Что делать когда родители ссорятся: Родители постоянно ссорятся при ребёнке — что делать?

Содержание

Родители постоянно ссорятся при ребёнке — что делать?

Бывает, что супруги часто конфликтуют друг с другом, но продолжают жить вместе. И свидетелями их скандалов и ссор становятся дети. Что делать ребенку, если родители постоянно ругаются? Как перестать бояться и испытывать вину? На эти и другие вопросы отвечает детский и подростковый психотерапевт Надежда Дергачева.

Вопрос. Мне 13 лет. Мои родители не любят друг друга, но продолжают жить вместе. Они постоянно ругаются, это невыносимо. Что мне делать?

Ответ. В силу возраста детям бывает сложно отделить себя от родительских фигур: сепарация — процесс постепенный. Дети находятся как бы в слиянии с мамой и папой, это нормально.

Нормально также и то, что конфликты родителей дети воспринимают как нечто угрожающее их собственной стабильности: например, может начать казаться, что, разлюбив друг друга, родители могут разлюбить и их. Но важно помнить, что папа и мама могут перестать быть мужем и женой, но они навсегда останутся родителями для своих детей, сколько бы тем ни было лет. И если родители перестали понимать или вовсе разлюбили друг друга, ребенок в этом не виноват.

Что делать ребенку, если родители постоянно ссорятся?

Примите свои чувства. Важно честно признаться себе, что семейная ситуация вызывает у вас грусть, тревогу, печаль, раздражение. Подростки могут испытывать злость или разочарование оттого, что близкие люди не находят общий язык, их может пугать неопределенность, связанная с будущим (а вдруг родители разведутся? как мы тогда будем жить?).
Не вините себя в родительских конфликтах. Осознайте: решение о том, как взаимодействовать между собой, принимают только взрослые. Подросток не должен участвовать в принятии этого решения или нести ответственность за чужое. Разграничьте то, что происходит между родителями, и то, что происходит между вами и родителями.
Не пытайтесь исправить отношения родителей. Посредничество в таких историях дает детям лишь иллюзию контроля над ситуацией. Это попытка справиться с тревожностью, которая может превратиться для ребенка в неосознанную манипуляцию взрослыми. И в итоге только отнимет энергию, не приведет к желаемому результату. Решение взрослых едва ли всецело зависит от усилий и желаний их детей.
Однако поговорить с родителями (или с каждым по отдельности) о своих переживаниях все-таки стоит. Родители, по крайней мере, должны осознавать: вы видите, что происходит, вам не все равно, вас эта ситуация беспокоит и ранит.
Старайтесь общаться с каждым родителем по отдельности. Если вместе им быть сложно, то, возможно, стоит поискать варианты совместного досуга с каждым из них. Чем-то заниматься только вместе с мамой, куда-то ходить с папой. Так у вас появится время на контакт в спокойной обстановке, а у родителей будет возможность услышать ребенка и на время перестать думать о сложностях.
Поделитесь своими переживаниями с кем-то из близких взрослых. Это могут быть родственники, учитель, тренер, психолог школы или социального центра в вашем городе — главное, чтобы вы доверяли этим людям.
Также можно обратиться на единый телефон доверия для детей и подростков: 8-800-2000-122.
Найдите то, что поможет вам отвлечься от переживаний. Например, хобби или дело, которое приносит радость. В любых сложных жизненных ситуациях важно иметь источник положительных эмоций, какую-то опору (но это обязательно должно быть нечто созидательное, не опасное и не приводящее к зависимостям). Любимое дело не разрешит ситуацию с конфликтами в семье, но стабилизирует ваш эмоциональный фон, придаст уверенности, даст вам мотивацию жить и развиваться дальше, стремиться к каким-то результатам. То есть в итоге поможет переключиться.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Фото: shutterstock / wavebreakmedia

Родители постоянно ссорятся: не могу больше это терпеть

27.11.2020

«Хочется спрятаться, исчезнуть, лишь бы этого не слышать. Я постоянно ищу повод сбежать из дома, чтобы не быть свидетелем родительских ссор с криками, упреками и оскорблениями. Уже нет сил терпеть. Помогите».

Так пятнадцатилетняя Настя (имя изменено) живет уже целый год. И причина тому – постоянные ссоры между родителями.

Конфликты случаются в каждой семье, но иногда кризис затягивается — ссоры и споры становятся постоянным способом выяснения отношений, и тогда очень тяжело находиться в подобной обстановке. Возрастает тревога, появляются различные страхи, пропадает ощущение безопасности.

Психологи Детского телефона доверия 8-800-2000-122 подготовили несколько рекомендаций о том, как себя поддержать и обезопасить от негативных переживаний.

Что делать, если родители ссорятся

Не вмешиваться в ссору. Если вы в момент конфликта находитесь дома, найдите предлог, чтобы выйти. Например, можно вынести мусор, сходить в магазин. Если недалеко от вас живут родственники или друзья, позвоните и узнайте, есть ли возможность прийти к ним в гости. Ваша задача — отстраниться от эпицентра конфликта, защитить себя от негатива. Если возможности выйти из дома нет, уйдите к себе в комнату, закройте дверь, послушайте музыку в наушниках и займитесь каким-нибудь делом, которое поможет быстро переключить внимание.

Сохранять нейтралитет. Не занимайте позицию одного из родителей — это еще больше испортит отношения между ними. Четко дайте понять родителям, что не будете участвовать в их ссоре и кого-то поддерживать.

Поговорить с родителями. Только дождитесь подходящего момента. Сразу после инцидента делать этого не стоит, так как мама и папа не смогут адекватно воспринять ваши слова. Не обвиняйте родителей в том, что из-за них вам страшно и тревожно, а через технику «Я-сообщений» донесите, что вам тяжело видеть ссоры любимых людей. Скажите, что будете благодарны, если они будут выяснять отношения без вас. Открыто скажите, что вам дискомфортно находиться дома, и вы не чувствуете себя в безопасности. Не стоит угрожать побегом — это создаст еще большее напряжение в семье.

Обратиться за поддержкой. Ссоры родителей могут быть разрушительными, поэтому нельзя сбрасывать со счетов помощь родственников и друзей, которым доверяете. Если того потребует ситуация, обратитесь и за профессиональной поддержкой. Например, можно пойти к школьному психологу либо позвонить на Детский телефон доверия.

Как можно помочь родителям

Чтобы помочь родителям, нужно знать причины затянувшегося конфликта либо применить универсальные методы.

К ссорам часто приводит банальная усталость. Взрослым приходится решать множество проблем, и порой возникают моменты, когда становится тяжело справляться со всеми задачами. Появляется раздражительность, капризность, неудовлетворенность происходящим. В таком состоянии достаточно легко сорваться на близком человеке, нагрубить, не оказать поддержку.

Постарайтесь помогать родителям в быту, давайте им возможность отдохнуть и отвлечься.

Между близкими людьми могут возникать ссоры из-за разницы в привычках, отношении к бытовым мелочам, домашним обязанностям. Например, для одного из родителей важно, чтобы все вещи стояли на своих местах, а другому комфортно в творческом беспорядке. Через ссоры родители узнают потребности друг друга, о которых раньше не знали, устанавливают новые правила в семье, обозначают свои границы.

Предложите родителям погулять всем вместе или купите им билеты в кино — это даст возможность на какое-то время позабыть о неурядицах. И проблемы покажутся не такими серьезными, когда у тебя хорошее настроение!

Если вы видите, что родители не могут сами разрешить конфликт, что ссоры становятся чаще,

попробуйте «подбросить» им идею обратиться за помощью к семейному психологу.

Например, оставьте на столе статью о семейных конфликтах или визитку центра, где консультируют семейные пары. Так, не давая советы и не вмешиваясь напрямую в конфликт родителей, вы сможете показать им возможный способ решения проблемы.

О том, куда обратиться за психологической помощью в вашем городе, вы можете узнать, позвонив на Детский телефон доверия.

фото medaboutmе

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Что происходит с детьми, когда родители дерутся — наука о развитии

Когда я был ребенком, ссоры моих родителей могли высосать кислород из комнаты. Моя мать словесно ругала отца, разбивала банки из-под варенья и угрожала диковинными вещами. Ее вспышки заставили меня замереть на месте. Когда отец убегал на работу, в гараж или в лес, я чувствовал себя беззащитным. Спустя годы, когда мы с мужем решили завести детей, я решила никогда не драться на их глазах.

«Дети подобны эмоциональным счетчикам Гейгера», — говорит Э. Марк Каммингс, психолог из Университета Нотр-Дам, который вместе с коллегами за двадцать лет опубликовал сотни статей по этому вопросу. По словам Каммингс, дети обращают пристальное внимание на эмоции своих родителей, чтобы получить информацию о том, в какой безопасности они находятся в семье. Когда родители деструктивны, побочный ущерб для детей может длиться всю жизнь.

Как специалист по психологии развития я знал, что супружеские ссоры неизбежны, но я также знал, что должен быть лучший способ справиться с ними. Каммингс подтверждает: «Конфликты — нормальная часть повседневного опыта, поэтому важно не то, ссорятся ли родители. Именно то, как конфликт выражается и разрешается, и особенно то, как он заставляет детей чувствовать , имеет важные последствия для детей». Наблюдение за некоторыми конфликтами может быть даже полезно для детей — когда дети видят, как их родители решают сложные проблемы, говорит Каммингс, они могут вырасти в более благополучном состоянии.

Что такое деструктивный конфликт?

В своей книге Семейный конфликт и дети: перспектива эмоциональной безопасности Каммингс и его коллега Патрик Дэвис из Университета Рочестера определяют виды деструктивных тактик, которые родители используют друг с другом, которые наносят вред детям: словесная агрессия, такая как обзывание, оскорбления и угрозы быть брошенными; физическая агрессия, такая как удары и толчки; молчаливые тактики, такие как избегание, уход, дуться или отстраняться; или даже капитуляция — уступка может выглядеть как решение, но это не так.

Когда родители постоянно используют друг к другу враждебные стратегии, некоторые дети могут стать обезумевшими, обеспокоенными, встревоженными и безнадежными. Другие могут внешне реагировать гневом, становясь агрессивными и развивая проблемы с поведением дома и в школе. У детей могут развиться нарушения сна и проблемы со здоровьем, такие как головные боли и боли в животе, или они могут часто болеть. Их стресс может мешать их способности концентрировать внимание и создавать проблемы с обучением и учебой в школе. У большинства детей, выросших в условиях деструктивного конфликта, возникают проблемы с формированием здоровых, уравновешенных отношений со сверстниками. Даже отношения братьев и сестер подвергаются неблагоприятному воздействию — они могут стать чрезмерно вовлеченными и чрезмерно защищающими друг друга или отчужденными и отчужденными.

Некоторые исследования показывают, что дети в возрасте шести месяцев замечают, что их родители испытывают стресс. Исследования, которые наблюдали за детьми в течение длительного периода времени, показывают, что дети, которые чувствовали себя неуверенно в детском саду из-за конфликтов своих родителей, чаще имели проблемы с адаптацией в седьмом классе. Недавнее исследование показало, что даже 19-летние дети остаются чувствительными к родительскому конфликту. Вопреки тому, что можно было бы надеяться, «дети к этому не привыкают», — говорит Каммингс.

В 2002 году исследователи Рена Репетти, Шелли Тейлор и Тереза Симан из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе изучили 47 исследований, которые связывали детский опыт в рискованной семейной среде с более поздними проблемами во взрослой жизни. Они обнаружили, что те, кто вырос в домах с высоким уровнем конфликтов, имели больше проблем с физическим здоровьем, эмоциональных проблем и социальных проблем в более позднем возрасте по сравнению с контрольными группами. Во взрослом возрасте они чаще сообщали о сосудистых и иммунных проблемах, депрессии и эмоциональной реактивности, зависимости от психоактивных веществ, одиночестве и проблемах с близостью.

Некоторые родители могут думать, что они могут избежать влияния на своих детей, уступив или капитулировав, чтобы положить конец спору. Но это не эффективная тактика. «Мы провели исследование по этому поводу», — сказал Каммингс. Согласно записям родителей об их драках дома и реакции их детей, эмоциональная реакция детей на капитуляцию «не положительна». Невербальный гнев и «каменная стена» — отказ от общения или сотрудничества — особенно проблематичны.

«Наши исследования показали, что долгосрочные последствия отстранения родителей на самом деле больше мешают адаптации детей [чем открытый конфликт]», — говорит Каммингс. Почему? «Дети понимают враждебность, — объясняет он, — она говорит им, что происходит, и они могут с этим работать. Но когда родители замыкаются в себе и становятся эмоционально недоступными, дети не понимают, что происходит. Они просто знают, что что-то не так. Со временем мы видим, что уход на самом деле является худшей траекторией для детей. И с супружескими отношениями тоже сложнее».

Дети хорошо разбираются в конфликтах; степень, в которой они обнаруживают эмоции, гораздо точнее, чем могут предположить родители. «Когда родители заходят за закрытые двери и ведут себя так, как будто у них все получилось, дети это замечают, — говорит Каммингс. Они увидят, что ты притворяешься. И притворяться на самом деле хуже в некоторых отношениях. Как пара, вы не можете разрешить ссору, о которой вы не признаете. Дети будут знать это, вы будете знать это, но ничего не будет сделано с точки зрения прогресса».

С другой стороны, он говорит: «Когда родители заходят за закрытые двери и не сердятся, когда выходят, дети делают вывод, что все улажено. Дети могут отличить вынужденное решение от решения, принятого с положительными эмоциями, и это важно».

Как исследователи изучают конфликт?

Исследователи используют несколько методов, чтобы увидеть, как конфликты родителей влияют на их детей дома и в лаборатории. Дома родителей учат вести записи или дневники своих ссор, в том числе, когда они ссорились, из-за чего ссорились, какие стратегии использовали и как, по их мнению, реагировали их дети. В лаборатории записывают родителей во время обсуждения сложной темы и анализируют их стратегии. Детям показывают видеозаписи конфликтов взрослых или даже их собственных родителей и спрашивают об их реакции: как бы вы себя чувствовали, если бы ваши родители так поступили; как бы вы описали то, чем занимаются ваши родители? Некоторые исследования также собирают информацию от учителей, школьных записей или даже записывают физиологические реакции детей, когда они смотрят видеозапись драки взрослых или их собственных родителей.

В замечательном 20-летнем исследовании межродительских конфликтов и детского стресса антропологи Марк Флинн и Барри Инглэнд проанализировали образцы гормона стресса кортизола, взятые у детей в целой деревне на восточном побережье острова Доминика в Карибском море. . Дети, которые жили с родителями, которые постоянно ссорились и дрались, имели более высокий средний уровень кортизола, чем дети, которые жили в более мирных семьях. В результате они часто уставали и болели, меньше играли и плохо спали. В целом, дети никогда не привыкали или «привыкали» к семейному стрессу. Напротив, когда дети испытывали особенно спокойный или ласковый контакт, их кортизол снижался. Исследования как на животных, так и на людях показывают, что хроническая активация реакции на стресс может изменить архитектуру развивающегося мозга: включить или выключить гены, регулирующие стресс; повреждение гиппокампа, что может привести к ухудшению обучения и памяти, а также реакции на стресс; и вмешательство в миелинизацию мозга, что влияет на качество передачи нервных сигналов.

Долгосрочная защита от конструктивных конфликтов

«Некоторые типы конфликтов не тревожат детей, и дети получают от них пользу, — говорит Каммингс. Когда у родителей конфликт от легкой до умеренной степени, который включает в себя поддержку, компромисс и положительные эмоции, у детей лучше развиваются социальные навыки и самооценка, повышается эмоциональная безопасность, налаживаются лучшие отношения с родителями, лучше учится в школе и у них меньше психологических проблем.

«Когда дети становятся свидетелями ссоры и видят, как родители разрешают ее, они на самом деле счастливее, чем были до того, как увидели ее», — говорит Каммингс. «Это убеждает детей, что родители могут справиться со всем. Мы знаем это по чувствам, которые они проявляют, по тому, что они говорят, и по их поведению — они убегают и играют. Конструктивный конфликт связан с лучшими результатами с течением времени».

Даже если родители не решат проблему полностью, а найдут частичное решение, дети справятся. «Компромисс лучше, но у нас есть множество исследований, которые показывают, что дети выигрывают от любого прогресса в решении проблемы», — говорит Каммингс.

Ссоры обостряются, когда партнеры становятся родителями.

По словам семейного терапевта Шери Глюкофт Вонг из Беркли, штат Калифорния, наличие детей создает больше конфликтов даже для пар, у которых все было хорошо до того, как они стали родителями. «Когда появляются дети, остается меньше времени, чтобы сделать больше», — говорит она. «Внезапно ты становишься не таким терпеливым, не таким гибким, и кажется, что на карту поставлено нечто большее. Люди, которые успешно вносят эту корректировку, говорят об этом. Они делают неявное явным. Имейте сострадание», — добавляет она.

Из-за чего ссорятся родители?

«Я занимаюсь семейной терапией уже четыре десятилетия, и проблемы с цифровыми технологиями действительно добавили семьям новых проблем, — говорит Глюкофт Вонг. «Сколько экранного времени допустимо, могут ли дети писать сообщения в машине, ожидания относительно немедленного подключения и негодование, когда кто-то не перезванивает сразу же. Время отношений пар сокращается, потому что партнеры проводят больше времени, взаимодействуя с онлайн-отношениями, разговоры за обедом прерываются для проверки фактов, а развлечения доступны постоянно. Есть целый новый этикет, который нужно отработать».

«Проблемы с соседями по комнате» — это вторая большая категория, согласно Глюкофту Вонгу: кто что делает, когда; приходы и уходы; время сна и договоренности, а также выделение времени для родителей, чтобы общаться друг с другом. И, наконец, есть обычные вопросы денег, родственников, друзей, ценностей, воспитания, дисциплины и ролей.

Должны ли родители решать свои конфликты на глазах у детей?

И исследователь Каммингс, и терапевт Глюкофт Вонг осмотрительны. Каммингс: «Вы должны быть осторожны с драками на глазах у ваших детей. Наше исследование показывает, что родители, как правило, хуже ссорятся на глазах у своих детей. Они не могут себя контролировать».

Философия Глюкофт Вонг заключается в том, что дом — это тренировочная площадка для реальной жизни: «Маленькие глазки смотрят, а маленькие ушки слушают», — говорит она.

И Каммингс, и Глюкофт Вонг согласны с тем, что дети могут получить пользу, если родители хорошо разрешат конфликты. «Родители должны моделировать реальную жизнь… в ее лучшем проявлении», — говорит Глюкофт Вонг. «Пусть подслушивают, как люди улаживают дела, договариваются и идут на компромисс». Но оба согласны с тем, что некоторый контент лучше держать в секрете. Обсуждения секса или других нежных вопросов более уважительно ведутся без аудитории. Глюкофт Вонг призывает родителей получать помощь, которая им необходима, чтобы научиться лучше общаться, — в программах для родителей, в книгах или у психотерапевта.

Конфликт моих собственных родителей больше не держит меня так, как когда-то, благодаря кропотливой работе и тридцатилетнему любящему браку. Нашим двум дочерям сейчас за двадцать, и они формируют собственные партнерства, и я надеюсь, что уроки их детства сохраняются. Когда они были дошкольниками и беспокойно прерывали наши разногласия, мы с мужем улыбались и успокаивали их нашим особым кодом: я держала большой и указательный пальцы на расстоянии дюйма друг от друга и напоминала им, что ссора была такой большой, но что любовь была такой большой – и я широко раскинул руки.

Советы по разрешению конфликтов

Глюкофт Вонг делится своими пятью советами, которые помогут родителям разрешать конфликты, поддерживать любящие отношения и показывать детям пример эффективного решения проблем: давая понять другому человеку, что вы его видите, вы его понимаете и можете поставить себя на его место. Пример: «Я знаю, что должно быть тяжело уйти с работы…».

Предоставьте своему партнеру презумпцию невиновности. Предполагайте самые лучшие намерения и помогите себе вспомнить, что вы любите друг друга, добавив нежность. Пример: «Я знаю, что ты не хотел объединяться с детьми против меня, Милая…».

Помните, что вы в одной команде. Решайте проблемы, выкладывая все карты на стол и рассматривая их вместе, чтобы решить дилемму, а не копаться в противоположных сторонах. Затем решите проблемы друг с другом. Таким образом, вы оба «владеете» решением.

Конструктивная критика работает только тогда, когда ваш партнер может что-то сделать с тем, что произошло. Если крайний срок для регистрации в футболе уже пропущен, исправьте текущую ситуацию как можно лучше и поговорите о том, как сделать это лучше в следующий раз. Обвинение не исправит ничего из того, что уже произошло.

Все, что нужно сказать, можно сказать с добротой. Неодобрение, разочарование, раздражение — со всем этим лучше справиться, если проявить доброту.

7 способов справиться с постоянными ссорами родителей …

teen • ★★★★★

Сабрина твои родители постоянно ссорятся, но в некоторых семьях это неизбежно. Если между вашими родителями много напряжения, вам будет трудно быть счастливым, несмотря на всю драму и гнев. Чтобы справиться с ссорами родителей, попробуйте эти простые советы и посмотрите, не почувствуете ли вы себя немного лучше!

1 Помните, что это не ваша вина

Даже если вы регулярно являетесь предметом споров ваших родителей, это не ваша вина, что они ссорятся. Вам следует помнить об этом, когда вы пытаетесь справиться со ссорами ваших родителей, потому что в противном случае справиться с этим будет практически невозможно. Вы не должны винить себя за проблемы, которые есть у ваших родителей, потому что вы — величайший подарок, который когда-либо получали ваши родители. Даже если они не часто выражают это, ваши родители любят вас больше, чем злятся друг на друга.

2 Часто гулять

Один из лучших способов справиться с ссорами родителей — попытаться на время забыть об этом. Я не имею в виду забыть об этом, употребляя наркотики или алкоголь, к которым, к сожалению, прибегают некоторые подростки. Я имею в виду, уходи из дома, когда оба твоих родителя дома, и ты ожидаешь, что они будут драться. Ведь с глаз долой, из сердца вон, да? Будет непросто забыть о ссоре ваших родителей, даже если вы не слышите, как они словесно нападают друг на друга, поэтому постарайтесь отвлечь себя чем-нибудь веселым. Сходите в кино или в магазин с друзьями, сделайте что-нибудь, что поможет вам не думать о проблемах ваших родителей хотя бы на несколько часов. Надеюсь, к тому времени, когда вы вернетесь домой, ваши родители немного остынут.

Кавья Хорошо, это не поможет, потому что мне 9 и я не могу выйти…

3 Не подслушивай

Если ты не всегда можешь выйти из дома, когда чувствуешь драку в воздухе, самое меньшее, что вы можете сделать, это избежать подслушивания. Закрой дверь, включи музыку, посмотри любимый фильм, делай все, чтобы заглушить ссоры и крики родителей. В идеальном мире родители были бы достаточно вежливы, чтобы не ссориться, когда их дети дома, но вам так не повезет. Так что просто занимайтесь своими делами и никогда намеренно не подслушивайте ссоры ваших родителей. Это только заставит вас чувствовать себя еще более обезумевшим, а им станет еще хуже, когда они узнают, что вы услышали весь их аргумент.

4 Не предполагайте худшее

Когда ваши родители постоянно ссорятся, легко предположить худшее. «Худшее», вероятно, это то, что один из ваших родителей уходит от вас. Если вы были свидетелем того, как это случилось с другом или членом семьи, вы можете подумать, что эта реальность неизбежна и что ваша семья развалится следующей! Но беспокойство никогда не решало никаких проблем и никогда не решит. Как я уже сказал, ваши родители любят вас больше, чем ненавидят друг друга, и хороший родитель всегда будет ставить ваши потребности на первое место. Если ваши родители в конечном итоге разойдутся, вы справитесь с этой болью, когда она придет. Но пока нет смысла делать ужасные выводы.

5 Не принимайте чью-либо сторону

У вас может быть естественная склонность принимать чью-либо сторону в спорах ваших родителей, но вы должны избегать этого! Твоим родителям нужно вести свои собственные битвы, но когда ты встаешь на их сторону, ты оказываешься прямо в их гуще. Чтобы избежать ненужных страданий, сохраняйте нейтралитет в спорах родителей. Таким образом, вы не обнаружите, что вступаете в войну, о которой никогда не просили.

алекс Оба моих родителя поставили меня в затруднительное положение….мать…

6 Выразите свои чувства

Я знаю, это звучит пугающе, но откровенный разговор с родителями обычно таков. Но если ссоры ваших родителей делают вас несчастными, вы должны сказать им об этом. В этот момент они могут наброситься на вас и завопить, что это не ваше дело. Но не позволяйте этому помешать вам выражать свои эмоции. В конце концов, ваши родители поймут, что их действия причиняют вам боль. Поверьте, они этого не хотят! Родители ссорятся из-за проблем в собственных отношениях, а не из-за того, что вы сделали. Это означает, что как только ваши родители увидят, что заставляют вас беспокоиться, они, вероятно, станут более уравновешенными, когда вы рядом.

7 Поговорите с консультантом

Если вам неудобно говорить с родителями о том, что происходит между ними, вам все же следует обратиться за советом к взрослому в вашей жизни. Это может быть ваш пастор, раввин, имам, школьный советник, старший двоюродный брат или другой мудрый, заслуживающий доверия взрослый. Хотите верьте, хотите нет, но все взрослые когда-то были подростками и, вероятно, много раз были свидетелями драк своих родителей. Они могут предложить вам точку зрения, которую вы, возможно, не рассматривали, и советы, которые помогут вам в это трудное время. Это не только даст вам возможность выразить свое недовольство, но и даст вам возможность научиться некоторым эффективным, персонализированным способам справиться с ссорами ваших родителей.

Никому не нравится, когда родители постоянно ссорятся, но иногда нужно просто научиться с этим справляться. Я знаю, что нелегко иметь дело с родителями, которые так ненавидят друг друга, но все, что вы можете сделать, это изо всех сил стараться наслаждаться подростковыми годами, несмотря на все домашние драмы. Какие советы вы можете дать другим подросткам, которые пытаются справиться с постоянно ссорящимися родителями?

Оцените, пожалуйста, статью

☆☆☆☆☆

родителям
простые советы
Веселые мероприятия

Комментарии