Проверка связи: как построить близкие отношения с детьми и не потерять их
11 мая в Казани в гимназию №175 вошел ее бывший ученик и расстрелял 11 человек, еще 20 — ранил. Задержанному Ильназу Галявиеву 19 лет, он рос в благополучной семье и никогда не выделялся плохим поведением. О нем отзываются как о тихом, неконфликтном мальчике, у которого не было друзей.
После трагедий, подобных казанской или керченской, снова и снова поднимается вопрос о том, почему родители не замечали, что с их детьми что-то не так. Речь не только о терактах, но и детских самоубийствах, детском деструктивном поведении. Почему внешне благополучный ребенок вдруг берется за оружие или хочет уйти из жизни? Виноваты ли в этом компьютерные игры, дурные компании или дело в травле в классе? Как и почему развивается детская депрессия и как родителям вовремя заметить ее? ТАСС поговорил об этом с учредителем Ассоциации психиатров и психологов за научно обоснованную практику, детским психиатром Центра лечебной педагогики «Особое детство» и Mental Health Center Артемом Новиковым, психологом Еленой Мачинской, педагогом Димой Зицером и руководителем программы профилактики социального сиротства и укрепления семьи в Казани «Детские деревни SOS» Александром Головатенко.
Начальник — подчиненный
Ребенок был спокойным и послушным и вдруг грубо отвечает родителям и хлопает дверями. Всегда хорошо учился и вдруг стал приносить двойки. Целыми днями играет в «стрелялки». Связался с компанией хулиганов. Пришел домой пьяным. Список родительских претензий к детям обширен, но все они, как правило, сводятся к одному: всегда понятный, предсказуемый и управляемый ребенок вдруг перестал быть таковым.
Педагог Дима Зицер считает, что слово «вдруг» тут лишнее: на самом деле у деструктивного или агрессивного поведения всегда есть предпосылки и причины, и заметить их можно, только если у родителей с ребенком сформированы доверительные, близкие отношения.
«Вот так, чтобы ребенок, с которым у вас связь и взаимопонимание, вдруг резко изменился, — так не бывает. Но надо бы определиться, что мы называем хорошими отношениями с ребенком. Если они строятся таким образом, когда родителю надо, чтобы ребенок как-то был обут-одет, в школу ходил, двойки не приносил, на вопрос «как дела в школе?» отвечал свое обычное «нормально», особо не создавал проблем, конечно, это кончится плохо.
Почти гарантированно.
При такой модели отношений, когда родитель — начальник, а ребенок — подчиненный, это неминуемо кончится разрывом — раньше, позже, в более жесткой форме, со скандалами или нет, но это произойдет
Если у взрослого с ребенком не выстроена двусторонняя крепкая связь, теплые отношения, в подростковом возрасте он перестанет воспринимать родителей как людей, которым можно доверять, прийти со своей бедой или радостью.
«Как понять, что такое партнерские отношения? — говорит Дима Зицер. — Подумайте о своих отношениях со своими любимыми взрослыми: с мужем, женой, сестрой, с близкими друзьями. Почему того мы называем другом, а другого не называем? Представьте, что вы спрашиваете у подруги, как дела, но никогда не рассказываете, как дела у вас. Как долго вы останетесь друзьями? Партнерство предполагает многовекторное общение. Если вы хотите, чтобы ребенок делился с вами мыслями, переживаниями, но не рассказываете, что происходит с вами, он не будет вам доверять.
Мы можем сколько угодно предупреждать об опасности, но если ребенок не верит родителю, он все равно сделает. Если он знает, что со взрослыми лучше не разговаривать, потому что будет хуже, то в ситуации беды он не придет к родителям и не доверится. Построение контакта между близкими людьми подразумевает, что я могу прийти к маме и сказать: мам, у меня происходит вот то-то. И я не знаю, что делать. Никто не становится грубым и агрессивным просто так, это я могу гарантировать. И если я — помогающий и поддерживающий взрослый, то у меня будут инструменты, чтобы ребенку помочь, убедить, что станет лучше, а не хуже, если он последует моему совету».
Часто, не в силах справиться с поведением ребенка, родитель ищет воздействия на него запретами и манипуляциями. Пытается искать причины поведения где угодно, но не в семье. Специалисты предупреждают, что это изначально ложный путь.
Нам пытаются навязать такую точку зрения, что просто дети стали такими негодяями, что просто такое поколение выросло — из-за компьютерных игр, из-за чего-то там еще.Ребята, дело вообще не в этом.
Ребята, дело вообще не в этом.Дима Зицер
педагог
Руководитель программы профилактики социального сиротства и укрепления семьи в Республике Татарстан благотворительной организации «Детские деревни SOS» Александр Головатенко работает с детьми с проблемным поведением, в том числе из неблагополучных семей.
«Я знаю многих подростков с девиантным поведением и могу смело сказать, что в 99 процентах это отличные ребята. Это хорошие, классные ребята, которые абсолютно правильно трактуют свою жизнь, могут выслушать и понять, если с ними разговаривать. Но большинство говорят, что с ними почти никогда не разговаривают дома, — рассказывает Александр. Проще всего свалить всю ответственность на подростка, снять ее с семьи, с дома, со школы, с учителей. Ведь это он плохой, ленивый, агрессивный».
«Если ты не сделаешь, то я…»
Манипуляции — наиболее частый инструмент, к которому прибегают родители, когда не могут справиться с ребенком. Они звучат вполне привычно: «Не съешь суп — не получишь сладкое», «Не помоешь посуду — не пойдешь гулять».
Родитель наказывает ребенка молчанием, игнорированием, не берет в гости, где у того друзья, ведет себя подчеркнуто холодно.
Александр Головатенко отмечает, что все эти популярные способы воздействия — на самом деле варианты морального насилия. Они учат ребенка не выполнять то, что от него требуют, а обманывать, находить обходные пути, чтобы избежать наказания, кроме того, формируют неправильную модель поведения, которую ребенок в будущем будет использовать в отношениях с близкими людьми.
«Мы в организации «Детские деревни SOS» проводили анонимное статистическое исследование наличия насилия в семье в начале пандемии в восьми регионах России. Мы выяснили, что физического насилия в семьях почти не существует. Понятно, что такие результаты получили потому, что родители не говорят правду. Психологическое насилие — манипуляции, лишение прогулок, интернета, общения с бабушкой, с друзьями — присутствует очень широко. Мы таким опросами пытаемся дискутировать с родителямии, обсуждать, можно ли избежать такого поведения, как себя вести в сложных ситуациях, как выстраивать отношения с ребенком.
Потому что часто и родителей воспитывали именно так. То, что тема насилия в семьях, не только физического, но и морального, поднимается, — это уже шаг вперед».
Читайте также
«Чувствовала себя заложником»: как выжить в послеродовой депрессии
Педагог Дима Зицер говорит, что наказания подрывают веру ребенка в родителя с раннего детства, хотя в первые семь лет это не так просто сделать, ведь мама и папа для малыша — боги, они пользуются абсолютным авторитетом.
«Вот мама наказывает ребенка трех лет за то, что он не собрал игрушки в комнате, вместо того чтобы просто убрать их вместе с ним. Убрать раз, два, пять, пятнадцать — ребенок будет счастлив делать это вместе с мамой и, глядя на нее, научится делать это самостоятельно. Или, к примеру, ребенок прошел в комнату в обуви, забыл разуться или не надел домашние тапочки. И все — наказание, выговор, лишение мультиков, ультиматумы. А если ваш муж пройдет в ботинках или без тапочек? Вы лишите его ужина или выключите ему футбол? Заведите в доме правило, что никто не ходит в квартире в уличной обуви.
Ни мама, ни папа, ни бабушка. Объясните почему. Это называется семейной культурой. Если забывает надеть тапочки — ну, обратите в шутку, скажите: «Ой, мой маленький, давай я надену тебе их сама». И посмеетесь, и ребенок после этого запомнит, что вы от него хотите, лучше, чем если вы лишите его мультика» .
При этом важно помнить, что в партнерских отношениях ответственность за ребенка все равно на взрослом, считает детский психиатр Артем Новиков.
«Нельзя перекладывать на ребенка часть своей ответственности. Есть ситуации, в которых нужно просто сказать «нет», что мы делаем только так и никак иначе. Да, нужно объяснить почему, но это не должно быть на усмотрение ребенка. Речь о вещих, касающихся его здоровья и безопасности. Например, есть правило — ты никогда не разговариваешь и не уходишь с незнакомыми людьми, когда мамы или папы нет рядом. Ты никогда не переходишь дорогу, не посмотрев по сторонам. На дорогу ты не выбегаешь. Можно условно разделить для себя на красный, оранжевый и зеленый свет поведение и поступки, о которых мы говорим: вот это вообще не обсуждается по вот такой причине, вот это я готов обсудить, а тут можешь поступать так, как тебе хочется».
Пряник, а не кнут
Выстраивание системы домашних правил поможет уйти от манипуляций в воспитании, считает детский психолог Елена Мачинская. Но для того, чтобы такой способ работал, важно их соблюдение всеми членами семьи.
Наказания расшатывают психику и не являются ни методом коррекции, ни методом помощи, ни методом воспитания ребенка. Когда мы проговариваем общие правила дома, все работает иначе. При выполнении этих правил все члены семьи имеют какие-то бонусы. Правила устанавливаются в зависимости от того, какие проблемы есть в семье, какие традиции
У меня был случай, когда мама жаловалась, что ее маленькие дети очень плохо ведут себя за столом во время еды, вплоть до того, что кладут на стол ноги. Я посоветовала завести правило, что за общим столом едят только те, кто ведет себя хорошо, что класть ноги на стол запрещено всем — не только им, но и маме, и папе. А кто не выполняет это правило, тот ест за отдельным столом. Хотите есть со всей семьей — выполняйте правило.
Если мама или папа будут себя неприлично вести во время еды, они тоже будут есть отдельно. Будете соблюдать правило — будем обедать все вместе. В такой ситуации ребенка не наказывают, не кричат на него, не ставят в угол, не унижают, но он учится следовать нормам поведения. Ведь ребенок хочет быть как взрослые и со взрослыми».
Эффективна и система поощрений, а не наказаний. Она работает от обратного: вместо «если не сделешь это, не получишь желаемое» — «если сделаешь это, получишь что-то приятное».
«Такая система работает и со взрослыми. Эффективнее работают те люди, которые получают премию за хорошо выполненную работу, чем те, кого штрафуют за ошибки, — объясняет Елена Мачинская. — Ребенок имеет право разозлиться, даже резко высказать недовольство, не сделать что-то или, наоборот, нашалить. Но и родитель имеет право в такой ситуации не награждать его. Вознаграждением может быть и мультик, игра, поход в какое-то интересное место. Не сладкое, не еда. Лучше не делать вознаграждение материальным, не покупать бесконечное количество игрушек».
Читайте также
«Хочется содрать с себя свое тело, как колготки». Жизнь с расстройством пищевого поведения
При этом, отмечает психолог, важно не лишать ребенка базовых вещей, того, что уже есть в его жизни. Не нужно лишать прогулки, купания, десерта или вкусного полдника, свидания с родными, например с бабушкой, чтения на ночь, если в семье есть традиция чтения перед сном. Если родитель сорвался и накричал на ребенка, ответил ему грубо или отмахнулся, когда тот пришел с какой-то просьбой или проблемой, важно уметь попросить прощения, считает педагог Дима Зицер.
«Да, мы имеем право на раздражение, имеем право злиться. Но человек отличается от животного свободой воли, она предполагает, что я с этим могу что-то сделать. В следующий раз, чтобы не орать, просто вдохните. Разожмите кулаки, выпейте воды, можно выйти из комнаты. Почему я говорю про дыхание — потому что в ста процентах случаев вы не дышите в такие моменты. У нас перехватывает дыхание, когда мы кричим. Не важно, что перед нами маленький человек, мы общаемся с ним как с человеком, уважая его.
Если мы чувствуем, что виноваты, мы просим прощения. И он в этот момент учится, что мама или папа живые, учится, как поступать, если чувствуешь, что сделал ерунду».
Сигналы о помощи
Большинство родителей боятся метаморфоз и проблем с детьми подросткового возраста, но заметить вовремя тревожные сигналы в поведении ребенка можно уже в дошкольном возрасте, утверждает детский психиатр Центра лечебной педагогики «Особое детство» и Mental Health Center Артем Новиков.
«Часто на прием приходят подростки с депрессией или тревожным расстройством. И родители говорят, что в детстве с этими детьми вообще не было проблем. Но когда начинаешь спрашивать подробности, выясняется, что тревожные звоночки были уже давно. Когда я ставлю детям предподросткового возраста депрессию, родители удивляются: а как у ребенка она вообще может быть, такое бывает? Ведь он радуется, прыгает. Но суицидальные мысли могут быть и у ребенка пяти-шести лет, просто он будет выражать их иначе, чем подросток.
Когда мы говорим о суицидальных мыслях, то представляем, что дети сидят в широко известных группах в соцсетях, ведут определенные разговоры. А дети пяти — семи лет не делают ничего такого, но они могут пытаться не дышать. Говорить: «Зачем я родился?», «Лучше бы я не рождался», «Меня никто не любит». Важно знать, что такое может быть
Вовремя диагностированное расстройство в младшем возрасте, когда с ним гораздо легче работать врачам, с большой долей вероятности позволит избежать более серьезных проблем в подростковом возрасте. При отсутствии помощи, напротив, состояние ребенка может резко ухудшиться в пубертатном периоде, и тогда детские суицидальные мысли, которые крайне редко приводят к трагедии у младшеклассников, могут стать серьезнее.
«Если мы замечаем это рано, то и воздействие будет максимально нейтральным, преимущественно с помощью психотерапии, — объясняет психиатр. В более серьезных случаях в подростковом возрасте уже не обойтись без лекарств».
Насторожить родителя должно слишком болезненное переживание ребенком неудач, его стремление все сделать на «отлично», навязчивые страхи после каких-то пережитых событий. Например, у соседей ограбили квартиру, и ребенок постоянно тревожится и спрашивает: «А вдруг к нам заберутся воры?»
Читайте также
Перфекционист, сверхчувствительный, безразличный: почему мы такими становимся
«Идеальный ребенок в массовом представлении — это плохо, — объясняет Артем Новиков. — Ребенок должен иногда баловаться, шалить, иногда не делать домашнее задание, спорить с родителями. И те, кто всегда идеально себя ведут, делают все уроки, в моей практике это высокотревожные дети, и к подростковому возрасту, когда, говоря народным языком, нервная система истощается, они впадают в депрессию или страдают тревожным расстройством».
По словам детского психолога Елены Мачинской, в подростковом возрасте дети чаще всего становятся или демонстративными, или замыкаются. Первые стараются выделиться, ярко и вызывающе одеваются, бурно выражают эмоции, скандалят, становятся агрессивными, спорят.
Вторые становятся замкнутыми, будто прячутся — закрываются капюшонами, носят объемную одежду, мало общаются со сверстниками, много времени проводят в Сети, у себя в комнате, у них формируется круг своих интересов, в которые не посвящают родителей.
«Проблем такие дети приносят мало, — говорит Елена, — Но как раз самая опасная группа — тихони. Они тяжело все переживают внутри. Их эмоции не выходят наружу, и родитель не может догадаться, что творится у него в душе. Самоубийствам больше подвержены тихие дети. Когда ребенок конфликтует, то дает выход своим эмоциям, сбрасывает негатив. Тогда нам проще заметить, что у ребенка появилась депрессия, суицидальные мысли».
Компьютерные игры, которые так часто винят в формировании девиантного поведения у детей, часто становятся способом сбросить внутреннее напряжение, считает детский психиатр Артем Новиков. Если ребенок стал слишком много играть, нужно понимать, что игры — это не причина проблемы, а лишь ее симптом. Суть ее кроется, как правило, совсем в другом — в неприятностях с одноклассниками, в неразделенной любви, в проблемах в семье, в депрессии.
О депрессивном состоянии подростка говорит резкое снижение или усиление аппетита, нарушение сна, апатия, равнодушие к тому, что он раньше любил. Нужно насторожиться, если на теле ребенка появились шрамы или другие повреждения — так называемый селфхарм, он говорит об аутоагрессии. Вслушивайтесь в то, что говорит ребенок, не пропускайте фразы «я никчемный», «я ненужный», «я хочу умереть
«Если ребенок говорит о том, что не хочет жить, что его не понимают, если меняется аппетит, сон — это повод бежать к психиатру, а не отмахиваться со словами: «Да не говори ерунду!», «Чего тебе для счастья не хватает?» — объясняет Елена Мачинская. — Надо поднимать эту тему, говорить о ней, а не замалчивать ее. Сказать человеку в депрессии «жизнь прекрасна» — бесполезно. Он так не чувствует в данный момент. Эти рассуждения не принесут никакого эффекта. К счастью, подростковая депрессия довольно хорошо лечится, если ее не пускать на самотек. Подростковая депрессия не про то, что «иди погуляй», или «иди найди себе девушку», или «запишись на футбол».
Если человеку плохо, он не может встать и пойти записаться в спортивную секцию или найти себе девушку. Это не плохое настроение, не дурь, а болезнь. И если вы заставите его куда-то в этот момент идти — скорее всего, ухудшите его состояние».
Читайте также
«Меня травили, я травила». Жертвы, свидетель и зачинщик буллинга вспоминают, как это было
Отключать интернет, отбирать гаджеты, если вы узнали, что ребенок сидит в опасных группах в соцсетях, нельзя, сходятся во мнении специалисты.
«Если мы что-то заметили, надо понять, почему он это делает, — говорит Артем Новиков. — Самое неправильное — запретить. Если мы не поймем причину, он найдет способ залезть в Сеть вне дома. Даже если вам кажется, что ребенок не собирается ничего делать с собой, а просто вами манипулирует, надо понять, почему он это делает. Почему он угрожает? Почему сидит в этих группах? Что он чувствует, когда там сидит, помогает ли ему это? Поговорите с ребенком искренне и открыто. Мы в какой-то момент перестаем разговаривать с детьми.
И ребенок перестает разговаривать с нами. Отчасти от того, что у нас на все свое мнение. К примеру, мама осуждала интересы ребенка, говорила ребенку, что условный «Роблокс» — плохая игра, «Майнкрафт» — еще хуже. Если приходит ребенок и говорит вам о Моргенштерне — ну поговорите о нем, узнайте, почему он считает его крутым и классным. «А вот он матерится — почему тебе это нравится? И вообще, почему он съел деда? Ты как это понимаешь?»
Если взрослый видит тревожные симптомы в поведении ребенка, но тот отказывается от помощи психолога, в терапию нужно идти родителям — даже дистанционно, через взрослых, ребенку можно помочь.
Детский психиатр Артем Новиков говорит, что в России не принято ходить к психиатру без крайней нужды. Все внимание родителей обычно направлено на физическое, а не на психическое здоровье ребенка.
«Соматоцентричность — это проблема не только российская, она есть и в других странах, — рассказывает врач. — Родители следят за физическим здоровьем, ходят с ребенком к ЛОРу, гастроэнтерологу, соматику мы лечим, а психическое, психиатрическое совсем забываем.
Родители часто считают, что к психиатру идут, только если у человека шизофрения. Что любой психиатрический диагноз — это ужас-ужас. Если ребенку ставят диагноз, родители отчаиваются, хотя лучше поставить диагноз в раннем возрасте, чем в подростковом. Если вы сомневаетесь в диагнозе, возьмите второе мнение. Доверяйте мнению квалифицированных докторов и не ищите ответов на форумах. Медицина должна быть не лечебной, а профилактической, и в психиатрии это экстремально важно».
Карина Салтыкова
Из-за ужасных отношений с матерью хочу покончить с собой
Возраст ребёнка: 13
Теги: подросток суицид 12-17 лет
Из-за ужасных отношений с матерью хочу покончить с собой
Здравствуйте, я не родитель, а ребенок.
У нас с мамой очень сложные отношения.
Когда я родилась, через некоторое время (не знаю точно, знаю только, что мне не было еще и 3-х месяцев) застрелился мой папа.
Мы переехали в другой город, жили с мамой вдвоем.
Бабушки и дедушки нам очень хорошо помогали материально, так как зарабатывали приличную сумму денег. Мама вроде бы работала время от времени, то в магазинах, то еще где-то. А еще она училась. Точнее доучивалась. Все это время, пока я росла у нее были разные мужчины. Я их не воспринимала, я всегда думала, что скоро вернется мой папа, а эти козлы мне не нужны, я плакала из-за этого. Когда я в чем провинялась, мама на меня постоянно кричала, била, обзывала и т.д. Я проводила ночи в слезах, плакала, пока не усну. Била она меня до 12-13 лет. Сейчас же она просто постоянно на меня орет и обзывает меня, как матом, так и животными (свинья, овца, тварь, сука). Она меня не слышит, я все время пыталась с ней наладить контакт, просила ее, чтобы она не кричала и не обзывала меня, но она отвечала мне лишь «ты сама во всем виновата». До 5 класса мама работала, но вот уже пошел 3-ий год, как она сидит дома. Пол года назад где-то, она походила на курсы маникюра и сейчас занимается на дому этим.
), но она лишь закрывала эти вкладки и говорила, что не будет работать на таких работах, там ведь всего 1 выходной в неделю. Конечно, лучше целыми днями смотреть телевизор и орать на дочь. Полтора года назад, у нее возобновились отношения с человеком, которого я просто ненавидела в детстве. Он начал с нами жить. Все было хорошо, но это было недолго. Начались пьянки (по поводу праздников, да и вообще лето наступало), а когда он выпивает, ведет себя неадекватно. Начинает упрекать во всем маму, что это она была виновата в их расставании, что она ему изменяла и т.д. Были ссоры, битая посуда, все на моих глазах. Потом начались и драки между ними. Он так же пытался мне указывать, но я говорила ему, что он для меня никто и слушаться я его не буду. Один раз он даже чуть меня не ударил. У меня из-за него были постоянные истерики. Следы отпечатков его ног у нас на двери и часовые звуки дверного звонка, когда он напивался и я запрещала маме открывать ему. Постоянные ее слезы и ругань. Я не могла на это смотреть.
Мне правда очень тяжело. Я постоянно плачу. Даже когда нет такого повода. Но для меня он есть всегда. Я устала притворяться, что у меня все в порядке. Я всем помогаю, я отговариваю людей от суицида, когда узнаю об этом. Но кто поможет мне?
А еще, когда я спрашиваю у мамы «Что сегодня делать будешь? А куда ты едешь? Чем завтра будешь заниматься?», она отвечает «не твое дело/что тебе надо?/ отстань»
А еще она мне не доверяет. Постоянно все проверяет. В этом я виновата, я раньше много ей врала, потому что боялась ее. Но когда я пытаюсь исправиться, она всегда напоминает мне о том, что ко мне нет доверия и что виновата в этом только я. Зачем она это делает? Я ведь пытаюсь меняться, а она словно закидывает меня камнями.
Помогите, пожалуйста, что мне делать?
Анна
Здравствуй, Анна.
У тебя сейчас очень непростая ситуация в жизни, и я понимаю, что тебе очень тяжело. В этот момент поддержка просто необходима. Может быть, у тебя есть близкие друзья, с которыми можно откровенно поговорить.
Если таких друзей пока нет, ты всегда можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. Психолог, по крайней мере, выслушает тебя, иногда бывает достаточно просто выговориться, чтобы стало легче. А возможно, он и подскажет, что ты можешь изменить в своей жизни.
Да, к сожалению, мы не можем изменить других людей, их поведение или отношение к нам. Но в любой ситуации есть возможность изменить свое к ней отношение, можно посмотреть на свою жизнь под другим углом, и тогда ты найдешь выход. Это даст тебе силы двигаться дальше.
Ты сама пишешь, что помогаешь другим отказаться от мыслей о самоубийстве. И это замечательно. В этом ты, если захочешь, можешь найти смысл и своей жизни. Ведь если даже хотя бы один человек послушал тебя, это значит, что ты спасла его от смерти, и это действительно великий поступок.
Мне очень жаль, что ты оказалась в такой жизненной ситуации. К сожалению, родители или другие близкие люди не всегда ведут себя так, как нам хотелось бы.
И не всегда они способны поддержать, найти нужные для нас слова. Поэтому для тебя сейчас есть очень хорошая возможность научиться на ошибках твоей семьи: ты можешь стать лучшей мамой для своих детей в будущем.
Желаю тебе сил и верю, что у тебя получится все преодолеть.
Анастасия Вялых,
Семейный психолог
4 совета, как сообщить родителям, что вы хотите покончить с собой
Получайте наши самые полезные статьи и советы о психическом здоровье прямо на ваш почтовый ящик. Подпишитесь на нашу рассылку новостей о психическом здоровье.
Я знаю, что у вас были мысли покончить с собой, и вы не знаете, почему. Вы чувствуете себя бесполезным и хотите покончить с этим. Боль просто не прекращается.
Вы хотите кому-то рассказать, но боитесь. Трудно понять, что и кому сказать. Если вы расскажете кому-нибудь, они отвергнут вас? Будут ли они думать, что вы шутите? Будут ли они смеяться над вами? Если вы расскажете своим родителям, они расстроятся? Если вы что-то говорите, то что именно?
Я собираюсь рассказать вам кое-что, что я хотел бы иметь возможность сказать своему сыну.
Видите ли, он покончил жизнь самоубийством. После его смерти, много месяцев спустя, я понял, что он хотел сказать мне об этом в том последнем телефонном звонке, но ему было слишком стыдно, и вместо этого он покончил с собой. Я буду оплакивать эту потерю до самой смерти. Без него мир не становится лучше, и я опустошен. Я жажду его тощих объятий и того писклявого голоса, которым он приветствовал свою собаку.
Я не хочу, чтобы твоим родителям пришлось терпеть то, что есть у меня. Итак, я собираюсь рассказать вам, что сработало для десятков молодых людей, которые обратились ко мне за помощью в том, как сказать своим родителям или другим родственникам, что у них были мысли о самоубийстве.
Я знаю, что на самом деле ты не хочешь умирать. Вы просто хотите остановить боль и не видите другого выхода. Ваш мозг не позволит вам поверить, что вы можете чувствовать себя лучше, но то, что происходит в вашей голове, поддается лечению.
1. Примите решение рассказать кому-нибудь.
Это требует большого мужества. Я прошу вас, как маму, которая потеряла самого дорогого человека в мире из-за нее, пожалуйста, примите решение рассказать кому-нибудь, потому что им будет больно потерять вас. Просить о помощи — это не слабость, а сила. Это требует мужества.
2. Решите, кому лучше рассказать.
Возможно, это не родитель. Это может быть тетя, бабушка или учитель. Если вы не сообщаете об этом знакомому человеку, напишите на горячую линию кризисной ситуации или позвоните на горячую линию для самоубийц. Иногда общение с ними может помочь вам набраться смелости, чтобы рассказать об этом своим близким.
3. Найдите лучший способ рассказать кому-нибудь, что работает на вас.
Будьте прямолинейны. Не используйте такие фразы, как «Я хочу навредить себе». Вместо этого скажите: «Я хочу сказать тебе кое-что очень важное. Это не шутка. Могу ли я верить, что вы будете слушать? Я думал о самоубийстве, и мне нужна помощь. Я не понимаю этих чувств».
Они могут сказать что-то вроде: «У тебя есть ради чего жить!» или «Вы не должны так себя чувствовать». Будьте терпеливы с ними, потому что они сначала не знают, что сказать или сделать. Скорее всего, они могут сказать что-то таким образом, что вы почувствуете, что они не понимают, а они не понимают. Вы должны помочь им понять.
4. Если не хотите садиться лицом к лицу, напишите маме или папе сообщение.
Возможно, вам захочется встретиться с ними лицом к лицу. Для них может быть полезно иметь возможность подумать и решить, что делать. Письмо или сообщение (текст, сообщение Facebook или электронная почта) могут быть эффективным средством общения. Многие из тех, кто связался со мной, предпочли отправить сообщение и поговорить лицом к лицу после того, как их мама или папа получат сообщение.
Если вам действительно хочется покончить с собой прямо сейчас, не ждите. Позвоните или расскажите кому-нибудь прямо сейчас! Не ждите, потому что мы хотим спасти вашу жизнь.
Многие родители рассказывают мне, что, как только их дети сказали им, что у них были мысли о самоубийстве, они почувствовали облегчение, что у их поведения есть причина. Часто родители не могут понять, почему их сын или дочь попадали в неприятности с полицией, безрассудно водили машину или постоянно злились. Они обычно ошеломлены, но они также благодарны и признательны. Для большинства из них большая честь, что их ребенок доверил им эту информацию.
Тебе нужно что-то сказать, потому что самоубийство может быть последней мыслью родителей. Они могут и не подумать о том, чтобы спросить вас. Это не потому, что им все равно, а потому, что они думают, что это последнее, что вы сделаете. Они не знают, как это больно или как близко вы были. Возможно, вы даже пытались покончить жизнь самоубийством раньше, и они понятия не имеют.
Если ты покинешь нас, то унесешь с собой дары, о которых мы даже не подозревали, что они у тебя есть. Я хочу, чтобы вы знали, что вы этого достойны.
Правда в том, что ваши родители скорее услышат, как вы просите о помощи, чем потеряют вас.
Если вам или вашим знакомым нужна помощь, посетите нашу страницу ресурсов по предотвращению самоубийств.
Если вам нужна поддержка прямо сейчас, позвоните на линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-8255. Вы можете связаться с Crisis Text Line, отправив текстовое сообщение «СТАРТ» на номер 741-741.
Мы хотим услышать вашу историю. Станьте могущественным участником здесь.
Изображение с Thinkstock.
Как сказать родителям, что вы склонны к суициду
Суицидальные мысли и чувства могут быть пугающими. Даже если вы не уверены, что действительно хотите покончить с собой, вы можете не знать, как сказать об этом своим родителям. Они могут знать, что вы боролись, но они могут не догадываться, что вы чувствовали себя таким безнадежным. Понятно сдерживаться. Возможно, вы беспокоитесь об их реакции или хотите не расстраивать их.
Но когда вы держите свои суицидальные мысли и чувства при себе, вы можете чувствовать себя изолированным и беспомощным.
Разговор с родителями может стать первым шагом к тому, чтобы почувствовать себя в большей безопасности и улучшить свою жизнь. Сначала это может показаться неудобным, но приведенные ниже советы помогут вам начать.
1. Сначала опишите свои другие проблемы
Может быть трудно говорить о чувствах, особенно когда все кажется негативным и подавляющим. Разговоры о самоубийстве могут быть последним, что вы хотите делать. Болезненные чувства могут быть такими реальными, когда вы делитесь ими с кем-то еще. Вы можете чувствовать смущение, стыд или ощущение, что никто не может вам помочь.
Возможно, сначала стоит поговорить о других проблемах. После того, как вы поделитесь некоторыми из своих историй, вам может показаться, что вам легче говорить о своих суицидальных чувствах. Возможно, ваши родители не в состоянии избавить вас от боли, но они могут показать свою любовь к вам и обеспечить вашу безопасность.
И когда они узнают о проблемах, с которыми вы боролись, они могут лучше понять, как помочь. Это может быть трудно сделать, но открытость может иметь большое значение. Скажите им, что вам нужно сказать что-то важное
Начните с того, что сообщите родителям, что хотите сказать им что-то важное. Убедитесь, что они знают, что это не может ждать. Если у вас есть проблемы с произнесением слов или самовыражением, вы, по крайней мере, привлечете их внимание. И если вы знаете, что они поддерживают, они будут терпеливы, пока вы говорите или пишете свое сообщение. Вы хотите, чтобы они знали, что этот момент является приоритетным.
2. Опишите, как вы представляете причинение себе вреда
Иногда человеку хочется причинить себе вред, но он не обязательно хочет умереть. Разговор с родителями может помочь им понять ваши мысли, чувства и то, о каком плане вы думали. Вы можете переживать, что, рассказав им подробности, вы попадете в беду или расстроите родителей. И хотя это может вызвать много эмоций, это может помочь вам лучше, когда они узнают больше деталей.
Если им нужно помешать вам совершить определенное действие, вам поможет разговор о том, как вы себе причиняете вред. Они поймут, что может быть спусковым крючком для вас, и сделают ваше окружение более безопасным.
3. Постарайтесь найти тихое место с уединением
Чувство, что вы хотите умереть, является неотложной ситуацией. Возможно, вы не сможете думать ни о чем другом, особенно когда вы действительно хотите избавиться от этого. Постарайтесь найти тихое место с уединением. Ваши родители захотят узнать больше о ваших чувствах и о том, как вам помочь. Это может быть трудно с другими людьми вокруг или в шумном месте.
Когда вы одновременно испытываете много эмоций, может быть трудно сразу переварить трудные новости. Тихое место поможет вашим родителям легче сосредоточиться на вас и на том, что вы говорите. Их реакция может вас расстроить, и вы не всегда можете сказать, что произойдет. Также возможно, что ваши родители отреагируют не так, как вы надеялись.
Это может быть из-за шока или неверия, или они могут просто не знать, что делать.
Разговор о суицидальных чувствах может быть ошеломляющим для всех, даже если вы чувствуете это не в первый раз. Спокойная обстановка может дать каждому возможность реагировать и общаться
4. Попробуйте записать свои чувства, если вам трудно говорить.
Сильные чувства могут заставить вас задохнуться от слов, даже если вы тренировались, что говорить. Вы знаете, что как только вы начнете говорить о суицидальных намерениях, ваши родители отреагируют, и все изменится. Если произносить эти слова вслух слишком сложно, подумайте о том, чтобы взять с собой блокнот. Вы можете написать короткую заметку с одним предложением для начала. Просто укажите самую важную часть, что вы думаете о смерти или причинении себе вреда.
После этого вы можете чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы говорить. Но не удивляйтесь, если на бумаге все же проще выразить себя. Начало работы часто является самой сложной частью.
Он не должен быть идеальным, просто достаточно четким, чтобы они знали, что у вас серьезная проблема.
5. Покажите эту статью своим родителям.
Открыться перед родителями может быть непросто, даже если вы знаете, что они поддерживают вас. Начать работу может быть труднее всего, но помощь необходима. Суицидальные переживания болезненны, но помощь есть. С мужеством и советами, упомянутыми выше, вы сможете начать разговор и получить необходимую поддержку. Если вам все еще трудно разговаривать с родителями, покажите им эту статью. Это может быть способом начать разговор о том, что вы чувствуете.
Национальная горячая линия по предотвращению самоубийств: 1-800-273-8255
Если вы находитесь в кризисной ситуации и не можете поговорить с родителями, вы можете позвонить на Национальную горячую линию по предотвращению самоубийств. Эта горячая линия работает 24 часа в сутки / семь дней в неделю.
Новые измерения могут помочь! Если вы или кто-то из ваших знакомых испытываете какие-либо из перечисленных выше симптомов или проблем, New Dimensions может вам помочь.