Жена не хочет иметь детей: стоит ли настаивать: 08 сентября 2022, 14:40
Фото: kleo.ru
08 сентября 2022, 14:40
44
Не все женщины мечтают о материнстве, это факт, с которым сложно поспорить. Причем, согласно исследованиям, с каждым годом количество тех, кто не хочет заводить детей, растет. Причин нежелания может быть много, но есть несколько основных, которыми зачастую руководствуются женщины, объясняя свое нежелание продолжать род. Подробнее об этом Tengri LifeStyle рассказала психолог Жанна Петрова.
«Причины не иметь детей могут быть как психологическими, так и физиологическими. С физиологическими, кстати, намного проще, чем с психологическими».
По словам психолога, банальная нехватка гормона прогестерона – одна из них.
Куда сложнее дела обстоят с психологическими причинами. «Переустановить» мышление женщины с «не хочу детей» на «почему бы и нет» не всегда сможет даже опытный специалист – психолог или психотерапевт.
«Психологические причины имеют множество поводов возникновения. Так что будущим супругам договариваться о детях лучше на берегу, и желательно максимально честно».
«Потому что, если не оговорить вопрос о детях в начале отношений, в будущем это может стать непреодолимой проблемой и разрушить семью», — считает специалист и выделяет основные причины, по которым женщины не хотят иметь детей:
Нет уверенности в финансовой стабильности.
У супругов нет своего жилья, заработка едва хватает сводить концы с концами, обязательства по кредитам (ипотекам и так далее).
Отсутствие доверия между супругами. Женщина может быть не уверена в мужчине как в будущем отце и в крепости брака. Например, мужчина часто не выполняет обещания и договоренности, был пойман на измене.
Женщина настроена на карьеру. В жизненных приоритетах женщины рождение детей стоит далеко не на первом месте. Во главу угла она ставит личное профессиональное развитие и продвижение по карьерной лестнице.
Боязнь ответственности. Женщина не готова заботиться о ребенке и не уверена, что справится с этой задачей.
Помимо этих довольно распространенных причин, которые при желании можно устранить, есть и те, которые исправить, увы, вряд ли получится.
«Это более глубинные причины: боязнь мира, страх формируется из-за постоянного потока негативных новостей. Нежелание иметь детей может сформироваться в раннем возрасте, если родители заставляли ребенка сидеть с братьями и сестрами, лишая его личного времени, увлечений и ущемляя его потребности.
В таких случаях требуется работа со специалистом, но не всегда она может быть успешна. Иногда женщины осознанно и взвешенно не хотят детей, и это не связано с какими-то внутренними или внешними факторами», — говорит психолог.
Петрова утверждает, что, какими бы ни были причины, ни в коем случае нельзя уговаривать женщину родить, тем более добиваться этого угрозой разрыва отношений или другими манипуляциями.
«Заставить, уговорить, убедить, доказать аргументированно то, что иметь ребенка надо, обязательно, прекрасно, – насилие над свободой воли».
«Использовать давление или манипуляции – это насилие над личностью. О счастье здесь и речи быть не может. Ставить условия, угрожать, шантажировать — это насилие. Если жена в такой ситуации родит ребенка, это еще и насилие над личностью ребенка. Это несчастливое детство и ворох психологических проблем у всех членов семьи», – предупреждает специалист.
В завершение психолог отметила, что каждый конкретный случай в каждой семье необходимо рассматривать отдельно.
Но прежде чем «объявлять друг другу войну» или расходиться из-за разных взглядов на рождение детей, супругам стоит все же откровенно поговорить, нормализовать психологический климат в семье и разобраться с травмами прошлого.
Уже более 200 тысяч человек подписаны на наш Telegram-канал. Присоединяйся и получай самые важные новости!
Өзекті жаңалықтарды сілтемесіз оқу үшін Telegram желісінде парақшамызға тіркеліңіз!
«Жена не хочет детей. Как мне ее переубедить?»
Мужчина и женщинаРодителям
«У меня никогда не будет собственных детей, и мне от этой мысли становится очень больно»
Игорь, 36 лет
«Я очень люблю свою жену. Ей 38, и у нее есть дочь-старшеклассница, которую я просто обожаю. В то же время я мечтаю и о собственном ребенке, но она даже и слышать не хочет о том, чтобы следующие 15 лет жизни посвятить воспитанию детей. Ей нравится ее работа, и она хочет сконцентрироваться на карьере.
Я уважаю ее решение, но все-таки это означает, что у меня никогда не будет собственных детей, и мне от этой мысли становится очень больно».
«Современная женщина — это уже не сосуд для вынашивания детей»
Константин Слепак, юнгианский аналитик
К сожалению, Игорь, я могу лишь задавать вопросы, угадывать и оставаться в незнании о том, насколько мои мысли совпадут с вашими чувствами.
Прекрасно, что вы носите в себе любовь, которую готовы направить на собственного ребенка, — значит, вы чувствуете, что у вас есть что передать ему. И вместе с тем печально, что в настоящий момент у вас нет возможности реализовать эти чувства.
Сейчас вы делаете важную психологическую работу, которую должны делать родители, — «вынашиваете» образ своего ребенка
При благополучной последовательности событий образ ребенка сначала рождается в фантазийном пространстве пары и лишь затем воплощается в теле женщины. Иногда «автором» воображаемого ребенка становится один партнер, а второй присоединяется позже — когда созреет. Может быть, это ваша ситуация…
Мне хотелось бы знать, как давно вы в браке, обсуждалась ли тема общих детей прежде.
В любом случае любопытно: при желании стать отцом вы оказываетесь в браке, где не можете его удовлетворить… Что такая жизненная конфигурация значит для вас? Может быть, она говорит и о вашем амбивалентном, неоднозначном отношении к будущему ребенку?
Оценить внешние и внутренние факторы
С биологической точки зрения и у вас, и у вашей супруги еще есть время на рождение общих детей, но что-то в вашей паре не позволяет им появиться в ближайшее время… Это может быть связано с внешними факторами, такими как неуверенность в завтрашнем дне, — она может быть связана со сложной жилищной или финансовой ситуацией или влиянием родительских семей на вашу.
Необходимо учесть и внутренние психологические факторы:
- разные образы семьи у вас и у супруги могут быть связаны с тем, были ли вы единственными детьми или, наоборот, росли в многодетной семье;
- опыт предыдущей беременности вашей жены, в том числе роль отца ее дочери: поддерживал он или, наоборот, был источником страданий и тревог;
- степень доверия и уверенности друг в друге;
- у вашей жены могут быть переживания, связанные с изменениями тела во время и после беременности.
Вкладываться в отношения
Решающее различие между вами, на мой взгляд, таково: жена реализовала в своей жизни то, что пока еще не реализовано вами, — одну из функций первой половины жизни, продолжение рода. Теперь она сосредоточена на социальных задачах, живет наполненной жизнью, увлечена карьерой и в какой-то степени вам не принадлежит, вы не способны ее удерживать и контролировать.
И это может вызывать у вас как у мужчины бессознательную тревогу: жена наполнена, но не вами. Будущий ребенок не видится тем, кто может наполнить и углубить или укоренить ваш брак. Кажется, что жена готова покинуть первую половину жизни и окажется недосягаемо далеко, решая совершенно иные задачи второй половины жизни.
Современная женщина — это уже не сосуд для вынашивания детей. Она может сказать мужчине «нет» по самым разным поводам, и это «нет» — один из источников ее самоуважения. Ваша супруга говорит «нет», но ведь это «нет» касается не ваших чувств, а ее планов на жизнь.
«Нет» означает отказ от жертвы: она не хочет жертвовать карьерными планами и, возможно, свободой
И здесь было бы любопытно узнать, а как ваша жена отражает ваши чувства? Насколько она понимает вас и ту жертву, которую вынуждены принести вы? Если вы принесете в жертву свою надежду на общего ребенка, то что потребуете взамен? А как вы переживаете ее отказ от своей жертвы? И что вы почувствуете, если она согласится пожертвовать карьерными амбициями в пользу ребенка? Какую жертву в этом случае готовы принести вы?
Зрелые отношения всегда базируются на том, что жертвуют оба. Если этого не происходит и жертву приносит лишь один, то возникает перекос, как трещина в стене кирпичного дома.
Разговаривать друг с другом
Очень важно разговаривать друг с другом о взаимных ожиданиях и признаваться в своих тревогах, делиться переживаниями, которые неминуемо связаны с жертвованием чем-то очень ценным. Опыт, когда наши чувства услышаны и приняты, — все еще редкий опыт между партнерами, но он, по сути, творит чудеса: переживая его, хочется жить и творить, делиться и быть благодарным.
Но возникнуть он может лишь из искренних разговоров, где нет места обесцениванию и зашкаливающим эмоциям.
Ценить отдельность другого
Я понимаю, что воспринимать партнера исключительно как отдельного человека со своим прошлым, со своей историей, мировоззрением, того, кто свободен от наших желаний и, по большому счету, ничего нам не должен, нереально. Каждый день мы неоднократно используем партнеров, чего-то ожидаем от них.
Но при этом важно учиться ценить то, что партнер может жить своей жизнью и разделять ее с вами и того же самого ожидать от вас. Это как раз то, что мы чаще всего называем любовью. Ваша жена не должна рожать вам ребенка, но она может этого захотеть, дозреть до этого.
Она может вас услышать и захотеть того, что ценно для вас, и полюбить ребенка, которого уже хотите и любите вы
Сценарий может быть и другим: она может в какой-то момент почувствовать, что проблема не в том, что нужно 15 лет вкладываться в ребенка, а в том, что ее интерес к карьере отделяет ее от любимого мужчины, что она так торопится прожить несколько жизней, что домашний очаг затухает, из отношений уходит страсть и близость, потому что отношения развиваются по ее личному сценарию, а не по сценарию, автором которого стали вы оба.
Если вы сумеете быть терпеливым, искренним, начнете принимать и разделять ценности жены, то в любом случае будете вознаграждены тем, что родится в отношениях дальше — даже если это будет не ребенок. Конечно, это произойдет только при условии, что и супруга к вам относится так же.
Об эксперте
Константин Слепак — юнгианский аналитик, член Международной ассоциации аналитической психологии (IAAP).
Текст:Алла АнуфриеваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Сын-подросток начал пересказывать новости из интернета — кто и где пострадал»
Нездоровые отношения: как нарушаются связи с телом — 4 причины селфхарма
11 источников вдохновения для творческого ребенка: кино и книги для развития уверенности
Что мешает достичь цели: 7 ловушек мышления — исключите перфекционизм и трудоголизм
«Я удалила девушку из общего чата, и меня обвинили в черствости»
«Как понять, что такое любовь?»
Как противостоять эмоциональному насилию: разбираем 5 ситуаций
Кому сказать спасибо: 3 простые, но важные практики благодарности
Что делать, если ваш партнер не хочет детей – 15 вещей, которые нужно сделать
Когда человек говорит о своем желании иметь детей или нет, это не может быть истолковано как официальное решение.
В этот момент единственной переменной, на которой можно основывать решение, является то, что, по вашему мнению, будет иметь детей. К ним относится ваше собственное детство.
Когда партнер не хочет иметь детей или делает это, важно воспользоваться возможностью, чтобы выразить эти причины, чтобы каждый из вас мог понять позицию другого.
Затем поработайте над тем, чтобы определить, что эти позиции означают для партнерства.
Что делать, если вы с мужем не согласны с детьми?Когда вы ждете брака, чтобы официально обсудить возможность рождения детей, это может осложнить здоровье союза, а это тяжело, особенно когда вы двое искренне любите друг друга.
Один из вас в какой-то момент мог поверить, что может изменить мнение другого, или, возможно, они не имели в виду то, что говорили во время свиданий.
Возможно, эта тема никогда не поднималась, или даже есть вероятность, что один из вас изменил свою позицию, с которой вы в какой-то момент согласились, в то время как другой остается твердым в своих убеждениях.
Когда вы говорите «мой муж не хочет детей» или «моя жена не хочет детей», а я это делаю, обычно возникает грусть, так как браки либо распадаются, либо партнер, который хочет детей, нуждается в помощи. пожертвовать ради союза.
Когда он не хочет детей, его вторая половинка должна будет решить, насколько важны дети для их будущего.
Вы не можете поставить детей в ситуацию, когда кто-то настаивает на том, что они не хотят быть родителями, и считает, что убедить мужа родить ребенка после брака — это заблуждение, которого следует избегать, поскольку именно ребенок будет страдать от те обстоятельства.
Это означает, что вы либо разорвете сотрудничество, если сильно почувствуете, что хотите иметь семью, либо найдете способ научиться справляться с отсутствием детей.
Опять же, когда дело доходит до того, что делать, когда ваш муж не хочет детей, вам нужно решить, стоит ли жертвовать союзом ради вашего желания создать когда-нибудь семью с кем-то или ваша любовь к мужу сильнее, чем желание создать семью.
В некоторых случаях женщина не обязательно не хочет иметь ребенка, а скорее осложнения затрудняют или предотвращают возможность.
Много раз женщины делают сознательный выбор, чтобы решить проблему, которая может лишить их возможности иметь детей, и отказываются от усыновления, а супругу остается решить, как решить, хотите ли вы иметь детей. Либо ты принимаешь выбор жены, либо уходишь. Вот
Попробуйте также: Викторина: Готовы ли вы иметь детей?15 вещей, которые нужно делать, когда ваш партнер не хочет иметь детей
Если вы решите завести детей, это не всегда однозначный ответ. Есть переменные, которые следует учитывать, и иногда ваш первоначальный мыслительный процесс может измениться с течением времени.
То, хотите ли вы детей, обычно определяется вашим жизненным опытом и опытом других детей. На эти позиции влияет, когда партнер входит в картину и предлагает точку зрения.
Если вы считаете, что хотите детей в будущем, но ваш партнер не хочет детей, это может вызвать разногласия. Иногда это неразрешимо, из-за чего вы расстаетесь, а иногда пары достигают компромисса.
Посмотрите на это исследование, показывающее, что сегодня в Соединенных Штатах больше бездетных пар. Давайте посмотрим, как поступать в ситуациях, когда вы ловите себя на мысли: «Я хочу детей; он не знает».
- Обвинение
Легко обвинять или обвинять даже себя, когда вы подходите к официальному обсуждению жизненного выбора, такого как создание семьи, особенно если никто из вас не согласен и чувствует, что слишком долго ждал разговора.
Это не может быть более верным, чем если бы это произошло в ключевой момент в отношениях или после свадьбы. Конечно, было бы лучше, если бы эта тема поднималась в самом начале, когда все в новинку, и вы можете легко перейти к другому человеку.
Но такие темы не подходят на данном этапе.
Они не случаются до тех пор, пока все не станет серьезным и чувства не возникнут (но должны произойти до заключения брака).
- Компрометация
Ты еще не можешь счесть свой брак. Когда ваш партнер не хочет детей, возможно, будет рассмотрен сценарий приемного ребенка или, возможно, усыновление в подростковом возрасте.
Когда в семье нет места для компромиссов, вы можете лично взаимодействовать через программу «Старший брат/сестра» или, возможно, стать волонтером с детьми в школьной программе или в коучинговой ситуации.
- Будущие устремления
Если партнер не хочет детей прямо сейчас или говорит, что «сейчас не время», это оставляет возможность для будущего. Проблема с этим ответом заключается в том, как кто-то может продвигаться в будущее, не понимая, когда его партнер может быть готов.
Необходимо установить окончательные условия, чтобы каждый человек был удовлетворен и мог двигаться вперед без вопросов, даже если это означает, что кто-то должен пойти на компромисс со своей позицией.
Похожие материалы: Действительно ли вы понимаете своего партнера?
Когда вы «она» в ситуации, когда он хочет детей, она нет; очень важно сесть и записать «почему» для вашей позиции и попросить своего партнера сделать то же самое.
Каждая перспектива имеет множество плюсов и минусов. Какова ваша основа для того, чтобы маленькие бегали вокруг?
Многие ошибочно полагают, что после определенного момента рождение детей — это то, что люди делают, чтобы укрепить свой союз, что-то вроде списка дел, который вы отмечаете по ходу дела.
Начнем с медового месяца и перейдем к эксклюзивности, к обязательствам, может быть, к помолвке и свадьбе, а потом дети – чек, чек.
- Торговые бумаги
Как только вы поймете свою мотивацию, торгуйте со своим партнером и изучите их.
Возможно, когда вы говорите: «Мой партнер хочет ребенка, а я нет», реальная проблема заключается в том, что вы чувствуете угрозу, что к вам будет уделяться меньше внимания, когда у вашего партнера есть другой человек, которого можно принять с любовью .
Это решаемая проблема, а не причина не заводить детей; таким образом, ведение журнала для открытого конструктивного и уязвимого общения.
- Нейтралитет
Те, кто хочет ребенка, но их партнер не хочет детей, должны стараться оставаться нейтральными в общении.
В конечном счете, ребенку не нужно приходить в дом, где один человек не заинтересован в том, чтобы стать родителем. Это нужно понимать ради потенциального ребенка.
Говоря, что когда вы остаетесь нейтральным в разговоре, вы можете понять, есть ли в будущем потенциал для изменения взглядов или это непреклонное решение.
Тогда это может помочь вам сделать выбор.
Связанное чтение: 4 разговора об отношениях, которые вы можете вести со своим партнером.
- Образ самого себя
Если указание «моя жена и я не согласны с тем, чтобы иметь детей», проблема может быть связана с уверенностью или самооценкой. С этим нужно обращаться деликатно и уважительно, возможно, с помощью консультации.
Скорее всего, у нее проблемы со своим телом, и она боится, что беременность вызовет нежелательные изменения. Статистические данные за последнее десятилетие показывают, что женщины предпочитают оставаться бездетными, и, по прогнозам, эта тенденция сохранится и в будущем.
Что касается самооценки, может помочь профессиональная консультация. Тем не менее, женщины понимают, что помимо беременности есть и другие пути к материнству. Возможно, изучите эти варианты вместо того, чтобы брать ее в путешествие, которое доставляет ей дискомфорт, или жертвовать своей позицией.
- Потакание своим слабостям
Свидания для людей, которые не хотят детей, как правило, связаны с захватывающими социальными сценами, путешествиями и минимальным временем дома. Проблемы возникают, когда кто-то решает, что хочет ребенка, а его партнер не хочет детей; вместо этого они боятся, что им придется отказаться от друзей и образа жизни.
Это правда; насыщенная общественная жизнь немного успокоится, пока ребенок маленький, возможно, в младенчестве. Это не значит, что он остановится, потому что есть няни, и это действительно не достаточная причина, чтобы не заводить семью.
Проведение беседы является ключом к демонстрации того, как можно успешно провести и то, и другое.
Связанные материалы: Как брак и психическое здоровье взаимозависимы друг от друга
- Уход и содержание
Когда партнер не хочет детей после того, как встречался с кем-то в течение значительного периода времени, это может быть личное мнение о потенциале другого человека как родителя.
На это определение может влиять множество переменных. Может быть, собственные привычки супруга заботиться, справляться с обязанностями, делиться любовью или вниманием и так далее.
Проблема не обязательно должна быть неразрешимой, если ваш супруг хочет детей. Опять же, это требует обсуждения, хотя это может быть неудобно обсуждать. Это вопрос определения того, является ли это слишком большой ответственностью для партнера.
- Доступность
Финансовые проблемы могут заставить супруга поверить в то, что дети невозможны, учитывая расходы на обучение как единственный фактор, не говоря уже о различных других расходах, связанных с воспитанием здорового и счастливого ребенка.
Денежные вопросы, несомненно, могут создавать проблемы для пар, надеющихся завести детей, но они не обязательно должны быть причиной отказа от детей. Если партнер прямо указывает, что не хочет детей, но это из-за нехватки денег, возможно, есть способы увеличить доход.
Возможно, кто-то найдет способ работать удаленно, и тогда не будет необходимости в уходе за ребенком, если появится ребенок, что сэкономит расходы.
- Новая позиция
Когда вы встречаетесь с кем-то, кто придерживается той же позиции «без детей», что и вы, но затем ваш партнер внезапно меняет свою точку зрения со временем, а вы нет, это может оказаться сложной дилеммой.
Если вы непреклонны в своем мыслительном процессе и вряд ли передумаете в будущем, очень важно понять причины перемены взглядов вашего партнера. Вам также необходимо определить, есть ли способ пойти на компромисс в этой ситуации, когда кто-то из вас идет на жертву.
Связанное Чтение: Насколько важны жертвы в отношениях?
- Нездоровое прошлое
В некоторых случаях люди отказываются от детей из-за того, как их воспитали. Эти ситуации требуют консультирования, чтобы справиться с возможными травмами, полученными в детстве.
Как только партнер научится справляться с трудностями, может наступить момент, когда дети станут вариантом. Во-первых, важно обеспечить исцеление, чтобы ваш супруг мог быть здоровым родителем.
Похожие материалы: Негативный опыт прошлого может повлиять на ваши отношения
- Неправильная связь
Когда вы заходите в тупик в партнерстве, когда партнер не хочет детей и отказывается обсуждать компромиссы по этому вопросу или возможности на будущее, вы, к сожалению, скорее всего, в несправедливой ситуации, будь то отношения или брак.
Общение необходимо, и всегда должно быть место для компромисса, даже для жертв. Когда их нет на столе даже для обсуждения, это не тот, кто хочет быть родителем или партнером.
- Обратитесь к врачу
Женщинам важно обратиться к врачу по вопросам репродуктивного здоровья и в случае проблем с фертильностью.
Если ваш супруг хочет детей, с вашей стороны будет искренне бескорыстно обсуждать такие вопросы, как возможное суррогатное материнство, усыновление, приемная семья, прежде чем принимать окончательные решения.
- Получение помощи
Профессиональная консультация — это всегда мудрый шаг, когда вы не можете прийти к решению самостоятельно, но знаете, что хотите остаться вместе как пара.
Эксперты могут помочь вам увидеть проблемы в другом свете, чтобы вы могли двигаться вперед с взаимоприемлемым решением.
Связанное чтение: Работает ли консультирование по вопросам брака: Типы и факты
Заключительная мысльКогда один человек в партнерстве не хочет детей, а другой хочет, это не всегда означает конец отношений. Есть пути к отцовству, которые нетрадиционны, но приносят аналогичное удовлетворение.
Как партнеры, каждый человек должен быть готов пойти на личные жертвы в этих жизненных обстоятельствах.
Посмотрите это видео, чтобы понять, о чем вам нужно позаботиться, если вы хотите иметь детей:
Еще один шаг в этом процессе — знать, когда обращаться за помощью, если вы не можете прийти к обоюдному решению. Профессиональные консультанты могут помочь показать уникальную точку зрения, позволяя партнерам увидеть позицию другого человека и пойти на уступки.
Моя жена не хочет ребенка, а я хочу. Должен ли я оставить ее? | Отношения
Дилемма Мне 47, в браке 15 лет, хотя вместе 23. Я люблю свою жену, но мое желание ребенка от природы сильное, и я боюсь, что обижаюсь ее за то, что она не хочет. Я построил успешную жизнь и всегда оставался верным, даже когда мы разошлись и потеряли близость. Теперь я чувствую, что когда эта тема даже упоминается, это вызывает спор.
Как в старой песне: мне остаться или уйти? Я не хочу стареть без возможности, и в равной степени я не хочу потерять ее, но я чувствую, что с каждым днем мне становится все грустнее. Все, что она скажет, это: «Давай снова будем вместе и поближе, и наденем презерватив, и если он порвется, то так тому и быть». Я объяснил, что пытаться — это одно, но вы должны хотеть одного, и оба должны быть на одной волне.
Мариэлла отвечает Вот это я называю фаталистом! Если ваша жена близка вам по возрасту, шансы на «случайную» беременность, даже без презерватива, определенно минимальны. Бросать кости — не лучший способ приблизиться к одному из самых важных решений, которые вы когда-либо принимали, но и не необычный путь к беременности.
Точно так же, как не существует идеального способа воспитания детей, нет и единого пути к их зачатию. Вы будете удивлены, как много детей рождается по прихоти, случайно, без обсуждения, а в некоторых случаях совершенно неожиданно для обоих партнеров.
Как инкубаторам для младенцев, основным опекунам детей и часто жертвам карьерной дискриминации, когда они берут перерыв, женщинам, я думаю, следует уделять больше внимания, когда речь идет о времени и готовности. Это не означает, что они должны иметь решающий голос. Зачатие детей — одна из немногих областей, в которых женщины сохраняют преимущество перед мужчинами: если женщина хочет ребенка, это относительно легко сконструировать, а если нет, то вам придется преодолеть немало трудностей.
Существует множество убедительных факторов, которые необходимо принять во внимание, прежде чем вы выберете родительские обязанности, и не всех привлекают или действительно способны взять на себя обязательство и тяжелая работа, сопровождающие экстраординарные прозрения при воспитании ребенка. К сожалению, эта тема мало обсуждается до принятия долгосрочных обязательств. Вы вместе уже 23 года, и мне интересно, когда впервые стало ясно, что у вас противоположные взгляды на этот счет.
С 1960-х годов контрацепция сделала секс без последствий привлекательным вариантом, и многие мужчины, не беспокоясь о биологических часах, предпочитали совершать отношения позже (часто с гораздо более молодыми партнерами) и рожать детей в зрелом возрасте.
Это была постоянная проблема для женщин моего поколения, и многие остались бездетными, одинокими в свои 50 или вступившими в опасно позднее материнство из-за нехватки отцовского материала. мне было 39до того, как я встретила мужчину, активно желавшего создать семью, — это опасно приблизило меня к совсем другой судьбе. К счастью, кажется, что оргия сексуальных приключений без струн, которая началась в десятилетие моего рождения, немного иссякла. Нестабильный и небезопасный мир, похоже, снова делает партнерские отношения приоритетом.
Быть родителем или не быть родителем — настолько важный выбор, что кажется в лучшем случае безответственным не узнать мнение партнера, прежде чем принять решение поселиться с ним. В данном случае вы значительно усложнили мне работу, не сумев разъяснить мне причины, по которым ваша жена не хочет иметь семью. Я тоже чувствую, что ты что-то недоговариваешь. Могла ли измениться ваша собственная философия? Если это так, то это не преступление, но это означает, что вы должны взять на себя ответственность за свое изменение взглядов и понять, что вы не можете просто требовать от своего партнера подчинения.
Вам нужно будет соблазнить свою жену, чтобы она изменила направление и, возможно, рассеяла ее опасения, что она слишком стара, чтобы принять вызов.
В позднем воспитании есть недостатки и множество удовольствий, но это, безусловно, не проблема, чтобы браться за дело легкомысленно и без обязательств обоих партнеров. Или это нынешнее затруднительное положение является симптомом растущего желания ходить по новым пастбищам? Разделить 23 года с женщиной, которую вы все еще любите, — это не подарок, которым можно легко обойтись, но если у вас непримиримо разные взгляды на будущее, разберитесь с ними сейчас, пока у вас обоих еще есть выбор.
На мой взгляд, у вас есть три варианта: убедить свою жену, согласиться на любящий, хотя и бездетный союз, который у вас есть, и на свободу, которая с ним связана, или найти партнера, который разделяет вашу родительскую мечту. Счастье не гарантировано, какой бы путь вы ни выбрали, но по мере того, как вы делаете шаг ко второму жизненному акту, вы получаете новое удовлетворение от достаточно серьезного отношения к своим желаниям и несбывшимся мечтам, чтобы действовать в соответствии с ними.