Бросил любимый человек как пережить: Бросил любимый человек. Как пережить? Я полностью подавлена.

Бросил любимый человек. Как пережить? Я полностью подавлена.

Бросил любимый …

Назад

1

…

…

6

Вперёд

20 апреля 2016, 09:31

254 ответа

Последний — 10 сентября, 14:46 Перейти

20 апреля 2016, 10:07

#1

20 апреля 2016, 10:07

#2

20 апреля 2016, 10:13

#3

20 апреля 2016, 10:37

#4

20 апреля 2016, 10:40

#5

20 апреля 2016, 10:41

#6

20 апреля 2016, 10:49

#7

сказал, что не удалит из друзей, если я не удалю
пока еще в друзьях у друг друга, но это тяжело, каждый раз сердце бьется сильно, сильный стресс, когда захожу на его страницу, сама себя убиваю. ..смотрю-добавил ли кого из женщин, поставил ли лайк кому…ужас

прям детский сад, но не хватает сил выкинуть из друзей…какое-то садо-мазо

но уже прогресс у меня. я удалила его из ленты новостей. это уже что-то, но конечно захожу к нему на страницу как на работу. эмоции меньше и меньше….

20 апреля 2016, 10:50

#8

психолог Михаил Лабковский тоже говорит так. он сказал-удалить из друзей его немедленно и его друзей тоже. много общих друзей.

всё это мешает выздоровлению. нашему с вами
вспоминаю, как смотрела в его холодные глаза и не могла поверить, что это происходит со мной. любовь…

мужики так могут-отряхнут нас как пыль и идут дальше

но всё-таки каждый ведь имеет право разлюбить-правда же?
значит, ему без вас тоже лучше, чем с вами
а вы же -ЧЕЛОВЕК. надо уважать себя
я ему писала по первости, читал, но не отвечал.
писала, что люблю…
теперь не пишу вообще, ничего
с днем рождения меня не поздравил. я спросила-забыл? написал, что не забыл….но не поздравил
вот теперь сама думаю-поздравлять его самого или нет? дилемма…

я ему больше не пишу, наверно больше никогда не буду писать.
человек сказал, что 100 процентов ко мне не вернется. что не любит
я теперь оскорблена этим. навязываться больше не буду. еще чего.

но пусть у него будет мысль, что есть на свете человек, который его преданно любит.
исчезнуть с радаров-тоже хороший вариант. срабатывало раньше. даже писал *как дела?* я была шокирована этим. да как он смеет спрашивать *как дела*? сам сотворил такое, а поом еще и спрашивает-садист
так что вам нужно время и внутренняя душевная работа
даже если вернется он к вам, ничего уже не будет как прежде. всё сломал он

20 апреля 2016, 10:50

#9

20 апреля 2016, 10:56

#10

20 апреля 2016, 10:59

#11

20 апреля 2016, 10:59

#12

20 апреля 2016, 11:00

#13

20 апреля 2016, 11:34

#14

20 апреля 2016, 11:34

#15

После его ухода остается боль, невыносимая боль возвращения в другую реальность, где ты больше не ощущаешь себя женщиной на 100%, где больше нет этих сильных рук и уверенного взгляда, где ты не можешь расслабиться и чувствовать…
Боль — это значит Вам дали БОЛЬше какой-то энергии, чем Ваш нынешний резерв может вместить.
♡ Этот мужчина учит Вас быть женщиной! ♡
Он показал Вам как Вы можете любить и чувствовать — теперь Ваша задача поддерживать это.

Если Вы хотите быть с ним, то Вам не нужно учиться драить дом и готовить еду, не нужно учиться быть достойной его по уму!
Нужно раскрыть в себе любовь и ощущение драйва от жизни, счастья изнутри.

Вам просто нужно стать женщиной в полном понимании этого слова, настоящей, чувствующей, эмоциональной и способной отпускать.
И когда Вы спокойно сможете отказаться от него, но при этом сохранить любовь в сердце и радость от жизни, когда Вы сможете быть с ним и не терять голову от эйфории, быть спокойной и внутренне радостной — тогда Вы сможете с ним остаться!
Тогда жизнь сведет Вас снова.
Когда вы научитесь любить себя и быть счастливой — ваша боль уйдет сама собой, а отношения с ним или перейдут на новый уровень или перестанут Вас беспокоить !

Статья большая полностью на ссылке

http://womansanga.ru/kogda-prihodit-silnyj-muzhchina/

20 апреля 2016, 11:36

#16

20 апреля 2016, 11:41

#17

20 апреля 2016, 11:41

#18

А все эти ваши сопли «ах, он меня бросил» — автор, поверьте, вы счастливый человек. Относительно, конечно, но правда — детский сад..

20 апреля 2016, 11:53

#19

саму бросили

жду когда сама остыну к нему. тоже ушел вникуда. типа без меня лучше, чем со мной.веду душевную внутреннюю работу сама с собой. что нельзя заствить полюбить насильно- НЕЛЬЗЯ. что отношения -это не тюрьма. каждый имеет право уйти…всё это говорю сама себе каждый деньпсихолог Михаил Лабковский тоже говорит так. он сказал-удалить из друзей его немедленно и его друзей тоже. много общих друзей.всё это мешает выздоровлению. нашему с вамивспоминаю, как смотрела в его холодные глаза и не могла поверить, что это происходит со мной. любовь…

20 апреля 2016, 12:08

#20

Автор не было бы счастья да несчастье помогло.Вам сейчас кажется что это горе..нет поверьте это к лучшему.Значит это был не ваш человек.Вам эта ситуация дана не зря. Для чего-надо подумать.Боль утихнет не сразу,вы одна не сидите,лучше спортом займитесь,очень стресс снимает.

20 апреля 2016, 12:13

#21

Коша

У меня тоже была такая ситуация. Для того, чтобы как-то отвлечься, зарегалась на СЗ. Никого там не искала, просто активно общалась онлайн, не соглашаясь на встречи. В итоге один-таки уговорил меня дать номер мобильного. Начали общаться по телефону, потом встретились. Сейчас я за ним замужем.

20 апреля 2016, 12:27

#22

саму бросили

жду когда сама остыну к нему. тоже ушел вникуда. типа без меня лучше, чем со мной.веду душевную внутреннюю работу сама с собой. что нельзя заствить полюбить насильно- НЕЛЬЗЯ. что отношения -это не тюрьма. каждый имеет право уйти…всё это говорю сама себе каждый …теперь не пишу вообще, исчезнуть с радаров-тоже хороший вариант. срабатывало раньше. даже писал *как дела?* я была шокирована этим. да как он смеет спрашивать *как дела*? сам сотворил такое, а поом еще и спрашивает-садисттак что вам нужно время и внутренняя душевная работадаже если вернется он к вам, ничего уже не будет как прежде. всё сломал он

Как вернуть любимого

Алексей Чернозём

Недоступно?Очень надо

https://m.youtube.com/watch?v=6Z5BdpcDorY

А эти ролики вам для души, как их посмотрю и жизнь радует

https://m.youtube.com/watch?v=GSYY9Dmm4WY

https://m.youtube.com/watch?v=eyZBByUs4Cs

Если хотите еще почитайте Радикальное прощение Коллин Типпинг

Эксперты Woman.ru

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  235 ответов

• Дарья Горбунова

  Практикующий психолог

  105 ответов

• Мария Пашкина

  Психолог-консультант и.

  ..

  14 ответов

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий…

  171 ответ

• Доценко Всеволод

  Психолог

  49 ответов

• Катерина Коренева-Негода

  Психолог

  18 ответов

• Новикова Ольга Дмитриевна

  Практикующий психолог по…

  9 ответов

• Нина Бабанакова

  Нутрициолог, консультант по. ..

  72 ответа

• Климкова Татьяна

  Психолог

  48 ответов

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  173 ответа

20 апреля 2016, 12:31

#23

20 апреля 2016, 12:52

#24

Анастасия

Прошло уже две недели как он решил прекратить наши отношения,а я до сих пор не могу прийти в себя… Встречались год,все было хорошо,взаимные чувства,планы на будущее. ..А потом как посыпались градом какие то ссоры,сначала мелкие,потом уже крупные. Ссорились,мирились… До расставания где то за полгода стали вместе жить… И вот итог-извини,я решил что ничего путного у нас не выйдет. Шок,слезы,уговоры,разговоры… Причина точно не в другой,я бы об этом узнала раньше. Просто ушел в никуда,а я… А я просто не живу,а существую. На работу хожу с трудом,только бы быстрее отработать и домой. Дома спасаюсь компьютером или просто валяюсь… Знаю что надо отвлекаться,забываться,побольше гулять с подругами,знакомиться…Но я настолько опустошена,что ничего не хочу. Хочу только к нему. Я бы многое отдала чтобы быть с ним, В общем сейчас моя жизнь-это бесконечные слезы,копание в своих мыслях и какая то изоляция от всего. Подскажите,девчонки,что мне делать… На мне лица нет,кажется еще чуть чуть и просто сойду с ума…

20 апреля 2016, 13:48

#25

20 апреля 2016, 17:37

#26

Гость

. ..а этот му-дак, да и пошел он…

Непридуманные истории

• Трачу на еду 2000 в месяц на одного. Присоединяйтесь!

  793 ответа

• Как попросить мужчину вызвать тебе такси?

  84 ответа

• Свекровь долго гостит…

  95 ответов

• Шаблоны о возрасте замужества мешают жить

  74 ответа

• Вернулся бывший, взял деньги в долг…

  18 ответов

20 апреля 2016, 17:39

#27

20 апреля 2016, 18:38

#28

Гость

Хотя чего тут знать? Ведь от хороших девушек парни не уходят. Ясно что автор мyдaк.

20 апреля 2016, 18:42

#29

Гость

Он хотя бы жив..А вот когда муж погибает спустя год после свадьбы. . Хотя, тоже ругались.. Но теперь ВООБЩЕ НИКОГДА его не увидеть, не попросить прощения, не узнать, что он жив, с ним все в порядке, что он счастлив и здоров (хотя бы и с другой) — вот это страшно.Когда он был единственным сыном у одинокой матери.. Которая действительно не знает, как и зачем дальше жить.А все эти ваши сопли «ах, он меня бросил» — автор, поверьте, вы счастливый человек. Относительно, конечно, но правда — детский сад..

20 апреля 2016, 21:05

#31

20 апреля 2016, 21:38

#32

24 апреля 2016, 09:55

#33

27 апреля 2016, 21:05

#34

22 января 2017, 15:54

#35

11 марта 2017, 18:10

#36

31 июля 2017, 18:32

#37

Анастасия

Прошло уже две недели как он решил прекратить наши отношения,а я до сих пор не могу прийти в себя. .. Встречались год,все было хорошо,взаимные чувства,планы на будущее…А потом как посыпались градом какие то ссоры,сначала мелкие,потом уже крупные. Ссорились,мирились… До расставания где то за полгода стали вместе жить… И вот итог-извини,я решил что ничего путного у нас не выйдет. Шок,слезы,уговоры,разговоры… Причина точно не в другой,я бы об этом узнала раньше. Просто ушел в никуда,а я… А я просто не живу,а существую. На работу хожу с трудом,только бы быстрее отработать и домой. Дома спасаюсь компьютером или просто валяюсь… Знаю что надо отвлекаться,забываться,побольше гулять с подругами,знакомиться…Но я настолько опустошена,что ничего не хочу. Хочу только к нему. Я бы многое отдала чтобы быть с ним, В общем сейчас моя жизнь-это бесконечные слезы,копание в своих мыслях и какая то изоляция от всего. Подскажите,девчонки,что мне делать… На мне лица нет,кажется еще чуть чуть и просто сойду с ума…

Новые темы

• Нудный муж

  1 ответ

• как правильно наказывать жену

  5 ответов

• Ранние признаки беременности

  Нет ответов

• Большие глаза у парня

  1 ответ

• Доставка на маркетплейс

  Нет ответов

31 июля 2017, 18:37

#38

Анастасия

Прошло уже две недели как он решил прекратить наши отношения,а я до сих пор не могу прийти в себя. .. Встречались год,все было хорошо,взаимные чувства,планы на будущее…А потом как посыпались градом какие то ссоры,сначала мелкие,потом уже крупные. Ссорились,мирились… До расставания где то за полгода стали вместе жить… И вот итог-извини,я решил что ничего путного у нас не выйдет. Шок,слезы,уговоры,разговоры… Причина точно не в другой,я бы об этом узнала раньше. Просто ушел в никуда,а я… А я просто не живу,а существую. На работу хожу с трудом,только бы быстрее отработать и домой. Дома спасаюсь компьютером или просто валяюсь… Знаю что надо отвлекаться,забываться,побольше гулять с подругами,знакомиться…Но я настолько опустошена,что ничего не хочу. Хочу только к нему. Я бы многое отдала чтобы быть с ним, В общем сейчас моя жизнь-это бесконечные слезы,копание в своих мыслях и какая то изоляция от всего. Подскажите,девчонки,что мне делать… На мне лица нет,кажется еще чуть чуть и просто сойду с ума…

31 июля 2017, 18:38

#39

31 июля 2017, 18:41

#40

02 августа 2017, 18:46

#41

25 октября 2017, 13:10

#42

01 ноября 2017, 23:05

#43

02 ноября 2017, 09:13

#44

05 ноября 2017, 23:25

#45

Брошенка

Меня две недели бросил молодой человек. …сказал,что не любит меня и встретил другую…мне 30….жизнь кончена….

19 декабря 2017, 21:34

#46

19 декабря 2017, 21:42

#47

21 декабря 2017, 16:46

#48

Ди

читаю и очень больно( у самой ужасная ситуация, 4 года отношений, он водолей, непостоянный, вечно пропадал , ласковых слов не говорил, обзывал, говорил мне постоянно «меняйся, ты меня контролируешь и мне это надоело» я не могла , любила очень сильно и люблю, жила только им, контролировала потому что ловила на изменах, общался постоянно с другими девушками, ну было конечно и хорошо нам вместе, он и ласковый и нежный, потом бац что то у него переклинивает и он снова злой, холодный , эти бездонные глаза( бывало время я вообще думала умру от боли , плакала , курила как Поровоз, сейчас сказал ты мне не нужна больше, а я искренне люблю этого человека и не знаю как дальше жить , я существую просто, Советы типо забей, забудь мне никогда не помогали, я страдаю и мне нужен психолог, подругам все равно, с мамой не подруги (((

21 декабря 2017, 17:15

#49

21 декабря 2017, 17:17

#50

Назад

1

. ..

…

6

Вперёд

Следующая тема

• Девушка не приняла подарок

  27 ответов

Предыдущая тема

• Как помочь мужу пережить смерть матери?

  19 ответов

Как жить дальше, если меня бросил любимый человек?

Как жить дальше, если …

13 июня 2021, 14:49

36 ответов

Последний — 28 июня, 17:01 Перейти

13 июня 2021, 15:05

#1

13 июня 2021, 15:08

#2

13 июня 2021, 15:08

#3

13 июня 2021, 15:10

#4

13 июня 2021, 15:12

#5

Гость

Ну как, так и жить. Это не конец света, ничего страшного

13 июня 2021, 15:15

#6

13 июня 2021, 15:19

#7

13 июня 2021, 15:22

#8

13 июня 2021, 15:22

#9

13 июня 2021, 15:25

#10

Артем Канов

Ты никогда не любила его!

13 июня 2021, 15:29

#11

Lisa Stafford

Жёстко. С чего вы это взяли?

13 июня 2021, 15:32

#12

Дядя Сережа

Ты что не доверяешь школьному психоаналитику на слово? 🙂

13 июня 2021, 15:36

#13

13 июня 2021, 15:36

#14

Дядя Сережа

Ты что не доверяешь школьному психоаналитику на слово? 🙂

13 июня 2021, 15:45

#15

Артем Канов

Ты никогда не любила его!

13 июня 2021, 15:55

#16

Гость

А что вы, мужчины, вообще знаете о любви? Некоторые вообще никогда никого не любили, только себя любимого

13 июня 2021, 15:59

#17

Артем Канов

Женщины в принципе неспособны испытывать чувства и любовь, это общеизвестный факт! Мы, мужчины, о любви знаем гораздо больше.

13 июня 2021, 16:01

#18

D

Что же по вашему мнению испытывают женщины? Если не чувства и любовь

13 июня 2021, 16:04

#19

Артем Канов

Страсть. Женщины хотят исключительно секса, и это ужасно.

13 июня 2021, 16:05

#20

Артем Канов

Страсть. Женщины хотят исключительно секса, и это ужасно.

13 июня 2021, 16:13

#21

D

Со страстью не поспоришь. И секс обязательно со страстью. Иначе что это за секс!? Только не пойму что ужасного то?

13 июня 2021, 16:13

#22

Перестать о нем думать.

Эксперты Woman.ru

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  235 ответов

• Дарья Горбунова

  Практикующий психолог

  105 ответов

• Мария Пашкина

  Психолог-консультант и…

  14 ответов

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий…

  171 ответ

• Доценко Всеволод

  Психолог

  49 ответов

• Катерина Коренева-Негода

  Психолог

  18 ответов

• Новикова Ольга Дмитриевна

  Практикующий психолог по. ..

  9 ответов

• Нина Бабанакова

  Нутрициолог, консультант по…

  72 ответа

• Климкова Татьяна

  Психолог

  48 ответов

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  173 ответа

13 июня 2021, 16:16

#23

Артем Канов

Ужасно то, что мужчине хочется общения, внимания, поддержки, а в ответ получаем вот это вот. Женщины и любовь несовместимы!

13 июня 2021, 16:28

#24

Артем Канов

Ужасно то, что мужчине хочется общения, внимания, поддержки, а в ответ получаем вот это вот. Женщины и любовь несовместимы!

13 июня 2021, 16:29

#25

Артем Канов

Ужасно то, что мужчине хочется общения, внимания, поддержки, а в ответ получаем вот это вот. Женщины и любовь несовместимы!

13 июня 2021, 16:31

#26

Гость

Ужасно то, что вы все это не цените

Непридуманные истории

• Трачу на еду 2000 в месяц на одного. Присоединяйтесь!

  793 ответа

• Как попросить мужчину вызвать тебе такси?

  84 ответа

• Свекровь долго гостит…

  95 ответов

• Шаблоны о возрасте замужества мешают жить

  74 ответа

• Вернулся бывший, взял деньги в долг.

  ..

  18 ответов

13 июня 2021, 16:32

#27

Артем Канов

Ужасно то, что мужчине хочется общения, внимания, поддержки, а в ответ получаем вот это вот. Женщины и любовь несовместимы!

13 июня 2021, 16:34

#28

Артем Канов

Да толку от вас, ну серьезно

13 июня 2021, 16:44

#29

D

Да действительно! Кто ж тебя так ранил? Что нет веры в женщин

13 июня 2021, 17:53

#30

Артем Канов

Ужасно то, что мужчине хочется общения, внимания, поддержки, а в ответ получаем вот это вот. Женщины и любовь несовместимы!

13 июня 2021, 17:54

#31

Гунька

Кто вам указ, крутите любовь с мужчинами.

13 июня 2021, 19:11

#32

13 июня 2021, 20:43

#33

14 июня 2021, 10:59

#34

09 января, 10:53

#35

Новые темы за все время: 214 253 темы

• Как поступить с мужем после такого?

  86 ответов

• Мужчина это-….

  83 ответа

• Недобаффет ищет новую любовь

  24 ответа

• Откат после встречи с людьми

  13 ответов

• вопрос женщинам

  58 ответов

• Почему невозможно найти совсем не пьющего мужчину?

  229 ответов

• Что скрывается за встречами со спонсорами?

  30 ответов

• Вы были на свадьбах где жених всплакнул на свадьбе от радости?

  18 ответов

• Многие мужчины не уважают женщин

  78 ответов

• У меня проблема, а мужчина бездействует!

  156 ответов

Популярные темы за все время: 143 491 тема

• Почему к одним тянутся, а к другим — нет?

  44 420 ответов

• Влюбилась в женщину! Что делать?

  39 736 ответов

• Как вы нашли свою вторую половинку?

  36 196 ответов

• Ненавижу ребенка мужа от первого брака

  25 668 ответов

• Жизнь после развода.

  

  11 920 ответов

• Ищу любовницу для мужа

  8 277 ответов

• А не послать бы всех бывших жен с их детьми на фиг, а?

  7 408 ответов

• Для женщин , кому за 50….

  6 596 ответов

• Зачем женщины 40+ заводят молодых любовников, да еще этим гордятся?

  6 495 ответов

• Что мужчинам не нравится в современных женщинах

  5 952 ответа

• Свекровь долго гостит…

  95 ответов

Следующая тема

• Существует ли потребность в любви?

  12 ответов

Предыдущая тема

• Встречаться ли с девушкой, если её папа ей запрещает

  16 ответов

Бросил любимый человек, как вернуть?

Бросил любимый …

28 ноября 2016, 11:52

Мудрость форума: Мужчина и женщина

• Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

  27 255 ответов

• Помогите расстаться с женатым мужчиной

  9 649 ответов

• Мужчины пожнут то, что посеяли

  4 093 ответа

• Меня сегодня бросили.

  ..

  3 852 ответа

• Почему мужчины разучились ухаживать?

  9 136 ответов

• Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

  15 939 ответов

• Не могу выжить без мужчины

  4 778 ответов

• Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

  14 156 ответов

• Как распознать альфонса?

  3 923 ответа

• Стоит ли пробовать пожить вместе?

  237 ответов

12 ответов

Последний — 29 ноября 2016, 04:54 Перейти

28 ноября 2016, 13:13

#1

28 ноября 2016, 13:48

#2

28 ноября 2016, 14:19

#3

28 ноября 2016, 15:05

#4

28 ноября 2016, 15:56

#5

28 ноября 2016, 16:04

#6

28 ноября 2016, 17:40

#7

28 ноября 2016, 19:03

#8

28 ноября 2016, 19:35

#9

28 ноября 2016, 19:42

#10

29 ноября 2016, 04:39

#11

Гость

«Бросил любимый человек, как вернуть?»
—————————
Никак. Более того, это нельзя делать. Вы не имеете права вмешиваться в его судьбу. Пусть он уходит в свою жизнь, не мешайте ему. В вас говорит только эгоизм — вы хотите, чтобы с его помощью лично Вам стало хорошо, а то, что ему пр этом будет плохо, вас не интересует. На будущее запомните: принцип «я хочу, чтобы ты…» не работает никогда.

29 ноября 2016, 04:54

#12

чувак приползет назад в соплях / слезах.

Новые темы за сутки:

• Парень врун

  6 ответов

• парень не слышит мои просьбы и не ценит меня

  4 ответа

• Не могу понять действия парня..

  5 ответов

• Надоели частые встречи с любовником

  6 ответов

• Кто он? Парень, муж?

  Нет ответов

• Общение с другом мужа

  2 ответа

• Она не задает мне вопросы

  6 ответов

• Парень врет?

  2 ответа

• Я проследил за девушкой.

  ..

  4 ответа

• Влюбилась в другого, депрессия и ненависть к себе

  29 ответов

Популярные темы за сутки:

• Когда женщины научатся выбирать мужчин не ради кошелька?

  220 ответов

• Блок на ровном месте! Зачем?

  219 ответов

• Да чем плохи пополамщики?

  177 ответов

• Ухажер пропал с радаров

  152 ответа

• Одиночество,но пополамщика не надо

  138 ответов

• Где найти мужчину, которого не нужно обслуживать в быту?

  77 ответов

• Мужчины не нужны

  77 ответов

• Приехала ко мне домой и не дала

  61 ответ

• Нет личной жизни в 19 лет

  49 ответов

• Мужчины любят тело, а не белье

  47 ответов

Выбор редакции

• Свекровь долго гостит.

  ..

  95 ответов

Следующая тема

• Могут ли мужчины общаться просто от скуки?

  22 ответа

Предыдущая тема

• Не могу выбрать из двух мужчин

  11 ответов

Как пережить расставание,когда тебя бросил парень и женился на другой…

Как пережить …

Назад

1

…

…

3

Вперёд

11 июля 2010, 19:37

• Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

  27 255 ответов

• Помогите расстаться с женатым мужчиной

  9 649 ответов

• Мужчины пожнут то, что посеяли

  4 093 ответа

• Меня сегодня бросили.

  ..

  3 852 ответа

• Почему мужчины разучились ухаживать?

  9 136 ответов

• Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

  15 939 ответов

• Не могу выжить без мужчины

  4 778 ответов

• Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

  14 156 ответов

• Как распознать альфонса?

  3 923 ответа

• Стоит ли пробовать пожить вместе?

  237 ответов

109 ответов

Последний — 10 апреля, 09:58 Перейти

11 июля 2010, 20:48

#1

11 июля 2010, 21:00

#2

соболезную вам, автор, не знаю что и посоветовать, держитесь, время все лечит. если со мной такое случится, я наверно не переживу

11 июля 2010, 21:02

#3

дома сейчас не сидите, поактивнее нужно быть сейчас и все наладится. а мазохизмом позаниматься вы всегда успеете.

ну а парень этот урод. непорядочно

11 июля 2010, 21:08

#4

11 июля 2010, 21:08

#5

11 июля 2010, 21:17

#6

11 июля 2010, 21:21

#7

БАБКА ПАЛАЖКА

ТО ЧТО ОН ВАС НЕ ЛЮБИТ ЭТО ВАША ВИНА, А НЕ ЕГО. ОН ВАМ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.

никто ни в чем не виноват…обстоятельства

11 июля 2010, 21:28

#8

11 июля 2010, 21:31

#9

Сейчас думаю, какая была дура, что страдала и плакала. Только зря время и нервы теряла.) Надо было сразу новое счастье искать.) Новой любви вам!

11 июля 2010, 21:31

#10

11 июля 2010, 21:33

#11

11 июля 2010, 21:35

#12

Гость

Никто ни в чем не виноват. Просто не судьба. С Вами тоже могло такое случится. Что поделаешь, если у него там чувства? Это жизнь, нельзя человека винить за то, что он полюбил другую.

11 июля 2010, 21:45

#13

Гость

Никто ни в чем не виноват. Просто не судьба. С Вами тоже могло такое случится. Что поделаешь, если у него там чувства? Это жизнь, нельзя человека винить за то, что он полюбил другую.

11 июля 2010, 21:49

#14

11 июля 2010, 21:49

#15

Мандаринка

а мне сегодня сон приснился, что мой женился на другой. . проснулась в холодном поту.. соболезную вам, автор, не знаю что и посоветовать, держитесь, время все лечит. если со мной такое случится, я наверно не переживу

11 июля 2010, 21:50

#16

11 июля 2010, 21:55

#17

11 июля 2010, 21:55

#18

Гость

а мне тоже сон снился…даже 2, в первом он пришел ко мне с красными розами, сказал что любит и просил прощения….(я тогда не поняла за что)……а на след. ночь приснилось, что он женится, а меня в церковь старый мужчина не пустил, закрыл передо мной двери и сказал «так будет лучше»… а на утро в его телефоне был голос девушки, а через пару дней позвонил, сказал, что женится…

11 июля 2010, 22:00

#19

11 июля 2010, 23:54

#20

12 июля 2010, 01:35

#21

вам сейчас эти слова как мертвому припарка,но все же-время все лечит,все пройдет вот увидите

каждая женщина проxодит через это,главное поймите и поверьте,что он у вас не последний,и если закрывается одна дверь,то где-то точно откроется другая

вы еще будете счастливы,но надо себя пересилить и начать жить полноценной жизнью

не позволяйте этому подонку испортить вам жизнь,не тратьте свое драгоценное время

12 июля 2010, 01:45

#22

Эксперты Woman. ru

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  235 ответов

• Дарья Горбунова

  Практикующий психолог

  105 ответов

• Мария Пашкина

  Психолог-консультант и…

  14 ответов

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий…

  171 ответ

• Доценко Всеволод

  Психолог

  49 ответов

• Катерина Коренева-Негода

  Психолог

  18 ответов

• Новикова Ольга Дмитриевна

  Практикующий психолог по. ..

  9 ответов

• Нина Бабанакова

  Нутрициолог, консультант по…

  72 ответа

• Климкова Татьяна

  Психолог

  48 ответов

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  173 ответа

12 июля 2010, 09:59

#23

Просто не ваша судьба. Да мож оно и к лучшему. Моя первая любовь в школе- как я по нему сохла!ППЦ! А сейчас он спился, бросил жену с двойняшками из-за молодой ***!Я так сразу представила, что это могла быть и я. … Слава богу скажите и отпустите своего с миром…)))))Может у вас впереди что-то более достойное!Вас небесный создатель хочет предостеречь, а вы не понимаете!!!

12 июля 2010, 11:30

#24

Злой дохтер

Советую автор проанализировать свои ошибки, чтобы впредь их не допускать, и работать над собой. Парень ушел к более достойной, вы таковой не оказались…

12 июля 2010, 12:24

#25

Радуйтесь, что такой козел достался другой, а не вам.

12 июля 2010, 12:31

#26

Непридуманные истории

• Трачу на еду 2000 в месяц на одного. Присоединяйтесь!

  793 ответа

• Как попросить мужчину вызвать тебе такси?

  84 ответа

• Свекровь долго гостит.

  ..

  95 ответов

• Шаблоны о возрасте замужества мешают жить

  74 ответа

• Вернулся бывший, взял деньги в долг…

  18 ответов

12 июля 2010, 13:12

#27

12 июля 2010, 15:18

#28

Имбирь

Автор, наслаждайся свободой! Замужняя женщина-это внимание одного мужчина (и чаще всего очень фиговое), а свободная женщина-внимание многиx мужчин!

12 июля 2010, 22:16

#29

13 июля 2010, 10:58

#30

13 июля 2010, 13:37

#31

даже выразить не могу, какие вы замечательные. как грустно читать, что такие истории случаются, как обидно и больно…НО: мы сильные, конечно сильные! и я тоже верю, что справлюсь. пишите еще, делитесь своими мыслями, рассказывайте, чем занимались вы?

я сижу дома, верно заметили (в точку!). общаюсь с друзьями, тоже поддерживают — становится немного легче. в конце августа уезжаю обратно на учебу, в Киев, жду отъезда как праздника, дни считаю. а ведь раньше рвалась в родной город, неслась, сломя голову «к нему, к нему». вот глупая!!!!!!!

мне становится легче. мысли еще тревожат, воспоминания причиняют боль, но когда я читаю ваши отклики, словно мозги включаются, начинаю думать головой. вы правы — что ни случится, все к лучшему. а лучшее — впереди!

спасибо, хорошие мои.

13 июля 2010, 13:49

#32

Мандаринка

да, урод. таких на соседней ветке обсуждают «Человек ли мужчина»))

13 июля 2010, 14:15

#33

13 июля 2010, 15:33

#34

///

Если невеста уходит к другому,то не известно кому повезло. Повода для отчаяния не вижу,у вас все впереди.

13 июля 2010, 16:03

#35

14 июля 2010, 07:55

#36

глупая девочка

///

Если невеста уходит к другому,то не известно кому повезло.Повода для отчаяния не вижу,у вас все впереди.

Эх, да я тоже иногда не вижу повода отчаиваться, просто дурацкая привычка драматизировать по каждому случаю, и еще обида… (

Новые темы

• Парень врун

  6 ответов

• парень не слышит мои просьбы и не ценит меня

  5 ответов

• Не могу понять действия парня..

  7 ответов

• Надоели частые встречи с любовником

  6 ответов

• Кто он? Парень, муж?

  2 ответа

14 июля 2010, 14:49

#37

БАБКА ПАЛАЖКА

ТО ЧТО ОН ВАС НЕ ЛЮБИТ ЭТО ВАША ВИНА, А НЕ ЕГО. ОН ВАМ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. ОН ВОЛЕН ЛЮБИТЬ КОГО ЕМУ ВЗДУМАЕТСЯ

Злой Дохтер — вы пишите «Парень ушел к более достойной, вы таковой не оказались…»,

ах нет же, нет… в чем достоинство его избранницы? отношения построенные на одной лишь постели, к чему они приведут в будущем? мне жаль его, мне жаль, что он сломал наши отношения, мне просто жаль…. мне нечего сказать на это, я повторю, я не думаю ни о его возвращении, ни о том, что «а может у них все будет плохо и он вспомнит обо мне и придет», НЕТ. я хочу научиться жить, чтобы просто не было больно и обидно.

Еще раз спасибо всем!

14 июля 2010, 14:55

#38

Злой дохтер

Советую автор проанализировать свои ошибки, чтобы впредь их не допускать, и работать над собой.

14 июля 2010, 15:02

#39

а теперь уже 2 года, как с нами нет папы. .. и этот парень сейчас занимает на работе достаточно высокую должность, в 21 год и без высшего образования, потому что всегда все его считали нашим зятем, как бы родственником моего папы, и помогли вырасти до начальника. я пишу для того, чтобы вы не осуждали меня — «сама виновата, не достойна». я многое сделала для этих отношений, я строго спрашивала с себя — всегда, всегда анализировала свои действия. а он просто вычеркнул меня из жизни, и всю любовь, конечно, тоже.

14 июля 2010, 17:16

#40

15 июля 2010, 02:18

#41

15 июля 2010, 10:23

#42

Лoра

ой, вы просто молоденькая еще очень и не понимаете КАК ВАМ ПОВЕЗЛО! Такие как он бросают семьи с детьми после 20 лет жизни. Радуйтесь! Он и хам еще редкостный, и тупой, если сказал, что Вы ему никто. Вы должны быть как минимум очень дорогой его сердцу девушкой, которую он очень сильно любил и никогда не забудет) Радуйтесь, что жизнь избавила вас от козла! У меня похожий случай был, с родителями перезнакомились, сделал мне предложение, потом я уехала на учебу в другой город, он ко мне регулярно приезжал, звонил, люблю, скучаю и прочие розовые сопли…все где то около года длилось. А потом случайно выяснилось, что он пару месяцев как женился. ))) Если б это не вскрылось, то продолжал бы встречаться и петь про любовь наверняка). Захотел остаться друзьями. Я человек отходчивый. Я простила и сказала ОК, но твердо знала, что никогда и ни за что с ним больше вместе мы не будем. Потому что он предатель. Потому что, если разбитую чашку склеишь, то останется трещина. И ты потом будешь видеть ее и вспоминать как тебя унизили своей слабостью. Потом он изредка звонил, общались на общие темы, о том как друг у друга дела. У меня потом довольно быстро появился любимый человек и я была счастлива)). А он довольно часто ныл, что жена ему видите ли не такая и одна я его понимаю). На что ему было сказано, что он сам выбрал с кем жить и теперь должен делать все, чтоб жить с женой счастливо.) Я много раз за эти годы подумала, что это большое счастье, что он меня тогда предал, и что у меня появилась возможность встретить свою судьбу. А он уже развелся. Сейчас думаю, какая была дура, что страдала и плакала. Только зря время и нервы теряла.) Надо было сразу новое счастье искать.) Новой любви вам!

25 июля 2010, 14:28

#43

25 июля 2010, 14:31

#44

26 июля 2010, 12:54

#45

Я сейчас чувствую себя гораздо лучше, «в океане еще много рыбы» — посмотрите вокруг! Мне сейчас интересен парень, мы знакомы 5 лет, но никогда ничего большего, чем просто общения, у нас не было. А сейчас я поняла что он мне нравится, и уходит боль, злость и обида из души, я, конечно, не могу сказать тому парню «спасибо, дорогой, что разбил мне сердце!», но хотя бы перестала думать о том где он, с кем, как живет. Я ЖИВУ, своей жизнью живу. Прошлое я оставляю в прошлом, а живу я ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Я просто растворилась в новом, светлом чувстве к другому человеку, и хотя оно не взаимно — быть может, пока не взаимно, я благодарна за этот момент освобождения меня от прошлой боли. Спасибо всем ребятам, за ответы на форуме. Спасибо!

14 сентября 2010, 14:19

#46

20 декабря 2010, 18:56

#47

30 декабря 2010, 22:32

#48

30 декабря 2010, 22:39

#49

Галка

То, что оны все козлы это верно. Меня, вот, то же три дня назад с Новым годом поздравили… Год общались. Месяц назад сделал предложение, подарил кольцо, перееал ко мне, а три дня назад прихожу с работы, на столеписьмо и…БУКЕТ ЦВЕТОВ(то событие, которое надо отмечать цветами). в письме подонок, подлец, прости, хотя прощения мне нет…это были самые прекрасные дни в моей жизни…и лучше уже не будет…И тому подобный лепет. У меня меня земля из под ног ушла, только вчера млели друг от друга, только вчера говорил, какой он счастливый, что у него есть я…Что здесь можно сделать, пью успокоительные, чтоб хоть немного притупить боль, ходишь по улице, а в глазах слезы замерзают, захожу в пустую квартиру и сразу рыдания.Не знаю, какой совет давать, потомучто сама вижу, что ничего не помогает, каждая мелочь, каждая безделушка о нем напоминает, квартиру свою ненавижу и ноги туда не несут, потомучто его там нет.А главное, если бы хоть какие-то предпосылки были.Не знаю, только время и усилие воли, которой сейчас совсем не осталось, хочется вынуть мозги и прополоскать. Девченки, главное не делать глупости. То, что они не стоят, чтоб из-за них выбрасываться из окон и грех на душу брать-это точно. Нет универсального решения, да, можно сказать-отвлекись встреться с друзьями, повеселись, а как? если себя просто не заставить это сделать, а если куда и вышел, то сидишь-слезы прячешь. Все мозгами понимаешь, а душа и сердце в клочья разорваны…Терпения всем и силы…надеюсь, время, которое лечит, пройдет очень быстро.

30 декабря 2010, 23:15

#50

Назад

1

…

…

3

Вперёд

Следующая тема

• Кто выходил замуж без любви?

  31 ответ

Предыдущая тема

• У парня воняет изо рта

  71 ответ

Любимый мужчина бросил меня во второй раз. Как пережить эту боль ?

Любимый мужчина бросил …

Назад

1

. ..

…

2

Вперёд

16 июля 2014, 09:55

• Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

  27 255 ответов

• Помогите расстаться с женатым мужчиной

  9 649 ответов

• Мужчины пожнут то, что посеяли

  4 093 ответа

• Меня сегодня бросили…

  3 852 ответа

• Почему мужчины разучились ухаживать?

  9 136 ответов

• Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

  15 939 ответов

• Не могу выжить без мужчины

  4 778 ответов

• Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

  14 156 ответов

• Как распознать альфонса?

  3 923 ответа

• Стоит ли пробовать пожить вместе?

  237 ответов

86 ответов

Последний — 09 марта, 18:13 Перейти

16 июля 2014, 11:34

#1

16 июля 2014, 11:42

#2

16 июля 2014, 11:45

#3

16 июля 2014, 11:52

#4

Гость

Была у меня такая ситуация. Год любви и досвидания. А мы в соседних кабинетах работали, через стеклянную перегородку. Не видиться не вариант. Поплакала дома, а с утра, хоть и на успокоительных, но в полном порядке внешне пришла на работу, как ни в чем не бывало. По работе общалась так же. Было тяжело, но в итоге мне было прикольно наблюдать, как его колбасит ))) Главное взять себя в руки и не распускать сопли. Мужиков вокруг куча. А можно уехать отдохнуть (я через 2 недели так и сделала).

16 июля 2014, 11:59

#6

16 июля 2014, 11:59

#7

16 июля 2014, 12:00

#8

16 июля 2014, 12:18

#9

16 июля 2014, 12:19

#10

16 июля 2014, 13:17

#12

Свалил, ну и слава Богу, вместо него появится парень еще лучше!!!

Только зазря себя не настраивай на себесожаление, никто не умер, просто пришел другой период в твоей жизни, вот и все. Ничего плохого не случилось!

Запомни народную мудрость — ВСЕ ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ — ВСЕ К ЛУЧШЕМУ!!!

16 июля 2014, 13:18

#13

Гость

Ни фига себе, если бы мне сказали «не попадайся мне на глаза на работе» Я бы ему подлянку такую сделала, что бы этого у р о д а с записью в трудовой выкинули как собаку шелудивую! Ни фига себе м р а з о т а! Автор, не надо было молчать! Я бы ему ответила на такое!

16 июля 2014, 13:26

#14

16 июля 2014, 13:26

#15

16 июля 2014, 13:31

#16

16 июля 2014, 13:33

#17

гость

сколько вам лет?из-за чего вы расстались?

16 июля 2014, 13:37

#18

16 июля 2014, 13:39

#19

Гость

причем тут удаление из соц. сетей и блокировка его номера? он и так звонить не будет, ему это не нужно.

16 июля 2014, 13:41

#20

Кира

Да он наоборот сказал, что хочет моего счастья , и если я найду мужчину он только рад будет! ((((

16 июля 2014, 13:44

#21

16 июля 2014, 13:49

#22

в

тем что вы удалились из соцсети вы ему показываете, что слабы. что он вас раздавил. Восстановите аккаунт.

16 июля 2014, 13:49

#23

16 июля 2014, 13:51

#24

Эксперты Woman.ru

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  235 ответов

• Дарья Горбунова

  Практикующий психолог

  105 ответов

• Мария Пашкина

  Психолог-консультант и. ..

  14 ответов

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий…

  171 ответ

• Доценко Всеволод

  Психолог

  49 ответов

• Катерина Коренева-Негода

  Психолог

  18 ответов

• Новикова Ольга Дмитриевна

  Практикующий психолог по…

  9 ответов

• Нина Бабанакова

  Нутрициолог, консультант по. ..

  72 ответа

• Климкова Татьяна

  Психолог

  48 ответов

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  173 ответа

16 июля 2014, 13:55

#25

норма

меня тоже шеф-любовник бросил…….работаем вместе, а я взяла и пришла в маечке на бретельках и грудь полуоткрыта………Так и хожу теперь полуголая — соблазняя других……Пусть лопнет !!!!!!!!!!!

16 июля 2014, 14:13

#26

Кира

Молодец))))) только мой бывший даже из кабинета не выходит теперь, чтобы со мной не встретиться( кстати, предупредил меня об этом, когда расставались)

16 июля 2014, 14:36

#27

16 июля 2014, 15:02

#28

Гость Я

Клин клином. .. в этой ситуации самый раз: парня красивого подснять и тр ахнуть его, чтобы узнал бывший)))

Непридуманные истории

• Трачу на еду 2000 в месяц на одного. Присоединяйтесь!

  793 ответа

• Как попросить мужчину вызвать тебе такси?

  84 ответа

• Свекровь долго гостит…

  95 ответов

• Шаблоны о возрасте замужества мешают жить

  74 ответа

• Вернулся бывший, взял деньги в долг…

  18 ответов

16 июля 2014, 15:09

#29

норма

Вот и пусть сидит там без обеда ………А Вы берите себя в руки и нечего нюни распускать, покажите ему что Вы еще та штучка — найдете себе получше……
Вот меня шеф бросил а я вот теперь стала еще стройнее и перекрасилась, да еще и одеваться стала соблазнительно. А он не может мне замечание сделать потому что знает свою вину предо мной. ………..зато на работе все мужики при нем мне комплименты бросают……..а мне в радость по кокетничать с ними………..Жаль что я замужем а то еще и при нем замуж вышла бы — утерла бы нос по самое то…..в общем максимум что могу сделать для бросившего меня мужика — напиться и послать его!!!!!!!

16 июля 2014, 15:10

#30

норма

Вот и пусть сидит там без обеда ………А Вы берите себя в руки и нечего нюни распускать, покажите ему что Вы еще та штучка — найдете себе получше……
Вот меня шеф бросил а я вот теперь стала еще стройнее и перекрасилась, да еще и одеваться стала соблазнительно. А он не может мне замечание сделать потому что знает свою вину предо мной…………зато на работе все мужики при нем мне комплименты бросают……..а мне в радость по кокетничать с ними………..Жаль что я замужем а то еще и при нем замуж вышла бы — утерла бы нос по самое то…..в общем максимум что могу сделать для бросившего меня мужика — напиться и послать его!!!!!!!

16 июля 2014, 15:16

#31

16 июля 2014, 15:22

#32

Гость

нормаВот и пусть сидит там без обеда . ……..А Вы берите себя в руки и нечего нюни распускать, покажите ему что Вы еще та штучка — найдете себе получше……

Вот меня шеф бросил а я вот теперь стала еще стройнее и перекрасилась, да еще и одеваться стала соблазнительно. А он не может мне замечание сделать потому что знает свою вину предо мной…………зато на работе все мужики при нем мне комплименты бросают……..а мне в радость по кокетничать с ними………..Жаль что я замужем а то еще и при нем замуж вышла бы — утерла бы нос по самое то…..в общем максимум что могу сделать для бросившего меня мужика — напиться и послать его!!!!!!!

)))))))))))))))) аааааааааааааа ржу в голос! ))))))))))))))))))))) бросил шеф-любовник))))
вот умора. а вы еще и замужем…. думаю ваши маечки и комплименты — это ерунда. вот если бы вы стали его руководителем, вот это бы ударило по самолюбию. помню как мой начальник топал ногами и верещал, что это его офис, когда я сама стала сделки заключать от своего имени и на свою фирму. только такими вещами можно задеть успешного человека. ибо конкуренты не нужны. а вы … так… попользовались друг другом в сексуальном плане и разошлись. не имеет смысла полуголой в офисе ходить. начните мужа уже уважать, а то думаете, что вам все 16 лет и все мальчики ваши.

16 июля 2014, 16:14

#33

Олеандр

автор, ваш мч — му/ди/ло недостойное уважения. начните его ненавидеть, воспринимайте как мебель. потом когда настипит равнодушие сможете общаться, только делацте это высокомерно, он даже не достоин пыли с вашим сапог. и… самое важно: понимаю, что вам сейчас не до этого и даже противна такая мысль, но… ходите на свидания, как можно больше и чаще. пишите в соц сетях и т.д. просите друзей водить вас в новые компании. только это поможет хоть на несколько минут отвлечься. а там так втянетесь, что об этом коз/лине не вспомните.

16 июля 2014, 17:41

#34

Много у кого так было.
Успокойтесь, поезжайте в отпуск, а по возвращении ищите новую работу.
И на дискотеки, танцы, вечеринки почаще ходите

16 июля 2014, 18:43

#35

16 июля 2014, 19:01

#36

16 июля 2014, 19:14

#37

16 июля 2014, 19:24

#38

Новые темы

• Парень врун

  6 ответов

• парень не слышит мои просьбы и не ценит меня

  5 ответов

• Не могу понять действия парня..

  7 ответов

• Надоели частые встречи с любовником

  6 ответов

• Кто он? Парень, муж?

  2 ответа

16 июля 2014, 19:53

#39

Гость

Автор!!!!! Он старше вас на 17 лет!!!!! Какой кошмар. да зачем он вам нужен-то, такой старый для вас???

16 июля 2014, 20:06

#40

16 июля 2014, 20:09

#41

16 июля 2014, 20:20

#42

16 июля 2014, 20:29

#43

Solnechnaja

Кира, твои слезы ему поднимают самомнение. Если у него хрен не встал от спитрного на молоденькую девочку, забей, он давно списан в тираж. Тебя подстегивает его отказ. Он, как матерый волк, тебя держит на крючке тем, чтп вроде бы отпустил для других мальчиков. Это манипуляция, так что не жалей себя, а живи и радуйся. Ну вроде как бы твой ангел распростер крылья над тобой и уберег от мерзости. НЕ ПЛАЧ!!! Старый козел конфетами не отделается, его жизнь накажет.

16 июля 2014, 20:35

#44

16 июля 2014, 20:36

#45

Solnechnaja

Не твое это дело его наказывать, это ему предписано за боль, причиненную тебе. Рок, понимаешь? А ты иди в свою радостную жизнь, в свое счастье с молодыми парнями, вот тогда все что хочешь и сбудется. Не твое «оно» было, понимаешь?

16 июля 2014, 20:42

#46

Solnechnaja

Не твое это дело его наказывать, это ему предписано за боль, причиненную тебе. Рок, понимаешь? А ты иди в свою радостную жизнь, в свое счастье с молодыми парнями, вот тогда все что хочешь и сбудется. Не твое «оно» было, понимаешь?

16 июля 2014, 20:54

#47

16 июля 2014, 20:59

#48

Solnechnaja

Восстанови и полный игнор в его сторону. Добавь новеньких мальчиков. А кто он по ЗЗ, если не секрет?

16 июля 2014, 21:05

#49

16 июля 2014, 21:07

#50

Solnechnaja

Знак зодиака, мне интерсен его характер. Ну если ты знаешь его день рождения, конечно.

Назад

1

…

…

2

Вперёд

Следующая тема

• А у вас был курортный роман, и чем это закончилось?

  32 ответа

Предыдущая тема

• Могут ли быть отношения между преподом и студенткой?!

  21 ответ

меня бросил любимый человек

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Через полмесяца будет год, как меня бросил любимый человек. Мы встречались полгода, познакомились в интернете на сайте
знакомств. Он пять лет назад переехал после развода к родителям из другого города. Говорил, что ему изменила бывшая
жена, которую он очень любил, и он не смог ей этого простить. Я верила ему тогда, а теперь и не знаю, чему и кому
верить. На мой взгляд, у нас были идеальные отношения. Мы практически не ссорились, виделись каждый день, выбирались
вместе куда-то в город, или смотрели дома фильмы и комедийные передачи. Он говорил, что хочет от меня ребенка, особенно
хочет девочку, потому что в первом браке у него пацаны, называл меня своей женщиной, говорил своему двоюродному брату,
что собирается жениться. В октябре прошлого года он предложил мне жить вместе. Но и у него, и у меня финансовое
состояние оставляет желать лучшего. Он жил на тот момент с родителями, я — в квартире родственников. Снимать общее
жилье без ущерба для каких-то других своих материальных нужд мы бы не потянули. Поэтому я тогда не ответила ему ни
согласием, ни отказом, желая повременить, пока что-то не поменяется в лучшую сторону. Но незадолго после этого он ушел.
В последний раз мы встретились в его день рождения, я испекла торт, он пришел ко мне, мы попили чай. Он выглядел каким-
то угнетенным, говорил, что лучшее в его жизни уже прошло и что так, как было раньше, уже не будет. Мне было неприятно
это слышать, но виду я не подала. Получается, что женщину из его прошлого, которая его предала, он превозносит на
пьедестал и считает лучшим, что было в его жизни, а свое настоящее, в котором есть я, он недооценивает? Перед уходом в
тот день он как-то сухо меня поцеловал. Следующие пять дней он не приходил, не звонил и не писал. Я тоже не хотела
навязываться и надоедать ему. потому что убеждена, что если женщина нужна мужчине, то он и напишет, и позвонит, и
приедет. Но через пять дней я не выдержала и все таки отправила ему смс с вопросом, что между нами происходит. Ответ
был лаконичен: «Ухожу по-английски, молча и без объяснений».
Через полгода после нашего расставания я позвонила ему, чтобы узнать, в чем все-таки причина его ухода, и если я что-то
делала в отношениях не так, то что именно, чтобы не допустить эту ошибку в будущем. Он сказал: «Не беспокойся, с тобой
все в порядке. Просто мы с тобой притирались-притирались, но так ничего и не получилось. А два месяца назад я встретил
женщину, влюбился и уже и женился на ней». Это называется «притирались»?! Когда человек рисует тебе картины совместного
будущего, говорит, что хочет от тебя детей и что будет вас на руках носить, называет любимой женщиной и говорит, что
никогда не отпустит? Я не могу поверить, что все это было ложью и притворством. Я чувствовала эту любовь не только на
словах, но и в поступках. Как он встречал меня из поездок к родителям, помогал делать покупки и решать бытовые вопросы,
и даже иногда готовил мне обед. И если все же он меня любил, то что произошло, что эта любовь исчезла? Что я сделала не
так? Или, когда я не ответила на его предложение жить вместе, он расценил это как мое недоверие к нему и нежелание
продолжать отношения? Но неужели нельзя сесть и обо всем поговорить и расставить все точки над «и», а не что-то там
себе додумать и молча уйти? А может, он просто искал для себя выгодную партию? Потому что та женщина, на которой он
женился, с квартирой и прилично зарабатывает. Но ведь он изначально знал про мое материальное состояние, зачем тогда
забрал у меня полгода жизни? а по факту целых полтора, потому что вот уже спустя год после того, как он ушел, я не могу
вернуться к нормальной жизни. У меня начались проблемы со здоровьем, меня сократили на работе, у меня началась
депрессия. Пошла на другую работу — не смогла влиться в коллектив, в результате через месяц ушла. Пошла на следующую
работу — через четыре месяца меня попросили уйти.
Он уже давно устроил свою жизнь, а я не могу вернуться даже на тот уровень, что был до него. Мне стало сложно верить
мужчинам. Я никого не могу к себе подпустить, закрыта от всех. И даже когда хожу на свидания, видимо, мужчины считывают
то, что в моем сердце живет другой человек, потому что редко когда за первым свиданием следует второе. Мне никто не
нравится, я всех сравниваю с ним. Я ищу такого же Лёшу, такого же знакомого и родного, но только такого, чтобы не
бросал.
Как мне выйти из этих отношений? Как забыть его? Ходила к психологам, прочитала тонны статей, писала и сжигала письма,
в которых изливала все свои чувства к нему, делала медитации, практики на отсекание привязок, читала заговоры, но все
равно мыслями возвращаюсь к нему, вспоминаю всё то хорошее, что между нами было и сожалею, что дальше не сбылось. Это
были мои первые и единственные серьёзные отношения и мне некого больше вспоминать. Может, кто-то проходил через
подобное, напишите, как вы с этим справились? Заводить отношения, чтобы «развеяться» я не хочу, я не могу отдавать свое
тело человеку, который не зацепил мою душу.

Фиалка , возраст: 33 / 16.10.2017

Отклики:

Милая, девушка, как же все это похоже на мою историю. Почти год расставанию, а Вы все не можете очухаться! Вы встретились с мч уже в довольно сознательном возрасте. В этом возрасте создают семьи и рожают детей. В Вашем молодом человеке Вы увидели мужа, отца детям. Все это подогревалось тем, что мч называл Вас той самой женщиной и хотел от Вас доченьку. Однако, материальную составляющую Вы не выдержали, в чем и проиграли другой женщине. И мы еще не знаем истинную причину его развода. Милая, ну ведь уже не вырисовывается картина порядочного человека. Надежного мужа и отца!!! Вы год тешите себя по не сбывшемуся, а время то бежит неумолимо! А Вам еще деток рожать! Знаете, мне тоже понадобился ровно год, чтобы оплакать и пережить, а после года словно кто встряхнул меня. У меня даже есть обьяснение этому, в течение года я переживала каждый день нашего с ним пребывания. А когда год закончился, ну не по второму же кругу все проживать?! Милая, Автор, доживите год Вашему расставанию и идите дальше! Идите уже своей жизнью, во имя будущего, идите и не оглядывайтесь. Там уже все хорошо, а Вам пора устраивать свою жизнь. Если Вам близка вера, молитесь, Господь управит. Мне был 31 год когда разрушилась моя иллюзия семьи. Господь меня не оставил. И знаете что, все произошло к лучшему! У Вас тоже все будет хорошо. Терпения Вам и сил!

Анна , возраст: 33 / 16.10.2017

---

Фиалка, он искал обеспеченную женщину с минимумом проблем. Нашёл и женился, пока она не разобралась. Он ненадёжный человек, и хорошо, что он ушёл. Речь о Вас. Я бы посоветовала Вам поработать в хосписе, в детдоме. Чтобы Вы увидели чужое горе. И дайте себе отдых от мысли, что Вы с кем-то должны познакомиться, Понимаю, что возраст поджимает. Но не в этом Ваш долг, а в том, чтобы быть счастливой. Самой. Когда этому научитесь сами, без мужчин, тогда они и появятся.

Пелла , возраст: 56 / 16.10.2017

---

Дорогая Фиалка, я Вас так понимаю! Мой любимый человек после 3 лет отношений просто пропал, а потом выяснилось, что изменил мне
и в итоге ушёл к другой. Хотя вплоть до дня «пропажи» говорил, что любит… Всё это так внезапно произошло. Тоже говорил всегда
о детях, о женитьбе, о том что мы вместе навсегда. Обещаний и планов много было. Прошло 2,5 месяца, он уже с новой «любовью»
счастлив, а я себя вытаскиваю из тех отношений, которых больше нет. Потому что все мысли о нём, всё анализирую без конца.
Знаете, что реально помогает мне больше всего? Молиться. Постоянно,если надо, короткими молитвами. Я молюсь за него, и даже за
неё(хотя за неё не особо искренне получается, но умом понимаю, что она может быть вообще не виновата). Это помогает справится с
негативом. Молюсь, чтобы Бог помог отпустить мне его. Почитайте внимательно статью «6 шагов», после неё реально легче. Я читала
её много раз. И ещё я восхищаюсь многими людьми, которые пишут отклики сюда. Очень мудрые, сильные женщины, у них есть чему
поучиться. Мне кажется, первое, что Вам надо сделать, это избавиться от уныния с помощью молитв, а затем заполнить свою жизнь
саморазвитием. Надо научиться быть счастливой самой с собой. И не ждать счастья от мужчины, даже если он будет самым лучшим в
мире(а такое бывает?) Займитесь спортом, каким нравится, и направляйте свою боль в физические упражнения(мне помогает).И для
здоровья полезно, и внешности на пользу пойдёт. Совершенствуйте себя и духовно, и физически, а в процессе перекрывайте
негативные мысли молитвами. Вы справитесь! А ненадёжные и безответственные мужчины нам с Вами не к чему. Ваш мч, вероятно, ещё и
альфонс, раз пошёл по лёгкому пути с материально более состоятельной женщиной. Ну и зачем Вам такой?? Всё равно бы это
проявилось, и хорошо, что это произошло раньше. А их новым «жертвам» можно только посочувствовать. Потому что нельзя всё время
притворяться хорошим, рано или поздно всё всплывёт наружу и там. Но это не важно. А важно вынести для себя максимум пользы из
этой ситуации.

Татьяна , возраст: 27 / 16.10. 2017

---

Фиалка, Вы, вроде бы, здравая девушка, но никак не можете выбраться из тумана на яркий свет.
Вы сами себя окутали туманом, видели в мужчине то, что вам так хотелось видеть. Судя по описанию, мужчина эгоистично и банально
разряжался с Вами после непростых отношений. Почему бы и нет — вы — дама, приятная во всех отношениях. Понимающая, серьезная,
влюбчивая. Но — с какими-то проблемами, не позволившими ему сразу выйти на необходимый уровень. И в ближайшем будущем никаких
изменений в решении этих проблем в союзе с Вами не предвиделось. Скажите спасибо, что ему (относительно быстро) подвернулся
нужный и удобный вариант. Он не стал терять время, а , не мешкая, дабы не упустить нужный вариант, взял быка за рога и ловко
пристроился. Он мог морочить вам голову еще не один год, подыскивая для себя удобную партию.
Снимите, наконец, пелену с глаз — она мешает вам видеть реальность. Не думаю, что вам, Фиалка, всю жизнь мечталось соединить
свою судьбу с ненадёжным и безответственным мужчиной, использовавшим ваше доброе отношение как запасной аэродром для передышки —
между прошлым и удобным будущим.
Заставьте себя забыть его, возьмите себя в руки. Это тяжело, но выполнимо. Сверните со старой и затоптанной дороги. Выходите на
новую с чистым сердцем. Мы, женщины, сильные. Нам любая уборка по плечу. Наведите порядок в своей душе, чтобы она была готова
принять настоящую любовь, без тумана.

Юлия , возраст: 55 / 16.10.2017

---

Знаете, иногда так бывает, что любовь не приходит. То, что было у этого мужчины к вам, это влюбленность. Но, к сожалению или к
счастью, она не переросла в глубокое чувство, в любовь. Я бы не стала обвинять этого мужчину, возможно, дело действительно в
материальной составляющей, но вы не можете знать этого наверняка. Люди расстаются, такое бывает. Займитесь своей карьерой, это
важно, женщина должна уметь обеспечить себя, вне зависимости от наличия мужчины в ее жизни. Успехи в работе могут положительно
повлиять на вашу самооценку и помочь вам отвлечься. Можно получить доп. образование, закончить какие-то курсы, либо самой
заниматься дома. Думаю, вам сейчас в первую очередь нужно подумать об этом.

Лена , возраст: 30 / 16.10.2017

---

Анна, да, Вы правы, вот и у меня чуть не каждый день вспоминается из того времени, когда мы были вдвоем: как он меня поздравил
с Днем рождения, как встречал из отпуска, как провели в прошлом году день города и еще много таких моментов, где год назад мы
были вместе, а теперь я одна. Дай Бог, чтобы когда пройдет год (а это уже скоро) и мне полегчало и я смогла восстать из пепла,
как птица Феникс. Спасибо Вам за Ваш отклик!

Фиалка , возраст: 33 / 18. 10.2017

---

Пелла, да, я тоже часто наталкиваюсь на такой совет — научиться быть счастливой без мужчины. Но как, если для меня счастье — это
и есть любимый человек рядом, гармоничная семья, счастливые и здоровые детки. А этого всего у меня нет, я одинока, и даже
котенка завести не могу, потому что живу не в своей квартире.

Фиалка , возраст: 33 / 18.10.2017

---

Татьяна, спасибо. Да, Вы знаете, я уже тоже задумывалась о том, что он ушел от меня из-за того, что я не была для него
источником счастья, который бы постоянно его заряжал. В последнее время я наверно излучала не самые оптимистичные вибрации.
Хотела поменять что-то к лучшему в своей карьере, ездила на собеседования в столицу, но ни одно из них не окончилось
приглашением на работу. Он тоже пытался что-то подыскать себе в Киеве (по крайней мере, мне он так говорил) через бывших
партнеров по бизнесу, который у него был в Полтаве. Но, по его словам, бывшие партнеры теперь, когда он уже не являлся
бизнесменом, а сам работал по найму, и разговаривать с ним не особо хотели. Плюс ко всему этому в соседней комнате жил мой дядя-
алкоголик, который водил таких же друзей и подруг чуть не каждый день, и это тоже не добавляло мне поводов для радости. Вот
получается, что и была я такая Фиалка с кучей проблем. А та женщина, на которой он женился… я смотрела ее профиль в соцсетях.
И знаете, действительно, у нее глаза искрятся счастьем, даже до момента их знакомства. И это не смотря на то, что у ее ребенка
серьезные проблемы со здоровьем. Вот он и полетел на ее счастье, как пчела на мёд. Но ведь венчаясь, дают клятву «… и в горе,
и в радости…» Жизнь не может быть вечным праздником. Гипотетически очень многих на жизненном пути ждут и потери близких, и
возможные проблемы со здоровьем или потери работы/имущества. И в такие моменты человеку тяжело излучать счастье. Нельзя ведь все
время носить маску. И что тогда? Бросать этого человека в трудную минуту вместо того, чтобы помочь ему эти трудности пережить?

Фиалка , возраст: 33 / 18.10.2017

---

Юлия, спасибо за отклик. Да, своей логической частью я понимаю, что, может, и не получилось бы ничего хорошего из наших
отношений, и если бы он бросил меня лет через пять, когда у нас уже мог бы быть ребенок, то было бы в разы хуже. Головой я это
понимаю. Но чувства и эмоции выключить не могу. Временами говорю себе, что все к лучшему, я красива, молода и встречу более
достойного человека, с которым у меня всё будет хорошо. Но не могу полностью выкинуть мысли о нем и чувства из себя наружу. Как
будто только заталкиваю их глубже, заштукатуриваю сверху маской мнимого «у меня всё хорошо». Но как только эта «штукатурка»
осыпается, все чувства и эмоции снова поднимаются наружу.

Фиалка , возраст: 33 / 18. 10.2017

---

Лена, действительно, есть такие люди, у которых если не ладится одна сфера жизни, они делают прорыв в другой. Но, видно, эта
история не про меня. Когда я потерпела фиаско в личной жизни, у меня и с работой проблемы начались, и со здоровьем. За год я
поменяла четыре работы, и не так, что плавно переходя с одной на другую, а с определенными периодами вынужденной безработицы.
Про обучение я тоже думала. Мне интересно было бы научиться фотомастерству или шугарингу. Но для этого опять же, надо немножко
встать на ноги и денег подкопить на обучение, т.к. бесплатно ни тому, ни другому не научат. А фотодело к тому же еще и требует
вложений в технику.

Фиалка , возраст: 33 / 18.10.2017

---

Милая,милая фиалка вашим отношениям пол года,а вы страдаете уже год. А кто прожил по 18-20 лет что делать? Ложись да помирай. Встряхнитесь и живите дальше.

Ольга , возраст: 38 / 18.10.2017

---

Фиалка, Вы очень рассудительная и умная девушка. Значит, Вы сможете договориться с собой. У вас самой должны найтись аргументы в пользу того, что ПОРА забыть того мужчину, для которого вы оказались временным попутчиком. Мы, девушки и женщины всех возрастов, склонны придумывать свои отношения и видеть то, чего нет, и отказываться замечать то, что есть.
Как в старинной шутке — «Он с ней поздоровался, а она уже родила ему троих детей».
Наверняка, помимо часто вспоминаемых вами фактов невероятного вихря сказочных кадров ежедневных встреч и приятных девичьему уху медовых слов, были какие-то звоночки, которые были не замечены Вами. Вас можно понять, Вы опьянели от эмоций и желанных слов и потеряли возможность трезво смотреть и слышать. А человек, оказывается, умеет не только говорить, но и трезво и резко поступать, не заботясь о причиняемой вам боли. Тихо себе порвал и без объяснений расстаял.
Возможно, и не стоит его сильно строго осуждать — он мужчина опытный, строит свою жизнь по задуманному плану, дабы было меньше рисков и ошибок в будущем. Всем известно, что перспективнее те отношения, в которых меньше социальных и финансовых проблем. Любовь-морковь в зрелом возрасте должна уже опираться на какую-то надёжную базу (хотя и с надёжной материальной базой никто ничего не гарантирует). Но..без неё в возрасте «хорошо за 30» еще туманнее..Ну, решил он вскочить в удобный брак — это его решение и ему проверять его на прочность. Ведь чтобы начинать в зрелом возрасте жизнь с нуля — нужны обоюдные крепкие чувства, веру в них и долгосрочные общие цели. У вашего мужчины этого, к несчастью, не было.
Но Вам-то уже пора отрезветь. Прошло уже достаточно времени. Вы были в отношениях всего полгода, а всё никак не оставите их в прошлом, закрыв воспоминания о них на замок. Вы потеряли еще год непойми на что. А если бы Вы прожилли с ним полжизни, проросли в него, имели от него детей, внуков, наработанные материальные ценности — сколько десятилетий бы пришлось зализывать раны после такого расставания? А ведь и такое не редкость. И женщины находят в себе силы жить качественно дальше.
Так что, дорогая Фиалка. Пора научиться владеть собой, управлять своими эмоциями, сказать себе внутреннее «НЕТ!» прошлому.
За Вас это никто не сделает. Держите удар.
Придется работать над собой. Это вам по плечу.

Юлия , возраст: 55 / 18.10.2017

---

Фиалка, милая, больно читать, как себя мучаете. Не обращайте внимание на ту женщину, не ходите к ней на страницу, не ищите
информацию. Вы себе боли добавляете. Поверьте, милая, практически все женщины на этом сайте так же, как и Вы, представляют
счастье в гармоничной семье, детях, мужской опоре и тд. Вам очень правильно сказали, что с тем человеком не было бы этого
счастья, порадуйтесь, что исчез он из Вашей жизни. Вы молодая, глубоко чувствуете, отболит, перегорит. Вы сами себе только
помогите, Вы маленькими шажками… не надо грандиозных планов, и почаще сами себя хвалите, очень чувствуется в Вас низкая
самооценка, начинайте учиться любить себя вот такой одной, самой, без всех, а сами для себя, а там видно будет, обязательно
. .верьте, Фиалка, говорите себе хорошее каждый день, выплескивайте плохое, поплачьте… не держите в себе… и убирайте все
мысли которые делают Вам больно, прям насильно, переключайте голову, как радио на другую частоту… первое время прямо усилиями,
а там заметите что легче пойдет. Плюньте Вы на чужую жизнь, нам свою надо, правильно? Не думайте, что я такая сильная, я такая
же как и Вы все никак не поверю в себя, вот и отзывается каждое Ваше слово во мне болью, но девочки нам говорят, что НАДО…
значит поверим им….

Юлия , возраст: 36 / 18.10.2017

---

Фиалка, здравствуйте ещё раз. Как мне видится, ваш бывший мужчина сам в глубоком кризисе. Он отчаянно ищет любви в другом человеке, отсюда и это красивое поведение и слова Вам. Вы на это повелись, а он на самом деле пробовал, рисовал картину счастья с Вами, но сам при этом не пережил как надо свой развод. Влюблённость на неподготовленной почве угасает, и всё. Он, возможно, пытается заполнить свою внутреннюю пустоту,возникшую из-за нерешённых внутренних проблем, и ухода от них. Материальную он решил с помощью новой жены. Пока она его подпитывает, излучает позитив, он себя хорошо будет чувствовать. Но в итоге, ни одна женщина не сделает его счастливым, пока он сам не достигнет этого состояния внутри себя, и не будет искать подзарядку и стимул в другом человеке. От Вас ушёл «по английски», потому что понял, что вашей батарейки на него не хватает. Но моменты слабости бывают у каждой женщины. И неуверенность внутренняя, много чего ещё. И тут нужна поддержка, и это нормально. А представьте, если бы остались вместе и создали семью. Ведь масса ситуаций была бы, при которых у Вас не хватало бы энергии на него, сами бы нуждались в поддержке и заботе, не говоря уже об общих проблемах. И он бы ушёл тогда, когда Вы были бы уязвимы. Ну такой вот слабый он оказался. Не способен на настоящие отношения. Так что не жалейте. Вы бы не решили его проблемы-пока человек не поймёт, что ему надо работать над собой, это бесполезно. Но решайте свои. Вы можете украшать свой внутренний мир. Не подавляйте свои чувства, не закапывайте их глубоко в душу. Если заглушать, они всё равно проявятся. Проживите эту боль. Я читала, что в переживании расставания есть несколько стадий, и если каждую из них не пройти грамотно, то можно застрять. Поищите статьи на эту тему. Вы читаете статьи психологов тут? Не бойтесь ничего, не бойтесь боли, честно отвечайте себе на вопросы, разбирайтесь в себе. Не ходите пока на свидания, раз не хотите, Вы не готовы ещё. Я тоже не могу ни о ком думать, да и не надо, зачем идти против себя? На нас в этом плане давит общественность, что ПОРА замуж, как можно скорее, а ведь без целостности, зрелости, гармонии двух людей сложно построить здоровый брак. Выходить замуж, чтобы успеть родить раньше тоже может в итоге обернуться крахом. Так что надо успокаиваться, заниматься поиском себя, саморазвитием, и тогда в будущем не начнёте провальных отношений, потому что и в людях будете лучше разбираться, и знать, чего хотите Вы. А руководствоваться будете не только чувствами, но и разумом, при выборе будущего мужа. Но это потом. Сейчас же, мы получили ценный опыт. Главное-вынести правильный урок. Для меня это тоже были первые отношения, и вообще мой первый мужчина. Ждала единственного, что называется. Опыта не было вообще, не знала как правильно, зато теперь многое начинаю понимать. Каждый человек- это вообще галактика отдельная, и взгляды и восприятия могут не совпадать. Мы ждём одно, строим планы, а на завтра всё переворачивается с ног на голову, потому что в его галактике всё по другому, да и сосредоточена она только на себе. Да и к лучшему всё это, поверьте. Человек предполагает, а Господь располагает. Воспринимайте этот кризис как подарок свыше, потому что при работе над собой Вы придёте к своему счастью. Я в этом уверена.

Татьяна , возраст: 27 / 18.10.2017

---

Какая блажь, жалеть себя, правда Фиалка? Хорошо же жить в не своей квартире, делая акцент своей жизни на неудачной любви уже год? Правда? Как себя жалко то, какая я несчастная, неудачная и тд. и тп.,.. Встань, приди в себя…. у людей рук бывает нет, ног, живут, детей воспитывают, долги, кредиты отдают, детям сиротам помогают, а ты???? Себя жалеешь, смешно, здоровая смышлёная баба, а умирает от несостоявшейся любви. Иди сделай что нибудь хорошее, детям брошенным или животным. Все познаётся в сравнении, иди и сравни свою жизнь с чем то или кем то, и поймёшь какая ты дурёха….

Морик , возраст: 35 / 19.10.2017

---

Дорогая Фиалка, надеюсь жизнь у вас постепенно налаживается ! Меня тронула ваша история какой-то схожестью с моей. У меня тоже были только одни серьёзные отношения с мужчиной, который впоследствии и стал моим мужем. И у меня даже мысли не возникало, что мы можем с ним расстаться. Однако в один день, а конкретно (я эту дату запомнила на всю жизнь) на католическое рождество он собирает все свои вещи, говорит, что ничего у нас не получилось и уходит. Сказать, что я была в шоке, это ничего сказать. Пыталась с ним поговорить потом, как-то помириться. .. но все попытки были безуспешны. Потом как оказалось причина была в другой, в его коллеге по работе, с которой они прожили месяц и разошлись. И он опять появился в моей жизни, начал проявлять знаки внимания. Но отношения уже склеить не удалось. Я очень скучала без него, но и с ним уже не могла. Это было 3 года назад. Вспоминаю, как мне было тяжело. Мой единственный любимый мужчина ( а я серьёзно относилась к выбору спутника жизни, за мной ухаживали соседские парни, но я никак не поддавалась) -и тут развод. Вся моя семья была поражена. Всем родственникам мой бывший муж нравился. И мастер на все руки, и умный и вроде бы порядочный. Помню, как у меня пропал аппетит и я очень сильно исхудала. Помню, как лежала на диване и «тупо» смотрела в потолок и не могла заставить себя ничего делать. У меня весь мой мир рухнул. Как показало время, так мне только казалось , жизнь продолжается, поверь. Писать могу об этом долго. Но постараюсь выделить главное, что мне помогло. Первое, я начала ходить в церковь и молиться. В первую очередь просила помочь мне справится с горькой обидой на бывшего мужа, на жизнь и т.д. Плюс читала этот сайт, слушала проповеди православные. А потом где-то через месяца 2 постепенно начала действовать. Т.е. второе, я записалась на курсы иностранного языка плюс на танцы, так чтобы у меня особо не было свободного времени размышлять о жизни и грустить . А третье, это время. Время лечит. В конце концов, Обида прошла, я разобралась и увидела свои ошибки в браке. Сделала выводы. И через 2 года я встретила другого молодого человека, ещё боюсь загадывать, как все сложится,но пока у нас все хорошо. Желаю вам, Фиалка, поскорее пережить ваш сложный период в жизни. Ведь после ночи всегда наступает рассвет.

Оля , возраст: 30 / 03.11.2017

---

Оля, спасибо за отклик!
Рано наверно еще говорить о том, что моя жизнь налаживается. Это тлько рушится все в один миг, а склеивается и восстанавливается очень долго. Он все еще присутствует в моих мыслях. Каждый день. Ловлю себя на этом и начинаю себя же ругать. Я рада за Вас, что в Вашей жизни появился другой человек. Вы писали. что Вы поняли свои ошибки в том браке. А я вот до си пор свои увидеть не могу. Не знаю, в чем дала осечку. Мне кажется, с ним я была самой нежной и открытой. А теперь уже не могу быть такой. Страшно, что снова кто-то растопчет душу. И одиночество болит

Фиалка , возраст: 33 / 06.11.2017

---

  Предыдущая просьбаСледующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати

Исцеление раны покинутости

Рана покинутости, похоже, является недостаточно представленной областью психического здоровья. Точно так же, как комплексная травма не указана в качестве диагноза в DSM, отказ от ребенка не упоминается в качестве причины некоторых психических заболеваний, с которыми сталкиваются люди.

Я часто пишу о нарциссическом насилии. Одна вещь, которую я заметил в отношении нарциссического насилия, заключается в том, что оно может вызвать у жертвы рану отказа. Часто люди думают о насилии как о каком-то физическом, словесном или сексуальном насилии; однако многие жертвы жестокого обращения даже не кричат ​​по номеру . Некоторыми жертвами жестокого обращения просто пренебрегают и их игнорируют. Немногие представители помогающих профессий обращаются с травмой, вызванной отказом или дезертирством.

Эмоциональная отверженность является результатом того, что важный человек отвергает вас, отвергает вас, обесценивает вас или не признает вас. Этот тип невидимой травмы причиняет большой вред получателю. На самом деле термин «получатель» ироничен, потому что часто получатель ничего не получает; в чем проблема.

Получение небытия от любимого человека является эмоциональным отказом , который глубоко ранит в сердце жертвы. Никто этого не видит, и это имеет тенденцию уходить в подполье с точки зрения злоупотреблений. Жертвы просто чувствуют себя пустыми и невидимыми.

Жертвы открытого насилия могут вначале не понимать, каково это быть невидимыми, потому что они часто хотят спрятаться и стать невидимыми. Однако ошибочно полагать, что быть невидимым для значимого другого или даже для незначительного другого — это хорошо. Люди должны чувствовать, что они важны для других.

Быть невидимым для любимого человека — это экзистенциальная рана. Это заставляет вас чувствовать, что вы не имеете значения, и ставит под сомнение ваше право даже на существование. Исследования показали, что один из основных способов причинить вред человеку — лишить его или ее значительного контакта с людьми; особенно общение.

Одна из форм нарциссического насилия включает в себя контроль над общением. Это может происходить во многих формах сумасшедших разговоров; каменная стена; обличительные речи; не решать проблему; нежелание разрешать конфликт; игнорирование; и т. д.

Молчаливое обращение, обычное оружие нарциссов и других эмоциональных обидчиков, вызывает у получателя глубокое чувство покинутости. Некоторых людей настолько ранят повторяющиеся инциденты молчаливого лечения, что они прибегают к злоупотреблению психоактивными веществами, антидепрессантам/противотревожным препаратам или даже к самоубийству, чтобы избежать пустоты.

Оставленная рана также может быть вызвана отсутствием родителя. Когда один из ваших родителей решил не участвовать в вашей жизни, это глубоко ранит. Не существует простого объяснения для тех, кого бросили родители. Некоторые пытаются извлечь из ситуации максимум пользы, игнорируя тот факт, что в их жизни нет этого родителя; но урон все тот же. Отказ от родителей имеет пожизненные последствия.

Люди учатся справляться по-разному. Некоторые делают вид, что это не имеет значения; некоторые сомневаются в их ценности; другие могут открыто злиться. С покинутостью приходят защитные механизмы.

Чтобы излечиться от любой потери, есть только одно главное решение горе. Если вас бросили навсегда или временно, вам больно. Единственный способ исцелить эмоциональную боль — это горевать. Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы оплакать потерю, вызванную отказом:

1. Напишите письмо тому, кого бросили. Расскажите ему/ей обо всех своих чувствах печали, гнева, неприятия, замешательства и т. д. Это письмо нельзя передавать человеку; это написано для того, чтобы обработать ваши чувства.
2. Напишите письмо своим чувствам тоски. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на человеке, который причинил вам боль, сосредоточьтесь на самих чувствах. Сосредоточьтесь на том, где в вашем теле хранится боль. Нарисуйте картину своего желания. Творчески определите, как вы испытываете свою тоску. Сиди со своими чувствами.
3. Позвольте себе почувствовать. На самом деле, погрузитесь в свои чувства. Чем больше вы позволяете себе испытывать чувство горя, тем быстрее будет процесс исцеления.

После того, как вы определили свое горе и проработали некоторые чувства, вы можете выполнять другие упражнения с образами, чтобы исцелить себя. Они описаны ниже:

1. Определите, какая часть вас пострадала. Это можно назвать вашим обиженным внутренним ребенком. Если источник вашей боли произошел во взрослом возрасте, это не имеет значения, потому что рана отверженности, скорее всего, привела вас в регрессивное состояние ума. Скорее всего, вы эмоционально регрессировали в более молодой и беспомощный возраст. Используйте образы и визуализируйте этого внутреннего ребенка.
2. Теперь представьте ту часть себя, которая здорова и сострадательна. Эта часть вас будет играть важную роль в вашем исцелении. Он/она должен прийти на помощь вашему внутреннему, израненному «я», предлагая любовь, время, сочувствие, надежду и поддержку.
3. В дополнение к пострадавшей части себя, определите свои механизмы выживания, в частности, любые личности или под-я, которые действуют; та часть вас, которая пытается компенсировать боль, причиненную отказом от любимого человека. Определите части себя, которые пытаются реагировать на боль нездоровым образом.
4. Поговорите со своей внутренней болью, брошенным ребенком. Убедите его/ее в его/ее ценности. Присутствуйте для него/нее реальным и осязаемым образом.

В конце концов, независимо от того, кто причинил вам боль, независимо от того, насколько вы пострадали от полученной травмы, у вас все еще есть жизнь. Даже если у вас есть боль в сердце из-за пропавшего человека, вы все равно можете преуспеть в жизни; найти надежду и любовь, и жить хорошо. Вы делаете это, уважая свои чувства, признавая потерю, оценивая последствия потери и наслаждаясь жизнью.

Если вы хотите, чтобы вас добавили в мой бесплатный ежемесячный информационный бюллетень на психологии жестокого обращения ; пожалуйста, напишите мне по адресу [email protected]

Исцеление раны покинутости

Рана покинутости, кажется, является недостаточно представленной областью психического здоровья. Точно так же, как комплексная травма не указана в качестве диагноза в DSM, отказ от ребенка не упоминается в качестве причины некоторых психических заболеваний, с которыми сталкиваются люди.

Я часто пишу о нарциссическом насилии. Одна вещь, которую я заметил в отношении нарциссического насилия, заключается в том, что оно может вызвать у жертвы рану отказа. Часто люди думают о насилии как о каком-то физическом, словесном или сексуальном насилии; однако многие жертвы жестокого обращения даже не кричат ​​на . Некоторыми жертвами жестокого обращения просто пренебрегают и их игнорируют. Немногие представители помогающих профессий обращаются с травмой, вызванной отказом или дезертирством.

Эмоциональная отверженность является результатом того, что важный человек отвергает вас, отвергает вас, обесценивает вас или не признает вас. Этот тип невидимой травмы причиняет большой вред получателю. На самом деле термин «получатель» ироничен, потому что часто получатель ничего не получает; в чем проблема.

Получение небытия от любимого человека является эмоциональным отказом , который глубоко ранит в сердце жертвы. Никто этого не видит, и это имеет тенденцию уходить в подполье с точки зрения злоупотреблений. Жертвы просто чувствуют себя пустыми и невидимыми.

Жертвы открытого насилия могут вначале не понимать, каково это быть невидимыми, потому что они часто хотят спрятаться и стать невидимыми. Однако ошибочно полагать, что быть невидимым для значимого другого или даже для незначительного другого — это хорошо. Люди должны чувствовать, что они важны для других.

Быть невидимым для любимого человека — это экзистенциальная рана. Это заставляет вас чувствовать, что вы не имеете значения, и ставит под сомнение ваше право даже на существование. Исследования показали, что один из основных способов причинить вред человеку — лишить его или ее значительного контакта с людьми; особенно общение.

Одна из форм нарциссического насилия включает в себя контроль над общением. Это может происходить во многих формах сумасшедших разговоров; каменная стена; обличительные речи; не решать проблему; нежелание разрешать конфликт; игнорирование; и т. д.

Молчаливое обращение, обычное оружие нарциссов и других эмоциональных обидчиков, вызывает у получателя глубокое чувство покинутости. Некоторых людей настолько ранят повторяющиеся инциденты молчаливого лечения, что они прибегают к злоупотреблению психоактивными веществами, антидепрессантам/противотревожным препаратам или даже к самоубийству, чтобы избежать пустоты.

Оставленная рана также может быть вызвана отсутствием родителя. Когда один из ваших родителей решил не участвовать в вашей жизни, это глубоко ранит. Не существует простого объяснения для тех, кого бросили родители. Некоторые пытаются извлечь из ситуации максимум пользы, игнорируя тот факт, что в их жизни нет этого родителя; но урон все тот же. Отказ от родителей имеет пожизненные последствия.

Люди учатся справляться по-разному. Некоторые делают вид, что это не имеет значения; некоторые сомневаются в их ценности; другие могут открыто злиться. С покинутостью приходят защитные механизмы.

Чтобы излечиться от любой потери, есть только одно главное решение горе. Если вас бросили навсегда или временно, вам больно. Единственный способ исцелить эмоциональную боль — это горевать. Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы оплакать потерю, вызванную отказом:

1. Напишите письмо тому, кого бросили. Расскажите ему/ей обо всех своих чувствах печали, гнева, неприятия, замешательства и т. д. Это письмо нельзя передавать человеку; это написано для того, чтобы обработать ваши чувства.
2. Напишите письмо своим чувствам тоски. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на человеке, который причинил вам боль, сосредоточьтесь на самих чувствах. Сосредоточьтесь на том, где в вашем теле хранится боль. Нарисуйте картину своего желания. Творчески определите, как вы испытываете свою тоску. Сиди со своими чувствами.
3. Позвольте себе почувствовать. На самом деле, погрузитесь в свои чувства. Чем больше вы позволяете себе испытывать чувство горя, тем быстрее будет процесс исцеления.

После того, как вы определили свое горе и проработали некоторые чувства, вы можете выполнять другие упражнения с образами, чтобы исцелить себя. Они описаны ниже:

1. Определите, какая часть вас пострадала. Это можно назвать вашим обиженным внутренним ребенком. Если источник вашей боли произошел во взрослом возрасте, это не имеет значения, потому что рана отверженности, скорее всего, привела вас в регрессивное состояние ума. Скорее всего, вы эмоционально регрессировали в более молодой и беспомощный возраст. Используйте образы и визуализируйте этого внутреннего ребенка.
2. Теперь представьте ту часть себя, которая здорова и сострадательна. Эта часть вас будет играть важную роль в вашем исцелении. Он/она должен прийти на помощь вашему внутреннему, израненному «я», предлагая любовь, время, сочувствие, надежду и поддержку.
3. В дополнение к пострадавшей части себя, определите свои механизмы выживания, в частности, любые личности или под-я, которые действуют; та часть вас, которая пытается компенсировать боль, причиненную отказом от любимого человека. Определите части себя, которые пытаются реагировать на боль нездоровым образом.
4. Поговорите со своей внутренней болью, брошенным ребенком. Убедите его/ее в его/ее ценности. Присутствуйте для него/нее реальным и осязаемым образом.

В конце концов, независимо от того, кто причинил вам боль, независимо от того, насколько вы пострадали от полученной травмы, у вас все еще есть жизнь. Даже если у вас есть боль в сердце из-за пропавшего человека, вы все равно можете преуспеть в жизни; найти надежду и любовь, и жить хорошо. Вы делаете это, уважая свои чувства, признавая потерю, оценивая последствия потери и наслаждаясь жизнью.

Если вы хотите, чтобы вас добавили в мой бесплатный ежемесячный информационный бюллетень на психологии жестокого обращения ; пожалуйста, напишите мне по адресу recoveryexpert@gmail. com

Исцеление раны покинутости

Рана покинутости, кажется, является недостаточно представленной областью психического здоровья. Точно так же, как комплексная травма не указана в качестве диагноза в DSM, отказ от ребенка не упоминается в качестве причины некоторых психических заболеваний, с которыми сталкиваются люди.

Я часто пишу о нарциссическом насилии. Одна вещь, которую я заметил в отношении нарциссического насилия, заключается в том, что оно может вызвать у жертвы рану отказа. Часто люди думают о насилии как о каком-то физическом, словесном или сексуальном насилии; однако многие жертвы жестокого обращения даже не кричат ​​на . Некоторыми жертвами жестокого обращения просто пренебрегают и их игнорируют. Немногие представители помогающих профессий обращаются с травмой, вызванной отказом или дезертирством.

Эмоциональная отверженность является результатом того, что важный человек отвергает вас, отвергает вас, обесценивает вас или не признает вас. Этот тип невидимой травмы причиняет большой вред получателю. На самом деле термин «получатель» ироничен, потому что часто получатель ничего не получает; в чем проблема.

Получение небытия от любимого человека является эмоциональным отказом , который глубоко ранит в сердце жертвы. Никто этого не видит, и это имеет тенденцию уходить в подполье с точки зрения злоупотреблений. Жертвы просто чувствуют себя пустыми и невидимыми.

Жертвы открытого насилия могут вначале не понимать, каково это быть невидимыми, потому что они часто хотят спрятаться и стать невидимыми. Однако ошибочно полагать, что быть невидимым для значимого другого или даже для незначительного другого — это хорошо. Люди должны чувствовать, что они важны для других.

Быть невидимым для любимого человека — это экзистенциальная рана. Это заставляет вас чувствовать, что вы не имеете значения, и ставит под сомнение ваше право даже на существование. Исследования показали, что один из основных способов причинить вред человеку — лишить его или ее значительного контакта с людьми; особенно общение.

Одна из форм нарциссического насилия включает в себя контроль над общением. Это может происходить во многих формах сумасшедших разговоров; каменная стена; обличительные речи; не решать проблему; нежелание разрешать конфликт; игнорирование; и т. д.

Молчаливое обращение, обычное оружие нарциссов и других эмоциональных обидчиков, вызывает у получателя глубокое чувство покинутости. Некоторых людей настолько ранят повторяющиеся инциденты молчаливого лечения, что они прибегают к злоупотреблению психоактивными веществами, антидепрессантам/противотревожным препаратам или даже к самоубийству, чтобы избежать пустоты.

Оставленная рана также может быть вызвана отсутствием родителя. Когда один из ваших родителей решил не участвовать в вашей жизни, это глубоко ранит. Не существует простого объяснения для тех, кого бросили родители. Некоторые пытаются извлечь из ситуации максимум пользы, игнорируя тот факт, что в их жизни нет этого родителя; но урон все тот же. Отказ от родителей имеет пожизненные последствия.

Люди учатся справляться по-разному. Некоторые делают вид, что это не имеет значения; некоторые сомневаются в их ценности; другие могут открыто злиться. С покинутостью приходят защитные механизмы.

Чтобы излечиться от любой потери, есть только одно главное решение горе. Если вас бросили навсегда или временно, вам больно. Единственный способ исцелить эмоциональную боль — это горевать. Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы оплакать потерю, вызванную отказом:

1. Напишите письмо тому, кого бросили. Расскажите ему/ей обо всех своих чувствах печали, гнева, неприятия, замешательства и т. д. Это письмо нельзя передавать человеку; это написано для того, чтобы обработать ваши чувства.
2. Напишите письмо своим чувствам тоски. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на человеке, который причинил вам боль, сосредоточьтесь на самих чувствах. Сосредоточьтесь на том, где в вашем теле хранится боль. Нарисуйте картину своего желания. Творчески определите, как вы испытываете свою тоску. Сиди со своими чувствами.
3. Позвольте себе почувствовать. На самом деле, погрузитесь в свои чувства. Чем больше вы позволяете себе испытывать чувство горя, тем быстрее будет процесс исцеления.

После того, как вы определили свое горе и проработали некоторые чувства, вы можете выполнять другие упражнения с образами, чтобы исцелить себя. Они описаны ниже:

1. Определите, какая часть вас пострадала. Это можно назвать вашим обиженным внутренним ребенком. Если источник вашей боли произошел во взрослом возрасте, это не имеет значения, потому что рана отверженности, скорее всего, привела вас в регрессивное состояние ума. Скорее всего, вы эмоционально регрессировали в более молодой и беспомощный возраст. Используйте образы и визуализируйте этого внутреннего ребенка.
2. Теперь представьте ту часть себя, которая здорова и сострадательна. Эта часть вас будет играть важную роль в вашем исцелении. Он/она должен прийти на помощь вашему внутреннему, израненному «я», предлагая любовь, время, сочувствие, надежду и поддержку.
3. В дополнение к пострадавшей части себя, определите свои механизмы выживания, в частности, любые личности или под-я, которые действуют; та часть вас, которая пытается компенсировать боль, причиненную отказом от любимого человека. Определите части себя, которые пытаются реагировать на боль нездоровым образом.
4. Поговорите со своей внутренней болью, брошенным ребенком. Убедите его/ее в его/ее ценности. Присутствуйте для него/нее реальным и осязаемым образом.

В конце концов, независимо от того, кто причинил вам боль, независимо от того, насколько вы пострадали от полученной травмы, у вас все еще есть жизнь. Даже если у вас есть боль в сердце из-за пропавшего человека, вы все равно можете преуспеть в жизни; найти надежду и любовь, и жить хорошо. Вы делаете это, уважая свои чувства, признавая потерю, оценивая последствия потери и наслаждаясь жизнью.

Если вы хотите, чтобы вас добавили в мой бесплатный ежемесячный информационный бюллетень на психологии жестокого обращения ; пожалуйста, напишите мне по адресу [email protected]

Исцеление раны покинутости

Рана покинутости, кажется, является недостаточно представленной областью психического здоровья. Точно так же, как комплексная травма не указана в качестве диагноза в DSM, отказ от ребенка не упоминается в качестве причины некоторых психических заболеваний, с которыми сталкиваются люди.

Я часто пишу о нарциссическом насилии. Одна вещь, которую я заметил в отношении нарциссического насилия, заключается в том, что оно может вызвать у жертвы рану отказа. Часто люди думают о насилии как о каком-то физическом, словесном или сексуальном насилии; однако многие жертвы жестокого обращения даже не кричат ​​на . Некоторыми жертвами жестокого обращения просто пренебрегают и их игнорируют. Немногие представители помогающих профессий обращаются с травмой, вызванной отказом или дезертирством.

Эмоциональная отверженность является результатом того, что важный человек отвергает вас, отвергает вас, обесценивает вас или не признает вас. Этот тип невидимой травмы причиняет большой вред получателю. На самом деле термин «получатель» ироничен, потому что часто получатель ничего не получает; в чем проблема.

Получение небытия от любимого человека является эмоциональным отказом , который глубоко ранит в сердце жертвы. Никто этого не видит, и это имеет тенденцию уходить в подполье с точки зрения злоупотреблений. Жертвы просто чувствуют себя пустыми и невидимыми.

Жертвы открытого насилия могут вначале не понимать, каково это быть невидимыми, потому что они часто хотят спрятаться и стать невидимыми. Однако ошибочно полагать, что быть невидимым для значимого другого или даже для незначительного другого — это хорошо. Люди должны чувствовать, что они важны для других.

Быть невидимым для любимого человека — это экзистенциальная рана. Это заставляет вас чувствовать, что вы не имеете значения, и ставит под сомнение ваше право даже на существование. Исследования показали, что один из основных способов причинить вред человеку — лишить его или ее значительного контакта с людьми; особенно общение.

Одна из форм нарциссического насилия включает в себя контроль над общением. Это может происходить во многих формах сумасшедших разговоров; каменная стена; обличительные речи; не решать проблему; нежелание разрешать конфликт; игнорирование; и т. д.

Молчаливое обращение, обычное оружие нарциссов и других эмоциональных обидчиков, вызывает у получателя глубокое чувство покинутости. Некоторых людей настолько ранят повторяющиеся инциденты молчаливого лечения, что они прибегают к злоупотреблению психоактивными веществами, антидепрессантам/противотревожным препаратам или даже к самоубийству, чтобы избежать пустоты.

Оставленная рана также может быть вызвана отсутствием родителя. Когда один из ваших родителей решил не участвовать в вашей жизни, это глубоко ранит. Не существует простого объяснения для тех, кого бросили родители. Некоторые пытаются извлечь из ситуации максимум пользы, игнорируя тот факт, что в их жизни нет этого родителя; но урон все тот же. Отказ от родителей имеет пожизненные последствия.

Люди учатся справляться по-разному. Некоторые делают вид, что это не имеет значения; некоторые сомневаются в их ценности; другие могут открыто злиться. С покинутостью приходят защитные механизмы.

Чтобы излечиться от любой потери, есть только одно главное решение горе. Если вас бросили навсегда или временно, вам больно. Единственный способ исцелить эмоциональную боль — это горевать. Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы оплакать потерю, вызванную отказом:

1. Напишите письмо тому, кого бросили. Расскажите ему/ей обо всех своих чувствах печали, гнева, неприятия, замешательства и т. д. Это письмо нельзя передавать человеку; это написано для того, чтобы обработать ваши чувства.
2. Напишите письмо своим чувствам тоски. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на человеке, который причинил вам боль, сосредоточьтесь на самих чувствах. Сосредоточьтесь на том, где в вашем теле хранится боль. Нарисуйте картину своего желания. Творчески определите, как вы испытываете свою тоску. Сиди со своими чувствами.
3. Позвольте себе почувствовать. На самом деле, погрузитесь в свои чувства. Чем больше вы позволяете себе испытывать чувство горя, тем быстрее будет процесс исцеления.

После того, как вы определили свое горе и проработали некоторые чувства, вы можете выполнять другие упражнения с образами, чтобы исцелить себя. Они описаны ниже:

1. Определите, какая часть вас пострадала. Это можно назвать вашим обиженным внутренним ребенком. Если источник вашей боли произошел во взрослом возрасте, это не имеет значения, потому что рана отверженности, скорее всего, привела вас в регрессивное состояние ума. Скорее всего, вы эмоционально регрессировали в более молодой и беспомощный возраст. Используйте образы и визуализируйте этого внутреннего ребенка.
2. Теперь представьте ту часть себя, которая здорова и сострадательна. Эта часть вас будет играть важную роль в вашем исцелении. Он/она должен прийти на помощь вашему внутреннему, израненному «я», предлагая любовь, время, сочувствие, надежду и поддержку.
3. В дополнение к пострадавшей части себя, определите свои механизмы выживания, в частности, любые личности или под-я, которые действуют; та часть вас, которая пытается компенсировать боль, причиненную отказом от любимого человека. Определите части себя, которые пытаются реагировать на боль нездоровым образом.
4. Поговорите со своей внутренней болью, брошенным ребенком. Убедите его/ее в его/ее ценности. Присутствуйте для него/нее реальным и осязаемым образом.

В конце концов, независимо от того, кто причинил вам боль, независимо от того, насколько вы пострадали от полученной травмы, у вас все еще есть жизнь. Даже если у вас есть боль в сердце из-за пропавшего человека, вы все равно можете преуспеть в жизни; найти надежду и любовь, и жить хорошо. Вы делаете это, уважая свои чувства, признавая потерю, оценивая последствия потери и наслаждаясь жизнью.

Если вы хотите, чтобы вас добавили в мой бесплатный ежемесячный информационный бюллетень на психологии жестокого обращения ; Пожалуйста, напишите мне по адресу [email protected]

Чувствуете себя брошенным? Как справляться, когда кто-то эмоционально не присутствует

Как вы справляетесь с эмоциональной отверженностью? Есть способы справиться, когда ваши эмоциональные потребности остались неудовлетворенными.

Эмоциональное отвержение довольно многогранно и сложно. Когда это происходит, может происходить многое — с обеих сторон отношений.

Выявление слоев, лежащих в основе эмоционального покинутости, может помочь вам справиться с чувством брошенности и отсутствия поддержки.

Эмоциональная отверженность — это «другие люди, которые не удовлетворяют ваши эмоциональные потребности, заставляя вас чувствовать себя отвергнутыми, нелюбимыми или болезненно одинокими», — объясняет Кибби МакМахон, доктор философии, клинический психолог и соведущий подкаста «Небольшая помощь нашим друзьям». ».

«Другие люди, которые распознают наши эмоциональные потребности и реагируют на них — например, утешают нас, когда нам грустно, — необходимы для нашего благополучия», — говорит МакМахон.

Итак, когда близкие не удовлетворяют эти потребности, вполне естественно чувствовать себя брошенными, расстроенными или напуганными.

Иногда то, что может выглядеть и восприниматься вами как эмоциональная отверженность, на самом деле означает, что вашему близкому человеку нужно личное пространство или он не знает, как помочь.

Иногда наше восприятие также может быть искажено, что делает нас более чувствительными к чувству эмоциональной покинутости, хотя это не так.

Может быть, вы неверно истолковываете установление границ как неприятие или ожидаете, что люди будут постоянно эмоционально доступны.

Это может произойти по многим причинам. Например, у вас может быть:

• пограничное расстройство личности (ПРЛ)
• зависимое расстройство личности
• тревожный стиль привязанности

Многие вещи могут привести к эмоциональной отверженности. У всех разный уровень толерантности к тому, с чем они могут справиться за раз. Эмоциональная доступность может дорого обойтись некоторым людям.

Например, люди могут быть не в состоянии удовлетворить ваши эмоциональные потребности, потому что они заняты работой или другими обязанностями, говорит МакМахон.

Есть также множество внутренних факторов, которые могут вызвать эмоциональную отверженность.

Мы сложные человеческие существа с разными личностными чертами, склонностями и историями.

По мнению МакМэхона и психотерапевта Джойс Мартер, человек может быть:

• некомфортным в эмоциональных ситуациях
• переживать собственные чувства, связанные с подобным опытом
• сталкиваться со страхами, что ваши отношения изменятся негативно
• неуверенными в том, как проявить любовь в как тебе нужно
• не имеет возможности оказывать необходимую вам поддержку

Психические расстройства также могут привести к тому, что кто-то будет недоступен. Это может быть связано с тем, что они имеют дело с трудными симптомами, или у них изначально низкий уровень эмпатии, и они не могут поставить себя на ваше место.

Некоторые примеры, согласно Мартеру, включают:

• расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ
• тревожные расстройства
• депрессия
• расстройство личности, такое как нарциссическое расстройство личности или пограничное расстройство личности
• травма

Вашему близкому человеку может быть тяжело по другим причинам, говорит Мартер. Например:

• финансовые трудности
• неуверенность в работе
• конфликты в отношениях с кем-то другим
• страх обязательств

Наконец, имейте в виду, что «сохранение эмоциональной связи — это улица с двусторонним движением», — говорит МакМахон.

Хотя вы не несете ответственности за чье-либо эмоциональное здоровье, вполне возможно, что некоторые ваши действия могут объяснить то, что вы воспринимаете как эмоциональную недоступность. Например:

• не выражать открыто свои эмоции и предполагать, что ваш любимый человек должен просто знать, что вы чувствуете или в чем нуждаетесь
• отвергать искренние попытки установить контакт, отталкивая человека или критикуя его
• с трудом понимает границы отношений

Один Одним из первых шагов к изучению эмоциональной отверженности в ваших отношениях может стать разговор.

Если вы хотите поговорить с любимым человеком о том, что он не отвечает вашим эмоциональным потребностям, может помочь спланировать то, что вы хотели бы сказать, и подождать, пока вы не успокоитесь.

Также может быть хорошей идеей не иметь никаких ожиданий и быть готовым принять любой исход. Если человек действительно эмоционально недоступен, он может проигнорировать ваши слова.

Вот несколько подсказок:

Определите свою цель

И МакМахон, и Мартер подчеркивают важность определения чего-то конкретного и конкретного, что вы хотите, чтобы человек сделал по-другому. Таким образом, они не пытаются угадать ваши потребности, и вы находитесь на той же странице.

Например, можно сказать:

• «Я бы хотел, чтобы мы проверяли друг друга каждый день».
• «Мне нужно, чтобы вы ответили, когда я говорю с вами, даже если это означает, что вы не знаете, что сказать».
• «Когда я плачу, я хочу, чтобы меня обняли».

Будьте командным игроком

Думайте о своем любимом человеке как о товарище по команде, с которым вы сотрудничаете, — говорит МакМахон.

Таким образом, постарайтесь проявить сочувствие и сострадание. Это снижает вероятность того, что другой человек займет оборонительную позицию, и способствует более продуктивному разговору.

Например, если ваш партнер в настоящее время находится в состоянии стресса, вы можете сказать: «Я понимаю, что это трудное время для вас, и вы, вероятно, чувствуете, что вас тянет в разные стороны».

Или, если ему не нравятся сильные эмоции, вы можете попробовать: «Я знаю, что это слишком для тебя, и ты не хочешь причинить мне боль. Но когда ты выходишь из комнаты, мне становится одиноко. Можешь вместо этого обнять меня?»

Убедитесь, что вы спокойны

Трудно быть внимательным и сострадательным, когда вы в гневе. Чтобы продуктивно поговорить, лучше быть спокойным и собранным. Если нет, попробуйте:

• закрыть глаза
• сделать глубокий вдох
• уделить себе от 10 до 20 минут тишины
• попрактиковаться в упражнениях на заземление

выражать более мягкие эмоции

такие как боль, страх и печаль вместо гнева или отвращения», — рекомендует МакМахон.

Когда вы выражаете свою эмоциональную боль, вы не только честны и искренни, но и побуждаете другого человека поделиться своей уязвимостью.

Используйте «я» вместо «вы»

Это еще один способ подходить к разговору с сочувствием и честностью. Хотя может показаться очевидным, что обидеть любимого человека бесполезно, это легче сказать, чем сделать.

Итак, попробуйте руководствоваться своими чувствами, а не предположениями о мыслях, чувствах или поведении другого человека.

Как говорит Мартер, попробуйте: «Мне грустно, что мы не разговаривали, и я скучаю по тебе».

Приветствуйте их точку зрения

Помните, что это двусторонний разговор. Подумайте о том, чтобы позволить любимому человеку поделиться своими мыслями и чувствами и внимательно слушать, что он говорит.

Может быть, они упомянут, что, когда вы расстроены, вы подаете знаки, что хотели бы побыть в одиночестве. Таким образом, по их мнению, они дают вам пространство, в котором вы нуждаетесь.

Прежде чем отвергать то, что они говорят, постарайтесь сделать паузу и подумать, что одна и та же ситуация может быть воспринята разными людьми по-разному.

Выбраться из сорняков

«Во время конфликта многие из нас зацикливаются на мельчайших деталях того, что было сказано или как было сказано, или определенного поведения или действия, — говорит Мартер.

Но сосредоточение внимания на мелочах может помешать вам увидеть общую картину.

Если проблемы продолжают возникать, считайте их симптомами более серьезных проблем в отношениях, говорит Мартер, например:

• нарушение доверия
• эмоциональная или духовная разобщенность вы хотите или нуждаетесь.

  Хотя столкновение с эмоциональным покинутостью может быть трудным, вы все равно можете справиться с этим, заботясь о себе.

  Воспользуйтесь этими советами, чтобы эмоционально и физически инвестировать в себя:

  Займитесь чем-то глубоко расслабляющим

  Создание внутреннего спокойствия может помочь вам почувствовать себя лучше, что вы можете сделать с помощью относительно простых практик.

  Например, согласно одному обзору исследований 2018 года, замедленное дыхание может активировать парасимпатическую нервную систему и привести к повышенному расслаблению, комфорту и положительной энергии. Это также может помочь уменьшить беспокойство и вспышки гнева.

  Вы можете попробовать эти практики глубокого дыхания.

  По словам Мартера, к другим успокаивающим средствам относятся:

  • медитация
  • йога
  • связь с природой

  В общем, все, что вам нравится, может стать расслабляющим опытом, который может помочь вам эмоционально восстановиться.

  Практикуйте самосострадание

  Подумайте о том, чтобы признать и принять свои чувства. Даже если есть много веских причин, по которым ваш любимый человек не удовлетворял ваши эмоциональные потребности, это все равно расстраивает. И вам позволено чувствовать боль и разочарование.

  Постарайтесь проявить к себе такое же сочувствие и доброту, как к тому, кого вы очень любите, — говорит Мартер.

  «Стань своим самым сострадательным другом, а не злейшим критиком», — говорит она.

  Исследования показали, что самосострадание связано со многими преимуществами, включая:

  • счастье
  • положительное психическое здоровье
  • положительное физическое здоровье

  сказать что-нибудь о тебе.

  A попросите кого-нибудь другого удовлетворить ваши потребности

  Если вам нужна поддержка, обратитесь к тому, кто продемонстрировал, что способен ее предоставить.

  Главное, чтобы они знали об этих потребностях. По словам Мартера, это может быть так же просто, как попросить кого-нибудь выслушать вас.

  Исследуйте нездоровые привычки

  Если вы чувствуете себя эмоционально покинутым во многих отношениях, погрузитесь глубже в то, что еще может происходить.

  Вы можете изучить эти вопросы самостоятельно или, в идеале, с квалифицированным терапевтом, говорит МакМахон:

  • Вы окружаете себя эмоционально недоступными людьми?
  • Ваши действия отталкивают людей?
  • Вы предполагаете, что все эмоционально покидают вас из-за предыдущей травмы?
  • Сталкиваетесь ли вы с одними и теми же проблемами во всех ваших отношениях?

  Оцените будущее ваших отношений

  В некоторых случаях лучший способ справиться с эмоциональным отказом — отойти от этого человека.

  Если вы понимаете, что, несмотря на ваши попытки, они по-прежнему не реагируют на вас эмоционально или вы находитесь в токсичных отношениях, может быть хорошей идеей расстаться.

  Вот как можно отпустить без вреда для здоровья.

  Ощущение, что тебя бросил кто-то, кто тебе дорог, может привести к тому, что ты будешь подавлен, смущен и опустошен.

  В некоторых случаях кто-то может быть временно недоступен для вас, потому что он имеет дело со своими эмоциями. В других случаях эмоциональный отказ может быть вызван более сложными процессами.

  В любом случае вы заслуживаете любви и поддержки. Если вы выражаете свои чувства, но не получаете ответа, возможно, пришло время перейти к более полноценным отношениям.

  Если вам трудно справиться с чьей-то эмоциональной дистанцией, рассмотрите возможность поиска профессиональной помощи.

  5 фаз исцеления отверженности + советы по их прохождению

  Что приходит на ум при слове «отверженность»? Ребенок, оставленный в пожарной части, нелюбимый? Сладкие дети в приюте ждут теплых объятий? Хотя эти образы вызывают отклик в нашем сердце, покинутость — это универсальный опыт, а не только тот, который испытывают те, чье горе покинутости очевидно для глаз {и глубоко болезненно}.

  Покинутость — это первобытный страх для всех, страх быть изолированным и одиноким.

  Вот почему мы так переживаем из-за расставаний, семейных распрей, преждевременных смертей и потерь. Вот почему наши сердца чувствуют себя разбитыми, преданными или сбитыми с толку, когда мы теряем любимого человека, ссоримся с дорогим другом, разрываем любовные отношения или внезапно меняем нашу профессиональную идентичность или роли на работе; часто к ним присоединяются мысли о неуверенности в себе и размышления о нашем уровне ценности.

  Смерть и покинутость: Когда мы теряем любимого человека из-за смерти, покинутость усугубляет наше горе, потому что мы чувствуем себя покинутыми, покинутыми и одинокими. У живых остаются неразрешенные конфликты, невысказанные слова и незавершенные концы отношений, которые так и не были полностью увязаны.

  Потеря любви, детская травма и раны во взрослом возрасте : И когда мы теряем любовь, будь то из-за разрыва отношений или из-за отсутствия значимой связи из-за лечения детских, подростковых или недавних травм взрослой жизни, мы можем чувствуем себя неуправляемыми и задаемся вопросом о нашем чувстве принадлежности. И если вы похожи на некоторых, вы можете колебаться между чувством изоляции и вовлечением в отношения, в которых вас постоянно бросают {эмоционально, физически, энергетически, словесно} снова и снова.

  Несколько слов об эмоциональной отверженности: Эмоциональная отверженность — это когда ничего «внешнего» не изменилось, но «эмоционально» вещи изменились значительно. Например, когда кто-то удерживает от вас свое тепло, любовь или заботу, или когда кто-то, кто должен заботиться о вас, употребляет алкоголь, наркотики или хронически занят или отключен, оставляет вас в изоляции и экзистенциально одиноком в мире. Такая холодность может сбить вас с толку, потому что вы не «потеряли любимого», «оплакивали смерть» и не «были оставлены вашим опекуном», но ваше сердце и душа говорят на языке любви и могут чувствовать недостаток тепла. . Вы не сумасшедший. Твои раны не менее важны.

  Покинутость — это невидимая рана, которая вызывает глубокое эмоциональное истощение, если за ней не ухаживают должным образом.

  

  Раны отказа заставляют нас чувствовать, что нам нужно держаться, боятся разъединения, беспокоятся о будущих разочарованиях и беспокоятся о потенциальных угрозах и потерях, заставляя нас чувствовать постоянную неуверенность и сомнения в себе, в отношениях и в мире.

  Переход от жизни, основанной на страхе, к восстановлению доверия и внутренней стабильности.

  Если вы чувствуете себя покинутым из-за скорби о смерти, недавно расстались с любимым человеком, переживаете недавнюю потерю работы, лечитесь от детской раны или недавней травмы, которая мешает вашему эмоциональному благополучию, или если вы потеряли ваше чувство цели, вы не одиноки. Каждый из нас пережил ту или иную форму потери, большую или меньшую, но все они действительны. И как бы ни было больно, знайте, что сегодня вы можете сделать шаг к исцелению.

  Как выглядит исцеляющая отверженность

  Исцеление раны вашего сердца из-за горя покинутости требует тепла, творчества и воображения. Вы становитесь рассказчиком и диктатором, опираясь на свои невзгоды и создавая возможности для роста и исцеления своих ран.

  Преодоление травмы покинутости

  5 универсальных стадий — S.W.I.R.L

  Разрушение, уход, интернализация, ярость и подъем.  Каждая из этих стадий связана с различными аспектами человеческого функционирования и вызывает различные эмоциональные реакции. Первая буква каждого из этих слов означает ВИХРЬ, прекрасное описание циклонической природы интенсивности исцеляющей отверженности.

  Важно отметить, что эти этапы не являются линейными; так как вы можете проходить через одно и другое одновременно — и все это является частью неумолимого процесса исцеления.

  1} Разрушение

  «Я всегда буду один», «Я никогда не найду любви», «У меня никогда не будет положения, которое мне нравится», «Меня никогда не услышат, Бесполезно пытаться».

  Здесь вы чувствуете влияние потери или обиды. Вы испытываете колото-резаную рану в сердце, буквально, чувствуете, что разбиваетесь на части. Вы потрясены и сбиты с толку разобщенностью, болью и болью. То, что подвергается «атаке», — это ваша система привязанности, ощущение угрозы и опасности. Это может быть связано с потерей близкого человека, и вы вдруг чувствуете себя одиноким, раздетым от защиты в окружающем мире.

  Или после сообщения о потере, расставании или эмоционального игнорирования; вы чувствуете себя беспомощным, растерянным и униженно одиноким. В этой фазе вы можете чувствовать волны отчаяния и печали, не зная, что принесет следующий момент, хотя вы также можете испытать краткие проблески надежды.

  Когда мы чувствуем, что наши эмоциональные опоры находятся под угрозой или их крадут у нас, мы впадаем в страх.

  Что вы можете сделать : Позвольте себе оседлать эмоциональные волны и знайте, что они не будут длиться вечно, но их важно испытать на этом этапе. Делайте последовательные шаги, чтобы стать r esource себе в эту бурю. Практикуйте слова из Исцеляющей медитации, такие как «Пусть я буду в настоящем, пусть я буду здоров, пусть я буду спокоен, пусть я обрету покой », просто отмечая свои физические ощущения дыхания. Это начальный шаг к восстановлению баланса и саморегуляции.

  2} Отстранение

  Отстранение — это когда вы тоскуете и жаждете человека, отношений, роли или объекта, которых больше нет. Вас может одолевать тревога по поводу утраты, желание удержать остатки того, что у вас осталось, из-за чего вы чувствуете себя крайне уязвимым.

  Это часто связано с исчезновением любви {или надежды}, которая пришла вместе с человеком в вашей жизни, и ее больше нет. Это называется абстиненцией, потому что ваше физическое тело часто будет иметь симптомы, похожие на грипп, поскольку вы переполнены гормонами борьбы или борьбы, чтобы управлять этим эмоциональным процессом. Ваша абстиненция может сопровождаться нервозностью, беспокойством, нервозностью или тошнотой. Ваш «объектив» становится про выживание дня и про дыхание сквозь боль каждого мгновения.

  Что вы можете сделать: Заземлить себя и Отделить от вихря хаоса и ужаса потери.

  Прикоснитесь к возможностям своего разума, отмечая, за какие мысли вы хотели бы удержаться, а от каких избавиться. Представьте, что вы физически отделяете себя от торнадо того опыта, в котором вы запутались {расставание, потеря дома, смена работы, эмоциональный разрыв}, и делаете своего внутреннего ребенка объектом своей заботы.

  Это непростая задача, но визуализация — прекрасный инструмент, который поможет вам начать замечать, что вы не являетесь этой ситуацией, а скорее переживаете ее.

  Вы

  не этот опыт, вы просто проходите через него.

  Отделив

  себя от этой ситуации, вы уменьшите интенсивность .

  В боли не нужно отказываться от себя. Здесь вы можете перейти к личной уверенности в себе и заботе о себе и сосредоточить интенсивность своих эмоций внутри себя.

  Следите за своим распорядком еды, сна, молитвы, социального взаимодействия или физического движения, даже если это кажется изнурительной работой, потому что вы создадите успокаивающую структуру, которая вам больше всего нужна прямо сейчас. Это напоминает вашему разуму + телу, что вы можете и дадите им то, что им нужно, в меру своих возможностей.

  3} Интернализация 

  Интернализация – это когда вы усваиваете отказ, делая его личным, часто используя его как «доказательство» того, что вы неважны или «недостаточно хороши». Вы обращаете свой гнев внутрь себя и вините себя за то, что потеряли любимого человека, за то, что чувствуете себя непривлекательным и ставите под сомнение свою ценность. Это то место, где вы можете оставить шрамы на своем представлении о себе и развить сомнения в ценности вашей привязанности. Вы можете заметить, что из-за этой недавней потери всплывает старая неуверенность.

  Что вы можете сделать : Чтобы обратить вспять потенциальный ущерб этой фазы, вам нужно создать ментальное убежище для вашего разума, сердца и мозга. Создайте мысленный образ себя в будущем и используйте его как якорь, над которым вы работаете.

  Воображение и креативность должны стать здесь вашими лучшими друзьями, потому что текущая реальность не дает представления о том, какой может быть ваша жизнь.

  Покинутость заставляет вас терять веру в исцеление и перемены, и хотя в это почти невозможно поверить, ваша жизнь определенно способна на расширение, любовь, связь и цели, выходящие далеко за пределы реальности, с которой вы сейчас сталкиваетесь.

  Создайте трехмерный ментальный холст своего светлого будущего — это будет маяк света.

  Вы по-прежнему будете сталкиваться с сомнениями и тревогами, но когда вы создадите сильный устойчивый ментальный образ в 3D о своей будущей жизни {а это может быть будущее, например, через 3 дня, 3 месяца или 3 года}, оно послужит маяк сияющего света, который сияет сквозь облака и дает вам знать, что есть что-то выше всей этой мрачности.

  Даже если всего несколько секунд в день, тренируйтесь создавать этот образ — это как умственная гимнастика для вашего мозга, и с нейробиологической точки зрения вы усвоите образ изнутри и раскроете вновь обретенную энергию. ставить цели и менять направление своей жизни.

  4} Ярость

   Ярость — это сильный гнев, который проявляется как выражение несправедливости ситуации, в которой вы находитесь. Вы чувствуете возбуждение и беспокойство, отчаянно пытаясь вернуть свою жизнь в нужное русло. Ваш гнев уместен, и вы даете понять, что что-то не так. Однако бессознательно это может выражаться в низкой терпимости к стрессу, капризности, вспышках гнева или даже в фантазиях о мести. Вы пытаетесь восстановить силу своего эго и снова стабилизировать свой мир. Вы можете сделать это, действуя от своего Внешнего Ребенка, вовлекаясь в самосаботажные паттерны, злясь на близких, которые пытаются помочь, или внутренне взрывоопасно по отношению к себе.

  Что вы можете сделать: Используйте устойчивое чувство уверенности в себе, чтобы вы могли постоять за себя. Ярость часто возникает из-за страха, что вы будете недооценивать или станете пренебрегать, и вы останетесь восприимчивыми к тому, что вас бросят в будущем, или застрянете в постоянном поиске одобрения; что прямо страшно.

  Превратите гнев в сбалансированную напористость и расширение возможностей

  Придумайте повествование и понимание того, что вы потеряли, что вас обидели, и какую необъяснимую боль. Вы можете сделать это самостоятельно, с близким другом или в лечебном пространстве терапии.

  Подтвердить реальность и дать ей основу; Предоставление вашей истории эфирного времени предотвратит депрессию, которая возникает из-за перевернутой ярости, и позволит ей пройти сквозь вас, а не застревать внутри. Затем, со знанием и правдой о своей реальности, используйте эту искру энергии, чтобы яростно посвятить себя созданию здоровых привычек {например, придерживаться новых границ, высказываться, посещать терапию или даже защищать других}, которые способствуют эффективным, исцеляющим изменениям.

  5} Подъем

  Подъем – это периоды облегчения боли и горя. Вы начинаете отвлекаться на жизнь и постепенно чувствуете себя более уверенно. Вес опыта начинает ощущаться чуть менее тяжелым, и вы чувствуете, что находите свой путь к другой главе жизни.

  Что вы можете сделать: Найдите время, чтобы усвоить уроки, которые вы извлекли из покинутости, изоляции или боли, чтобы вы могли встретить свою следующую любовь, возможность, дружбу или ситуацию с большей мудростью, уверенностью и знанием. Боль делает нас мудрее и позволяет лучше ориентироваться в следующей главе жизни.

  Заметка о Влечении к Эмоционально Отсутствующим Людям

  Однако будьте осторожны, если вы перепрыгнули через некоторые лазейки выздоровления и преждевременно прошли стадию подъема; Если вы оцепенели или отключились, чтобы «достучаться», вы можете оказаться в изоляции или почувствовать, что потеряли способность к общению. Или вас могут привлекать эмоционально недоступные люди — термин для этого — абандоголик. Это происходит, когда вы не проработали свою боль, поэтому вы бессознательно «магнитны» к отвержению и незащищенности, потому что это эмоции, которые вам нужно обработать.

  Однако, если вы углубились, почувствовали «ощущения» и продвигаетесь в процессе, вы почувствуете движение в более благотворное место. И помните, это нормально переходить от одной или двух фаз или к нескольким за один раз, поскольку это закрученный процесс, который вы можете проходить в течение дней, месяцев или лет.

  По мере прохождения исцеления вы будете медленно трансформироваться в новую версию себя.

  Вы поймете, что SWIRL — это то, через что мы все проходим. Это то, что помогает нам идти по жизни, когда мы преодолеваем ежедневные разлуки, ориентируемся в жизни после детских ран или недавних разочарований. У каждого из нас есть свой уникальный способ кружиться, основанный на нашем темпераменте и личности.

  Несколько слов о «

  молчком» sw.i.r.l.s

  Если в детстве или во взрослом возрасте вы пережили какую-либо форму отказа, вы, вероятно, будете более чувствительны к тонким формам отказа. Это может быть что-то вроде ощущения, что вас игнорируют, игнорируют или не узнают на работе или в социальной ситуации. Обратите внимание, есть ли чувствительные чувства, которые заставляют вас остро реагировать, чувствовать себя отвергнутым, сомневаться в себе или злиться. А затем напомните себе, что это нормальная реакция, учитывая вашу деликатную историю, и проверьте, можете ли вы выполнить один из вышеперечисленных шагов.

  Вы можете выздороветь, начиная с этого момента.

  Выздоровление после отказа возможно и может даже сделать вас более развитой личностью. Много раз мы мешаем себе, застреваем в коре головного мозга, слишком много думая, анализируя и зацикливаясь на боли. Однако исцеление заключается в том, чтобы отказаться от математического уравнения и позволить исцеляющим силам тела исцелить наши раны.

  Сегодня я приглашаю вас поинтересоваться, на какой фазе SWIRL вы можете находиться. Дайте себе пространство для осмысления и предпримите шаги по уходу за собой на всех этапах исцеления, будь то несколько дней, месяцев или всю жизнь. развивающейся работы. Вы будете делать шаги к величайшему дару; жить более радостной жизнью.

  Читаете это и находите отклик в том, что читаете?

  Живете в Лонг-Айленде, штат Нью-Йорк, и ищете индивидуальную поддержку, которая поможет вам создать целенаправленный индивидуальный план вашего эмоционального исцеления?

  В интегративной психотерапии мы помогаем клиентам исцелиться от беспокойства, депрессии, травм и ран отказа, используя научно обоснованные методы, включая EMDR, сенсомоторную психотерапию, психодинамическую терапию, работу с частями и выразительные искусства.