Безразличие мужа или такой характер
Безразличие мужа или …
Мудрость форума: Мужчина и женщина
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 331 ответ
Стоит ли пробовать пожить вместе?
352 ответа
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 574 ответа
Как распознать альфонса?
4 082 ответа
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 610 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 797 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 413 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 255 ответов
Меня сегодня бросили.
..4 024 ответа
24 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
#4
#5
Гость
Вы пытаетесь отомстить, но позвольте спросить — отомстить за что? Только за то, что он ведет себя как мужчина, а вы страдаете как женщина? Это женщина всегда ждала по пещерам и надеялась, что мужчина вернется с охоты, и ночами не спала, «скучала». А мужчине такие сопли просто не нужны, они люди дела. Если вам нужно что-то, то сами напишете и расскажете.
#6
#7
#8
#9
#10
#11
Юля
Отношения с мужем нормальные, когда мы рядом он внимательный, заботливый. Но если приходится расстаться на пару дней или недель (или ему или мне уехать) он может не звонить по два-три дня, ну максимум раз в день, я начинаю думать, что вообще ему безразлична.
Ему не интересно, как я, что у меня происходит, такое чувство, что просто исчезаю из его жизни и мыслей, а начинаю интересовать только если на виду и рядом с ним. Эта ситуация прослеживается давно у нас, каждый раз меня это очень огорчает, пыталась с ним поговорить, но он обьясняет, что просто не любит разговаривать по телефону. Я понимаю, что просто нет интереса, никаких переживаний по поводу меня. Сейчас муж в отьезде и та же ситуация… У меня уже возникло желание самой неделю не звонить и не брать трубку, ему все-равно это не надо. Как бы вы поступили на моем месте и как бы относились к такому?
#13
#14
А все те, кто считает «а что такого, это нормально» — просто дошли уже до того момента в отношениях, как и многие пары (но не все), когда нет ни желания услышать любимый голос, ни потребности в ответном желании у партнера.
Мы с моим мужем почти 3 года женаты, но я так же, как и в начале отношений хочу его внимания. И не контроля ради, а потому, что просто хочу знать, что я ему небезразлична, что хотя бы раз в день у него возникает мысль о том, «как там моя жена сейчас?»
Другое дело, что градус отношений в паре напрямую зависит от того, насколько женщина умеет ощущать себя женщиной, жить полной жизнью и относиться к мужу, как к приятному дополнению в жизни. Но не об этом речь сейчас.
#15
Мамзель
Автор, вы не одна. У меня такой же муж.А все те, кто считает «а что такого, это нормально» — просто дошли уже до того момента в отношениях, как и многие пары (но не все), когда нет ни желания услышать любимый голос, ни потребности в ответном желании у партнера….
#16
Юля
Не отомстить, а попытаться вызвать хоть какое-то беспокойство.
#17
Мамзель
А все те, кто считает «а что такого, это нормально» — просто дошли уже до того момента в отношениях, как и многие пары (но не все), когда нет ни желания услышать любимый голос, ни потребности в ответном желании у партнера.Мы с моим мужем почти 3 года женаты, но я так же, как и в начале отношений хочу его внимания. И не контроля ради, а потому, что просто хочу знать, что я ему небезразлична, что хотя бы раз в день у него возникает мысль о том, «как там моя жена сейчас?» Другое дело, что градус отношений в паре напрямую зависит от того, насколько женщина умеет ощущать себя женщиной, жить полной жизнью и относиться к мужу, как к приятному дополнению в жизни. Но не об этом речь сейчас.
#18
#19
#20
Гость
уважаемая, мамзель, а расскажите как Вы научились мириться с таким поведением мужа, какие слова Вы себе приводите, как Вы все таки понимаете, что не безразличны любимому человеку? (гость № 10)
#21
#22
Мамзель
Короче, тут у нас с вами итог и выход один — нужно учиться жить полной жизнью и не ждать и не требовать внимания со стороны своих мужей/парней.
#23
#24
Гость
не смотря на «наполненность жизни» мысли о человеке постоянно. вот сейчас в отпуске, так вообще почти 24 часа нонстоп эти мысли )
Эксперты Woman.ru
Иванова Светлана
Коуч
48 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
817 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
281 ответ
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
31 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
1 ответ
Анна Антончик
Женский психолог
76 ответов
Сексолог
40 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..271 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
..#25
#26
Новые темы за сутки:
Непонятные отношения
Нет ответов
Не берет трубку
1 ответ
Бывший пишет каждый день
6 ответов
Признались в чувствах, а спустя время он сказал, что передумал…а вчера говорил что лююит
2 ответа
Мужчина отказал
22 ответа
не цепляю людей
5 ответов
Вопрос к влюбчивым девушкам
6 ответов
Всегда буду одна.
.?3 ответа
Конфликт с парнем
3 ответа
РОдители против того,чтобы я встречалась с парнем ,у которого есть дети
9 ответов
.?Популярные темы за сутки:
Мужское и женское одиночество очень отличаются
218 ответов
Почему так сложно найти богатую и щедрую женщину?
183 ответа
Женщины 90х, ваше время ушло!
124 ответа
Я — мужчина скорпион
106 ответов
Девушка бросает одного на НГ!
80 ответов
33 года, нет денег, где искать богатого мужика?
64 ответа
Почему девушки в молодости отшивают парней, а потом говорят что устали от одиночества?
64 ответа
Обязательно ли девушке выйти замуж
51 ответ
Когда мужчина бытовой раб
46 ответов
Найти мужа из западной страны, почти нереально?
44 ответа
Выбор редакции
Мудрые советы форумчан.
Как понять, что второго свидания не будет?35 ответов
Как понять, что второго свидания не будет?Следующая тема
Влюбилась в будущего зятя и он в меня.Не осуждайте прошу,помогите советом!!
213 ответов
Предыдущая тема
Была очень навязчива,у парня пропал интерес.Как это исправить?
62 ответа
«Муж толкнул и не извиняется, проявляет безразличие, мне очень больно. Чем мне можно помочь?» — Яндекс Кью
В пятницу во время ссоры мой муж не сильно меня толкнул. После этого уже и я, и он много чего плохого наговорили. Он сразу после толчка начал собираться, когда к двери пошел, я вдогонку сказала, что может не возвращаться. Потом вернулся, спим раздельно. Все выходные молчали, я старалась уходить куда-то, чтобы хоть как-то сбежать от мыслей и боли от того, что он сделал. Но больнее даже не от этого. За все выходные не было ни слов извинений, ни какого раскаяния за содеянное, ничего. Я с утра уходила и возвращалась вечером, он мне за это время ни разу не позвонил.
Ситуация пятницы. Он долго не мог найти одну вещь, вываливал все шкафы подряд. Убирался. В полтретьего ночи он и мою тумбу вывалил, начал там «убираться», все перекладывать. Я попросила его лечь спать, не трогать мой ящик, потому что там все лежит так, как мне удобно. Он начал беситься, что там бардак, еще больше беситься, когда я начала обратно сваливать вещи в кучу, как там все и лежало.
В итоге я не выдержала и сказала матом, что его вообще волновать не должно, как лежат мои вещи. После этого он меня толкнул со словами: «Ты не о….а? Ты мне спасибо сказать должна, я делаю лучше, убираюсь, вообще это ты все ящики заняла, у меня вообще нет места, поэтому я и найти ничего не могу». После того, как он ушел, я написала его матери о том, что он меня толкнул. Надеялась на то, что с ним проведут воспитательную беседу. Но не тут то было. Она позвонила ему, а затем уже мне, разговаривала со мной, как с виновницей. Ее сын не агрессор, не способен на такое, это я с ним что-то делаю, я ему много чего сказала, вообще он не будет спать в машине (как будто я его выгнала, хотя он сам начал собираться и ушел). Как-то так. Что мне делать? После этого я в ужасном стрессе, не могу ни есть, ни спать. Мать его со мной вообще общаться перестала. Как будто это я в чём-то виновата. Хотя в моей картине мира это он устроил проблему, еще и перешел черту. Спустить это все, значит, что со мной можно так обращаться.
Уйти — похоже ему будет так же безразлично, по крайней мере он это демонстрирует своим поведением. До пятницы все было идеально, идиллия. И вот в один миг все рухнуло.Анонимный вопрос · ·
1,5 K
Наталья Пашкова
Психология
Психолог-практик (внутриличностные и межличностные… · 20 дек 2021
Интересная история! Спасибо, рассмешили…
Опишу как Ваша ситуация выглядит со стороны.
Мужу понадобилась какая-то вещь и для того, чтобы её найти он переворошил все вещи в доме, попутно наведя порядок во всех шкафах. Я реагировала на его поски безразлично. Но когда он залез в мои вещи, то начала защищать своё пространство в жёсткой матерной форме, переведя ситуацию в скандал. Получив отпор от мужа, который был очень раздражён и не мог успокоиться и лечь спать, я на него обиделась, так как он посмел вести себя не так как я ожидала.
После этого я совершила самую большую глупость, которая возможна в данной ситуации, то есть позвонила с жалобами его маме и рассказала, что её сын плохой человек. После того как его мать тоже не оправдала моих ожиданий и не встала на мою сторону, я расстроилась ещё больше и поэтому пишу в Кью, чтобы получить поддержку от посторонних людей. Я хочу, чтобы Вы мне объяснили почему мой муж совершает взаимные поступки, то есть сначала мне было наплевать на его потребности и поиски, а теперь ему безразлично что я испытываю и как не хочу чувствовать себя виноватой в ситуации, которую сама спровоцировала.Оба вели себя как дети в песочнице, поэтому и договориться нужно о том, что оба несёте ответственность за мини скандал. Видимо, Вам обоим надоела идиллия в отношениях, поэтому внесли некоторое разнообразие.
Вы получили урок, что не нужно самой лезть под горячую руку мужчине, а тем более провоцировать его, переводя общение в матерную форму взаимодействия. И очень сложно не согласиться с мнением Вашего мужа о том, что из-за своей потребности что-то найти он навёл порядок в доме.
Большинство мужей делает наоборот, вываливает все в кучу, а порядок потом наводит жена.
Наталья Пашкова, для записи на консультирование ссылка в Телеграм
Перейти на t.me/nata_pashkova5 оценили·
1,2 K
Анонимный комментарий
20 дек 2021
Т.е. он на самом деле не тиран? И это я воспринимаю ситуацию неверно? Потому что я воспринимаю это как насилие
Комментировать ответ…Комментировать…
Константин Жердев
Психология
Психологическая помощь, психологическое консультир… · 20 дек 2021
Ситуация, вполне укладывается в типичную схему психологического насилия, когда потерпевшую сторону еще и обвиняют в том, что она всё спровоцировала, игнорируют факт насилия, делая его (насилие) «как-бы несущественным»… Читать далее
Психологическое консультирование
Перейти на join.
skype.com/invite/B7oi4iTuf6dU1 оценил·
108
Комментировать ответ…Комментировать…
Ольга Федченко
Прохожу в настоящее время курсы по фотографии… · 20 дек 2021
Займитесь собой, полюбите себя и поймите, что вы личность. Вы у себя одна, и отвечаете только за себя саму. За мужа и его поступки вы не отвечаете, вы не он. Сходите в кино, погуляйте с подругой, обязательно красиво оденьтесь… Читать далее
Нет оценок ·
113
Анонимный комментарий
20 дек 2021
Я уже и так эти два дня ходила своими делами занималась, но такое ощущение, что ему одному только в кайф. По… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Антон Афоносов
20 дек 2021
Думаю, что надо первой пойти на мировую и предложить обсудить ситуацию.
Объяснить что вам обидно и вы хотите извинений. Если он дорожит вашими отношениями, то хотя бы извинится за то, что толкнул.
Нет оценок ·
Комментировать ответ…Комментировать…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
Как понять безразличие в отношениях и справиться с ним
Чувство безразличия может быть причиной для беспокойства в отношениях, но оно не должно означать, что это конец.
Когда мы думаем о том, почему отношения могут закончиться, мы часто думаем о взрывной ссоре или крупном предательстве. Но часто конец отношений происходит из-за чего-то гораздо менее драматичного: безразличия.
Хотя фейерверк, который пары часто испытывают в начале отношений, со временем угасает, чувство безразличия может указывать на более серьезные проблемы в отношениях.
Исследование, проведенное в 2017 году, показало, что эмоциональное равнодушие в отношениях является одной из основных причин, по которой пары обращаются к психотерапевту.
Хотя поначалу этот вывод может показаться обнадеживающим, правда в том, что многие люди, которые чувствуют безразличие к своим отношениям, используют терапию как способ прекратить отношения, а не восстановить их.
Однако чувство равнодушия не означает, что отношения неизбежно обречены. Безразличие может быть просто этапом. Однако, чтобы двигаться вперед, вам и вашему партнеру, вероятно, придется работать вместе.
Безразличие в отношениях означает, что вы больше не заботитесь о том, что ваш романтический партнер делает в отношениях. На первый взгляд может показаться, что все хорошо, потому что аргументов нет, но споры могут прекратиться только из-за невнимательности.
Может, ты и не сражаешься, но не потому, что тебе не за что драться. Вместо этого это происходит потому, что слова и действия вашего партнера больше не влияют на вас.
Вы можете больше не заботиться о том, чтобы заслужить доверие друг друга. Вы двое просто сосуществуете.
Возможно, вы будете безразличны к своим отношениям, если опишете свое поведение как поведение на автопилоте.
Самым большим признаком безразличия в отношениях является отсутствие общения. Вы можете разговаривать друг с другом, но вместо того, чтобы активно участвовать в разговоре, вы держите разговор поверхностным и безличным.
Часто отсутствие общения означает и отсутствие споров. Вы можете предпочесть, чтобы вы и ваш партнер больше не спорили, но это не обязательно хороший знак
В отношениях неизбежны разногласия или недопонимание. Таким образом, выделите время, чтобы высказаться о любых проблемах, которые могут у вас возникнуть, что важно для развития отношений.
Если вы чувствуете безразличие к своим отношениям, возможно, вы не спорите просто потому, что вам все равно, чтобы решить проблему.
Еще одним менее очевидным признаком равнодушия в отношениях является то, что вы или ваш партнер начинаете обращаться к технологиям, особенно к социальным сетям, как к выходу для чувств. Например, исследование, проведенное в 2018 году, показало, что у людей, переживающих романтическое отчуждение, чаще развивается чрезмерное использование Facebook (что исследователи назвали «зависимостью от Facebook»).
В целом, наиболее распространенными признаками безразличия в отношениях являются:
- Вы и ваш партнер ведете поверхностные разговоры .
- Ваш автоматический ответ на вопрос вашей второй половинки всегда кажется «все равно».
- Вы почти не думаете об отношениях.
- Вы и ваш партнер больше никогда не ссоритесь и не спорите.
- На вас эмоционально не влияют слова и действия вашего партнера.
- Вам было бы все равно, если бы ваш партнер изменил.
- Вы до сих пор в отношениях только потому, что это легче, чем уйти.
- Вы и ваш партнер редко или никогда не бываете в интимной близости.
- Вы больше заняты своей онлайн-жизнью, чем своим партнером.
Безразличие может быть одним из самых сложных препятствий, которые нужно преодолеть, потому что отношения требуют работы, и люди, которые чувствуют безразличие к своим отношениям, могут не захотеть прилагать много усилий.
Эта работа может выглядеть так:
- сообщить партнеру о своих потребностях
- адаптироваться к потребностям партнера
- идти на компромиссы для партнера
- проявлять привязанность
- стараться проводить время друг с другом
- объединять свои жизни вместе
отношения на самом деле не отношения, если один из партнеров не желает вкладывать в отношения работу.
Безразличие не должно быть концом отношений, если вы этого не хотите. Возможно, вы понимаете, что ваше безразличие к отношениям связано не только с отношениями, но вместо этого вы чувствуете безразличие к большинству областей своей жизни.
Может помочь беседа с терапевтом индивидуально, в паре или вместе. Это может позволить вам исследовать источник вашего равнодушия. Разговор со специалистом может помочь вам лучше понять ваши отношения и решить, заинтересованы ли вы в решении проблем с вашим партнером.
Вы также можете напрямую поговорить со своим партнером о том, что, по вашему мнению, происходит в отношениях. Иногда немного честного диалога может помочь разжечь искру, которая, как вы думали, погасла навсегда.
Полезно помнить, что вы не можете читать мысли своего партнера, и он может быть не так безразличен к отношениям, как вам кажется.
Равнодушие в отношениях может принимать разные формы, но по сути это означает отсутствие заботы и усилий для отношений. Все отношения требуют работы, поэтому, если больше нет стремления вкладывать эту работу, отношения, скорее всего, не улучшатся.
Несмотря на то, что безразличие сложно преодолеть, это не обязательно означает, что расставание — единственный выход. Может помочь посещение семейной терапии или прямой разговор с вашим партнером о том, что вы чувствуете (или не чувствуете). Никогда не знаешь, что может разжечь огонь в ваших отношениях.
Если вы в конечном итоге решите разорвать отношения, вам может помочь консультация с психотерапевтом. Они могут помочь вам расстаться здоровым способом. Терапевт также может быть полезен для работы с вашими эмоциями после расставания.
Спросите Эми: 40-летняя жена замужем за «далеким и равнодушным» мужем и спрашивает, не пора ли уйти
Дорогая Эми, я замужем за своим мужем уже 40 лет.
Мне всегда казалось, что чего-то не хватает.
Каждый раз, когда я пытаюсь протянуть руку и установить эмоциональную связь, он злится и уходит.
Разочарованная его отстраненностью и безразличием, я недавно сказала, что мне нужно знать, любит ли он меня достаточно, чтобы работать со мной над улучшением наших отношений.
Он заявил, что не знает, любит ли он меня, потому что он не знает, как чувствовать любовь, из-за того, как он вырос.
Он рос без отца. У его матери было пятеро детей и никакого образования.
Черная работа не позволяла ей бывать дома, а детям приходилось постоять за себя. Некоторое время она была замужем за жестоким мужчиной, но я не знаю масштабов жестокого обращения.
Знание этого объясняет, почему он был отстранен и безразличен ко мне и нашим детям все эти годы.
Мои сыновья и я не имели никакого отношения к тому, как он вырос, но мы те, кто наказан, с отцом и мужем, которые не могут чувствовать или выражать любовь и связь.
Я знаю, что детская травма и пренебрежение могут сильно повлиять на человека во взрослом возрасте, но нельзя ли пройти через это, чтобы стать лучшим партнером и родителем, если вы этого хотите?
Несколько лет назад мы ходили на совместную консультацию, и она не удалась, поэтому он не хочет пробовать снова.
Я сам посещал консультации, но, кажется, я никогда не получаю от этого многого.
Я чувствую, что на данный момент у меня есть только один выбор — расстаться с 40-летним браком, и это меня огорчает.
Что делают другие женщины, выйдя замуж за пустого мужчину, который не хочет быть лучшим партнером?
– Одинокая жена
Дорогая одинокая жена: Вы знаете из собственного опыта, что хорошие родители создают чувство безопасности, защищенности и благополучия – чтобы их дети росли стойкими, смелыми и защищенными – даже с их самые сложные эмоции. А любовь — это самое сложное чувство из всех.
Дети, выросшие в условиях пренебрежения и травм, защищают себя, формируя жесткую оболочку вокруг своих чувств. Все дело в выживании.
Интересно, знаете ли вы и ваш муж о том, как он пытается проявлять любовь. Может быть, это благодаря работе, поддержке семьи или гордости за вас.
Вы потратили 40 лет, пытаясь показать своему мужу, что переживать глубокие эмоции, которые могут сделать его уязвимым, безопасно. Он не может туда попасть и слишком боится пытаться.
Некоторые супруги в вашей ситуации справляются, замыкаясь в собственной скорлупе, сосуществуя в гневном противостоянии. Ты не хочешь этого делать, и я думаю, что с твоей стороны довольно смело полагаться на свои собственные потребности, погружаясь в другое будущее.
Я предлагаю вам изучить возможность пробного разделения и попробовать терапию еще раз.
- Информационный бюллетень: Подпишитесь на ежедневную рассылку Ask Amy по электронной почте
Дорогая Эми! Я много лет с удовольствием читаю вашу колонку и в основном соглашаюсь с советами, которые вы даете людям.
Не могли бы вы помочь мне с вопросом по этикету.
Присутствуя на поминках, семья покойного обычно говорит «спасибо, что пришли» на службу, когда вы проходите через приемную.
Я пытаюсь придумать взамен соответствующий ответ. «Пожалуйста» или «с удовольствием» на самом деле не кажутся искренними.
Они кажутся стандартным ответом для других, менее мрачных ситуаций. Какие-либо предложения?
– Пытаться говорить правильные вещи
Дорогой Попытка: Во-первых, показываться людям таким образом — это самое важное. В таких ситуациях часто не хватает слов, но вы можете установить зрительный контакт и сказать: «Я очень сожалею о вашей утрате», «Я так любил дядю Джеймса» или даже: «Я действительно не знаю, что сказать». сказать, но я рад, что пришел.
Дорогая Эми! Вы ошибочно написали, что если на свадьбе служитель священнослужителя, то он не будет заинтересован в посещении мальчишника.
Большинство священнослужителей (и я тоже) в моей церкви (епископальной) не против пойти на такое мероприятие. Мне не нравится, когда меня считают противником веселья.
Написано, что Иисус «ел и пил с грешниками». Если он может хорошо проводить время с едой, питьем и друзьями, то почему мне нельзя?
– пт. Стив Норкросс, Портленд, Орегон
Дорогой о. Стив: Никто так не веселится, как епископалы. Раскачать!
(Вы можете написать Эми Дикинсон по адресу askamy@amydickinson.