Спор с руководством: польза или вред?
Святослав ГАЙКОВИЧ, руководитель АМ «Студия-17»:
– Эмоциям не место в конструктивном споре — иначе стороны никогда не найдут приемлемого решения. Слава богу, большую часть жизни я избавлен от споров с начальством, поскольку сам возглавляю архитектурную мастерскую. В каком-то смысле начальником для меня является главный архитектор города, но только в определенных вопросах, и наши взаимоотношения не предполагают спора. Скорее, уместно говорить о конструктивном диалоге. Если же говорить о спорах с сотрудниками, то надо определиться, что мы имеем в виду. Архитектура — специфическая профессия, и время, которое мы отдаем этому делу, может меняться день ото дня. Бывает, что пять дней работаем по 20 часов в сутки, а потом берем паузу на отдых. Конечно, отрабатываем все положенное по Трудовому кодексу: трудно представить успешного архитектора-бездельника, скорее, это трудоголик. Так что вопросы о продолжительности трудового дня у нас решаются без всяких споров.
Если же затронуть творческую часть дела — то как можно сделать хороший проект без обсуждений композиции, планировок, цвета? В этом смысле споры — неотъемлемая часть нашей профессии.
Николай АНТОНОВ, партнер и генеральный директор компании «МТЛ. Управление недвижимостью»:
– Не спорят с начальством бездумные исполнители. Думающие сотрудники могут и должны возражать руководству. Конечно, в интересах дела. Руководителю важно это понять, принять и не дрожать за свой авторитет. Сотрудник, который с тобой сейчас спорит, показывает тебе другой путь развития ситуации, о котором ты, возможно, не подумал. Ты можешь согласиться или нет, принять риски или подстраховаться. Но важно помнить, что ни один из нас не всесилен и не обладает универсальными компетенциями. Сам я не так долго работал в качестве наемного менеджера, но возражать тем, кто стоял надо мной, приходилось.
Мы в компании практикуем командный подход к работе, часто проводим «мозговые штурмы». Эмоции, конечно, допустимы, роботов у нас нет, кто-то может вспылить и покинуть совещание.
Но команда есть команда. Если эмоции одного из игроков постоянно мешают игре и портят результат, надо его удалять с поля.
Надежда КАЛАШНИКОВА, директор по развитию компании «Л1»:
– Самая устойчивая система, как известно, — это система противовесов. Но при этом важно помнить, что она должна не просто устоять, но еще и двигаться вперед. Поэтому критика должна быть конструктивной и своевременной.
У нас в компании принято выслушивать все точки зрения, пока решение не принято. После спорить бессмысленно и даже вредно. Поэтому каждое серьезное решение — это некая сумма мнений, ты обязательно должен высказаться по теме, и твоя позиция может не совпасть с позицией вышестоящих. Но основная ответственность за результат — на руководителе, поэтому именно он должен принимать решения. И это правильно.
Татьяна АЛЕКСЕЕВА, коммерческий директор СК «Норманн»:
– Я считаю, что споры — это неконструктивно. Если возражения аргументированные и улучшат ситуацию, то сотрудник обязан их донести до руководства.
Если же доносить свою позицию в форме эмоций — подумайте, может, вы просто склочник?
Когда я не согласна с мнением руководства, я обязательно сообщу альтернативную точку зрения. Но спорить, гулко рыдать и вцепляться в горло оппоненту не буду. Нужно уметь контролировать эмоции.
Юрий ДОБРОВОЛЬСКИЙ, заместитель руководителя Петербургского городского филиала Мосгосэкспертизы:
– За все годы руководящей работы могу вспомнить только одного такого сотрудника. Причем споры были по поводу нарушения отлаженных бизнес-процессов. С сотрудником пришлось расстаться.
Подорвать авторитет руководителя могут, скорее, не сами споры, а настаивание на заведомо неправильной позиции, самодурство. Признание своей неправоты может укрепить авторитет, хотя, конечно, лучше укреплять его по-другому.
Насчет пререканий с вышестоящими — как-то всегда удавалось оставаться в рамках аргументированного диалога, похоже, везло с руководством.
Все мы люди, поэтому эмоции допустимы, однако всему должен быть разумный предел, черта, за которую нельзя переступать.
Если есть критика, она должна быть конструктивной с предложением альтернативного, оптимального решения.
Елизавета ЯКОВЛЕВА, руководитель отдела маркетинга и аналитики «Лаборатории МЕТРОВ»:
– Я приветствую продуктивный дружественный спор, когда рождаются новые мысли, интересные решения. Это не имеет отношения к эмоциональным баталиям, это, скорее, конструктивный диалог. А просто спор обычно к хорошим последствиям не приводит.
Евгений АЙТЖАНОВ, директор компании «АТС Малиновка»:
– Причины споров бывают разные. Если характер у человека склочный (в силу домашних причин или заниженной самооценки), то страдает весь коллектив. Впору принимать решение о переходе на работу, где спорить в принципе не с кем, например, мойщиком окон, водителем уборочной техники, машинистом электропоезда. А в свободные минуты работать над своим характером, потому что жить в обществе, не взаимодействуя с другими людьми, невозможно. Если же сотрудник и руководитель спорят, обсуждая какой-либо проект, то это естественно.
Руководитель решает много задач, и потому не всегда досконально разбирается в конкретике, в которой специалист чувствует себя, как рыба в воде. А специалист не может видеть всех последствий того или иного решения. Поэтому споры допустимы. Излишне эмоциональными бывают люди, неуверенные в себе. Все чувства лучше оставлять за пределами офиса.
Ирина МЕНЬЩИКОВА, руководитель отдела персонала инжиниринговой компании «Лиман-трейд»:
– Если сотрудники периодически спорят с начальством, это означает, что руководитель придерживается демократического стиля управления, а дискуссия ведется в меру эмоционально и в конструктивном русле. Такие споры отнюдь не подрывают его авторитета. Напротив, подчиненные видят обратную связь и ощущают себя полезными компании. Если же руководитель авторитарный, то спор с ним чаще всего бывает первым и последним. Отсюда вытекает и модель поведения: если руководителю с авторитарным стилем управления нужно указать, к примеру, на его ошибку, то ни в коем случае нельзя делать это, как говорится, «в лоб».
Нужно действовать тоньше – постараться аккуратно подвести его к этой мысли.
Мария ЧЁРНАЯ, генеральный директор «Бонава Санкт-Петербург»:
– Мы придерживаемся демократических взглядов в общении с сотрудниками. Поэтому если коллега хочет высказать свое мнение или несогласие по какому-либо вопросу, это приветствуется, так как означает, что человек вовлечен в рабочий процесс и ему не все равно. Спор с вышестоящим иногда даже может помочь взглянуть на проблемную ситуацию с других ракурсов и найти более оптимальное решение. Для отбора нашего персонала действует многоступенчатая система. Поэтому когда мы принимаем человека на работу, то знаем, что он разделяет ценности нашей компании. Но если сотрудник втягивает в спор коллег на регулярной основе, то это больше говорит о характере человека. Излишняя конфликтность противоречит нашему корпоративному характеру.
Яна ДОЛОТОВА, директор по партнерским продажам ГК «Еврострой»:
– На мой взгляд, если ты не согласен с мнением начальника, не надо об этом говорить при всех.
Это неконструктивно и подрывает авторитет руководителя. Можно потом подойти и наедине с собеседником высказать свои замечания, возражения, предложения. Споры — это всегда негатив, и почти всегда они вызывают агрессию, причем у обеих сторон. Каждый из нас уверен в своей правоте. Но бывает, что, возвращаясь мысленно к спору, ты осознаешь, что собеседник предлагал более разумные или эффективные варианты.
Я стараюсь не пререкаться ни с кем, тем более с начальством. Если уверена в своей правоте, то потом в спокойной обстановке изложу свои аргументы. Эмоции бывают разные, главное — чтобы они не перешли во взаимные упреки или склоки.
Истеричка или дипломат: кто ты в споре?
Истеричка или дипломат: кто ты в споре?
Споры нередко бывают эмоциональными. Даже самые спокойные собеседники могут оказаться на взводе. Уметь справляться со своими эмоциями, слушать даже самых упрямых оппонентов, приводить логичные аргументы необходимо для эффективного разговора.
Предлагаем проверить, какой вы спорщик.
Начать тест
1/9
Во время брейншторма вы придумали гениальную идею, но ваш коллега не считает ее таковой и предлагает отбросить. Как, скорее всего, поступите?
Уточню, почему мой коллега не хочет принимать мою идею, узнаю о его решениях, постараюсь понять, какие альтернативы он может предложить Продолжу настаивать на своем во что бы то ни стало. Я ведь уверен в том, что идею точно надо реализовыватьНикак не отреагирую. Не примут, и ладноПриведу ряд аргументов, почему моя идея — оптимальное решение обсуждаемой проблемыСкорее всего, меня это возмутит, я расстроюсь и выскажу все, что думаю о нем
2/9
Вы выбираете с друзьями кафе для совместного ужина. Но все предлагают разные варианты. Что предложите?
Скорее всего, меня обидит то, что никто не хочет рассматривать мой вариант Попрошу их выбрать наиболее предпочтительные варианты среди предложенных, проголосуем и найдем альтернативу Составлю таблицу со всеми вариантами, пропишу плюсы и минусы каждого из них В целом все равно, куда идти.
Я и спорить не будуЯ докажу, почему мой вариант самый лучший
3/9
В разговоре с хорошим знакомым вы затронули острую политическую тему. И ваши взгляды оказались противоположными. Как поступите?
Завершу разговор Даже не буду слушать его бред, лучше подробно расскажу о своей позиции Постараюсь понять логику мышления этого человека, по возможности постараюсь переубедитьВыслушаю его точку зрения, попрошу обосновать, но переубеждать не буду Разорву с ним отношения. Его точка зрения для меня неприемлема
4/9
Ваш руководитель настаивает на том, чтобы проект запустился через неделю, но вы знаете, что к этому времени команда не успеет подготовить все необходимое и лучше перенести запуск. Выберите наиболее близкий вам ответ руководителю.
Не буду ничего спрашивать, рискну и попробую запустить проект через неделю, раз руководитель говорит. Улыбаемся и пашем Спокойно объясню, почему не стоит запускать проект через неделю, также узнаю, почему руководитель предлагает сделать это скорееСделаю как получится.
Не буду споритьМой руководитель не до конца понимает все детали запуска проекта, я просто сделаю так, как считаю нужным Поставлю ультиматум: либо мы запустимся в удобные нам сроки, либо я уволюсь. Не хочу ничего терпеть
Вы организовываете вечеринку для всей команды и подбираете локацию. Коллегам она не нравится, но и свои варианты они не предлагают. Как поступите?
Не нравится, и ладно. Предложу парочку вариантов ещеСоставлю свой рейтинг локаций для вечеринок, покажу коллегамПопрошу коллег предложить свои варианты, проведу опросПусть сами организовывают и ищут все, я не буду этим заниматься Я организовываю вечеринку, значит, выбор локации только за мной. Выберу ту, что нравится мне
6/9
Ваш романтический партнер хочет добавить в салат ингредиент, который вы не любите. При этом он доказывает, что без этого продукта будет невкусно. Что скажете партнеру?
Приготовлю себе отдельное блюдоБуду настаивать на своем вариантеПредложу вообще другой рецептСкорее начну выяснять отношения, ведь партнер знает мои предпочтения и не хочет прислушиваться к моему мнению Предложу сделать две порции: одну с этим ингредиентом, другую — без
7/9
Ваш коллега совершил ошибку в работе, которая привела к неприятным последствиям.
Постараюсь исправить ошибку, насколько это возможно, и пойду работать дальше Скажу, что он ведет себя непрофессионально Объясню, почему он не правПодробно обсужу с ним ход работы. Важно найти причину ошибки, чтобы впредь ее не совершатьВыслушаю его аргументы и попрошу переделать
8/9
Что вы чаще всего ощущаете во время споров?
Превосходство Жуткое любопытство (интересно, кто все-таки победит?)Почти ничего, мне все равноСкорее спокойствиеРаздражение, возмущение, порой даже злость
9/9
Вы понимаете, что разговор с собеседником заходит в тупик. Ваш оппонент совершенно не хочет слушать другие мнения. Как поступите?
Вступлю в игру «Кто кого переговорит»Предложу продолжить разговор через пару часов/дней. Мне все же интересно его завершить Накричу и уйду, хлопнув дверью Предложу завершить разговор, так как он уже не конструктивенПромолчу и уйду. А скорее всего, и вовсе не буду начинать никакие споры
Job 13:15 Хотя Он убьет меня, я буду надеяться на Него.
Я по-прежнему буду защищать свои пути к Его лицу.Context Crossref Comm Europe Verse (Щелкните, чтобы открыть главу) Новая международная версия New Living Translation Английский стандарт, версия Верийская стандартная Библия Библия короля Иакова New King James Version Новая американская стандартная Библия NASB 1995 NASB 1977 Расширенный перевод Библии Христианская стандартная Библия Стандартная христианская Библия Холмана Американская стандартная версия Библия на арамейском языке на простом английском языке Перевод Брентона Септуагинты Современная английская версия Библия Дуэ-Реймса Перевод хороших новостей Международная стандартная версия JPS Танах 1917 Буквальная стандартная версия Новая Американская Библия NET Bible Новая пересмотренная стандартная версия New Heart English Bible World English Bible Буквальный перевод Янга Дополнительные переводы … Контекст Иов укоряет своих друзей Верийская стандартная Библия · Скачать Cross References Иов 7:6 Иов 13:3 Иов 27:5 Jonah 2:1 Сокровищница Священного Писания Хотя он и убьет меня, но я буду уповать на него, но я буду держать свои пути перед ним. он убивает меня Иов 13:18 Вот, я приказал мое дело; Я знаю, что буду оправдан. Иов 19:25-28 Ибо я знаю что Искупитель мой жив, и что он будет стоять в последний день на земле: … Иов 23:10 Но он знает путь, по которому я иду: когда он испытает меня, я выйду как золото. но я буду Иов 10:7 Ты знаешь, что я не беззаконник; и нет никто не может избавить от руки твоей. Иов 16:17,21 Ни за никакой несправедливости в моих руках: и молитва моя чиста… Иов 23:4-7 Я бы приказал мое дело пред ним, и исполнил мой рот с аргументами… поддерживать. Комментарий Элликотта для англоязычных читателей (15) Хотя он убьет меня, но я буду доверять ему. Этот перевод почти вошёл в поговорку; но, по меньшей мере, его точность весьма сомнительна, ибо лучшее прочтение не гарантирует этого, а звучит так: вот, Он убьет меня. у меня нет надежды; но я буду хранить свои пути перед Ним. Правда, таким образом мы теряем прекрасную и знакомую решимость; но выражение живого доверия не менее ярко. Ибо, хотя надежды на победу в этом конфликте и быть не может, тем не менее, Иов не откажется от своей убежденности в честности; ибо голос совести есть голос Божий, и если он знает, что он невиновен, он солжет и обесчестит Бога, а также самого себя, отрекшись от своей невиновности. Комментарий с кафедры Стих 15. — Хотя он убьет меня, но я буду доверять ему; скорее, все же я буду ждать его. Этот отрывок — один из немногих в этой книге, где есть два чтения — לו איחל и לאֹ איחל. Те, кто предпочитает последнее, обычно переводят его так: «У меня нет надежды»; но каноник Кук указывает, что есть причины рассматривать לֹא как архаичную форму для לו, которая иногда занимает его место. Если это не разрешено, предпочтение следует отдать לו, исходя из двойного авторитета версий и контекста. Иов никак не мог сказать в одном стихе: «У меня нет надежды», а в следующем: «Он (Бог) будет моим спасением». Но я буду стоять перед ним своими путями; т. е. «Я буду утверждать, что это правильные и хорошие пути, не открытые для обвинений, которые мои «друзья» бросили на них» (Иов 4: 7, 8; Иов 8: 6, 20; Иов 11: 11, 14, 20). Параллельные комментарии … Иврит Хотя Он убивает меня, Я буду надеяться на Него. Я все равно буду мои пути к Его лицо. Jump to Previous ArgueArgumentDefendEndFaceHopeKillMaintainNeverthelessSlaySurelyTrustWaitWayWays Jump to Next ArgueArgumentDefendEndFaceHopeKillMaintainNeverthelessSlaySurelyTrustWaitWayWays Links Job 13:15 NIV Иов 13:15 BibleApps. OT Поэзия: Иов 13:15 Вот он убьет меня (Jb) |
Тем не менее, я буду защищать свои пути перед Ним.
Я буду защищать пути мои перед лицом Его. 16Кроме того, это будет моим спасением, ибо ни один безбожный человек не может предстать перед Ним.…
com 9 шагов, которые необходимо предпринять сегодня
Как перестать спорить со своим ребенком? Лучший и самый эффективный способ прекратить спорить — это вообще отказаться от участия в спорах.
Когда вы постоянно спорите со своим ребенком, со временем он начнет верить, что он ваш ровесник и может бросить вам вызов. Чем более влиятельными они себя считают и чем чаще споры приносят им то, чего они хотят, тем больше они будут использовать споры как способ решения своих проблем.
Важно научиться справляться с таким поведением своих детей. И один из лучших способов справиться с этим — понять, что вы не можете выиграть спор со своим ребенком, споря, потому что вы проиграете, как только позволите себя втянуть в спор.
Я знаю, что нелегко выйти из спора.
Помните, что цель здесь состоит в том, чтобы научить вашего ребенка быть ответственным, независимым и развить навыки эффективного решения проблем. И непрекращающиеся споры, чтобы получить то, что вы хотите, не являются эффективным способом сделать это.
Поясню: есть разница между несогласием и привычкой спорить с ребенком. Вы хотите научить своих детей правильным способам выражения несогласия. Умение эффективно выражать несогласие является важным жизненным навыком.
Вообще лучше говорить о разногласиях, когда вы оба спокойны. Ваш ребенок должен научиться уважительно излагать свою точку зрения. Это означает без обзывания или грубости.
Умение слушать здесь также является важным навыком, потому что вам нужно услышать, что говорит другой человек, не отрицая его или не занимая оборонительную позицию.
В конце концов, вы можете и не передумать, но, по крайней мере, каждая сторона высказалась и была услышана.
Мы с мужем Джеймсом Леманом всегда советовали родителям:
.«Вам не обязательно посещать каждый бой, на который вас приглашают».
Это означает, что вам не нужно втягиваться в спор каждый раз, когда ваш ребенок хочет его затеять.
Девять шагов, описанных ниже, помогут вам избавиться от привычки безрезультатно спорить с ребенком. Они позволят вам начать использовать более эффективные методы, чтобы изменить неприемлемое поведение вашего ребенка.
Шаг 1. Поймите, что вас провоцирует
Первый шаг к изменению этой модели с вашим ребенком — это узнать себя и свои триггеры. Что легко нажимает на ваши кнопки? Могут даже быть времена дня, когда кажется, что споры случаются легче. Может быть, в вашем случае это утренняя спешка, чтобы вывести всех из дома. Помните об этих временах и планируйте их.
Я пришел домой с работы и увидел, как мой сын-подросток бездельничает в гостиной и ест картофельные чипсы, обычно оставляя беспорядок.
Это нажимало бы на мои кнопки, и мы бы сразу же приступали к делу. Мне приходилось работать над тем, чтобы не злиться, давать себе передышку и давать себе отдых после работы. Я поднимался в свою комнату, переодевался и расслаблялся после дня. Позже, когда я был спокоен, я мог говорить с сыном об уборке, не выходя из себя.
Знайте, что, когда вы начинаете спорить, вам становится трудно вдумчиво отвечать своим детям. Споры становятся привычными. Это станет вашим ответом на любой вопрос. И это разрушает отношения.
Я понимаю, что родительский стресс в нашей жизни может заставить нас чувствовать себя не в своей тарелке. Иногда мы просто не знаем других способов справиться с ситуацией, поэтому теряем способность эффективно общаться. К сожалению, если мы делаем одно и то же снова и снова, мы будем получать одни и те же результаты, потому что ничего не изменится.
Шаг 2. Понимание шаблонов, которые приводят к аргументам
Как только вы увидите, что ссоры с вашим ребенком стали привычкой, вам нужно остановиться и переоценить то, как вы с ним взаимодействуете.
- Что происходит прямо перед тем, как вы начинаете спорить?
- Как это происходит?
- Какая последовательность событий часто приводит к ссоре?
- Существуют ли для вас триггерные слова, триггерные запросы или триггерное время суток?
Ответы на эти вопросы помогут вам понять, что вам нужно, так что в следующий раз, когда вы будете там со своим ребенком, вы сможете остановить себя. Помните, обычно никто никогда не «побеждает» в споре. Вместо этого речь идет о том, чего следует избегать — спорят. И чего ваш ребенок обычно хочет избежать, так это последствий, ограничений и ответственности за свое поведение.
В конце концов, ссоры становятся неэффективной привычкой, которая приводит вашего ребенка к мысли, что он может использовать спор, чтобы получить все, что он хочет.
Шаг 3. Запланируйте изменение шаблонов, ведущих к спорам
Если вы начнете признавать этот шаблон, вы сможете начать вносить изменения.
Спланируйте стратегию на следующий раз, когда увидите завязавшуюся драку. Решите заранее, что вы не будете «играть» в следующий раз, когда ваш ребенок попытается втянуть вас в борьбу за власть.
Чтобы было понятнее, вот пример. Допустим, вы навлекли на свою дочь-подростка последствия, и она пытается выйти из этого, ссорясь с вами. Если вы остаетесь в комнате, а спор продолжается, вы просто даете ей больше власти. Вместо этого вы можете сказать:
«Мы говорили о том, что должно произойти. Я не хочу больше это обсуждать».
А потом выйдите из комнаты. Уходя, вы забираете с собой всю власть, а ваш ребенок останется орать у стены.
Шаг 4. Сообщите ребенку, что вы вносите изменения
Как только вы осознали, что у вас сложилась определенная модель отношений с ребенком, и решили, что собираетесь ее изменить, дайте понять ребенку, что вы больше не собираетесь поддаваться на эти аргументы. В зависимости от возраста вашего ребенка вы даже можете сказать что-то вроде:
.
«Я постараюсь больше не спорить. Это не работает для нас. В следующий раз, когда это произойдет, я попрошу тебя пойти в свою комнату, пока мы оба не успокоимся и не сможем поговорить.
Шаг 5: ведите себя так, как вы хотите, чтобы вел себя ваш ребенок
Ваши дети наблюдают за вами, чтобы заработать на жизнь. Вы можете научить своих детей не спорить, действуя с ними иначе. Когда вы начнете взаимодействовать по-другому, не споря, вы научите своих детей другому способу общения. Вы являетесь образцом для подражания и предлагаете другую модель общения.
Помните, наши дети наблюдают за нами, и наше поведение учит их большему, чем наши слова.
Шаг 6: Начните с маленьких шагов
Начните с маленьких шагов. В первый раз, когда вы уходите от ссоры, вы чувствуете себя прекрасно. Вы составили план и выполнили его. Ваш ребенок может быть не доволен тем, что вы это сделали, но вы, вероятно, будете. Изменения могут начаться с очень маленького шага.
Это может быть «в следующий раз, когда мой ребенок будет спорить, когда я скажу «нет», я сделаю это». Спланируйте это, а затем выполните.
Не поймите меня неправильно; это непросто. Ваш ребенок может не сразу отреагировать так, как вы хотите, но не расстраивайтесь. Просто придерживайтесь этого и знайте, что это может занять время.
Шаг 7. Экспериментируйте с различными стратегиями общения
Как родитель, вместо того, чтобы спорить с ребенком, подумайте о том, как вы хотите произвести впечатление. Иногда изменение способа общения может иметь большое значение.
Вместо того, чтобы повышать голос, понизьте голос. Вместо того, чтобы говорить с ребенком многословно, говорите прямо и по делу. Когда ваш ребенок не выполняет просьбу, хорошо сказать:
«Что ты должен делать прямо сейчас?»
Когда ваш ребенок ответит, скажите:
«Тогда иди и сделай это».
Измените свой стиль, особенно в вещах, которые вызывают хронические споры.
Я знаю семью, которая пишет друг другу записки или электронные письма, когда злится, вместо того, чтобы взрываться дракой, и это работает для них. Проявите творческий подход и подумайте о различных способах общения в данный момент, чтобы избежать ссор с ребенком.
Найдите разные места для таких бесед с детьми. Если вы всегда спорите, когда спешите утром в школу, запланируйте другой разговор или обсуждение этой темы в другое время.
Или, если ваш ребенок старше, вы можете покататься в машине и вести неприятную беседу, когда в противном случае вы бы этого не сделали. Если они еще старше, может быть, пойти в ресторан или посидеть в кафе и поговорить там, или попробовать пойти на прогулку.
Изменения, которые вы сейчас производите со своими детьми, потребуют от вас смелости и мужества. Это тяжелая работа, но внесение этих изменений может разорвать порочный круг споров. Это окупится в долгосрочной перспективе — для ваших детей очень важно овладеть лучшими коммуникативными навыками, которые им понадобятся, когда они станут старше.
Шаг 8: не принимайте близко к сердцу
Иногда ссоры вредны, потому что кто-то обостряет ситуацию и говорит что-то грубое или жестокое. Как родитель, если вы сможете воспринимать те слова, которые ваш ребенок бросает вам менее лично, это может быть чрезвычайно полезным. Это больше о споре (и о том, что ваш ребенок хочет победить), а не о том, что он чувствует.
Обратите внимание, что я не говорю здесь об угрозах или словесных оскорблениях, с которыми вы как родитель должны бороться более строго. Подробнее об этом можно прочитать в этих статьях:
Дети, оскорбляющие словесно
Когда дети становятся уродливыми
Шаг 9. Получите помощь извне
Если вы обнаружите, что постоянно спорите со своим ребенком, подумайте о том, чтобы получить поддержку со стороны. Продолжайте читать Empowering Parents и общайтесь с онлайн-сообществом здесь. Или попробуйте программу для родителей, например The Total Transformation® , чтобы получить инструменты для работы с поведением вашего ребенка.