Что делать если твой муж дебил: Что делать если твой друг дебил: Муж дебил, муж дебил что делать что делать если муж дебил

Что делать если муж дебил 10 советов

Если муж дебил

Мария Горбань: фото с любимым, а не с мужем — в день святого.

30-летняя актриса Мария Горбань, известная как Кристина в сериале «Кухня» в день святого Валентина опубликовала фото на коленях у оператора и серфера Кирилла Зоткина с короткой, но красноречивой подписью My ocean («мой океан»). Недавно Горбань и Зоткин побывали в лагере серфингистов на Шри-Ланке, откуда актриса показывала поклонникам вот такие фотографии — но ни одном снимке влюбленные не позировали вместе. Поклонники Марии Горбань написали сегодня: «Замечательная девушка и красивая пара.

Мне интересно. Не берем в расчет те случаи, когда муж отъявленный дебил, бухает и бьет жену. Берем случаи, когда в целом он неплохой, но. 1. Вы чувствуете, что он вас не любит. 2. Не приносит деньги в дом, не умеет зарабатывать. 3. Не проводит время с семьей. Как вы тянете эту лямку?

Мужчина идиот или я чего-то не догоняю — если человек.

Будет про секс, но не мой :))) Краткая предистория. У меня есть персональный тренер, занимаемся мы с ним с февраля спортом. В данном виде спорта я ноль, поэтому в принципе прогресс есть и меня как тренер он устраивал. В последний месяц стал откалывать тренер всякие сексуально-эротические шуточки в непринужденных разговорах, как мужчина он мне вообще никак, абсолютно не в моем вкусе планов у меня на него нет, и да я замужем и с мужем моим он знаком. Шуточки из завуалированных переросли в.

В роддоме московской клинической больницы №15 имени Филатова 62-летняя москвичка Галина Шубенина родила дочь. Роды прошли с помощью кесарева сечения, которое проводилось опытным акушером-гинекологом Нестором Месхи. Немолодая мама Галина забеременела при помощи процедуры ЭКО, как сообщает информационная служба «Век». По словам медиков, беременность, несмотря на возраст роженицы, проходила хорошо. Девочка, появилась в семье Галины и Александра, для них это первый общий ребенок. Вес.

Оказывается семейные психологи не рекомендуют((( Нашла такое: «Большинство мужчин, по натуре, очень целеустремленны и готовы добиваться желаемого последовательно и методично.

Это мы хотим сегодня в Париж, завтра на острова и вообще можно шоколадку… У мужчин все четко — машина, квартира, дом для всей семьи. Всю свою жизнь мужчина должен к чему-то стремиться и получать удовлетворения от уже достигнутых целей. А для того, что бы было к чему стремиться, ему нужно ощущать некоторый дискомфорт. А.

уснул во время минета. — емли муж уснкл во время минета

муж уснул во время минета. это нормально? учитывая, что он не дальнобойщик и пр. -)))

Мой муж меня не хочет? Или стесняется?. Дела интимные

НУ вот, доигралась. Сексом не занимались уже полтора месяца. А до этого перерыв был тоже месяц, и прерван был только по моей инициативе. И до этого, и до. Надоело. У меня месячные чаще приходят, чем мы сексом занимаемся. 🙂 Теперь все по-порядку. Мне 3-, ему 34. Вместе уже 4 года. Но предыдущий опыт разный. У меня — полная и довольно бурная личная жизнь, хорошие учителя и любовь к экспериментам и авантюрам. Хотя с девственностью я рассталась поздно — в 20 лет.

У него — опыт ну совсем.

Мой муж последние три недели чешет яйца, причем, в самом прямом смысле свои волосатые яла не менее часа. Что поразительно он об этом не знает, так как чешет их во сне. Я пока о его пристрастии ничего ему не сказала. Я считаю, если он расчешет их в кровь, придется сообщить, чтобы на меня не было поклепа. — Как думаете я правильно поступлю?

10 простых правил для девушек, желающих иметь крепкую.

1. Научитесь сочетать профессию, карьеру и социальный престиж с семьей и детьми,ведь работа не заменит вам их. Не забывайте при этом уделять внимание своей внешности, одежде и другим видимым и невидимым атрибутам женственности. 2. Хорошая семья не падает с неба и не складывается сама собой. Она требует больших усилий,внимания и умения. При этом гораздо больше от женщины, чем от мужчины. 3. При ссорах постарайтесь искать вину, прежде всего, в себе, а только потом в муже. Даже если вы.

Как часто нас раздражает в супруге то, что непонятно нам, что не приемлемо. Помните, как в песне Высоцкого поется про то, как к разводу привела привычка мужа не закручивать тюбик с зубной пастой? Певец утрировал? Отнюдь. Порой именно вот такие вот незначительные мелочи и становятся тем самым пресловутым рифом, о который разбивается семейная лодка. Почему нас настолько раздражают привычки другого человека? Можно ли прийти к компромиссу? Ответы на эти вопросы вы найдете в статье «Что меня.

Легко ли быть женой начальника? Начальников у нас много, скажут мне, и почти у всех есть жены. Но не все жены работают под началом мужа. Вот он, с утра, за завтраком еще Петя, Петруша, а через полчаса на работе — это уже совершенно чужой для тебя человек, Петр Иванович.

Хорошая жена: быть идеальной не нужно. Мнение психолога.

Как муж и сосед у меня роды приняли. Роды дома с мужем

Было это в августе этого года. Роды у меня ожидались недели через 2 еще, поэтому мы с мужем поехали отдохнуть на дачу (она в 50 км от города) с одной лишь главной целью — хорошенько отдохнуть и набраться сил перед родами.

Будь всегда красивой и беспечной, Брось свои заботы и дела, Чтоб невольно думал каждый встречный: Ах, какая женщина прошла! Макияж не забывай, конечно, Даже если ты пришла домой, Чтоб невольно думал каждый встречный: Ах, какая дама, боже мой! И еще усвой закон извечный Иногда и рюмочку прими, Чтоб невольно думал каждый встречный: Ах, какая баба, черт возми! ******************** Разговор с Ангелом Тихой ночью, когда фонари Дарят тусклые взгляды прохожим, Опустился мой Ангел с небес И.

Для чего мы живем?
Что за странный вопрос?
Для того, чтобы жить!
Ну, а если всерьез?!

Ну, а если всерьез,
Мы живем, чтоб любить!
Что бы счастье и радость
Друг другу дарить!

А, что такое любовь?
Что за странный вопрос?

Ведь любовь — это мир!
Ну, а если всерьез?

Ну, а если всерьез,
Это мир наших встречь!
Мир, который должны
Мы всем сердцем беречь.

От непрошенных слез,
От случайных обид,
От завистливых глаз,
От наветов чужих.

Что бы внуки и правнуки
Знали всегда-НИКОГДА.
Без взаимной любви

Уж так устроен мир – все ищут счастья.
В себе его искать или во вне,
В семье, в работе или же во власти,
Где скрылось счастье? Кто б поведал мне.

Ты можешь быть солидным и богатым,
Захочешь – нищим будь, считай гроши,
Будь холостым, не хочешь? Будь женатым,
Но счастье не бывает без души.

Спешат машины, люди, дни и ночи,
Рутина пожирает словно вши,
Но каждый лишь туда стремиться хочет,
Где счастье будет солнцем для души.

Тебя счастливым вряд ли сделать сможет,
Твой титул, знанья и талант левши,
Но все плоды безвкусны будут всё же

Без счастья – состояния души.

Просил даров духовных как-то, кстати,
У Бога и добавил: Счастья дай!
Но Он ответил: “Дам Я благодати,
А будешь ли ты счастлив, сам решай!”
*****************

Признавайтесь в любви, даже если боитесь отказа,
Даже если на все сто процентов уверены в нем.
Говорите смешные слова и нелепые фразы,
Озаряйте обыденность тусклую ярким огнем.

Признавайтесь в любви, не жалея ни слов, ни эмоций.
И не бойтесь остаться, растратив себя, на мели.
В жизни, кроме любви, нет других маяков, карт и лоций.
А без них кораблям никогда не достигнуть земли.

Признавайтесь в любви тем, кто нужен вам, дорог и близок.
(Лучше сделать, чем плакать, что мог, но, увы, не успел.)
Исполняйте мечты и, смеясь, потакайте капризам,
А малыш-купидон поколдует над меткостью стрел.

Признавайтесь в любви, не пытайтесь скрывать ее в сердце.
Не страшны холода, если вы отдаете тепло.
Если вашим огнем удалось хоть кому-то согреться,
Вы поймете когда-нибудь, как вам в любви повезло.
**********************

Мужчина обычный, привычный, домашний
(Его разогреть бы, как супчик вчерашний),
Приучен к кормёжке, сортиру и ванне,
В свободное время лежит на диване.

Мужчина чужой, соответственно — дикий
(Такие не дарят на праздник гвоздики),
Собою хорош, и норовист, и страстен,
Вход в клетку к нему неизменно опасен.

Но больше всего я люблю полудиких,
Их жадные взгляды, печальные лики.
Их можно любить, приручать же нельзя их:
Они лишь на время ушли от хозяек.
******************

Две женщины
Две женщины в доме одном,
Две разных хозяйки на кухне,
Считают, что правы во всем,
От ссор голова просто пухнет.

Порою на все разный взгляд,
Все видят с своей колокольни:
У той – слишком пестрый наряд,
А эта – на всем экономит.

Одна говорит: «Ах, восторг!»
Другая твердит: «Что за гадость!»
Одна обожает есть торт,
Другая лишь в щах видит радость.

Две женщины в доме своем,
И только один лишь мужчина.
И обе сошлись лишь в одном,
Что любят в нем мужа и сына.
**********************

Я не красива — я чертовски мила
Я не пью — я дегустирую
Я не флиртую — я оттачиваю мастерство в общении
Я не ошибаюсь — я принимаю рискованные решения
Я не забываю — я не засоряю память лишней информацией
Я не лгу — я веду себя дипломатично
Я не вру – я сочиняю
Я не люблю сплетен — я просто выслушиваю мнения
Я не изменяю — я меняю обстановку
И я не стерва — я обычная девушка
Я не высокомерна – просто я лучше многих
Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла

Я Вас не умнее – просто Вы тупее
Я не кокетка – я так не умею
Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова
Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
Я не туплю – я не в настроении

Я — женщина, и значит я — актриса.
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я — женщина, и значит я — царица.
Возлюбленная всех земных царей.
Я — женщина, и значит я — рабыня.
Познавшая соленый вкус обид.
Я — женщина, и значит я -пустыня,
Которая тебя испепелит.
Я — женщина. Сильна я по неволе.
Но, знаешь, даже если жизнь борьба
Я — женщина, я слабая до боли.
Я — женщина, и значит я — судьба.
Я — женщина, я просто вспышка страсти,
Но мой удел — терпение и труд.
Я — женщина, я — то большое счастье,
Которое совсем не берегут.
Я — женщина, и этим я опасна.
Огонь и лед навек во мне одной.

Я — женщина, и значит я прекрасна,
С младенчества до старости седой.
Я — женщина, и в мире все дороги
Ведут ко мне, а не в какой-то Рим!
Я — женщина, я избранная Богом,
Хотя этим и наказанная им.
*********************

Как происходит это превращенье
Случайных встречных в искренних друзей?
А просто душам хочется общенья,
И этот мир становится добрей.
В далеких городах и разных странах,
А, может быть, на улице одной
Живут они. Но поздно, или рано
Им встретиться назначено судьбой.
Вот почему и в летний зной, и в стужу,
В толпе людей,
Или в туманной мгле
Друг друга ищут родственные души
На этой неприкаянной Земле.
***************************

Подарите цветы матерям,
Не на праздничный стол положите,
Принесите цветы матерям,
Просто так, когда их навестите.

Не кажитесь искусней, щедрей,
Ни гвоздик, ни фиалок не надо.
Принесите ромашек с полей,
Поздний ландыш со склонов оврага.

Сердца матери радостней нет,
Если счастливы их сыновья,
Если веру, надежду и свет
К ней несет молодая семья.

Попросите за всех тех прощенья,
Матерей кто своих забывал,
Дочки, сердцем своим угощенья
Принесите и нежность в словах.

Не забудьте, прошу вас, Дети,
Наберитесь такой высоты,
Чтобы с теплой и будничной вестью
Матерям приносите цветы.

И есть один закон природы,
Который нужно уважать:
Нельзя в любое время года
Ромашки в поле собирать.

Нельзя сказать, потом подумать,
Нельзя ударить невзначай,
Нельзя прожить и передумать,
Вернуться и опять начать.

Но можно жить и наслаждаться!
Любить, растить, творить добро!
Случайным людям улыбаться!
Друзьями можно восторгаться!

Цветами можно восхищаться.
Ребята, надо не бояться!
Оно поможет разобраться,
Оно всегда всему свое.
. время.

Девы, оцените ситуацию, что-то я совсем запуталась. В общем, приезжал к нам на неделю на дачу близкий друг мужа. Не женат, но есть девушка, недавно начали встречаться. Формально, по его заверениям, у них безумная любовь и страсть. Я с ней пока не знакома. Так вот. Этот друг очень странно ведет себя по отношению ко мне. Пытается дотронуться, случайно или намеренно, приобнять, напевает странные песни о любви, но имеющие отношение ко мне (например, после отмечания моего др всю ночь — «я сегодня.

Источник:
Если муж дебил
Если муж дебил — читайте обсуждения и добавляйте свои комментарии по данной теме на 7я.ру!
http://conf.7ya.ru/popular/esli-muzh-debil/

Мой муж идиот

Пишу вам, ибо высказаться некому. Я конечно не жалуюсь, сама его выбрала, но то что он ТАКОЙ даже не подозревала.

У всех мужья как мужья, а мой дибилом оказался.

Да! в этом посте я его слишком хамлю, так как сил моих нету.

Все началось с утра, как мы приехали в церковь (сегодня мы крестили няшку)

В церкви это чудол нетихо произносит «О, счас из меня демоны попрут»
Ха! хмешно блин.

Целый день он пил, пил. ладно. фиг с ним, пусть пьет, но дыша на меня перегаром он хотел обнимашки. ну прям пипец. меня от него воротит, а он бегает за мной обнимашек просит

Поехал на речку, сказал мне, как мама приедет, скажи чтоб меня не ждали, домой ехали, и ты с ними езжай. (просто крестины справляли у родителей в деревне) оказалось все ключи были у него, пришлось сидеть у его родителей, ждать пока «папа-шлюшка» так выразилась его мама, приедет и мы пойдем домой. вобщем ехал он что-то ооочень долго.

Наорал на меня почемуэто я с ними уехала, а то, что он мне сказал с ними езжать не помнит. все нервы выматал.

плюсом мы договорились, либо он на речку едет-я домой. либо домой вместе, и плюс друзьяшек домой бухать он зовет.

А получилось он и покупался и дома онм бухают. до сих пор бухают, а уже пол второго.

Но самой идиотской фразой намирирована следующая. у нас дома проживает( взяла я в рабство ) братик. ему 13 лет.

Занавес. Я ушла. Не понимаю, как я могла полюбить такого человека.
Ну откудаж я знала, что в свои неполные 27 лет человек ненагулялся и оказался такуим долбанутым созданием.

спасибо за внимание. только прошу не лечить и не давать советы. сама все знаю.

Источник:
Мой муж идиот
Пишу вам, ибо высказаться некому… Я конечно не жалуюсь, сама его выбрала, но то что он ТАКОЙ даже не подозревала… У всех мужья как мужья, а мой дибилом оказался… Да!
http://www. stranamam.ru/post/3488160/

Пять признаков того, что твой парень

Ну как пройти мимо статьи с названием:
«Пять признаков того, что ваш парень любит вас»?!

Что, хотите сразу меня оговорить?! Мол, парень у тебя уже давно не парень?!
А кто?! Гляньте, гарный какой!

Так что получше, чем у многих!
Все, решено, читаю.

1. Проявление интереса
Если ваш мужчина действительно любит вас, он будет очень сильно интересоваться всеми аспектами вашей жизни. Он всегда спрашивает о повседневной деятельности и будет хорошо вас слушать во время рассказа. Он будет интересоваться о том, что происходит в вашей жизни и проявит огромный интерес к деталям. Он станет проявлять интерес во всем, что ему нужно знать по его мнению.

Блин, сколько важных определений! Не просто «интересоваться аспектами моей жизни», а СИЛЬНО интересоваться ВСЕМИ аспектами!

Это как?
Дорогая, что ты сейчас делаешь в туалете? Милая, мне важно знать, трусы какого цвета ты сегодня нацепила? С кем сегодня виделась? Смотреть в глаза! Что обо мне говорила подругам. Быстро.
А если не ответишь, он визжит и топает ногами?

Да провались такой болезненно-нездоровый интерес к моей, на минуточку, все же ЛИЧНОЙ жизни! И что такое «что ему нужно знать по его мнению»?
А мое мнение о том, что ему не нужно знать, не учитывается?

Я так скажу: если наконец наши мужчины узнают о своих женщинах все, что хотят, на земле не останется ни одной любящей пары и человечество вымрет!
Какой вредный совет! Прямо новая книга Остера «Вредные советы».

Ладно, плывем дальше.

«Он будет ХОРОШО вас слушать». Как-то это не очень по-русски: хорошо слушать, плохо слушать. Пока только про детей так говорят: хорошо кушает, плохо кушает.

Вот мой муж хорошо кушает, да! Но вроде про это ничего нет в статье?
Вот так всегда. Про ерунду поговорили, а главное забыли. Вот было бы такое:»Как ваш муж кушает, так он вас и любит»! Тогда я была бы наилюбимейшей женой на всей территории бывшего СССР (просто в Америке еще более любящие мужья, достаточно на фото глянуть).

Ладно, пункт второй в статье, а то мы так на первом и застрянем:

2. Частые звонки
Значимым показателем действительной влюбленности мужчины к вам, может быть то, как часто он вам звонит. Многие женщины жалуются, что их вторые половинки никогда не перезванивают. Мужчина, который действительно влюбился, звонит сам. Даже если вы забыли, он демонстративно позвонит и постарается протиснуться во все аспекты вашей жизни.В случае, когда вы постоянно напоминаете о том, чтобы он мог бы звонить хоть иногда — можете быть уверены, что все кончено. Однако все в это мире относительно. Влюбленность не бывает вечной. Обычно мужчины постоянно звонят только в период влюбленности. И если после нескольких лет отношений вы вдруг осознали,что он стал реже звонить — это еще не значит, что ваш молодой человек вас разлюбил.

Елы-палы! «. он демонстративно позвонит и постарается протиснуться во все аспекты вашей жизни». Да не надо тискаться в моих аспектах! Вот я сплю утром, например, а ему похрен, он названивает и названивает. Это признак любящего человека, я вас спрашиваю?! Это признак полного дебила!

Даже читать дальше не буду, перехожу к третьему вопросу сегодняшней повестки дня.

3. Он представил вас своей семье
Знакомство с семьей обременяет мужчину в отношениях. Если ваш молодой человек настаивает на знакомстве со своей семьей, это положительный знак, говорящий о его истинном интересе к вам. В случае, когда мужчина не считает, что девушка подходит ему, он никогда не пригласит ее домой. Еще одним многообещающим знаком, что он любит вас, является то, что он планирует встречу его семьи с вами и наоборот — когда он не хочет знакомить вас со своей семьей, значит он вас не любит, либо не готов к серьезным отношениям.

Тут вообще какая-то путаница. «Пригласит домой» или все же «познакомит с семьей»? Он, что, с мамой живет?! Ну если ему тринадцать.
Но в тринадцать они все друг к другу в гости ходят. Серьезные намерения ко всем девочкам класса?! Мама! Не пугайте так мать тринадцатилетнего подростка!

А если речь о тридцатилетнем подростке, то он обычно очень резво зовет к себе домой, и это отнюдь не свидетельствует о серьезности его намерений. Правда, что понимать, конечно, под серьезностью.

4. Если мужчина находит время в своем расписании для женщины, значит он заинтересован. Если вас мужчина серьезно относится к вам, он обязательно найдет время, чтобы побыть с вами, даже если ему необходимо сделать много работы. Прекрасным предлогом для мужчины, чтобы не встречаться с женщиной, является то, что у него много работы. Это очень просто и логично: когда мужчина любит женщину, он встретится с ней, что бы ни случилось.

Вот так и вижу это чмо, которое важно сообщает:» Мне необходимо сделать много работы, но я найду время и для тебя!»

Да не тужься! Пупок развяжется! Делай много работы!

Никаких нервов не хватит читать все это. Хорошо, что уже последний пункт.

5. Обсуждает совместное будущее
Будьте хорошим слушателем и особенно тогда, когда он говорит о будущем. Заметьте, учитывает ли он вас в его разговорах о будущем. Использует ли он местоимения «мы» и «нас», тогда можете быть уверены, что вы в его жизни. Каждая женщина любит слушать, когда ее любимый мужчина говорит о прекрасных моментах, Которые они вероятно разделят в настоящем и будущем.

Сцена: ранее утро, оно распахнуло глаза и провозгласило:» Сейчас я буду говорить о НАШИХ прекрасных моментах, которые МЫ, вероятно, разделим в будущем. «

Да не надо со мной этим делиться. Забирай все себе, чудовище!

Уф, а вот и вывод в статье:

«Когда ваш мужчина делает все это, будьте уверены, что у вас есть человек, который действительно любит вас».

Суммируем, что понимается под «все это»: лезет во все твои дела, названивает в самое неподходящее время, постоянно тащит тебя к своей мамочке, бубнит о том, что жертвует своей работой ради тебя, вместо реальных дел постоянно рисует картины твоего призрачного прекрасного будущего рядом с ним».

Ура! Нет в моей жизни этой любви!
Может, хоть вам повезло? :))
P. S. Как честный человек, указываю источник:ru.coffeeinbed.info

И прошу особо отметить: автор этой «статьи» получил гонорар, а я, как всегда, за свой текст — ничегошеньки не получила!

Источник:
Пять признаков того, что твой парень
Вот зарекалась я, зарекалась читать статьи об отношениях. Я после таких статей чувствую всегда, что мне чего-то в жизни не доложили, и даже то, что положили, безбожно пересолили и переперчили. Ан нет! Зарекалась бабка… Ну как пройти мимо статьи с названием:
http://nikolaeva.livejournal.com/252306.html

Топ-10 причин, почему твой парень – придурок

Твой новый парень – умница и красавец, у него стильная стрижка, татуировки и он носит узкие джинсы подвернутыми? У него есть абонемент на фитнес, тачка и собственное мнение по поводу того, какой должна быть женщина? Да ты просто должна быть счастлива, что он обратил на тебя внимание!

Как распознать придурка в приличном с виду парне? Если отбросить совсем уж нецивилизованные вещи – пьет, бьет, орет, воняет, как определить, что с этим человеком будущего быть не может, а настоящее ужасно?

Многие современные девушки слишком запутались. Идеалы девичьих грез – истеричный миллиардер-доминант из тех самых «Оттенков», невнятные, но самодовольные мальчишки-клоны из популярных бойз-бэндов или бесполые актеры корейских дорам — тоже четкости мыслям не добавляют.

У каждой умной и успешной женщины есть своя история с придурком, просто она предпочла ее забыть. True-Lady собрала десять признаков настоящего придурка, каждый из которых – достаточное основание, чтобы пересмотреть свои отношения.

Конечно, он очень занят. Во-первых, лента вконтактике сама себя не прочитает. Во-вторых, в мире постоянно что-то происходит, а друзья не прекращают присылать смешные видосики. В-третьих, бизнес, дела, тренинги, советы и вообще ни минуты свободной.

Современный мир пронизан коммуникациями и слишком сильно взаимосвязан. И, будем честными, большинство из нас на связи 24/7. Однако в некоторых ситуациях торчать в телефоне – слишком грубо, и этого не понимает только полный придурок.

Повсюду столько свежего женского мяса! Вот, например, на прошлой неделе в соцсетях обсуждали телку, которая накачала задницу больше и быстрее, чем остальные представительницы ее стада. А ведь все знают, что накачанная задница автоматически повышает класс телочки! А в прошлом году – модель, которая вернулась в форму ровно через сорок три с половиной секунды после родов! Или новая подруга его друга, которая точно круче, чем предыдущая, но немного хуже, чем пред-предыдущая…

В любом случае, если парень интересуется подобным мусором и не стесняется его обсуждать с девушками, то он точно придурок. Просто чистейший стопроцентный придурок.

Впрочем, внимательный придурок всегда находит не только виртуальных, но и вполне реальных телочек вокруг. Например, у официантки, которая только что принесла вам меню, отличные ноги, это любой не слепой увидит. Просто посмотреть на красивого человека – одно, а закапать слюной пол и бессознательно тянуть ручонки, чтобы пощупать – другое.

Улыбнуться симпатичной прохожей допустимо, но выворачиваться всем телом, посвистывая и комментируя достоинства – как-то слишком неприятно для девушки, находящейся рядом.

Никто не идеален, особенно ты. Настоящий, рафинированный придурок не даст тебе забыть об этом ни на минуту. Насмешливо или, наоборот, сочувственно и подчеркнуто корректно намекнет, что пора бы и похудеть или, наоборот, подкачаться, подучиться или перестать строить из себя слишком умную, найти работу, хобби, смысл жизни…

Твоя внешность, твоя личность, твоя жизнь – это исключительно твое дело. И если ты кого-то подпускаешь настолько близко, чтобы поделиться чем-то настолько интимным, как вес, вера, планы… старайся, чтобы он не был придурком.

Ну и подумаешь, что за полночь! Ты ведь по-любому будешь рада встретить пьяненького придурка с распростертыми объятиями, накормить, обогреть, в постели обслужить! Выслушать, вытерпеть, улыбаться – но, дорогая, на дворе не пятнадцатый век, а этот придурок – не единственный мужчина на Земле.

Он никогда не думает о твоих потребностях, требует, чтобы ты пила таблетки, потому что ему не нравятся «резинки», его не устраивает твое тело, твое поведение в постели, твой темперамент? Он принуждает к вещам, которые не находят в тебе отклика и не хочет пробовать то, что тебе интересно, он говорит о сексе каждый раз, когда открывает рот, или, наоборот, считает «такие» разговоры признаком падшей женщины?

И вот скажи, пожалуйста, какого черта ты до сих пор с этим придурком?

Будь ты хоть доктором физики, хоть маникюршей из ближайшей парикмахерской, твои слова одинаково бессмысленны для придурка. То ли у него проблемы со слухом, то ли он считает, что женщина ничего толкового сказать не может – не важно. Настоящий придурок не станет напрягаться настолько, чтобы запомнить какие-то даты или – какие глупости! – какой кофе ты пьешь. Может, ему просто все равно?

Ты ненавидишь суши, а он в пятый раз тащит тебя в японский ресторан? Между нами, девочками, это серьезный повод задуматься, а не придурок ли он.

Странно, правда, если парень не хочет ввести любимую девушку в свою жизнь, хотя бы познакомить с семьей и друзьями. Люди, которые встречаются, пытаются хотя бы минимально объединить свои жизни, а для этого нужно общаться. И друзья, в любом случая, значимая часть процесса.

А это означает, что придурок не ценит твое право выбирать людей, ценить их и любить по каким-то своим причинам. Он вообще ничего не ценит – и тебя в первую очередь.

И, самое главное…

С ним рядом плохо, он постоянно изыскивает способы, чтобы ты почувствовала себя глупой, страшной, толстой, неумелой. Ты боишься сделать лишнее движение или сказать неуместное слово, чтобы не усугубить ситуацию.

Он крадет твои дни, высасывает твою радость, глумится над твоими надеждами.

Вместо того чтобы кормить придурка своей энергией, найди мужчину, который будет ценить твою уникальность. Это не так сложно, как кажется, особенно если выйти из-под влияния придурка и научиться ценить себя.

Источник:
Топ-10 причин, почему твой парень – придурок
Твой новый парень – умница и красавец, у него стильная стрижка, татуировки и он носит узкие джинсы подвернутыми? У него есть абонемент на фитнес
http://true-lady.ru/womenslife/2075

Муж агрессивный и тупой- как отучить?

Такое со мной впервые…. В браке мы 8 лет, у меня первый брак, у него второй. Зауж вышла поздно — в 34 года, безуспешно лечились, детей совместных не было. Жили душа-душу. ездили на куророрты отдыхать, устраивали дома сабантуи с друзьями. И вот 2,5 года назад мы усыновили новорожденную девочку. И вот тут наш брак дал трещину. … Отношения между нами стали давать трещину…Я сильно уставала с ребенком, он обижался, что ему уделяю мало внимания… Как-то тк получилось, что и спать вместе перестали, я сплю с ребенком, он отдельно. Секс раз в 3 мес. при чем он мне не изменяет, просто ему не НАДО! Мне тоже стало особо не надо, т.е. я хочу нормального здорового мужика в принципе, а его не хочу…. Ну это не главное, самое неприятное, что перестали друг друга уважать — дома постоянный скандал, оскорбления. Самое страшное, что все на глазах у ребенка. Я считаю его тупым и дебилом, потому что он не хочет менять ничего в своей жизни и считает, что ребенок ему очень сильно осложнил жизнь, потому что он ничего не читает, поговорить не о чем. Он стал пить пиво каждый день со своим другом, он стал агрессивным. Без конца пытается воспитывать ребенка, разговаривает с ней в командно-приказном тоне, меня это очень напрягаеть. При этом он каждый день практически дома, работает 2 раза в неделю, т.к. работа сменная. Лазит по кастрюлям, если где капля на пол упала жира, бьется в истрике, что я засранка. ..Рот у него не закрывается ни на минуту…. Он постоянно что-то говорит, ходит и бубнит, песни поет, при это голос очень зычный, грубый, громкий, любит громко смокаться раз 5 на день,повторяет без конца какие-то одни и те же типичные слова, которые не имеют смысла,как попугай…честное слово… Я устала от этого вечного жжужания над ухом….
Самое страшное — он орет на ребенка, сегодня она его пнула, рукой на него замахнулась, сказала, папа ты уходи! (слышит ребенок как я говорю и повторяет), он в ответ бьет ее по руке. Я естетественно, говорю, что ты дебил, как можно давть сдачи 2-х летнему ребенку, не учи ее агресии, обзываю его еще как-то… Во время этого начинающегося скандала я одеваю ре на улицу… Он подскакивает ко мне, хватает меня за лицо, пинает, кричит какие-то гадости..Я плачу, в ответ тоже что-то кричу, ребенок кричит — мама не плачь….В общем словами не передать…Я, помятуя о том, что нельзя позволять мужикам себя бить, закрываюсь с ним в комнате и пытаюсь его ударить тапком, конечно, даже дотянуться не могу (он у меня 190 рост и 100 кг. веса) В общем за лицо он меня трижды хватал, орал, дважды пнул. Я собрала ребенка, пошла гулять, он начал названивать на сотовый, извиняться, побежал за нами на улицу, гулял с нами. Вечером, как ни в чем не бывало, пошел пить пиво…. Я сказала, что домой его не пущу, пусть уходит куда хочет, он только посмеялся… Дескать, куда ты денешься….
Как его проучить???? Как сделать так, чтобы он никогда больше не смел обижать меня и ребенка?????
(Разводиться вроде не хочется, я пока в декрете, он все же зарплату носит…. ) только поэтому его терплю, да и боюсь, что с разводом все узнают, что ребенок усыновлен… у нас была легенда про сурмаму…

Муж оказался дебилом,Хочу свести счеты с жизнью

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Мне 18 лет, 1,5 месяца назад вышла замуж
Меня не заставили но уговорили,моя жизнь и так была ничтожна и думала то выйду замуж и обрету хоть какую то радость,но нет все наоборот
Муж оказался дебилом который действует только по чужим мнениям
Я мусульманка и муж тоже
Но я выросли в Киеве и воспитание у меня не такое как у людей моей национальности,я про религию знаю достаточно и выполняю все предписания кроме одной -я не ношу хиджаб
Я мужу до свадьбы говорила что прсле свадьбы не буду носить хиджаб он согласился а теперь вчера устроил сильный скандал
Питому что я надела капроновые колготки черные и рвите по колено
Меня видел его друг и видно этот друг сказал мужу что то по поводу моей внешности
Такая мелочь
И так каждый день по всяким мелочам большой скандал
Идти мне некуда я в чужом городе
На родину вернутся не могу
Там все будут сплетничать и жить спокойно не дадут
Да и какая жизнь там среди чурок
Маму в Киеве
Сестра в другом городе
Отца у меня нет
Самые близкие мне люди это мама и сестра
Им не могу рассказать про свои проблемы
У мамы сердце больное и не хочу что бы она переживал.
Сестра тоже истерички сразу начинает волноваться
Свекровь и свекра тоже жалко
Они такие хорошие
Тем более они потеряли дочь младшую 16 летнюю
И я им заменила дочь они меня очень любят
Но жить мне в дальнейшем с мужем а не с ними
До свадьбы я встречалась с одним парнем у нас бвл любовь и все таке и он был из очень богатой семьи и ешь заставили женится на другой богатой девушке
И что бы хоть как то унять боль я согласилась выйти замуж
А теперь моя душа разрывается от боли
Такая несчастная судьба
Я долго думала и пришла к решению
Сегодня целый день буду молится и просить прощение у Бога и ночью сведу счеты с жизнью
Я просто не знаю для чего мне жить
Нету смысла в моей жизни
Все люди живут хоть с какой то целю,стремятся к чему то,а я просто не живу а выживаю и сама не понимаю для чего я это делаю

Лола , возраст: 18 / 14.03.2015

Отклики:

Милая девочка!Лолочка!Умоляю тебя ,не делай с собой ничего!Более ужасной вещи и придумать нельзя!Ты пойми,что с твоей смертью ,ничего не изменится,будет только хуже.Ты не перестанешь страдать,а только в миллион раз усилишь свои муки на века!Ведь душа самоубийцы никогда не упокоится,а будет гореть без конца!Молись,не опускай руки и обязательно всё изменится в твоей жизни.Господь услышит и поможет,непременно!Не знаю как,но всё у тебя наладится,я это чувствую.Но если ты не будешь жить,то никто и ничто уже не в состоянии будет помочь.Услышь меня,прошу!У меня дочь почти такого же возраста,я пишу тебе,как мама.Подумай о своих мамочке и сестре,как им будет плохо без тебя…Как они будут жить ?Ты пишешь про осуждение общества,так представь,как будет невыносимо твоим близким слышать шепот от том,что их дочь и сестра великая грешница-самоубийца!Перетерпи и всё наладится,доченька. Молюсь за тебя и Господь с тобою!

Елена , возраст: 39 / 14.03.2015

---

Дорогая Лола! Остановись, не надо этого делать! Не убивай себя, ведь муж твой не стоит того что бы ты отдавала за него жизнь! И смерть это не конец! Если ты закончишь жизнь самоубийством, то твои мучения только усилиться и станут еще мучительнее в аду! Ведь ты этого не заслужила, у тебя столько родных, мама, сестра, говоришь и родители мужа тебя очень любят, подумай о них, ведь ради их стоит жить. Я надеюсь когда ты будешь молиться, то молитвы тебя остановят… храни тебя Господь!

нона , возраст: много / 14.03.2015

---

Здравствуйте,
Найдите работу и разведитесь.Вы же не в Саудовской Аравии или ещё где.Есть временные приюты для женщин,если мужа боитесь.В 18 вся жизнь впереди.А что семья не так поймет,ну и что?Вы же были воспитаны в европейской культуре.
Самоубийство-большой грех и в вашей религии. Так что не бросайте свою жизнь.Это глупо со всех точек зрения,и с земной(вам только 18,детей даже нет,я так понимаю) и с религиозной (неизвестно как вам эта ситуация представится после смерти). Можно понять что совершили что-то непоправимое,а вернуться уже нельзя.
Вам нужна работа,независимость.А вообще мы часто боимся развода из-за страха.Думайте сами,но самоубийство-здесь это неуместно.

sk , возраст: 35 / 14.03.2015

---

А мамино сердце пощадить не хочешь? Дети ведь держат сердца своих матерей в руках.

Алена , возраст: 33 / 14.03.2015

---

Странно, свести счеты с жизнь, это метод решения проблем? Лола, бегство от трудностей не решает их.
Каково будет родным, свекру и свекрови терять еще одну дочь?! Вы настолько жестоки по отношению к любящим вас людям. Лучше поговорите все вместе, ты, муж, родители мужа. Объясните, что вы не хотите носить хиджаб. Обсудите все всё вместе. Составьте рамки, что будет дозволено вам, а где будет граница.
Жаль, что отношения строятся не на доверии, а на запугивании. Муж будет пытаться вами командовать. Что ж научитесь гибкости, когда более скромно одеваться, где-то менее, если вам так хочется. Я уж не думаю, что Богу так принципиально, какую одежду бы будете носить. Лишь бы были верны мужу и детей любили.

Алексей , возраст: 33 / 14.03.2015

---

Лолочка, пожалуйста, не надо ничего с собой делать! Это, поверьте, не выход. Что хорошего может ждать самоубийцу на том свете? Вы даже себе не представляете себе сейчас, какие это могут быть мучения. И все ради чего? Из-за платка? Который можно носить, а можно не носить. В браке всегда приходится притираться, искать путь компромиссов. Вы же когда выходили замуж, как-то иначе смотрели на своего мужа. Он Вам чем-то нравился. Что-то хорошее Вы в нем видели. Иначе бы Вы за него не пошли. И родители, Вы говорите, хорошие у него. В браке люди меняются. Муж в чем-то уступает жене, жена в чем-то уступает мужу. Главное — чтобы не получилось так, что за деревьями мы не видим леса. В чем-то Вы ему уступите, в чем-то он Вам. Если он приверженец традиций, и ему было бы комфортнее, чтобы Вы одевались более скромно и традиционно, то можно в чем-то и уступить. Его гордость мужская задевается, когда его друзья говорят о его жене, что она выглядит неподобающе. Есть же очень красивые платья, которые подчеркивают женственность. И они могут быть и модными и современными, но ниже колена. Так же и головные уборы бывают. Если Вы идете на встречу, где будут люди Вашей веры, то ради уважения к традициям наденьте хиджаб. Ну ничего же не случится от этого? А муж Ваш и так знает, что Вы воспитаны в более светских традициях, и если он женился на Вас, то его это не смущает. Он любит Вас, раз женился. Но если Вы будете в каких-то случаях идти ему навстречу, то это сделает отношения более теплыми. Думаю, что он оценит это. И это не означает, что Вы отказываетесь от своих убеждений. Но ради любви можно себя иногда в чем-то и ограничить.

Оля , возраст: 42 / 14.03.2015

---

дорогая Лола!Моя дочь в 2009 году ,что бы облегчить мою ношу по содержанию моих дочерей(у меня муж ушел и никак не помогал)вышла замуж за мусульманина(хотя мы христианки украинки). Вроде бы был преподаватель университете с 2 высшими образованиями.Оказался редкостный подонок.Изменять наччал через месяц после свадьбы в открытую,дома ночевал через раз.бил ее ногами смертным боем ,занимал деньги у людей большие суммы и не отдавал(а люди потом преследовали не только его ,но и ее,так как она его жена),требовал,что бы я и мой отец-пенсионер продали свои квартиры ,а деньги отдали ему(с какой это стати и где нам жить после этого,его не интересовало),а она все это терпела,что бы»не огорчить меня и что бы мне было легче»,Начал давить на нее,что бы она бросила универсиитет ,и она будучи отличницей на 1 курсе и старостой группы дошла до того,что ее чуть не выгнали на 2 курсе,так как он ее не отпускал на занятия ,а на зачеты и экзамены вообще увез из города к себе на кавказ.В общем еле через полтора года мытарств этого брака я вырвала ее из этого всего.Поначалу ей казалось,что ее жизнь кончена ,да и он ей внушал,что она никому в 19 лет разведенная ,с матерью проституткой(а я тогда была проституткой),из нищей семьи не нужна. Прошло 8 месяцев после развода и дочь встретила прекрасного парня,,спортсмена,чемпиона мира,которого полюбила.Через 2 года после развода они поженились.Она закончила таки университет и работает по специальности.Они мне с мужем материально помогают и дают деньги моей младшей дочери студентке.Так что не надо тебе,девочка заканчивать жизнь самоубийством.Просто если ошиблась ,можно исправить эту ошибку,вернись к маме,объясни ей все,что не можешь быть с ним.Пойди учиться.работатть и со временем встретишь хорошего человека

Ольга , возраст: 45 / 18.03.2015

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Если в семье нет счастья, с этим не надо мириться

Почему все-таки бессмысленно собирать чемоданы, когда супруга кричит: «Видеть тебя не хочу!»? Как случается, что муж становится неинтересен жене, когда начинает кардинально меняться — например, бросает пить, начинает заниматься спортом? Почему разводятся даже священники? И отчего нельзя просто «терпеть и смиряться», когда в семье нет счастья? 

Продолжаем разговор с протоиереем Александром Дягилевым, председателем Комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства Санкт-Петербургской епархии, руководителем Санкт-Петербургского епархиального центра Православного объединения «Супружеские встречи».

 Понять и не осудить

 – Отец Александр, в прошлой беседе мы говорили о четырех правилах диалога между супругами, разбирали некоторые из них: слушать, прежде чем говорить; делиться, а не спорить; понимать, а не оценивать; прощать. Они кажутся простыми, но давайте все-таки разберем: а что значит «понимать, а не оценивать»?

 – Это очень часто случающаяся ситуация, когда человек делится чем-то неприятным для себя, потому что душа болит, потому что тоска, вина, стыд гложут, а при этом супруг или супруга – казалось бы, единственный человек, с кем можно поделиться душевной болью, ожидая ответного сочувствия (обратите внимание на это слово) – внезапно говорит в ответ:

«Ты сам(-а) виноват(-а), а я тебе говорил(-а) – так не делай»!

«Надо было лучше готовиться»! 

«Кто ж так делает»?! 

«Твой поступок аморален»! 

«А я тебе говорил(-а), что его надо уволить»! 

«Раньше надо было думать»! 

«Вечно ты вляпываешься в разные истории»! 

«Что за чушь ты мелешь»! 

«То, что ты говоришь – полный бред»! 

А бывает и ещё хуже – когда оценка сопровождается навешиванием ярлыка на личность: 

«Ты – дура(-к)»! 

«Бездарь, неуч, дебил»! 

«Только ты мог(-ла) так бездарно упустить свой шанс»! 

Бывают ярлыки косвенные, например, намёки на то, что ты – ненормальный: 

«Нормальные люди так не поступают»!   

«Нормальные люди на чужих ошибках учатся»! 

«Только идиот мог ввязаться в такую аферу»! 

По сути, навешивание ярлыка является классической формой нарушения заповеди: «Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить» (Мф. 7, 1-2), – потому что судят человека, а не поступок. Мы – православные – часто этим грешим, когда позволяем себе по отношению к конкретному человеку такие слова как «модернист», «ультраконсерватор», «экуменист», «антиэкуменист», «обмирщвлённый», «мракобес», «обновленец», «обрядовер», «невоцерковлённый», «гипердокс»…

Однако в семейной жизни ещё сложнее – даже оценка поступков не всегда хороша. Муж или жена, когда делится с нами душевной болью, очень часто не ожидает от нас ни оценки себя, ни оценки поступка, потому что и сам(-а) понимает, что поступил(-а) плохо, что надо было всё сделать как-то иначе, и даже знает, как именно надо было поступить… Человек в этот момент ищет сочувствия и поддержки – что его поймут, не осудят, примут, поддержат в намерении исправить ситуацию, или хотя бы тем, что его любят и не бросят, несмотря на неудачу. Посочувствовать – значит назвать чувства человека, проявить эмпатию. И это вовсе не значит одобрить проступок или ошибку. Но – понять и не осудить.

– Еще один принцип – «слушать, а не говорить». Можете привести пример, когда человек вроде как слушает, но на самом деле – совсем не слушает, не слышит?

– Чаще всего это происходит тогда, когда у человека есть своё мнение, и в ситуации, когда ближний делится с ним чем-то, он не готов слушать – он перебивает… А если и не перебивает, то просто терпеливо ждёт, чтобы собеседник поскорее закончил, потому что готовый ответ уже лежит на кончике его языка и готов вырваться из его уст. Вот в этом состоянии ожидания, «когда я наконец-таки вставлю свои пять копеек», человек оказывается не в состоянии слушать и слышать. А напрасно! Быть может, Ваше мнение и правильное, но оно правильное насчет того, с чего Ваш собеседник начал свою речь. Но он же её не закончил! Вполне может быть, что дальше он приведет такой аргумент, который изменит всю картину происходящего… а Вы его не услышите.

Кроме того, слышать – это означает не только понимать слова и их смысл, но ещё и понимать чувства, которые человек выражает своими словами.

 Например, когда жена кричит: «Ты меня достал!!! Собирай чемодан и вали отсюда!!!», – внимательно слушающий муж услышит: «Милый, дорогой, я так обижена!!! Я в ярости!!! Мне так плохо!!! Исправь, пожалуйста, ситуацию, дай мне чуть-чуть успокоиться, а потом – пожалей меня».

 Прощение – путь возвращения доверия

 – А вот прощение – казалось бы, само собой разумеющееся для христианина дела. В чем сложность, когда надо простить супруга или супругу?

– На самом деле и с прощением не так всё просто. Начнём с того, что легко простить чужого человека, который набедокурил, попросил прощения, ты его простил, и вы разошлись, как в море корабли, возможно, что и навсегда. Того, с кем живёшь, кому доверяешь и доверяешься, родного человека, простить намного сложнее. Очень часто дети всю жизнь держат обиду на родителей за то, что они оказались обычными людьми, со своими слабостями и несправедливостями. Идеальных людей не бывает, и у всех у нас есть свои немощи и недостатки. Этими немощами и недостатками мы травмируем, прежде всего, тех, с кем рядом живём. Они – так же травмируют нас.

Мужа или жену, оказывается, ещё тяжелее простить, а особенно – супружеские измены. Это настолько тяжкий грех, что если супруг или супруга не смогут его простить, то даже Сам Господь не осудит за развод (см. Мф. 19, 9). Однако это не значит, что нужно разводиться! Если позволите, скажу особо об этом несколько слов.

– Конечно.

– Всё же стоит различать – есть разовые ситуации, ставшие следствием семейного кризиса и глупой попытки отомстить, например. Тогда потом сам изменивший человек тяжко переживает и сокрушается о содеянном. А бывают регулярные измены, которые являются следствием того, что человек уже фактически создал себе вторую семью, или следствием такого недуга, как сексоголизм – форма зависимости от собственных сексуальных ощущений, когда эти ощущения и погоня за новизной в них важнее, чем собственно сам сексуальный партнёр. В последнем случае человеку требуется глубокая профессиональная психологическая помощь и реабилитация, а сам недуг сейчас распространяется как эпидемия, вследствие относительно лёгкой доступности порнографии благодаря интернету.

У сексоголика возникает навязчивое желание воспроизвести в реальной жизни то, что он увидел в порнофильме, а возможности супруги или супруга в этом ограничены, мы же реальные люди, а не киношные герои. Считается, что сексоголиков – от 3 до 5% населения Земли, причём, по разным оценками, от 10 до 40% сексоголиков – женщины, так что от этого недуга никто не застрахован. Испробовав всё что можно со своей женой или со своим мужем, и, чаще всего, заведя интимные отношения в семье в тупик, потому что второго супруга вовсе не радует постоянная навязчивость мужа или жены в реализации на практике каких-то сексуальных извращений, сексоголик начинает «искать счастья» на стороне. Хотя при этом он даже может быть верующим человеком и искренне каяться в том, что делает. Собственно говоря, это так же, как с алкоголиками или наркоманами… И, как с любым грехом, вместо радости человек находит лишь уныние, или, по-научному говоря, депрессию.

Так вот, в ситуации, когда человек сделал свой выбор, фактически создал вторую семью, и менять ситуацию не намерен, сохранить прежнюю семью оказывается практически невозможным. А вот в случае разовой измены и искреннего покаяния, или в случае сексоголизма – шансы ещё есть. И здесь опять встаёт вопрос прощения – его границ, способности прощать.

Есть такое устойчивое убеждение – что Иисус Христос и Церковь учат прощать всех и всегда. Но это не совсем так! Если внимательно изучить текст Священного Писания – то там говорится о долге и необходимости прощать грешника кающегося. И нас Бог готов простить всегда… как только мы покаемся.

Бог же не говорит: «Грешите, сколько хотите и как хотите, Я вас так люблю, что всех и за всё прощу». Покаяние, напомню, по-гречески – μετάνοια, это не просто сожаление, это перемена мышления, а значит образа жизни и поступков.

Так вот, если грешник встал на путь исправления – значит, он кается по-настоящему, и нам дóлжно его прощать, дабы и Бог простил нас.

Но прощение не подразумевает забвение – мы не можем запоминать или забывать по команде, приказав это сделать сами себе. Прощение не означает согласие с грехом или поощрение зла. Прощение – это путь, который во многом начинается с волевого решения прощающего человека дать согрешившему шанс на новую жизнь, на новые отношения. Прощение – это путь возвращения доверия.

А о тех, кто не просит прощения – есть другая заповедь: «…любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф. 5, 44). Не сказано – «прощайте». Сказано – «любите», «благословляйте», «благотворите» и «молитесь» за них…

 

Мужчина и женщина: разная «сборка»

– Отец Александр, если люди учатся слушать и понимать друг друга, если есть готовность его строить, семья даже на грани развода может вернуться к нормальным отношениям? Это реально, по Вашему опыту?

– Конечно, такое бывало и не раз.

Но начнем с того, что, как Вы уже смогли убедиться, в диалоге, помимо обмена словами, есть еще и вторая тема – тема чувств. Так вот, их надо уметь выражать, и выражать правильно. Скажем, не только озвучивать факт, но и свои чувства в связи с ним. Но чтобы чувства называть, их надо научиться сначала осознавать, вообще признать, что они у меня есть. Есть такая болезнь, называется алекситимия. Алекситимия – это неспособность осознавать собственные чувства и называть их.

– Это болезнь? Кажется, большинство ею «больны»!

– Это считается болезнью, да. Хотя болезнь, которая, слава Богу, лечится. И считается, что вообще 90% мужчин и до 70% женщин на Земле в той или иной степени алекситимичны. Этому во многом способствует, кстати, европейская культура, особенно британская: она стала основой американской культуры и в наши дни во многих странах мира воспринимается как некий идеал деловых взаимоотношений, личного общения и образа жизни. Так вот, в европейской культуре, особенно британо-американской, как-либо выражать свои чувства считается плохим тоном. Кстати, и у нас почему-то многие считают, что и в христианстве так должно быть, что идеал – это блаженное бесстрастие. Только это бесстрастие ещё и понимается как способность ничего не чувствовать и ничего не хотеть. Хотя в перечне грехов мы встречаем такой как «окамененное нечувствие», между прочим.

– Вообще-то «ничего не чувствовать», это ближе к буддизму, наверное. А ведь в христианстве призыв – смирять себя, то есть подавлять чувства: я чувствую гнев, но сдерживаюсь и не кричу на мужа, на детей, например. Разве нет?

– Я чувствую, но я смиряю себя, я сдерживаю себя – это один разговор – это о том, как чувства правильно выражать и о том, как не выражать их неправильно. Подавлять нужно не чувства, а неправильные формы их выражения. А, вот, если я чувствую гнев, но отрицаю это сам в себе, то я не понимаю, что со мной происходит. Я могу какое-то время себя смирять, сдерживать, но как я могу в приказном порядке не чувствовать гнева, если я его чувствую? И если я его так и не признаю за собой, не замечу, никак не выражу, то он «отложится» во мне.

Невыраженные чувства имеют тенденцию накапливаться, а потом внезапно, взрывообразно, из-за ерунды, вырываться и выражаться: или в виде неадекватной вспышки ярости, когда человек может начать бить и крушить всё вокруг себя, совершать насилие; или в виде срыва, если человек болен какой-то зависимостью, наркотической или алкогольной; или в виде удара по себе самому – давление, инфаркт, инсульт, попытка суицида…

Я Вам могу привести пример из Евангелия от Марка, 3-я глава, 5-й стих. Там очень интересное место, когда Иисус Христос испытывает сразу два чувства – гнев и скорбь. Об этом написано прямым текстом: «И, воззрев на них с гневом, скорбя об ожесточении сердец их, сказал человеку, имеющему сухую руку: протяни руку твою. Он простер, и стала она здоровая, как другая». Так вот, Иисус Христос гневается, мы это видим, но мы знаем, что Он скорбит.

Я думаю, что с людьми нашего времени проще говорить всё-таки научным языком, чем святоотеческим. Но, тем не менее, у святых отцов словом «сердце» называется не столько мышечный мешок, который, сжимаясь, перекачивает кровь, сколько некий орган души, который в состоянии генерировать и воспринимать чувства. Это очень интересно! То есть святые прекрасно понимали, что человек думает головой, а чувствует – сердцем.

Если подходить к этому с научной точки зрения, в головном мозге человека есть такая вещь как мозолистое тело. Мозолистое тело соединяет два полушария между собой. Кстати, у мужчин и женщин оно немножко разное. Слышали об этом?

– Что мышление мужчин и женщин различается – да, но что это обусловлено строением мозга – нет.

– Мозг женщины и мозг мужчины, на самом деле, вполне конкретно отличаются друг от друга – прежде всего, размером и развитостью этого самого мозолистого тела. Причем у женщин мозолистое тело более развито, благодаря чему лучше происходит обмен информацией между полушариями. И это дает женщине некоторое преимущество: она в состоянии делать одновременно несколько дел. Например, мешать кашу, болтать по телефону и следить за ребенком. Мужчина этого делать в принципе не в состоянии! Мужчина либо мешает кашу, либо смотрит за ребенком, либо разговаривает по телефону, а каша при этом горит. Вот я, например, сейчас, когда даю это интервью, только что был вынужден следить за котом, который прыгал по электрической плите и всё пытался перегрызть провод, и это меня серьезно отвлекало от разговора, я вынужден был прерываться. А для женщины не составило бы проблемы согнать кота и при этом продолжать разговаривать.

У мужчин за счет того, что хуже идет обмен между полушариями, тоже есть некоторое преимущество – мы более целеустремленные, и наши эмоции, настроения, какие-то личные конфликты не столь влияют, например, на деловые вопросы. У нас могут быть самые ужасные личные отношения с начальником, мы можем на дух друг друга не переносить, но это не влияет на дело – мы продолжаем нормально контактировать по деловым вопросам, как ни в чем не бывало. У женщин, как правило, все сложнее.

Так вот поверх мозолистого тела у человека идет трёхслойная лимбическая кора. В народе её еще называют словом «подкорка», но правильнее говорить лимбическая система.

– Какое она имеет отношение к выражению чувств?

– Непосредственное: наши эмоции генерируются именно лимбической системой! За мыслительный процесс, за принятие решений, за хранение знаний отвечает шестислойная кора головного мозга или так называемый неокортекс, который идет поверх лимбической системы. Собственно, наша личность формируется неокортексом. Мысли генерируются корой, а вот эмоции – лимбической системой. Лимбическая система, отвечает за то, что в народе называют словом «подсознание». Другими словами, то, что у нас происходит в этой лимбической системе, мы не в состоянии осознать. Поэтому психология – это, во многом, наука о бессознательном.

Интересно, что находящиеся в лимбической системе нейроны закольцованы, образуют кольцевые структуры, поэтому сигнал может там по кругам ходить десятилетиями, никак себя не проявляя… до поры, до времени. Как и мина – лежит себе и никак себя не проявляет, пока на неё не наступят.

Так что любая наша сильная эмоциональная реакция, особенно когда явных причин для нее нет – это всегда повод задуматься: а почему я на это так эмоционально реагирую? Причем каждый раз.

Поскольку лимбическая система не контролируется корой головного мозга напрямую, а она, напомню, ещё отвечает за условные и безусловные рефлексы, когда мы отдёргиваем руку от горячего, например; так вот также рефлекторно мы говорим: «это мне нравится», «это мне не нравится», «это меня привлекает», «это не привлекает», «я чувствую в связи с этим то-то и то-то».

«А почему тебе это нравится?» – «А почему тебе то не нравится?» – «Почему эти слова вызвали у тебя грусть?» – на эти вопросы мы ответить не можем.

Чувства, генерирующиеся лимбической системой, не поддаются нашему контролю, мы не можем за них отвечать, они возникают в нас помимо нашего собственного желания.

– То есть, допустим, если человек боится темноты, какие бы он логические, умственные доводы не приводил, что это глупо, страх никуда не исчезнет?

– Да. Ещё раз повторю. Чувства не поддаются нашему контролю, мы не можем за них отвечать. Я не могу приказать сам себе: «А ну-ка не бойся!!! Для страха нет никаких оснований! Немедленно прекрати бояться темноты!!!». Точнее, приказать-то могу, но страх испытывать не перестану.

А вот способ выражения чувств – за это мы уже ответственность несем, и перед людьми, и перед Богом.

Когда человек запрещает себе чувствовать, когда он уверен, что чувств у него просто нет, когда на вопрос «Что ты сейчас чувствуешь?» он начинает отвечать, как если бы его спросили: «О чем ты сейчас думаешь?», это означает только одно: чувства в нем есть, их не может не быть, но он их не осознает.

– И в семейной жизни такой не осознающий свои чувства человек может на пустом место просто «взорваться»…

– Да. А в момент этого взрыва он может вести себя крайне неадекватно. Причем люди не понимают: чего это он? или чего это она? Например, жена просто за всё минувшее «отрывается» здесь и сейчас – бьет посуду, орёт, головой о стенку бьется. Или муж может ударить жену. Или люди могут обзываться, шантажировать, «подкалывать» – неприятные чувства выражаются по-разному.

Но, чаще всего, если они накопились и не осознаются, то человек просто выдает какую-то непонятную даже для себя самого неадекватную реакцию, а потом еще начинает себя же самого в ней винить, себя «грызть»: «Ой, как я так сорвался? Я не имел права», – например.

– Типа «я же христианин»….

– Ну да. Особенно мужчинам это свойственно. Кстати, когда мужчина долгое время сдерживается – сдерживается – сдерживается, он может так себя натренировать, что «взрыва» внешне может и не произойти, но, как я уже говорил, он может, например, «взорваться» внутри себя – инфарктом, инсультом, срывом на алкоголь.

– То есть если тебе кажется, что супруг или супруга себя ведут неадекватно, огрызаются, громко хлопает дверью, бросает какие-то обидные слова, надо понимать, что просто внутри у человека накоплено масса невысказанного?

– Именно.

– А как научиться осознавать свои чувства? Можно разобраться с этими своими реакциями самостоятельно?

– Иногда и опытный священник может помочь. Ведь в том числе и для духовной жизни это важное умение – понимать и осознавать. И для семейной жизни это крайне необходимо. Поэтому, например, в уже описанной мной ситуации, когда женщина орёт: «Пошёл вон отсюда! Катись к своей мамочке! Видеть тебя не хочу!» – если муж начнет реально собирать чемодан, чтобы уехать к маме, она еще больше обидится.

– Конечно! Она же не это имела в виду.

– Да. А он как бы должен был догадаться. Но он-то услышал что? «Собирай вещи, катись к мамочке». Он и делает то, что она сказала! Если не понимает, что такое чувство, ему даже в голову не приходит, что жена имела в виду нечто иное.

И, значит, если я вовремя осознаю свои чувства, я вовремя себя на них ловлю, я могу и правильно сказать: «Милый, я обижена, в гневе, в бешенстве просто…» – вместо того, чтобы кричать «Катись к своей маме!». И уже нет такого конфликта.

– То есть, скажем, вместо того, чтобы ругаться или просто замкнуться в себе, нужно прямо сказать: «Я на тебя зла за то-то, за то-то»?

– Именно. Назвать свои чувства. Конкретно назвать их. И дальше – описать ситуацию… но без слова «ты»! Это психологическая классика! «Я-сообщение» называется.

«Я чувствую то-то, когда…» – описать ситуацию без слова «ты» или «вы».

Можно еще добавить «потому что» – и объяснить, почему, но это факультативно.

Например, я прихожу домой и вижу, что у меня в коридоре по полу разбросан конструктор Лего. У меня есть два варианта: ворваться в комнату детей, начать орать: «Как так можно? Вы бессовестные! Безответственные!» – какие-нибудь ярлыки повесить. – «Ленивые, грязнули!!» «Разбросали игрушки! Да как так можно?!». То есть наорать, как следует. Или вообще руки распустить. Это всё форма косвенного, то есть неправильного выражения чувств. Почти всегда косвенное выражение чувств является грехом, с духовной точки зрения.

И второй вариант: войти в комнату и без крика сказать: «Дети, я чувствую ярость, когда прихожу вечером поздно домой и вижу, что игрушки разбросаны по полу». То есть я не говорю, кто разбросал. Я не говорю «вы разбросали игрушки по полу», нет. Я не вешаю ярлыков. Когда я вижу, что игрушки разбросаны по полу, я понимаю, что мы ляжем спать, выключим свет, и я могу ночью в темноте встать, пойти и наступить на эти игрушки, в итоге, раздавлю их и еще и ноги себе пораню. Всё! Нарушена моя потребность безопасности – ситуация для меня небезопасна. И вот этими чувствами я делюсь. Чаще всего, когда ты так говоришь, дети слышат. И они: «Да, папочка, сейчас мы быстро», – вскакивают, раз – убрали, всё. А вот если начинается «Кто разбросал по полу?!» – они начинают друг на друга пальцем показывать: «Это он разбросал! Это она разбросала!».

– Вам долго пришлось учиться, переучиваться к таким «я-сообщениям»? Обычно люди приучены к другому: «Ты мне жизнь испортил», «А ты прямо как твоя мать!» и т.д.

– Долго. И, более того, иногда и до сих пор выдаю не очень правильные реакции. Но другое дело, что я, по крайней мере, начинаю за собой замечать. Есть такое понятие как неосознаваемая некомпетентность: когда я что-то делаю неправильно и даже этого не понимаю. В ситуации неосознаваемой некомпетентности человек не понимает, что что-то делает не так. А если кто-то ему что-то скажет – он обидится, расстроится, разозлится, но не согласится: он считает, что всё делает правильно. На каком-то этапе человек начинает понимать, что «я был не очень прав», и что, на самом деле, надо вести себя иначе. Вот это называется осознанная некомпетентность. То есть я продолжаю что-то делать неправильно…

– Но я уже понимаю, что это неправильно…

– Да, постфактум. Иногда есть возможность исправить ситуацию, иногда возможности уже нет, но человек начинает замечать за собой ошибки. Это осознанная некомпетентность. Третий этап – это осознанная компетентность, когда вследствие многократных тренировок, понуждений себя, человек начинает поступать правильно, начинает понимать ситуацию и, грубо говоря, прикусывать себе язык, прежде чем обозваться, обругаться: «Так, стоп! Что я сейчас чувствую? Ага…» – и выдавать правильную реакцию.

И четвертый этап, его можно назвать святостью, – это неосознаваемая компетентность, когда человек уже начинает поступать правильно без усилий, потому что для него это становится нормой его жизни.

Я могу сказать, что я, в основном, между второй и третьей стадией где-то болтаюсь по жизни сейчас. То есть иногда получается, иногда – нет.

Ты мне больше неинтересен…

– Отец Александр, мы поговорили о многом: о выражении чувств, о диалоге. А что, например, супругам делать, если у них не то что диалога не складывается, но просто они стали друг другу неинтересны? Никто ни на кого не кричит, просто скучно им друг с другом, хотя раньше было интересно.

– А кто отвечает за то, что мне интересно, а что неинтересно, что мне нравится, а что нет? Все та же лимбическая система! И вот здесь есть повод подумать: а почему этот человек мне стал неинтересен?

– Можете привести пример? Почему так бывает?

– Очень частая ситуация: у девочки папа – алкоголик. Папа, безусловно, для ребёнка – это высший авторитет, это всегда самый лучший мужчина на свете. До какого-то возраста она не понимает, что папа всего-навсего тоже человек со своими немощами и так далее. Ее лимбическая система усваивает представление о том, что нормальный мужчина должен себя вести вот так – то есть пить. Она видит, как ее мама периодически пьяного мужа затаскивает в квартиру, раздевает, укладывает спать, убирает за ним и делает все прочие неприятные вещи, и в восприятии маленькой девочки – такова жизнь… Потом она вырастает, и ей самой приходится таскать пьяного папочку. Она уже становится умной, начинает ненавидеть алкоголь и алкоголиков, начинает к этому вопросу иначе подходить.

Но когда наступает время выходить замуж, может произойти следующее: сознательно мечтая о непьющем муже, подсознательно она «западает» именно на склонных к алкоголизму – непьющие парни ей не интересны, они для нее – пустое место. Потому что в ее лимбической системе, которая отвечает за «нравится – не нравится», сидит образ идеального мужчины – папы-алкоголика. И она бессознательно ищет алкоголика-мужа себе. Поэтому часто возникает ситуация, что женщина выходит замуж за алкоголика, потом мучается, страдает, разводится и… снова выходит замуж за другого алкоголика.

Бывает даже так: вдруг она вышла за замуж за алкоголика, а он завязал, перестал пить, стал работать и зарабатывать. И – вдруг стал ей неинтересен. Она не понимает, зачем ей дальше жить! «Я же должна его спасать, а он тут, понимаешь ли, завязал…». Очень тонкая такая психологическая игра начинается.

– Как с этим бороться?

– Надо понять: что происходит со мной? Если такая женщина вдруг поймет, что с ней на самом деле происходит и почему, дальше она сможет осознать, что «моя любовь к нему была не любовью, а формой зависимости – он был зависим от алкоголя, а я зависела от него пьющего».

– Что же делать? Разводиться в таком случае?

– Надо открыть для себя настоящую любовь и начать качественные отношения с мужем, буквально заново полюбить его.

– Даже два человека, которые вместе по причине каких-то своих личных травм, могут начать нормальные и здоровые отношения?

– Могут, если она оба осознают, что именно они делали не так и окажутся готовы к тому, чтобы развиваться, то есть приобретать новые качества, новые навыки и менять свои отношения.

Кстати, по Эриху Фромму, любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Когда оба человека заинтересованы в жизни и развитии друг друга, не просто в жизни, а в жизни и развитии друг друга, это и есть настоящая любовь.

Любовь совмещает в себе такие качества, как ласка и забота. Ласка без заботы – не любовь. Забота без ласки – не любовь.

Ведь любовь – это не чувство, любовь – это совокупность разных чувств, (на протяжении жизни одно может перекрывать другое, возвращаться вновь, но уже на ином уровне), плюс – это ответственный выбор и решение. Решение быть вместе – значит, решение жить вместе и жить так, чтобы благодаря друг другу мы жили и развивались. Я отвечаю за того, кого я люблю, и кого я не люблю, иначе не было бы заповеди: «Возлюби Господа Бога всем сердцем и всей душой, и всем помышлением. И возлюби ближнего, как самого себя». Если любовь от меня вообще никак не зависит, если она – исключительно спонтанное чувство, рождающееся в лимбической системе независимо от моей воли, то не было бы заповедей о любви в Евангелии.

– Как писал кто-то из святых отцов, любовь – это добродетель воли?

– Она имеет в себе элемент воли, скажем так. Это очень сложный набор и чувств, и мыслей, и моего выбора, и ответственности. Любовь можно возгревать, любовь можно затушить. Скажем, если я люблю, например, замужнюю женщину, то я несу за это ответственность перед Богом, и в Евангелии от Матфея есть рекомендации, как мне в этом случае надо поступать – вырви свой глаз, отсеки свою руку, если они соблазняют тебя (см. Мф. 5, 28-30). Понятно, что в буквальном смысле глаза вырывать или руки отрезать – нереально и неправильно.

Это значит, что если что-то очень тебе дорого, настолько дорого, как твой собственный глаз или твоя собственная рука, то лучше отрежь, разорви свои отношения с этим человеком, не позволяй усиливаться соблазнам, которые погубят и тебя, и его.

 

Батюшки тоже плачут…

– Часто у людей есть желание что-то поменять в своей жизни, но нет возможности найти для этого время, особенно, когда дети маленькие. Какие уж тут семинары, книгу почитать некогда! Встречались с таким? Как тут быть?

– Да. У нас была ситуация, когда на семинар приехал священник вместе с супругой, они на два дня оставили десятерых детей – «раскидали» по друзьям, по знакомым, по бабушкам, дедушкам и так далее, ради участия в этих «Супружеских встречах». После этой истории, когда люди говорят: «Ой, нам ребенка некуда деть», мы им показываем на этого батюшку и говорим: «Он смог, значит, и вы сможете, если у вас есть настоящее желание».

– Обычно считается, что священническая семья – это некий эталон, что в ней серьезных проблем по определению быть не может, батюшка и матушка как бы всегда «на витрине». Поэтому если проблема возникает в священнической семье, естественно, она до последнего замалчивается. Это так?

– Это так, потому что действительно есть некий миф. А на самом деле священники – тоже люди, они тоже способны испытывать как приятные, так и неприятные чувства. Священников точно также, к сожалению, никто не учил, как свои чувства выражать. Многие из нас – из обычных светских-советских семей. Если даже человек из священнической семьи, где еще живы какие-то традиции, преемство и так далее, где даже могут до сих пор сохраняться элементы патриархальной семьи, его супруга может быть из семьи совершенно нецерковной, у нее совершенно другие понятия, и она не собирается мужу подчиняться, например. Более того, она может вообще унаследовать недоверие к мужчинам, и отсюда начинается конфликт.

Я могу сказать, что по неофициальной информации в среднем в Санкт-Петербурге – один-два случая разводов священнических пар в год. Такие факты есть. Знаю случаи, когда священники официально не разводятся с матушками, но и вместе не живут: она живет где-нибудь в квартире, а он – в комнатке при церкви. Люди на него смотрят и восхищаются: «Надо же, какой батюшка самоотверженный – как ни придешь в церковь, он все время тут! Поздно задерживается, исповедует, беседует с людьми, молебны и панихиды служит. В каморке при церкви ночует». А на самом деле он домой не спешит ехать и не собирается, потому что дома ему плохо, потому что у него перманентный конфликт со своей супругой.

Священников, у которых огромные проблемы с супругами, огромное количество. Некоторые считают, что больше половины священнических семей на самом деле находятся в ситуации постоянного кризиса отношений с супругами.

– Вы рассказывали, что у вас с супругой было нечто похожее – ссоры, недопонимания, желание задержаться подольше на приходе, чтоб попозже прийти домой. А что вас заставляло думать, что это нормально, и не искать выхода до поры, до времени?

– Во-первых, я считал, что у всех так – жизнь такая. Я же с другими священниками общался. Во-вторых, в русской традиции – подчеркиваю, в русской, не греческой, например, принято следующее: когда молодого человека рукополагают в сан диакона, с него снимают обручальное кольцо и иподиаконы часто говорят примерно следующую фразу: «Снимай кольцо, сейчас мы будем тебя с женою развенчивать, а с Церковью – венчать». А далее, в чине рукоположения действительно поются те же самые песнопения, что и при венчании, только в обратном порядке: «Слава тебе, Христе Боже», «Святые мученицы», «Исаие, ликуй!». При этом будущего священнослужителя троекратно обводят вокруг Престола, как мужа и жену в чине венчании – вокруг аналоя!

То есть, это воспринимается именно так, что тебя с женой как бы своеобразно развенчивают, а с Церковью – венчают, и теперь ты обязан свою жизнь на 100% посвятить служению Церкви. А жену, так уж и быть, тебе разрешают сохранить, по немощи твоей: так уж и быть, пользуйся твоей женой иногда, но ты должен отдать себя полностью Церкви, а жена пусть, как может, сама выкарабкивается… Она знала, на что шла, когда выходила замуж за священника – вот такой разговор идет.

– Удивительно!  

– Дело в том, что Вы такого официального учения не найдёте ни в Священном Писании, ни в канонах Церкви – нигде такого нет. Это некий миф. Но что интересно, некоторые священники, которые закончили Духовную Семинарию или даже Академию, принимают это за чистую монету и начинают считать, что это некое тайное учение, которое сообщается при рукоположении: кольцо снимается, сейчас меня с женой развенчают.

– Другими словами, можно после хиротонии пренебречь женой?

– Ну, чуть ли не учат, что так оно и должно быть! Что ты чуть ли не обязан ею пренебречь. Я чувствую вину, когда вместо того, чтобы лишний раз поисповедовать кого-то или с кем-то в Церкви поговорить, вдруг приеду раньше и проведу время с женой и детьми – я чуть ли не преступление совершаю, краду свое время у своих прихожан ради моей жены и детей! – буквально так воспринимается.

На самом деле, если Вы прочитаете Первое послание апостола Павла к Тимофею, III глава, стихи 2-5, то поймете, что Священное Писание говорит несколько иначе. В этих стихах апостол Павел говорит о епископах, в те времена епископы могли жениться, только в VII веке по решению Трулльского собора появился канон, согласно которому епископ не должен быть женат. Поэтому все, что говорит здесь апостол, в наши дни относится к женатым священникам:

«… одной жены муж, трезв, целомудрен, благочинен, честен, страннолюбив, учителен, не пьяница, не бийца», – то есть нельзя бить свою жену – «не сварлив, не корыстолюбив, но тих, миролюбив, не сребролюбив», – с корыстолюбием и сребролюбием у нас, священников, тоже всё непросто, а вот дальше идёт очень важная фраза! – хорошо управляющий домом своим, детей содержащий в послушании со всякою честностью; ибо, кто не умеет управлять собственным домом, тот будет ли пещись о Церкви Божией?»

Выходит, дом священника и его семейные отношения должны быть как бы образцовыми. Получается, с точки зрения Священного Писания, важно чтобы женатый клирик был образцом не только у себя на приходе, но и в собственной семье. Почему-то как-то про это не говорится, а говорится просто: снимай кольцо, и, типа, с женой тебя развенчали.

– Вы сказали, это относится только к Русской Церкви?

– У греков тоже священник снимает обручальное кольцо, но – только на время служения Литургии, дабы даже случайно под кольцо не попали крошки Тела Христова во время Причащения. У них это чисто практическое соображение. Когда Литургия заканчивается, греческий священник надевает свое обручальное кольцо и ходит с кольцом.

Мы восприняли традицию греков, но если у них она сугубо практическая, то в русской версии – причем неофициальной, официального учения Церкви на эту тему нет – это было трансформировано в «развенчивание» с женой…

 Психолог не заменит священника, и наоборот

– Давайте подытожим: в любой семье – мирской, священнической – на что нужно обратить внимание, что должны быть обязательно как залог нормальных отношений?

– Понимание и принятие чувств друг друга; не осуждение друг друга за чувства; умение понимать чувств друг друга, даже когда они выражаются косвенно. И диалог, это и есть готовность, следуя принципам диалога, проговаривать свои проблемы, находить способ решения их. Мы можем это делать самостоятельно, но если не получается, то опять-таки – или надо со смирением обратиться к человеку, который может помочь, или поехать на одну из наших программ, например на программу «Семейный диалог».

К сожалению, я знаю, что некоторые священники не хотят ехать к нам чисто из гордости, опасаясь, что другие узнают, что у него бывают тоже проблемы в семье. Знаю, что некоторые наши петербургские священники, которые меня знают, говорят: «Чему это Дягилев может меня научить? Я же такой же, как и он! Зачем мне куда-то ехать?».

– Непросто вообще выступать в роли эксперта по семейной жизни – это же налагает определенные обязательства: нужно соответствовать?

– Я себя таковым не считаю, просто так получилось, что промыслом Божиим на каком-то этапе своей жизни я стал заниматься вопросами отношений в семье, с каждым месяцем и годом – все глубже, и Господь через встречи с разными людьми, через обстоятельства, через изучение соответствующей литературы, какие-то вещи открывал. В конце концов, я сейчас получил психологическое образование – специально пошел учиться, для того, чтобы еще более глубоко иметь возможность людям помогать, разбираться, что именно и как нужно делать, а также что и как не нужно делать.

Кстати, я могу сказать, что психолог священника не заменит, а священник не заменит психолога. Потому что исповедь чаще всего – это все-таки достаточно короткий разговор, это откровение Богу грехов своих человеком и, может быть, какой-то краткий духовный совет, чаще всего, по практике. У священника нет возможности глубоко вникать в суть того, что происходит у того или иного человека, расспрашивать о его жизни, о жизни его предков, пытаться понять, что записано в его лимбической системе. Психология подразумевает различные способы, которые позволяют человеку раскрыться и узнать, что с ним происходит, всевозможные игровые методики и танцевальные, и рисуночные – это всё тот инструментарий, которым священник, в том числе и я, на исповеди пользоваться не может.

Поэтому я разделяю, когда я разговариваю с людьми как священник, хотя какие-то элементы из психологии на исповеди и в пастырской беседе могут пригодиться, и когда я разговариваю с людьми уже больше как психолог, хотя я не забываю, что я – священник.

– А вот кстати: в психологической литературе постоянно встречается такое понятие как принятие. Оно воспринимается как обязательный атрибут любви. На Ваш взгляд, в семейной жизни христиан что такое принятие, как оно должно быть выражено?

– Под принятием, прежде всего, подразумевается принятие чувств человека и принятие его как личности с индивидуальным набором психических черт – темперамента, особенностей реакций, и со своим набором даров Святого Духа, потому что каждый из нас уникален. Неслучайно апостол Павел и в Послании к Римлянам, в 12 главе, и в первом Послании в Коринфянам, тоже в 12 главе, и в 4 главе Послания к Ефесянам – то есть совершенно разным людям! – пишет о Церкви как о Теле Христовом, которое состоит из разных членов, каждому члену тела даны разные дары, но при этом каждый член тела уникален и не взаимозаменяем. Все мы – члены одного Тела, и мы очень непохожи друг на друга, не взаимозаменяемы.

Это ошибка, которая иногда в Церкви возникала, когда всех стригут под одну гребенку: все должны читать одинаковое молитвенное правило, все должны одинаково соблюдать одинаковый устав и так далее – это принципиально неверный подход!

Как раз верный христианский подход – это отношение к каждому человеку как к индивидууму, как к уникальному члену Тела Христова – Церкви.

Глаз круглый, блестящий, но не сгибается, а палец не имеет зрачка, не может видеть, но умеет сгибаться, может тяжести поднимать. И палец и глаз – части одного тела, и каждый из них нужен на своём месте. У каждого человека есть что-то такое, чего нет у других, каждый реагирует на те или иные вещи по-своему. У каждого есть и свои недостатки – не грехи, а именно недостатки, от слова «недостаёт», которое означает отсутствие каких-то навыков, умений, возможностей, даров Святого Духа. И это тоже не плохо – мы призваны в Церкви друг друга взаимодополнять, заботясь друг о друге с любовью, используя для этого свои дары Святого Духа.

– Легко принять, когда человек является носителем каких-то даров Духа Святого. Но как принять, допустим, какие-то бытовые вещи, что муж разбрасывает носки или ковыряется в носу, а жена часами плескается в душе или храпит, как носорог?

– Во-первых, можно поделиться своими неприятными чувствами в связи с носками или в связи с ковырянием в носу.

– Ну как же – у человека есть свобода делать то, что он хочет, особенно дома, приятно тебе или нет…

– Испытывать чувства по тому или иному поводу – нормально. У человека возникает неприятное чувство, он делится чувством, а не своим мнением по поводу своего супруга. Не «Ты, сволочь такая, носки разбросал!», а «Мне противно, когда я вижу носки, лежащие посреди комнаты». То есть не муж мне противен, а носки, лежащие посреди комнаты, мне противны. Это важный момент. Надо исходить из следующего: что каждый человек есть образ Божий, а Бог если сотворил, значит всякий человек хороший, плохих людей не существует. Грехи наши – это не я. Я – это я, это не грех. Если вы грязный, то не вы плохи, просто на вас грязь, нужно пойти в душ и вымыться, правильно? Так же относиться надо к грехам: да, они налипли на человека, грех пронзил нашу душу и тело, это грязь греховная и на нас, и внутри нас. Да – мы виноваты, что запачкались этой грязью. Но осознание своей греховности – это повод духовно, в полном смысле этого слова, «вымыться». Но это не повод говорить, что я плохой, потому что я грязный, и вообще, грязь – это я.

Принятие подразумевает принятие того, что ты такой, какой ты есть, и понимание, что ты хороший. Если ты что-то делаешь, что мне не нравится, здесь повод разобраться, почему ты так делаешь, но не осуждать и не вешать ярлык. Кстати, я уже говорил, к сожалению, наши православные люди очень любят вешать ярлыки. «Ты такой нечистоплотный», – это из-за носков. Это ни к чему хорошему не приводит.

– Казалось бы, одно-единственное слово «ты» поменять на «я», и фраза звучит иначе…

– И сказать о своем чувстве в связи не с человеком, а с ситуацией.

– Последний вопрос: если в семье, условно говоря, тарелки в стену не летают, муж жену не бьет, все более или менее нормально – супруги как-то постесняются пойти на семинар по семейной жизни. Или им и не надо?

 – Это ошибка считать, что учиться надо только тем, кто уже на грани развода. Семинар предназначен для обычных, нормальных семей. А как не бывает людей абсолютно безгрешных, так не бывает и семей без тех или иных проблем в отношениях. Если вспомнить, что Господь создал мужчину и женщину для того, чтоб они были счастливы, дарили радость друг другу, то станет ясно: когда семья несчастна, это ненормально. Не нужно это терпеть, с этим мириться – надо искать выход. И любой семье полезно развивать свой диалог.

По материалам сайта http://www.pravmir.ru/

 

<p>&nbsp;</p>

Интересная статья? Поделись ей с другими:

• < Предыдущая
• Следующая >

Пять признаков мужчины, которому не суждено стать богатым

Психологи рассказали, как определить мужчину, у которого всегда будут финансовые трудности.

Каждая девушка, мечтающая о крепком браке, формирует в своей голове (реже – на бумаге) список требований к претенденту на ее руку и сердце. Так вот, помимо стандартных: чтоб любил, цветы дарил и пр., в каждом таком списке есть пункт: «Без материальных трудностей». То есть, чтобы зарплата была хорошая, имел возможность возить семью на отдых в теплые страны, дарить любимой жене машину. И дело здесь вовсе не в меркантильности современных женщин. Как будущие хранительницы очага, они задолго до появления семьи и детей, определяют для себя жизненно важные условия будущего брака. И материальный достаток мужа играет не последнюю роль.

Однако далеко не все мужчины способны стать крепким плечом для своей второй половинки и потянуть все ее требования. Чтобы не тратить много времени на поиски подходящего кандидата, предлагаем ознакомиться с признаками мужчин, которым крайне затруднительно стать богатыми и успешными.

Во всех неудачах винит «злодейку-судьбу». Чтобы ни произошло: нет подходящей вакансии на рынке труда, начальник лишает премии или долгожданное повышение получил коллега – во всем, по мнению мужчины, виновата только судьба. А иногда и злые люди или родители, которые не помогли пробиться в жизни. В результате такой «несправедливости» мужчина теряет желание добиваться всего сам – опускаются руки у него. В итоге вся его жизнь – это коллекция несбывшихся надежд и желаний. Стоит ли связываться с таким субъектом – решать только женщине. Но в любом случае, ей стоит быть готовой к тому, что очень скоро и она может стать виновницей неудач любимого мужа.

Искренне верит в чудо. Такие мужчины не хотят трудиться, каждый день ходить на работу и выслушивать претензии начальства. Они верят, что вот-вот им улыбнется удача и они станут богаты. В качестве достойных заработков они рассматривают игру в карты, казино. Иногда предпочитают не тратить свои силы и молодость на работу, потому что уверены, что родители или другие родственники оставят хорошее наследство.

Супер-экономный мужчина. Про таких раньше говорили «скряга». Эти мужчины не любят назначать свидания в парках, кафе или ресторанах. Ведь там нужно платить деньги за еду, развлечения. Да и не только за себя, но и за даму. А этого очень бы не хотелось. Ведь живут они по принципу «копейка рубль бережет» и стараются не допускать лишних трат. Узнать такого мужчину несложно – у него старая машина, опрятная, но морально устаревшая одежда и живет он, чаще всего, с родителями, потому что так выгоднее. Психологи уверяют, что даже женившись, мужчина не перестанет экономить. Потому что зарабатывать много он не умеет и единственный способ более или менее прилично жить – считать каждую копейку.

Большой беспечный мальчик. Даже в 30-40 лет, главные радости у таких мужчин – поиграть в компьютерные игры, пообщаться с друзьями в баре, «зависнуть» в интернете. Они искренне считают, что в реальной жизни столь качественных развлечений не найти. Как и хорошей работы с высокой зарплатой. Потому они вынуждены довольствоваться малым, ожидая когда пробьет их час удачи.

Хочет жениться, чтобы упростить себе жизнь. Жена им нужна для того, чтобы экономить на продуктах, коммунальных платежах, в поездках и других тратах. Как правило, такие мужчины стремятся поскорее обзавестись семьей и объединить бюджеты. Нередко доход таких мужчин меньше, чем у жены. И их это вполне устраивает. Вместо того чтобы искать новые источники заработка, они предпочитают искать новую жену. Ведь много работать не входит в их планы.

Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению

В прошлый раз мы говорили о домашних тиранах, и я обещала рассказать, что делать, если муж тиран. В принципе, ответ очевиден — разводиться. Но все не так просто, иначе не было бы такого количества женщин, годами продолжающих страдать от мужей — тиранов. Проблема, зачастую, заключается и в самих жертвах (что не снимает вины с тирана!). Не решив свои проблемы, они, даже уйдя, часто возвращаются к тирану — и все становится еще хуже…

Поэтому и решать вопрос: «как избавиться от мужа тирана?» нужно начинать совсем не с развода. Конечно, для полного и детального описания и решения этой проблемы придется написать целую книгу, но в общих чертах можно выделить 5 шагов. Эти шаги актуальны для случаев, когда нет опасности для жизни и здоровья, то есть муж не распускает руки. Если есть угроза — то, разумеется, стоит бежать, а работой над ошибками заниматься уже заочно.

5 шагов к избавлению от мужа-тирана

1. Самоанализ: зачем мне муж — тиран?

Поскольку изменить другого человека не в нашей власти, то единственная область приложения усилий — мы сами. Потому придется заняться работой над собой, а именно — самоанализом. Спросите себя: Зачем мне муж тиран и какие бонусы я от этого имею?

Придется честно признаться себе в бегстве от ответственности, в паразитических установках и в удовольствии от страдания. Да, иногда жалеть себя бывает приятно, как это ни странно. А главное, страдания очень многое оправдывают — страдальцу прощается практически все, по крайней мере, он сам себе прощает. Это тоже форма безответственности.

Понять причины  и свои скрытые «выигрыши» от общения с мужем тираном может помочь книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Там хорошо описана проблема зависимой «любви», разобраны внутренние мотивы жертвы, которая по совместительству Спасательница.

2. Берем ответственность за свою жизнь

Да, нужно принять на себя ответственность за свою жизнь и свои отношения. Не в том смысле, что «муж стал тираном потому, что вы не идеальная жена», а в том, что вы сами выбрали тирана и живете с ним, потому что вы этого хотите, и это приносит вам определенные бонусы. Тут уж придется сделать выбор: или уважение к себе и нормальные отношения + ответственность, или бонусы безответственности «за каменной стеной» с «сильным плечом» + унижения и страдания от тирана.

Или вы хотите быть личностью и жить полноценной здоровой жизнью свободного от болезненных зависимостей человека — или вы выбираете болезнь с ее играми в «слабую женщину». В принципе, тоже вариант — но тогда не жалуйтесь, а «расслабьтесь и получайте удовольствие», как в анекдоте.

У некоторых, кстати, получается. Они воображают себя «богинями», любуются своей женственностью, мудростью и совершенством и ежедневно внушают себе, что подчинение и страх — это настоящее счастье и высокое предназначение. А для компенсации тиранят детей. Ах, да, еще купаются в розовых лепестках — должно же быть в жизни какое-то удовольствие.

Очень устойчивая система, если не считать того, что целиком стоит на самообмане. Муж-тиран эту «богиню» считает глупой курицей (о чем в минуты «откровений» ей и сообщает) и просто пользуется ее услугами служанки, а временами «наказывает» ее за нерадивость или просто срывает на ней неудачи по работе.

Никакого личностного роста у нее не происходит — все усилия души направлены на поддержании себя в эйфории и избегании взглянуть правде в глаза. Дети растут глубоко травмированные — особенно мальчики. Ну и что? Зато она обрела «женское счастье»!

3. «Меняем голову»

Если Вы все же выбрали вариант здоровья, то придется серьезно изменить свое мировоззрение. Представления о мире, жизни, отношениях и своей в них роли в нашей голове складываются в стройную картину — и именно в эту картину логично вписался тиран. Чтобы  избавиться не только от него, но и от опасности в дальнейшем встретить такого же, нужно изменить свою картину мира — главным образом, отношение к себе, к другим, к мужчинам, к работе. В некоторых случаях необходимо пересмотреть и некоторые религиозные установки.

В принципе, можно «поменять голову» самостоятельно. Поможет чтение психологической литературы: например, Карен Хорни, Михаила Литвака. Можно познакомиться с «играми» Э. Берна, и конечно, гуманистической психологией Э. Фромма — он посвятил много лет исследованию авторитарного характера, а это и есть наша беда.

Список из 7 полезных книг по психологии отношений и личности, с кратким описанием, есть в статье о книгах для развития. С увлечением же эзотерикой, если оно у вас было, лучше попрощаться. Это мировоззрение в любых видах по сути несовместимо с ответственностью и только усугубляет созависимость, как и  тренинги «женственности».

Самостоятельная терапия сложна, удобнее обратиться за помощью к психологу, но и в этом случае вам придется работу над собой проводить самой — психолог может только руководить процессом и помогать вам не сбиться с пути. Излечение займет много времени — эта хитрая болезнь будет манить в свои сети…

Но оно того стоит — результате вы станете хозяйкой своей жизни, избавитесь от тревожности и обретете массу душевных сил, которые тратились на подавление бессознательных конфликтов. У вас просто «вырастут крылья»!

Чувство собственного достоинства

Обретение чувства собственного достоинства и повышение самооценки — первоочередная задача. Ведь связываются с тиранами женщины, которые о себе невысокого мнения. Да, то самое «полюбите себя», о котором уже всем надоело слышать. Тут важно понимать, что такое эта самая любовь к себе. Она не про салоны красоты, а про прекращение предательства себя и развитие.

В качестве развития может быть учеба, работа с профессиональным ростом, даже хобби. Какие-то ощутимые результаты вашей работы и уважение других людей дают неплохую основу для самоуважения. Работа, к тому же, поможет подготовить «отходные пути», выйти из материальной зависимости от тирана, что очень важно.

Если вы материально зависите от мужа, живете на его территории и он вас полностью обеспечивает, а вы считаете это должным — это с достоинством и самоуважением как-то не очень не совместимо. За исключением временной ситуации декрета, разве что. Установка, что вас, взрослого человека, кто-то должен обеспечивать, — это добровольная зависимость и нежелание быть взрослым человеком.

4. Меняем отношения с мужем — тираном

Задача здесь — выйти из игры, перестать в нее играть. То есть не нужно бороться за свободу и независимость, качать права и обижаться — во всех этих случаях вы продолжаете быть жертвой. Постарайтесь от него внутренне «отцепиться» — ничего не ожидать от него и не реагировать на провокации.

Представьте, как бы вы реагировали, если бы так себя вел посторонний человек, которому вы ничего не должны? Так вот, мужу-тирану вы тоже ничего не должны. Да, в отношениях есть некоторая взаимная ответственность, но его манипуляции вашим чувством вины — это не отношения, а игра. На личностные отношения этот человек не способен.

В ответ на его агрессивные выпады не нужно оправдываться или защищаться — тирана это только заводит. Можно попрактиковаться в применении методов психологического айкидо. Это позволит вам пропускать психологические удары, сохраняя чувство собственного достоинства. Здесь подробнее про способы защиты от манипуляций.

Формально тирану придраться будет не к чему, но есть одна опасность. Когда вы выходите из игры, вы лишаете его необходимой для жизни «подпитки» — и ему станет очень плохо. В состоянии «ломки» он начнет беситься и способен на очень некрасивые поступки. В лучшем случае — найдет «спасителя», то есть любовницу, или будет бегать по друзьям.

И, скорее всего, ваши отношения на этом закончатся. Когда устойчивая связь «тиран-жертва» распадается, то часто оказывается, что кроме болезненной игры людей ничего и не связывало. А если один выздоровел и прекратил игру, то совершенно не обязательно другой тоже захочет выздоравливать — вероятно, он пойдет искать другую жертву…

5. Развод

Если ваш муж оказался тираном, то оставьте надежду на то, что его можно перевоспитать. Умилостивить тирана так, чтобы все было «хорошо и мирно» не удастся — ему не нужны ваши услуги и не нужно чтобы все было хорошо. Его ненасытная потребность жаждет постоянных подтверждений власти и доминирования — и он будет изводить вас придирками, унижениями, оскорблениями.

Только страдания и унижение жертвы дают ему удовлетворение. Поэтому не страдать и сохранять достоинство вам будет нелегко — для него это будет, как серпом по самому дорогому, и он пойдет на любые меры, чтобы «выбить вас из седла», вплоть до применения силы.

Не принимайте его близко к сердцу и не бойтесь остаться одна, согласившись в душе с тем, что он так долго вам внушал: «кому я такая нужна?» В первую очередь вы должны быть нужны самой себе. И если вы по-настоящему будете нужны этому главному в вашей жизни человеку, то вы уже точно не попадетесь в ловушку тирана и сможете построить нормальные отношения с достойным человеком — если захотите, а не потому, что вы зависите от нездоровых отношений.

Если вы живете с тираном «ради детей», то подумайте, какой пример эти дети видят? Мальчик вырастет копией отца, а девочка выберет себе в мужья такого же тирана… Стоит ли овчинка выделки? Конечно, ребенку нужен отец, но для чего он нужен? — для того, чтобы иметь пред глазами мужской пример, пример нормальных семейных отношений и пользоваться вниманием и любовью двух родителей. В случае отца-тирана ничего из перечисленного у ребенка нет, и его психика только калечится.

Попробуйте сделать эти 5 шагов, и ваша проблема с мужем — тираном решится или приблизится к решению. Разговор о тиранах не окончен, подписывайтесь, чтобы получить на почту следующую статью. Если у вас возникли вопросы или замечания по поводу прочитанного, милости прошу в комментарии.

Если вам удалось избавиться от мужа тирана, поделитесь своим опытом, чтобы помочь другим.
Если Вы сомневаетесь, хотите разобраться в себе и в отношениях или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.

© Надежда Дьяченко

«Хочешь в царство небесное? Падай на колени, кайся!» Как жили дети в монастыре схиигумена Сергия

• Олеся Герасименко
• Би-би-си

3 июля 2020

Автор фото, Donat Sorokin/TASS

Подпись к фото,

По выходным дням в монастыре отца Сергия аншлаг: паломники с детьми приезжают на службы и отчитки

В Среднеуральском женском монастыре, основанном популярным на Урале экзорцистом отцом Сергием, больше 15 лет живут не только монахини, но и дети. Кого-то приводят следом за собой уверовавшие родственники, других, как в школу-интернат, сдают родители. Некоторые остаются в монастыре надолго и лишь спустя годы готовы рассказать, что они там пережили.

Схиигумен отец Сергий (в миру — Николай Романов) любит и умеет привлекать к себе внимание — его имя в последние месяцы постоянно мелькает в новостях.

Он проклинал светские власти за создание в России электронного «концлагеря Сатаны», церковные — за закрытие храмов во время эпидемии коронавируса, который отец Сергий считает мифом, называл Русскую православную церковь «главным врагом в России», а Владимира Путина и его окружение — ширмой для настоящих правителей страны, «хабадников-хасидов», и дал множество других поводов говорить о себе.

В середине июня отец Сергий выставил собственную охрану у Среднеуральского женского монастыря, в котором он ведет свои проповеди, запретив в него вход даже паломникам. Настоятельница, игуменья Варвара, покинула монастырь.

Среднеуральский монастырь — давняя вотчина отца Сергия, он был организатором его строительства и духовником, собирал послушниц на новое место еще с 2000 года, когда служил в монастыре на Ганиной Яме, в окрестностях которой большевики прятали останки царской семьи.

Среднеуральский монастырь начали строить неподалеку от Екатеринбурга в 2002 году, открыли — в 2005-м. По данным Екатеринбургской епархии, сейчас в нем живет около 200 человек. По словам недавно ушедших в мир послушников — около 500. Сколько из них детей и подростков, никто не берется сказать точно: цифры разнятся от 54 до 80.

За многие годы в монастыре побывали сотни детей и подростков. 12 бывших послушниц и послушников Среднеуральского монастыря рассказали Би-би-си о том, как они жили в нем, когда были детьми — под опекой отца Сергия и его монахинь.

Подпись к фото,

После проповеди отца Сергия о том, что коронавируса не существует, к монастырю второй месяц приковано внимание властей и СМИ

«Это — бесноватая, ты можешь стать такой»

В 2001 году 13-летняя семиклассница Дарья Реш с группой из воскресной школы приехала на экскурсию в Ганину Яму. Мимо возили бревна на самосвалах, через дворовую грязь к храму вели дорожки из наспех брошенных досок.

Внутри храма стояла женщина по имени Валентина, судя по всему, страдающая каким-то психическим заболеванием, перед ней — отец Сергий. Он изгонял из нее бесов — вел отчитку, как называют это в православии. Валентина кричала.

«Она страшно визжала, материлась, орала так, что слышно было за километр, как будто ее убивают. Она мучилась», — вспоминает в разговоре с Би-би-си Дарья. Испугавшейся девочке вдруг показалось, что вместо женщины она видит черный крутящийся клубок: «Было ощущение, что я увидела беса, который мучает эту женщину».

Через 17 лет психолог объяснит Дарье, что она склонна к синестезии — особенности органов чувств, при которой люди, в частности, могут воспринимать звуки в виде цвета. Но в 2001 года школьница о таком нейрологическом феномене не знала. От страха она разрыдалась.

Растерявшийся преподаватель воскресной школы подвел ее к отцу Сергию — тогда еще не священнику, а простому монаху — в надежде, что тот успокоит ребенка. Романов, вспоминает Дарья, был краток: «Это — бесноватая. Ты тоже можешь стать такой. Только бог может тебя спасти. В следующий раз жду тебя здесь с матерью. И останешься».

Через две недели Дарья вернулась к Сергию вместе с матерью. «Я все еще не отошла от ужаса, я поверила, что бес может вселиться в любого человека, и мне нужно было, чтобы меня спасли», — вспоминает она. Так в 2001 году мать Дарьи стала одной из самых преданных последовательниц отца Сергия, на много лет связав с монастырем свою жизнь и жизнь своей младшей дочери.

«Монастырь поначалу кажется сказкой»

Отец Сергий сильно влиял на подростков — иногда быстро и сразу, при первой встрече. Многие дети сами охотно соглашались на жизнь в монастыре.

«Я жила с деспотичной бабушкой, мама налаживала карьеру и новый брак. А тут было много детей, нас катали на санях с лошадьми, горки, елки, перезвон колоколов — детям монастырь поначалу кажется сказкой. Я сказала ему да, конечно, хочу», — рассказывает одна из бывших послушниц.

Вместе с семьей на тетрадном листочке в клетку оформили соглашение на обучение в монастырской школе с проживанием. Мать девочки, с которой они «никогда не были близки», в тот же день оставила десятилетнего ребенка в монастыре, позже переслав почтой документы из ее школы. Потом приезжала к дочери на пару дней раз в год. Других родственников у девочки не было.

Адвокат по семейному праву Антон Жаров называет такие поступки родителей незаконными. «Родитель обязан следить за жизнью и здоровьем ребенка 24 часа 365 дней в году. Он может временно делегировать эти обязанности, подписав договор с летним лагерем, няней или детским садом, — говорит он. — Но даже если был договор с монастырем, значит, там должны соблюдать все санпины и правила для детских учреждений — от высоты матрасов до отдельной раковины для мойки яиц. Соблюдали ли там все это? Не думаю. Но в любом случае самоустраняться от воспитания ребенка родитель не имеет права. Новый муж или рабочий график тут не оправдание».

Опека должна оказать помощь таким родителям, многие из них не знают о возможностях от государства, продолжает юрист. «Это полное безобразие, когда родители отдают в монастырь детей, а сами остаются в миру. И у опеки должны вопросы возникнуть, а не успокоительные мысли в духе «Ну, это ж храм божий», — считает Жаров.

Иногда детей в монастыре оставляли и любящие родители, попавшие в сложные обстоятельства. Христину Самушкину растили верующие отец и бабушка, в 2004 году они привезли ее на подворье будущего монастыря, как в летний лагерь. Семилетней Христине там все понравилось. «Козочки, огород и речка», — вспоминает она в интервью Би-би-си.

Через две недели она запросилась домой, но отец Сергий настаивал: «Лучше бы она здесь осталась и стала монахиней. Вырастет тут». О том, что Романов благословил ее стать монахиней, первоклассница Христина слышала и от всех монахинь.

Но на третью неделю бабушка дома взбунтовалась, рассказывает Христина: как-то проснулась утром и в истерике потребовала — езжай забирай, я чувствую, что ей там плохо. Отец забрал Христину, но через несколько месяцев бабушка умерла, а в жизнь Христины вернулся старый кошмар.

Подпись к фото,

Христина одна из первых, кто решился рассказать о побоях и наказаниях детей в монастыре

В пять лет она стала жертвой педофила — лучшего друга отца. Преступника осудили и посадили, что очень не понравилось отцу насильника. Он приходил к их квартире, когда отец был на работе, барабанил в дверь, делал вид, что выламывает ее, кричал в окна. А весной 2005 года подкараулил девочку у палатки с игрушками, дернул ее за помпон и показал из-за спины нож.

Христина убежала с криком, залезла на последний этаж в ближайшем подъезде, соседи вызвали полицию. После этого случая отец снова отвез ее в монастырь. Сидеть с Христиной было некому. По словам отца, на работе ему поставили ультиматум: «Либо ты работаешь, либо смотришь за дочерью».

Рассказал о беде отцу Сергию, тот сказал: «Я все знаю, я все вижу, оставляй ее здесь». Отец пообещал Христине за неделю разобраться с графиком на работе и забрать ее домой. Но в итоге она прожила там пять лет. Все это время отец Сергий твердил: «Твоя судьба — стать монахиней».

«Скоро конец света, маму надо спасать»

Монахиням и послушникам Среднеуральского монастыря отец Сергий рассказывает о чипировании при вакцинации и получении паспорта, о бесах в айфоне и интернете, о близком конце света, который будет сопровождаться голодом, войнами и гонениями на истинных православных, о скором приходе антихриста, который уже избран мировым правительством.

Выслушав первые проповеди Романова, приехавшая в монастырь вместе с матерью Дарья Реш поняла, что школу надо бросать. «Мы ведь каждое лето ждали антихриста: фасоль копили, мешки собирали, обсуждали, с кем будем уходить в леса и где прятаться», — говорит она.

Отец Сергий убедителен и даже обаятелен, а его взгляд нельзя забыть, вспоминает свои первые впечатления Дарья: «Он смотрит пронзительно, не сводя глаз. Кажется, что он угадывает мысли, а на самом деле пользуется методами гадалок — просто угадывает. После общения с ним всегда тяжело. Пока рядом — восторг и его власть, а когда отходишь от него — я вообще рыдала каждый раз».

«Что там держит поначалу? Ну, сестры тебя лаской окружают, там много искренних людей, в том числе и ровесников. Чувство плеча и семьи, которое важно для подростка, — объясняет Дарья. — Плюс опять же подростковое ощущение, что мы не такие, как все. Чтобы эпатировать и шокировать эта община отлично подходила — вот я такая в лаптях и валенках. И там были экзальтация и восторг, которые нельзя получить от посещения обычного храма».

Подпись к фото,

Дарья давно живет в Европе и делает научную карьеру, но забыть общение с отцом Сергием не может

Часто подростки сами отказываются уходить, даже если родственники пытаются забрать их из монастыря, рассказывает Дарья: «Сколько я такого видела, им же говорят: скоро конец света, маму надо спасать, только ты детскими молитвами можешь это сделать». И ребенок верит и остается там».

Есть в монастыре и дети, которым некуда больше идти, — из приюта. Монахини в таких случаях оформляют опеку на себя.

До 2011 года опека практически не интересовалась судьбой таких детей, говорят послушники. Позже, с приходом митрополита Кирилла Уральского, стало строже: сотрудники опеки начали приходить с проверками, но, находя положение дел в монастыре соответствующим стандартам, продолжали передавать сирот и детей из неблагополучных семей в богоугодное заведение.

Сейчас, пишет представитель монастыря в своем телеграм-канале, таких детей там пятеро: «Остальные 54 ребенка находятся там по заявлениям родителей, адреса и фамилии отдадим прокуратуре». Получить официальный ответ в органах опеки ближайших к монастырю городов — Среднеуральска и Верхней Пышмы — Би-би-си не удалось.

Детей из трудных семей в монастыре не больше 20%, говорят бывшие послушники.

«Сергий любит говорить, что спасает заблудших подростков. Но это неправда, что там большинство маргиналов и обездоленных, 80% детей в монастыре — из совершенно нормальных семей, многие из нас хотели получить образование, найти работу, завести семью», — рассказывает Би-би-си бывшая послушница, которая ушла из монастыря пять лет назад и попросила не называть ее имя.

Подпись к фото,

С 2005 года отец Сергий привлек в монастырь много пожертвований, часть из них пошла на новые храмы и здания

«Он всегда давит на то, что я вас спас, вы бы под забором валялись и умирали от наркотиков. Но это неправда, к нему шли люди далеко не со дна жизни. Да и те, у кого была перспектива умереть от наркотиков, не заслуживают такого обращения», — убеждена Дарья Реш.

Она вспоминает свой дом до появления в их жизни отца Сергия: отец занимался медиа-бизнесом, мать была преподавателем английского языка в вузе. Старшая сестра поступала на филологический, Даша — выигрывала всероссийскую олимпиаду по истории.

Среди взрослых послушников тоже почти нет людей «из-под забора», добавляет одна из бывших послушниц: «Много людей с образованием и успешной карьерой. Но, видимо, с особым складом характера. Его оплот — впечатлительные женщины и их дети или дети без родственников снаружи, а также болеющие онкологией и когда-либо лечившиеся у психиатра».

К отцу Сергию часто обращаются за помощью, и он готов принимать нуждающихся. Так в монастырь в 2010 году привезли восьмиклассника Антона Крыжановского — его родители были уверены, что здесь ему помогут.

«Будешь воином Христовым»

«На самом деле, помочь мне могли врачи. Но меня отдали в монастырь как 14-летнюю заблудшую девочку, в которой сидят бесы. Не было никаких разговоров, я пришел из школы, мне сказали — собирать вещи. И меня просто туда отвезли — и все», — рассказывает Антон.

В тот же вечер родители уехали. Антона в монастыре нарекли Анастасией, выдав длинную черную юбку и черный платок.

Антон родился девочкой, а в 14 лет превратился в мальчика. Короткая стрижка-ежик, усы, бас, мужской торс, мускулатура — и большие голубые глаза с густыми ресницами. Внешние половые органы девочки, но нет матки, в брюшной полости справа — неопустившееся мужское яичко, слева — неразвившийся женский яичник.

Таких людей называют интерсекс: это не сексуальная ориентация, а физиология, обусловленная нетипичным сочетанием хромосом и белков в ДНК.

В монастыре, правда, в такие детали не вникали. «Я все про тебя знаю», — заявил Антону отец Сергий при первой встрече.

Судя по рассказам живших в монастыре, это вторая его любимая фраза после «Оставайся, будешь монахиней». Послушники говорят о нем как о хорошем психологе и талантливом манипуляторе. «У него прям дар», — соглашается Антон.

Подпись к фото,

Антона привезли в монастырь родители в надежде, что отец Сергий его «вылечит»

«Мы тебя исправим. Будешь воином Христовым», — продолжил отец Сергий. И для начала отправил Антона в скиты. Туда, где монахини Среднеуральского монастыря уединяются для молитв и где паства отца Сергия будет встречать конец света.

Первые дома монахов стоят в полузаброшенной деревне Новоселово, но настоящие скиты устроены еще дальше, вверх по течению реки Туры в уральской тайге. Так рассказывают Би-би-си трое бывших послушников, подростками побывавших в скитах. Плыть туда от Новоселова, которое само по себе медвежий угол, около часа на моторной лодке. А потом надо еще пройти несколько километров по лесу.

Перед добравшимся открывается вид на несколько домиков и десятки землянок. Посредине тайги стоит храм — его, как и все вокруг, возвели сторонники Романова. Вокруг разбиты пасеки, ловят рыбу, растят овощи. Остальную еду привозят на лодке, запасов там много, рассказывают побывавшие в скитах.

Летом уйти оттуда нельзя, зимой — теоретически можно, прошагав по льду и снегу многие километры. Народу в скитах много: и окончательно ушедшие из мира монахи, и рабочие, и несущие наказание жители монастыря, в том числе дети.

«Непослушных отправляли в скит, и когда они оттуда возвращались, их было не узнать. Даже самые оторвы возвращались оттуда, как после лоботомии, — вспоминает Антон. — Глаза не поднимали, твердили одно: надо молиться, я жила неправильной жизнью».

Антон вспоминает свою первую ночь в землянке, куда его уложили спать: «Мне было так стремно. Я лежал в землянке и думал — что происходит? Что это за черные люди? Я был обычным ребенком, мы с ребятами занимались в секции тяжелой атлетикой — я под мужским именем. Только вчера я тягал штанги, гулял в парке, у меня, блин, даже была девушка, и вот я лежу в землянке неизвестно где один и зачем. Я был в таком шоке, что даже подробностей не помню».

Через два дня его вернули в монастырь. Отправили на послушание в огород — выдали четки, сказали молиться и поливать капусту. Антон поливал и думал: «Неужели тут правда все такие благочестивые, только и делают, что молятся, а когда не молятся, говорят только про молитву?»

К вечеру вода кончилась. Гремя пустыми ведрами, Антон шел по тропинке к озеру и встретил атаманистого вида девочку. Выше его ростом, руки в боки, платок завязан банданой.

— Давай рассказывай. Меня Катерина зовут. А тебя?

— Ну, наверное, Анастасия.

— Хм. Что значит — «наверное»? А в миру тебя как звали?

— Вот в это — верю.

Они рассмеялись, и Антон выдохнул с облегчением. Спустя годы он будет вспоминать компанию детей как самое светлое из случившегося с ним в Среднеуральском монастыре.

«Мы делили еду, которую привозили родители, грызли вместе кусочки сахара с трапезной, прикрывали друг друга перед монахинями, ухаживали, когда болели. Дети очень друг о друге заботились», — говорит он.

«Тебя бесы крутят»

Когда члены одной семьи попадают в монастырь, видятся они редко. «У него специально была такая манера — обязательно разлучать детей с родителями», — вспоминают братья Филипп и Федор Малюткины.

Родителей — в скиты, детей в монастыре оставить, или малышей и дошкольников — в избу, а родителей — в кельи, и занять послушанием на 12 часов в день, вспоминают они: «Жить вместе почти никому нельзя. Прийти туда с детьми — все равно что в детский дом их отдать».

В 2008 году Дарья Реш недолго была воспитательницей у группы девочек трех-семи лет. У четверых из шести в монастыре жили матери, но детей они видели только по выходным. Дошкольники спали в одной большой келье с двухэтажными кроватями и клопами. Детям говорили, что они кусают только непослушных. Туалеты тогда были ямами на улице.

Дарья поднимала детей в семь утра для молитв, одевала в длинные платья и вела на литургию. Служба шла два с половиной часа, и стоять нужно было тихо. На обед давали рыбу, через полчаса прогулки — дневной сон. Потом в келье ели полдник — хлеб с сахаром и чаем, иногда маргарин.

Подпись к фото,

Главная монастырская площадь, где отец Сергий читает проповеди даже после запрета РПЦ

В первые годы существования монастыря все дети строго постились. Первый день Великого поста 2004 года все проводили без хлеба и воды. Дарья вспоминает, как трехлетний ребенок просил у одной из послушниц: «Мама, наплюй мне в рот».

После полдника — часовая молитва, которую дети уже не могли высиживать. «После обеда от скуки они начинали крутиться и сходить с ума. А у монахинь считалось, что это их крутят бесы, — говорит Дарья. — Вообще в монастыре любое нарушение правил называли бесноватостью: ребенок играет, температура поднялась у взрослого — это тебя бесы крутят».

У многих девочек появлялись психологические проблемы, вспоминает Дарья. Одна начала воровать, у другой случались постоянные истерики, третья все время кричала и искала маму.

«Моему сыну сейчас три. Я вспоминаю ту девочку в монастыре — и у меня все холодеет. Я не представляю, каково ей было. Они лезли на руки, обнимались и бросались на любого человека, лишь бы получить хоть немного тепла», — говорит Дарья.

У детей постарше дни в монастыре были заполнены школой (сейчас официально они оформлены как проходящие семейное обучение) и послушаниями: трапезная, огород, коровник, молитвы. Завтрак в монастыре обычно заменялся молитвой. Мясо не ели, по вторникам и четвергам давали рыбу.

«А еще картошка. Ты ее сажаешь, поливаешь, окучиваешь, копаешь, сортируешь, чистишь — а потом ты приходишь жрать, открываешь кастрюлю и там, блин, лежит эта картошка», — рассказывает Антон. В последние годы с едой стало лучше, говорят недавно ушедшие из монастыря послушники.

Но все равно большая часть молока, сыра, масла, творога и овощей с монастырского огорода уходит благотворителям и друзьям отца Сергия — отсылается подарками. «Дети этого почти не видели. Мы все время ходили голодные», — единодушно говорят о 2001-2015 годах послушники.

Со временем отец Сергий возвел себе отдельную — «царскую» — трапезную. «Они там ели не картошку», — вспоминает работавший на кухне Антон. Сергию готовят отдельные повара, там едят форель и свежие овощи из красивых тарелок, суши, черную икру и сыр с плесенью, рассказывают другие послушники. В этой трапезной, по их словам, Сергий принимает своих известных последователей — хоккеиста Павла Дацюка, депутата Наталью Поклонскую, актера «Уральских пельменей» Дмитрия Соколова.

После 2011 года, когда в Екатеринбургской епархии сменился митрополит, в монастырь чаще стали приходить сотрудники опеки, детям начали готовить отдельно, по просьбе нового митрополита купили новую, цветную одежду — чтобы не ходили в черном.

Но многое осталось по-прежнему.

«Он растит людей под себя»

Не ослаб тотальный контроль. Все письма в монастыре читают перед отправкой и при получении. По телефону можно говорить только раз в неделю в определенные часы. Собственные мобильники у послушниц есть, но нелегально — как в местах заключения.

Девочки прячут их в прокладки, мальчики воруют у паломников. Такой ворованный телефон спас одного из школьников, мать которого не отпускала его из монастыря. Он рассказал Би-би-си, как позвонил отцу, который уже три месяца искал пропавшую семью по всей области — и лесом сбежал к нему в машину. Младший брат остался в монастыре, испугавшись, что мать не переживет его ухода.

Главные трудности начинаются, когда подросшие дети хотят получить паспорт или поступить в вуз. В начале 2000-х паства Сергия вообще сжигала паспорта и прочие документы — и Романов вместе с ними. Что, правда, не мешало ему позже летать на самолетах в Крым, ездить в Иерусалим и на Афон.

Подростки тогда уходили из монастыря без единой бумажки. «Я даже не могла подать на пособие по безработице, потому что они не дали мне справку о том, что я там в школе училась», — вспоминает одна из послушниц.

Сейчас паспорта отец Сергий уже не сжигает, но и не приветствует их оформление. Некоторые дети сознательно отказываются получать документы, слушая с пяти лет рассказы о скрытом в них дьяволе. Другим не позволяют рьяно верующие в проповеди отца Сергия родители.

Без возражений Романов отпускает только в екатеринбургскую сельскохозяйственную академию, музыкальное училище и в духовную семинарию. «Он растит людей под себя. Все эти специальности пригодятся в монастыре. А все другие желающие получить образование дети — для них это потеря рабочей силы», — говорит одна из покинувших монастырь девушек.

В 2010 году маленькие дети там играли в батюшек, вспоминает в разговоре с Би-би-си другой послушник. Они просто не знали, что они могут быть инженерами, строителями или водителями, добавляет он.

На подростков, осмелившихся заговорить о мирских профессиях, Сергий обрушивает свой гнев. Одна абитуриентка вспоминает в интервью Би-би-си, как он показывал ей на инвалидов-колясочников, приехавших к нему на сеансы экзорцизма, и говорил: какой университет, какая мирская жизнь, ты ж такая же будешь, бесноватой станешь!

Вторая рассказывает, как священник разрешил ей поступать, но не дал благословление на подпись в согласии об обработке личных данных — а без этого в вузах не могут принимать документы. Третью год не отпускал со словами: «Скоро конец света, это все сатанинское, зачем вообще нужно образование? Ты будешь гореть в аду!»

«С семи лет мне долбили про этих рептилоидов, гонения и апокалипсис, — объясняет она свои чувства. — Поэтому, когда тебе 16 и ты там вырос, ты не можешь ему слово поперек сказать. И продолжаешь вымаливать благословления».

Девушка рассказывает Би-би-си, что теперь, когда она звонит оставшейся в монастыре матери, то каждый раз спрашивает: «Ну что, где конец света?» На что мать отвечает: «Просто он всех вымолил. Опять всех спас».

Отказавшихся от мечты об образовании в монастыре хвалят. «Вот ты даже ничем пожертвовать не можешь, — говорили одной из ушедших в институт девушек монахини. — А они жертвуют. Это их жертва богу».

«Выпороть, поставить на горох и сто земных поклонов»

Все послушники, описывающие свою жизнь в Среднеуральском монастыре в разное время с 2001-го по 2020 год, рассказывают о физическом и психологическом насилии. Они были и жертвами, и свидетелями.

Наказывали за то, что в пять утра, поднимая из погреба мешок картошки, послушница сняла платок. За то, что бегали лесом в город за шоколадками. За споры с монахинями. За дружбу между собой. За игру на пианино. За бутылку шампанского, выпитую на семерых в семнадцатый день рождения. За купание в карьере неподалеку.

Бить детей было отдельным послушанием для некоторых монахинь, таким же привычным, как работа в трапезной или уход за лошадьми. Никто не пробовал от него отказываться, говорят бывшие жители монастыря.

Пощечины, приватная порка, публичная порка, палками по пяткам, стоять на горохе, сесть в муравейник — чтобы что-нибудь из этого заслужить, достаточно было поступить, как типичный подросток, вспоминает Антон: «Так там ломают людей».

Подпись к фото,

По словам бывших послушников, отец Сергий ругал и назначал наказания детям в храме во время проповеди

Братья Малюткины вспоминают, как за выкуренную сигарету их закрыли на две недели в железном вагончике. «Нам на день давали булку хлеба и трехлитровую банку воды. И ведро для туалета. Мужики-строители жалели нас, через трубу просовывали нам в банках еду», — вспоминают они. В телеграм-канале монастыря братьев обвинили в употреблении наркотиков и сообщили, что отец Сергий был против их жизни в Среднеуральском.

Позже вагончики сменили на затворы — узкие кельи 2х3 метра, куда провинившихся запирали на несколько недель, не давали мыться, выпускали в туалет дважды в день и кормили хлебом и водой. Если ловили кого-то пытавшегося передать другую еду, запирали в ту же келью со словами: «Не надо нам здесь актов милосердия».

«Была девочка, которая оттуда не выходила, ее наказывали постоянно, — вспоминает Антон. — Она ничего такого не делала — просто была подростком. Она считала, что выходить на улицу, болтать, смеяться, ходить по лесу и бросаться камнями — это типичное занятие для детей. Но монастырь так не думал».

Девочек наказывали чаще и строже, говорят братья Малюткины. Ирина (имя изменено) вспоминает, как в 14 лет за попытку сбежать ее распластали на сеновале и выпороли: один мужчина держал за ноги, другой — за руки, а третий лупил кабелем. Христина рассказывает о двух подругах, которые утащили у монахини банку меда. В наказание их заставили съесть таз меда, а потом двое взрослых мужчин их выпороли.

Другая послушница, недавно покинувшая монастырь, утверждает, что выдержала сотню наказаний, но говорить подробнее о них отказывается — боится за семью.

«Отец Сергий не держал рядом нормальных мужиков, которые к богу идут. Он окружает себя бывшими зэками, которые ему нужны, чтобы беспрекословно выполняли все, что он им скажет. Если бы моему отцу сказали — возьми этот кабель и побей девочку 12 лет, мой отец послал бы его. А эти все делали», — вспоминает Федор Малюткин.

В 2009 году Христина Самушкина заболела пневмонией, температура держалась уже неделю, монахини повели ее к отцу Сергию — благословить на больницу. Тот сказал, что жар у Христины, потому что она непослушная, и что «когда она покается, тогда бес болезни сразу уйдет». Без благословления в больницу девочку не повезли. Через несколько дней Христина потеряла сознание в горячке, и только после этого монастырская машина отвезла ко врачам в ближайший город — Верхнюю Пышму.

Сменную одежду взять забыли, пришлось одолжить у соседки по палате бриджи и топ. Приехавшие навестить ее монахини увидели это. Когда через месяц лечения Христина вернулась в монастырь, ее позвали в трапезную и перед всей паствой объявили: «Вы смотрите на послушницу, опозорившую честь монастыря — она сняла платок и юбку. За это отец Сергий благословил выгнать тебя из монастыря, а до этого наказать: выпороть, поставить на горох и сто земных поклонов».

Христину избили обтянутым резиной железным кабелем, поставили на горох и отправили домой. Но позже отец Сергий сказал, что простил ее — и Христина, у которой в монастыре была любимая монахиня Татьяна, «мама Таня» — осталась еще на год.

Потом Христина нашла свою настоящую мать. Та, узнав о жизни дочери в монастыре, написала две жалобы — в комиссию по делам несовершеннолетних и патриарху. В семью приходила опека, в монастырь приезжали люди из патриархии, но все ограничилось лишь руганью отца Сергия на Христину. Копия письма в семье не сохранилась.

Подпись к фото,

Христина принесла цветы на могилу своей духовной матери — монахини Татьяны, которая заботилась о ней в годы жизни в монастыре

«Меня за полтора года били восемь раз. Я так и не понимаю, как можно было бить 10-летнего ребенка, хорошо учащегося. В основном меня обвиняли в дерзости — потому что я перечила», — вспоминает в разговоре с Би-би-си одна из бывших послушниц.

Она описывает сцену из 2009 года. В шесть утра всех собирают в храм. Там отец Сергий начинает разбирательство — постоянно голодные мальчишки стащили тушенку или сгущенку. Сначала под крик и вой избили их, потом Романов по одному стал выводить детей из толпы и спрашивать: «Ты воруешь? А ты воруешь?»

Кто-то признался в похищенном пакете конфет. «Их бил двухметровый амбал кабелем, а двое других держали за руки и за ноги. Тем, кто отвечал «нет», отец Сергий тоже назначал сорок ударов кабелем — за дерзость. Мне повезло, что на мне были толстые зимние штаны», — вспоминает девушка.

«Никто, кроме меня, тебя так любить не будет!»

Для многих послушников хуже избиений было прилюдное унижение со стороны отца Сергия. Телесные наказания они переносили легче.

Скандалит отец Сергий обычно или в трапезной во время обеда, или в храме во время проповеди, рассказывают его бывшие воспитанники.

Типичная истерика звучит так: «Ах, вы в лесу жарили картошку? Да я вам пригоню машину кабачков, чтобы вы их жрали, пока не помрете. Да я тебя выгоню, ты помрешь на помойке, кому ты нужна? Матери своей ты не нужна, все тебя бросили, тебя изнасилуют десять узбеков, муж у тебя будет алкаш, а родишь ты инвалида».

Судя по всему, угрозы однотипны — воспитанницы, жившие в монастыре в разное время, цитируют одни и те же фразы.

После этого, вспоминает одна из воспитанниц, ты уже обычно бухаешься на колени и воешь: «Пожалуйста, не выгоняйте».

Публичные унижения послушники называют любимым шоу отца Сергия: крича, он расхаживает из стороны в сторону и вздымает руки к небу.

Послушницы говорят, что до сих пор помнят этот леденящий ужас, когда за ними в конюшню или трапезную прибегал кто-то с выпученными глазами: «Тебя отец зовет». И ты не знаешь, что ты сделал, но понимаешь, что конец, вспоминает ощущения одна из девушек.

А в храме, говорят свидетели, Романов начинает позорить: «Ты с ним спала? В каких позах, сколько раз? Передок чешется? Да он тебя бросит, ты никому не нужна, ни матери, ни родным, никто, кроме меня, тебя так любить не будет! В царство небесное хочешь, хочешь в царство небесное? Падай на колени, кайся! — и давит на затылок, чтобы человек распластался. — Ты сгоришь в аду, спасайся, я тебе уже облачение сшил, пора в постриг, ты иначе пропадешь и сгоришь в аду за свои грехи!»

Автор фото, Donat Sorokin/TASS

Подпись к фото,

Руководство Среднеуральского монастыря публично выступало против закона о домашнем насилии

О привычке ставить перед собой на колени рассказывают Би-би-си и паломники, которые ездили в монастырь совершеннолетними. Кто не вставал, того сразу объявляли «бесноватым» — мол, это бесы гордости тебя крутят.

«Там все построено на страхе и стремлении угодить. Страшного суда в монастыре так не боятся, как того, что отец Сергий будет на тебя посреди трапезной или в храме кричать», — говорит Антон.

Если кто-то решается спорить, он поднимает руку и со словами «ты заболеешь раком» осеняет послушника крестным знамением. Для молодых людей, видевших в монастыре много умирающих от онкологических заболеваний, это одно из самых страшных проклятий Сергия.

Но уже через пару часов отец Сергий может подойти к раздавленному ребенку — особенно если наказана была любимица — и сказать: «Ну что ты, доченька, давай обнимемся, пойдем я тебя накормлю».

«Тебе выставляют черную икру, суши и роллы, экзотические фрукты. И он тебя ласкает и закармливает. Что вам сделать? Давайте в магазин сходим купим вам одежды? Куда вы хотите поехать? — вспоминают бывшие послушницы. — Мы так привыкали к этим качелям, крику, визгу, его сабантуям, уничтожению, а потом ласке, что иногда мы его провоцировали, специально нарушали правила, чтобы получить его внимание. Бежали в лес, чтобы о нас доложили, чтобы он нас вызвал, наказал, а потом приласкал. Это максимально нездоровая ситуация».

«Когда ты приходишь в монастырь, ты думаешь, что это святое место. А на самом деле там живут люди с такими же страстями, — говорит одна из девушек, которую даже ни разу не наказывали. — Когда я уходила, меня пугали, что в миру меня ждут злые корыстные люди, которые желают мне зла. Но я не увидела в миру ничего, что могло бы сравниться с отношениями, царившими в монастыре. И именно после монастыря у меня настолько прокачан панцирь, меня сложно чем-то пронять. Я научилась там так врать и прикрывать себя, как никогда и нигде в жизни».

«Они там зациклены на сексе больше, чем подростки»

А еще нас всегда подозревали в сексе и наказывали за это, в один голос говорят бывшие послушники.

Одна из первых послушниц до сих пор вспоминает, как на исповеди отец Сергий игнорировал рассуждения об учебе, но с интересом выслушивал ответы на вопросы в духе: «А не ощупываешь ли ты себя в интимных местах?»

«А я вообще не знала, о чем речь, просто не понимала, — говорит она. — Еще он любил исповедовать монахинь в малом домовом храме в полный голос, чтобы все дети слышали, как они каются в мыслях или грехах из сексуальной области. Он подробно все это разбирал, а мы, дети, стояли в очередь на исповедь и все это слушали. Это как будто специально было публично. Причем он человек специфический, он использует много тюремного жаргона, он же сидел и по-другому говорить не умеет».

В эти минуты, говорит девушка, ей хотелось провалиться сквозь землю. Вечерами она давала обет перед иконами — никогда не есть молока и мяса, лишь бы не помнить тех слов и подробностей. Спустя несколько лет ей диагностировали анорексию и нервное расстройство.

Когда восьмилетнюю девочку Олю (имя изменено) заметили за мастурбацией, Сергий выдал распоряжения, как ее лечить. Несколько послушниц рассказали Би-би-си, что сначала при всех ребенка выругали, потом объявили, что она должна постоянно спать в колготках. После девочку объявили бесноватой, обмазали рыбой в храме на проповеди и перевели из школы в группу с трехлетними детьми.

Антон вспоминает, как его наказывали за дружбу с девочками: «Нам запрещали общаться, постоянно подозревали секс. Хотя я там, конечно, ни с кем не встречался и не мог себе этого представить, для меня в той обстановке это было неприемлемо».

Но монахини думали по-другому. Как-то подростков застали за ночным разговором и с утра повели к отцу Сергию. Антон вспоминает, как Сергий освящал бабушкам телефоны в храме, а потом обернулся и как закричит с матом: «Чего ты тут стоишь?! Аж противно! Ты, дрянь, ни рыба ни мясо. Гермафродит. Будешь лизать *** (женский половой орган) на помойке! Таких, как ты, раньше сжигали! Видеть тебя не хочу!»

К вернувшемуся в келью Антону зашла подруга — утешить. «В этот момент появилась одна из монахинь: чем вы тут занимаетесь?!! А мы ничем не занимались. Они там все были зациклены на сексе гораздо больше, чем сами подростки. У них настоящий культ секса. Они подозревают, что там все спят друг с другом», — рассказывает он.

Их снова потащили к Сергию. Тот начал орать, что они лесбиянки и позорят монастырь. Девочке начал плевать прямо в лицо, она упала на колени, рыдая и прося прощения. «Никогда тебя не прощу, ты падаль», — кричал на нее Сергий при всем монастыре и при паломниках. «Ему было важно устроить это шоу, — говорит Антон. — Мне сказал, что я «вообще мразь», и ушел». Девочку отправили в скит.

В монастыре прививалось отвращение к любым отношениям с мужчинами, вспоминает одна из девушек. Например, монахини регулярно собирали всех в круг на площади и устраивали допрос: «Ты целовалась? А ты целовалась? Точно? Говори, с кем!!» Дальше шло наказание.

Если замечали, что мальчик дарит девочке иконку или они читают одну книгу, подростков вели к отцу Сергию со словами: «У нас тут блудница вавилонская завелась». Он начинал орать: «Чего у тебя там зачесалось?!» И распоряжался смирить плоть: сделать в храме 1200 поясных поклонов, 300 земных, и месяц держать пост только из овощей и молитвы.

«Беременность, материнство и брак так очерняют, что многие послушницы не могут переступить через это до сих пор и в 30 лет не были ни на одном свидании, — говорит одна из девушек. — Это потом полностью ломает жизнь, многие не могут найти пару или родить ребенка и с десятой попытки».

Автор фото, Donat Sorokin/TASS

Подпись к фото,

Чаще всего детей подозревали в интимных отношениях и превентивно наказывали

При этом некоторые послушницы рассказывают, что испытывали на себе внимание со стороны взрослых мужчин, живших в монастыре.

Христина вспоминает взрослого мужчину-трудника, у которого в келье жили два хомяка. Смотреть на них он приглашал девочек. Христина рассказывает, как во время этих визитов он «делал неловкие движения в нашу сторону»: дышал в шею, гладил их по спине и клал руку ниже пояса. В итоге после очередного визита к этому мужчине ее 11-летнюю подругу заперли в келье и избили, а по монастырю пустили молву, что она совратила послушника. Он из монастыря исчез.

«У меня вообще вопрос, сдавал ли Сергий этих педофилов куда следует или просто выгонял в мир», — говорит Христина. Ее слова подтверждают два других трудника, позже ушедших из монастыря.

Антон рассказывает о 14-летней подруге, встречавшейся с монахом. Она считала, что это по обоюдному согласию, но часто плакала, говорила, что сама виновата. «Я считаю, что это был стокгольмский синдром, — говорит Антон. — Как-то раз она так сильно плакала, что попросила с ней остаться, мы уснули на матрасах в прачечной. Между нами ничего не было. С утра нас вызвали в храм. Ее в истерике поставили на колени перед Сергием и этим самым монахом. Сергий бьет ей пощечины и орет: «Шлюха! Ты шлюха! Ты шалава! Ты что, замуж хочешь? Шлюха!»

Имя монаха и послушницы Антон не называет. Говорит, что вскоре после этой сцены попал к нему на исповедь и сказал: «Я понимаю, что это грех, но я вас ненавижу». Тот рассмеялся и сказал, что Антон ему «просто завидует»: «Что, хочется секса, да? Думаешь, наверное, о мальчиках?»

Впрочем, вскоре этому монаху запретили исповедовать. Где он сейчас, бывший послушник не знает. Девочку отправили в скиты, и сейчас, по словам Антона, на видео в поддержку монастыря она поет «За родину, за Сталина» — уже монахиней.

Эту историю подтверждают еще один послушник монастыря, пожелавший остаться анонимным, потому что там живут его родные.

«Мои проблемы решает не священник, а психотерапевт»

Антона из монастыря через два года забрали родственники — из-за монастырского питания у него заболел кишечник, который пришлось долго лечить. В монастыре ему говорили, что это «внутри идут месячные».

С тех пор прошло восемь лет. Антон переехал в Москву, получил документы на мужское имя, учился в вузе, стал звукорежиссером, женился, развелся, но до сих пор ходит к терапевту и пытается вылечиться от периодических истерик и приступов паники.

Подпись к фото,

Антон ушел из монастыря много лет назад, но до сих пор лечит последствия жизни там у психотерапевта

У Антона диагностировали острый посттравматический синдром: «Я скандалил, порезал себе руку — дебил, в общем. Проблемы с психикой, в первую очередь, благодаря этому месту и Сергию. Буквально недавно был такой припадок. Я бился головой об стену, кричал, что я урод, я ненормальный».

Во время припадков Антон выкрикивает те же самые слова, которые два года подряд кричал ему в храме ему отец Сергий.

Несколько раз Антон приезжал в монастырь, чтобы навестить старых друзей. Но отец Сергий передал ему, что если еще раз увидит там Антона, в него «будут стрелять без предупреждения».

«Типичное его поведение. Вообще, над детьми Сергий всегда издевался и изгалялся, как мог, — говорит Антон. — Мне повезло. А представляете, скольким не хватило силы воли или ума или помощи родственников или смелости? И сколько их там остается?»

Несмотря ни на что, Антон остался верующим: «Я православный. Я верю в Бога. И считаю, что то, что происходит в Среднеуральском монастыре — очень далеко от настоящей веры, как она изложена в Библии. По Евангелию надо всех любить и прощать, а там всех проклинают и избивают».

Но у многих послушниц после монастыря случился кризис веры.

«Я понимаю, что по одному монастырю нельзя судить о православии в целом, но я так долго там варилась, что не могу теперь думать о боге отвлеченно, — признается одна из девушек. — Сначала там романтическое восприятие всего, сказка, а потом ты видишь изнанку — и отворачиваешься. И теперь мои проблемы решает не священник на исповеди, а психотерапевт».

«Мы все оттуда вышли с поломанной психикой. Понятно, что в монастыре хотели сделать, как лучше. Но не получалось, — вздыхает другая послушница. — Есть вопросы к организации. В монастыре не должны жить под одной крышей дети, мужчины, бывшие заключенные и наркозависимые. Это же не богадельня, не психиатрическая больница, это вроде как монастырь. В монастырь приходят взрослые люди, которые решили посвятить жизнь богу. А когда начинается такой балаган — это уже не то».

«Во многих монастырях жесткие порядки и есть насилие. Но случай Среднеуральского — один из самых жестких. Жизнь на одной территории с уголовниками, разлучение детей с родителями и препятствия в получении образования — это чересчур даже для нашей проблемной церкви», — считает Дарья.

Вырвавшиеся из монастыря школьники учатся жить заново. Одна вспоминает, как в городе первые месяцы крестилась на пешеходные переходы — не умела переходить дорогу. Вторая — как блуждала в екатеринбургском метро. Третья — как училась носить джинсы.

Всех ушедших в мир, но навещающих в монастыре родных и друзей, Сергий встречает неизменным вопросом: «Когда домой?»

Подпись к фото,

Среднеуральский монастырь охраняют десятки крупных агрессивных мужчин — последователей отца Сергия

«Это не территория РПЦ»

Послушник Игорь Шаров (имя изменено) в мае 2020 года говорил, что порядки в монастыре ужесточились.

«Стало хуже, чем было. Отнимают даже кнопочные телефоны. В прошлом году были люди, которые хотели меня забрать. Он, Романов, как-то узнал, вызвал меня, устроил разнос. Предателем уже год зовет, я не согласен с ним, — говорит Игорь в голосовом сообщении, записанном из монастыря. — Кормит он нас гречкой и картошкой. Одежду мне оставляли ребята, которые в мир ушли. Он говорит, что он меня спас, принял, и я выжил в мире, благодаря его молитвам. А я считаю, что я благодаря господу в этом монастыре выжил. Не знаю, что мне делать».

Игорь согласился дать подробное интервью Би-би-си, но после этого сообщения пропал и больше не выходит в интернет.

Когда в монастыре узнали, что готовится к выходу этот материал, бросились обзванивать всех бывших послушников. Большинству, по их словам, угрожали.

К одной пообещали приехать на работу и рассказать, что она «шлюха». Другой намекнули на положение тяжело больной родственницы, живущей в монастыре. Третью через оставшуюся в монастыре семью заклинали молчать, не навлекая на себя грех. Четвертой припомнили оплаченное лечение.

Кого-то просили записать видео, опровергающие рассказы Христины, Дарьи, Антона, Федора, Филиппа и остальных. Некоторые отказались со словами: «Они говорят правду». На что монахини отвечали: «Но Сергий же давно покаялся и все отмолил».

Родственники бывших послушников, которые знают, сколько детям пришлось пережить, занимают похожую позицию. «Дети могут и слишком близко к сердцу что-то воспринять. Можно не так серьезно их воспринимать. Сергий тащит на себе такую махину, он делает такое огромное дело! Да и покаяние — великая сила», — говорит отец трех детей, выросших в монастыре.

После запросов Би-би-си Екатеринбургская епархия начала собственное расследование случаев насилия и запрета выдачи паспортов в Среднеуральском женском монастыре. По словам собеседника Би-би-си в епархии, сейчас члены комиссии общаются с героями этого материала и собирают доказательства.

Официально ответить на вопросы Би-би-си о телесных наказаниях, психологической травле и жалобах бывших послушников служители монастыря не смогли. После недели переговоров с пресс-секретарем отца Сергия Всеволодом Могучевым об ответе на обвинения бывших послушников он завершил беседу словами: «Для Би-би-си — без комментариев».

Сейчас главный вход в Среднеуральский женский монастырь закрывает шлагбаум, и охраняет его десяток мужчин в камуфляже и с рациями. Но 26 июня мы с Антоном и Христиной через деревни, лес и картофельные поля все же дошли до монастыря. Выбрали дорогу «по задам».

Миновали Царскую горку, где одной из монахинь привиделось облако в виде головы расстрелянного царя. Остановились на холме под соснами, куда после отбоя дети из монастыря убегают выкурить первую в жизни сигарету и разжечь костер.

Смеявшиеся и болтавшие всю дорогу, ребята затихли, когда на пригорке заблестели купола храма. «До сих пор держит», — буркнул Антон. Христина кивнула.

Мы поднялись на монастырское кладбище.

Через 15 минут съемок на главной монастырской площади в нас чуть не врезались «Жигули», битком набитые охранниками. И журналистов, и бывших трудников, заломав руки и приволакивая по земле, выкинули из монастыря на трассу.

По телефону к шлагбауму вызвали подмогу: на парковку монастыря один за другим начали приезжать автомобили со сторонниками отца Сергия. Дорогие и подержанные. С мужчинами и женщинами за рулем. Пока мы ждали такси в город, насчитали больше девяти машин.

— Может, все-таки передадите отцу Сергию, что мы очень хотим услышать его версию жизни детей в монастыре? — попробовала я вступить в переговоры.

— Приказ — выкинуть.

— Мы, конечно, уйдем. Но вообще — это же территория РПЦ, куда может зайти любой православный.

— Это не территория РПЦ, — прорычал один из охранников.

Полил дождь. Грома не было. К своим духовным чадам отец Сергий так и не вышел.

Что делать, если вам не нравится ваш супруг

Такое случается со многими людьми. Вы влюбляетесь, и романтическая фаза может скрыть от вас недостатки вашего партнера. К сожалению, позже вы можете понять, что ваш супруг раздражает и расстраивает вас. Или, возможно, вы обнаружите, что вам не очень нравится ваш супруг.

Обзор

Вы думаете, что ваш спутник жизни изменится. Или что вы можете помочь выявить в них лучшее. Вы надеетесь, что со временем сложные аспекты личности вашего супруга уйдут.Но в подавляющем большинстве случаев этого просто не происходит.

В результате вы можете оказаться в браке с человеком, который вам не нравится. Комментарии других, такие как «Вам следовало бы знать лучше» или «Разве вы не видели этого во время свидания», не помогут. Возможно, вы пропустили несколько красных флажков или проигнорировали некоторые предупреждения, но это не меняет текущей ситуации.

Типы сложных супругов

• Хулиган
• Критик
• Требовательный помощник
• Смущающая супруга
• Джокер
• Всезнайка
• Негативный мыслитель
• Прокрастинатор
• Моллюск бесшумный
• Отвратительно сладкий сорт
• Эгоистичный и эгоистичный человек
• Мягкий тип

Поведение или черты личности, которые вам не нравятся или с которыми вы не согласны, — это не то же самое, что оскорбительное поведение.Если вы столкнулись с жестоким обращением, обратитесь за помощью к врачу, терапевту, в приют или по горячей линии.

Стратегии преодоления

Совместимость личностей — важная характеристика счастливых отношений. Раздражающие привычки и действия супруга могут толкнуть вас на стену так же, как капля, капля, капля из протекающего крана. Если игнорировать, становится только хуже.

Как только вы начнете понимать, что оказались в затруднительном положении, немедленно приступайте к действиям. Не позволяйте негодованию накапливаться, пока вы не взорветесь.

Есть надежда на эту ситуацию. Однако это требует честного и заботливого общения. Помните, что у вас также есть поведение и черты характера, которые раздражают вашего партнера.

• Признайте, что вы не можете изменить своего супруга. Вы можете изменять только свои реакции и ответы. Положительный момент: если вы измените свое поведение, ваш супруг может захотеть изменить свое. Или вы можете увидеть другую реакцию, чем вы привыкли (если повезет, лучшую).
• Постарайтесь сосредоточиться на позитиве. Наблюдение только за негативным поведением вашего супруга может принести удовлетворение. Если вы попали в эту ловушку, потратьте один вечер, один прием пищи или час на поиски позитивного в своем партнере. Тогда сделай это еще раз. В следующий раз посмотрите, сможете ли вы сосредоточиться на позитиве вдвое дольше.
• Подчеркнуть позитивное поведение. Когда ваш супруг делает что-то, что вам нравится, так и скажите! Скажите это искренне и позитивно. Говорите со своим супругом так, как вы хотели бы, чтобы с ним разговаривали, а не с сарказмом или завуалированной критикой.
• Сохраняйте зрительный контакт, когда вы высказываете свое мнение и чувства. Если вы собираетесь сделать заявление или просьбу, подготовьте их заранее и смотрите супругу в глаза во время разговора. Это демонстрирует вашу честность и открытость.
• Говорите прямо и ясно. Избегайте намеков, завуалированных комментариев и пассивно-агрессивных заявлений. Не заставляйте супруга угадывать, что вам нужно. Спросите об этом напрямую.
• Найдите время, чтобы побыть наедине вместе. Совместная прогулка — один из способов завязать приятный, естественный разговор. Прогулка, особенно в естественной обстановке, также может помочь вам обоим снять стресс.
• Не вините. Это только создает защиту. Используйте утверждения «я». Вместо «Тебе следует» начинать свое утверждение со слов «Мне нужно», «Я хочу», «Я чувствую». Сосредоточьтесь на поведении, которое вы хотели бы изменить, и на том, как вы при этом себя чувствуете. Вы можете пожаловаться своему супругу. Просто делайте это эффективно, чтобы свести к минимуму вероятность перерастания разговора в спор (или полного прекращения разговора).
• Будьте честны с собой. Если допустили ошибку, признай это. Вы даже можете спросить своего партнера, какие изменения вам также следует внести.
• Можно установить границы. Если поведение вашего супруга становится оскорбительным, твердо заявите, что это неприемлемо. Составьте план того, что вы будете делать, если это не прекратится.

Консультации

Может быть полезно пойти на консультацию для пар, чтобы вместе поработать над вашими отношениями. Брак — это тяжело.Люди, как правило, стараются изо всех сил заниматься свиданиями, а затем расслабляются, иногда вступая в брак, проявляя грубость или грубость. Но приложив усилия, вы можете повернуть в более позитивном направлении — вместе.

Слово от Verywell

Однако важно помнить, что никому не нужно оставаться в несчастливом браке. Если ваш брак не улучшается или ваш супруг не заинтересован в переменах, подумайте о своих вариантах, которые обеспечат вам счастье.

5 шагов, которые нужно предпринять, когда муж ведет себя как придурок

В любой момент я могу вести себя очень противно и критически по отношению к своему мужу.Я могу без проблем наброситься на него и откусить ему голову. Вспыльчивый? Гм, да, к сожалению! Говорить медленно? Не так много.

Моя склонность наброситься на мужа может быстро погасить нашу страсть и любовь. А какая жена хочет брак, лишенный страсти и любви? Не этот.

Итак, мне пришлось научиться (и продолжать учиться), чтобы следить за своими словами, в конце концов, наши слова либо укрепят других, либо разрушат их.

Действительно, все мы делаем много ошибок.Потому что, если бы мы могли контролировать свой язык, мы были бы совершенны и могли бы контролировать себя во всех других отношениях. Иакова 3: 2 (NLT)

Язык трудно приручить, и если я не буду осторожен, это может нанести огромный ущерб моим супружеским отношениям.

То же самое и с моим мужем. Своими словами он легко может вести себя по отношению ко мне резко.

Нечувствительный.

Безразличие.

Грубый.

Все, что связано со статусом Jerk-like.

Когда мой муж ведет себя менее чем любящим, вот пара вещей, которые я пытаюсь запомнить и сделать как жена.

1. Мой муж не женщина, поэтому я не могу ожидать, что он будет вести себя как женщина.

Бог устроил его иначе. По характеру женщины нежнее мужчин. Поэтому мужчина всегда будет казаться немного суровее женщины. Возлагайте на него реалистичные ожидания. Помни, он не твоя девушка и не мама.

2. Он будет иметь склонность к грубому греху, исполненному плоти.

Библия напоминает мужьям, чтобы они не были резкими (я перефразирую их как «придурок») со своими женами.

Мужья, любите своих жен и не будьте с ними суровы. Кол. 3:19 (NIV)

Итак, мой муж намеренно планирует быть резким по отношению ко мне? Нет, не верю. Он за меня, а я за него. Но мы терпим неудачу как грешники, поэтому ему может быть нужна благодать. Но если он делает что-то, что меня действительно беспокоит, я буду противостоять ему с любовью, а не с гневом. Хотя я не всегда понимаю это правильно, потому что мне не хватает самообладания. 🙂 Потому что, да, ему легче дать отпор, когда он набросится на меня.

3. Я должен дать ему знать, как со мной обращаться.

Я всегда считаю, что лучше сделать это после того, как он был резок, чем говорить ему сгоряча. Напоминая себе, что нужно говорить с ним с нежным сердцем, а не с холодным и злым.

Вот несколько вещей, которые нужно сказать вашему мужу, когда jerkzilla решит выйти поиграть:

• Пожалуйста, не говори со мной так.
• Пожалуйста, не обращайся со мной так.
• Будьте добры ко мне.

Когда вы видите, что он старается быть более нежным по отношению к вам, поблагодарите его за то, что он учел ваши чувства. Этот маленький поступок показывает ему, как относиться к вам с любовью и по-христиански.

4. Сразитесь с ним в любви. Спросите себя, просто ли у него плохой день. Неужели он решил высказать свое разочарование на тебе? Очевидно, что если это образец его поведения, то вам нужно больше поговорить с ним и сообщить ему, какое обращение приемлемо и неприемлемо для вас.Если он не слушает то, что вы сказали, и называет себя последователем Христа, тогда вам нужно будет применить принцип Матфея 18. Прочтите Матфея 18: 15-17 и узнайте, как противостоять своему брату в Господе. Этот библейский принцип нужно усвоить и применить на практике, потому что вы женаты на грешнике. И оборотная сторона этого принципа состоит в том, что вам нужно будет принять и принять наставление, когда вы его оскорбите.

Если он не верит во Христа, вам стоит подумать о его советах.Если он не пойдет и его обращение с вами на грани эмоционального насилия, то я ему об этом скажу. Подумайте о том, чтобы расстаться, но убедитесь, что вы идете этим путем с людьми в реальной жизни. Если вы попали в подобную ситуацию, просто знайте, что статья в Интернете не может дать вам достаточно совета для вашей ситуации.

5. Исследуй собственное сердце.

Если я постоянно груб, требователен, критичен, неуважителен и выступаю против него, то мне следует ожидать, что побочный продукт моих греховных действий и взглядов вызовет от него резкую реакцию.Если, конечно, я не придерживаюсь двойных стандартов: он не может относиться ко мне плохо, но я могу относиться к нему плохо. Если это так, то я лицемерная жена.

«А зачем беспокоиться о пятнышке в глазу друга, если у вас есть собственный журнал? Как вы можете подумать о том, чтобы сказать своему другу: «Позвольте мне помочь вам избавиться от этого пятнышка в вашем глазу», когда вы не можете видеть дальше бревна в собственном глазу? Лицемер! Сначала избавьтесь от бревна на собственном глазу; тогда вы будете видеть достаточно хорошо, чтобы справиться с пятнышком в глазу вашего друга.Матфея 7: 3-5 NLT

Давай сделаем еще одну для хорошей меры.

6. Действуйте подобно Христу.

Поскольку я называю себя последователем Христа, я должен действовать как один. Когда мой муж ведет себя как Джеркзилла из-за своей человечности, я должна быть милосердной, полной сострадания, медлительной на гнев и великой милосердием. Эти действия и отношения подражают Христу, а также способствуют развитию добрых отношений. И когда пришло время вести себя как Бридезилла, был установлен образец того, как я хочу, чтобы мой муж относился ко мне по-человечески.

ГОСПОДЬ милосерден и полон сострадания, медлен на гнев и велик милосердием. Псалом 145: 8

Живи излитой жизнью для Христа,

Джолин Энгл

КАК СКАЗАТЬ, ЕСЛИ ВАШ МУЖ МОРОН

ЧИКАГО — Если ваш муж бесполезен, возможно, это не его вина, — говорит ведущий социолог. Может, он просто идиот.

Социолог доктор Альберто Мирено из Мадрида говорит, что удивительное количество мужчин не понимают этикеток на обычных бытовых чистящих средствах и не знают, как удовлетворить свою женщину в спальне.Они не умеют готовить и не умеют заниматься любовью.

«Слишком много женщин обвиняют своих мужчин в том, что они ленивы или скучны, тогда как на самом деле они — умственные карлики», — говорит доктор Мирено, приглашенный профессор Дартмутского колледжа. «Я думаю, если бы женщины поняли это, они бы лучше ладили со своими партнерами».

Доктор Мирено основал свои выводы на интервью с более чем 1900 женатыми американскими мужчинами. Тесты показали, что 41 процент мужчин были настолько глупы, что не могли выполнять домашние дела.Еще 67 процентов не прошли базовый тест по женской анатомии.

Он согласился поделиться некоторыми из своих тестовых вопросов с женщинами, чтобы они могли опросить своих мужчин. Доктор Мирено говорит, что мужьям, которые пропустили четыре или более из приведенных ниже вопросов, следует подумать, потому что они слишком глупы:

1. ЖЕЛТАЯ И ОКРАШЕННАЯ ОДЕЖДА можно осветлить с помощью а) средства для чистки плитки б) отбеливателя в) жидкости для зажигалок.

2. ТРИ ФУНТА куриной печени по цене 1,30 доллара за фунт будет стоить: a) 3 доллара.90 б) 0,39 доллара в) 2,67 доллара г) Все вышеперечисленное.

3. A CLITORIS : a) Сироп от кашля b) Название соска груди женщины c) Женский эректильный орган

4. МОЛОКО И МАСЛО можно найти в этом разделе супермаркета: a) В проходе консервов б) В отделе продуктов в) Мясном цехе г) Ничего из вышеперечисленного.

5. FOREPLA Y означает а) просмотр порно в Интернете б) интимные психологические и физические действия в) употребление пива

6. SWIFFER и CLOROX являются торговыми марками для: a) печенья b) чистящих средств c) хлопьев, покрытых сахаром.

7, ПОЛИЭСТЕР : а) Тип ткани б) Известный автор кулинарных книг в) Нежирное растительное масло г) Ничего из вышеперечисленного.

8. ПИТАНИЕ — это а) зеленая плесень, которая растет внутри холодильника б) химическое вещество, которое делает белье мягким и пушистым в) дрожжи, используемые для поднятия хлеба г) ничего из вышеперечисленного д) А и В

9. THE G-SPOT — это а) на кухне, б) в ванной, в) у вашей женщины, г) ничего из вышеперечисленного.

10. ПРЕЖДЕСТВЕННАЯ ЭЯКУЛЯЦИЯ — это а) когда вы мастурбируете перед сексом б) когда ваш партнер удовлетворен первым в) когда вы длились только две секунды. г) Все вышеперечисленное

Правильные ответы (мужчины): если нужно спросить, никогда не узнаешь.

(Посещений 94 раз, сегодня 1)

Связанные

7 признаков того, что ваш муж — засранец (и что вам следует делать)

Вам интересно, не является ли ваш муж засранцем?

Может быть, вы подозреваете, что он хорошо к вам относится, но, естественно, является придурком ко всем остальным?

И, может быть, вас беспокоит, что это означает для ваших отношений в будущем?

Если да, то вы попали в нужное место.Это руководство раскроет 7 явных признаков того, что ваш муж — полный засранец.

Однако, прежде чем эти признаки обнаружатся, я хочу поделиться некоторыми новостями об обнаруженном мною невероятном онлайн-инструменте.

Этот незаметный онлайн-инструмент для проверки биографических данных способен создать подробный файл с недавними сообщениями человека.

Для этого требуется лишь несколько их личных данных, и это может быть находкой для женщин, которые беспокоятся о поведении своих партнеров.

Вы узнаете, с кем он часто общался, какие приложения для смартфонов скачивал, какие контактные данные зарегистрировал … и многое другое.

Проще говоря, если он обманывает вас или участвует в каком-либо другом мерзком поведении, этот инструмент , скорее всего, мгновенно обнаружит это.

Приведенное ниже руководство покажет, есть ли у вас законные основания опасаться, что ваш муж — засранец.

Если вы хотите еще раз проверить придурковатую природу вашего мужа, прочтите и обратите внимание на следующие 7 признаков:

1.Не помогает с уходом за детьми

Ваша вторая половинка приходит домой с работы, берет пиво из холодильника, затем падает на диван и начинает играть в видеоигры? Между тем, у вас целый день были дети, вы успокаиваете двух ссорящихся детей, делаете чай для всех, собираете ланч-боксы для завтрака в школе и вообще делаете все, что касается детей?

Когда вы смотрите на него или оглядываетесь, он отвечает, что « работал весь день, а сейчас у него простои ».

Где ваш простои? Погодите, они тоже его дети. Так почему вы отвечаете за уход за детьми? Это тот самый старый каштан, мужчина идет на работу, а женщина заботится о детях.

Но проблемы начинаются, когда мужчины не помогают по уходу за детьми в домашних условиях. В конце концов, уход за детьми — это работа круглосуточно и без выходных. Выходить на работу обычно 8 часов в день. Так сколько же «простоев , » нужно этому парню?

В следующий раз, когда он будет стонать о том, что ему нужно место или хочет расслабиться, просто оставьте детей с ним и выйдите на несколько часов.Напомните ему, что они его дети, и он не сможет выключиться, как только войдет в дверь.

Да, и если он скажет, что « присмотрит за детьми » в качестве одолжения, скажите ему, что не может быть такой вещи, как присмотр за своими собственными детьми. Если он будет спорить, что он засранец.

2. Не будет выполнять свою долю по дому

Итак, изобразите что-то вроде этого; вот сценарий, вы входите в дом, вы сразу видите пальто и обувь, оставленные на полу, и убираете их.Вы переходите в гостиную, а на журнальном столике стоят чашки и тарелки с вчерашнего вечера. Вы берете их на кухню, где также убираете тарелки для завтрака.

Вы поднимаетесь по лестнице, берете с собой кучу утюга и убираете ее. Вы поправляете одеяла и кладете грязную одежду в корзины для белья, а затем спускаетесь вниз, где начинаете готовить детский чай. Звучит знакомо? Вы все делаете правильно?

Итак, допустим, вы муж. Как вы думаете, как будет реализован тот же сценарий? Похожий? Или совершенно иначе? Пойдет ли он по дому и все подберет? Или он будет ожидать, что кто-то расчистит путь?

Конечно, другое.Когда дело доходит до домашних дел, мужчины не проявляют активности. Мужчина может ходить по дому и не видеть ничего, что нужно делать. Он может пройти мимо заполненного мусорного ведра, которое нужно опорожнить, одежду на полу, мытье посуды в раковине, , и не осознавать, что он мог бы делать все это .

С другой стороны, женщины десятилетиями уступают место мужчинам и детям.

Итак, вот совет всем тем женщинам, которым надоели их ленивые мужья-засранцы, которые, кажется, носят шоры, когда дело касается работы по дому.Вы должны относиться к ним как к детям или собакам. Вы должны говорить им, что делать, и хвалить их, когда они это делают.

Я знаю, это жалко, мы не получаем и не нуждаемся в похвале, но именно так в отношениях. А некоторые люди никогда не учатся, поэтому приходится постоянно перебирать вещи.

Я помню, как жила с парнем, который никогда не убирался в доме, пока мы были вместе. Я был так разочарован тем, что все делал, что в конце концов спросил его, почему он никогда не делал никакой работы по дому. Его ответ? Он полагал, что это всегда было чисто.Он честно не осознавал, что это кто-то делал!

Он сделал это после нашей небольшой беседы, поверьте мне.

3. Он использует ваше прошлое против вас

В моей жизни были одни отношения, когда мой парень постоянно приставал ко мне, чтобы сказать ему, со сколькими мужчинами я спала до него. Он был довольно ревнивым парнем, поэтому я откладывал это так долго, как мог. Не то чтобы у меня было 100 любовников, довольно среднее число для женщины моего возраста со здоровым сексуальным аппетитом.

Но как только я ему сказал (кстати, 9), он не переставал говорить об этом.Через минуту он проходил мимо меня и бормотал « девять, », качал головой или говорил «, не могу поверить» . Я не думал, что есть что-то плохое в том, что я переспала с девятью мужчинами перед тем, как встретиться с этим парнем. Мне было под тридцать, но он заставил меня почувствовать себя сексуальной извращенкой.

Моя проблема заключалась в том, что этот парень был очень добрым, открытым и честным с самого начала. Он как бы привлек меня, и я рассказал ему много подробностей о прошлых отношениях.

Затем, когда мы спорили о мелочах, он поднимал то, что я рассказывала ему о своем прошлом.Он использовал это как оружие, чтобы причинить мне боль или унизить меня.

И он делал это публично. Как будто ему нравилось унижать меня.

4. Он не ладит со своей матерью

Вы можете сказать, как мужчина будет относиться к своей жене, по его отношениям с матерью. Если у него проблемы с ней, у него, скорее всего, будут проблемы с вами.

Почему? Потому что мальчики учатся уважать и относиться ко всем женщинам от своих матерей. Они наблюдают за тем, как их отцы взаимодействуют с их матерями, и именно это обучающее поведение влияет на каждую женщину в их жизни.

Итак, если он не уважает свою маму, как вы думаете, что он будет с вами делать? Его мать была и остается самой важной женской фигурой в его жизни. Если он не может с ней поладить, он вряд ли будет счастлив с вами.

На самом деле, я могу относиться к этому полностью. У моего последнего парня вообще не было отношений с мамой. Он смущался за нее и постоянно с ней ссорился. Она была расстроена тем, как он с ней разговаривал, и я постоянно разговаривал с ней, успокаивая ее и успокаивая насчет ее сына.

Я вспоминаю один случай, когда его мать поехала с нами на неделю. Это было два часа езды, и ей тогда было под шестьдесят. Она подъехала к нам как раз в тот момент, когда мой парень вернулся с работы. Он увидел ее прибытие и просто прошел мимо нее к входной двери. Я был в ужасе.

Она собиралась вернуться в машину и ехать два часа домой, но я уговорил ее остаться.

Позже в наших отношениях он назвал меня « c * nt » и сказал « ебать обратно в муниципальное поместье, я приехал из ».Почему я ожидал, что он будет уважать меня, когда он так плохо относился к своей матери? Теперь я считаю, что у него было какое-то расстройство личности.

Даже Крейс любили свою маму.

5. Он говорит вам, что делает вам одолжение, находясь с вами

Говорят ли вам регулярно, что ваш муж делает вам одолжение, находясь рядом с вами? Что никто другой тебя не возьмет, и ты должен быть благодарен, что он тебя взял?

Возможно, он зарабатывает больше, чем вы, и все время бросает это вам в лицо.Или он хвастается той жизнью, которую вы прожили бы, если бы не были с ним?

Он зарабатывает намного больше, чем вы, но бросает это вам в лицо? Он все время тебя унижает? Обмануть вашу работу или зарплату, или где он вас «нашел» до того, как «спас»?

Это напоминает мне ту старую шутку, ну, на самом деле это не шутка. Я расскажу вам, и вы сами решите.

Хиллари Клинтон и Билл заправляли свою машину бензином в гараже, и Билл заметил, что один из старых друзей Хиллари работал с насосами.Билл указал на это своей жене и сказал:

« Видите его? Вот где бы вы закончили, если бы не вышли за меня замуж. ”

Хиллари повернулась к мужу и сказала:

«Нет, если бы я вышла за него замуж, он был бы президентом Соединенных Штатов».

Мораль истории: не позволяйте своему засранному мужу определять, кто вы.

6. Он тратит деньги на себя, но контролирует, сколько вам разрешено тратить

Ваш муж всегда приходит домой с новыми безделушками для себя, но когда вы просите его помочь с алиментами, он бросает рисовый лист? Это верный признак мужа-мудака.

Мужчины, которые балуют себя, а затем задаются вопросом, что их жены делают с деньгами, не только эгоистичны, но и помешаны на контроле.

Может быть, он знает каждую потраченную копейку, и вы должны отчитываться за это? Это, конечно, к нему не относится. Он может тратить все, что хочет, на все, что хочет.

Кроме того, в дни рождения проверяет ли он чеки, чтобы проверить, что вы потратили то, что, как вы говорите, у вас есть? Но когда у вас день рождения, квитанции не видно, и вам не разрешается спрашивать, сколько стоит подарок?

Что это за лицемерное отношение? Он не контролирует вас или то, что вы тратите.Если он хочет сказать ему, чтобы он пошел работать в кредитный контроль в банке.

7. Он демонстрирует издевательства и контролирующее поведение

Принудительный контроль теперь является уголовным преступлением, но что это такое? Ваш муж проверяет ваш телефон без вашего разрешения? Он читает ваши сообщения и журнал звонков и спрашивает вас о них?

Считаете ли вы, что должны отвечать за свои действия? Вы ограничены во времени, когда идете за покупками? Он знает, если вы опаздываете, а затем ставит вам третью степень о том, где вы были?

Вас всегда обвиняют в романе с другими мужчинами? Вы меняете свое поведение, чтобы не расстроить его и не вызвать скандал?

Одна моя подруга, у которой был особенно контролирующий и ревнивый муж, рассказала мне, что она даже не поднимала глаз с тротуара, когда они гуляли вместе, на случай, если он подумал, что она наблюдает за другими парнями.

Он кричал на нее из ниоткуда и требовал, чтобы она перестала пялиться на мужчин. Она была бы искренне шокирована не только злобой в его голосе, но и абсолютной уверенностью, что он чувствовал, что она это делает.

На самом деле, моя подруга в то время училась на степень в Открытом университете, когда была замужем за этим парнем. Это был ее первый семестр, и у нее были занятия каждую неделю. К несчастью для нее, наставником был мужчина, а в классе были и другие мужчины. Более того, ее муж никогда не заканчивал среднюю школу.

Ее урок был по понедельникам. Она начала замечать, что ее муж впадет в глубокую дурь с вечера воскресенья и не выйдет из нее до вечера вторника.

Он также знал, что ей потребовалось 20 минут, чтобы ехать домой из класса. Если она опоздает на 5 минут, она получит третью степень.

Репетитор был доволен ее успехами и имел обыкновение приглашать студентов в местный паб после уроков. Моего друга не пустили. Однажды она спросила своего мужа, но после того, как он обвинил ее в том, что она спит практически со всеми в классе, а также с репетитором, она перестала спрашивать.

В конце концов, он оказал на нее такое сильное давление, говоря что-то вроде «, зачем тебе нужна степень, когда ты со мной, я позабочусь о тебе » и «, я верю тебе, это просто другие мужчины, которых я не одеваю». «Не доверяю », она покинула курс.

Что делать, если вы с мужем-мудаком

Вопрос в том, если вы решили, что у вас есть придурок-мужик, почему вы с ним? Вы финансово зависимы от него? Боишься ли ты бросить его, или у тебя просто привычка оставаться с ним, и это случай лучшего дьявола, которого ты знаешь?

Дело в том, что ты не должен оставаться с этим мудаком, в какой бы ситуации ни была.Через десять лет я бросила своего придурка, потому что он сказал, что мне нужно избавиться от нашего двухлетнего золотистого ретривера. Мы купили собаку вместе, но дрессировка и дисциплина зависели от меня.

Люди, если я могу это сделать, то сможете и вы. Конечно, было тяжело начинать, у меня были эти отношения долгое время, но жизнь для меня сейчас прекрасна. Я встретил человека, который любит меня и заботится обо мне. И ты тоже можешь. Так что не терпите мужа-засранца, оставьте дерьмо и живите своей жизнью!

«Меня больше не привлекает мой надоедливый муж»

Читатель Talk To Me пишет:

Я замужем 5.5 лет вместе с мужем 7,5. У нас потрясающий почти трехлетний ребенок. В последние несколько месяцев мне все больше наскучил мой муж, и мое сексуальное влечение страдает. Другие мужчины внезапно становятся мне более привлекательными и интересными. Клянусь, все, что говорит мой муж, меня раздражает и звучит глупо, и я определенно отношусь к тому типу людей, которых заводят «хорошие разговоры». Я чувствую себя неудачницей, и нет, я не говорила об этом со своим мужем, потому что как ужасно было бы услышать такие вещи от кого-то? Пожалуйста помоги.

Ну, во-первых, TTM, ваша ситуация с сексуальным влечением очень распространена. Это то, что я называю монотогамией. Я тоже здесь об этом писал. Я понимаю, что разговор важен для вас, чтобы оставаться заинтересованным. Я такой же. Но на самом деле, ваш муж стал глупее за одну ночь или вам просто скучно и вы его раздражаете, потому что он уже не такой новаторский и захватывающий? Надеюсь, последнее.

Попробуйте оживить ваши отношения, поговорив на более глубоком уровне.У меня есть 100 вопросов о свиданиях, чтобы вы заговорили на более глубоком уровне. Спрашивайте у него то, чего вы о нем не знаете. Теперь, когда ваша дочь немного подросла, выходите на улицу в одиночестве хотя бы раз в неделю и занимайтесь новыми интересными делами. Исследования показывают, что новизна очень важна для сохранения романтики. Сходите на уроки бальных танцев или сходите в бар с механическим быком. Что бы ни было новеньким и необычным.

Возможно, вы не хотите заниматься сексом, но это не значит, что вам все равно не следует этого делать. Вы также можете попробовать эти советы для повышения своего либидо.

Пробовали ли вы с мужем когда-нибудь что-нибудь новенькое в постели? Иногда, когда люди стареют или меняются гормоны (например, после родов, старение приводит к снижению уровня тестостерона и т. Д.), Им требуется больше стимуляции, чтобы возбудиться. Можете ли вы поделиться с мужем фантазиями? Он менее раздражает или выглядит глупо в текстовых сообщениях или по электронной почте? Если бы вы отправили ему кокетливое электронное письмо, как вы это делали, когда начинали встречаться, мог бы он ответить интересным образом? Вы можете попробовать и посмотреть.

Это подводит меня к ключевому моменту: вы, вероятно, ведете себя не так, как раньше, поэтому он тоже.

Если вы думаете, что ваш муж идиот, это похоже на самоисполняющееся пророчество. Попытайся. Возьмите самый умный комментарий в мире и повторяйте его в уме раздраженным голосом песни, как будто это самая глупая вещь, которую вы когда-либо слышали. Все звучит глупо, если вы предрасположены так думать. В начале отношений все было наоборот: вы думали, что он действительно умен и интересен, поэтому, если бы он указал, что небо голубое, вы бы взволнованно поинтересовались, какого именно оттенка лазурного, к которому относится этот блестящий человек. ссылаясь.

Так что послабь своему мужу. Задавайте ему интересные вопросы, рассказывайте ему интересные и новые вещи о себе, занимайтесь более захватывающим сексом (вы даже можете визуализировать других парней, которые вам нравятся! С эволюционной точки зрения это нормально, что женщины хотят скрещиваться с разными мужчинами, чтобы увеличить разнообразие видов; мы этого не делаем сейчас, но вы сами думаете), планируйте более увлекательные свидания и постарайтесь проявить интерес к своему мужу.

Вот тест, чтобы увидеть, действительно ли вы выписаны или нет: можете ли вы представить себе другую женщину, которая сразу же схватит вашего мужа, если вы его бросите? Можете ли вы представить, как она занимается с ним горячим сексом в медовый месяц? Это вас хоть немного беспокоит? Тогда ты в порядке.Если это не так, попробуйте представить себе, как она говорит: «Держу пари, ваша бывшая жена так не поступала!» Что-нибудь? Итак, мы идем.

Удачи и спасибо, что написали. Пока мы не встретимся снова, я остаюсь блоггапистом, который думает, что он, вероятно, не всегда раздражает. Но я мог ошибаться.

Этот блог не предназначен для диагностики, оценки или лечения и не должен заменять консультации с вашим поставщиком медицинских услуг.

Как я перестала ненавидеть своего мужа (и вы тоже можете)

Раньше время обеда было моей наименее любимой частью дня по множеству причин — я хотел, чтобы наша еда была как можно более здоровой и вкусной, и поэтому я выкладывалась, чтобы приготовить блюда, которые ослепляют.Отчасти из-за того, что я так много работал, я подчеркивал, сколько еды на самом деле оказалось во рту моих детей. Поскольку мои дети были маленькими и должны были ложиться спать примерно к 7 годам, иначе они были полностью заполнены корзиной, я хотел, чтобы подготовка и прием пищи происходили своевременно. А потом были блюда. О, посуда!

У нас с мужем было базовое понимание — тот, кто готовит, не моет посуду. Совершенно разумно, правда? Дело в том, что мой муж мокрый. На самом деле он говорит: «Я происхожу из длинной череды промокателей.«Иногда я мою посуду, иногда просто засовываю ее в раковину». Это означает, что я, уложив детей спать, часто видел кухню в том же состоянии, в каком я ее оставил. Это меня до бесконечности беспокоило.

Вот что обычно происходило: я начинал мыть посуду в спешке, все время жалел себя. «Почему я должен делать всю работу здесь? Почему никого больше не волнует, что в нашем доме беспорядок? » Это было довольно жалко.

Тогда я разозлился.Я все еще мыла посуду по ночам, но теперь я делала это шумно, ненавидя своего мужа в голове. «Это неправильно, а ты придурок!» Я бы подумал о нем мысленно. Раз или два я говорил ему об этом, и у нас произошла большая ссора, от которой ни один из нас не почувствовал себя лучше.

---

Хотите улучшить свои отношения? Мой подкаст «Как стать лучше» может помочь.

---

Теперь я хочу прояснить, что я люблю своего мужа. Даже когда я иногда его ненавижу.🙂 Я не хотел ссориться с ним и знал, что он не пытался меня истязать. Я подумал и понял, что мыть посуду важно для меня. И хотя я по-прежнему предпочитаю, чтобы мой муж выполнял свою долю уборки, мое чувство, что я потерпел поражение или поставил галочку, никому не помогало. Так что я начал соглашаться с тем, что иногда мыть посуду. Я не был в восторге от этого, вообще , и пока я мыл посуду с этим мышлением, я тратил много своей умственной энергии на такие вещи, как «Скотт сейчас работает как сумасшедший, чтобы поддержать нас. , » или« »Он не так ценит чистоту, как я, но, поскольку она важнее для меня, я просто сделаю это. Это было улучшение, но я все еще тратил много энергии на то, чтобы объяснить, почему это нормально, что я мыть посуду.

Со временем я начал терять еще один слой драматизма блюд. Я поняла, что посуду нужно готовить ради нас, и иногда это означало, что это будет делать мой муж, а иногда это буду я; Дело не в том, кто это сделал и когда. Это был большой сдвиг. Это не повлияло на то, как часто я мыл посуду или нет, но сильно повлияло на то, насколько мне пришлось заплатить за это.

Потом начали происходить интересные вещи. Я начал рассматривать время, которое я потратил на мытье посуды, как время, чтобы расслабиться. Когда мне не приходилось тратить свое время на размышления обо всех возможных недостатках, мне нужно было просто войти в ту зону, где я был полностью поглощен тем, что делаю, и мои мысли, естественно, успокоились. Посуду вымыли, и у меня немного умственно отошло.

И вот что действительно круто: когда я перестала судить, стоит ли мыть посуду мне или нет, мой муж стал делать это больше.Не потому, что мы говорили об этом, а потому, что энергия вокруг всего разговора изменилась.

Теперь я даже в другом месте. Блюда готовятся или нет. Если я их сделаю, я думаю, отлично, я буду наслаждаться этой возможностью, чтобы заставить свой разум и тело работать над одной и той же задачей. Если мой муж сделает их, я думаю, отлично, я буду сидеть и читать или играть с детьми в течение 10 минут и просто наслаждаться тем, что они делают. А если посуду не вымыть — например, ни у кого из нас нет энергии — я просто думаю, что нам обоим нужно расслабиться сейчас, они закончат завтра.И в результате моя тревога по поводу того, готова ли посуда или нет, полностью утихла.

Этот процесс устранил спор между мной и моим мужем, а это значит, что мы можем больше наслаждаться друг другом. Кажется, действительно, действительно, действительно хорошо.

Чтобы добраться до этого места, потребовался год. И хотя в то время я этого не знал, это было прекрасное представление о том, как изменение вашей точки зрения меняет ваш опыт. Представьте себе, если бы вы не чувствовали себя недооцененными, обеспокоенными или осужденными со стороны мужа! Вы можете себе это представить? Вполне возможно.

Если вы хотите узнать, как изменить свое восприятие чего-то, что вас угнетает, зарегистрируйтесь, чтобы посмотреть мой популярный мастер-класс:

Как я перестал ненавидеть своего мужа (и вы тоже можете)
8 способов изменить динамику ваших отношений к лучшему

При регистрации вы получите электронное письмо со ссылкой для просмотра курса. Вы можете просмотреть его прямо сейчас или подождать, пока у вас не будет больше времени — ссылка не устареет.

Мой муж — придурок … а я надутый сопляк

У меня есть друзья, опустошенные разводом. Развод душераздирающий, тем более, когда одна из сторон ослеплена решением другой расстаться и расторгнуть брак.

Кажется, это происходит все чаще и чаще. Дела становятся тяжелыми, брак перестает быть веселым, жизнь становится серьезной, возникают проблемы, и кто-то решает, что не хочет работать над этим, и они просто уходят.

Несколько недель назад я разговаривал с подругой, которая сказала, что знает 10 пар, которые собираются развестись.В каждом случае это было потому, что жена решила, что работать над этим не стоит. Ей было достаточно, и она ушла оттуда.

Мне трудно понять, как женщина может отказаться от своей семьи, не борясь за нее. На самом деле я злюсь. Это похоже на невероятное проявление эгоизма. Если вы с мужем ссоритесь и у вас проблемы, не думайте, что вы одиноки в своей борьбе. Все браки страдают и имеют проблемы — все браки. В наблюдаемых мною ситуациях злоупотреблений нет.Люди просто отказывались работать над проблемами, которые у них были с супругом, данным им Богом.

Когда наше общество решило, что брак должен быть легким и пушистым?

Брак — это тяжело; брак — это то место, где жизнь становится реальной. И каждый из нас должен был понять, что входя в это… лучше или хуже, богаче или беднее… помните?

Многие женщины полагали, что мой муж идеален, потому что им кажется, что наш брак настолько хорош.Я смеюсь и говорю им, что наш брак — это хороший, но не потому, что мой муж идеален. Он властный придурок. А я маленькая надутая сопля. Но мы знаем это друг о друге и работаем над браком.

В нашем доме мы признаем грех именно тем, чем он является: грехом. И часто мгновение разочарования — это все, что нам нужно, чтобы погрузиться в нашу греховную природу. Моменты разочарования мужа толкают его в «властный придурок» — и он это знает. Моменты разочарования превращают меня в «маленькие надутые сопли» — и я это знаю.

Это от родителей, которые, как известно, говорили своим детям, что они «маленькие эгоистичные язычники».

Считаем ли мы эти вещи подлыми и уродливыми? Нет, мы делаем это, чтобы идентифицировать грех и заставить друг друга признать этот грех. Мы знаем это, потому что нам комфортнее всего дома; именно там наша греховная природа больше всего поднимает свою уродливую голову. Я понимаю, что мне нужен кто-то, кто поможет мне приручить зверя внутри.

Всегда ли легко слышать об этом, когда я надуваюсь? Нет.Но эй, мой муженек любит меня, и ему нужно помочь мне стать лучше.

Бывают ли моменты, когда он знает, что у меня плохой день, и ему нужно просто отпустить проблему? Конечно — никто из нас не ищет неприятностей!

Наши отношения с мужем

Как мамы, мы проводим дни, обучая наших детей тому, что мир не вращается вокруг них, и что они должны научиться ладить со своими друзьями, братьями и сестрами. Мы постоянно напоминаем им проявлять благодать к другим, чтобы понять, что другие не всегда жестоки намеренно.Может быть, нам стоит напомнить себе о том же, когда речь идет о наших отношениях с мужем.

Итак, если у вас периодически возникали мысли о разочаровании и гневе по отношению к своему мужу, и вам это надоело, позвольте мне немного вас помамить…

Мир не вращается вокруг вас. Вам нужно работать, чтобы ладить с мужем. Вам нужно проявить благодать к своему мужу. Ваш муж злит не намеренно; иногда он просто не думает.

Брак — это отношения завета, и Бог сделал их такими, потому что Он понял, что, предоставленные нашим собственным желаниям, мы хотели бы уйти.Но завет — это обязательство, поэтому мы должны его придерживаться и работать над ним.

Работа над этим лишает нас части нашего упрямства: мой муж становится все меньше и меньше властным придурком, а я все меньше и меньше надувающейся соплицей.

Вчера вечером, когда я спросил мужа, собираемся ли мы устроить свидание в эту пятницу, он сказал: «Не знаю.