Абьюзер мужчина это в отношениях: Кто такой абьюзер: тест, признаки абьюза, советы психолога

Признаки абьюзера в отношениях: как распознать их в женщине или мужчине

Вы слышите слово «абьюзер» — какой человек рисуется в вашем воображении? Когда я задаю этот вопрос клиентам и участникам программ, то чаще всего слышу в описаниях следующие характеристики:

У большинства из нас к этому недавно поселившемуся в русском языке эпитету сформировался устойчивый образ злодея. Чаще всего — мужчины, которого, кажется, по вышеперечисленным приметам можно быстро распознать. Если бы дело обстояло так в реальности, то число историй травмирующих, а порой даже инвалидизирующих отношений существенно сократилось бы. А то и вовсе свелось к нулю.

Стоит сказать о двух главных мифах, благодаря которым даже люди, располагающие знаниями о токсичных отношениях, все равно продолжают в них попадать.

Два мифа об абьюзерах

Миф 1. Абьюзера видно сразу — это открыто агрессивный человек

В реальности крайне редко на первых встречах, а то и на первом десятке встреч можно стать объектом открытой агрессии человека, который в близких отношениях склонен к жестокому поведению. Чаще всего люди, способные впоследствии к абьюзу, на первых порах сближения виртуозно умеют произвести впечатления приятных, внимательных, эрудированных собеседников и компаньонов.

Миф 2. Абьюзер — это мужчина

Лингвистическое коварство. Слово мужского рода, что автоматически, бессознательно мешает распознать и назвать как можно раньше своим именем склонность и у женщин к эмоциональному и физическому насилию. Тот случай, когда ожидания, сформированные по половому признаку, могут помешать. Абьюзер-женщина — не такая уж редкость.

Разоблачение этих двух мифов — первый шаг, позволяющий смотреть шире и внимательнее на качество общения, которым мы себя окружаем. Второй шаг — дать исчерпывающий ответ на вопрос о признаках абьюзера в отношениях.

Абьюзивные отношения: красивое начало

Редкие отношения, ставшие впоследствии разрушительными, начинались сразу неприятно. Чтобы сближение произошло, нам важно очароваться, почувствовать влечение. И не столь важно — речь о романтике или дружбе, живой интерес — главное условие контакта.

Нередко в отношениях, которые принесли много боли, только спустя время удается вспомнить те моменты, когда вы уже чувствовали «что-то не то», но не придали этому значения. Так происходит, потому что благоприятное впечатление на первых порах имеет свойство закрепляться в нашем восприятии, создавая на какое-то время «розоватый фильтр». Поскольку сближение с тем, кто нам симпатичен, приносит радость, мы неосознанно будем стремиться ее продлевать, пока это возможно.

Если осмелиться посмотреть еще на несколько слоев глубже, то бессознательно в сближении с некоторыми людьми мы ищем исцеления каких-то давних ран. Будто что-то внутри нас хочет более счастливой развязки сценария, в котором к значимому человеку были обращены вопросы про нашу важность, ценность, уникальность, и не получены утвердительные ответы.

В надежде получить убедительные и однозначные «да» мы проявляем готовность закрывать глаза сначала на малое, а потом и на многое. Оправдания — многоэтажные, кажущиеся логичными объяснения жестокости и неадекватности поступков человека — становятся отдельным навыком. И абьюзер дает достаточно поводов тренировать его, доводя до уровня виртуозности. Особенно если вчера он снова пообещал любовь.

Так закручивается танец токсичных отношений в партнерстве и дружбе. И чем более знаком нам его ритм, тем сложнее отказать себе в искушении броситься в пляс.

Абьюз: как понять, что насилие уже началось

Мелодия абьюза в отношениях никогда не зазвучит с громкого вступления, а усиливается постепенно, по децибелу в неделю. И потому признаки абьюза в отношениях зачастую трудно распознаваемы и совершенно не слышны влюбленному уху. Однако так же, как есть 7 музыкальных нот, мне удалось выделить и 7 признаков, по которым угадывается абьюз.

1. Очень белое пальто

Человек, склонный к абьюзу в отношениях, весьма тонко, незаметно, но довольно однозначно в своих высказываниях и взглядах претендует на звание старшего. Он может не говорить об этом прямо, но вы будете чувствовать: его мнение правильнее вашего. Его ум яснее, шутки смешнее, опыт богаче, а интеллект выше. Не то чтобы он вовлекает вас поконкурировать с ним. Скорее констатирует факт: вот это первое место, а это второе. 

2. «Тебе показалось»

Когда другой предстает все время в белом, то причины любых шероховатостей (которые рано или поздно возникают в любых отношениях) будут находиться почему-то только на вашей стороне. Попытки возразить такому толкованию ситуации пресекаются одним действенным методом: через ненавязчивое, поступательное отрицание адекватности вашего восприятия, а также недоверие вашей памяти.

Так оформляется феномен газлайтинга в отношениях. Какое-то время удается это пропускать мимо ушей, но наступает момент, когда вы начинаете сомневаться в достоверности информации, получаемой через свои родные органы чувств. Где-то в глубинах подсознания готовится к заключению договор об отказе от своей правды, если она неудобна другому.

Первый и второй пункт объединяет стремление человека, склонного к абьюзу, к влиянию и контролю. Изначально в желании иметь значение для другого и знать, что к твоим словам прислушиваются, нет ничего плохого. Все упирается в то, какими методами партнер готов этого достигать, и главное — из какой позиции: уважения к праву другому быть собой или нетерпимости к этому праву?

 3. Должник — это удобно

Однажды я получила сообщение от читательницы: «Моя подруга советовала мне относиться к людям так, как будто они мне уже сделали какую-то гадость». Такая стратегия выстраивания отношений довольно популярна среди абьюзеров средней руки: фоново транслировать недовольство и давать понять — «тебе лучше исправить свою ошибку». О какой ошибке при этом идет речь, зачастую неясно.

Однако подобный способ индуцирования чувства вины действительно срабатывает — с людьми невротического склада с повышенной социальной тревожностью. Особенно когда абьюзер очарователен и искрометен и сближение с ним, кажется, обещает радость.

Вторым популярным способом заставить партнера испытывать чувство вины или стыда становится игра в «добро на опережение». Некоторым людям, склонным к абьюзу, виртуозно удается становиться полезными. Чем тоньше действует абьюзер, тем сложнее и стыднее будет отказаться от добра или помощи, которую, вероятно, вы даже не запрашивали. А вот ответной благодарности может не хватить.

Абьюзер заинтересован оставить вас в должниках, потому что, во-первых, это подпитывает его чувство превосходства, а во-вторых, дает в руки надежный рычаг влияния: в нужный момент он вспомнит о своих благодеяниях, поставив вас в неловкое положение. А вы, конечно, захотите из него выйти.

И третий способ вынудить вас сделать то, что хочет партнер с абьюзивными чертами, — это активировать чувство долга через помещение вас на пьедестал. Сравнения с другими в вашу пользу, высокие восторженные оценки ваших качеств или компетенций, щедрые комплименты под соусом откровений, фразы, начинающиеся со слов: «только ты», «только с тобой», «без тебя»…

Немало усилий придется приложить, чтобы не расплавиться под пламенем таких речей и не поспешить оправдать каждое вкусно сказанное слово. Особенно если похвалу вам редко приходилось слышать в раннем опыте.

Когда клиент на первом приеме заявляет: «Только такой специалист, как вы, способен мне помочь!», я делаю отдельную пометку в построении своей терапевтической стратегии. Ведь это не просто слова с оттенком комплимента. За ними — явное метасообщение: «Теперь ваша ответственность — меня не разочаровать».

4. Консьюмеризм

Человек, склонный к абьюзивному поведению, чрезвычайно плохо переносит отказы и постарается сделать все, чтобы его ожидания от партнера оправдались. Так формируется подход к другому как к объекту, когда внутри отношений возникает феномен консьюмеризма, то есть потребительского отношения.

Проявляться этот феномен может во всех слоях коммуникации и во всех сферах не только ваших отношений, но и в вопросах сугубо личных, лежащих в границах индивидуального выбора. Например, как выглядеть, что надевать, с кем и сколько общаться.

Абьюзер в каких-то вопросах, а порой и тотально во всем, не видит границы, где заканчивается он и начинаетесь вы — с вашими представлениями, устремлениями, ценностями. Ему легче использовать все возможные инструменты давления, чтобы заставить вас соответствовать своим представлениям о прекрасном, чем принять то, что вы отдельный, живой человек, а не фигурка из пластилина, которой можно придать такую форму, какую захочется. 

5. От дефицита безопасности до жестокости

Одна из главных характеристик здоровых отношений — это взаимная эмоциональная вовлеченность, когда партнеры интересуются состоянием друг друга; знают, что могут поделиться переживаниями в контакте без риска быть обесцененным, использованным или наказанным. В отношениях с абьюзером такие риски не просто существуют, они безмерно высоки.

Сниженная способность к эмпатии, то есть умению выслушать своего партнера с теплым вниманием, посопереживать ему, не прибегая к переубежденнию, — это частое явление среди людей с абьюзивным поведением. На первый взгляд легкая атрофия сочувствия кажется безобидной, однако зачастую она становится предиктором проявления жестокости в отношениях.

Для того, чтобы перейти к шантажу, вербальным оскорблениям, использованию против вас же сокровенной информации, которую вы доверили этому человеку когда-то, к давлению через игнорирование (или так называемую «игру в молчанку»), нужно в достаточной степени быть хладнокровным и отключенным от своих чувств. И, как это часто бывает у абьюзеров, когда они причиняют боль другому, они находят «исчерпывающие» и «логичные» обоснования подобной жестокости.

Вопрос о недопустимости насилия в отношениях независимо от причин в принципе не стоит. И это, пожалуй, главная опасность близости с абьюзером. Ибо эмоциональное насилие, которое сходит ему с рук, рано или поздно может перейти в физическое. 

6. Психологическая распущенность

Импульсивность, порывистость, эмоциональность — личностные черты, которые могут быть вполне притягательными, если человек чувствует меру. Границу, за которой его бурность начинает причинять откровенный вред другим.

Абьюзер испытывает выраженные трудности в том, чтобы самостоятельно себя регулировать, останавливаться до того, как коммуникация приобретет характер аварийной. Легкость перехода на крик, порча имущества своего и чужого, рискованное поведение, агрессивное вождение — все эти поведенческие акты в состоянии аффекта склонны оправдывать не только сами абьюзеры, но и их партнеры. 

«Такой уж он человек, мы ведь все разные» звучит весьма толерантно, однако принципы толерантности подразумевают индивидуальную ответственность за последствия сказанного и сделанного.

За чей счет происходит банкет? Как правило, абьюзер воздерживается от компенсации последствий собственной вседозволенности, предлагая вам раз за разом списать ее на «жизнь такая», обстоятельства, ретроградный Меркурий или вас, который (которая) вынудил(а) или недоглядел(а).

7. «Еще чуть-чуть»

Распространенная ситуация в отношениях с абьюзером — это возникновение и закрепление ощущения, что с вами что-то не так. По его версии, вы все время в чем-то немножко недотягиваете. Но! Можете дотянуть, если будете стараться. Этот ход позволяет абьюзеру удерживать зажатой главную кнопку в отношениях привязанности: потребность быть принятым.

Каждый из нас, отражаясь в глазах значимого человека, хочет чувствовать себя в порядке. И трюк заключается в том, что абьюзер не отказывается вас принять — он ставит условия, в каком случае это произойдет. Вселяя надежду, он обретает еще больше власти, делая вас зависимыми от его оценки. И в этой надежде на лучшее отношение вы готовы какое-то время «исправляться», пока туман зависимости не начнет рассеиваться и вы не осознаете, что уже сами по себе достойны уважения и любви.

Если представить себе, что научиться безопасно взаимодействовать с абьюзером — это отдельная задача, то уметь распознать в человеке абьюзивные тенденции — уже половина успеха. Вторая половина — найти наиболее оптимальные способы противостояния жестокости и заботы о своей безопасности в контакте с таким человеком. 

Абьюзивные отношения: методы самопомощи

Существуют действенные методы по самопомощи в отношениях с абьюзером.

Называть вещи своими именами

Многие жестокие проявления человека с абьюзивными чертами имеют тенденцию «рассеиваться в фоне». Важно напоминать себе, с кем вы имеете дело, и называть вещи своими именами, отучая себя от привычки неприемлемое поведение списывать на магнитные бури. 

Практиковать самоподдержку 

Важно устанавливать внутри с самим собой теплый, дружественный разговор, поддерживать высокий уровень доверия своим ощущениям. Начните снова верить всем своим органам чувств, уму и сердцу. 

Отказаться от иллюзий и ожиданий

Быть в отношениях привязанности — одна из наших базовых психологических потребностей. Если эта привязанность сформирована к человеку, склонному к насилию, то очень сложно принимать его таким, какой он есть, без надежды на то, что он поменяется. Но, пожалуй, это самый важный шаг по выходу из токсичной зависимости — начать видеть человека таким, какой он есть, а не таким, каким бы хотелось, чтобы он был. 

Выстраивать четкие границы

В отношениях с абьюзером важно уделять особое внимание целостности своих границ в силу того, что в контакте с таким человеком они подвергаются регулярному натиску. Если вы не заботитесь о собственном психологическом комфорте, расставляя знаки «стоп» там, где вы хотите их поставить, — партнер с токсичным стилем поведения будет полагать, что это территория его. 

Регулировать объем общения

Помните о том, что вы свободны регулировать дистанцию и количество времени, которое готовы проводить с человеком, склонным к жестокому поведению. Даже если это ваш самый близкий родственник или самая давняя подруга.

Если вам плохо от общения с человеком, вы вправе это общение сократить или отказаться от него. Когда речь заходит о жизни и здоровье, прочие аргументы отступают на задний план. И наступает момент честного и заботливого разговора с самим собой. Берегите себя!

Абьюзер — это… Простыми словами, что такое абьюз

Статья психолога

Наверняка вы уже слышали слово «абьюз», которое стало нарицательным. Термин достаточно новый, поэтому не все понимают, что он означает. Также часто спрашивают «что такое абьюзивные отношения», «каковы признаки абьюзера», «как распознать мужчину или женщину абьюзера». Мы просто и доступно расскажем, что же это такое.

Кто такой мужчина абьюзер?

Хотя в данном случае речь идет о мужчине, но эту роль может выполнять и женщина.

С английского «abusive relationships» переводится как «оскорбительное или уничижительное отношение». Соответственно, абьюзер — это человек проявляющий физическое или психологическое насилие над кем-либо.

Абьюз можно охарактеризовать как постоянное, систематическое унижение и подавление одной личности другой. При этом, насилие может проявляться как в физическом плане, так и в моральном. В абьюзивных отношениях всегда есть «тиран» и его жертва, которая по ряду причин не может выйти из под его влияния.

Читайте о взаимном уважении в отношениях

Интересно, что абьюзером может быть любой человек из вашего окружения: муж, парень, родители, друг, начальник, коллега. Самые тяжелые формы абьюза проявляются именно в личных отношениях между людьми. Это не одиночные, случайные ситуации, а постоянное и целенаправленное влияние на жертву с целью ее подавления и получения от этого удовлетворения.

В первую очередь, абьюзеры — это великолепные манипуляторы, распознать которых не всегда просто.

Как распознать абьюзера, признаки

Абьюз в отношениях может проявляться самым неожиданным образом. Каждый случай индивидуален, но существуют некоторые основные «симптомы» абьюзера:

Чрезмерная агрессия и критичность

Человек постоянно проявляет агрессию, особенно к слабым, тем, кто не может дать сдачи в ответ. Он унижает, критикует, не признает достоинств другого человека, целенаправленно подавляет его, заставляет чувствовать неполноценным, несчастным, имеет к вам завышенные требования (максимализм).

Зацикленность на себе

В любой ситуации абьзер дает понять, что он главный и значимый, а объект его нападок — слабый, беспомощный человек. Он часто употребляет фразы вроде: «что бы ты делала без меня», «ты ничего не можешь сама», «сколько раз я говорил» и т.д. Мужчина систематически унижает свою женщину, убеждая, что она полностью зависит от него и сама ни на что не способна.  

Нарушение личного пространства

Для абьюзера не существует понятия личного пространства другого человека. Он не признает интересов и мнения женщины, считает, что в любой момент может ворваться и нарушить все планы, не признает, что у вас может быть что-то личное и сокровенное.

Контроль над жизнью другого человека

Визитная карточка абьюзера — он считает себя в праве полностью контролировать вашу жизнь по собственному разумению. Часто такой мужчина относится к женщине как к некой личной вещи, решает чем она должна заниматься, где бывать, с кем общаться. Здесь есть тонкая грань — если парень против вашего общения с некоторыми людьми, не обязательно он абьюзер. Вполне объективно он может попросить вас не делать каких-то вещей, которые вредят отношениям. Но если эта «забота» проявляется в том, что «ты моя, поэтому, что хочу то и делаю с тобой» — это уже признак абьюза.

Психологические манипуляции и физическое насилие

Как мы уже упоминали, абьюзеры — великолепные манипуляторы. Они могут так замаскировать моральное насилие, что жертва попросту не понимает, что происходит. Ей может казаться, что мужчина действительно прав, что без него она не сможет существовать и так далее. Часто абьюзер говорит фразы: «никто тебя не полюбит как я», «кому ты нужна, кроме меня», «без меня ты никто». Даже в самых позитивных ситуациях он найдет причину для критики. Ваша внешность, фигура, одежда, манеры и достижения будут уничижаться и критиковаться.

Кроме психологического насилия, абьюз может проявляться и в физическом плане. Например, вас могут склонять к интиму тогда, когда вы не здоровы, или попросту не хотите. Человек может постоянно навязывать и заставлять вас выполнять его желания и фантазии, которые вы не разделяете. Но по его мнению, вы просто обязаны это делать. Часто встречаются ситуации, когда абьюзер в прямом смысле насилует женщину, но она продолжает оставаться с ним, не находя сил уйти. Смиряется и безропотно выполняет его капризы. В некотором смысле, это даже можно назвать «стокгольмским синдромом» (связь между агрессором и жертвой).

Как победить абьюзера?

Вам будет легче понять как бороться с абьюзером, если вы поймете простую истину — как правило, такие люди глубоко внутри несчастны. Они самоутверждаются и улучшают свое состояние путем угнетения других. Своего рода «энергетический вампиризм», который питается негативными эмоциями другого человека. Иными словами, ему хорошо, когда у вас все плохо. Но победить абьюз в отношениях можно. Хотя это оправдано только в тех случаях, если человек не успел стать закоренелым абьюзером, а лишь подсознательно и пока не совсем осознанно манипулирует вами. В иных случаях выход только один — покинуть такого мужчину и завершить токсичные отношения. Сложно? Но необходимо.

Если вы все таки решились бороться с абьюзером, вот несколько советов. В первую очередь перестаньте бояться его. Весь абьюз построен на страхе, но как только вы даете достойный отпор, заявляя о себе как о сильной, состоявшейся личности — человек пасует и понимает, что с вами придется считаться. Второй совет — научитесь игнорировать, относиться равнодушно к выпадам в вашу сторону и попыткам манипулировать. Обычно это вызывает истерику, растерянность, злость. Но со временем, если абьюзер понимает, что его усилия не увенчиваются успехом, он будет вынужден остановиться. И последнее — любите и уважайте саму себя, с этого начинаются любые здоровые отношения!

Помощь мужчинам, подвергшимся насилию

Домашнее насилие в отношении мужчин: вы не одиноки

Если вы мужчина, подвергающийся насилию в отношениях, важно знать, что вы не одиноки. Жестокое обращение с мужчинами происходит гораздо чаще, чем можно было бы ожидать, как в гетеросексуальных, так и в однополых отношениях. Это случается с мужчинами из всех культур и всех слоев общества, независимо от возраста или рода занятий. Цифры показывают, что каждая третья жертва домашнего насилия — мужчина. Однако мужчины часто не хотят сообщать о насилии, потому что чувствуют смущение, опасаются, что им не поверят, или боятся, что их партнерша отомстит.

Агрессивный партнер может бить, пинать, кусать, плевать, швырять вещи или уничтожать ваши вещи. Чтобы компенсировать разницу в силе, они могут напасть на вас, пока вы спите, или иным образом застать вас врасплох. Они также могут использовать оружие, такое как пистолет или нож, или ударить вас каким-либо предметом, оскорблять или угрожать вашим детям или причинять вред вашим домашним животным.

Конечно, домашнее насилие не ограничивается насилием. Эмоциональное и словесное оскорбление может быть столь же разрушительным. Будучи мужчиной, ваш супруг или партнер может:

• Словесно оскорблять вас, принижать или унижать вас перед друзьями, коллегами, семьей или в социальных сетях.
• Будьте собственником, притворяйтесь ревнивым или преследуйте вас обвинениями в неверности.
• Заберите ключи от машины или лекарства, постарайтесь контролировать, куда вы идете и кого видите.
• Старайтесь контролировать, как вы тратите деньги или намеренно не выполняете совместные финансовые обязательства.
• Делайте ложные заявления о вас своим друзьям, работодателю или полиции или находите другие способы манипулировать вами и изолировать вас.
• Угрожают, что бросят вас и лишат вас возможности видеться с детьми, если вы сообщите о насилии.

[Читать: Насилие в семье и жестокое обращение]

Как человек, подвергшийся насилию, вы можете столкнуться с нехваткой ресурсов, непониманием со стороны друзей и семьи, а также с юридическими препятствиями, особенно если вы пытаетесь получить опеку над своими детьми от жестокого мать. Тем не менее, какими бы ни были ваши обстоятельства, вы можете преодолеть эти трудности и избежать насилия и жестокого обращения.

Поговорите с лицензированным терапевтом

Крупнейшая в мире терапевтическая служба. 100% онлайн. Получите консультацию профессионального, лицензированного и проверенного терапевта менее чем за 48 часов.

Получите скидку 20%

Профессиональная онлайн-терапия и инструменты, основанные на проверенных стратегиях когнитивно-поведенческой терапии. Получите мгновенную помощь вместе с вашим собственным персонализированным набором инструментов для терапии.

Получите скидку 20%

Раскрытие партнерской информации

Если вы гей, бисексуал или трансгендер

Возможно, вы находитесь в оскорбительных отношениях, если ваш партнер:

• Угрожает сообщить друзьям, семье, коллегам или членам общества о вашей сексуальной ориентации или гендерной идентичности.
• Настаивает на том, что полиция не будет помогать геям, бисексуалам или трансгендерам.
• Высмеивает ваши попытки избежать отношений, навешивая на вас ярлык человека, который в глубине души считает, что отношения геев, бисексуалов или трансгендеров ненормальны или неестественны.
• Обвиняет вас в том, что вы на самом деле не гей, бисексуал или трансгендер.
• Обосновывает жестокое обращение тем, что все мужчины от природы агрессивны и склонны к насилию.

Почему мужчины не бросают оскорбительные отношения

Независимо от пола, прекратить отношения, даже оскорбительные, редко бывает легко. Это становится еще труднее, если вы были изолированы от друзей и семьи, вам угрожали, манипулировали и контролировали, или физически и эмоционально подавляли.

Вы можете чувствовать, что должны оставаться в отношениях, потому что:

Вам стыдно. Многим мужчинам очень стыдно за то, что они подверглись насилию, не смогли постоять за себя или каким-то образом не справились со своей ролью мужчины, мужа или отца.

Ваши религиозные убеждения диктуют вам оставаться или ваша самооценка настолько низка, что вы чувствуете, что эти оскорбительные отношения — это все, чего вы заслуживаете.

Нехватка ресурсов. Многие мужчины беспокоятся о том, что власти не поверят им, или что жестокое обращение с ними будет сведено к минимуму, потому что они мужчины, или обнаружат, что ресурсов, специально предназначенных для помощи мужчинам, подвергшимся насилию, мало.

Вы состоите в однополых отношениях, но не признались семье или друзьям и боитесь, что ваш партнер раскроет вас.

Вы отрицаете. Как и в случае с женщинами-жертвами домашнего насилия, отрицание наличия проблемы в ваших отношениях только продлит жестокое обращение. Вы можете по-прежнему любить своего партнера, когда он не оскорбляет вас и верит, что он изменится или что вы можете помочь ему. Но изменение может произойти только тогда, когда ваш обидчик возьмет на себя полную ответственность за свое поведение и обратится за профессиональной помощью.

Вы хотите защитить своих детей. Вы беспокоитесь, что если вы уйдете, ваш супруг навредит вашим детям или лишит вас доступа к ним. Получить опеку над детьми всегда сложно для отцов, но даже если вы уверены, что можете это сделать, вы все равно можете чувствовать себя подавленным перспективой растить их в одиночку.

Защита себя как мужчины, подвергшегося насилию

Домашнее насилие и жестокое обращение могут иметь серьезные физические и психологические последствия. Первый шаг к тому, чтобы защитить себя и остановить жестокое обращение, — это протянуть руку помощи. Поговорите с другом, членом семьи или кем-то еще, кому вы доверяете, или позвоните по телефону доверия по вопросам домашнего насилия.

Признание проблемы и обращение за помощью не означает, что вы потерпели неудачу как мужчина или как муж. Ты не виноват, и ты не слаб. Помимо чувства облегчения и оказания столь необходимой поддержки, обмен подробностями вашего насилия также может стать первым шагом в возбуждении дела против вашего обидчика.

При общении с вашим жестоким партнером:

По возможности оставьте номер . Обращайте внимание на любые признаки, которые могут спровоцировать агрессивную реакцию вашего партнера, и будьте готовы быстро уйти. Если вам нужно остаться, чтобы защитить своих детей, позвоните в службу экстренной помощи. Полиция обязана защищать вас так же, как женщину-жертву.

[Читать: Как выйти из оскорбительных отношений]

Никогда не мстить.

Жестокий партнер может попытаться спровоцировать вас на ответные действия или применить силу, чтобы выйти из ситуации. Если вы отомстите, вы рискуете быть арестованным или выселенным из дома.

Получите доказательства злоупотребления. Сообщите обо всех происшествиях в полицию и получите копию каждого полицейского отчета. Ведите журнал всех случаев жестокого обращения с четкой записью дат, времени и любых свидетелей. Приложите фотографии своих травм и убедитесь, что ваш врач или больница также задокументировали ваши травмы. Помните, что медицинский персонал вряд ли спросит, является ли мужчина жертвой домашнего насилия, поэтому вы должны убедиться, что причина ваших травм задокументирована.

Держите под рукой мобильный телефон, доказательства насилия и другие важные документы . Если вам нужно немедленно уйти, чтобы избежать жестокого обращения, вам необходимо взять с собой доказательства жестокого обращения и важные документы, такие как паспорт и водительские права.

Может быть безопаснее хранить эти предметы вне дома.

Получите консультацию в программе по борьбе с домашним насилием или в ресурсе юридической помощи о получении запретительного судебного приказа или судебного приказа о защите от вашего партнера и, при необходимости, о временной опеке над вашими детьми.

Преодолеть оскорбительные отношения

Поддержка со стороны семьи и друзей, а также консультирование, терапия и группы поддержки для жертв домашнего насилия могут помочь вам избавиться от оскорбительных отношений. Вы можете бороться с расстраивающими эмоциями или чувствовать оцепенение, отстраненность и неспособность доверять другим людям. После травмы оскорбительных отношений может потребоваться некоторое время, чтобы преодолеть боль и плохие воспоминания, но вы можете исцелиться и двигаться дальше.

Даже если вам не терпится завязать новые отношения и, наконец, получить близость и поддержку, которых вам так не хватало, разумно не торопиться. Убедитесь, что вы осведомлены о любых тревожных признаках поведения потенциального нового партнера и о том, что нужно для построения здоровых новых отношений.

Горячие линии и поддержка

• США и Канада

  1-800-799-7233 — Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия

• Великобритания

  01823 334244 – Инициатива человечества

• Ирландия

  046 902 3710 – АМИНЬ

• Австралия

  Кампания «Один из трех» предлагает несколько горячих линий в кризисных ситуациях.

Если вы гей, подвергающийся насилию, вы также можете получить поддержку и совет от следующих организаций:

Последнее обновление или проверка от 23 февраля 2023 г. Действие

Перейти к содержимому

Быстро покинуть этот сайт

Злоупотребление отношениями — это  выбор  и это  приобретенное поведение . По этим причинам трудно сказать, что злоупотребление отношениями вызвано каким-то одним фактором. Однако для насильников характерны следующие убеждения и установки:

• Чувство права
• Вера в то, что они должны иметь власть и контроль над своим партнером
• Вера в то, что им это сойдет с рук
• Наученный опыт показывает, что насилие дает им то, что они хотят
• Вера в то, что их жизнь должна быть приоритетом

Социальные силы также играют ключевую роль в формировании ценностей и взглядов насильника, а также в создании среды, в которой жестокое поведение вознаграждается и не наказывается. Следующие социальные силы могут способствовать решению правонарушителей (тех, кто решил причинить вред) совершить жестокое обращение:

• Гендерно-ролевая идентичность — ограниченные определения «надлежащего мужского поведения», которые прославляют агрессию, насилие и доминирование.
• Семья – сообщения о том, что мужчины должны иметь власть и принимать решения в домашнем хозяйстве и/или интимных отношениях (например, «дом мужчины – его крепость»)
• Медиа – Изображение женщин как объектов; прославление насилия и насильственного, принудительного и несогласованного секса; ограниченное количество мужских и женских ролей.
• Группа сверстников – Социальное давление с целью соответствовать ограниченному определению мужественности, которое сосредоточено на обесценивании женщин.
• Спорт – Соревнование, агрессия и доминирование приветствуются. Товарищи по команде, демонстрирующие сексистское и/или оскорбительное поведение, не несут ответственности.
• Безнаказанность. Многие преступники не сталкиваются с какими-либо негативными последствиями за свои сексистские взгляды и оскорбительное поведение. Если им бросают вызов, их оправдания принимаются (например, обвинение поведения в употреблении алкоголя, стрессе или провокации со стороны жертвы)

Дополнительные примеры см. в разделе Культура изнасилования .

Насилие в отношениях НЕ вызвано…

Исследования показали, что насилие в отношениях  НЕ  вызвано следующими факторами:

• Провокация
• Поведение жертвы или проблемы в отношениях
• Стресс
• Наркотики или алкоголь
• Тестостерон
• Генетические факторы
• Потеря контроля или Гнев
• Проблемы со связью
• Болезнь или проблемы с психическим здоровьем
• Культура
• Бедность

Многие люди испытывают эти факторы и не злоупотребляют ими. Это отговорки, которые преступники будут использовать для оправдания своего поведения. Если преступник пытается обвинить в своем поведении что-то еще, кроме собственного выбора, он не считает себя ответственным. Дополнительные сведения об этом см. в разделе «Часто задаваемые вопросы».

Теории насилия

На протяжении всей истории общества по всему миру систематически обесценивали и угнетали женщин. В Соединенных Штатах меры, направленные на то, чтобы сделать жестокое обращение с интимным партнером незаконным, начались только в двадцатом веке. Многие по-прежнему считают насилие мужчин над женщинами исторической проблемой, но реальность такова, что каждая третья женщина во всем мире и в Соединенных Штатах продолжает подвергаться жестокому обращению и изнасилованию со стороны партнера. Только в 1993 году супружеское изнасилование считалось преступлением во всех 50 штатах. Общее понимание причин домашнего насилия может помочь сообществам разработать более эффективные меры реагирования на жертв и преступников. Такое понимание помогает нам избегать противоречивых ответов, которые могут подорвать усилия по защите жертв и привлечению виновных к ответственности.

Феминистская теория

• Феминистская теория рассматривает насилие мужчин над женщинами как результат патриархальной структуры. «Патриархальные средства контроля часто являются тонкими и глубоко укоренившимися, причем самые насильственные формы не проявляются до тех пор, пока патриархальному контролю не угрожает опасность — например, когда отдельные женщины уходят или угрожают разорвать отношения или группы женщин отстаивают свои права».
  Геллес (1997) Интимное насилие в семье

• феминистская модель гендерной политики  теория домашнего насилия утверждает, что мужской контроль над женщинами присутствует во многих сферах, от интимных отношений до экономической жизни. Большинство мужчин не оскорбляют женщин, но любой мужчина может быть преступником. Кроме того, любая женщина может стать жертвой: не было обнаружено какой-либо конкретной черты личности, которая повышает вероятность того, что человек подвергнется жестокому обращению — основная общая черта жертв — «женственность». Жертвы злоупотреблений в отношениях часто вынуждены оставаться в этих отношениях из-за страха, отсутствия поддержки и обвинений со стороны друзей и более широких сообществ.

• Обмен  или Теория «выбора»  построена на феминистской модели, предполагая, что мужчины предпочитают вести себя оскорбительно по отношению к своим партнершам, потому что им это сойдет с рук и потому что это дает им то, что они хотят в форме мощность и контроль. В конце концов, мужчины оскорбляют женщин, потому что могут.

• Теория выживания рассматривает поведение женщин в оскорбительных отношениях как развитие стратегий выживания. Отсутствие у нее выбора и ресурсов затрудняет уход, и когда она обращается за помощью, она часто находит ее неадекватной. Неудачные попытки уйти или получить помощь заканчиваются ее возвращением к обидчику, и жестокое обращение может обостриться.

Исторические теории насилия

Для объяснения и понимания гендерного насилия исторически предлагались следующие теории. Это , а не , которые считаются точными в полевых условиях.

• Теория созависимости предполагает, что жертвы жестокого обращения становятся зависимыми от своих обидчиков. Эта точка зрения на гендерное насилие не учитывает различия в силе между мужчинами и женщинами и ошибочно патологизирует жертв насилия.

• Теория социального научения утверждала, что мужчины стали жестокими, потому что научились насилию в своих семьях, в то время как женщины «выискивали» жестоких мужчин, потому что видели, как жестоко обращаются с их матерями. Тем не менее, многие дети жестоких мужчин и братья жестоких мужчин подвергаются НЕ жестокому обращению, и женщины, ставшие свидетелями жестокого обращения в детстве,  не чаще подвергаются насилию, чем женщины, которые этого не делали. Из-за того, насколько распространено жестокое обращение, одна женщина может испытать жестокое обращение более чем из одного источника в течение своей жизни, но это не означает, что она «ищет» насилие. В конечном счете, жестокий партнер — это тот, кто предпочитает действовать насильственно.

• Теория выученной беспомощности  предполагает, что жертвы насилия остаются в оскорбительных отношениях, потому что продолжительное насилие лишает их желания уйти. На самом деле женщины, подвергшиеся насилию, постоянно предпринимают действия, чтобы защитить себя, и часто женщины вынуждены решать, что оставаться в любой данный момент часто является ее самым безопасным вариантом, основываясь на высоком уровне возмездия.

• Теория цикла насилия утверждает, что оскорбительные отношения обычно состоят из трех фаз: фаза нарастания напряжения, когда жестокий партнер становится раздражительным, контролирующим и потенциально оскорбительным, в то время как женщина ходит по яичной скорлупе; взрывная фаза, когда присутствует насилие; и фаза медового месяца, когда жестокий партнер возвращает женщину цветами и извинениями. Это устарело, потому что не соответствует женскому опыту. Многие женщины сообщают, что не было постепенного нарастания напряженности, а были спорадические, непредсказуемые эпизоды насилия. Кроме того, у других никогда не бывает «фазы медового месяца». Когда они это делают, это более точно описывается как «фаза манипуляции», потому что это тактика контроля со стороны обидчика.

• Теория систем  рассматривает жестокое обращение просто как результат дисфункции в отношениях. Эта модель предполагает, что оба партнера способствуют эскалации гнева. Боград (1984) утверждает, что подход, основанный на теории систем, часто опасен, потому что он игнорирует дисбаланс сил в злоупотреблениях в отношениях и подразумевает, что пострадавший в некотором роде несет ответственность за насилие. Пары часто злятся или разочаровываются друг в друге, но словесное или физическое насилие — это всегда выбор. Теория систем может применяться для решения общих проблем в отношениях, но не должна использоваться в случаях злоупотребления отношениями.