Любовная аддикция — Часть вторая
21.04.2016
Теперь коснёмся признаков любовной аддикции. Для этого сначала необходимо рассмотреть подвиды аддиктов: 1) любовный аддикт и 2) аддикт избегания. У каждого из них есть сходства в предпосылках к зависимому поведению, однако они отличаются между собой предпочтениями в выборе партнёра.
Причинами развития предрасположенности к любовной аддикции могут быть: длительная эмоциональная депривация, когда родители не дают ребёнку необходимого внимания в детстве, холодность родителей и перекладывание ответственности за воспитание ребёнка на других людей, которые не всегда знают, как это правильно сделать, аддиктивное поведение родителей ребёнка. Вследствие этого ребёнок уходит в мир фантазий, лейтмотивом которых является воображаемый спаситель, который поможет справиться с жестокой реальностью. Сначала у ребёнка формируется комплекс неполноценности, так как в подобных ситуациях он считает плохое отношение родителей единственным, чего он достоин.
А в дальнейшем данный комплекс будет скомпенсирован поиском человека, который бы всё изменил. Когда такой человек найден, появляются крайне интенсивные ощущения, и человек становится зависимым.[1]Эмоции зависимого человека никогда не бывают стабильными и постоянными, они всегда либо крайне сильные, либо их вовсе нет.[2] [3]
«Эмоции зависимого человека никогда не бывают стабильными и постоянными»
Для любовного аддикта смысл жизни заключается в поиске объектов любви или же в установке симбиотических отношений с найденным объектом. Они делают это для того, чтобы скомпенсировать собственную ограниченность, чтобы решить свои проблемы за счёт другого человека, так как внутри они часто очень слабые и ранимые. Любовные аддикты стремятся полностью слиться с объектом любви, пожертвовать собственным «Я», окончательно приняв «Я» другого. У них нет личностных границ, они хотят полностью стать Другим, думать так, как думает объект любви, чувствовать то, что чувствует Другой, иными словами, целью является тотальное слияние двух личностей.
Как это может звучать: «Я боюсь разделяющих нас границ и поэтому хочу, чтобы они исчезли. Я считаю, что, если ещё поработать над собой и стать лучше, можно полностью раствориться друг в друге, и это вызовет ощущения ещё большего кайфа»[4], «Я не знаю, где я начинаюсь и где заканчиваюсь. Я не знаю, где начинается и заканчивается другой человек».[5] Зависимые отношения не могут быть долгими, так как постоянно присутствуют слишком интенсивные чувства, которые провоцируют повышение содержания фенилэтиламина в крови.[6] Следствием этого является быстрое возбуждение, однако при снижении концентрации вещества вскоре появляются синдромы отмены. Таким образом, первый признак любовного аддикта – отсутствие личностных границ, а также чрезмерная навязчивая забота об объекте любви, объекту любви уделяется крайне много времени.
«Для любовного аддикта смысл жизни заключается в поиске объектов любви или же в установке симбиотических отношений с найденным объектом»
И у любовного аддикта, и у аддикта избегания есть особые сознательные и подсознательные страхи, которые так или иначе объясняют их действия.
На сознательном уровне любовного аддикта – страх быть покинутым, так как в детстве родители часто предпочитали ему работу или другие виды активности, а на подсознательном уровне он боится интимных отношений, так как у него есть страх быть самим собой. Поэтому любовный аддикт неосознанно выбирает партнёра, который не может быть сексуальным объектом. Подавление страхов также приводит к серьёзным эмоциональным проблемам.[7] Всё это является характеристиками, входящими в состав второго признака любовного аддикта.
Третий признак любовного аддикта – любовный аддикт редко способен к самокритике (к адекватной оценке собственных суждений). Он существует во власти постоянных ожиданий от объекта любви, которые в реальности практически не оправдываются.[8]
Как правило, любовные аддикты выбирают вполне определённых партнёров. С одной стороны, они должны чувствовать, что в них заинтересованы, однако с другой стороны, из-за страха интимных отношений любовные аддикты выбирают партнёров, не склонных к глубоким близким отношениям, которые не будут устанавливать близкую интимную связь.
Подходящим партнёром в таком случае становится аддикт избегания.
У аддикта избегания также нарушены персональные границы, ему свойственно отсутствие доверия к людям. Однако здесь страхи на уровне сознания и подсознания немного другие: на сознательном уровне он боится интимности и психологической близости, а подсознательно – боится быть покинутым. Ему важно установить контакт с выбранным человеком, даже несмотря на боязнь интимных отношений. Отличительной и парадоксальной характерной чертой аддикта избегания является страх потери свободы в отношениях с объектом. Зависимый человек ужасно боится впасть в зависимость. Поэтому он всячески пытается скрыть свои психологические проблемы путём придумывания несуществующих проблем, на решение которых аддикт избегания бросает все силы. Он никогда не показывает свою истинную картину мира, свои реальные ценности, он постоянно играет то одну роль, то другую, маскирует свой характер. Поэтому партнёр такого человека просто не в состоянии соотнестись с ним.
[9]
Так как аддикт избегания отдаёт себе отчёт в том, что боится близких отношений, он стабильно держит дистанцию с партнёром, мотивируя это большим количеством работы, сексуальными связями с другими партнёрами и так далее, и если его партнёром выступает любовный аддикт, то в результате мы имеем «удачно» скомпенсированную пару, так как при таких условиях подсознательный страх интимности не развивается у любовного аддикта.[10]
Таковы основные свойства двух подвидов любовной зависимости. Отношения двух одинаковых любовных аддиктов носят крайне напряжённый и интенсивный характер, из жизни исключается всё, что не относится к межличностным отношениям, даже собственные дети. Если кто-либо из партнёров проявляет зависимость сильнее, то возможен вариант перехода более слабого любовного аддикта в позицию аддикта избегания. Отношения двух аддиктов избегания характеризуются низкой интенсивностью, невмешательством в жизни друг друга, при этом общение с другими людьми может быть очень навязчивым, так как аддикты избегания создают активность на стороне.
Тогда в отношениях с другими людьми аддикты избегания превращаются в любовных аддиктов, если это межличностные отношения, либо становятся сексуально зависимыми, как следствие, возможен переход аддикций в зависимости от её объекта.[11]
Возможно диагностировать любовную зависимость даже на начальных этапах, когда партнёры только вступили в отношения, но в таких случаях есть риск перепутать любовную зависимость с сильной влюблённостью, так как в этот период два явления довольно схожи. Однако критерии всё те же: наличие внутреннего согласия быть в отношениях, а также время, которое человек тратит на себя и на партнёра. Как уже было сказано, одним из признаков любовной аддикции выступает тот факт, что в мыслях человека постоянно доминирует «любимый», он занимает буквально всё сознание, постепенно становясь сверхценной идеей. В исследовании А. Нилакантэн и его коллег изучалось влияние уровня озабоченности на ранней стадии отношений одного партнёра другим на способность переносить физическую боль.
Чтобы выявить степень увлечённости (озабоченности) испытуемых, предварительно был предложен опросник, где нужно было оценить, сколько времени в день испытуемый думает о партнёре, а также указать примерный средний процент за один день. Далее испытуемым показывали фотографии их партнёров или же фотографии просто знакомых людей, одновременно слабо, средне или очень сильно термически воздействуя на них (то есть вызывая боль). Результаты показали, что просмотр фотографий любимого человека оказывает анальгетический эффект, и этот эффект тем сильнее, чем выше степень озабоченности партнёром у испытуемого.[12]
Автор: Екатерина Файрузова
Источник фото: psychologist.co
[1] Короленко Ц.П., Дмитриева Н.В. Психосоциальная аддиктология. Новосибирск: Олсиб, 2001. 251 с.
[2] Muir B. Congress Existential Therapy – LONDON 2015 ADDICTION AND MEANING 1 // 2015. С. 111–115.
[3] Лэнгле А.
Экзистенциально-Аналитическое Понимание Эмоциональности : Теория И Практика // 2015. Т. 1. № 17. С. 26–38.
[4] Короленко Ц.П., Дмитриева Н.В. Психосоциальная аддиктология. Новосибирск: Олсиб, 2001. 251 с.
[5] Skvortsova S., Shumskiy V. EXISTENTIAL-PHENOMENOLOGICAL ANALYSIS OF DEPENDENCE IN CLOSE INTERPERSONAL RELATIONSHIPS // 2014. С. 4–13.
[6] Короленко Ц.П., Дмитриева Н.В. Психосоциальная аддиктология. Новосибирск: Олсиб, 2001. 251 с.
[7] Там же
[8] Там же
[9] Там же
[10] Там же
[11] Короленко Ц.П., Дмитриева Н.В. Психосоциальная аддиктология. Новосибирск: Олсиб, 2001. 251 с.
[12] Nilakantan A. и др. Preoccupation in an Early Romantic Relationship Predicts Experimental Pain Relief // Pain Med. 2014. Т. 15.
С. 947–953.
Любовная зависимость-это ваш собственный добровольный выбор
Измененное восприятие реальности
Зависимость используется в качестве эмоциональной отдушины, позволяет аддикту уходить от реальности, погружаясь в мир собственных грёз и фантазий, чувствовать себя живым, вызывая ощущение эйфории, лёгкости и повышенного эмоционального состояния.
Толерантность
Психологический эффект постепенно уменьшается и аддикту требуется увеличить время, проводимое с объектом зависимости, получать от него всё больше знаков внимания, подтверждения любви.
Стремление получить желаемое любой ценой
Привлечь к себе внимание и удержать рядом любой ценой. Это очень похоже на поиск дозы, от получения которой напрямую зависит психологическое состояние аддикта. И здесь все способы хороши – от заваливания подарками до шантажа и угроз.
$inlineContent.$comp-j8e2q7vc.1″>Зацикленность на объектеВсё, что не связано напрямую с отношениями, перестаёт интересовать. Цели, планы, задачи в той или иной степени связаны с объектом зависимости. Вне контекста отношений любые события игнорируются, а самостоятельная активность любо уменьшается, либо полностью прекращается.
Последствия
Отношения продолжаются несмотря на всю их токсичность. Проблем становится больше, а разорвать такие отношения крайне сложно, особенно, если вторым партнёром является аддикт избегания.
Отчаяние
В итоге, в случае разрыва отношений, у аддикта наступает натуральная абстиненция со всеми соответствующими симптомами, как физическими, так и психологическими. Пережить это состояние самому человеку бывает крайне сложно. Возникает опасность формирования тяжёлой депрессии, а в некоторых особо сложных случаях могут иметь место попытки суицида.
Как всегда, всё начинается в детстве, когда закладываются основы структуры личности.
В первые годы своей жизни ребёнок зависит от родителей, что совершенно нормально. Они обеспечивает ему чувство стабильности, безопасности, надёжности. Если взрослый постоянно доступен, то ребёнок чувствует себя в безопасности и готов познавать мир.
Если чуть расширить эту теорию, то условно можно выделить три вида взаимодействия ребёнка со значимыми взрослыми: безопасное (когда взрослый проявляет адекватную заботу в соответствии с ситуацией), тревожно-амбивалентное (где взрослый доступен избирательно, и ребёнок привыкает к мысли о том, что мир не всегда будет добр к нему) и, наконец, тревожно-избегательное (когда ребёнок ощущает свою ненужность и брошенность, сталкиваясь с пренебрежительным либо откровенно агрессивным и грубым отношением к себе со стороны взрослого).
Как правило, к формированию в дальнейшем у них любовной зависимости склонны как раз представители второй и третей модели воспитания.Самый первый опыт, получаемый в начале жизни, определяет очень многое, в том числе и самооценку человека, его ожидания от других людей и способность создавать и поддерживать успешные, гармоничные отношения.
Таким образом, успех или неудача на начальном этапе жизни, в буквальном смысле опыт первых отношений, закладывают именно ту поведенческую модель, которую, повзрослев, человек будет реализовывать в жизни.
Опираясь на собственный, немалый опыт в консультировании по этому вопросу, могу с сожалением признать, что любовная зависимость распространена в современном обществе едва ли не шире, чем зависимость от наркотиков, просто она далеко не всегда так же отчётливо заметна. Что это значит страдать от любовной зависимости? Прочтите список утверждений, расположенный ниже. Если вы вдруг почувствовали, что какое-то из утверждений остро отозвалось у вас внутри, будто пронзила резкая зубная боль, то, возможно, стоит над этим задуматься.
И так, вы считаете, что:
Мое счастье и благополучие зависит от любви к другому человеку.
Моя самооценка, чувство собственного достоинства и самоуважение зависят от того, насколько другой человек любит меня, поддерживает и заботится обо мне.
Неодобрение или отвержение меня другим человеком означает, что я недостаточно хорош(а).
Я не могу сам(а) сделать себя счастливой, это может сделать только другой человек.
Самые сильные эмоции вызывает во мне то, как ко мне относится другой человек.
За мои чувства ответственны другие люди. Поэтому если кто-то по-настоящему любит меня и заботится обо мне, то он или она никогда не будет делать ничего, что задевает или расстраивает меня.
Я не могу быть один/одна. Я чувствую, что просто умру, если останусь один/одна.
Когда мне больно или обидно, это чужая вина.
Это обязанность других людей заставить меня чувствовать себя хорошо, хвалить и во всём поддерживать меня.
Я не отвечаю за свои чувства. Другие заставляют меня чувствовать себя счастливой(ым), жизнерадостной(ым) и весёлой(ым), или наоборот, пребывать в грусти и печали. Когда я злюсь, значит это кто-то другой меня разозлил, вот пусть теперь он/она и исправляется, приносит извинения, что обидел(а) меня.
Я не отвечаю за свое поведение. Это другие люди заставляют меня кричать, злиться, сходить с ума, страдать, смеяться, плакать, проявлять агрессию.
Другие люди поступают эгоистично, если они делают то, что хотят, а не то, что я хочу или в чём нуждаюсь.
Если я не буду с кем-то в отношениях, то я умру.
Я не могу самостоятельно переносить одиночество. Это причиняет мне боль и приводит к отчаянию, чувству покинутости и ненужности этому миру.
Жить в любовной зависимости очень сложно. Вам придется контролировать своё поведение, слова, действия и поступки, чтобы избежать неодобрения и получить свою “дозу” любви, внимания и заботы. Ощущение постоянных американских горок. В одну секунду ситуация меняется от радости и счастья, когда вам уделяют внимание и проявляют заботу, до почти полного отчаяния, когда вас отвергают, проявляя холодность и равнодушие.
Любовная зависимость есть ваш добровольный выбор.
Имейте в виду, что это вы сами отказались от себя, добровольно.
Что это значит? Ну представьте себе на секунду, что у вас внутри живёт маленький «Вы». И вместо того, чтобы любить его, холить лелеять, поддерживать и заботиться о нём, вы сдали его на попечение абсолютно чужому человеку, которого до этого совершенно не знали.
Почему же вы так уверенны, что он будет хорошо к нему относиться и с чего вы взяли, что этот человек вообще обязан нести ответственность за ваши чувства? Такой внутренний отказ от себя самого всегда будет приводить только к одному результату — вызывать глубокую боль, снижение самооценки, делать вас зависимым от другого человека, убивая внутреннее чувство собственного достоинства.
За тобой хоть на край света
Люди, страдающие от любовной зависимости, не могут найти смысл жизни за пределами любви и готовы смириться даже с откровенно пренебрежительным к себе отношением со стороны партнёра, из страха остаться в одиночестве. Постоянная ревность и собственническое поведение являются частью их повседневной жизни, параллельно они расходуют огромное количество времени на удовлетворение потребностей “лучшей половины”.
Любовные аддикты легко могут отказаться от своих друзей и семьи, когда они находятся в отношениях, и последовать за своим партнёром на край света.
Время, проведенное не вместе с объектом зависимости, вызывает глубокую тревогу и внутреннее напряжение, воображение начинает рисовать страшные картины измен, появляется сильное внутреннее напряжение, в итоге человек буквально “на ровном месте” может впасть в депрессию на фоне одиночества.
Естественно, что как в случае со всеми другими зависимостями, любовный аддикт будет всячески отрицать наличие проблемы. В лучшем случае пытаться её скрывать, а в худшем — проявлять пассивно-агрессивные формы поведения и сваливать всю вину на партнёра. Именно поэтому первый шаг к выздоровлению — это признать наличие проблемы и начать избавляться от неё. Если вы страдаете от любовной зависимости, то имейте в виду, что признание проблемы — уже есть половина успеха. А дальше начнётся ваше личное путешествие к свободе. Оно не обещает быть простым, но оно того стоит!
Это оборотная сторона той же самой медали, “любовная зависимость наоборот”.
Эти двое не могут существовать друг без друга. Они притягивающие друг друга противоположности, и вполне могли бы составить идеальную пару, в которой один всё время убегает (аддикт избегания), а второй всё время старается догнать (любовный аддикт). Но далеко не всё так просто, как может показаться на первый взгляд.
Прежде всего, надо сказать, что аддикты избегания очень часто имеют какую-то другую, параллельную зависимость, химическую либо поведенческую, и уже именно она полностью фокусирует на себе всё их внимание. Та же любовь, только в другую сторону.
Причины возникновения и формирования аддикции избегания не однозначны и могут быть разнообразными. В одном случае это всё тот же детский опыт, когда ребёнок был вынужден по каким-то причинам заботиться о родителе. Это чувство долга вызывает внутреннее возмущение необходимостью выполнения обременительных обязанностей и создаёт убеждение в том, что если ты кого-то любишь, то это существенная и неприятная нагрузка. В другом случае такая эмоциональная холодность может быть причиной более ранних, возможно самых первых неудачных и болезненно завершившихся отношений, нанесших серьёзную психологическую травму.
Если вы знаете за собой склонность к любовной зависимости, или просто беспокоитесь, не является ли ваш партнёр аддиктом избегания, то обратите внимание на некоторые общие поведенческие особенности таких людей:
Избегает эмоциональной близости, под разными предлогами уклоняется от любых разговоров о чём-то личном, о собственных переживаниях и эмоциях. Для него близость очень сложно переносима, возникает ощущение нехватки воздуха, душного замкнутого пространства.
Он самовлюбленный. Не самодостаточный, что нормально для зрелой личности, а именно самовлюблённый и самодовольный. Он в основном сосредоточен на себе и ему сложно стать эмоционально ближе к своему партнеру.
Резкие перемены в отношениях. Аддикты избегания часто делают разворот на 180 градусов во время отношений. Вроде бы всё идёт хорошо и ничто не предвещает проблем, как вдруг ситуация меняется на диаметрально противоположную и человек становится холодным и отчуждённым. Страх близости возрастает по мере развития отношений.
Он резко отказывается от любого варианта семейной консультации или другой терапии. Человек с аддикцией избегания будет категорически это отрицать. Он не видит ничего предосудительного в своем поведении и уверен, что не нуждается в помощи.
Очень часто у него есть кросс-зависимость. Например, трудоголизм или компьютерная зависимость, в которую он прячется от своего партнёра и эмоциональной близости с ним, используя свою зависимость как щит.
Любовный аддикт + аддикт избегания = катастрофа.
В таких отношениях отсутствуют здоровые личные границы, без наличия которых невозможно существование истинной интимности между партнёрами, когда оба признают друг за другом право на собственную жизнь. Это приводит к скандалам и обвинениям в нечестности, во время которых в ход идут преувеличения и взаимные оскорбления.
Однако и взаимное притяжение таких людей, обусловленное наличием “знакомых” психологических черт, очень велико.
И несмотря на то, что такие черты партнёра могут быть неприятными и вызывать эмоциональную боль, они привычны с детства и напоминают знакомую, когда-то пережитую ранее ситуацию.
Есть совершенно определённые “движущие силы”, толкающие любовных аддиктов к построению отношений с аддиктами избегания. Это привлекательность узнаваемого, знакомого с детства. Надежда на то, что “детские раны” можно вылечить сейчас и желание реализовать фантазии, созданные в детстве.
Эти люди практически никогда не увлекаются неаддиктами, попросту не пуская их в свою жизнь, так как они совершенно для них не интересны и скучны, они не понимают, как себя с неаддиктами и как с ними строить отношения, ведь знакомая модель не работает.
Одно можно сказать совершенно определённо: такие отношения — это бесконечное движение по кругу, изматывающее до тошноты. Для любовного аддикта отношения с аддиктом избегания одновременно и привлекательны, и разрушительны в равной степени. Один бежит к другому со своей заботой и любовью, а другой убегает от него тем быстрее, чем ближе первый подбегает, делая поведение первого ещё более агрессивным. Такая ситуация провоцирует ещё более активное проявление заботы со стороны зависимого, и так до полного истощения обоих.
Ваша свобода в ваших руках
Если у вас возникло ощущение, что вы попали в похожий токсичный круговорот и вас это положение вещей не устраивает, то, скорее всего, именно так оно и есть, а значит настало самое время обратиться, как минимум, за профессиональной консультацией. Не стоит думать, будто ситуация как-то сама собой наладится. Кроме того, в такой паре инициатива, как правило, принадлежит любовному аддикту, именно он может разорвать этот токсичный круговорот. Не стоит думать, что это будет легко и просто. Чаще всего, это довольно сложная и продолжительная работа, но результат того стоит.
Задать вопрос или записаться на консультацию
Пожалуйста, включите JavaScript в вашем браузере для заполнения данной формы.Имя *
Email *
Комментарий или сообщение *
Message
Любовная зависимость / Избегание любви
Любовь может быть полем битвы. Провозгласить независимость от любовной зависимости
В наших средствах массовой информации доминирует идея идеальной истории любви.
Любовные романы, романтические комедии, подростковые драмы, популярная музыка; некоторые причудливы и милы, другие эмоциональны или даже трагичны. Но все они показывают идеализированную любовь как основной сюжетный ход.
Неудивительно, что многие из нас растут с нереалистичными ожиданиями в отношении любви и романтики, которые в конечном итоге приводят к сердечной боли и разочарованию.
Но что происходит, когда идея совершенной, идеализированной истинной любви становится навязчивой идеей? Может ли кто-то действительно стать зависимым от любви? Ответ положительный.
Для большинства людей любовь и влечение являются естественной частью жизни. Большинство из нас может отличить идеализированный голливудский роман от реальности. Но для зависимых от любви любовь становится источником вызывающих привыкание эмоциональных подъемов, которые искажают истинную природу отношений.
Пристрастие к любви поначалу может не показаться опасным… но это очень серьезное умственное и эмоциональное расстройство, которое мешает человеку устанавливать здоровые, искренние отношения.
Как и в случае с любым веществом, вызывающим привыкание, те, кто пристрастился к любви, могут стать параноиками, защищаться и даже испытывать симптомы отмены.
Любовники имеют крайне нереалистичные романтические ожидания, которые оказывают несправедливое давление на их партнеров. Они боятся быть брошенными и сделают все, чтобы предотвратить это.
Многие зависимые от любви в детстве испытывали недостаток заботы и любви.
Буквально изголодавшись по воспитанию, которого они не получали в детстве, они пытаются заполнить пустоту, оставленную пренебрежением их родителей. Для них даже крайне оскорбительные отношения лучше, чем одиночество.
Когда эмоциональные потребности ребенка игнорируются, он чувствует себя ненужным и нелюбимым. Это создает мощную ложь в уме ребенка, которая в конечном итоге может привести к тому, что он станет зависимым от любви.
Они чувствуют, что недостойны любви, и единственный способ избавиться от боли — найти кого-то, кто уделит им все внимание, в котором они были лишены в детстве.
Такого рода ожидания возлагают невероятную ответственность на партнера любовника.
Понимая, что их эмоциональная боль и чувство никчемности не исчезают вместе с привязанностью к партнеру, но все еще боясь быть брошенным, любовник может обижаться на своего партнера.
Первые дни отношений любовника эйфоричны и счастливы. Зависимый человек чувствует, что встретил свою настоящую любовь, что ему суждено быть с ней. Фантазия вызывает всплеск эндорфинов — буквально кайф от любви.
Но по мере развития отношений идеализированная романтическая мечта превращается в кошмар. Спускаясь с высоты, они становятся эмоционально нуждающимися, цепляющимися за своего партнера.
Перегруженный ответственностью и давлением, партнер любовника начинает отделять себя от отношений.
Не в силах смириться с реальностью, любовник как можно дольше держится за фантазии, не желая сталкиваться с тем, что их партнер отдаляется от них.
Когда правду наконец станет невозможно игнорировать, у них начнется нисходящая спираль эмоций.
Обычны чувства безнадежности, покинутости, депрессии и паники.
Измученный одиночеством, покинутый любовник будет искать нового партнера, чтобы залечить свои эмоциональные раны, тем самым снова начав цикл.
Потребность быть любимым любой ценой — это серьезное психическое заболевание, которое начинается в детстве, когда вам отказывают в заботе, поддержке и привязанности любящей семьи. Если не лечить, эта зависимость может иметь такие же разрушительные последствия, как химическая зависимость, алкоголизм или сексуальная зависимость.
Любовная зависимость часто связана с созависимостью, сексуальной зависимостью и оскорбительными отношениями, а также с различными психическими и эмоциональными заболеваниями.
Если вы чувствуете, что вас преследует страх быть брошенным, вам трудно жить без романтического партнера и вы постоянно прибегаете к отчаянным мерам, чтобы гарантировать, что ваш партнер не оставит вас, вы можете испытать облегчение, поговорив с профессиональным терапевтом.
Не отчаивайтесь. Существуют доступные варианты лечения, которые могут помочь вам распознать переживания, которые привели к развитию вашей зависимости… и помочь вам научиться справляться со своим одиночеством и душевной болью.
Вы не одиноки. Не пытайтесь решить свою душевную боль в одиночку.
Свяжитесь с нами сегодня. Мы поможем вам найти решения.
Боишься любить и быть любимым? Чувствуете ли вы, что вас переполняют эмоциональные потребности вашего партнера, и вы обращаетесь к таким вещам, как работа, алкоголь, порнография или неверность, чтобы отделиться от них?
Или, может быть, вы чувствуете, что вас душит внимание вашего партнера, вы хотите больше времени проводить в одиночестве, чувствуете себя обязанным уделять время, которое вы даете, и хотите найти утешение после этого?
Многие музыканты построили свою карьеру на выражении обид и боли, которые они получили от потерянной или отвергнутой любви. Трагические пьесы Шекспира раскрывают зловещую сторону неправильной любви: ревность, эмоциональные мучения, убийство и смерть.
И все же мы все стремимся к тому, что часто приносит нам столько боли. Шанс найти настоящую связь с другими, будь то дружба, романтика или связь между родителем и ребенком. Мы жаждем этих связей и стремимся их достичь.
Но для некоторых боль невыносима. Когда страх отвержения, предательства и потери затмевает возможность счастья и радости, которые может принести любовь, вы можете обнаружить, что отчаянно пытаетесь избежать интимных отношений.
Избегающие любви часто люди, которые понесли большие потери и боль в своей жизни. Боясь снова испытать ту же эмоциональную травму, они принимают серьезные меры, чтобы эмоционально отгородиться от других.
Если вы избегаете любви, вы не можете активно избегать самой любви. Избегающие любви формируют отношения, но не могут позволить себе быть уязвимыми со своими партнерами. Человек, избегающий любви, часто не осознает этого поведения.
Боясь стать слишком привязанным или уязвимым, человек, избегающий любви, может отказаться от мысли об обязательствах, заставляя их бежать, когда они начинают слишком сближаться с другим человеком.
Если им удается сохранить отношения, они могут чувствовать, что что-то не так или чего-то не хватает, и переполняться чувством обиды на своего партнера, когда их собственное сопротивление близости является серьезной проблемой.
Партнер того, кто избегает любви, может не понимать, почему его партнер становится эмоционально отчужденным… и это часто приводит к конфликту.
В то время как избегающий любви может сформировать пристрастие, пытаясь держаться отстраненным (работа, злоупотребление психоактивными веществами, сексуальные связи и т. д.), его супруг может не знать, что спровоцировало такое поведение, и начать винить себя.
Избегающие любви часто необъяснимым образом привлекают любителей любви. Первоначально отношения могут работать, когда любовный наркоман изливает внимание и любовь на избегающего любви, заставляя их чувствовать себя принятыми и заботящимися.
По мере того, как зависимый от любви начинает привязываться к своему партнеру, цепляясь за него в поисках поддержки, партнер, избегающий любви, неизбежно начнет дистанцироваться, отгораживая свои эмоции от своего партнера.
В то время как любители любви требуют постоянной эмоциональной поддержки и внимания в качестве доказательства любящих отношений, избегающие любви люди часто считают, что их любовь доказывается просто поддержкой своего партнера на экономическом и физическом уровне.
Для эмоционально избегающего человека любовь становится обязательством. Когда их партнер выражает беспокойство из-за отсутствия эмоциональной близости в отношениях, человек, избегающий любви, может стать подавленным, обратившись к порнографии, злоупотреблению психоактивными веществами или трудоголизму, чтобы отвлечься от своего разочарования.
Если вам трудно быть эмоционально близкими с другими людьми, если вы боитесь обязательств или чувствуете себя подавленным… или любите своего партнера, но обнаруживаете, что компульсивно отдаляетесь от него и ищете отвлечения, возможно, вы избегаете любви.
Происхождение такого поведения часто коренится в травмирующих детских переживаниях, которые нанесли человеку значительный эмоциональный ущерб.
Почти всегда цикл избегания можно проследить до деструктивных отношений с родителем.
С помощью нашей программы вы научитесь распознавать, как ваши ранние отношения причиняют вам боль, из-за чего вам становится трудно доверять людям и устанавливать эмоциональную связь с близкими людьми во взрослой жизни.
Осознав, как зародилась модель избегания, вы можете положить конец разрушительному циклу, лишившему вас удовлетворения. Вы действительно можете стать уязвимым, восприимчивым и отзывчивым и наслаждаться преимуществами доверительных и длительных любовных отношений.
Свяжитесь с нами сегодня и начните необходимые изменения в своей жизни.
Любовный наркоман, избегающий любви: 7 черт характера, которые раскрывают внутреннюю фобию обязательств.
Мне часто бывает трудно объяснить кому-то природу моей зависимости.
Я зависим от любви.
Когда я делюсь этой информацией — с намерением быть прозрачным, честным и признаться в каком-то охуенном поведении, которое я развил в своей жизни, — я часто сталкиваюсь с растерянным человеком.
«Значит, ты отчаянный и прилипчивый? Ты не можешь быть один?»
Выстрелы.
Часть меня больше всего съеживается от этих вопросов, потому что, хотя на поверхности это правда, я избегающий любовный наркоман . Это означает, что я отлично умею поддерживать вид силы, контроля и уверенности в себе, в то время как внутренне облажаюсь.
Моя любовная зависимость началась не так. Я был прилипчивым, нуждающимся и отчаянно зависимым от любви.
Тот, кто постоянно писал сообщения; тот, кто не мог быть один; тот, кто постоянно путал секс с любовью; тот, кто был полностью поглощен всеми эмоциями; тот, кто будет умолять: «Пожалуйста, не оставляй меня, мне станет лучше». Попрошайничество особенно нелестно и душераздирающе — и тогда, и сейчас, задним числом.
Когда я начала выздоравливать, моя первая группа была явным признаком того, что я привык «разбираться в дерьме сам» и «ни в ком не нуждаться», и что моя любовная зависимость превратилась во что-то другое — то, что я не мог я полностью понимаю.
И как вы можете изменить то, чего не понимаете?
Слова «Я зависим от любви» были лишь первым шагом к победе над чудовищем. Это был путь к моему искуплению, но предстояло еще многое сделать, прочувствовать, понять и обработать, а затем изменить.
После того, как у меня был инициал, «Честно говоря, это действительно нуждается в другом уровне маркировки?» Я пришел к выводу, что ярлыки являются жизненно важной частью.
Понимание того, что я превратился из зависимого от любви в избегающего зависимого от любви, содержало ответы на то, как изменились мои деструктивные стратегии. О некоторых я знал, а о других я понятия не имел, что я на самом деле делал — было мало сознательных мыслей и больше жизни на автопилоте.
Вот некоторые характеристики избегающего любовного наркомана:
1. Фобия обязательств
Да, любовный наркоман, который боится обязательств. Мягко говоря, это бред.
Зависимые от избегающей любви не говорят о будущем отношений, потому что в большинстве случаев они его не видят, а в некоторых случаях знают, что оно закончится — у него есть «безопасность» срока годности.
Я был самым виновным в том, что активно искал такого рода партнерские отношения — те, которые я могу предсказать с высокой точностью, — и для тех, которые находятся в смутном ландшафте, я заканчиваю это превентивным ударом: «Я собираюсь оставить вас , прежде чем у тебя будет шанс покинуть меня.
У меня есть преимущество в этом начинании — я умею уходить лучше, чем кто-либо другой в моей жизни. Я всегда готов выйти на свободу, потому что для меня это стало легче, чем остаться и открыться о том, что я на самом деле чувствую.
Никакого отказа, отказа, ответственности и верного способа продолжать жить с закрытым сердцем.
Могу вам сказать, что, когда я дошел до этапа возмещения ущерба в программе выздоровления, мне пришлось сделать то, чего я избегал большую часть своей жизни: появиться, взять на себя ответственность за причиненный вред и противостоять стыду. недвусмысленно.
2. Саботажники
Однажды я встречалась с мужчиной, который делал все правильно: он был интуитивным, открытым, заботливым и экспрессивным, и чем ближе он подходил ко мне, тем больше я придиралась к мелочам— тем больше беспокойства я чувствовал внутри себя.
Это было так сильно, что я иногда ощущал это физически — зуд, боль и боль — и я верю, что наши эмоции проявятся физически, если их не разрешить.
Я начал активно искать поводы для расстройства. Поначалу я даже не осознавал этого — я искренне расстраивался из-за того, что, по моему мнению, он мог бы делать лучше, а в некоторых случаях сомневался в его лояльности без уважительной причины.
Я перестал общаться с аутентичностью и обнаружил, что закрываюсь даже в обычных разговорах — я не хотел вмешиваться. Я списал это на раздражение, но основная эмоция была куда более мрачной, калечащим страхом.
Саботаж — это деструктивная стратегия самообороны избегающего любовного наркомана. Если мы не открыты, мы не можем пострадать, и этот страх боли может держать нас в ловушке этого цикла. По сути, мы поддаемся страху и позволяем ему свободно управлять некоторыми из наших самых ценных решений.
3. Прячась за речью
Зависимые от любви избегающие — мастера языка, который вреден для создания здоровых и искренних связей.
Мы берем язык, искажаем его и используем, чтобы спрятаться за фразами, которые дают нам иллюзию контроля и осуждают то, что мы определяем как навязчивое или отчаянное — что является криптонитом избегающего любовного наркомана. Мы будем говорить и делать почти все, чтобы нас не воспринимали подобным образом, и именно тогда мы больше всего вовлечены в наши обманные пути.
Кто-нибудь из них знаком?
«Я не из тех, кто женится».
«Я не умею брать на себя обязательства».
«Я никогда и ни за что не отдам свою свободу».
«Я никогда не мог представить, что буду жить с кем-то».
4. Смешанные сообщения
Кто-то однажды сказал мне: «Я так устал от этих американских горок; что ты хочешь?» Я отчетливо помню, как прокручивал в голове: «Ни хрена не знаю».
Избегающий любовный наркоман будет прыгать до полного изнеможения.
Мы будем держать дистанцию, а потом втянем вас, а потом будем держать дистанцию. По мере того, как мы сближаемся с другими, неприятные эмоции начинают проявляться, и мы делаем все возможное, чтобы сохранить иллюзию контроля.
В конце концов, избегающий любовный наркоман хочет любви, но понятия не имеет, как обращаться с ней здоровым, эмоционально интеллектуальным или открытым способом. Именно тогда внутренняя борьба наиболее разрушительна не только для них самих, но и для другого человека.
5. Ограниченная привязанность
Любители избегающей любви сдерживают любовь и довольно скупы на нее. Это также может быть случай, когда вы можете проявлять привязанность только во время секса. Обстановка секса требует ласки. Вы не можете обойти это, но после этого объятия, близость и интимность лежания в чьих-то руках невыносимы.
Со временем, в рамках моей собственной борьбы, мое сексуальное либидо стало снижаться с партнерами по мере того, как я сближалась с ними, в частности, после того, как кто-то выражал мне свою любовь.
Мое неприятие их было постоянным неприятием себя, чем-то, в чем они, к сожалению, запутались.0005
6. Эмоциональная депривация
Избегающий любовный наркоман избегает эмоциональных и конструктивных разговоров. Разделение эмоций создает близость — то, что пугает их больше всего. Они используют юмор, чтобы отвлечь внимание, и часто заставляют вас чувствовать себя неуслышанными или эмоционально лишенными.
Избегающий любовный наркоман едва может совладать со своими эмоциями — он мастер скрывать то, о чем он не хочет думать или чувствовать, — и у него просто нет инструментов для удовлетворения эмоциональных потребностей другого человека.
Я знаю по себе, это было сочетание бессознательного и сознательного поведения. Были темы, которые я бы отказался обсуждать, и другие, о которых я бы бесконечно извергался. Важным моментом является содержание — разговоры, которых я избегал, были теми, где боль была самой грубой, неразрешимой и гноящейся.
7.
Рана отказа
Зависимые от избегающей любви могут найти способ не быть рядом, когда кто-то больше всего в них нуждается, и им может быть очень трудно увидеть свою собственную роль в проблемах.
Эта рана отказа возникает из-за повторяющихся переживаний в раннем возрасте, когда они чувствовали себя отвергнутыми, подвергаемыми давлению, используемыми в своих интересах и не ценимыми своими основными опекунами.
Я знаю, как избегающий любовный наркоман, что в основе моей лежит убеждение, что никто никогда не удовлетворит мои потребности. Я ожидаю, что в большинстве случаев меня подведут, и, кроме того, я боюсь, что никогда не смогу соответствовать тому, что другие хотят от меня.
Так брошенная рана диктует поведение. Это когда возвышается гигантская стена защиты, и мы отключаемся — от самих себя и людей, которые нам небезразличны.
Если вы заметили, что киваете в знак согласия с любым из них, возможно, вы разработали некоторые стратегии, которые причиняют вам боль и мешают вам, а не ложно защищают вас.