Что делает нас людьми?
В человеке очень развито чувство индивидуальности, и чем сильнее наше эго, тем сложнее нам устанавливать связи с другими людьми. Однако именно связи, социальные и межличностные, делают нас сильнее: когда мы начинаем видеть мир с позиции другого человека, мы можем открыть для себя немало нового и интересного. Разбираемся в эмпатии — способности восприятия других, которая делает нас людьми.
Эмпатия как область научного интереса находится в поле зрения сразу нескольких наук, от психологии и социологии до нейробиологии. Связано это с тем, что, когда мы откликаемся на чувства и переживания других людей, мы задействуем разные типы реакций — не только эмоциональные, но и когнитивные.
Эмпатия — это способность чувствовать другого человека, соотнести себя с ним, а иногда даже прочитать чужую эмоцию. Фактически, проявляя эмпатию, мы устанавливаем психологическую и эмоциональную связь с другим человеком, размывая границы между «я» и «он». Эмпатия относится к категории когнитивных способностей человека, точно так же как способность представлять сценарии будущего или решать проблемы на основе предыдущего опыта.
Эмпатия vs. сочувствие
Однако эмпатия — это не единственное наше оружие в арсенале реакций на чужие беды: людям также свойственно испытывать сочувствие. И хотя две эти способности выглядят очень похожими, между ними есть одно четкое различие.
Когда мы испытываем эмпатию, мы как бы представляем себя в ситуации (впрочем, с этим можно поспорить — см. ниже), аналогичной той, в которой оказался другой человек, и принимаем его опыт таким образом, словно мы сами же его переживаем. Однако ключевой момент в том, что в реальности мы не испытываем реальные чувства: мы их моделируем.
Когда мы проявляем сочувствие, мы точно так же принимаем на себя чужое переживание, однако на этот раз оно на нас влияет — нас настолько трогает чужой опыт, что в ответ мы испытываем собственную эмоциональную реакцию: нам плохо, мы переживаем или, наоборот, рады и счастливы за успехи другого.
Сама эмпатия также делится на категории, их две — эмпатия эмоциональная и эмпатия когнитивная, в зависимости от того, какого типа реакцию мы проявляем
Для эмоциональной реакции первичным триггером становится само чувство, которое испытывает другой человек.
Мы откликаемся на него полуавтоматически и начинаем испытывать эмоциональную эмпатию. При этом наши ощущения не зеркальны: если кто-то упал и, например, сломал ногу, мы моделируем и принимаем на себя определенную долю чужого страдания, но не физическую боль.
В случае когнитивной эмпатии триггером, как правило, является осознанное внимание к ощущениям другого человека. Именно когнитивная эмпатия подразумевается в рамках развития эмоционального интеллекта: человеку предлагается не просто отреагировать на чью-то боль, но приложить усилия для того, чтобы ее понять. Когнитивная эмпатия — это попытка заглянуть в голову другого человека, распознать, что он чувствует, и, не будем скрывать, по возможности использовать это себе на пользу. Например, предугадать реакцию человека на наше предложение и в зависимости от нее выстроить стратегию переговоров.
Как мы сопереживаем?
Пытаясь лучше понять механизм формирования эмпатии и ответить на вопрос «Как это вообще работает?», нейробиологи и социологи объединились, чтобы разработать две теории.
Интересно то, что эти подходы к природе формирования эмпатии противоположны друг другу и наука пока не дает конкретного ответа о том, как работает эмпатия. Так что обе теории — лишь предположения, которые, впрочем стоит принять во внимание.
Первый подход — это теория симуляции, сторонники которой считают, что в момент эмпатии мы имитируем эмоцию другого человека, фактически представляем себе, что бы мы чувствовали на месте человека, и во многом опираемся на эмоции, а некоторые даже скажут, что на фантазию.
Второй подход — это теория разума, согласно которой мы не живем в мире собственных фантазий о чужих чувствах, но опираемся на конкретные факты. Так, проявляя эмпатию, мы основываемся на своем представлении и прошлом опыте относительно того, что должен ощущать человек в схожих ситуациях. То есть используем мыслительные процессы для объяснения чувств и действий.
Зачем это нужно?
Знать про механизм образования эмпатии нужно хотя бы из благородного стремления к просвещению, а вот сама по себе эмпатия нужна для того, чтобы быть людьми.
Можно смело сказать, что эмпатия — это строительный материал человеческой морали. Благодаря ей мы живем и существуем в социуме, без которого, как известно, мы бы не выжили как вид (что уж там, животные стремятся сбиваться в стаи!).
Человек, который не страдает нарушениями психопатического спектра, начинает проявлять первые признаки эмпатии в возрасте двух-трех лет. Однако, несмотря на естественную предрасположенность к развитию эмпатии, то, какими будут ее проявления (обнять или сочувственно покивать в сторонке) и как часто мы будем их себе открыто позволять, зависит от воспитания, культуры, окружающей среды и даже генетики. Впрочем, хотя определенные «нормы» могут ограничивать наши реакции, исследования показывают, что на протяжении всей жизни человек склонен проявлять одинаковый уровень эмпатии. А точнее, тот, который он развил к концу подросткового периода, и с этой точки зрения очень важно при воспитании детей поощрять их способность к сопереживанию и помощи близким.
Развитая эмпатия делает нас успешными членами общества, она — ключевой компонент в человеческом, социальном и психологическом взаимодействии на всех этапах жизни, потому что помогает нам понять потребности и намерения других людей.
Безусловно, далеко не каждый человек нуждается в активной социальной жизни, но все же для развития здоровой и счастливой личности критическую роль играет наличие близкого круга людей.
На основе эмпатии мы строим свои отношения в семье, на работе, за пределами быта и профессиональной деятельности, и все это в конечном итоге влияет на то, насколько мы будем счастливы и удовлетворены собственной жизнью. В общем, чем больше сочувствия и сопереживания, тем меньше счета на терапию и восстановление психического здоровья. Самое время пойти и подумать о чувствах ближнего прямо сейчас.
Анна Веселко
Теги
#сочувствие
#нейробиология
#психология восприятия
#психология
#эмпатия
19 594
Эмпатия: как понять другого человека
Как сопереживать людям и при этом не разрушать себя? Можно ли в принципе научиться состраданию? Татьяна Карягина — кандидат психологических наук, старший научный сотрудник лаборатории консультативной психологии и психотерапии Психологического института РАО — рассказывает всё об эмпатии, о её светлых и тёмных сторонах.
Татьяна Карягина, кандидат психологических наук, старший научный сотрудник лаборатории консультативной психологии и психотерапии Психологического института Российской академии образования, член Ассоциации понимающей психотерапии.
Что такое эмпатия
— Слову «эмпатия» чуть больше ста лет — американский психолог, один из лидеров психологии того времени Эдвард Титченер специально сконструировал его по аналогии с «симпатией» для того, чтобы перевести на английский немецкое слово Einfühlung (на русском буквально «вчувствование»). Так что же такое эмпатия? Эмпатия — это наш отклик на состояние и чувства другого человека. Этот отклик включает в себя как понимание того, что происходит с ним, так и наши ответные чувства, мысли и поступки. Проще всего эмпатия «запускается», когда мы наблюдаем другого человека, испытывающего сильные эмоции. Но это отнюдь не единственный механизм её возникновения. Например, когда мы сопереживаем героям книги или документального фильма, мы тоже проявляем эмпатию — это наше вживание, пускай и в вымышленный мир литературного героя.
Мы можем сопереживать не только человеку, уже испытывающему сильное чувство, но и тому, кто делится с нами своими мыслями или проблемами. В таких ситуациях мы стараемся понять позицию говорящего, его мотивы и трудности.
Чаще всего речь об эмпатии заходит именно в отношении человека, переживающего отрицательные эмоции и состояния, — это чувство в большой степени объясняет наше желание помочь ему. Тем не менее умение разделять с близким человеком его радость, воодушевление и счастье тоже очень важно. Это нужно для установления подлинной близости. Для того чтобы быть по-настоящему рядом, быть вместе.
Эмпатия — это попытка встать на место другого человека, попытка понять, каково это — находиться в его состоянии и в его субъективном мире.
В соцсетях периодически встречается слово «эмпат» в качестве обозначения человека, испытывающего эмпатию, но мне подобный ярлык не нравится. Дело в том, что «эмпат», как и «телепат» или «психопат», намекает на особенность, исключительность человека, а эмпатия же, напротив, общечеловеческая способность, которая есть у каждого.
В одних ситуациях непроизвольного сочувствия бывает вполне достаточно, а в других, напротив, нужно предпринимать целое эмпатическое «исследование» — задействовать для этого воображение, собственные знания и воспоминания.
Сейчас, например, много пишут о том, что при психопатии люди лишены эмпатии. Но это не совсем так. Согласно последним нейропсихологическим исследованиям, действительно, работа отделов мозга, отвечающих за способность к непроизвольной эмпатии, при таких заболеваниях нарушена, но если больным дать инструкцию по осознанному сопереживанию, они окажутся вполне способными к нему — правда, за счёт других, неповреждённых механизмов. Но, видимо, из-за врождённых проблем с непроизвольной эмпатией у них с детства в принципе не формируется склонность к ней.
Можно ли научиться эмпатии
Как и любая человеческая способность, эмпатия имеет врождённую биологическую основу. Сейчас собрано довольно много данных о том, как «тревожатся» о своих сородичах животные и как они им помогают. Эмпатия в этом случае положительно влияет на выживание вида. Согласно последним исследованиям, в ходе эволюции сложился нейрофизиологический механизм эмпатии: при наблюдении некоторого состояния у другого человека в нашей нервной системе активизируются те же нейронные сети, которые возбуждаются, когда мы сами испытываем подобное состояние. Учёные говорят о зеркальном принципе работы мозга. Самой ранней эмпатической реакцией считают плач младенца в ответ на плач другого младенца. Причём учёные доказали, что он отличается от плача, вызванного сторонним шумом или записью собственного плача. Это самый прямой, непосредственный результат действия зеркальных сетей: младенец определённым образом ощущает неблагополучие другого ребёнка, «высказанное» плачем, и выражает эмпатию единственным доступным для себя способом.
Так что развитие эмпатии — это «овладевание» нашей природной способностью. Биологическая эмпатия направлена в первую очередь на «своих», на тех, кто на нас похож, но в ходе жизни мы учимся сопереживать и тем, кто от нас отличается и кто нам в принципе неприятен. Непосредственную реакцию часто называют «эмоциональным заражением», которому в некоторых ситуациях противостоять довольно трудно (например, болельщикам сложно справиться с эмоциями как при выигрыше, так и при проигрыше любимой команды). Но в человеческой культуре сложились нормы и правила, помогающие регулировать эмпатию, и мы учимся это делать по мере нашего развития и обучения.
Эмпатию, безусловно, можно развивать. Для маленького ребёнка в первую очередь важно научиться распознавать чувства других. Именно поэтому о чувствах надо рассказывать, а поведение людей — как в жизни, так и в книгах, кино — объяснять. Тем не менее ещё важнее давать ребёнку возможность самому переживать и выражать такие чувства, как грусть, горе и злость.
Их ни в коем случае нельзя подавлять и тем более запрещать. Ведь как тогда человек научится понимать чужое неблагополучие и сочувствовать ему? Важно помогать ребёнку в понимании и в безопасном выражении его чувств и при этом учить принимать во внимание состояния и потребности других людей (здесь очень хорошо помогают навыки активного слушания, описанные, например, в книге Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»).
Исследования показывают, что эмпатия тесно связана — буквально переплетена — с тем, как человек обращается со своими чувствами. Чем лучше мы понимаем себя, тем лучше мы понимаем других и более склонны к сочувствию. И наоборот.
Другой путь развития эмпатии связан с тем, что психологи называют развитием децентрации — способности принимать другую позицию или другую точку зрения. Сейчас активно разрабатываются специальные детские программы, которые включают в себя такие упражнения, как «перескажи рассказ от лица другого персонажа» или «представь, что рассказал бы старый чайник».
Подобные задания направлены не просто на развитие воображения, а именно на способность встать на место другого и увидеть мир его глазами.
Как не «сгореть» от сострадания
«Эмпатические» проблемы взрослых людей чаще всего можно выразить двумя вопросами:
- Как выразить своё сочувствие в трудных, критических для других людей ситуациях?
- Как противостоять тому, что называют эмоциональным выгоранием от сострадания?
По сути, оба этих вопроса связаны с регуляцией эмпатии. Мы неизбежно стараемся «фильтровать» информацию, и наша невозможность сопереживать всем и стремление избегать ситуаций, которые, как мы чувствуем, могут стать для нас непереносимыми, вполне естественны. Здесь важно оставаться в контакте со своими чувствами, осознавать их смысл, понимать свои мотивы и при этом не терять другого или других из поля зрения. Приведу в пример волонтёра, который через некоторое время работы в отделении для неизлечимо больных детей понял, что «выгорает».
В ситуациях катастроф и массовых трагедий, так же как и в ситуациях, когда наши близкие испытывают горе, у нас возникает множество сильных собственных чувств. Страх смерти, тревога о собственном здоровье, паника. Не случайно в каждой культуре детально разработаны ритуалы прощания с умершими и выражения соболезнования, позволяющие человеку справиться с болью и унять внутренний хаос за счёт смещения фокуса на других. Сейчас возникают новые, соответствующие времени ритуалы: например, сменить фотографию профайла в соцсетях, возложить цветы и зажечь свечи у посольства страны, в которой произошла трагедия. Выражая чувства цивилизованно, мы уже управляем ими
Немного отойти в сторону, переключиться, но при этом осознавать, зачем и для чего ты это делаешь, — это может стать выходом из тяжёлой ситуации.Другую стратегию я бы условно назвала творческой: мы можем вложить энергию своего сострадания в совместные дела, требующие творческого сотрудничества, например в создание фотоальбома, организацию вечера памяти или собирание воспоминаний о погибшем.
Если человек в течение длительного времени остается «заражён» чужими эмоциями — вновь и вновь погружается в них, не может занять небезразличную, но при этом свою позицию или, наоборот, закрывается от чувств, совсем равнодушен к другим, ему необходимо обратиться за психологической помощью.
С проблемой выгорания от сострадания неизбежно сталкиваются специалисты так называемых помогающих профессий. С одной стороны, чаще всего именно повышенная чувствительность к страданию других, заинтересованность в понимании окружающих и склонность к сочувствию приводит людей к занятию психологической помощью, социальной работой или волонтёрством.
Но, с другой стороны, помогающий специалист попадает в ситуацию поставленного «на поток» страдания. При этом его возможности ограничены как объективными причинами (душевная боль и смерть неизбежны, он не в силах повлиять на многие процессы, происходящие в обществе), так и конкретными условиями его работы: время, оплата, внешний контроль его эффективности, отсутствие выбора, помогать или нет.
В последнее время осознание этих трудностей приводит к развитию различных форм сопровождения, супервизии для помогающих специалистов и волонтёров. Осознать границы своих возможностей и ставить адекватные задачи (не спасти человека, а помочь ему найти работу, справиться с болью и научиться расслабляться), принять адекватную меру ответственности, уметь видеть важность небольших «помогающих» шагов — всё это предохраняет от эмпатического выгорания, появления чувства собственной беспомощности и профессионального цинизма.
Проблемы вызывает не сама эмпатия, а неспособность её регулировать и невозможность её адекватно выразить — реализовать в действии.
Уметь слышать, чувствовать, понимать другого и не терять при этом контакта с собой — так в целом можно обозначить основное правило эмпатии.
Подпишись на The Challenger!
Обращать внимание на чувства других
- Обращать внимание на чувства других
Apple Podcasts
Оставить отзыв DownloadTuneIn
«Джентльмен — это тот, кто никогда не задевает чьи-либо чувства непреднамеренно» Оскар Уайльд
Мы эмоциональные существа с чувствами, и вместе с нашими мыслями (которые неразрывно связаны с нашими эмоциями и чувствами) это то, что делает нас нами.
Но наши собственные чувства не существуют изолированно. Ведь мы социальные существа и существуем в группах, сообществах, нациях, континентах и в мире.
Наши чувства и поведение влияют на чувства и поведение других людей, а другие люди влияют на нас – положительным или отрицательным образом. И то, как мы справляемся с чувствами других, может иметь положительное или отрицательное влияние на них или на нас.
Достаточно посмотреть новости, чтобы понять, что мы, человеческая раса, не всегда хорошо справляемся с чувствами других. Мы видим примеры религиозной нетерпимости и социального и политического неравенства по всему миру и недалеко от дома. Наши чувства не существуют изолированно, и мы являемся частью большего сообщества (хотим мы этого или нет).
Чем больше вы будете осознавать свои собственные чувства, тем больше вы сможете настроиться на чувства других. Тренировка собственной чувствительной мышцы позволяет вам лучше понимать других и сопереживать им.
Эмпатия — ключевое понятие здесь.
Это идея испытать что-то вместе с кем-то — поставить себя на их место. Оно отличается от сочувствия, которое больше связано с состраданием к кому-либо.
Эмпатия связана с идеей эмоционального интеллекта. Это умение управлять собственными эмоциями, способность распознавать эмоции других и эффективно справляться с ними, а также с сочувствием относиться к нашим отношениям.
Эмпатия — это навык и один из показателей счастья, о котором мы говорили ранее.
Но как его получить? Это социальный навык, который мы учимся и приобретаем по мере взросления, но у некоторых людей это происходит в большей степени, чем у других.
‘Люди не так хороши, как должны быть, в нашей способности сопереживать чувствам и мыслям других, будь то люди или другие животные на Земле. Так что, возможно, частью нашего формального образования должно быть обучение эмпатии. Представьте, насколько другим был бы мир, если бы это были «чтение, письмо, арифметика, эмпатия». Нил Деграсс Тайсон
Вы можете сказать, что эмоциональный интеллект и эмпатия могут помочь нам стать лучше, эффективнее и успешнее, а также лучше для сообществ, в которых мы работаем.
Для начала стоит обратить внимание на чувства других.
Думаешь ли ты о чувствах других?
Как часто вы спрашиваете себя в той или иной ситуации, когда разговариваете с другом, коллегой или членом семьи:
«Как другие себя сейчас чувствуют?»
И, возможно, более интересный вопрос:
«Как то, как они себя чувствуют, может влиять на их поведение?»
На прошлой неделе мы рассмотрели постановку целей для чувств и предложили способы их достижения, в том числе ведение дневника ваших чувств и того, как вы себя ведете, когда испытываете эти чувства.
Это повышенное осознание собственных чувств и связанного с ними поведения дает возможность лучше понять поведение других людей.
Важное отличие
Примечательно различие между человеком и его поведением, а также роль, которую чувства играют в отношениях между ними. Когда имеешь дело с чувствами людей, полезно отделять человека — и его внутренние чувства — от поведения человека — то есть от того, как он действует или что говорит.
Как человеческие существа, мы склонны смешивать или объединять человека и его поведение в одно целое.
Если человек ведет себя гневно, на каком-то уровне (сознательно или нет) он является злым человеком. Мы ассоциируем человека с его поведением.
Теперь, как мы знаем по себе, это не так. Возможно, у вас только что была очень неприятная встреча с кем-то, из-за которой вы очень разозлились, после чего вы сразу переходите к другому разговору, где вас считают агрессивным, защищающимся или злым. Если вы предполагаете, что человек и его поведение — одно и то же, вы можете счесть, что он ведет себя по отношению к вам неразумно, и отреагировать соответствующим образом.
Но если, когда кто-то ведет себя очень злобно, вы можете попрактиковаться в отделении его поведения от человека внутри, вы сможете реагировать на то, как он ведет себя, а не реагировать на него как на личность.
Конечно, это легче сказать, чем сделать! Существует искушение, как мы обсуждали в разделе «Работа с негативными мыслями», заключается в том, что мы «читаем мысли», что, по нашему мнению, человек чувствует по его поведению.
Вот небольшое упражнение, которое вы можете сделать:
В течение следующих нескольких дней записывайте, как другие люди демонстрируют свои чувства.
- Что они сказали?
- Как вы думаете, что они чувствовали?
- Какие доказательства или догадки у вас есть на этот счет?
Работа с незнакомыми чувствами
Труднее иметь дело с чувствами других людей, когда это чувства, с которыми мы сами менее знакомы. Это, в свою очередь, влияет на то, как вы на них реагируете.
Но как определить, с какими чувствами ты менее знаком? Вы составляете карту чувств.
Карта чувств
Составьте список своих чувств по трем категориям: физические, эмоциональные и душевное:
- Физические ощущения: напр. холодный, усталый, взволнованный.
- Эмоциональные чувства: напр. сердитый, грустный, счастливый, испуганный.
- Состояния ума: напр. виноватый, вдохновленный, исполненный, пристыженный, творческий.
Затем нанесите их на карту своих чувств.
Щелкните ссылку, чтобы загрузить «Карту чувств»
Теперь нанесите свои физические, эмоциональные и душевные чувства на эту карту чувств. Поэтому, если вы чувствуете, что «никогда» не выражаете эмоцию печали, то под сегментом «эмоциональные чувства» вашей карты чувств напишите «печаль» в концентрическом круге «никогда».
Это дает вам карту ваших чувств, разделенных на физические ощущения, эмоции и состояния ума, а также на то, как часто вы их испытываете.
Теперь вы можете посмотреть на карту своих чувств и сразу увидеть, какие чувства вы испытываете реже всего, и вооружившись этим знанием, спросите себя:
«Какие чувства я испытываю реже всего и как я обычно реагирую, когда другие выражают те же чувства?»
Любовь и гнев
Например, вы можете обнаружить, что не очень часто выражаете чувство любви и поэтому склонны игнорировать эту эмоцию не только в себе, но и когда другие выражают эту эмоцию.
Теперь, когда вы осознали эти чувства, связанные с тем, как вы справляетесь с любовью внутри себя, вы можете разработать стратегию обращения с ней в других людях. Таким образом, вы можете решить, что ваша стратегия будет состоять в том, чтобы сказать что-то очень положительное об этом чувстве и исследовать с другим человеком, как он себя чувствует.
«Вау, это прекрасно. Расскажи мне подробнее?» По сути, вы исследуете чувства других.
Если раньше вы судили о них по своим собственным стандартам поведения, то теперь вы как бы вступаете в их шкуру.
Если вам трудно настроиться на гнев и выразить себя, ваша стратегия борьбы с гневным поведением других может состоять в том, чтобы сосредоточиться на отделении их поведения (гнева) от того, кем они являются (человека), и практиковать настойчивое отстаивание своей позиции.
Стоит отметить, что ничто из вышеперечисленного не является оправданием плохого поведения с чьей-либо стороны, и мы, конечно же, не предлагаем вам мириться с неприемлемым поведением или с тем, что люди грубо обижают ваши чувства.
Групповые чувства
Мы говорили о том, как справляться с чувствами других людей один на один. А групповые чувства? В конце концов, люди — это групповые или стайные животные. Мы социальные существа, и на нас влияют окружающие, особенно в групповых условиях.
Легко увлечься волной происходящего, если мы не ясно понимаем, что мы чувствуем. Вам нужно только пойти на футбольный матч или поп-концерт, чтобы увидеть это в действии – как правило, приятным способом, когда мы получаем удовольствие от духа товарищества наших болельщиков или болельщиков. Но, конечно же, этот же процесс можно использовать и для менее невинных целей, таких как массовые митинги, где на людей можно повлиять в более опасном направлении.
Групповые чувства также присутствуют в самых маленьких группах, в нашем собственном доме в наших собственных семьях или в офисах и местах, где мы работаем, и влияют на то, как мы себя чувствуем и действуем как личности.
Может быть полезно подумать о том, как групповые чувства могут повлиять на вас, и спросить себя:
- В каких ситуациях и как на вас влияют групповые чувства?
- И что вы хотите изменить в этом, если хотите?
Обращая внимание на чувства других и осознавая, как мы справляемся со своими собственными чувствами, мы можем более успешно «справляться с чувствами».
Послушайте, как мы говорим обо всем этом, в том числе о том, как часто мы думаем, что осознаем чувства других людей (у нас разные взгляды на это), и думаем ли мы, что у животных есть чувства (конечно, они есть, но действительно ли они наши?) и многое другое в 69 серииподкаста «Изменчивость».
Apple Podcasts
Оставить отзывСкачатьTuneIn
Как быть чувствительным к чувствам других людей — Лолли Даскал
Одна из самых важных черт лидера — чувствительность к чувствам окружающих людей. Некоторым чувствительность может даваться легче, но это навык, которому может научиться каждый, гибкий набор способностей, которые можно приобрести и улучшить с практикой.
Лидерам, менеджерам, начальникам — всем, кто руководит людьми или управляет ими — чувствительность не только помогает им стать лучшими лидерами, но и позволяет лучше понять себя. Вот несколько способов, которыми высшие руководители развивают свою чувствительность:
Они практикуют пассивную активность.
Великие лидеры наделяют эмоциональных людей достоинством их собственных процессов. Они позволяют эмоциональному человеку определить смысл происходящего, поощряя его к обсуждению проблем в практических, человеческих, простых и прямых терминах.
Они строят снежки. Лучшие лидеры уделяют все свое внимание тому, с кем они находятся. Они не позволяют себе отвлекаться на другие дела или позволять своему разуму блуждать, потому что знают, что их безраздельное внимание поможет разговору расти, как снежный ком, по мере его развития. Разговор о снежном коме — это возможность узнать чьи-то истинные чувства и мотивы.
Они оставляют свой приговор за дверью. У всех нас есть предубеждения и суждения — это только люди. Но для лидера слушать и учиться важнее, чем выражать собственную точку зрения. Это не означает, что вы должны соглашаться с тем, что вам говорят, просто вы готовы сохранять непредвзятость.
Они не сравнивают.
Чувствительные лидеры понимают, что опыт, сильные стороны и проблемы каждого человека уникальны и не могут сравниться ни с кем другим. Быть приятным и вежливым по отношению к другим людям — это хороший способ проявлять уважение к тому, что они чувствуют.
Они внимательно слушают. Лидеры обращают пристальное внимание на всех, кто выражает себя. Если вам трудно внимательно слушать, попробуйте резюмировать или перефразировать то, что говорит другой человек. Это заставляет вас обратить внимание и дает другому человеку возможность подтвердить, что вы все поняли правильно.
Они задают вопросы. Задавать вопросы — отличный способ узнать больше о точке зрения другого человека. Вопросы также сигнализируют о том, что вы цените их мысли и чувства. Открытость ко всему, что человек может сказать, является признаком сострадательного общения.
Они избегают стандартных ответов. Если человек переживает тяжелые времена, постарайтесь не говорить таких вещей, как «Все происходит не просто так» или «Я точно знаю, что ты чувствуешь».
Ваши намерения могут быть хорошими, но как лидер вы должны быть умны в том, что вы говорите и как вы это говорите. Говорить, что плохой опыт может быть «скрытым благословением», бестактно по отношению к человеку, который борется.
Они признают человека. Важно узнавать человека перед собой и не преуменьшать то, что происходит или говорит. Нет ничего постыдного в выражении своих искренних чувств. Особенно когда чувства чувствительны, важно чувствовать себя признанным и понятым.
Вести изнутри: Будучи чувствительным к чувствам других людей, вы можете многое узнать о себе.
n A T I O N A L B E S E S E L E R
Разрыв в лидерстве: . Что попадает между вами и вашим величием
после десятилетий коучинга мощных руководителей в течение всего мира. определенный набор ценностей и качеств. Но со временем каждый руководитель достигает точки, когда его производительность страдает, а неудачи продолжаются.
Очень немногие понимают, почему и как это предотвратить.
купить сейчас
Дополнительная литература, которая может вам понравиться:
- 12 принципов успешного лидерства, которые никогда не устаревают
- Манифест лидерства: руководство к величию
- Как добиться успеха в качестве нового лидера
- 12 самых распространенных лжи, которые лидеры говорят сами себе
- 4 доказанные причины, почему интуитивные лидеры становятся великими лидерами
- Одно качество, необходимое каждому лидеру для достижения успеха d
- Ловушка обмана лидерства
Фото: iStock Photos
Лолли Даскал — один из самых востребованных тренеров по лидерству в мире.
Ее обширный межкультурный опыт охватывает 14 стран, шесть языков и сотни языков.
компаний.