Что делать если хочется уйти из жизни в 11 лет из за родителей: Психологическая служба — Интернет-служба экстренной психологической помощи

— Кто тяжелее переживает утрату – семья, потерявшая младенца, или семья, потерявшая ребёнка старше?

— Если говорить о том, что более взрослого ребёнка потерять тяжелее, чем новорожденного, то и соглашусь, и нет. У каждой семьи, у каждой ситуации свои особенности. Но да, социальных и психологических связей у родителей образуется всё больше и больше по мере роста ребенка, это и кружки, садик, друзья, родственники… все эти люди и сообщества соприкасались с ребёнком, семьей. У этих родителей, таким образом, возникло больше воспоминаний, надежд. И даже после появления в семье другого рёбенка воспоминания о потерянном у родителей остаются, но это естественно. Другой вопрос, если подспудно родители не перегоревали эту потерю, а так может быть по разным причинам. Например, один из родителей был косвенно виноват в том, что ребёнок погиб в аварии.

— Получается, что в переживаниях людей преобладает эгоизм: «Переживаю потому, что не сбылись ожидания», «Мое горе» и так далее.

— Но так чаще всего и происходит при потере любого близкого человека, не обязательно ребёнка. Чаще мы переживаем не о нём, а о том, что мы остались без него и нам теперь нужно перестраивать свой мир. Мы плачем о себе, своих нереализованных мечтах, планах, ожиданиях….

— А многие ли родители, потерявшие детей, страдают от чувства вины? И как вы работаете с людьми, если эта вина реальна?

— Страдают все. А как работать – очень сложный вопрос. Когда молодая женщина на восьмом месяце беременности спрыгивает с парашютом и теряет ребёнка, с ней, конечно, работать очень тяжело – она понимает, что виновата, что потерю спровоцировали её действия. Но тут нужно признать факт – да, поступок был необдуманный. Возможно, женщина была не очень готова к материнству, в её картине мира вообще не предполагалось, что дети могут погибать. Или семья готовилась к рождению ребёнка, сделали всё, что нужно и можно, а чувство вины всё равно присутствует.

6 документальных фильмов о тех, кто пережил смерть близких

— Похороны ушедшего ребёнка – в каком ключе вы обсуждаете эту проблему с клиентами? Особенно когда речь идёт о новорожденных младенцах.

— Часто мамы порой даже не хотят смотреть на своих умерших новорожденных детей, не хотят их забирать, чтобы похоронить. До определённого времени была такая практика у врачей – говорить: «Зачем тебе смотреть?» Но если женщина не хоронила своего ребёнка, у неё в дальнейшем выстраиваются всякие страшные картины. Например, приходила женщина уже по поводу внуков (она достаточно молодая бабушка), но выяснилось, что у неё в первом браке умер ребёнок, но она не стала на него смотреть, не стала его забирать, и потом она начала представлять себе его внешность, потом стала искать в интернете информацию о том, что происходит с телами таких младенцев – кто-то рассказывает, что их используют, как биоматериал, кто-то – что их сбрасывают в общую яму и так далее.

— Если другие дети в семье уже есть, вы с ними тоже работаете?

— Да. С детьми обязательно надо работать. Ведь дети понимают, что происходит. Если родители им не говорят о случившемся, у них формируются неврозы, страхи, причём порой не связанные на прямую со смертью. А родители часто не сообщают детям о смерти сиблинга. Объясняют так: «А зачем?» Особенно, если умирает новорожденный младенец – придумывают какую-то историю или вообще накладывают запрет на эту тему. При этом ребёнок видит, что все плачут, что маме и папе не до него, его могут отправить к бабушке и дедушке. Ребёнок чувствует себя выделенным из семьи, в своеобразной зоне изоляции. И у него появляются какие-то свои фантазии, с которыми ему дальше приходится самому справляться, фантазии ребёнка порой страшней реальности. Так что я считаю, что ребёнку надо обязательно рассказать о смерти его братика или сестрёнки, но найти для этого подходящее время и продумать, какие слова сказать.  

— Но ведь и сам ребёнок может остро переживать смерть брата или сестры.

— Конечно. Опять-таки, особенно если уже есть какая-то история их общения. И главное: в любом случае ребёнок из-за таких событий в семье тоже может впасть в депрессию. Считается, что если ребёнок прыгает и скачет, значит, ему весело и хорошо. Но он может таким способом оттягивать на себя внимание родителей, чтобы они переключились и им стало весело, а ребенок таким образом, получает для себя «прежних» родителей, таких, какими они были до потери.

— Как вести себя другим ближним тех, кто переживает утрату ребёнка? Что говорить нельзя, а что говорить можно и нужно?

— Скорее, скажу о том, что нельзя. Нельзя говорить сразу после того, как это случилось: «У тебя ещё будут дети». Ведь родители ещё не переплакали, не перегоревали. Нельзя предлагать уйти в работу, забыться, прекратить плакать – то есть нельзя предлагать какую-либо блокировку эмоций. Тем более, нельзя говорить: «Мне надоело, что вы плачете». Нельзя винить, даже если объективно вина родителей в смерти ребёнка есть. Нельзя обесценивать потерю: «беременность была не вовремя», «что ни делается, всё к лучшему» и тому подобное… Самим родителям и так хватает чувства вины, надо их просто поддержать. Вообще трогать эти темы можно только тогда, когда родители сами захотят про это говорить.

— А если человек резко отказывается общаться?

— Если человек живёт один, то нужно всё-таки иногда звонить, просто чтоб сказать: «Я здесь, можешь мне позвонить в любое время». Можно писать СМС, писать сообщения в интернете, в скайпе. Сегодня возможностей много дать знать человеку, что он не один.

— Женщине нужно дать поплакать. А мужчине?

— Мужчины тоже плачут. И здорово, когда мужчина может себя это позволить. Мужчинам я предлагаю, если есть возможность, взять совместный отпуск – для того, чтобы побыть с самим собой, с супругой. Некоторые семьи уезжают – но не ради развлечения, а для того, чтобы выскочить из привычного и травматичного пространства.

— Приходят ли к вам люди спустя годы после утраты?

— Надо сказать, что прямо сразу, то есть в остром состоянии горя вообще приходят редко. Но бывает так, что приходят и спустя очень долгий срок. Иногда приходят ведь с другими вопросами, касающимися семейных отношений, а когда я начинаю расспрашивать о прошлом семьи, то выясняется что была утрата ребёнка. И здесь, если человек готов об этом говорить, то либо это прожитая история, и он рассказывает так же, как могу рассказать свою историю я, либо это сильные чувства, эмоции, заново переживается горе, люди говорят: «Мы об этом никому не рассказывали».

— Пожилые люди, когда-то пережившие утрату, могут как-то поддержать молодых с такой же проблемой?

— Конечно. Пожилой человек может сказать: «Посмотри на меня, мне 75 лет. Тебе тяжело сейчас, это нельзя забыть, но пережить можно». Сейчас скажу фразу, которая многих может шокировать в данном контексте: так или иначе, любые переживания обогащают человека. Страдания тоже делают нашу картину мира богаче. И вот тут пожилые люди могу показать это на своих примерах. Но вот когда умирает единственный внук или внучка, у бабушек и дедушек переживания бывают не менее сильные, чем у родителей ребёнка. Это ведь тоже связано с их несбывшимися ожиданиями, они думают о том, что других внуков могут и не дождаться.

— Может быть, вообще одна из главных проблем в том, что мы друг от друга слишком многого ждём?

— Да. А когда наши ожидания и наши фантазии не сбываются, это становится для нас катастрофой. Есть люди, которые готовы быстро перестраиваться, а есть люди, которые не готовы. Конечно, в кризисной ситуации любые несовпадения обостряются.

— Вот есть старая поговорка: «Бог дал – Бог взял». По сути, это краткое изложение фрагмента из библейской Книги Иова. Как вам кажется, раньше люди относились легче к смертям своих детей?

— Мне кажется, да. Было больше упования на Бога и понимания, что человек не в состоянии распоряжаться своей жизнью и смертью в полной мере. И мне тоже приходится говорить клиентам о том, что у каждого из нас свой срок.

— Отсутствие такого понимания не порождает ли гипероветственность?

— Я постоянно говорю об этом на семинарах и вебинарах – не только посвящённых утрате, но и вообще проблемам, связанным с детьми. Всё-таки родителям надо быть в определённых вопросах проще. Извините, но в 50-е и 60-е годы у ребёнка часто был единственный эмалированный горшок. А теперь рассуждают: «Вот, ребёнок не ходит в синенький горшок, давайте купим ему красненький». И маме внушают, что если её ребёнок в полтора года не ходит на горшок, то она плохая мама. И есть ещё момент: раньше женщины рожали сколько детей? Сколько Бог дал. А теперь? Большинство – одного или двух. Притом, что социальные и экономические условия раньше могли быть и гораздо хуже. Поэтому я часто говорю о том, что не надо невротизировать родителей – у них есть ещё и жизнь помимо ребёнка. Для ребёнка это катастрофа, когда жизнь его родителей сосредоточена только на нём. Этому в большей степени подвержены родители детей с особенностями развития. Помню одну семью, в которой младший ребёнок имел очень тяжёлую симптоматику – лежачий, с задержкой психического развития. Он дожил до 10 лет и в этом возрасте мог только лежать и кататься – не более того. Но его папа – врач, мама – преподаватель, оба работали и работают, они не остановили свою жизнь, но и не отдали ребёнка в интернат. Ребёнок жил с ними. Что они сделали? Они обезопасили пространство, в котором он находился, например, сделали ему спальное место практически на полу – чтобы он не упал и не ударился.

— А у этой пары не возникало чувство вины из-за того, что они, возможно, должны были больше заниматься ребёнком, и тогда он достиг бы хоть немного более высокого уровня развития?

— Знаете, я думаю, что такие мысли могут возникать у любого родителя – не важно, здоровый у него ребёнок или больной, живой он или умер. Всегда есть ощущение, что ты что-то недоделал, недодал, не успел, проглядел… Но эта пара всё равно старалась дать своему ребёнку очень много – продолжала заниматься его реабилитацией даже тогда, когда специалисты говорили им, что прогресса не будет. Родители отвечали: «Но он живой, значит, будем делать».

— Вы работаете также и с семьями, в которых есть дети с инвалидностью. А может ли к вам обратиться семья, которая ещё только опасается, что ребёнок или родится с нарушениями развития, или не выживет?

— Наш проект предусматривает, что мы подхватываем семью, когда ещё на стадии беременности врачи выявляют, что у ребёнка может быть какая-то патология. Здесь очень важно дать женщине понять, что она не Бог, а мама, и делает максимум того, что может. Если в этот период обращается вся семья, то очень важно помочь всем определиться, что и как в данной ситуации может сделать каждый из них. Когда семья выходит из состояния дезориентации и переходит к реальным действиям, это дает людям возможность видеть и сами эти действия, и их результаты, что в конечном итоге даёт надежду. Ведь есть такая проблема: часто, если женщина рожает ребёнка с теми или иными нарушениями развития, она отгораживается от социума: «Меня никто не поймёт». У неё есть страх осуждения – и действительно, не все окружающие понимают, что происходит. И тут наша задача – восстановить её связь с социумом. Как формировать социальные связи в данном случае? Знакомить семью с другими семьями, у которых схожие проблемы. Семьи могут делиться реальным опытом, адресами медучреждений, организаций, работа которых имеет специфику работы с теми или иными нарушениями. К тому же наше общество в целом всё-таки меняется – и многие семьи с инвалидами получают моральную поддержку от самых обычных людей, своих соседей, например.

Подростки и суицид: что должны знать родители

Как родитель, вы можете подходить к предотвращению самоубийств так же, как и к другим вопросам безопасности или здоровья своих детей. Занимаясь самообразованием, вы можете узнать, что подвергает детей наибольшему риску самоубийства и что защищает их сильнее всего.

На этой странице

• Должны ли родители беспокоиться о подростковом самоубийстве?
• Факты
• Дополнительные ресурсы
• Что я могу сделать, чтобы защитить своего подростка или подростка от риска самоубийства?
• Как я могу узнать, ведет ли мой ребенок нормальное поведение подростка, т. е. капризный и т. д., или что-то не так?
• Как мне поговорить с подростком о психическом здоровье и самоубийстве?
• Должен ли я использовать один и тот же подход для разных возрастных групп, т. е. подростков (от 8 до 12 лет) или подростков (от 13 до 17 лет)?
• Что делать, если они не хотят говорить?
• Что делать, если я опасаюсь, что мой ребенок думает о самоубийстве?
• Что делать, если мой ребенок знает кого-то, кто покончил с собой? Как с ними разговаривать?

Подпишитесь на уведомления по электронной почте

Получайте обновления от Американского фонда предотвращения самоубийств

Должны ли родители беспокоиться о подростковом самоубийстве?

Самоубийство в новостях и в популярных развлечениях сейчас больше, чем когда-либо, особенно в отношении подростков. Вы можете сыграть свою роль в укреплении психического здоровья вашего ребенка, просто узнав о факторах риска и предупреждающих знаках, которые могут привести к самоубийству, делая себя доступными для своего ребенка, зная, как практиковать заботливую беседу, и осознавая, что помощь всегда доступен.

Факты

За 40-летний период с 1975 по 2015 год, последний год, охваченный исследованием, было зарегистрировано около 100 000 подростков (15–19 лет) в результате самоубийства.

Мальчики лишают себя жизни в 3-4 раза чаще, чем девочки. Уровень самоубийств среди мальчиков-подростков вырос, достигнув пика в конце 80-х и начале 90-х годов, а затем снизился в конце 90-х и начале 2000-х годов. Это может быть связано с тем, что педиатры все чаще берут на себя роль лечения депрессии. Однако, к сожалению, с 2006 года этот показатель снова начал расти9.0003

Уровень самоубийств среди девочек-подростков имел аналогичную, но менее драматичную картину. За последние 10-12 лет наблюдается рост числа девочек.

Стоит отметить колебания уровня самоубийств во всех возрастных группах с течением времени. Показатели среди молодежи остаются значительно ниже по сравнению с каждой старшей возрастной группой.

Дополнительные ресурсы

Факторы риска и предупреждающие знаки

Хотя не существует одной единственной причины самоубийства, существуют факторы риска и предупредительные признаки, которые могут увеличить вероятность попытки. Узнайте, на что следует обратить внимание, чтобы обеспечить безопасность вашего ребенка или детей.

Подробнее

More Than Sad

Программа More Than Sad покажет вам, как распознать признаки депрессии и других проблем с психическим здоровьем, начать разговор о психическом здоровье с вашим ребенком и получить помощь.

Узнать больше

Найти специалиста по психическому здоровью

Кто такой специалист по психическому здоровью и чем он может помочь? Найдите поставщиков психиатрических услуг в вашем районе.

Узнать больше

Кризис ЛГБТК и ресурсы поддержки

Кризисные горячие линии ЛГБТК и ресурсы поддержки.

Подробнее

Что я могу сделать, чтобы защитить своего подростка или подростка от риска самоубийства?

Как родитель, вы можете обучать и формировать здоровые привычки для психического здоровья так же, как и для физического здоровья. Забота о собственном психическом здоровье, открытое обсуждение этого вопроса и обращение за медицинской помощью, когда это оправдано, — это один из способов смоделировать здоровую практику.

Если ваш ребенок увидит, что вы подходите к своим собственным задачам и открыто учитесь на своих ошибках, он поймет, что бороться и учиться на ошибках — это нормально. Они могут развить гибкость и сострадание к своим ошибкам — возможно, даже сочувствие к другим, видя, как вы справляетесь с трудными временами. Они также поймут, что жизнь беспорядочна и сложна для всех в разное время.

Регулярно проверяйте своего ребенка, помимо выполнения повседневных задач, таких как домашние задания. Вы можете узнать, как приглашать к более глубоким беседам, используя дополнительные инструкции, перечисленные на этой странице.

Если у вашего ребенка в анамнезе были депрессия, тревога, суицидальные мысли, членовредительство или употребление психоактивных веществ, вам следует более внимательно следить за ним и рассмотреть возможность привлечения специалиста либо в ключевые моменты, либо на более длительный срок при более хронических состояниях. .

Как я могу определить, ведет ли мой ребенок обычный подросток, т. е. капризный и т. д., или что-то не так?

Когда дети достигают половой зрелости, в их теле и мозге происходят изменения, которые могут привести и приводят к изменениям в поведении. Но есть нормальный диапазон, который может проявляться в виде капризности, раздражительности и отталкивания. Это естественная часть подросткового развития. Что должно беспокоить, так это если вы заметите признаки безнадежности или бесполезности, уход от друзей и занятий, или суицидальные мысли или поведение. Это нетипичные проявления подростковой тоски.

Вы знаете своего ребенка. Вы знаете их обычные модели поведения, их обычные реакции на разочарование и проблемы, и как выглядят их хорошие и плохие дни. Доверяйте своим инстинктам, если их поведение выходит за рамки этих обычных моделей поведения. Это может быть лишь верхушкой айсберга возможных изменений в их физическом или психическом здоровье. Стоит вовлечь их в разговор, чтобы получить более полное представление о том, что они переживают, чтобы вы могли оказать поддержку и лучше понять, насколько это серьезно.

Если сон, энергия, аппетит, мотивация, употребление психоактивных веществ и разочарование вашего подростка или подростка не приходят в норму через несколько дней, обратитесь к педиатру или психиатру.

Как мне поговорить с подростком о психическом здоровье и самоубийстве?

Не бойтесь поговорить с ребенком о психическом здоровье и самоубийстве. Спросите своего ребенка, как у него дела, что происходит в его мире в эти дни и что его беспокоит. Можно начать просто с вопроса «Ты в порядке?»

Слушайте внимательно и без суждений. Задавайте открытые вопросы, то есть те, на которые нельзя ответить простым да или нет. Не поддавайтесь искушению предлагать быстрые решения или решения их проблем, поскольку это ведет к прекращению дальнейшего диалога. Одобряйте и поддерживайте их чувства.

Следуйте их сигналам и говорите что-то вроде: «Расскажи мне об этом подробнее. Я хотел бы узнать больше о том, каково это для вас. Когда он сказал это/сделал это с тобой, что ты почувствовал?»

Должен ли я использовать один и тот же подход для разных возрастных групп, т. е. подростков (от 8 до 12 лет) или подростков (от 13 до 17 лет)?

Подход очень похож на подростков и подростков, но с изменениями в языке в зависимости от их уровня искушенности и самосознания. Используйте язык, понятный вашему ребенку, учитывая его возраст, развитие и то, что вы знаете о том, как он думает о вещах.

Маленького ребенка можно спросить о физических симптомах, таких как боли в животе, и изменениях в чувствах, например о расстройстве или гневе в последнее время. Если вам кажется, что они чувствуют себя безнадежными, в ловушке или подавленными — тогда спросите, думают ли они когда-нибудь о том, чтобы причинить себе вред или покончить с собой.

Для детей старшего возраста или детей, которые продемонстрировали, что они осознают свои собственные мысли и чувства, спросите об их восприятии, а также о других симптомах, таких как проблемы со сном, изменения настроения и чувство безнадежности, или ощущение ловушки или перегруженности .

Что делать, если они не хотят говорить?

Если ваш ребенок не готов к разговору, оставьте приглашение открытым на потом, сказав: «Когда бы вы ни захотели поговорить, я здесь, чтобы выслушать и поддержать вас». Можно добавить: «Я не буду осуждать и никогда не перестану поддерживать вас, с какими бы трудностями вы ни столкнулись».

Вероятность того, что ваш ребенок откроется, когда вы меньше всего этого ожидаете, будет сидеть рядом, а не лицом к лицу, в машине или вместе заниматься чем-то другим.

Когда ваш подросток начинает открываться, будьте осторожны, чтобы не попасть в ловушку, не начав с решением или не сказав: «Ты должен…» или «Почему ты не…»

Что, если я m обеспокоен тем, что мой ребенок думает о самоубийстве?

Если ваш ребенок говорит о какой-либо степени дистресса, не стесняйтесь спросить его, чувствует ли он изменения в своем настроении или уровне стресса, или у него есть суицидальные мысли. Прямой вопрос вашего ребенка о самоубийстве не повысит его риск и не привьет идею. Это создаст возможность предложить поддержку и даст им понять, что вы достаточно заботитесь о них, чтобы поговорить.

Вы можете сказать: «Похоже, в последнее время у вас много дел. Бывает ли когда-нибудь так тяжело, что вы думаете о том, чтобы покончить с собой?»

Если ваш ребенок дает какие-либо признаки того, что он думал о самоубийстве (если только он не совершает акт самоповреждения), отнеситесь к этому серьезно. Продолжайте слушать и проявляйте заботу, заинтересованность и поддержку. Вы можете сказать что-то вроде: «Можете ли вы рассказать об этом подробнее? Мне очень жаль, что ты так себя чувствуешь. Я хочу больше узнать о вашей точке зрения. Я здесь для тебя, несмотря ни на что. Нет такой серьезной проблемы, с которой мы, как семья, не могли бы справиться. Я буду продолжать поддерживать вас, а также позабочусь о том, чтобы вы получили необходимую помощь, чтобы снова почувствовать себя».

Поговорите с ребенком о том, как обратиться за помощью. Если вы опасаетесь, что они могут быть в опасности, немедленно обратитесь за профессиональной помощью.

Дайте им знать, что вы будете рядом, несмотря ни на что, что ваша любовь безусловна и что вы поможете им получить поддержку, необходимую им в это непростое время.

В кризисной ситуации позвоните в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-TALK или отправьте текстовое сообщение Crisis Text Line, отправив текстовое сообщение «TALK» на номер 741741, чтобы поговорить или отправить текстовое сообщение с обученным консультантом, который может дать рекомендации по наиболее подходящим следующие шаги и ресурсы. Звонок 911 лучше всего подходит для ситуаций, когда самоповреждение происходит или вот-вот произойдет.

Чтобы получить помощь в поиске специалиста по психическому здоровью, проконсультируйтесь с педиатром вашего ребенка, позвоните в свою страховую компанию или воспользуйтесь этим средством поиска лечения.

Что делать, если мой ребенок знает кого-то, кто покончил с собой? Как с ними разговаривать?

Для родителей важно быть рядом с ребенком, если его друг или одноклассник покончил жизнь самоубийством. Вы можете найти конкретные рекомендации в документе AFSP Children, Teens and Suicide Loss 9.Буклет 0061, написанный в сотрудничестве с Dougy Center, Национальным центром скорбящих детей и семей.

Буклет можно посмотреть онлайн здесь.