Человек который не любит других людей: Как называется человек не любящий людей – норма или отклонение

Содержание

Как называется человек не любящий людей – норма или отклонение — «Семья и Школа»

Содержание

Как называется тип людей, которым лучше сидеть самим дома, они не любят общение, и в обществе у них плохое настроение, как они называются?

Как называется человек, который не любит общество и компании

Почему-то собирательный образ добропорядочного гражданина всегда подразумевает самопожертвование, искреннее человеколюбие и желание угодить всему и вся. В реальности все личности абсолютно разные. И если ты понимаешь, что откровенно не любишь свое окружение, это не значит, что пора сдаваться на милость карательной психиатрии.

На самом деле подобное встречается в социуме довольно часто. Причем в современном мире встретить человека, который на дух не переносит всех остальных своих «сородичей» еще проще. Как же называется подобный феномен и чем он обусловлен. Давай разберем это явление более детально.

В этой статье:

Признаки мизантропииПочему человек может не любить других людей

Признаки мизантропии

Фото автора Liza Summer: Pexels

Если определение вселяет в тебя внутренний трепет, поверь, переживать особо не о чем. Человек, который не любит других людей, называется мизантропом, и это вовсе не тяжелейший психический диагноз, как может показаться на первый взгляд.

По факту речь идет об отчуждении от окружения. В крайней форме присутствует и скрытое проявление ненависти. Однако она редко переходит личностные границы. Чаще всего, мизантропы не являются прямыми агрессорами, останавливаясь просто на мрачном презрении всего двуногого. По сути, это жизненная философия или приобретенная черта характера.

Новости СМИ2

Есть несколько общих признаков того, что ты имеешь дело с типичным мизантропом или же относишься к нему сама:

Пессимизм.

Если у обычных людей он проявляется время от времени, то в этом случае становится частью личности. Мрачность и нежелание (а то и полная неспособность) замечать что-то хорошее вокруг формирует очень угрюмый образ.

Иногда он является отталкивающим, но в большинстве случаев мизантропы как магниты привлекают к себе поклонников. И сами же страдают от этого, потому что терпеть не могут находиться в окружении большого количества людей.

Признаки мизантропа

Высокий уровень интеллекта.

Это очень умные и развитые личности. Как правило, мизантропы начитанные, обладают грамотной речью, навыками ораторского искусства (но всячески избегают необходимости ими пользоваться). С таким человеком можно общаться практически на любые темы, если он, конечно, не захочет сбежать от тебя раньше.

Обостренное чувство справедливости.

Подобный идеализм нередко играет против самих мизантропов. Где-то глубоко внутри них уже заложены собственные нормы морали, которые невозможно как-либо скорректировать. И если они идут вразрез с общественными, человек способен встать на путь бунтаря.

Презрение социальных норм и правил.

Этот пункт плавно рождается из предыдущего. Чаще всего мизантроп категорически не согласен с рамками, навязанными ему обществом. Поэтому он всячески при любом удобном случае старается демонстрировать их полное презрение и неподчинение общепринятым нормам.

Категорическое нежелание находиться в публичных местах.

Скопление людей угнетает мизантропа и раздражает его. Он может посетить какой-нибудь концерт любимой группы или выставку интересного художника, но сделает при этом все, чтобы минимизировать общение с другими участниками сходки.

Например, приобретет билеты на вип-места, огороженные от остальных людей. Мизантроп предпочитает личностный комфорт и готов тратить на него существенные денежные суммы.

Избегание звонков и прямого контакта.

Эти люди не просто не любят других, они не хотят их даже слышать по телефону. Мизантроп сделает все, чтобы связаться с нужным человеком посредством текстового сообщения. В этом они чем-то схожи с социофобами.

Giphy

Узкий круг друзей.

Стать товарищем такого оригинального персонажа можно. Но придется заслужить его доверие и научиться свято чтить личное пространство. Это закоренелые интроверты, которым свойственно быстро уставать от коллектива и общения. Чаще всего мизантропы имеют одного или пару верных друзей, с которыми знакомы еще со школы.

Циничность и презрение к окружению.

Этот человек не имеет конкретной причины не любить других. Просто он считает остальных людей ниже себя по уровню развития и осознания жизни (вот, кстати, насчет интеллекта мизантроп может быть очень даже прав).

Эта личность всегда будет ставить собственные интересы на первое место. Эгоизм – это как раз про мизантропа.

Почему человек может не любить других людей

Вопрос довольно глубокий и философичный. Однако психология относит данную черту характера именно к приобретенным. То есть, изначально человек не рождается таким. Что-то на него влияет, и в подсознании закрепляется стойкая нелюбовь к социуму. Вот несколько наиболее распространенных причин возникновения мизантропии:

Воспитание в детстве.

Это очень важный фактор, формирующий порой массу разносторонних черт характера. Семья для ребенка является микромоделью общества. Поэтому в будущем он будет повторять те самые правила и нормы.

Если человек рос в атмосфере, где были напряженные отношения между отцом и матерью, эмоциональная холодность, физическая и психологическая жестокость, асоциальный образ жизни, противоречивые воспитательные позиции и условия повышенной моральной ответственности, велика вероятность формирования мизантропической личности.

Глубокие комплексы.

Фото автора Keira Burton: Pexels

То есть, человек что-то не любит, прежде всего, именно в себе. Психике сложно справиться с подобной нагрузкой. Поэтому его подсознание начинает проецировать это недовольство на окружающих. И вот уже они вызывают плохо скрываемое раздражение.

Защитная реакция.

Это встречается намного реже. Однако иногда мизантропия становится неким барьером от обесценивания и агрессии, которая проявляется сейчас или была когда-то в прошлом со стороны общества. По сути, люди не любят его, и это чувство становится взаимным.

Травматический опыт, пережитый ранее.

Ненависть к окружению может сформироваться под воздействием мощного психологического фактора. Например, когда-то в детстве ты стала свидетелем жестокой расправы группы подростков над собакой.

Этот образ несправедливости и пустой агрессии стал олицетворением всего социума в целом. В итоге возникает нелюбовь ко всем людям, даже если они никогда не позволяли себе жестокого обращения с животными.

Наличие примера для подражания.

Если у человека есть кумир, который проявляется признаки мизантропии, то он может неосознанно их перенять, чтобы соответствовать своему предмету обожания. Подобная причина не является устойчивой, если только речь не заходит об истинном фанатизме.

Фото автора Alex Green: Pexels

Чаще всего подобные примеры присутствуют в мировой политике, где один сильный лидер с явными чертами мизантропа становится образцом для подражания миллионов.

Образ человека, не любящего других людей, сейчас всячески романтизируется и окружается флером роковой таинственности. На самом деле мизантропы порой и сами не рады, что социальные вопросы являются для них настолько острыми. Чаще всего эти люди становятся крайне популярными из-за тяги к самообразованию и начитанности.

Они не любят находиться в обществе, но нередко являются душой компании, когда все-таки решаются выбраться в свет. Мизантропам присущ черный юмор и мрачное видение будущего для всего человечества. Самоуверенность, абстрагированность и ярко выраженный индивидуализм может сделать такого человека сильным лидером.

запросов одним словом — Как назвать человека, который ненавидит всех, кроме себя?

Примечание: это перекликается с несколькими другими ответами и комментариями, но я чувствовал, что большинству из них не хватает деталей, и, поскольку я заинтересовался этой темой, я решил уточнить.

Краткий ответ

A мизантроп был бы наиболее подходящим термином, но с большой тенью философии, нависшей над ним, может потребоваться более глубокое понимание, хотя в обычном использовании и в менее требовательном контексте несколько педантичные детали могут быть упущен из виду.

Длинный ответ

Первым ингредиентом в нашем рецепте будет «ненависть к человечеству». Словари различаются в своей интерпретации мизантропии , от простого «неприязни» в определении OED до «недоверия» и полной «ненависти» в M-W.

Но этимология однозначно ясна:

от греческих слов μῖσος (мисос, «ненависть») и ἄνθρωπος (антропос, «человек, человек»)

После того, как об этом позаботились, следующим шагом будет исключение себя из всеобщего отвращения. Вот тут-то все и усложняется, поскольку мизантропия может проявляться по-разному, а, с другой стороны, некоторые идеи, которые могут выглядеть как мизантропия, таковыми не являются (вот почему M-W синонимизирует мизантроп со словами типа циник или пессимист менее чем ответственный).

Одно раннее определение мизантропии можно найти в диалоге Платона Федон :

Ибо человеконенавистничество облекается в то, что кому-то непомерно, без умения доверяет, и считает человека вполне верным, и здравым, и заслуживающим доверия, то немного позже находит его дурным и ненадежным и опять с другим; и когда кто испытывает это много раз и особенно от тех, кого он считает самыми близкими и родными, так часто обижаясь, он кончает тем, что ненавидит всех и считает, что абсолютно никто не здоров.

По сути, речь идет о ком-то, кто возлагает на других нереалистичные ожидания, а затем сокрушает разочарование, когда они терпят неудачу. Это не означает, что сомнения в ценности человечества распространяются на этот предмет, но может заставить человека отделиться от общества. Однако это было бы ключевым моментом, поскольку, согласно « Политике» Аристотеля , одинокий человек вовсе не человек (из перевода 1598 года под названием « Политики Аристотеля, или Рассуждения о правительстве» ):

…тот, кто не может жить в обществе или по причине достатка ни в чем не нуждается, не считается частью или членом города, а является либо зверем, либо богом.

Таким образом, аристотелевская квалификация позволила бы

мизантропу-затворнику избежать ловушки интеллектуальной нечестности («Я ненавижу все человечество, кроме самого себя, хотя и являюсь частью этого самого человечества»), или стать жалкой развалиной.

в роли Альцеста, персонажа сатиры Мольера Le Misanthrope , имел. А что касается богов, то можно быть автотеистическим мизантропом . Ницшеанская идея Übermensch и другие формы радикального индивидуализма также подвергались критике за такого рода пренебрежение к человечеству.

С другой стороны, хотя Шопенгауэр и провозгласил, что «человеческое существование должно быть своего рода ошибкой», мизантропия не обязательно означает злонамеренную ненависть к другим. Мы все могли бы быть неудавшимися существами, обреченными страдать вместе.

Наконец, почему я думаю, что этакие самовлюбленные мизантропы

не будут работать. По сути, это оксюморон. Мизантропы презирают человечество и не любят идею общества, а нарциссы, «неэтичные» эгоисты, страдающие манией величия и другие радикально-эгоистичные типы стремятся либо к признанию со стороны общества, либо к его подчинению или эксплуатации.

уничижительный язык — Одно слово для того, кто быстро ненавидит других

Каким одним словом можно описать человека, который быстро ненавидит других?

В гневе можно сказать вспыльчивый , а как насчет быстро ненавидеть других людей/легко ненавидит других.

Ненавистный означает полный ненависти, но на самом деле не дает смысла быстро ненавидеть людей.

однословные запросы
уничижительные выражения

Мизантроп : определяется Merriam-Webster как «человек, который ненавидит человечество или не доверяет ему». Оно может быть слишком широким для ваших нужд, но если вы хотите сказать, что человек питает гневную, обиженную ненависть к своему ближнему/женщине, это слово может быть тем, что вы ищете.

Злобный (или злой , что близко) может делать это: желая зла или вреда другому или другим; проявление недоброжелательности; недоброжелательный; злонамеренный

Недоброжелательный сам по себе тоже был бы хорош. Тот, кто плохо относится к другим, имеет тенденцию не любить их.

Враждебный и антагонистический могут использоваться для описания людей, которые ведут себя агрессивно, обращаясь с другими так, как будто они (потенциальные) враги.

Кто ненавидит, тот ненавидит.

Недавно я заметил, что это слово стало подразумевать предрасположенность ненавистника.

Ненавистники будут ненавидеть

Фанатик, «предвзятый человек, который нетерпим к любым мнениям, отличным от их собственного, или нетерпим к людям [которые отличаются]».

Обычно тот, кто быстро ненавидит, делает это из-за одного из факторов фанатизма.

Как насчет осуждающего , хотя это означает быстро судить в целом, а не быстро ненавидеть конкретно, оно, как правило, используется в большей степени в отрицательном значении.

20 причин, по которым другие вас ни в грош не ставят

667 913

Человек среди людей

Я играю в игру, в которой позволяю им выигрывать. Я играю в игру, в которую не хочу играть, в которую не знаю, как играть, и, хуже того — я даже не догадываюсь, что в нее играю. И в этой игре я всегда лузер. Потому что карты были сданы задолго до ее начала. Потому что самых хороших людей другие люди ни в грош не ставят.

1. Мне неудобно за вас, когда вы нарушаете мои границы. Вместо того чтобы спрашивать саму себя, что происходит с моими отношениями, я спрашиваю его — что не так? Я минимизирую свои потребности, потому что люблю слишком сильно.

2. Я не чувствую, когда на меня первый раз начинают наезжать. Меня не очень уважали, когда я была ребенком, и с тех пор мало что изменилось. Пока ситуация не переходит все возможные границы, я считаю ее нормальной. А потом оказывается поздно.

Он вечно в стрессе, злой, язвительный, утомленный… Все это признаки того, что ваш партнер — из разряда «токсичных» людей, но если он по-прежнему рядом с вами, это еще и признак того, что границы не существуют или их давно перешли.

Хаос наступает тогда, когда границ в отношениях не существует.

Если кто-то ведет себя так, будто ему на вас плевать, значит, ему действительно на вас плевать

3. Я прощаю в тот же момент. Когда я наконец понимаю, что ко мне проявляют неуважение, я думаю: «Они же не хотели». И автоматически прощаю. Или в крайнем случае убеждаю их, что то, что они сделали, плохо.

Какого черта? Вместо того чтобы встать на ноги и постоять за себя, я учу их хорошим манерам.

4. Я выбираю между отношениями и чувством собственного достоинства. Я хочу любви. Это здоровое желание. Все хотят любви. Но я не хочу быть одна ни минуты и защищаю свои отношения ценой многих уступок.

5. Я начинаю вас убеждать, что чего-нибудь стою, вместо того чтобы действовать. Я напоминаю вам, что я хорошая подруга, жена, привожу примеры, как о вас заботилась. Это основная ошибка созависимых отношений: пытаться изменить то, что люди думают о вас, вместо того чтобы позаботиться о себе. И это не работает.

Единственный способ показать другому, что вы чего-то стоите, — чего-то стоить. И есть только один способ это сделать — верить в это самой. Когда вы знаете себе цену, не нужно ничего доказывать.

6. Я верю, что тот, кто меня любит, никогда меня не обидит. Я вижу мир полным добрых людей, и мне никогда не приходит в голову, что тот, кто меня любит, может намеренно хотеть меня обидеть. Я живу в мире сказок и фантазий, который в какой-то момент по непонятной причине превращается в мир кошмаров.

Я не знаю одной простой истины: то, что я люблю кого-то всем сердцем, не гарантирует того, что он будет хорошо со мной обращаться.

Мне еще только предстоит узнать важную вещь: я всегда должна защищать себя, устанавливая свои границы, независимо от того, как сильно люблю.

7. Я думаю, что он чувствует и думает как я. Моя цель в отношениях чиста и невинна: любить, помогать, защищать. И я искренне (и неправильно!) думаю, что у всех вокруг такие же цели, как у меня. Нет, в мире есть эгоистичные, испорченные, хитрые люди. И все же я по-прежнему игнорирую предупредительные сигналы.

Даже самые приятные люди в мире не откажутся использовать вас, если вы дадите им такую возможность

8. Я не хочу никого обидеть, даже если они обижают меня. Я очень осторожна в отношениях. Я двигаюсь осторожно и смотрю, чтобы не наступить кому-то на ноги, я не хочу причинить никому боль, даже ценой моей собственной боли. Я даже пытаюсь оградить их от переживаний за то, что причинили мне боль. Я скрываю ее и делаю вид, что все хорошо. Мне не приходит в голову такая истина: если кто-то ведет себя так, будто ему на вас плевать, значит, ему действительно на вас плевать.

9. Я слепа к правде и не верю, что кто-то может ХОТЕТЬ меня обидеть. Но даже самые приятные люди в мире не откажутся использовать вас, если вы дадите им такую возможность.

10. Мне нужна ваша оценка. С детства я чувствую, что со мной что-то не так. Мне нужно, чтобы вы сказали мне, что я хорошая, потому что я до сих пор не могу сама сказать это себе. И еще я хочу, чтобы вы признали, что были неправы, когда обидели меня. То есть получается — мне нужен другой человек для того, чтобы сказать, что меня нельзя обижать. И как вы думаете, он это скажет?

11. Я очень эмпатичный человек: 100% эмпатии по отношению к вам и 0% — для себя. Когда меня кто-то обидел, мне за него неловко. Я беру ответственность за чувства других людей даже тогда, когда они ранят мои. Это путь к небесам, но он ведет прямиком в ад.

12. Я автоматически считаю, что все правы, а я неправа. Потому что первая мысль, которая возникает у меня, когда меня кто-то обидит: «Наверное, я была не права. Что я сделала не так?»

13. Я магнит для тех, кто любит играть во власть. Ко мне тянет нарциссов и эгоистов, потому что я позволяю себя использовать. Если бы я выбирала сценарии, в которых можно сыграть, это были бы вампир, пьющий кровь, невинная жертва, кладущая голову на плаху, овца, которую стригут… Поведение жертвы для меня комфортно. И Вселенная продолжает давать мне то, что я сама от нее прошу…

14. Я не знаю, как выглядит уважение. Мне кажется — нужно жить, чтобы искать себя и свою любовь, несмотря на все те ошибки, которые я сделала. Идея, что можно оказаться в отношениях, где тебя уважают, «просто так», ничего для этого не сделав, для меня чужда.

15. Я люблю всех, и мне становится жаль их, когда они меня обижают. Эмоционально я больше настроена на других, чем на себя. Я не могу поймать свою собственную волну и расслышать, как она звучит.

16. Я не решаю за себя. Я спрашиваю у других, хорошо ли то, что они сделали по отношению ко мне. Я ищу консенсус и компромисс — до того, как сделать хоть что-то в свою пользу. Я считаю, что пока не получу подтверждения от другого, не могу ничего решать. Вообще-то это называется беспомощность.

Вдумайтесь, что происходит: я спрашиваю, что происходит и почему, у того, кто меня обидел. Я ищу подтверждения у того, кто меня не уважает, чтобы он сказал, что он меня не уважает…

17. Я не строю границ. По следующим причинам:

1) хочу ублажать другого,

2) не хочу осложнений,

3) не знаю, что мне самой нужно, и не думаю об этом,

4) не знаю, как это сделать.

18. Я чувствую себя виноватой, когда не могу отдать вам все.

19. Мне некомфортно в отношениях равенства. Мне нужно отдавать. Так я чувствую, что чего-нибудь стою.

20. Я боюсь быть одна. Потому что считаю, что отношения с другими гораздо важнее, чем отношения с самой собой. Когда-то я была маленькой и думала, что умру без любви. Но я продолжаю жить этой старой историей и не думаю о том, что с тех пор многое изменилось.

Я не знаю, что в тот самый момент, когда не позволю другому человеку контролировать мои эмоции, придет внутренний покой.

Об авторе: Дженна Райан — блогер, бизнесвумен.

Текст:Мария МалыгинаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Топ-9 способов «вывозить» реальность-2022: проверено редактором Psychologies.ru

Ранняя менопауза: как принять свое новое состояние

«Я потеряла любимого мужа и очень страдаю. Как унять свою боль?»

Бабушка воспитывает ребенка по-своему: 4 причины и одно решение

Жажда успеха: как выжить на пути к поставленным целям

Конфликт на работе: как выйти из него с честью — 7 работающих советов

«Для мужа я „резиновая Зина“, уборщица и прачка»

«Я „гуру“ по вялотекущим отношениям. Как создать здоровый союз?»

Что делать, если вы кому-то не нравитесь

Когда кто-то говорит мне: «Мне все равно, нравлюсь ли я людям», они показывают мне эмоциональную стену, которую они используют, чтобы блокировать боль от отказа.

Всем нам важно, нравимся ли мы людям. Люди — социальные животные. По словам психолога Абрахама Маслоу, чувство любви, привязанности и принадлежности необходимо, прежде чем мы сможем достичь высших уровней сознания и мудрости.

Мы нуждаемся друг в друге, чтобы выжить, начиная с младенчества и заканчивая школьным образованием и на протяжении всей нашей профессиональной карьеры. Многие исследования показали, что социальные связи помогают пожилым людям жить дольше и счастливее. Величайшая форма наказания — изоляция.

Думать, что вы можете реализовать свой потенциал без помощи других, — это иллюзия. Пытаясь сориентироваться в своей работе и домашней жизни, вам нужны люди, с которыми можно поговорить, которые будут слушать вас, и, надеюсь, кто-то, кто бросит вызов вашим бессвязным мыслям. Мне часто нужно человеческое зеркало, чтобы увидеть, насколько я вырос за последний год, и чтобы напомнить мне о моих сильных сторонах. Я, как и большинство из вас, отлично умею напоминать себе о своих слабостях, поэтому я повышаю свое самосознание с помощью своих надежных друзей и коллег.

Основываясь на этой потребности в социальных связях, ваша реакция на отказ, негативное суждение и язвительные саркастические замечания может варьироваться от легкой обиды до приступов депрессии. Умение позволить демонстративной неприязни скатиться с вашей спины — это приобретаемый навык. Вы должны сознательно сбалансировать свою потребность нравиться с пониманием того, что верно в текущей ситуации.

Поймайте себя на оборонительной реакции или закрытии. Первый шаг к преодолению негативной ситуации — распознать свою реакцию. Вместо того, чтобы набивать свои эмоции, вам нужно три-четыре раза в день останавливаться и спрашивать себя: «Что я чувствую?» Чувствуете ли вы страх в груди, предательство в сердце, гнев в плечах, животе или голове или унижение в глубине желудка? Требуется практика, чтобы различать свои чувства, но первый шаг — определить, какая эмоция проявилась в вашем теле, чтобы вы могли решить, что делать дальше.
Спросите себя, что правда о ситуации. Когда вы чувствуете, что закрываетесь или чувствуете оборонительную позицию, спросите себя, что, по вашему мнению, этот человек хотел сделать с вами. Действительно ли они хотели оскорбить вас, предать, проявить к вам неуважение или посмеяться над вами? Ваш мозг очень усердно работает, чтобы обезопасить вас, поэтому он расценивает ситуацию как угрожающую, если есть хоть какая-то возможность социального вреда. Это не логический процесс. Когда вы реагируете на слова человека, спросите себя: «Какова была цель комментария? Правда ли, что они хотели причинить вред? Правда ли, что другие согласятся и осудят меня отрицательно из-за их слов?» Можно ли спросить человека, не хотели ли они оскорбить вас или дискредитировать ваши идеи? Часто люди не осознают воздействия своих слов. лучше, если вы обнаружите, что они не имели в виду личного вреда.0016
Если вы уверены, что человек имел в виду негатив, определите, были ли его целью вы лично или ваши идеи. Когда наш мозг чувствует возможную угрозу, мы реагируем так, как если бы на нас напали лично, то есть по своей природе мы воспринимаем вещи слишком лично. Сделайте вдох, чтобы снять напряжение, и спросите: «Человек комментировал мою идею или меня как личность?» Если вы не уверены, сделайте еще один вдох и почувствуйте, как воздух входит в ваш живот. Это заземлит вас в настоящем и выведет из вашего болтливого ума. Если можете, посмотрите человеку в глаза. Затем задайте себе вопросы в пункте № 2, чтобы определить, было ли это замечание личным выпадом, который необходимо устранить, или просто несогласием, с которым вы можете смириться.
Наконец, если вы считаете, что вы не нравитесь человеку, спросите себя, имеет ли это значение. Некоторым людям ты понравишься. Другие не будут. Повлияет ли мнение человека о вас на вашу работу или жизнь? Если нет, что вы можете сделать, чтобы избавиться от потребности в том, чтобы этот человек вас любил или даже уважал? И что вы можете сделать, чтобы оставаться нейтральным и не отвечать на неприязнь? Чем больше вы сможете принимать других такими, какие они есть, сопротивляться их исправлению или изменению их мнения и терпеливо и сочувственно слушать, тем больше вы сможете продвигаться вперед к своим целям, независимо от того, нравитесь вы кому-то или нет. По словам Шарлотты Касл, доктора философии, автора Если Будда датирован годом, когда вы демонтируете свой личный цензор, вы сможете достичь своего наивысшего потенциала. Поднимитесь над разногласиями, мысленно простив человека за то, что он не оценил ваш вклад, и простив себя за то, что отреагировал страхом или гневом.

Если вы делаете все возможное с тем, что у вас есть, беспокойство о том, нравитесь вы людям или нет, является пустой тратой вашего самого ценного ресурса: вашей энергии.

Адаптировано из Перехитри свой мозг: как добиться успеха легко Марсии Рейнольдс.

Как вести себя с людьми, которые вам не нравятся

Как вести себя с людьми, которые вам не нравятся Значок поискаУвеличительное стекло. Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск». Логотип InsiderСлово «Инсайдер».

Рынки США Загрузка… ЧАС М С В новостях

Значок шевронаОн указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие параметры навигации.

ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА

Стратегия

Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо.

Скачать приложение

Успешные люди часто меняют свой взгляд на вещи. Unsplash / Pixabay

Если вы не являетесь генетической аномалией, вполне вероятно, что вы будете встречать людей, которые вам не нравятся, на протяжении всей своей жизни. Будь то ваша свекровь или один из ваших коллег, вы обязательно встретите кого-то, кто вам просто не подходит.

По словам Дипа Пателя, автора книги «Басня разносчика газет: 11 принципов успеха», полезно помнить, что никто не совершенен. В том числе и вы.

В своем блоге для Entrepreneur.com Патель выделяет несколько советов, которые успешные люди используют, чтобы иметь дело с людьми, с которыми они не ладят. В конце концов, маловероятно, что вы просто сможете избегать людей, которые вам не нравятся — на самом деле, утверждает Патель, ограничивая круг лиц, с которыми вы можете работать, вы ограничиваете только себя.

Вместо того, чтобы прятать голову в песок, попробуйте изменить свою точку зрения, как это делают успешные люди. Вот несколько советов от Пателя и других источников, таких как Psychology Today.

1. Примите тот факт, что вы не можете ладить со всеми.

Pixabay

Как бы мы ни хотели понравиться всем, кого встречаем, часто это просто не так. Патель говорит, что первый шаг к общению с людьми, с которыми вы не ладите, — это признать, что никто не ладит со всеми, и это нормально. Это не значит, что вы плохой человек, и это не значит, что они тоже (во всяком случае, не обязательно).

человек просто не подходит. Консультант и писатель Беверли Д. Флаксингтон объясняет в другом сообщении в блоге на Psychology Today, что наши стили поведения могут возникать между людьми. Одни доминируют, другие робки. Некоторые люди оптимисты, а другие считают себя «реалистами».

В исследовательской работе Hamstra et al. рассматривалось нечто, называемое «соответствием нормативным требованиям», что переводится как: мы с гораздо большей вероятностью приложим усилия к тому, что нам нравится делать. Скорее всего, вам не нравится общаться с людьми, которые вам не нравятся, и поэтому вы не прилагаете к этому особых усилий. Со временем это отсутствие усилий может превратиться в презрение.

2.

Постарайтесь придать положительную окраску тому, что они говорят.

Unsplash / Кэти Тредуэй

Краусс говорит, что вы можете попробовать посмотреть, как люди ведут себя по-разному. Возможно, ваши родственники не имели в виду, что вы не умны, а ваш коллега на самом деле может и не пытаться вас саботировать.

Даже если человек, с которым у вас возникли проблемы, намеренно раздражает вас, рассердившись на него, вероятно, вы будете выглядеть плохо. Так что постарайтесь дать им презумпцию невиновности.

3.

Осознавайте свои эмоции.

Марк Мауно / Flickr

Патель говорит, что важно помнить, что ваши собственные эмоции имеют значение, но, в конечном счете, только вы можете контролировать то, как вы реагируете на ситуации. Люди будут сводить вас с ума, только если вы им это позволите. Так что не позволяйте своему гневу выйти из-под контроля.

Если кто-то раздражает вас, распознайте эти чувства, а затем отпустите их, не вступая в контакт с этим человеком. Иногда достаточно просто улыбаться и кивать.

Ключ, по словам Патель, в том, чтобы относиться ко всем, кого вы встречаете, с одинаковым уровнем уважения. Это не означает, что вы должны соглашаться с человеком, который вам не нравится, или соглашаться с тем, что он говорит, но вы должны вести себя цивилизованно и быть вежливым. При этом вы можете оставаться твердым в своих вопросах, но не выглядеть так, как будто вы нападаете на кого-то лично, что должно дать вам преимущество.

4. Не принимайте это близко к сердцу и займите немного места.

Unsplash / Сандер Смикс

Чаще всего разногласие, вероятно, является недоразумением. Если нет, и вы действительно в корне не согласны с кем-то, то попробуйте взглянуть на это с его точки зрения.

Старайтесь не слишком остро реагировать, потому что они могут ответить слишком остро, а это значит, что ситуация обострится быстро и яростно. Постарайтесь подняться над всем этим, сосредоточившись на фактах, и постарайтесь игнорировать реакцию другого человека, какой бы смешной или иррациональной она ни была. Сконцентрируйтесь на проблеме, говорит Патель, а не на человеке.

Если вам нужно место, возьмите его. Вы имеете полное право устанавливать границы и решать, когда вы взаимодействуете с кем-либо. Если вы чувствуете, что начинаете нервничать, сделайте перерыв и отдохните. Президент TalentSmart доктор Трэвис Брэдберри объясняет это просто в сообщении на LinkedIn: если бы они курили, вы бы сидели там весь день, вдыхая пассивный курение? Нет, ты бы ушла и подышала свежим воздухом.

5. Спокойно выражайте свои чувства и рассмотрите возможность использования арбитра.

Гарет Уильямс / Flickr

Обычно то, как мы общаемся, важнее того, что мы на самом деле говорим. Если кто-то постоянно раздражает вас и это приводит к большим проблемам, говорит Патель, возможно, пришло время что-то сказать.

Однако конфронтация не обязательно должна быть агрессивной. Патель рекомендует вам использовать «я»-утверждения, такие как «Меня раздражает, когда вы делаете это, поэтому не могли бы вы сделать это вместо этого».

Максимально конкретная информация повысит вероятность того, что человек примет то, что вы говорите, к сведению. Это также даст им лучшую возможность поделиться своей точкой зрения.

Краусс говорит, что было бы неплохо использовать другого человека в качестве посредника в этих дискуссиях, потому что он может внести определенный уровень объективности в ситуацию. Возможно, вы не станете друзьями, но вы можете найти способ эффективно общаться и работать вместе. Она говорит, что научиться работать с людьми, которых вы считаете трудными, — это очень полезный опыт, и это может стать еще одним способом показать, насколько хорошо вы преодолеваете барьеры.

6. Выбирайте сражения.

Pixabay / Unsplash

Иногда проще отпустить ситуацию. Не все стоит вашего времени и внимания. Вы должны спросить себя, действительно ли вы хотите взаимодействовать с этим человеком, или ваши усилия могут быть лучше потрачены на то, чтобы просто выполнять свою работу или что-то еще, чем вы занимаетесь.

Патель говорит, что лучший способ выяснить это — взвесить, является ли проблема ситуационной. Пройдет ли это со временем или может стать еще хуже? Если это последнее, возможно, лучше потратить энергию на то, чтобы разобраться с этим раньше или позже. Если это всего лишь стечение обстоятельств, вы, вероятно, довольно быстро справитесь с этим.

7. Не занимайте оборонительную позицию.

Pixabay / hzv_westfalen_de

Если вы обнаружите, что кто-то постоянно принижает вас или акцентирует внимание на ваших недостатках, не кусайтесь. Худшее, что вы можете сделать, это защищаться. Патель говорит, что это только даст им больше власти. Вместо этого обратите на них внимание и начните задавать им наводящие вопросы, например, в чем конкретно их проблема с тем, что вы делаете.

Если они начнут издеваться над вами, сообщите им об этом. Если они хотят, чтобы вы относились к ним с уважением, они также должны заслужить это, будучи вежливыми с вами. Доктор Берит Брогаард, нейробиолог, объясняет в своем блоге на Psychology Today, что сплетни и травля на рабочем месте могут быть методом игры за власть или способом принуждения других к подчинению.

Если вы хотите быть хитрым, чтобы заставить кого-то согласиться с вами, вы можете использовать психологические уловки. Исследования показывают, что вам следует говорить быстрее, когда вы не согласны с кем-то, чтобы у него было меньше времени, чтобы обработать то, что вы говорите. Если вы думаете, что они могут согласиться с вами, то помедленнее, чтобы у них было время понять ваше сообщение.

8. В конце концов, помните, что вы сами контролируете свое счастье.

Unsplash / Олу Элету

Если кто-то действительно действует вам на нервы, может быть трудно увидеть общую картину. Однако вы никогда не должны позволять кому-либо ограничивать ваше счастье или успех.

Если вы обнаружите, что их комментарии действительно задевают вас, спросите себя, почему это так. Вы стесняетесь чего-то или беспокоитесь о чем-то на работе? Если это так, сосредоточьтесь на этом вместо того, чтобы слушать жалобы других людей.

Только вы можете контролировать свои чувства, поэтому перестаньте сравнивать себя с кем-либо еще. Вместо этого напоминайте себе обо всех своих достижениях и не позволяйте кому-то получить над вами власть только потому, что они на мгновение омрачили ваш день.

Прочтите оригинальную статью на Business Insider UK. Авторское право 2017. Следите за новостями Business Insider UK в Твиттере.

LoadingЧто-то загружается.