Что делать если одновременно любишь и ненавидишь человека: Любовь и ненависть «в одном флаконе»

Содержание

Люблю и ненавижу. Как справится с Амбивалентностью? ⇒ Статьи по психологии от практикующих специалистов на ⋙ Qui.help

Автор: Олег Железков , 2/21/2021 4:47:33 PM 2/21/2021 4:47:33 PM (4335 просмотр)

Сложности в отношениях, Эмоциональные срывы, Депрессия и апатия, Расставания и потери, Навязчивые мысли, Подростковая психология, Одиночество, Психологическая травма, Тревога и бессоница, Страхи и фобии, Детско-родительские отношения, Сексуальное насилие, Конфликты на работе, Личностное развитие, Домашнее насилие, Возрастные кризисы

Человек — существо сложное, мы можем ощущать сразу и любовь и ненависть к любимому человеку, и нежность и раздражение по отношению к собственному ребенку и т.д. Фрейд полагал, что испытываемые одновременно любовь и ненависть – это врожденное свойство любой человеческой натуры.

Совместимы ли любовь и ненависть? Можно ответить однозначно: да или нет. Почему «от любви до ненависти один шаг» ? Ведь оба чувства сильные: одно созидает, другое разрушает. Способен ли человек их совместить? Попытаемся разобраться в чувствах взрослых зрелых людей.

Человек — существо сложное, поэтому гармоничность и непротиворечивость — скорее, идеалы, к которым мы стремимся, нежели характеристики нашей внутренней реальности. Наши чувства нередко несогласованны и противоречивы, причем мы можем испытывать их одновременно по отношению к одному и тому же человеку. Это свойство психологи называют амбивалентностью.

Известный швейцарский психиатр и патопсихолог Эйген Блейлер проводил исследования шизофрении (кстати, он ввёл понятие «шизофрении») и разработал понятие «амбивалентность чувств», т.е. двойственность в отношении к человеку или явлению, одновременное его принятие или отвержение. Э. Блейлер считал, что если смена этих чувств происходит немотивированно быстро, то мы имеем дело с шизофреником. З. Фрейд, работая определённое время совместно с Блейлером, утверждал, что эти противоречивые чувства есть природное (врождённое) свойство любой человеческой натуры.

А если они ярко выражены, то это говорит о невротическом складе психики.

Амбивалентность может мешать человеку в большей или меньшей степени. Если она возникает как противоречие между устойчивыми чувствами к человеку (к животному, к своей работе и т.п.) с одной стороны и с кратковременными эмоциями, связанными с ними — с другой стороны, то это вполне нормальное явление человеческой жизни, лишний раз свидетельствующее о том, как много факторов оказывают влияние на наше самочувствие, мысли, эмоции.
Такая временная амбивалентность часто возникает в общении с близкими людьми, с которыми вас связывают прочные хорошие отношения и чаще всего вы испытываете к ним любовь, нежность, радость от их присутствия в вашей жизни. Но по разным причинам иногда они могут вызывать у вас раздражение, желание уйти от взаимодействия с ними и даже ненависть. Это похоже на смену погоды летом: после череды солнечных дней вдруг небо затянется тучами, а иногда природа содрогается от раскатов грома.

Но бывает, что тучи не сходят с вашего небосклона подолгу: вы знаете, что любите этого человека, но вот уже вторую неделю готовы стереть его в порошок. В начале давайте определимся сразу, что любовь – это любовь, а ненависть – это ненависть, и о какой либо совместимости не может идти речи. Нельзя любить, ненавидя или ненавидеть, любя. Ненависть тащит за собой обиду, злобу, желание навредить. Какая уж тут совместимость?

Любовь завораживает, накрывает как волной и сбивает с ног, а когда человек возвращается в реальность, начинаются «вопли истерзанного сердца.» Как говорится, когда кому-то драмы не хватает, он создаёт её сам.

Говорят, что любовь порождает ненависть, я бы перефразировал: нелюбовь порождает ненависть. Многие пары, состоящие в отношениях, имея такую проблему, мучают друг друга, а не живут. Качаются на маятнике любви и ненависти из одной точки в другую, сжигая себя и некогда любимого человека. Такие отношения деструктивны, человек понимает, что самостоятельно он их трансформировать не может, появляется невротическая (и жить вместе уже невозможно, и уйти боюсь). Этот страх перед будущим, перед одиночеством и является основным тормозом в принятии решения.

Возникает у человека внутренний конфликт между разумом и чувствами, который он победить не может, который усугубляется со временем, что приводит и к понижению самооценки, и к психическим заболеваниям, и к непредсказуемым последствиям.

Немецкий философ и психоаналитик Эрих Фромм утверждал, что в ненависть превращается не любовь, а нарциссизм влюблённых. Безусловно, нам свойственна амбивалентность чувств, но эпизодическая. Мы испытываем много противоположных чувств – это нежность и неприязнь, радость и горечь, симпатию и антипатию и др. Отношения среди здоровых людей строятся на поступках в отношении друг друга. Если ты чувствуешь заботу, внимание, понимание, участие в твоей жизни, если твой любимый человек – твоя поддержка в самые трудные моменты жизни, то о какой ненависти может идти речь. Но ведь и любимый человек может довести «до ручки» в своих поступках в отношении тебя, тогда и возникает эта самая ненависть.

Так как же сохранить идеальное соотношение любви-ненависти? Секрет тут вовсе не в избегании конфликтов или подавлении всех негативных чувств, испытывать которые совершенно естественно. Все дело в понимании. Если в результате конфликта люди пришли к общему знаменателю, разобрались и поняли друг друга, они снова чувствуют себя счастливыми. Но если ссора закончилась, никто больше не кричит, а ясности так и нет, не будет и удовлетворенности, проблема останется нерешенной.

Вне от причины конфликта понимание поможет сохранить близость и любовь. То же и с прошлыми обидами. Другими словами, отношения будут прочными, если, несмотря на ссоры, вы видите и слышите друг друга. Решение проблемы приходит в результате конфликта, но, как ни странно, понимание может помочь даже в том случае, если решение найти нельзя. Вне от причины амбивалентных чувств, понимание поможет сохранить близость и любовь. Оно особенно важно именно тогда, когда решить проблему почти невозможно и мнение другого не изменится. Понимание со стороны партнера равно для нас заботе, желанию сберечь отношения. Мы видим, что наша любовь стоит того, чтобы за нее бороться.

7 СПОСОБОВ НАУЧИТЬСЯ ЛУЧШЕ ПОНИМАТЬ ДРУГ ДРУГА:

Вместо того чтобы любой ценой отстаивать свое мнение, постарайтесь посмотреть на все с точки зрения партнера.

Постарайтесь понять, почему он чувствует так, как чувствует.
Старайтесь не критиковать, не защищаться, не выказывать презрение, не отстраняться. Эти четыре всадника апокалипсиса вряд ли поспособствуют пониманию.
Не сомневайтесь в партнере, не думайте, что он хочет причинить вам зло. Скорее всего, никаких тайных намерений у него не было.
Идите навстречу, если партнер старается помириться.
Запомните: вы не противники, а команда. У вас нет цели победить друг друга, нет цели доказать, что другой неправ. Вы оба идете в одном направлении, и смысл вашего спора — прояснить ситуацию и договориться.
Смиритесь с тем, что просто не будет. Особенно если ваш партнер не собирается следовать этим правилам.
Повторяйте про себя, как только начинаете злиться: «Я хочу понять тебя и помочь тебе понять меня. Вот в чем наша главная цель».

Если же амбивалентность характерна для вас постоянно, если терзающие вас противоречия — это почти привычный стиль жизни.

Как же тогда с этим справиться?

В этом случае у вас серьезный повод, чтобы обратиться за профессиональной психологической помощью. Чаще всего в этом случае психолог помогает человеку сделать выбор: определить свою систему ценностей, а соответственно, решить, что для него более важно, а что менее; разобраться с тем, что ему действительно мешает, а что не затрагивает его интересов и т.д. Психолог/Психотерапевт проработает подсознательные психотравмы, поможет разорвать амбивалентные чувства и справиться с внутренним конфликтом.

Итогом совместной работы психолога/психотерапевта и клиента в данном случае является вовсе не упрощение взглядов человека («это я точно люблю, а это — точно ненавижу!»), а расстановка приоритетов («мне не нравится эта черта в моем муже, но она не мешает моей счастливой жизни» или «я не люблю вспыльчивых сотрудников, но Петров — очень умный, это важнее, поэтому я оставлю его работать»).

Такой результат может показаться очень простым (как говорится, и так все понятно, зачем ходить к психологу), однако чтобы это было не просто самовнушение, а действительно спокойное убеждение, позволяющее более сдержанно реагировать на те или иные недостатки человека и при этом получать удовольствие от общения с ним, нужно проделать большую внутреннюю работу.

Статья уже набрала 0 лайков

«Возможно ли любить и ненавидеть одновременно?» — Яндекс Кью

Чувство любви и ненависти одновременно

3 минуты

Последнее обновление: 23 февраля 2016 г.

«Любовь и ненависть не слепы, их.»
-Ницше-

Мы знаем, что значит чувствовать любовь , а также что значит ненавидеть кого-то. Но что происходит, когда они ощущаются одновременно? Почему мы чувствуем к кому-то и любовь, и ненависть?

Эти совершенно противоположные эмоции присутствуют в каждом человеке. Наверняка вы уже испытывали подобные смешанные чувства по отношению к кому-то раньше. Мы не можем это объяснить, и это довольно запутанно, потому что — это эмоции, которые ощущаются в двух разных крайностях.

Но, хотя это может показаться странным, мы действительно не раз испытывали противоположные чувства. Вы когда-нибудь чувствовали себя одновременно счастливым и грустным? Может быть и так…

Такое случается, например, когда нам нужно покинуть дом, чтобы найти новую работу. Или когда любимый человек уходит из жизни, но это было к лучшему, потому что они страдали. Это времена, когда любовь и ненависть начинают становиться одной эмоцией.

Я страдаю эмоциональной амбивалентностью

Эмоциональная амбивалентность — часть нас. Мы не можем не чувствовать и любовь, и ненависть, даже если это причиняет нам дискомфорт. Когда мы чувствуем и любовь, и ненависть, мы можем считать себя эмоционально амбивалентными. Это не значит, что мы сначала чувствуем ненависть, а потом любовь, или наоборот.

Эмоциональная амбивалентность означает, что эти две эмоции, любовь и ненависть, не заменяют друг друга, а сосуществуют вместе, без смещения друг друга.

Можно ли считать эмоциональную амбивалентность психологическим расстройством? Во многих случаях эмоциональная амбивалентность проявляется у людей, страдающих каким-либо психическим расстройством. Например, люди с депрессией, шизофренией, психозом или неврозом могут демонстрировать амбивалентное поведение.

Но наиболее распространенная ситуация эмоциональной амбивалентности — это когда мы чувствуем ревность. В этих случаях мы любим кого-то, но мы также ненавидим их за отношения с другими людьми или привлекательность для других. Ревность — одна из естественных причин объединения любви и ненависти в одно чувство.

Эмоциональная амбивалентность — это нормально, но она может вызвать проблемы при общении с другими людьми, потому что даже мы не можем объяснить, что мы чувствуем.

И когда мы находимся в романтических отношениях , амбивалентность может сбить нас с толку и заставить все идти не так, как мы хотели.

На что похожа эмоциональная амбивалентность?

Если вы никогда не оказывались в такой ситуации, вы, вероятно, не знаете, каково это, когда любовь и ненависть ощущаются как одно и то же чувство.

Вы можете привлекать и отталкивать кого-то. Вы можете любить этого человека, но также ненавидеть его определенные взгляды. Может быть, вы хотите говорить и не говорить одновременно. Или вы хотите действовать, но при этом оставаться пассивным.

Все эти противоречивые чувства могут иметь негативный эффект , который многие из нас ненавидят: чувство паралича, не зная, какой путь нам выбрать.

Последствия эмоциональной амбивалентности

Когда мы оказываемся между двумя противоположными полюсами, которые сходятся в один, наши эмоции парализуют и сбивают нас с толку. Двусмысленность характерна для амбивалентных людей, чья самооценка страдает, когда они не могут выбрать между двумя противоположными эмоциями.

Они странно относятся к собственным эмоциям. Они не знают, как действовать, и они не знают, как перестать испытывать две эмоции, которые никогда не должны ощущаться как одна.

Это состояние хаоса снижает их самооценку, потому что они не в состоянии поддерживать здоровый эмоциональный баланс.

Они теряют веру в себя. Они действительно не знают, что чувствовать и что перестать чувствовать. Иногда это вызывает тревогу и одиночество, которые могут привести к глубокой депрессии .

«Как грустно было любить и ненавидеть одновременно!»
-Лев Толстой-

Эмоциональная амбивалентность не длится очень долго. В определенные моменты мы смущаемся от этого слияния эмоций, но это проходит, и так будет не всегда. Если, как мы видели, вы не страдаете каким-то психологическим расстройством.

А ты? Вы двойственны?

Могут ли любовь и ненависть сосуществовать?

Чувство любви к другу, партнеру или члену семьи всепоглощающее и успокаивающее. Несмотря на холмы и долины, которые приходят с этими интимными отношениями, любовь имеет способ ярко сиять через все это. Но что происходит, когда семена ненависти начинают прорастать в саду любви, и вы обнаруживаете, что преисполнены восхищения и презрения к одному и тому же человеку? В то время как ненависть, по сути, находится на другом конце спектра чувств, эмоциональная амбивалентность случается, и это не редкость.

Пока это происходит, вы можете не осознавать, что действительно одновременно любите и ненавидите человека. В отличие от человека, которого вы презираете, или члена семьи, которого вы абсолютно обожаете, эмоциональная амбивалентность позволяет сосуществовать ненависти и любви, а не заслонять друг друга. Когда ты маленький ребенок и выражаешь враждебность, в этот момент ты чувствуешь, что твои чувства — единственная реальность, и забываешь о любовных чувствах. Маленькие дети кричат: «Я тебя ненавижу» или «Я хочу, чтобы ты умер», ребенок на самом деле верит, что это то, чего они хотят. Будем надеяться, что взрослые или опекуны вокруг них могут понять, что враждебность — это всего лишь преходящее состояние, а не абсолютное, и что ребенок не может помочь себе в выражении своих чувств и не всегда понимает.

Когда мы вырастаем, мы надеемся, что наш опыт учит нас тому же, что, несмотря на какие-либо подспудные чувства гнева или ненависти, мы не всегда можем так себя чувствовать — это преходящее чувство, и можно любить того же человека .

Дихотомия между эмоциями любви и ненависти может сбивать с толку, когда кажется, что они существуют одновременно. Любой, кто изо всех сил пытался сдержать гневные чувства во время ссоры, включая желание стать физическим, знает, как это может быть трудно. В моей психотерапевтической практике меня особенно поражает, когда партнер выпаливает: «Да пошел ты!» Этот партнер неизменно начинает говорить одни из самых обидных заявлений, чтобы причинить боль своей второй половинке. Хотя может быть много причин для враждебности, таких как нарушение доверия или глубокое чувство обиды — и это лишь некоторые из них, в те моменты я как наблюдатель понял, что амбивалентность удерживания двух чувств больше не может существовать. можно терпеть, и ненависть победила.

Некоторым людям удается справляться с этой амбивалентностью посредством расщепления, которое представляет собой базовый защитный механизм, с помощью которого вы учитесь перенаправлять негативные эмоции в другое место, чтобы сохранить любовь, которую они испытывают к этому человеку. В реальном мире это может привести к тому, что человек будет очень осуждающим или грубым, казалось бы, без всякой причины. Хотя это может принести временное облегчение, оно исчезнет, и ненависть, по сути, останется. Проецирование гнева и разочарования на что-то другое похоже на быстрое отвлечение, которое на самом деле не решает проблему. Это не поможет вам найти способ сбалансировать и терпеть сложные эмоции и жить счастливо при этом. Возможность выразить свой гнев, разочарование или враждебность дает вам пространство для других приятных эмоций и помогает найти решение проблемы.

По мере того, как мы взрослеем и учимся управлять своими чувствами, умение расшифровывать корень ненависти или враждебности и терпеть эти чувства позволяет нам лучше общаться с другими. Баланс между чувствами ненависти и любви является частью жизни и взросления. У некоторых людей чувство ненависти носит мгновенный или ситуативный характер, и они способны выйти за его пределы и восстановить свою любовь. Однако некоторые попадают в ситуации, когда маятник постоянно качается между двумя эмоциями, дергая то в одну сторону, то в другую. В этом случае найти способ терпеть и то, и другое, одновременно обращаясь к негативным чувствам, может принести успокаивающее облегчение всем в партнерстве.

Обращение внутрь себя:

Лучшее место, с которого можно начать исследование этих чувств, — это взглянуть на ссоры, которые у вас были в прошлом с вашим партнером или родителями.