Человек который не умеет любить как называется: Человек, который не испытывает чувства любви: мнение психологов

Человек, который не испытывает чувства любви: мнение психологов

Здравствуйте. Влюблённость и любовь – то, без чего жизнь кажется пресной и неполноценной для большинства людей. Это чувство делает и самым счастливым, и самым несчастным на свете, заставляет смеяться и грустить, краснеть при встрече и скучать в разлуке, поднимает к солнцу и бросает наземь, пробуждает желание создать семью и продолжить род. Но не всем дано его испытать. Примерно треть всего населения земли никогда никого не любила (по массовым опросам и исследованиям психологов всего мира). Половина из обследуемых говорят, что и хотели бы полюбить, да не получается. Мнение остальных разделилось. Часть из них считает, что одиночество и независимость куда лучше. Они сознательно избегают отношений и лишают себя шанса на влюблённость. Остальным или некогда, или что-то мешает (стеснение, неуверенность в себе). Разбираемся на блоге bursin.ru в том, чем живёт человек, который не испытывает чувства любви? Каковы истоки его проблемы и можно ли ему помочь?

Содержание:

1. Гипопитуитаризм – болезнь, не позволяющая влюбиться
2. Что говорит сексолог и психотерапевт Александр Полеев
3. Мнение психолога с мировым именем Вероники Леоновой
4. Сексуальность и романтика по мнению современного психолога Никки Голдштейн

• Читайте также: Что за болезнь – алекситимия, при которой человек не испытывает эмоций и лечится ли она >>>

Гипопитуитаризм – болезнь, не позволяющая влюбиться

Вы когда-нибудь слышали термин гипопитуитаризм? Нет? Считайте, вам повезло, потому что гипопитуитаризм – это серьёзное эндокринное заболевание, связанное с невозможностью передней доли гипофиза вырабатывать гормоны. Среди прочих удручающих последствий болезни – неспособность любить. Страшно то, что гипопитуитаризм не лечится. И хотя состояние можно контролировать гормонозаместительной терапией, не каждый человек будет способен на такой подвиг, как ежедневное закидывание организма «тоннами» таблеток, смирение с появлением побочных эффектов лишь для того, чтобы получить призрачный шанс полюбить кого-то. Но не будем вдаваться в подробности и перейдём к менее печальным причинам.

• Читайте также: Как называется слишком эмоциональный человек: холерик или эмпат >>>

Что говорит сексолог и психотерапевт Александр Полеев

Знаменитый врач-психотерапевт, сексолог и профессор Института психоанализа Александр Моисеевич Полеев имеет на этот счёт своё мнение.

О романтической любви он говорит, как о сложном и очень важном феномене, который по-настоящему может случиться в жизни не более трёх раз. Когда человек любит, он испытывает не только эмоциональный подъём и эйфорию, но и такие чувства, как тоска, ревность, раздражение и т. д. Поэтому любовь – это не только прекрасное, но и истощающее явление. В его основе лежит двойная ошибка мышления:

1. Первая ошибка – идеализация. Это когда объект обожания кажется идеальным во всём, хотя таких людей в принципе не бывает.
2. Вторая ошибка – это единственность, когда кажется, что только он один сделает тебя счастливым.

Вот почему, когда мы встречаем человека, кажущегося нам идеальным, единственным и неповторимым, то испытываем чувство любви. Мужчинам в этом отношении проще, ведь представление о единственности партнёрши у них(по воле природы) выражено куда слабее.

Так вот некоторые люди никого не идеализируют, не из-за того, что они умнее или хитрее остальных, а по причине страха зависимости или чрезмерной критичности к себе и к окружающим. Поэтому они априори не могут влюбиться, так как любовь без идеализации невозможна. Такие люди живут в обществе, видят примеры знакомых, читают книги, смотрят фильмы и понимают, что лишены чего-то важного.

Они часто задаются вопросом: «почему все умеют любить, а я не могу?» Однажды они смиряются и начинают отношения ради отношений или семьи и продолжения рода. Такие браки, как правило, недолговечны, но бывают и исключения.

Александр Моисеевич считает неспособность влюбиться болезнью, которая излечима. Он говорит, что процесс лечения длительный, сложный и трудоёмкий. Ведь сначала придётся разобраться с огромным «хвостом» психологических проблем – чрезмерной самокритичностью, неумением преодолевать невротические комплексы, недостатком сексуальности и других.

Мнение психолога с мировым именем Вероники Леоновой

Вероника Максимовна Леонова, окончившая всевозможные вузы в России, с 2015 года живёт в Копенгагене, подтвердила образование и специальность «психолог» Датским супервизорским советом и продолжает активно заниматься любимым делом. Она также интересно рассуждает о проблеме человека, который не знает, что такое есть любовь.

По её мнению, существует ряд вероятных причин, вызывающих у людей сложности с влюблённостью и построением отношений:

1. Чрезмерная загруженность. Живёт себе индивид и крутится, как белка в колесе – бегает на работу, с неё на повышение квалификации, ещё к бабушке нужно заскочить, продуктов занести, потом диссертацию написать… Какая уж тут любовь? Поспать бы успеть. И нырнуть с головой в романтику не то что не с кем, а просто некогда. Современный образ жизни предлагает массу альтернатив отношениям – карьера, хобби, спорт, образование, виртуальное общение и т.д. Чтобы решить проблему, нужно расставить прерогативы и чем-то пожертвовать, освободив время для влюблённости.
2. Отрицательный пример родительских отношений. Если вы с рождения и до зрелости ежедневно наблюдаете, как ваши родители скандалят, оскорбляют друг друга и ходят «налево», то, естественно, у вас выработается отрицание. В такой ситуации кто-то осознанно избегает любви, а кто-то бессознательно выбирает линию поведения, отталкивающую противоположный пол. Избавиться от установки нелюбви в отношениях самостоятельно нереально сложно, правильнее проработать проблему с психологом.
3. Давление со стороны. Когда на нас давят родственники, друзья, знакомые и общество в целом, мы внутренне начинаем противиться. Давление выражается стереотипами и фразами типа «пора заводить семью», «останешься старой девой», «хочу внуков», «пока ты думаешь, всех хороших парней/девушек разберут» и подобных. В результате «надо влюбиться» превращается или в противную микстуру или в навязчивую идею. И в том, и в другом нет ничего хорошего. Можно попытаться самостоятельно справиться с проблемой, забив на «надо», или обратиться за помощью к профессионалу.
4. Побочный эффект депрессии. После перенесённой депрессии человек испытывает сложности с получением удовольствия от чего-либо. При этом он энергетически истощён, ему не до отношений, сначала нужно восстановиться.
5. Низкий уровень либидо. Вы можете очень нравиться какому-то человеку, но он не будет показывать свои чувства, которые испытывает, так как равнодушен к сексу, но считает, что это ненормально. Из-за низкого уровня либидо и связанного с этим комплекса он просто не может позволить себе по-настоящему влюбиться. Выход есть и даже два – прорабатывать проблему либидо с сексопатологом или искать единомышленника (на самом деле таких людей много, просто все стесняются напрямую высказывать своё отношение к сексу потенциальной второй половинке).
6. Виртуальная любовь. Роман в социальной сети, в онлайн-игре или на сайте знакомств – это обыденность. Так просто строить отношения на расстоянии, не переводя их в реальный формат. Но виртуальная любовь по накалу страстей и интенсивности чувств далека от реальной и редко приводит к созданию семьи и прочим атрибутам крепких отношений. Но это выбор каждого. Иногда и интернет-проекция влюблённости способствует переживанию ярких эмоций и чувств, но вызванных больше нашим воображением, нежели отдачей адресата.

Каждая из описанных причин не тотальна. Проблему можно решить, но этого, прежде всего, должны хотеть вы сами. И не только хотеть, но быть готовыми работать над собой и менять образ жизни. Если же меняться не хочется, влюбиться не получается, но вас это устраивает, то проблемы не существует. Ваша жизнь – ваш выбор – так говорит Вероника Леонова.

Сексуальность и романтика по мнению современного психолога Никки Голдштейн

Не секрет, что любовь напрямую связана с сексуальностью и, соответственно, с ориентацией. В 1948 году Альфред Кинси впервые создал методику определения сексуальной ориентации: гетеро, гомо и бисексуалы с разной степенью выражения. Но сегодня эта шкала никак не вмещает в себя появившиеся за последние десятилетия ориентации. Современная сексуальность – это микс безграничных возможностей и различных сочетаний.

Известная сегодня психолог-сексолог Никки Голдштейн объясняет это тем, что нынешняя молодёжь ближе к себе, лучше распознаёт себя и не зажата рамками социальных стереотипов, как предыдущие поколения. Сексуальное и романтическое влечение (а они тесно связаны) могут быть ориентированы по-разному:

1. Пансексуалы – это индивиды, не обращающие внимания на половую принадлежность партнёра. Их в человеке привлекает его личность, уникальность, талант, а не анатомия. Поэтому они могут испытывать любовь к обоим полам и к небинарным личностям (не относят себя ни к одному полу).
2. Демисексуалы — это те люди, для кого на первый план выходит общение, взаимопонимание и дружба, которая со временем перерастает в романтику. Секс на первом свидании для них недопустим, да и на втором, и третьем. Он возможен только спустя неопределённое время, когда пора построить стабильные отношения.
3. Литромантики – оригиналы, которые «любят любить», но не желают получать ответные чувства. Они выбирают объект обожания и пылают страстью ровно до тех пор, пока тот не ответит взаимностью. Если такое случается, то литромантики тут же теряют интерес.
4. Аромантики избегают признаний и прочих выражений чувств. Аромантик — именно так называется человек, который априори не испытывает чувства любви ни к кому. Он просто не умеет любить, хотя постоянно находится в поиске, так как считает, что просто не нашёл ещё нужного человека. Здесь хочется вспомнить Александра Полеева, который говорил о чрезмерной критичности отдельных людей и их неспособности кого-то идеализировать, без чего любовь невозможна.
5. Ресипсексуалы способны воспылать любовью только в ответ. Им не грозит страдать от невзаимных чувств.
6. Асексуалы – это люди, отрицающие секс, кто-то по убеждениям, а кто-то из-за низкого уровня либидо. Часто асексуалы не афишируют свою особенность, так как боятся получить клеймо «импотента», «старой девы» или аналогичное. Соответственно, любви они чураются по тем же причинам.
7. Грейсексуалы – не противники секса, но испытывающие влечение изредка. Их проблемы с начинанием романтических отношений имеют те же корни, что и у асексуалов.
8. Сапиосексуалы – влюбляющиеся и испытывающие влечение только к людям с высоким уровнем интеллекта. Им бывает нелегко найти своего человека.
9. Купиосексуалы – с этими вообще непонятно. Они любят заниматься сексом, но только с теми, кто их не привлекает.
10. Цифросексуалы – любители строить отношения в интернете, не желающие переносить их в реальность.

Если вы заметили, мнения психологов перекликаются. Они указывают схожие причины неспособности отдельных людей испытывать романтическую любовь. Главное во всём сказанном: нужно ли что-то делать, чтобы исправить ситуацию? Если человеку комфортно жить без любви, то зачем что-то менять, насиловать психику только потому, что «надо влюбиться». Если человек страдает, ищет романтику, мечтает о влюблённости, но ничего не получается, то решать проблему нужно. Прежде всего, важно выяснить причину, а уже потом переходить к поиску решения. Быстрее и проще справиться с этим можно, воспользовавшись помощью психолога. У меня всё. До свидания.

5 признаков того, что человек не умеет любить

Мир

12. 08.2021 | 14:09

Психологи утверждают, что неумение любить себя влечет за собой неумение любить других. Мы перечислили 5 признаков, по которым можно понять, что человек не умеет любить.

Он обвиняет других

В своих проблемах такие люди винят кого угодно, кроме себя. Брать на себя ответственность за свою жизнь они не готовы.

Легко отказывается от людей

Если что-то в отношениях им не по нраву, они не берутся искать компромиссы или выяснять причины — связи рвут быстро и как будто бы без сожаления. Хотя что у них при этом на душе, известно только им.

Не решается на откровенные разговоры

Они не умеют выражать эмоции и копят обиды и недовольство месяцами, годами. Пока накопившийся негатив не выплёскивается в катастрофу для обеих сторон.

Эгоцентричен

Всё вращается вокруг его желаний и интересов. Такие люди не умеют отдавать, поскольку их детская потребность в принятии и любви в своё время не была закрыта. И они просят и требуют любви и внимания к себе теперь.

Несчастен

Они не любят свои дни рождения. Между страдать и радоваться — выберут первое. Они несчастны, потому что не знают, что такое хотеть и мечтать.

Всё из детства. Но только им сейчас выбирать — продолжать жить в своём мире тревоги и апатии, или попытаться изучить себя, найти и открыть свою эмоциональную сторону. Научиться любить себя можно. А потом и полюбить других. И стать по-настоящему живым и счастливым.

Читайте также: Стокгольмский синдром: как и почему мы начинаем любить своих мучителей

Больше новостей о здоровье в Телеграм-каналеПодписаться

Последние новости

Магнитные бури: влияние на здоровье, симптомы, лечение

30.08.2022 / 18:20

Сколько часов в неделю нужно заниматься спортом

28. 07.2022 / 19:15

Как за пару секунд проверить здоровье сосудов

18.07.2022 / 20:17

Ученые обнаружили ген в организме человека, который вызывает задержку развития

14.07.2022 / 19:14

Потливость назвали новым симптомом коронавируса

10.07.2022 / 18:40

Больше здоровья

Популярные новости

Новости партнеров

Больше здоровья

Популярные новости

Новости партнеров

Больше здоровья

Aromantic: Если любовь вас не интересует, вот слово, которое описывает вас лучше всего!

Вернуться к началу

Сейчас читаю:

Если любовь вас не интересует, вот слово, которое описывает вас.

..

Share fbsharetwsharepinshare Комментарии (0)

TNN | Последнее обновление: 26 февраля 2019 г., 15:46 ISTShare fbsharetwsharepinshare

Комментарии (0)

закрыть

01/7 Во что можно влюбиться?

Санджай Дешмукх нашел идеальную девушку. У них было много общих интересов — оба изучали литературу, любили путешествовать, были собачниками и боготворили Т.С. Элиот как бог. Когда они были вместе, никогда не было скучно, и он мог поговорить с ней обо всем на свете. Но все рухнуло, когда она сказала, что любит его. Он просто не мог любить ее в ответ. На самом деле, он никогда не был заинтересован в том, чтобы влюбляться в кого-либо!

подробнее

02/7Звучит знакомо?

Если описанная выше ситуация кажется вам знакомой, и вы, возможно, провели бессонные ночи, задаваясь вопросом, что с вами не так, не волнуйтесь. Вы не одиноки. Есть много исследований, которые доказывают, что растет число людей, которые никогда никого не любили романтически. И на самом деле есть слово, которое их описывает.

подробнее

07/03 «Аромантичный» — это слово

Аромантичный — это слово, описывающее «человека, который не проявляет интереса к романтическим отношениям или не желает их». Давайте не будем ошибочно понимать, что аромантичный человек лишен каких-либо эмоций.

подробнее

07/04 Аромантичный против асексуального

Кажется, существует некоторая путаница между асексуальным и аромантическим. Асексуал, как мы все знаем, означает отсутствие сексуального влечения. Но аромантичный человек может испытывать к кому-то сексуальное влечение, но это не значит, что он или она влюблены. Кроме того, аромантичность не означает, что человек не может или не хочет быть в отношениях.

подробнее

05/7Что говорят исследования

Согласно исследованию, опубликованному в Journal of LGBT Issues in Counselling, из 414 американцев, участвовавших в исследовании, почти 0,7% были асексуалами, а 1% — аромантиками. . Это означает, что из 400 человек 4 не интересовались романтической любовью.

подробнее

06/7Почему важно использовать термин «аромантичный»

По мнению экспертов по отношениям, важно использовать слово «аромантичный», потому что оно помогает людям определить свой опыт. Хотя этот термин может быть не таким популярным, как асексуальный, но определенное слово узаконило бы их опыт и облегчило бы любое чувство отчуждения, от которого они страдают.

читать далее

07/7Признаки того, что вы аромантик

Хотя неясно, будет ли аромантик никогда в жизни не проявлять интерес к романтическим отношениям, но есть некоторые классические признаки, которые есть у большинства аромантичных людей . Они никогда не относятся к романтическим фильмам или книгам, имеют много друзей противоположного пола, и большинство из них хотя бы раз в жизни притворяются, что влюблены, чтобы удовлетворить любопытство своих придирчивых друзей.

(Все изображения, используемые здесь, являются репрезентативными)

подробнее

Что такое бомбардировка любовью? — Бомба любви Значение и определение

Есть несколько здоровых, милых и совершенно трогательных способов влюбиться в кого-то. Может быть, вы начинаете как лучшие друзья, которые со временем влюбляются друг в друга, может быть, вы встречаетесь в приложении для знакомств, или, может быть, это любовь с первого взгляда во время милой встречи в кафе, баре, библиотеке — в основном сюжет каждого раннего Романтическая комедия 2000-х годов. Но иногда влюбленность идет наперекосяк. Нравится, путь юг. Введите: манипулятивная тактика, называемая любовной бомбардировкой, которая не только оскорбительна, но и чрезвычайно трудно обнаружить, когда она применяется в вашем ничего не подозревающем направлении.

«Бомбардировка любовью характеризуется чрезмерным вниманием, восхищением и привязанностью с целью заставить получателя почувствовать себя зависимым и обязанным этому человеку», — объясняет лицензированный терапевт Саша Джексон, LCSW . Охлаждающая тактика часто используется нарциссами, обидчиками и даже мошенниками. Помните тот документальный фильм Netflix, Мошенник из Tinder ? Идеальный пример.

Связанная история

• Вот *точно* Как узнать, нравишься ли ты им

Любовная бомбежка так сбивает с толку получателя, что поначалу она на самом деле кажется действительно приятной благодаря дофамину и эндорфину, которые стимулируют вас получить от бомбардировщика щедрые подарки и внимание. «Вы чувствуете себя особенным, нужным, любимым, ценным и достойным — все это компоненты, которые способствуют повышению самооценки человека», — говорит Джексон.

Какое-то время все кажется более чем идеальным. Мол, привет, все подтверждения и подтверждения, которые вы когда-либо хотели. Но позже, после того, как любовный террорист завоевал ваше доверие, начинаются обман, манипуляции и оскорбления. Как переключатель, этот человек, который когда-то заставлял вас чувствовать себя королевской особой, начинает принижать, контролировать и обесценивать вас.

Это вещи из ночных кошмаров, поэтому мы привлекли группу экспертов, чтобы помочь вам сориентироваться в потенциальной ситуации любовного террориста. От более близкого взгляда на то, что такое любовная бомбардировка, до красные флаги , о которых вы должны знать, вот все, что вам нужно знать.

Что такое бомбардировка любовью?

Бомбардировка любовью — это манипулятивная тактика свиданий, используемая нарциссическими и склонными к насилию людьми. «Любовные бомбардировщики стремятся быстро завоевать любовь и внимание того, кого они преследуют в романтических отношениях, представляя себя идеализированным образом», — говорит Лори Никсон Бетеа, доктор философии, владелец консультационной службы Intentional Hearts Counseling Services. Общая цель? Чтобы повысить свое эго, получив власть над теми, кого преследуют.

Похожая статья

• Вы в токсичных отношениях?

Любой человек способен на любовную бомбардировку, но чаще всего это симптом нарциссического расстройства личности, говорит психотерапевт Ами Каплан, LCSW.

«Бомбардировка любовью — это в значительной степени бессознательное поведение, — объясняет Каплан. «На самом деле это получение другого человека. Затем, когда они чувствуют, что действительно получили человека и чувствуют себя в безопасности в отношениях, нарцисс обычно переключается и становится очень трудным, оскорбительным или манипулятивным». Она добавляет, что тот же человек, который просто супер идеализировал своего партнера, переключится на его обесценивание.

В то время как Каплан упоминает, что это обычное поведение среди нарциссов, любовная бомбардировка не была впервые придумана психологами. Это поведение, которое на самом деле началось среди известных лидеров культа. Члены Церкви Объединения Соединенных Штатов (печально известного культа, более известного как мунисты) любят бомбить новобранцев, чтобы побудить их присоединиться к их братству. Другие лидеры нарциссических культов, такие как Джим Джонс и Дэвид Кореш , использовали аналогичный метод чрезмерного положительного подкрепления, чтобы создать чувство сильного единства и лояльности.

Какие признаки того, что вас бомбят любовью?

Отношения с любовным бомбардировщиком не будут выглядеть одинаково в каждой ситуации, но несколько явных признаков любовного бомбардировщика — это экстравагантные подарки, навязчивая лесть, постоянные комплиментарные сообщения и всегда ожидание быстрого ответа.

Если вам нужны подробности, вот что может сказать любовник, говорит Джексон:

1. «Я хочу тебя побаловать». (Ака, если ваш партнер покупает вам слишком много подарков за короткий промежуток времени.)
2. «Я просто хочу быть с тобой все время». Если вы чувствуете вину за то, что вам нужны границы или пространство, это нехороший знак.
3. «Мне нравится проверять тебя, потому что я волнуюсь». Если они заходят время от времени, мило. Постоянно проверяете свое местонахождение, проверяете страницы в социальных сетях или запрашиваете пароли? Люблю бомбить.
4. «Мы созданы друг для друга». Будьте осторожны, если все становится очень напряженным очень быстро или они упоминают, что вы их родственная душа или близнецовое пламя на ранней стадии.
5. «Ты и я навсегда, верно?»

А вот как может действовать террорист-любовник, согласно Бетеи:

1. Террорист-любовник потребует вашего внимания и времени и может изолировать вас от семьи и друзей (например, они могут разозлиться и вызвать у вас чувство вины за строить планы с другими).
2. Любовный бомбардировщик сделает вам множество комплиментов и осыплет любовью.
3. Подрывник любви убедит вас взять на себя обязательство в самом начале ухаживания.

Похожая статья

• Бесплатные советы по знакомствам и отношениям прямо здесь

Почему любовные бомбардировки так опасны?

Бомбардировка любовью может быть невероятно пагубной для вашего психического здоровья, потому что это форма эмоционального насилия, и Джексон говорит, что это имеет прямое отношение к закону взаимности: «Если кто-то дает вам что-то, вы чувствуете, что должны ему что-то равное или больше взамен. Поэтому, если ваш партнер проявляет к вам чрезмерную любовь и внимание, вы чувствуете, что должны отплатить ему таким же поведением, преданностью или «лояльностью», несмотря на тревожные сигналы, которые вы испытываете».

Это также может стать циклом злоупотреблений, говорит Бетея. «Как только жертва подсаживается на любовного террориста, он не только получает контроль над разумом и сердцем своего партнера, но и повышает свое эго. На этом этапе они больше не используют своего партнера и начинают процесс выхода из отношений.

«Как только подрывник любви начинает замыкаться в себе, он может начать эмоционально оскорблять своего партнера. Они могут оскорблять, делать пренебрежительные замечания, газлайтерить и заставлять своего партнера чувствовать себя неполноценным и обесцененным. Бомбардировщики любви осознают, что они контролируют своего партнера и могут в конечном итоге разорвать отношения, понимая, что они могут вернуться в любое время, чтобы продолжить цикл насилия».

Что делать, если вы подвергаетесь любовной бомбардировке

Любовная бомбардировка в упор является формой психологической манипуляции . Тем не менее, это нормально чувствовать сильную привязанность к любовному бомбардировщику или даже защищать его действия. Когда нарциссы нацеливаются на свое желание контролировать кого-то, они ищут глубоко укоренившуюся неуверенность и находят способы использовать ее. Например, вам может казаться, что этот человек действительно получает вас или видит вас таким, какой вы есть на самом деле. Может показаться, что эти отношения — какими бы контролирующими они ни были — также дали вам то подтверждение, которого вы всегда хотели.

Если вы понимаете, что человек, с которым вы находитесь, бомбит вас любовью (или ведет себя как-то манипулятивно), вы должны сделать все возможное, чтобы безопасно выйти из ситуации насилия и искать системы поддержки вне отношений.

Если это еще рано, и вы думаете, что такое поведение может быть просто жестоким сокрушением, а не бомбардировкой любовью, все же стоит поговорить и выразить, как вы себя чувствуете. Что-то такое простое, как «Эй, кажется, все движется довольно быстро, и мне нужно установить некоторые границы» — хорошее место для начала.

В ваших же интересах постараться безопасно прекратить общение с кем-то, кто, как вы понимаете, пытается контролировать или манипулировать вами (или другими людьми в вашей жизни). Почти наверняка вы не в силах изменить поведение террориста-любовника, и в любом случае это не ваша работа (предоставьте это профессионалам, которые *не* эмоционально вовлечены) . Лучший план действий прост: сбросить их, отписаться от них и найти поддержку, которая вам нужна, чтобы поддержать вас.

Каплан предлагает обратиться к кому-то, кто не состоит в отношениях, чтобы полностью признать тот факт, что вы имеете дело с манипулятором. Найдите близкого друга или члена семьи, который может сохранить ваше доверие, или найдите психотерапевта или 9Группа поддержки нарциссизма 0086 — многие из них специализируются на борьбе с любовной бомбардировкой (даже если они не используют этот термин).

«Вы хотите получить поддержку от других людей, которые были в отношениях с нарциссами», — говорит Каплан. «Вопрос в том, как начать устанавливать границы, чтобы вас не оскорбляли. Просто делайте маленькие, медленные шаги в зависимости от ваших обстоятельств».