, его присутствию в нашей жизни, и как он радовался нам. Это сейчас, в ситуации перманентного конфликта, мы друг другу не рады. Значит, надо вернуться в то забытое состояние и дать ребенку почувствовать, как мы счастливы, что он у нас есть. Показать, что мы общаемся с ним с удовольствием и принимаем его таким, каким он преподносит себя миру, не оценивая, не критикуя. Как бы независимо он себя ни вел, как бы ни делал вид, что ему все безразлично, ему, конечно, важно знать, что его любят, ценят, что по нему скучают, радуются ему. Если мы дадим ребенку такое знание, оно его согреет и он начнет потихоньку оттаивать.

Важно помнить: мы делаем это не для того, чтобы, завладев его вниманием, прочитать очередную нотацию, заставить его пойти на дополнительные занятия или убедить вернуть волосам привычный цвет. Сейчас нам не важны его достижения, мы не собираемся выставлять ему оценок. Главное – восстановить потерянный контакт, вернуть те отношения, ту привязанность, которые когда-то были между нами.

Кадр из фильма «Тринадцать»

Шаг второй: создать ритуалы

Было время, когда мы говорили ребенку «доброе утро», когда он просыпался, перед сном читали сказки, спрашивали, как он провел день, целовали его, отправляя к бабушке. А что теперь? Мы перестали регулярно здороваться по утрам и желать друг другу спокойной ночи, делиться впечатлениями, вернувшись с вечеринки или из театра, собираться по воскресеньям за семейным обедом. Иначе говоря, мы забыли про ритуалы.

Значит, надо вспомнить о них или создать заново. Почему это важно? Ритуалы, традиции цементируют семью. Как бы ни складывались наши отношения, в определенный день мы собираемся вместе за одним столом. Это ниточка, которую трудно разорвать даже в самые напряженные моменты, своего рода «спасательный круг», за который можно уцепиться и «вытянуть» казалось бы безнадежную ситуацию. Обычная ритуальная фраза «Доброе утро!» – хоть и хрупкий, но контакт, отправная точка, с которой можно начать разговор.

Ритуалы настолько важны, что ради них стоит прервать даже увлекательное занятие. Только делать это надо аккуратно, чтобы ритуал, традиция не вызывали отторжения. Скажем, у нас накрыт стол для семейного обеда, а ребенок чем-то занят – игрой, перепиской с друзьями, чтением ленты в соцсетях. Чтобы не натолкнуться на недовольство и раздражение, нужно сначала «присоединиться» к нему – подойти, поговорить о том, чем он занят: «У тебя новая программа? Здорово! Ну ты сможешь прерваться, пора идти за стол, уже все собрались. А потом продолжишь…»

Кадр из фильма «Тринадцать»

Шаг третий: восстановить физический контакт

Очень важный для детей физический контакт тоже бывает утрачен. Ребенок избегает как раз того, в чем больше всего нуждается. А между тем проще всего выразить свою любовь к ребенку физически, ласковым прикосновением: тронуть за руку, обнять за плечи, погладить по голове, потрепать по волосам, шутливо потолкаться. Прекрасный способ снять напряжение и разрядить обстановку!

Объятия дают нам тепло и силы. Как мы занимались с маленькими детьми? Мы их поглаживали, прижимали к себе, подбрасывали вверх, обнимали. Дети чувствовали себя любимыми и защищенными. И ершистого подростка можно спросить с улыбкой: «Ты не против, если я тебя обниму?». А потом, когда мы обнялись и помолчали, придут и нужные слова.

Не бывает однократной «прививки» от плохого поведения, но мы можем регулярно давать «витамины» – ежедневно что-нибудь делать, продвигаясь навстречу. Один из самых действенных «витаминов» – наша безусловная любовь. Она необходима ребенку всегда, но особенно сейчас, когда мы «вошли в крутое пике» в нашем общении. Если мы хотим, чтобы ребенок воспринимал нас как значимую фигуру в своей жизни, между нами должно быть реальное взаимодействие, должен быть канал, по которому идет энергия – от нас к нему и от него к нам. Восстановить такую связь совсем не просто: мы стараемся, а ребенок на первых порах нам не отвечает, кривляется, грубит, не хочет общаться.

Мы пытаемся все наладить: привлекаем внимание, создаем ритуалы, восстанавливаем физический контакт. Чтобы это все не было лишь техническими приемчиками, ребенку нужно чувствовать нашу любовь. Тогда он сможет быть таким, какой он есть, ему не придется «прихорашиваться» или, наоборот, «демонизировать» себя перед нами, демонстрировать что-то ему не присущее. А мы даем ему понять – с помощью слов, жестов, взглядов, – что знаем, какой он на самом деле, какой он настоящий, и любим его таким.

Вернуть авторитет, наладить отношения с нашими детьми – это наша ответственность и наша обязанность. Никто за нас этого не сделает.

Марина Мелия

Марина Мелия – мама троих детей, профессор психологии, коуч-консультант первых лиц российского бизнеса, автор книг «Бизнес – это психология», «Главный секрет первого года жизни» и «Наши бедные/богатые дети». В свое время, работая над школьным приложением к «Татлеру», мы всей редакцией зачитывались ее «Детьми» – потому что многие описанные там проблемы до боли знакомы нашим героям и читателям. Теперь Марина – наш колумнист по непростому воспитательному вопросу. Раз в две недели она будет отвечать на ваши письма – их можно отправлять на адрес [email protected]

Фото: Архивы пресс-службы

ТегиПсихологияКолонкиМарина Мелия

Неуважительное поведение ребенка и плохое поведение

Я считаю, что различие между легким бунтарством и неуважением должно быть очень четким. Но как родитель, как вы можете знать наверняка, что поведение вашего ребенка перешло черту и стало действительно неуважительным? И что делать, когда они переходят черту?

Когда ребенок грубит или жалуется на несправедливость, спросите себя: «Выражает ли мой ребенок общее разочарование по поводу несправедливости или жизненных проблем или он намеренно причиняет боль, снисхождение или оскорбляет?»

Я смотрю на это так: когда ваш ребенок закатывает глаза и топает по лестнице, это довольно безобидно. Это сильно отличается от того, что он говорит: «Ты придурок. Вы не можете заставить меня. Меня не волнуют правила, я этого не делаю!»

Я считаю, что когда дети слегка бунтарски выражают разочарование, это признак того, что у вас действительно есть авторитет.

Но не заблуждайтесь, есть разница между закатыванием глаз и криком вашего ребенка «Ты глупый» или чем-то еще хуже. Я думаю, что родители должны понимать эту разницу на базовом уровне.

Многие родители не знают, где провести черту, когда дело доходит до неуважительного поведения их ребенка. Когда их подросток или ребенок предподросткового возраста слегка бунтует, это их пугает. Родители говорили мне: «Если я не перестану закатывать глаза своему подростку, в следующий раз она будет говорить мне, чтобы я ушел».

Обычно я отвечал: «Ну, вопрос в том, говорила ли она тебе когда-нибудь отвалить в прошлом? Если она этого не сделала, не беспокойтесь об этом. И если она это сделает в будущем, призовите ее к ответственности». Это так просто.

Воспитание подростков — хрупкое равновесие

Кстати, я понимаю, что родители часто боятся, что с подростками будет сложнее. Если вы воспитываете подростка или еще несовершеннолетнего, вы, вероятно, опасаетесь, что все станет еще хуже. Как мы все знаем, дети в этой возрастной группе могут быть очень капризными и упрямыми. Воспитание детей в подростковом возрасте — это тонкий баланс.

Итак, важно учитывать естественный процесс «отрыва», который происходит в подростковом возрасте. Но также важно выявлять и пресекать любое действительно неуважительное поведение ребенка, которое является обидным, грубым или унизительным по отношению к другим.

Связанное содержание: Воспитание подростков: родительский авторитет против давления сверстников

Соблюдение требований против независимости

Уважение, неуважение и уступчивость часто являются проблемами, которые запутываются между родителями и детьми. Вот как я это вижу. Родители имеют право требовать соблюдения требований от всех детей, проживающих в их доме, даже если этому ребенку исполнилось 22 года.

Часто трения вызваны законной потребностью подростка стать более независимым по мере своего развития. Именно здесь родители и подростки вступают в конфликт: родитель хочет уступчивости, а подросток хочет независимости.

Не принимайте близко к сердцу

Теперь давайте сделаем еще один шаг вперед. Когда подросток не подчиняется, родитель чувствует неуважение. И тогда родители совершают ошибку, персонализируя это чувство.

Я думаю, что подростки должны научиться решать проблему соблюдения норм здоровыми способами. Но родители также должны понимать, что во многих случаях небольшие бунтарские акты их ребенка проистекают из того факта, что они хотят быть независимыми. Другими словами, их бунт не имеет ничего общего с неуважением.

Вот пример. Допустим, подросток опаздывает к комендантскому часу. Родитель говорит: «Почему ты опоздал?» и ребенок дает им какое-то оправдание. Тогда родитель спрашивает: «Ну, а почему ты не позвонил?» Подросток отвечает: «Ну, я не хотел смущаться перед друзьями».

Понятно, что родитель может тогда сказать: «Ну, в результате ты не пойдешь гулять в пятницу вечером; вы должны брать на себя больше ответственности, чтобы приходить вовремя и звонить, если вы собираетесь опоздать».

Это следствие справедливо и ответ справедлив. Но если родитель затем говорит: «Вы не имеете права не уважать меня таким образом», родитель находится на неверном пути, потому что он персонализировал ситуацию.

Одна из самых больших ошибок, которую могут совершить родители, — это принять поведение своего ребенка на свой счет. Правда в том, что подросток по соседству делает то же самое со своими родителями, и дочь вашей двоюродной сестры делает то же самое со своими родителями. Это просто то, что делают подростки. Ваша роль состоит в том, чтобы как можно более объективно относиться к поведению вашего ребенка.

Когда у родителей нет эффективных способов справиться с такими вещами, они могут потерять контроль и испугаться. Они часто чрезмерно или недостаточно реагируют на ситуацию.

Когда они слишком остро реагируют, они становятся слишком жесткими. И когда они недостаточно реагируют, они игнорируют поведение или говорят себе, что это «просто фаза». В любом случае, это не поможет вашему ребенку научиться более эффективно управлять своими мыслями или эмоциями и не поможет вашему ребенку быть более уважительным.

поведения, которые родители могут и должны игнорировать

Обычно я рекомендую родителям игнорировать слегка неуважительные поступки своих детей. Мы говорили о закатывании глаз и топанье вверх по лестнице. Но я бы также включил такие вещи, как бормотание о том, как несправедлива жизнь, драматичные вздохи или даже хлопанье дверью их спальни.

Когда мой сын был подростком, были времена, когда мы говорили ему что-то сделать, и он поднимался по лестнице в свою комнату, бормоча: «Чувак, я ненавижу этот мусор». Мы позволили себе такое проявление эмоций, потому что оно нам не угрожало. После того, как он выходил из комнаты, мы с женой просто смотрели друг на друга, посмеивались и говорили: «Да, да, что угодно — просто иди делай домашнее задание».

Ваш ребенок может выражать разочарование

Дети должны иметь возможность выразить свое недовольство жизнью в семье и соблюдением ее правил. Поэтому я советую родителям терпеть такое поведение. В конце концов, вашему подростку нужно научиться иметь собственные чувства и мнения, и у него должно быть безопасное место, где он может выразить свое разочарование. И иногда вы увидите, как он делает это очень незрелым образом.

Кстати, были родители, с которыми я работал, у которых не хватило терпимости допустить такое поведение. Они чувствовали, что это угроза их авторитету, и в конце концов бросали ему вызов на каждом шагу. Но я считаю, что если ваш подросток иначе управляет своей жизнью — получает достаточно хорошие оценки, является достаточно хорошим ребенком, не совершает преступных или антиобщественных поступков, не совершает действий с высокой степенью риска — такой тип поведения не представляет угрозы для здоровья. власть родителей вообще.

Скорее, я считаю, что когда дети проявляют слегка бунтарское выражение разочарования, это признак того, что у вас явно есть авторитет. Подумайте об этом так: это не вызов вашему авторитету, это выражение разочарования о ваш авторитет. Это означает, что мяч на вашей стороне. Нет причин бросать это вашему ребенку и придавать силу его раздражающему, но безобидному поведению.

Неуважительное поведение ребенка, которое родители НЕ ДОЛЖНЫ игнорировать

Не заблуждайтесь, когда истинное неуважение направлено к конкретному родителю или брату или сестре, и оно унизительно и грубо, с этим нужно бороться немедленно. Если ваш ребенок не видит грани между неуважением и легким бунтарством, с ним нужно поговорить. Сядьте с ним, когда дела пойдут хорошо, и скажите:

«Слушай, если ты хочешь топать по лестнице, потому что ты расстроен и думаешь, что все несправедливо, я не против. Но если вы начнете обзывать людей и грубить членам семьи, вы будете нести ответственность за такое поведение. Так что не заходите слишком далеко».

Если вы заметили, что ваш ребенок уже перешел черту и ведет себя все более неуважительно, вы можете сказать:

«Послушайте, есть черта, которую, я думаю, вы пересекаете, когда разговариваете с нами. Если вы хотите закатить глаза и сказать «неважно», я не против. Я не хочу спорить с тобой об этом. Но оскорбления, обвинения и крики недопустимы. Вы несете ответственность

, а не , чтобы делать такие вещи».

Ответственность, подотчетность и последствия

Всегда объединяйте эти идеи для своих детей: ответственность, подотчетность и последствия. Скажите ребенку:

«Вы обязаны вести себя определенным образом. Я собираюсь привлечь вас к ответственности за ваше поведение. И будут последствия, если вы не возьмете на себя ответственность за это».

Убедитесь, что ваш ребенок понимает взаимосвязь между этими тремя важными идеями.

Ответственность, подотчетность и последствия действий

Допустим, ваш сын-подросток назвал свою сестру грубым или обидным словом, и вы отправили его в свою комнату. Когда все успокоится, сядьте с ним и скажите:

«Знаешь, я слышал, как ты неуважительно отзываешься о своей сестре. Я просто хочу напомнить тебе, что если ты груб с ней, это так же плохо, как груб со мной. А последствием такого поведения является…»

И дайте ему знать, что произойдет:

Вы: «Вы знаете последствия неуважительного поведения в этом доме. Я заберу твой телефон, пока ты не проявишь неуважение в течение четырех часов. У тебя есть шанс вернуть его за полчаса до сна, так что не упусти его.

Ваш ребенок: «Как угодно. Я все равно пойду спать».

Вы: «Хорошо, я не против. Мы можем запустить часы, когда ты проснешься.

Ваш ребенок: «Это несправедливо! Мне нужен мой телефон завтра».

Вы: «Это не моя проблема. Моя проблема в том, как мне заставить тебя перестать так разговаривать с сестрой? И ваша проблема в том, почему вы используете неуважение как способ справиться со своими негативными чувствами? И поверьте мне, обзывание вашей сестры не решит эту проблему. В этом доме это неприемлемо».

Обратите внимание, что родительница забрала телефон сына на относительно короткое время — четыре часа.

Я считаю, что это лучше, чем принимать его в течение дня или двух, потому что теперь родитель заставляет ребенка работать над тем, чтобы вернуть его. Подросток должен сосредоточиться на новом уважительном поведении или, по крайней мере, на том, чтобы не быть грубым и неуважительным, чтобы он заработал свой телефон обратно.

Делая это, вы создаете путь к лучшему поведению и работаете над культурой ответственности и уважения в своем доме.

Связанное содержание: Как создать культуру ответственности в вашем доме

Последнее слово: уважение начинается дома

Уважение начинается дома. Если вы хотите, чтобы ваши дети были уважительными, вы тоже должны быть уважительными. Если вы обзываете своих детей, если вы кричите на других, если вы делаете уничижительные замечания своему супругу, не удивляйтесь, если ваш ребенок будет вести себя так же.

Вы моделируете для него это поведение. Родители, которые говорят своим детям: «Не делай, как я, делай, как я говорю», просто создают своего рода двойные стандарты, которые порождают негатив и негодование.

Посмотрим правде в глаза, если вы делаете что-то сами, это становится очень сложно, когда вы просите своего ребенка остановиться. Поверьте мне, дети узнают лицемерие, когда видят его.

Неэффективный родитель — это человек, который ожидает, что его дети будут делать то, что они не хотят делать сами. Вы должны жить своими ценностями. Если вы цените уважение, вы должны вести себя уважительно.

Похожие материалы: Неуважительный ребенок или подросток? 5 вещей, которые не следует делать родителю

10 советов, как дисциплинировать рассерженного и неуважительного ребенка

Почему мой ребенок злится и ведет себя неуважительно?

Этот вопрос состоит из двух частей: «почему ваш ребенок злится» и «почему ваш ребенок ведет себя неуважительно».

На второй вопрос ответить легче, чем на первый.

Гнев может повлиять на суждение и восприятие того, кто несет ответственность за негативные события. Когда ребенок злится, появляется чувство уверенности, что вы не правы ^​1​ , и такое восприятие мешает им проявлять уважение.

Кроме того, детские навыки регулирования эмоций все еще находятся в стадии развития. Поэтому сердитому ребенку очень трудно вести себя уважительно.

Взрослые могут столкнуться с тем, что справляться с гневом своих детей озадачивает, истощает и вызывает стресс.

В детстве нас учили, что злиться плохо, и нас часто наказывали или кричали за выражение гнева. Нас никогда не учили, как правильно справляться со своим гневом или выражать его. В результате мы часто сами злимся, когда сталкиваемся с гневом ребенка.

Вдобавок ко всему, из-за неуважения, которое проявляют дети в такие моменты, нам еще труднее контролировать собственные эмоции.

Теперь, когда мы знаем, откуда берется неуважение, давайте выясним, как мы можем справиться с агрессивным поведением ребенка, используя научный подход.

Как вести себя с сердитым, неуважительным ребенком

1. Не сердитесь

Неуважительное поведение ребенка может спровоцировать ваш собственный гнев.

Возможно, вам захочется наказать ребенка или закричать: «Как ты смеешь так со мной разговаривать!»

Использование неуважительных ответов для воспитания уважения редко срабатывает. Грубые взрослые могут обострить ситуацию так же, как и грубые дети.

Вы должны быть хорошим образцом для подражания. Покажите детям, как сохранять спокойствие и уважение даже в трудной ситуации.

Когда ребенок злится, он испытывает сильные эмоции. Если вы злитесь из-за неуважения к себе, вы игнорируете чувства своего ребенка, требуя, чтобы он обратил внимание на ваши.

Детям, которые не могут контролировать свой гнев, нужна наша помощь. Сосредоточьтесь на этом, а не на собственном гневе. Делать то, что лучше для наших детей, является частью хорошего воспитания. Ставить собственные интересы выше интересов детей — нет.

Если вы не можете сохранять спокойствие в таких сложных ситуациях, как вы можете ожидать этого от ребенка с развивающимся мозгом и меньшими навыками эмоциональной регуляции?

Кроме того, эмоции заразительны ^​2​ . Ваш гнев подпитывает гнев вашего ребенка.

Итак, прежде всего сохраняйте спокойствие.

Родители играют решающую роль в обучении своих детей тому, как справляться с трудностями.

Сделайте медленный, глубокий и осознанный вдох, если вам трудно сохранять спокойствие. Очистите свой разум и сосредоточьтесь на том, чтобы сначала помочь ребенку научиться справляться со своим гневом.

Вы всегда можете вернуться и научить их уважению, когда буря утихнет и все успокоятся.

2. Убедитесь, что все в безопасности

В случае сильного гнева неконтролируемые дети могут причинить вред другим или себе.

Если ваш ребенок проявляет физическую агрессию, убедитесь, что он находится в безопасном месте, а другие, особенно дети, находятся на расстоянии.

Если ваш ребенок швыряет предметы или бьет других, вам необходимо установить над ним физический контроль в целях его безопасности и безопасности окружающих.

Просто крепко обнимите их и скажите: «Прости. Возможно, тебе сейчас не хочется обниматься, но мне нужно обезопасить тебя и других людей и помочь тебе успокоиться. Теперь давайте работать над этим вместе. Сделай медленный глубокий вдох…»

3. Не наказывай

Наказывать ребенка — значит учить. Для этого не нужно наказывать ребенка, и это неэффективный способ.

Наказание не учит вашего ребенка контролировать свой гнев и создает разрыв в ваших отношениях между родителями и детьми. Это может только ухудшить ситуацию.

Физические наказания, такие как порка, особенно вредны для развития ребенка. Доказано, что шлепки не только неэффективны для улучшения поведения ребенка, но и связаны с 13 неблагоприятными последствиями, включая агрессию, проблемы с психическим здоровьем, нарушение когнитивных способностей и злоупотребление психоактивными веществами ^​3​ .

Некоторые родители настаивают на том, что наказание необходимо, чтобы научить детей последствиям непокорного и неуважительного поведения.

Есть множество исследований, доказывающих, что обучение работает лучше, чем наказание, если дисциплинировать детей ^​4​ . Если родитель знает об этом, но по-прежнему непреклонен в применении наказания, могут быть более серьезные проблемы. Действительно ли они наказывают, чтобы учить или расплачиваться за гнев, который вызвал ребенок?

4. Признание гнева вашего ребенка

Признание гнева вашего ребенка означает признание того, что у вашего ребенка есть чувства, даже если они вам не нравятся. Это также о том, чтобы позволить вашему ребенку принять свои собственные чувства.

Исследования показывают, что подтверждение эмоций является лучшей стратегией выживания, чем попытка их подавить ^​5​ . Те, кто использует принятие как механизм преодоления трудностей, лучше переносят эмоциональный стресс ^​6​ .

Чтобы признать гнев вашего ребенка, вы можете просто описать его чувства. «Вы чувствуете себя очень сердитым. Как будто мне плевать на твои чувства».

Распространенной ошибкой при подтверждении является суждение или попытка изменить это позже. Например: «Вы злитесь. Мне как будто плевать на твои чувства, но это неправда потому что…»

«Но» ужасно.

Не добавляйте «Но…».

Чувства не бывают правильными и неправильными. Если вы пытаетесь изменить их или защищаться, это все равно касается вас, и вы не уважаете их чувства.

Часто дети злятся не потому, что не получают желаемого, а потому, что их не слышат. Делая это о том, что вы думаете, вы на самом деле не признаете их чувства.

Итак, просто опишите, что они чувствуют, и остановитесь на этом.

5. Задавайте вопросы, чтобы понять источник гнева

Выясните причину проблем с гневом у вашего ребенка.

Иногда какая-то мелочь идет не по плану. Иногда это долговременный сдерживаемый гнев, вызванный натянутыми отношениями между родителями и детьми. Спокойно задавайте наводящие вопросы, чтобы определить причину.

«Ты злишься, потому что просто хотел перекусить перед ужином? Ты голодал, но я не позволил тебе, верно?

Или: «Ты злишься, потому что я всегда игнорирую то, что тебе нужно?»

Когда вы задаете вопросы, вы учите своего ребенка называть и описывать то, что он испытывает, чтобы он научился говорить вам вместо того, чтобы вести себя грубо и неуважительно или делать ехидные комментарии, чтобы донести свою точку зрения.

Дети могут улучшить свою эмоциональную регуляцию, обучаясь навыкам общения ^​7​ . Они также узнают приемлемый способ выражать свои чувства и быть услышанными.

Есть и другие причины гнева ребенка. Они могут использовать гнев, чтобы избежать болезненных эмоций, таких как чувство неудачи, низкая самооценка, одиночество или тревога. Узнать можно, только спросив.

Продолжайте мягко исследовать, чтобы узнать, почему они так расстроены.

6. Предложите помощь

Помогите им найти альтернативное решение, если гнев вызван неудовлетворенной потребностью.

Если ваш ребенок злится из-за того, что ему нельзя есть конфеты перед ужином, когда он голоден, предложите ему жевать крекеры, пока он ждет.

Насколько это возможно, пусть ваш ребенок выбирает. Конечно, убедитесь, что вы разрешите варианты, когда ваш ребенок выберет любой из них.

Гнев, вызванный натянутыми отношениями между вами и вашим ребенком, возможно, требует дополнительной работы.

Предложите им больше разговаривать и научиться прислушиваться к их потребностям, а не отвергать их прямо. Работайте над восстановлением и построением здоровых отношений между родителями и детьми. Помогите своему ребенку развить надежную привязанность, будучи отзывчивым родителем.

Надежно привязанные дети лучше справляются с негативными эмоциями ^​8​ и в целом добиваются лучших результатов в жизни.

7. Обучение навыкам эмоциональной регуляции

Предложите помощь своему ребенку, научив его регулировать свои эмоции.

Гнев причиняет боль, но когда человек испытывает сильные эмоции, ему трудно отпустить. Научите ребенка, как справляться, прежде чем это повторится.

Глубокий медленный вдох или обратный отсчет от 10 — самый простой и эффективный метод. Говорить о том, что они чувствуют, вместо того, чтобы взрываться вспышками, — еще один действенный способ справиться с их гневом.

Если вы поможете ребенку научиться саморегуляции, он не станет злым подростком в будущем.

8. Научите уважительно выражать возражения

Когда вся пыль уляжется и все успокоятся, вы можете поработать над обучением их правильному поведению.

Мы не можем просто сказать детям, какое поведение мы считаем неприемлемым. Мы также должны научить их надлежащим образом выражать свое возражение.

Придумайте несколько способов, которыми они могут воспользоваться в следующий раз, когда столкнутся с такими проблемами.

«Позвольте мне привести вам пример того, как некоторые дети поступили бы в этой ситуации…»

Тогда потренируйся! Просто сказать: «В следующий раз делай это, а не то» недостаточно. Попросите их попрактиковаться, произнося это вслух, чтобы помочь им запомнить это.

9. Поймайте их хорошими

Один из лучших способов мотивировать уважительное поведение и уменьшить поведенческие проблемы — поймать детей на хорошем.

Поощряйте положительные усилия с помощью положительного подкрепления. Положительное подкрепление, если оно сделано правильно, является очень мощным дисциплинарным инструментом, который может помочь остановить плохое поведение у детей.

Будьте наблюдательны, и в течение дня у вас будет много возможностей уделить ребенку позитивное внимание. Похвалите их, когда это произойдет: «Спасибо, что терпеливо ждали обед. После футбольной тренировки вы, должно быть, проголодались», или «Я ценю, что вы так вежливо попросили меня сделать вам бутерброд».

Кроме того, напомните им, чтобы они использовали методы преодоления трудностей, которым они научились, когда вы видите признаки неуважения или гнева.

10. Будьте терпеливы

Будьте терпеливы со своим ребенком. Как и любой новый навык, контроль над своим характером требует времени и практики.

Хорошая дисциплина предполагает использование рассуждений и создание атмосферы спокойствия и уважения. Плохая дисциплина использует суровые наказания, насмешки и словесные нападки на ребенка.

Чтобы воспитать порядочного и добросовестного человека, ему необходимо развивать не только уважение к другим, но и уважение к себе. Это может занять годы терпеливой практики, но когда мы искренне проявляем заботу, доброту и уважение, они в конечном итоге научатся правильно относиться к другим.

Чтобы узнать больше о том, как научить детей уважению, ознакомьтесь с этой статьей: Что такое уважение: 6 высокоэффективных способов научить детей уважению

Заключительные мысли о разгневанных неуважительных детях

Способность распознавать свои эмоции и правильно их регулировать — это приобретаемый навык, с которым дети не рождаются. Наличие ребенка, который проявляет неуважительное поведение, не означает автоматически, что вы плохой родитель.

Быть эффективным родителем еще не значит иметь идеальных детей. Это означает, что вы делаете все возможное, чтобы наладить с ними контакт и помочь своему ребенку вырасти здоровым, хорошо приспособленным и процветающим человеком.

См. также: Воспитание детей

Ссылки

1. 1.

   Лернер Дж. С., Келтнер Д. За пределами валентности: к модели влияния конкретных эмоций на суждения и выбор. Познание и эмоции . Опубликовано в Интернете, июль 2000 г .: 473–493. дои: 10.1080/026999300402763

2. 2.

   Hatfield E, Cacioppo JT, Rapson RL. Эмоциональное заражение. Curr Dir Psychol Sci . Опубликовано в Интернете, июнь 1993 г ​​.: 96–100. дои: 10.1111/1467-8721.ep10770953

3. 3.

   Gershoff ET, Grogan-Kaylor A. Шлепки и последствия для детей: старые споры и новый метаанализ. Журнал семейной психологии . Опубликовано в Интернете 2016: 453-469. дои: 10.1037/fam0000191

4. 4.

   Креванс Дж., Гиббс Дж.К. Использование родителями индуктивной дисциплины: отношение к детской эмпатии и просоциальному поведению. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете, декабрь 1996 г .: 3263. дои: 10.2307/1131778

5. 5.

   Alberts HJEM, Schneider F, Martijn C. Эффективное обращение с эмоциями: преодоление негативных эмоций на основе принятия требует меньше ресурсов, чем подавление. Познание и эмоции . Опубликовано в Интернете в августе 2012 г .: 863–870. дои: 10.1080/02699931.2011.625402

6. 6.

   Хофманн С.Г., Хиринг С., Сойер А.Т., Аснаани А. Как справиться с тревогой: влияние стратегий переоценки, принятия и подавления на тревожное возбуждение. Поведенческие исследования и терапия . Опубликовано в Интернете, май 2009 г .: 389–394. doi:10.1016/j.brat.2009.02.010

7. 7.

   Робен СКП, Коул П.