Не люблю мужа. Никогда не любила
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
Гость
Вот ***** то.
Иди на работу! Это все от безделья.
#14
взаимная любовь, это дар божий, даётся единицам, все остальные либо вас, либо вы,
последнее, яркое чувство, но когда вам отвечают взаимностью не полной мере, приносит страдания, душевную боль и печаль, всё то же, что сейчас вы испытываете, понимаете? практически, всё то же самое!!! Короче, всё это, любовь-морковь, *****..ня, поверьте, цените то, что имеете, поменяйте своё отношение, хотя если бы мне так сказали раньше, это было бы невозможным, но вот сейчас, смогла бы, но поздно, у него др семья, но я локти не кусаю, потому, что возможно опять бы не смогла принять и вогнала себя в депрессию.
#15
#16
Гость
А зачем вообще так рано замуж выскочила? Что за жизненная необходимость-то была? Ну встречались бы спокойно, надоело- ушла бы и все.
#17
Анастасия
А зарабатывает прилично, или так себе?
#18
гость
Зачем, объясните мне зачем, выходить замуж в 20 лет???? И если в 23 года вы думаете. что лучше никого не найдете, то так оно и будет скорее всего…..
#19
Анастасия
Мама постоянно говорила: » Выходи замуж, лучше не найдешь, сейчас такая редкость такие, в основном козлы, тебя будут бить и пользоваться»
#20
#21
Анастасия
средне.
#22
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
35 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
822 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
284 ответа
Иванова Светлана
Коуч
48 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
1 ответ
Анна Антончик
Женский психолог
76 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
40 ответов
-
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..271 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
..#23
#24
#25
Гость
Так зачем он Вам вообще? Я уж подумала, что Вы на хорошем обеспечении, привыкли к его большим деньгам. Мне вообще непонятно, зачем Вы с ним? Может быть боитесь маминого гнева? Вы сами можете себе ответить, почему Вы не разводитесь?
#26
Гость
Автор, вот и я так по маминому науськиванию вышла замуж за нелюбимого.
Секс просто терпела, и его терпела. И тоже радовалась, когда его дома нет. А когда дома, то находила причины из дома сбежать. Через три года после свадьбы ребенка родила, а еще через три развелась. Мне тогда было уже 29. Но я больше не могла с ним жить. Мне уже даже случайное его прикосновение было противно. Раздражало в нём всё, даже его запах. Хотя в общем и целом он человек неплохой, и муж хороший. Но не любила я его, и ежедневная мука — жить и спать с нелюбимым — вылилась в ненависть. А после развода я встретила любимого человека, за которого вышла замуж. Живем уже 14 лет, и это совсем другое. Быть в браке с любимым человеком — это счастье. И первый муж встретил девушку, которая его любит. И он тоже счастлив. А я за него рада. В браке с ним мы оба страдали, а теперь оба счастливы. Автор, Вам всего 23, детей нет. Вы только представьте себе, что так как сейчас Вы будете жить всю свою долгую жизнь. Каждый день своей жизни. Хотите так? В этом унынии, без радости. Если хотите, живите дальше.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
895 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
773 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
529 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
808 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
181 ответ
#27
Гость
Так зачем он Вам вообще? Я уж подумала, что Вы на хорошем обеспечении, привыкли к его большим деньгам. Мне вообще непонятно, зачем Вы с ним? Может быть боитесь маминого гнева? Вы сами можете себе ответить, почему Вы не разводитесь?
#28
Гость
Так зачем он Вам вообще? Я уж подумала, что Вы на хорошем обеспечении, привыкли к его большим деньгам.
Мне вообще непонятно, зачем Вы с ним? Может быть боитесь маминого гнева? Вы сами можете себе ответить, почему Вы не разводитесь?
#29
Magic life
очень крутые и правильные слова.
#30
Гость
Анастасия, у меня ситуация по большей части похожа на вашу, особенно в настоящий момент… Очень понимаю тебя, предлагаю пообщаться, если хочешь
#31
Гость
автор, прежде чем маму слушать, хотя бы оценили — а какой у нее опыт, чтобы считать себя мудрее других? У нее что, было несколько полноценных браков и она может сравнивать, она в итоге выбрала правильного мужчину и с ним счастлива? Или это только теоретические рассуждения матери-одиночки, которую обидел один и все, для нее теперь все плохие, пусть хоть с деньгами ? В вопросе замужества нужно только себя слушать, а не маму и не подружек, выходить за того, кто не нравится — глупость.
Дело тут не в какой-то там неземной любви, но ведь судя по посту автора, ее муж ее как мужчина никогда не привлекал, ее к нему не тянуло даже просто в сексуальном плане — как можно спать в одной кровати с таким человеком? Это ужасно противно. Не представляю, как это на всю жизнь похоронить в себе сексуальное желание и возможность ощущать себя женщиной полноценной. 23 года — это время, чтобы самой для себя жизнь открывать, для себя работать, учиться, радоваться жизни, общаться с людьми, а не жить стиснув зубы с удобным мужчиной, у нас не средние века, когда женщина могла только с мужчиной выжить. Разводиться автору нужно и пожить одной, чтобы научиться отвечать самой хотя бы за себя. Бояться остаться одной (в таком-то возрасте) — это неполноценность, полная неуверенность в себе — прямой путь к болоту и полному недовольству жизнью.
#32
#33
#33
Анастасия
давай пообщаемся , я не против)
#34
#35
Таня
к какому решению вы пришли???
Новые темы
смена фамилии
Нет ответов
Муж влюбился в другую
4 ответа
Что делать если муж обзывает толстопопой?
12 ответов
По каким причинам обычно происходит развод?
15 ответов
Муж не хочет отмечать новый год, как быть
11 ответов
#36
#37
#38
#39
Гость
Уходи от мужа.
Не стерпится никогда. Лучше одной, но спокойной и счастливой, чем с нелюбимым.
#40
Анастасия
А зарабатывает прилично, или так себе?
#41
#42
Гость
Сама в такой ситуации как героиня. Но мне уже 27 я сама себя содержу, пою, кормлю, одеваю. С моим МЧ нас случайно познакомили друзья. Подумала, очень приятный молодой человек, но не более того. Я ему понравилась и он начал за мной ухаживать. Я всегда влюблялась в ярких сильных и умных мужчин. Но в меня они не влюблялись( видимо не очень яркой казалась и сильно). Вообщем устав от того, что меня не любят решила попробовать с тем кого не люблю я, но который влюбился в меня. Одно из моих правил «Если что-то не получается надо сменить тактику «.
И я сменила. Мы вместе уже три года. Уже замуж позвал и кольцо подарил и ремонт делаем в его квартире. Готовит божественно, IT- специалист. И все вроде хорошо. Но в постеле без допинга не могу с ним заниматься сексом. Терплю как сказала Гость 15. Никогда его не хотела. И одной из основных факторов том, что я понимаю, что со мной рядом мальчик ,а не мужчина. Все решаю я начиная от ремонта заканчивая отдыхом. Последнее время живем исключительно на мои деньги, хотя он тоже работает. Ремонт естественно в его квартире больше чем половина за мой счет. И начало окончательно «перекрывать». А все кругом говорят тебе уже 27 , часики тикают, в девках останешься. Да кто тебя так любить будет как он? И конечно все подруги уже замужем половина с детьми. И вот сижу и думаю должна ли молодая, сильная, красивая девушка ,которая может сама себя обеспечить терпеть секс с нелюбимым мужчиной радии всеобщего одобрения? Или все таки быть честной с собой и честной с ним. Он же не должен страдать из-за меня. А я понимаю что он чувствует это, но закрывает глаза.
#43
#44
#45
Гость
cчас рабов нет и замуж насильно не выдают,взяла ,да ушла назад к маме,и отругайте её,чтоб не лезла в личную жизнь,а лучше квартиру разменяйте у мамы,у вас там законные метры должны быть и живите сами по себе,вы молоды,встретите свою любовь.
#46
Гость
Вот ***** то. Иди на работу! Это все от безделья.
#47
Анастасия
Хотела сначала просто жить с ним. Но родители запретили, сказали чтобы не позорила семью .
#48
Гость
автор, прежде чем маму слушать, хотя бы оценили — а какой у нее опыт, чтобы считать себя мудрее других? У нее что, было несколько полноценных браков и она может сравнивать, она в итоге выбрала правильного мужчину и с ним счастлива? Или это только теоретические рассуждения матери-одиночки, которую обидел один и все, для нее теперь все плохие, пусть хоть с деньгами ? В вопросе замужества нужно только себя слушать, а не маму и не подружек, выходить за того, кто не нравится — глупость. Дело тут не в какой-то там неземной любви, но ведь судя по посту автора, ее муж ее как мужчина никогда не привлекал, ее к нему не тянуло даже просто в сексуальном плане — как можно спать в одной кровати с таким человеком? Это ужасно противно. Не представляю, как это на всю жизнь похоронить в себе сексуальное желание и возможность ощущать себя женщиной полноценной. 23 года — это время, чтобы самой для себя жизнь открывать, для себя работать, учиться, радоваться жизни, общаться с людьми, а не жить стиснув зубы с удобным мужчиной, у нас не средние века, когда женщина могла только с мужчиной выжить.
Разводиться автору нужно и пожить одной, чтобы научиться отвечать самой хотя бы за себя. Бояться остаться одной (в таком-то возрасте) — это неполноценность, полная неуверенность в себе — прямой путь к болоту и полному недовольству жизнью.
#49
Гость
Да при чем тут слушать или не слушать маму? Если она морально на тебя наседает, терроризирует тебя, в покое не оставляет, припирается к вам домой с мужем и орет вам чтобы расписывались в ЗАГСе иначе она не оставит нас в покое? Она просто преследует тебя, манипулируя чувством вины, отравляет тебе жизнь. Это п*здец, и я никому не желаю испытать то, что испытала я, такое давление. И пошли в топку те, кто обесценивает страдания и проблемы других, говоря что так легко и просто отделаться от таких родителей.
Я не люблю своего мужа…
#1
#2
#3
#4
я сама своего еле выношу, хотя детей пока нет.
Просто вышла замуж не за мужа, а видно он за жену. а хочется всетаки ьыть ЗАМУжем
#5
#6
#7
#8
Может, там такой человек, что и терпеть не стоит .Всякое бывает. Может и родовая депрессия ни при чем.
А вы сколько замужем и когда вся эта неприязнь началась?
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
ева
Пожалуйста помогите мне.
….я вышла замуж назло своему бывшему мужу…мы развелись по глупости..с первым мужем до этог были вместе 6 летя его очень сильно любила но ссорились по разным пустякам он ездил в командировки…я по нему очень скучала ревновала его мне было очень плохо без него….мне первый муж всегда говорил что я без него пропаду,не смогу жить если с ним разведусь…что я буду не кому не нужна..хотя на тот момент мне было 24 года,я симпатичная ,стройная у нас нет детей,и жили мы в моей квартире,,,,но у него был такой характер что он всегда во всем прав…и никогда не уступал мне не в чем…он считал что он меня содержит..( он хорошо зарабатывал),а я работала для стажа по своей специальности на гос.предприятии и получала не много,и как то он приехал с командировки и пришел домой в 4 утра я его не пустила,потом он на след. день пришел как не в чем не бывало но я сказала что терпеть этого больше не буду,что его и так по 3 месяца нет (он в командировках)..он ещеп домой не приходит…короче я ему собрала вещи и он ушел к родителям.
…после этого он не разу мне не звонил юююон считал(это мне наши общие друзья говори ли)что я «баба» и должна его сама просить вернуться…но я из гордости не попросила…вот так мы и развелись….Потом я позн. с парнем… мы с ним учились в одном институте и оказ.я давно ему нравилась но из за моего первого мужа он ко мне стесн. подойти познакомится..тогда с первым мужем мы еще встречались..ну так вот и этот парень в течение 5 дней сделал мне предложение..я и согласилась…но я его не люблю ведь сердцу не прикажешь…хотя он очень хор. не урод…зарабатывет…но ято люблю своего первого мужа каждый день думаю о нем…со вторым у нас нет детей…как мне быть помогите посоветуйте что мне делать????
#19
Мэри Свонсон
А что рожала-то тогда?
#20
#21
1 — не рожайте рано
2- не рожайте от козлов
3-не выходите замуж за козлов,а уже если угораздило то бегите
4 — если тупые и не различаете козлов то вообще замуж не выходите!!!
#22
Эксперты Woman.
ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
35 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
822 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
284 ответа
Иванова Светлана
Коуч
48 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
1 ответ
Анна Антончик
Женский психолог
76 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
40 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..271 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
..#23
Надин
Как же всё это до боли знакомо.Я не люблю мужа, детей нет и,скорее всего не будет.Он не в состоянии обеспечить меня всем необходимым.Только постоянно занимает деньги, а я расплачиваюсь с его долгами.Крышу рвёт не по-детски.Уйти не могу, кому я нужна? Он наградил меня болезнью(он бывший наркоман).
#24
Не лезь туда где будет безумно плохо. Ведь все в твоих руках не делай того о чем будешь всю жизнь жалеть.
Будешь трепать нервы и себе и ему, а потом ребеночек родится будете все время ругаться. ребенок все видит и понимает. Поверь мне это только сначала тяжело. Пугает неизвестность не знаешь как жить.Но и так жить нельзя пожалей себя.В ненависти долго не проживешь. Только представь будет все не так: ни так говорит, ни так ест, ни так спит, ни так сидитТо крошка изо рта выпала, то зубной тюбик смял не в ту сторону…….и так можно продолжать до бесконечности. лучше остаться одной, чем жить так. Может думаешь привыкнишь НЕТ НЕТ НЕТ сначая будешь жить и верить в лучшее а потом будешь НЕНАВИДИТЬ. и сама угасать от этой ненависти. А еще хуже будешь разлагаться как личность.
Но помни ты САМАЯ ЛУЧШАЯ , ТЫ ЖЕНЩИНА, ТЫ БУДУЩАЯ МАМА. А ребенок должен жить только в любви иначе никак!!!!!!!!!!!!!!!!
Удачи тебе. прими правильное решение. и помни от этого зависит вся товя жизнь
#25
[quote=»Эля»]Да,уж.
..до боли знакомо…только у меня чуть по другому…встречаемся 1,5 года,я сейчас на 3-ем месяце беременности,через 2 месяца свадьба,уже все продумано,решено…а собственно КАК решено?Да никак,просто это уже решилось как само сабой разумеещееся.Я не могу сказать люблю я его или нет,но у меня нет тяги к нему,нет желания его постоянно обнимать,целовать,Называть ласковыми словами,не хочу его как мужчину…раздражает 95% всех его слов и действий…я незнаю что будет дальше…
У меня похожая ситуация.Я тоже вышла замуж на 2 месяце беременности.Тогда еще у нас вроде было все нормально,но сейчас…Я всегда была жизнерадостным человеком,во всем старалась видеть только хорошее,любила шутить.Сейчас я стала полной противоположностью.Муж мне не помогает вообще.Приходит с работы на диван,пиво,телевизор и спать.Я одна занимаюсь ребенком(ко мне еще мама приезжает помогает)Ребенок у меня гиперактивный.Могу не спать ночами по месяцу и больше.Оч тяжело. Я старалась изменит его,изменить себя. Но от него я слышу только одно «ты мне не уделяешь достаточного внимания».
Ну какое может быть внимае если даже я себе времени уделить не могу.
И сейчас мне хочется все бросить забрать своего малыша и уехать куда подальше от всего этого.Так жить невозможно.Мне кажется лучше одной чем с ним.А с другой стороны что ,то останавливает так сделать,не могу понять что?
#26
Эля
Да,уж…до боли знакомо…только у меня чуть по другому…встречаемся 1,5 года,я сейчас на 3-ем месяце беременности,через 2 месяца свадьба,уже все продумано,решено…а собственно КАК решено?Да никак,просто это уже решилось как само сабой разумеещееся.Я не могу сказать люблю я его или нет,но у меня нет тяги к нему,нет желания его постоянно обнимать,целовать,Называть ласковыми словами,не хочу его как мужчину…раздражает 95% всех его слов и действий…я незнаю что будет дальше…я просто понимаю,что реально угробила свою жизнь…
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..895 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
773 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
529 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
808 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
181 ответ
..#27
#28
Аля
здравствуйте девочки, просто это так до боли все знакомо,…мне 29 лет я прожила с мужем 10лет и я просто счаслива,что я от него ушла .я лет семь жила и всегда размышляла как развестись , как от него уйти .меня все раздражало в нем я просто его не на видела ,когда мы с ним ругались, он меня избил и это было не один раз, потом шел к друзьям и говорил что я дрянь и все остальное .
..сейчас я живу одна с дочкой моей дочери 11лет .я создала свой бизнес и у меня все хорошо ! Я хочу сказать всем женщинам, прошу не бойтесь уйти и нужно внушать даже в бить себе в голову ,что вы самые сильные и что вы все сможете, все это преодолеть.просто поймите что есть еще жизнь )))))))))удачи всем
#29
Надин
Как же всё это до боли знакомо.Я не люблю мужа, детей нет и,скорее всего не будет.Он не в состоянии обеспечить меня всем необходимым.Только постоянно занимает деньги, а я расплачиваюсь с его долгами.Крышу рвёт не по-детски.Уйти не могу, кому я нужна? Он наградил меня болезнью(он бывший наркоман).
#30
Эля
Да,уж…до боли знакомо…только у меня чуть по другому…встречаемся 1,5 года,я сейчас на 3-ем месяце беременности,через 2 месяца свадьба,уже все продумано,решено.
..а собственно КАК решено?Да никак,просто это уже решилось как само сабой разумеещееся.Я не могу сказать люблю я его или нет,но у меня нет тяги к нему,нет желания его постоянно обнимать,целовать,Называть ласковыми словами,не хочу его как мужчину…раздражает 95% всех его слов и действий…я незнаю что будет дальше…я просто понимаю,что реально угробила свою жизнь…
#31
#32
ева
Пожалуйста помогите мне…..я вышла замуж назло своему бывшему мужу…мы развелись по глупости..с первым мужем до этог были вместе 6 летя его очень сильно любила но ссорились по разным пустякам он ездил в командировки…я по нему очень скучала ревновала его мне было очень плохо без него….мне первый муж всегда говорил что я без него пропаду,не смогу жить если с ним разведусь.
..что я буду не кому не нужна..хотя на тот момент мне было 24 года,я симпатичная ,стройная у нас нет детей,и жили мы в моей квартире,,,,но у него был такой характер что он всегда во всем прав…и никогда не уступал мне не в чем…он считал что он меня содержит..( он хорошо зарабатывал),а я работала для стажа по своей специальности на гос.предприятии и получала не много,и как то он приехал с командировки и пришел домой в 4 утра я его не пустила,потом он на след. день пришел как не в чем не бывало но я сказала что терпеть этого больше не буду,что его и так по 3 месяца нет (он в командировках)..он ещеп домой не приходит…короче я ему собрала вещи и он ушел к родителям….после этого он не разу мне не звонил юююон считал(это мне наши общие друзья говори ли)что я «баба» и должна его сама просить вернуться…но я из гордости не попросила…вот так мы и развелись….Потом я позн. с парнем… мы с ним учились в одном институте и оказ.я давно ему нравилась но из за моего первого мужа он ко мне стесн.
подойти познакомится..тогда с первым мужем мы еще встречались..ну так вот и этот парень в течение 5 дней сделал мне предложение..я и согласилась…но я его не люблю ведь сердцу не прикажешь…хотя он очень хор. не урод…зарабатывет…но ято люблю своего первого мужа каждый день думаю о нем…со вторым у нас нет детей…как мне быть помогите посоветуйте что мне делать????
#33
#34
Vetka
У меня аналогичная ситуация, только длится уже 8 год, тоже думала сначала, что послеродовая депрессия, бытовая неустроенность, потом, что ребенок еще маленький — отнимает кучу сил и времени. А теперь, понимаю, что он меня просто не устраивает как сексуальный партнер. Сначала на волне страсти, новизны отношений думала, что еще не притерлись друг к другу, нет полного понимания, а сейчас знаю, что можно притерпеться, сделать вид, что все хорошо, но себя-то не обманешь! Я не могу долго находиться с ним рядом — раздражает все — слова, поведения, отношение к жизни.
Хотя, с точки зрения других женщин — мне повезло — привлекательный, успешный, умный, любит детей, и т.п. Но я все время представляю себе как я живу БЕЗ НЕГО! В плане секса — его просто нет, по простой причине — он хочет только так как ему нравится, а так как нужно мне, он не может, потому, что быстро кончает, поэтому я стала просто избегать близости. Думаю наш брак (гражданский, тем более) скоро рухнет. Да и по-поводу регистрации брака- говорит все время, что ему хочется красивой, романтической церемонии, а сам даже в театр ни разу меня не пригласил, посещали только детские кафе и кино типа «Гарри Поттера».
#35
Гость
я даже не представляю таких дур…
#37
Новые темы
смена фамилии
Нет ответов
Муж влюбился в другую
4 ответа
Что делать если муж обзывает толстопопой?
12 ответов
По каким причинам обычно происходит развод?
15 ответов
Муж не хочет отмечать новый год, как быть
11 ответов
#38
#39
#40
#41
сергей
а ты не думала что он тебя любит скорей всего ты *** и твоим отверстиям нужен просто другой член
#42
Зойка
Я ненавижу своего мужа! Поняла это, но было поздно, на втором месяце беременности.
Конечно, можно было бы сделать аборт, уйти, пока нас ничего не связывало… Но я думала, что это временно, вот родится ребенок все наладится…В сексе он меня не устраивает абсолютно, да и вообще как человек он меня раздражает. Не могу с ним общаться нормально, из-за каждого пустяка ссоры. Даже вспоминать о нем противно. Уйти некуда, мы из разных городов, я живу у него. Да и лишать ребенка отца как то не хочется. Хотя ребенок вырастет и спасибо за то, что я свою жизнь ради нее погубила мне не скажет. Вот пока и остается ломать голову как это все прекратить.
#43
#44
#45
С ним почти не спим, очень редко, я была бы рада, если б он завел любовницу.
НО! Он любит меня и хочет соответственно тоже меня. А мне после секса с ним снятся кошмары, он хочет ребенка, но я (меня так кажется) не смогу любить ребенка от него, хотя может я и ошибаюсь. Проверять не буду 😀 Мне противно даже дотрагиваться до него, пить из чашки после него, мы никогда не целовались, т.к. для меня это за гранью возможного просто. Можно развестись и жить дальше, финансово и в жилищном плане я независима, слава Богу этой проблемы нет. Но… я с ним живу…. вот так….
Может и дура, что свою жизнь гроблю… А может и нет, время покажет.
#46
#47
#48
#49
#50
дааальше хуже.
муж стал циником. чтоб он раньше когда-то мне чтото обидное сказал? да никогда! я не помню НИ ОДНОГО ПЛОХОО СЛОВА ИЛИ ПОСТУПКА ЗА ТОТ ГОД!!! НИ ОДНОГО!!!!! при том, что я капризничала. а сейчас… стараюсь- муж как ни как!- из кожи вон лезу чтоб ему всегда домой приятно было идти, вещи (одежка обувь) ему купила дорогие, которые себе никогда не позволяла… любит ролевые игры- выдумываю… а в ответ- одно сплошное хамство. если изредка и шутит- так это такой черный юмор в мою сторону, что аж мурашки по спине бегут… врет, врет и еще раз врет. «как дела?»- «а какая тебе разница???!!!»
что такое компромисс даже знать не хочет. каждое мое даже полностью безобидное слово ТАК ПЕРЕКРУТИТ, я со своей бурной фантазией до такого не додумалась бы никогда… если чтото попрошу- трагедия. если скажу что спать на одеяле и в джинсах- не етично- так это вообще с моей стороны моралечтение. вот из трусов выпрыгиваю ради этого турка
, а в ответ оскорбения… «а что? разозлишься, да??? ой какие мы злые? ну и что ты мне сделаешь???» «правильно я же придурок такой, а ты святая, да зачм я тебе такой нужен??? так найди себе идеального! » иду же мириться первая, ладно, может я гдето за собой не досмотрела, может гдето его тоже обидела- хрен там, выеживается, «не хочу, не заслужила»
пытаешься его поцеловать- «не трогай меня!».
… пару раз когда он первый подошел- это когда у меня уже была истерика, я сидела в подушках, рыдала, и до того нервы взяли, что начала просто задыхатся…
-ты меня не ценишь… почему?
-а ну да, я ж тебя не ценю, падонок такой, да и действительно, кто ты мне такая???
и любит ведь… наверное… а так больно делает… при моих родителях (еще 2 года с ними поживем, потом ему лейтенанта дадут- переедем)
Мы с мужем счастливы в браке, потому что живем в разных домах
Эта статья была написана Халли Левин и предоставлена нашими партнерами по телефону Prevention .
Лиз Стессель, автор книги «Жить долго и счастливо — отдельно», рассказывает, как разделение на две семьи спасло ее брак.
Я замужем за своим мужем Эмилем уже 31 год, у нас трое взрослых детей, и у нас общие ценности, идеалы и убеждения. Чего мы не делим, так это дома. И мы не в течение последних восьми лет.
Видите ли, повседневная механика жизни между нами всегда была не синхронизирована. Это привело к многочисленным ссорам и раздорам, и, хотя мы пытались консультировать, это не сработало. Наши отношения улучшались на несколько недель или даже месяцев, а потом снова ухудшались. Наконец, стало так токсично, что мы поняли, что нам нужен перерыв.
Самой фундаментальной проблемой было просто то, как мы относимся к нашему фактическому жизненному пространству. Эмиль работает подрядчиком, и наш дом и двор отражали это. Гостиная и столовая постепенно поглощались его оборудованием и документами. Я, с другой стороны, человек эстетически ориентированный, и красота для меня действительно важна. Меня расстраивало то, что я не мог заставить его понять, что его беспорядок действительно расстраивает, и мне было очень страшно жить в этом пространстве. Мы также много спорили о развлечениях и гостях. Эмиль территориальный и довольно интровертный, а я экстраверт, который любит, чтобы к нам приходили люди.
Когда ко мне приезжали родственники или друзья из другого города, он вел себя воинственно и недружелюбно до такой степени, что совсем не походил на человека, за которого я вышла замуж.
Мы ужасно дрались из-за этого, и, наконец, после одной драки, я сел в машину и начал ездить по городу, осматривая другие дома, думая, где бы я мог жить. Но мысль о разводе и распаде нашей семьи была для меня действительно душераздирающей. Я по-прежнему любил обедать с Эмилем и проводить с ним время; мне пришло в голову, что, возможно, нам обоим просто нужно личное пространство.
Я поехал домой и, войдя в дверь, сказал ему, что больше так не могу. Он спросил, хочу ли я развода. Я сказала нет, я хотела, чтобы мы остались вместе, но он заслуживал жить в пространстве, которое работало на него, и я заслуживала жить в пространстве, которое работало на меня. Затем я глубоко вздохнул и сказал: «Я хочу попробовать пожить отдельно». Впервые за несколько месяцев мы смогли сесть и спокойно, разумно поговорить, и на следующий день он пошел со мной в несколько открытых домов.
Когда я влюбился в очаровательный таунхаус с двумя дополнительными спальнями, одна из которых идеально подойдет для ремесленной мастерской (мы оба гончары), а другая для гостей, он тут же подал заявку на ипотеку.
Хотя мы оба были согласны с этим решением, я знала, что будет сложно донести его до детей. Две наши старшие девочки жили в одном городе, а младшая еще училась в колледже. Мы попросили их прийти на воскресный бранч. Мы сидели на нашей палубе прекрасным июньским утром и рассказали им. Наша средняя дочь Джулия расплакалась, побежала в ванную и хлопнула дверью. Я подошел, чтобы утешить ее, и она сказала, всхлипывая: «Ты сказал, что никогда не покинешь меня». (Я ее мачеха.) Я утешала ее и заверяла, что мы не разводимся, что это наш способ сохранить семью. К концу разговора все три девушки были на борту, и даже залезли в нашу машину и пришли посмотреть на мое новое место. Все они понимали, насколько неспокойным был наш брак, и были благодарны за то, что мы рискнули и попытались спасти положение.
Сегодня мы с Эмилем живем на противоположных концах нашего маленького городка Шарлоттсвилль, штат Вирджиния, примерно в пяти милях друг от друга, но наш брак стал ближе, чем когда-либо прежде. Мы видимся шесть дней в неделю и ночуем четыре раза в неделю. Большую часть времени он приходит ко мне домой, и я готовлю ужин — мы сидим у камина или делимся едой при свечах и болтаем о прошедшем дне, детях, новостях, обо всем, о чем говорят пары, когда они вместе. женат много лет. Но есть чувство драгоценности в нашем времени — это посвященное время, когда мы вместе, и мы чтим это. Когда вы живете с кем-то 24/7, гораздо проще воспринимать этого человека как должное и оставаться прикованным к телевизору или iPad. Примерно два раза в неделю он остается у меня дома, и два раза в неделю я езжу с ним к нему. (У нас обоих есть двуспальные кровати).
И да, у него все еще есть его инструменты и остатки строительных материалов по всей гостиной, но меня это устраивает, потому что это больше не мое место.
У меня есть свой дом и свое гнездышко, и меня больше не сводит с ума то, что мы не можем есть за обеденным столом, потому что он завален кипами бумаг. Просто я не готовлю у него дома, а когда делаю что-то простое, например, яичницу, меня не смущает, что я ем ее стоя у кухонного окна, потому что негде сесть. Это его пространство, и он может сделать его настолько захламленным и грязным, насколько захочет.
Основным недостатком раздельного проживания является потеря некоторого располагаемого дохода. Мы договорились, что Эмиль будет оплачивать мою ипотеку, налоги на имущество и страховку автомобиля, а затем остальные мои счета — питание, коммунальные услуги, личные расходы — будут покрываться за счет моей зарплаты воспитателя. Но я живу скромно, и когда мы путешествуем (за которые он до сих пор платит), это обычно скромно — длинные выходные два-три раза в год, когда мы арендуем домик, катаемся на велосипедах и проходим пешеходные маршруты. Это также лишает жизнь некоторой спонтанности, потому что, если я остаюсь у него дома, мне приходится предвидеть, что я буду делать на следующий день, и соответственно собирать вещи.
(Мы держим такие вещи, как пижамы и сменную одежду друг у друга дома.)
Люди иногда предполагают, что, поскольку мы живем раздельно, мы находимся в открытом браке, но мы быстро уверяем их, что мы полностью моногамны. Никогда не возникало вопросов, будем ли мы расследовать другие отношения. Эмиль был непреклонен в том, что единственный способ, чтобы эта договоренность работала, заключалась в том, чтобы мы были верны друг другу и имели глубокое доверие. Я знаю, что большую часть времени, когда я не с мужем, он работает.
В начале, когда мы впервые упомянули друзьям о нашей новой договоренности, они были в восторге. Глаза моих подруг становились большими и мечтательными, и я мог сказать, что они немного завидовали. Я знаю, что многие женщины могут сочувствовать! Основная причина, по которой я написал книгу, заключалась в том, что я хотел, чтобы пары знали, что это вариант, который может спасти их брак. Иногда лучший способ жить долго и счастливо с кем-то — это жить отдельно.
Холли Левин
Халли Левин — независимый писатель, пишущий о здоровье и фитнесе для более чем 20 национальных изданий, включая Glamour , Newsweek и New York Post . Она живет в Фэрфилде, штат Коннектикут, со своими тремя детьми и собакой.
Я люблю своего мужа, но больше не могу с ним жить (Следует ли вам разводиться, если вы любите своего мужа, но все, что вы делаете, это ссоритесь?)
Я люблю своего мужа, но я не могу больше жить с ним — Следует вы разводитесь, если любите своего мужа, но все, что вы делаете, это ссоритесь?
«Я очень люблю своего мужа, но мне очень нужно держаться подальше от него.» Когда бы я ни пошла, он будет следовать за мной. Он так внимателен ко мне, что я никогда не решаю, что мне нравится, и никогда не могу быть собой. Он запрещает мне выходить на улицу или болтать с моими друзьями, и он очень контролирует каждую мелочь, связанную со мной. Сталкиваетесь ли вы с подобными проблемами?
Когда вы оба будете вместе каждый день целую вечность, вы начнете понимать, что вам тоже нужно время и пространство вдали.
Тем не менее, если вы предложите что-то подобное своему мужу, это может вызвать некоторые недоразумения и конфликты в отношениях, потому что он может задаться вопросом, почему вы хотите сделать это в данный момент, он может подумать, что вы разлюбили его.
Если вы хотите поднять эту тему своему мужу, убедитесь, что он в этот день в отличном настроении, а также найдите подходящее время и место, чтобы поговорить с ним об этой проблеме. Скажите ему честно, что вам нужно немного места в этом браке, дайте ему понять, что вы чувствуете. Дайте ему понять, что вам просто нужно пространство, чтобы свободно заниматься тем, что вам нравится, а не то, что он вам больше не интересен.
Докажите ему, что вы видите этот брак очень важным, объясните ему, что брак требует большого доверия и взаимопонимания. Вы можете попытаться прийти к соглашению о предоставлении места и времени, чтобы побыть наедине, по крайней мере, один или два раза в неделю. Скажите своему мужу, что вы его очень цените и уважаете, и именно поэтому вы говорите ему это, потому что не хотите ссориться из-за этого вопроса.
Еще раз сообщите ему о своем местонахождении, если он дает вам место и время, чтобы побыть с друзьями. Позвоните своему мужу и поболтайте с ним несколько минут, когда вы с друзьями, дайте ему понять, что он не забыт, даже если вас нет рядом с ним. Это делается для того, чтобы получить от него некоторое доверие, что вы не делаете ничего неверного, даже когда вы со своими друзьями.
Хороший брак основан на доверии и компромиссе друг с другом. Плохое общение и любые несчастья в браке могут привести к разрыву.
Чтобы узнать, как сохранить свой брак, пусть даже сначала в одиночестве, ознакомьтесь с этим планом действий, который гарантирован на 100%. Более 60 000 пар смогли спасти свои браки, выполнив те же действия, что и вы. Если они спасли свои браки, то и вы сможете! Щелкните здесь, чтобы узнать, как это делается…
Остановить проблемы в браке — 7 смертельных ошибок, которых следует избегать
Проблемы в браке могут возникнуть, даже если большинство из нас ожидает, что после свадьбы они будут жить долго и счастливо.
Неприятности в браке обязательно произойдут, и во многих случаях проблемы могут дойти до того, что разрушат саму основу супружеской жизни, на которую мы надеялись. Пристальный взгляд на эти ошибки может дать дополнительное представление о том, как они влияют на вашу собственную ситуацию, и может дать дополнительный взгляд на то, как исправить брак.
Решайте финансовые проблемы с умом
Финансовые проблемы и проблемы могут стать причиной распада брака. К сожалению, стресс в этой ситуации может привести к тому, что пары перестанут общаться друг с другом. Прорыв аргументов и возложение вины становится колоритом дня. Когда пары перестают общаться друг с другом, дела, скорее всего, станут еще хуже.
Открытое общение может помочь парам пережить даже самый серьезный финансовый кризис.
— Важно, чтобы каждый партнер участвовал в финансах брака.
— Открытое общение и искренность важны в финансовых стрессовых ситуациях…
— Обсудите проблемы открыто.
.. Выложите все напоказ, чтобы не было секретов
— Если вы оба работаете, составьте письменный список планов каждый счет и кто будет его оплачивать.
— Избегайте обвинений
— Составьте письменный бюджет и придерживайтесь его.
— Принять решение о плане действий по ликвидации долга
Финансовые проблемы не разрушают браки и не приводят к их распаду. Наличие плана действий, в который вовлечены вы оба, может помочь снизить уровень стресса и уменьшить число споров.
Доверие имеет решающее значение для брака
Если доверие было подорвано, его восстановление определенно улучшит брак. Восстановление доверия может потребовать времени и тяжелой работы. Существуют различные аспекты доверия, такие как вера в то, что ваш супруг будет верен, или доверие супругу в своих эмоциях и чувствах.
Основы построения/восстановления доверия включают:
— Постоянное проявление внимания к эмоциям и чувствам вашего супруга
— Честность
— Выполнение больших и малых обещаний
— Быть там, где вы говорите, что вы есть (если вы
— Не иметь секретов
Доверие зарабатывается, а не происходит автоматически, особенно если у вашего супруга есть веские причины не доверять вам.
Можно работать над восстановлением доверия и устранением других проблем в браке, но не ждите, что это произойдет за одну ночь.
Ревность в браке
Ревность — обычное человеческое чувство, с которым обычно можно справиться при нормальных обстоятельствах. Это чувство возможной потери кого-то/чего-то, что вам небезразлично.
Общие причины ревности в браке могут включать:
— флирт супруга
— чувство, которое может возникнуть у супруга, когда его партнер полностью поглощен другими делами или людьми
— разговор с бывшим парнем/подругой/супругом
— Тайное общение с другим человеком
— Понятно, что любовная связь вызовет у вашего супруга ревность и гнев
— и т. д. проблем с ревностью.
Однако чрезмерная и иррациональная ревность может представлять значительную опасность для брака. Оставшись один без посторонней помощи, чрезмерная ревность может привести к крайнему супружескому конфликту. В таких случаях может понадобиться консультирование по вопросам брака или другая психологическая помощь.
Эмоциональное пренебрежение
В наши дни браки нередко страдают от эмоционального пренебрежения. Долгие рабочие часы, разъезды и другие занятия могут заставить пары отодвинуть свои супружеские отношения на второй план. Это может работать какое-то время, но в конечном итоге это сказывается на браке. Некогда радужные ожидания сменяются пессимизмом, грустью и разочарованием, что брак стал второстепенным.
Признаками эмоциональной запущенности могут быть:
— Забывание супружеских дней рождения и юбилеев
— Предположение, что ваш супруг и семья примут и поймут ваше отсутствие участия в их жизни
— Проявление мало интереса к вашему супругу или его чувствам даже когда вы со своим супругом, вы на самом деле не присутствуете эмоционально.
Иногда пары бывают удивлены и застигнуты врасплох, когда обнаруживают, что их супругу надоело быть маргинализованным и чувствовать себя неважным.
Позволить другим разрушить ваш брак
Брак — это объединение двух людей, чтобы стать одним, и в этом союзе каждый из супругов должен быть на первом месте в жизни друг друга.
Позволение родственникам, родственникам и друзьям вмешиваться в ваши супружеские отношения может привести к серьезным проблемам в браке и поставить под угрозу семейную гармонию.
Помните, что ваш супруг женился на вас, а не на вашей семье. Бывают случаи, когда необходимо установить основные правила для семьи и друзей в законах ради вашего брака.
Управление ожиданиями в браке
Каждый человек вступает в брак со своим собственным набором убеждений и ожиданий в браке. Обычно возлагают большие надежды на наших супругов и на то, каким будет наш брак на протяжении многих лет. После того, как новизна брака проходит и наступает реальность того, что нужно для того, чтобы брак работал, некоторые совершают ошибку, вызывая чувство разочарования в статусе вашего брака и супруга. Важно помнить, что счастливый успешный брак возможен, но требует много тяжелой работы.
Измена
Мало что может быть более разрушительным, чем узнать, что у вашего супруга был роман.