Чем отличается жалость от сострадания? — Джйоти .RU
- 9000 ₽В корзинуЗагрузкаГотово
Сострадание и сочувствие — это способность души сопереживать, то есть понимать чувства другого человека, понимать то, что происходит у него в душе (понимать и сопереживать его победам и радостям, страданиям и боли).
Задумывались ли вы над тем, в чем отличие сострадания и жалости? Ведь чаще всего люди именно «жалеют» кого-то…
И хорошо ли это — жалеть кого-то, жалеть себя? Задавались ли Вы когда-нибудь вопросом: почему я людей жалею, многим помогаю, а в ответ только получаю лишние проблемы и никакой благодарности?
Давайте попробуем разобраться чем отличается жалость от сострадания
В чем различие между состраданием и жалостью? Как понять и почувствовать ту тонкую грань, которая разделяет эти две сопереживающих реакции? Думаю, что каждому было бы полезно задать себе подобный вопрос и понять для себя значения этих двух понятий.
На первый взгляд это одно и тоже, просто сопровождается различным эмоциональным подтекстом. Сострадание — нечто более высокое, идущее из глубин души, а жалость там, где страх и боль.
Сострадание — это то, что в итоге помогает душе того, кому мы помогаем, стать лучше и развиться. И в итоге это воздается свыше тому, кто наделен состраданием.
А жалость — это то, что в итоге губит душу того, кому мы помогаем из жалости. А если это идет во вред другим, то и воздается человеку «по заслугам», т. е. притягивает в его жизнь проблемы.
Сострадание — это способность к сопереживанию, способность точно определить эмоциональное состояние другого человека и понять, что с ним происходит. Сострадание — это умение при любых условиях действовать так, чтобы причинять как можно меньше вреда окружающим существам.
Жалость же — это по своей сути констатация слабости, неспособности или «ущербности» другого существа по сравнению с собой, констатация его страданий с некоторой дистанции.
Жалость порождает поток разрушительной энергии, потому что жалея, человек обычно признаёт ущербность объекта жалости, его неспособность самостоятельно выйти из сложных ситуаций, в конце концов — жалость — это признание за другим положения жертвы: «Бедненький, несчастненький, как тебе плохо…» и этот образ вкладывается в чувство жалости.
Очень простой пример диалога…
— Как мы жалеем человека. Вот человека надо пожалеть… как ты определяешь, что ему плохо?
— Себя поставить на его место.
— Ну конечно, мы ставим себя на его место. Значит, кого жалеем-то? Себя. А жалось к себе, это не то, чтобы плохо. Жалость к себе — это как труба, через которую вылетает вся энергия. Вот какая бы энергия ни была, в тот момент, когда жалеешь себя, она сделала ручкой и ф-и-и-и-ть — как в унитаз. Энергия ушла! А-а-а-… бедный я бедный, вот и я также буду стоять… и буду руку протягивать, меня никто не любит, никто не подаст монеточку. Бедный, я бедный! Только ты не думаешь «Бедный я бедный», ты думаешь «Бедная бабушка бедная».
А это — то же самое. Когда ты жалеешь людей, ты ставишь себя на их место, по сути ты себя жалеешь. И жалость, она всегда из такого… ну с одной стороны чувства превосходства, потому что ты-то сейчас не у церкви стоишь и не просишь денег. Значит ты лучше, чем она. Но ты ставишь себя на ее место, и ты пожалел собой сверху, себя снизу. И жалость, из-за того, что она лишает тебя силы, не дает тебе возможности адекватного взаимодействия.
Например, ты думаешь, что ей плохо, а она, может быть, собирает на машину. И ей очень хорошо. И она не знает, как еще на машину заработать в ее возрасте.
А может быть, она действительно голодная, может быть, ее надо накормить. Потому что придет чувак какой-нибудь, и отберет у нее деньги. Она стоит, а он приходит потом, забирает у нее деньги, дает тумака и все.
А может ее просто покормить надо. А почувствовать это можно, если ты ей сострадаешь. Не жалеешь ее, а сострадаешь. То есть ты настраиваешься на нее, чувствуешь ее как продолжение себя, ты чувствуешь ее состояние.
И вот из этого сочувствия, из этого сострадания, ты чувствуешь, что будет лучшим для нее.
Может лучше просто пройти мимо, потому что это не на пользу, все ее сборы денег не на пользу.
Понимаете? И тогда нет жалости, есть сострадание. А сострадание всегда проявляется в адекватной форме, наиболее адекватной. Иногда сострадание это… как хирург на операции, сострадание хирурга. Он не жалеет пациента. Представьте «Ой-ой-ой, ой как сейчас мне будет больно! Ой-ой, лучше не резать сильно!» Как ему больно будет.
Сострадание хирурга, это когда он действует собрано и точно. Иначе пациенту будет только хуже. Так вот это сострадание действием. И это самое эффективное.
Жалость приучает к слабости и бездействию. Жалея себя, человек часто с удовольствием делится личной ношей с окружающими, перекладывает на кого-то ответственность за свои действия, требуя понимания или поддержки.
Человеку одинаково плохо и когда у него действительно что-то болит, и когда всего лишь не реализуется какая-то его прихоть.
Человек приучается, чуть что, жалеть себя изо всех сил, даже сам не понимая, что его страдание не столь велико, насколько он его изображает. И более того, утешение для него нередко важнее, чем решение проблемы, из-за которой ему стало плохо.
И вместо того, чтобы быть сильным и самостоятельным, человек живет слабым и зависимым — потому что за всю свою жизнь, по большому счету, ничего не делает самостоятельно. А тот, кто его жалеет, помогает ему оставаться в этом состоянии как можно дольше.
Сострадание или жалость? | The 14th Dalai Lama
Разумеется, для практикующих буддистов сострадание является жизненно важным элементом духовного пути. В целом, чем больше в человеке сострадания и альтруизма, тем выше в нем готовность трудиться ради благополучия других существ. Даже если он преследует личные интересы ― чем сильнее в нем сострадание, тем больше будет в нем мужества и решимости. Все мировые религии сходятся в том, что сострадание играет важную роль. Они не только восхваляют сострадание, но и уделяют большое внимание его продвижению в человеческом обществе.
В учениях всех крупнейших религий мы найдем разнообразные практические методы воспитания сострадания. Разумеется, религии различаются своей философией и метафизикой, и в силу многообразия воззрений прослеживаются и некоторые расхождения в том, как они определяют сострадание и как понимают масштабы этого понятия. Все великие традиции, однако, единодушны в том, что сострадание имеет ключевое значение, а связанные с ним практики ведут к развитию присущей нам от рождения способности к сопереживанию, сочувствию страданиям других.
Сердце, исполненное сострадания, по всей видимости наделяет человека мужеством и решимостью. Почему так происходит? На мой взгляд, потому что сострадание не дает нам уйти с головой в собственные конфликты и стрессы. Под влиянием сострадания мы склонны уделять больше внимания страданию и благополучию других существ, и нам легче, оттолкнувшись от собственного опыта, понять чужое страдание. В результате происходит некоторое смещение перспективы, и в некоторых случаях мы начинаем иначе воспринимать и те страдания, боль и проблемы, которые выпадают на нашу долю.
То, что прежде было просто невыносимым, теперь представляется менее значимым ― даже ничтожным. Таким образом, у человека альтруистичного и сострадательного непременно возникает чувство, что его собственные проблемы и конфликты вполне можно выдержать. Неприятностям и трудностям гораздо сложнее нарушить покой его ума.
Настрой на сострадание, сопровождаемый искренней заботой о благополучии других живых существ, рождается вследствие логического размышления, вследствие систематически выстраиваемого мыслительного процесса. Одновременно с интенсивным состраданием в нас могут присутствовать и другие сильные эмоции, но, даже проявляясь, они едва ли способны нарушить покой ума. Это происходит потому, что теперь и эти эмоции опираются на логическое размышление ― в том, как они проявляются, огромную роль играет интеллект. В обыденной жизни мы склонны отвечать на те или иные ситуации и переживания бурными эмоциональными всплесками. Я называю такие реакции на банальные жизненные происшествия омрачающими, потому что они лишь вносят сумятицу в наши чувства и выводят из равновесия наш ум.
Если же поток нашего сознания насыщен сострадательными помыслами и добросердечием, то тогда мы перестаем бурно реагировать на неблагоприятное стечение обстоятельств, которое обычно приводит к всплеску эмоций. В нас появляется стабильность, ощущение опоры на глубокие корни.
Люди нередко путают сострадание с жалостью и несколько свысока смотрят на человека, вызывающего сострадание. Я думаю, это неправильно. Подлинное сострадание должно рождаться из осознания того, что все существа, как и мы сами, желают счастья и не хотят страданий. Если мы осознаем это, то, становясь свидетелями страданий других существ, сумеем испытать искреннее сочувствие и сопричастность. Таково истинное сострадание, побуждающее нас брать на себя ответственность за других и проявлять искреннюю заботу об их благополучии. В его основе, таким образом, лежит признание того, что по сути своей все мы равны, и неподдельное уважение к присущему другим существам естественному стремлению к счастью и устранению страданий.
Мы признаем их право на то, чтобы эти стремления стали реальностью.
Когда, при глубоком сосредоточении на страдании других существ и сопереживании им, в нас зарождается сострадание, оно может до какой-то степени поколебать покой нашего ума. И потому мы можем спросить: «А не взваливаем ли мы дополнительные страдания на свои плечи, развивая сострадание?» Я думаю, это существенный вопрос, и он требует серьезного осмысления.
Прежде всего, я вижу огромную разницу между теми страданиями и болью, которые мы естественным образом переживаем в колесе бытия, и теми, которые мы испытываем вследствие добровольного сопереживания страданиям других. В первом случае мы испытываем боль и страдания, не имея особой возможности как-то на это повлиять. У нас нет контроля над собственными переживаниями. Во втором случае мы действительно сталкиваемся с некоторым нарушением своего внутреннего равновесия, но в силу того что мы приняли эти страдания добровольно и с конкретной целью, то тот эффект, который они окажут на наш ум, будет совершенно иным.
Не думаю, что страдания и боль полностью овладеют нашим умом. Они станут для нас не тяжким бременем, но источником радости и уверенности, зародившихся в самой глубине нашего сердца и свидетельствующих о внутренней силе.
Для того чтобы взрастить такое сильное чувство как сострадание, обладающее огромной духовной ценностью и благотворным воздействием, недостаточно одного созерцания страданий других. Важно сначала созерцать свои собственные страдания и взрастить ощущение того, что эти страдания непереносимы. Усиливая и углубляя это ощущение, вы разовьете в себе способность сочувствовать и чужому страданию. Обычно, когда мы видим существ, переживающих острую боль, в нас естественным образом вспыхивает сострадание. Однако, если мы видим человека, который, с нашей точки зрения довольно успешен в мирских делах ― богат, влиятелен и окружен многочисленными друзьями, то, вместо сострадания, мы можем почувствовать зависть. Это свидетельствует о том, что мы недостаточно глубоко постигли, что страдание заложено в самой природе человеческого бытия.
Поэтому крайне важно сначала глубоко осознать, что природа нашего собственного бытия ― это страдание.
Мы должны считать болезненным и нежелательным не только очевидное страдание, но и страдание от перемен и, что важнее всего, всепронизывающее страдание от обусловленности. И здесь важно следовать по пути постепенно, шаг за шагом, а потому нужно совмещать аналитическую медитацию (випашьяну) с однонаправленным сосредоточением (шаматхой). Поскольку сострадание ― это свойство ума, а ум ― это бесконечный поток, то, совмещая випашьяну и шаматху на протяжении длительного времени, мы заложим прочную основу для своей духовной практики. Опираясь на силу привычки, мы сделаем эту прочную духовную основу неотъемлемой частью своего ума.
Перевод Юлии Жиронкиной.
Не жалей. Вместо этого используйте свое сочувствие и проявляйте сострадание
Что бы вы ему сказали?
Вариант 1: «Ой, бедняжка, ты упал. Это ужасно, это несправедливо, стой там, я тебя понесу!»
Версия 2: «Упс, ты упал. Это происходит, когда вы учитесь чему-то новому, а ходьба для вас в новинку. Поднимайся, я знаю, ты можешь это сделать!»
Очевидно, что вы никогда не будете использовать версию 1 и пойдете на нормальную версию 2. Если мы сделаем это для ребенка, который учится ходить, то чем отличается взрослый, который «упал» из-за разрыва или проблем с его работа или какие-то другие трудности, через которые он проходит?
Различия между жалостью, состраданием и сочувствием
“ Жалость = сильное чувство грусти или сочувствия к кому-то или чему-то; что-то, что вызывает печаль или разочарование».
» Мне не нужна твоя жалость!»
Сколько раз Вы слышали эту фразу в кино? Сколько раз Ты сам это говорил? И сколько раз вы слышали это от члена семьи, друга или партнера?
Почему мы обижаемся, когда чувствуем, что кто-то действует из «жалости»?
Даже когда мы в большом горе и нам действительно нужна чья-то рука помощи, мы склонны отвергать ее, если она упакована в «жалость».
Хотя христианская религия призывает нас быть милосердными и жалеть менее удачливых, я считаю, что реальный смысл был потерян при переводе.
Я считаю, что правильный способ помочь кому-то — это проявить сочувствие и сострадание.
« Эмпатия = чувство, что вы понимаете и разделяете переживания и эмоции другого человека: способность разделять чужие чувства»
« Сострадание = чувство желания помочь тому, кто болен, голоден, в беде и т. д.»
Разница заключается в тонких нюансах этих слов.
Почему я считаю, что жалости следует избегать
- Вы так сильно смешиваетесь с чужой бедой, что начинаете плакать или чувствовать себя так же плохо, как и они. Таким образом, Ты ничем не сможешь помочь, потому что будешь так же смущен, как и они.
- Когда вы чувствуете грусть или разочарование, вы навешиваете ярлык на то, что с ними произошло. И вы превращаетесь во всемогущего судью, который называет это «ужасным», «ужасным», «возмутительным» или какими-то другими «негативными» словами.
Вы никогда не знаете более широкой картины и того, как все обернется в конечном итоге. Я не говорю соглашаться с плохим поведением или вредными ситуациями, а просто перестать добавлять к этому негатива.
Вы никогда не знаете более широкой картины и того, как все обернется в конечном итоге. Я не говорю соглашаться с плохим поведением или вредными ситуациями, а просто перестать добавлять к этому негатива.- Когда вы используете жалость, вы позиционируете себя как спасителя, высшее существо, помогающее «жертве». Это раздувает ваше Эго и поощряет поведение «жертвы» по отношению к тому, кому вы таким образом помогаете.
Эмпатия означает
- способность «ходить в чьей-то чужой обуви» до тех пор, пока вам необходимо поддерживать с ними связь, чтобы чувствовать то, что они чувствуют.
- хотят понять, через что они проходят, и показать им, что они не одиноки.
- никоим образом не судя их положение, не делая себя Спасителем, а их Жертвой.
- видеть их такими, какие они есть. Предлагая им пространство вашего эмпатического присутствия, вы позволяете им чувствовать себя замеченными и принятыми. С этого момента могут произойти изменения и исцеление.
С этого момента могут произойти изменения и исцеление.Проявление сострадания означает
- Вы хотите помочь нуждающемуся человеку, демонстрируя при этом свою уверенность в его способности выбраться из этой стрессовой ситуации.
- Вы помогаете кому-то, проявляя к ним уважение.
Я часто размышлял о значении этих трех слов: Жалость, Сочувствие, Сострадание и о том, как мы используем их в повседневной жизни, даже когда не осознаем, что делаем это.
Мне очень любопытно узнать, что вы думаете о них. Каков ваш опыт в ощущении или проявлении этих эмоций? Поделитесь в разделе комментариев ниже и поделитесь этим постом, если он вам понравился 🙂
Со всей моей любовью,
Raluca
P.S. Вот красивая песня Аланис Мориссетт под названием «Empathy». Наслаждаться!
Чем не является самосострадание: самооценка, жалость к себе, снисходительность
Чтобы узнать больше на эту тему, прочитайте статью Кристин в Psychotherapy Networker о пяти мифах о сострадании к себе.
Самосострадание — это не жалость к себе.
Когда люди жалеют себя, они погружаются в собственные проблемы и забывают, что у других есть подобные проблемы. Они игнорируют свои взаимосвязи с другими и вместо этого чувствуют, что они единственные в мире, кто страдает. Жалость к себе имеет тенденцию подчеркивать эгоцентрическое чувство отделения от других и преувеличивать масштабы личных страданий. Сострадание к себе, с другой стороны, позволяет увидеть связанные переживания себя и других без этих чувств изоляции и разъединения. Кроме того, люди, жалеющие себя, часто увлекаются собственной эмоциональной драмой и погружаются в нее. Они не могут отступить от своей ситуации и принять более сбалансированную или объективную точку зрения. Напротив, когда человек принимает точку зрения сочувствующего другого по отношению к себе, предоставляется «ментальное пространство», позволяющее распознавать более широкий человеческий контекст своего опыта и рассматривать вещи в более широкой перспективе.
(«Да, это очень трудно, через что я сейчас прохожу, но это нормально и естественно для человека время от времени бороться. Я не одинок…»)
Статья по теме:
Означает ли самосострадание освобождение от ответственности?
Самосострадание — это не баловство.
Сострадание к себе также сильно отличается от потакания своим слабостям. Многие люди говорят, что не хотят быть сострадательными к себе, потому что боятся, что им что-то сойдет с рук. «Сегодня у меня стресс, поэтому, чтобы быть добрым к себе, я буду смотреть телевизор весь день и есть литр мороженого». Однако это скорее самопотворство, чем самосострадание. Помните, что сострадание к себе означает, что вы хотите быть счастливыми и здоровыми в долгосрочной перспективе. Во многих случаях простое доставление удовольствия может нанести вред благополучию (например, прием наркотиков, переедание, сидение на диване), в то время как доставление себе здоровья и долговременного счастья часто сопряжено с определенным неудовольствием (например, отказ от курения, потеря вес, упражнения).
Люди часто очень суровы к себе, когда замечают что-то, что хотят изменить, потому что они думают, что могут пристыдить себя и заставить действовать — подход самобичевания. Тем не менее, этот подход часто имеет неприятные последствия, если вы не можете столкнуться с трудной правдой о себе, потому что вы так боитесь ненавидеть себя, если вы это сделаете. Таким образом, слабости могут оставаться непризнанными в бессознательной попытке избежать самоосуждения. Напротив, забота, присущая состраданию, обеспечивает мощную мотивирующую силу для роста и изменения, а также обеспечивает безопасность, необходимую для ясного видения себя без страха самоосуждения.
Статья по теме: Сострадание к себе — это потакание своим слабостям?
Самосострадание — это не самооценка.
Хотя сострадание к себе может показаться похожим на чувство собственного достоинства, они во многом отличаются. Самоуважение относится к нашему чувству собственного достоинства, воспринимаемой ценности или того, насколько мы нравимся себе.
