Что делать умер муж: Что делать, если умер муж

Как пережить смерть мужа? Мне 33, ему было 34, ковид.

29 мая 2022 Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей

Фотограф: Chris F

Приблизительное время чтения: 4 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Вопрос читателя:

Мой любимый умер от ковида. Мы прожили вместе 13 лет, жить не могли друг без друга, он был моей опорой и поддержкой. Мужу было 33 года, мне 34. Деток нет, мы пару месяцев как начали планировать, и такое горе.

Заболели одновременно, только его с 40% поражением забрали в больницу. А я осталась на изоляции дома. Когда я собирала его в больницу, он сказал, что может не вернуться. Я ему даже думать запретила об этом. И последнее, что он мне написал, было «не парься». Я забыла положить ему тапочки с собой, начала думать, как лучше передать, а он так ответил.

На следующий день его перевели в реанимацию, и дальше каждый день я слышала от дежурного только «состояние крайне тяжелое, никакой динамики.

..»

Самое ужасное, что я не смогла попрощаться. Как сейчас помню, что в первый же день, когда закончился мой карантин, я поехала в больницу, чтобы лично поговорить со врачом. И в метро мне позвонили. Я не успела…
Конечно, меня бы не пустили в красную зону, но то, что он был там совсем один всё это время, не дает мне покоя…

Первый месяц я держалась, не хотела пугать его маму и своих родителей. Потом загрузила себя делами: записалась на тренажерный зал и на курсы по вождению. Никогда не собиралась, в нашей семье муж водил. Но, когда села в пустую машину, поняла, что ни за что на свете не смогу её продать. Два месяца как-то крутилась и не успевала думать ни о чём. Только по вечерам, когда было совсем плохо, разговаривала с фотографией, рыдала и засыпала. Но последнюю неделю понимаю, что не справляюсь с таким темпом, стала отменять дела и снова появилось отчаяние и апатия. Совсем ничего не хочу.

Я читала, что помогают молитвы, но я не церковный человек. Крестили в детстве, бабушка научила молитве Отче наш, знаю что куличи нужно святить на Пасху. Муж крещёным не был. Две недели назад, в воскресенье была на Литургии, а потом Причастилась. А сегодня прочитала, что Причащение без Исповеди это грех. И снова накатило отчаяние, получается я всё делаю не так и не знаю как правильно. Столько всего нужно знать, просто руки опускаются.

Я думала, что справлюсь сама и выстою. Но прошло уже три месяца, а я как будто вчера потеряла часть себя и не знаю как жить дальше.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!
Дорогая Анна, мои соболезнования!

Три месяца — это очень мало для такой потери, дайте себе минимум год, чтобы ее пережить, а еще лучше — около двух лет. И даже после этого будете вспоминать мужа, и не без боли. Это жизнь, это любовь, и именно так и переживается смерть.

Вы, в общем, правильно все делали после смерти супруга. То, что сейчас стало хуже — это просто один из вариантов переживания горя, потому что оно бывает разным — от лихорадочной деятельности до апатии, когда руки опускаются. Это нормально. Тем более, что действовали Вы не столько по своим желаниям, сколько создавая для родных видимость, что все нормально. Естественно, Ваши силы истощились.

Что можно сделать сейчас?

О муже молиться дома. Поскольку он не был крещен, к сожалению, поминать его в храме невозможно, а дома, на кладбище Вы можете просить Бога упокоить супруга. Это будет хорошо, правильно и мужу поможет.

Вы также совершенно правильно решили, что надо обратиться к Богу. С Причастием, конечно, сделали не совсем правильно, но ничего страшного. Вам просто надо подойти на исповедь и покаяться в том, в чем Вы сама себя считаете неправой, в том числе и в этом. И на будущее узнайте у священника, как часто Вам следует причащаться. Я бы рекомендовал примерно раз в месяц. Ничего, дорогая Анна, все ошибаются, Господь милостив, тем более, что Вы по незнанию сделали, священник поможет это исправить, не корите себя, а действуйте.

Есть люди очень разные, и не всем хорошо справляться с горем самостоятельно. Если Вам легче с людьми, я бы советовал с людьми и быть. Только не делайте ничего на показ, а сосредоточьтесь сейчас на том, что лично Вам поможет пережить горе и как-то справиться. Если хотите плакать — плачьте, погулять — гуляйте, водить — водите, не водить — не водите. Понимаете? Ориентируйтесь на свое состояние.

Постарайтесь наладить режим: высыпаться, хорошо есть, очень поддержит спорт, прогулки, доброе общение с подругами.

То, что с мужем говорите, — это хорошо. И постарайтесь еще и говорить с Богом, Матерью Божией. Рассказывайте им, как родителям, как самым близким друзьям о том, что у Вас на сердце — и Господь поддержит, и Божия Матерь поможет, они с Вами рядом, это совершенно точно, и любят Вас, это тоже определенно.

И потихоньку-потихоньку Вам станет лучше, в свое время, и у каждого человека оно свое, и темп свой.

Если вдруг станет совсем плохо — это тоже нормально! Горе же нелинейно, нет четких сроков, когда и что происходит в душе, когда она болит, перебаливает, когда приспосабливается к тому, что рядом нет дорогого и любимого мужа.

Добавлю также ссылки на материалы, которые могут быть полезны Вам:
Как пережить смерть близкого человека?
Как пережить уход из жизни близкого человека?
Умер муж, мне 33, жизнь закончена… Как жить?
Помоги Вам Господь!

Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.

д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

После смерти мужа… — Про Паллиатив

Писатель и сценарист Анна Козлова рассказывает о переживании смерти мужа и о том, что ее спасало и продолжает спасать.

Потом приходит ярость…

Со смерти моего мужа прошло почти полгода (интервью было записано в феврале 2022 года — прим. ред), и, кажется, я уже немного могу отстраниться от того, что пережила, и связно об этом рассказать.

Петр умер 21 октября, но в действительности он умер на три недели раньше, потому что 1 октября, на третий день его пребывания в больнице с ковидом, его перевели в реанимацию, и я потеряла с ним связь. В последний раз мы смогли коротко поговорить как раз накануне перевода из отделения в реанимацию. Он сказал, что телефона там у него не будет, что он постарается что-то читать. Но ничего из того, что я ему отправляла, он так и не прочитал.

«Я словно прокаженная». Что дают вдовам группы поддержкиПсихолог Елена Картавенко рассказывает, почему общение в кругу людей, имеющий схожий опыт потери, может помочь жить дальше

За эти три недели его состояние неуклонно ухудшалось. Какая-то часть меня была готова… Нет, не готова, но я думала, позволяла себе думать, что он может умереть.

Это очень запретная тема, потому что в этом есть какой-то абсурд. Да, понятно, что когда человек лежит в больнице в тяжелом состоянии, в это вовлечено довольно много людей — родственники, близкие друзья, дети. Тебе звонят, спрашивают каждый день, как в канцелярии — а что? а врачи что говорят? какой прогноз? И ты сообщаешь людям новости из той серии, что вот сегодня у него отказала почка. А тебе отвечают: «Ну вот знаешь, вот есть 90-летний брат подруги моей подруги, у него отказал мозг, почка, глаза, он лежал под ИВЛ три месяца, но сейчас встал и с ним все в порядке». И сказать в ответ, что у меня есть ощущение, что он умрет — значит подвергнуть себя такому критическому недоумению.

Я только с одной подругой могла обсуждать то, что реально происходило. Она была в состоянии говорить со мной без осуждения.

Понимаете, когда твой муж лежит в больнице, и ты говоришь: «Мне кажется, он умрет», все воспринимают это так, словно ты этого хочешь, словно ты озвучиваешь свое желание.

Не знаю, можно ли было использовать это безвременье, когда он был в реанимации, как-то иначе. Но, наверное, это время было самым тяжелым. Как ни чудовищно звучит, когда мне все-таки позвонили и сказали, что Петр умер, я испытала некоторое облегчение. После трех недель в подвешенном состоянии в моей жизни появилась крупица ясности.

Я тоже болела ковидом, но существенно легче, без проблем с легкими. Это было нелегко, я лечилась, принимала кучу препаратов. И пока я была больна, мне было легче. Я не думала о нем, потому что думала о себе, я консультировалась с врачами, занималась своим здоровьем. А когда выздоровела, накатило…

После сообщения о смерти я, наверное, дней пять-семь была в таком сомнамбулическом состоянии, когда боль, которую ты ощущаешь, словно физическая, и совершенно теряется контакт с собственным телом.  

Я перестала есть, перестала спать, все время рыдала. А доходя до полного изнеможения, могла три часа сидеть, привалившись к стенке. Я не знаю, как это описать. Мне было хорошо, мне было плохо. Такое ощущение полной пустоты, безразличия. 

Но при этом жизнь же не останавливается, каждый день наступает новый день. И есть задачи, которые ты должна решать.А где-то спустя недели две меня охватило чувство, в котором неловко признаваться — это всепоглощающая ярость. Конечно, я смотрела фильмы, в которых герои теряли любимых, родителей, детей, читала книги, и понимала, что, наверное, это тяжело. Но нигде и никогда я не слышала о том, что в какой-то день вдруг появляется ненависть к умершему. Ты злишься, чувствуешь себя преданной. Понятно, что чаще это происходит в те моменты, когда у тебя нет сил справляться с вызовами жизни. А они случаются очень часто, поскольку делать что-то становится тяжело.

Журналистка Анна Данилова – о потере супруга, новой семье и открывшейся двери«От самого факта, что у другого человека есть опыт потери, тебе уже становится легче – по крайней мере, ты понимаешь, что не с тобой одним это произошло. Потому что первое время казалось, что небо рухнуло тебе одному на голову».

Смерть как роды

Ты теряешь возможность на что-то влиять и оказываешься словно в вакууме. Ты не ешь, не спишь. И в этом состоянии можешь начать орать матом в ситуации, когда раньше бы просто не обратил внимание.

Вот ты идешь с собакой, и какая-то бабушка из тех, кто считает своим долгом указывать, что все все делают не так, говорит что-то типа: «Собака должна быть в наморднике». И можно пошутить в ответ, пожать плечами или молча пройти, как я делала всю свою жизнь. Но в этом состоянии я могла с такой яростью начать орать, что это меня саму страшно пугало.

Мои подруги — чаще все-таки подруги, чем друзья мужского пола — постоянно спрашивали как я. Была огромная поддержка. Со мной вот прямо возились, мне звонили каждый день, привозили еду, все что угодно, брали на себя многие бытовые вещи. И мне посоветовали обратиться к психиатру, чтобы он выписал таблетки.

Я ходила к психотерапевту и, если честно, мне это не очень помогло. Может быть, прошло очень мало времени, может быть, я не смогла сформулировать запрос. Наверное, просто посидеть, поплакать с чужим человеком, это хорошая опция, но у меня достаточно откровенные отношения с близкими людьми, нет такого, чтобы нужно было идти к психотерапевту, чтобы о чем-то рассказать, или просто это был не тот психотерапевт.

А психиатр… Это человек, который считает, что все в жизни можно поправить таблетками, и главное — снизить остроту переживаний.

Но есть одна парадоксальная вещь… Вот ты понимаешь, что тебе очень больно. Если у тебя болит спина, ты прилагаешь огромные усилия, чтобы эта боль исчезла, и это нормально. Идешь к врачу, читаешь в интернете, какие есть мази. Здесь же боль иного рода. Она тебя разрывает, но при этом она — единственное, что осталось у тебя от человека, которого ты любил. И страх, что она закончится — и ты уже ничего не будешь чувствовать. 

Я очень хорошо помню этот страх. Вся наша современная культура заточена на избегание боли. А я напротив, хотела все прочувствовать, я должна была все прочувствовать. Это чем-то похоже на то, как некоторые женщины рожают с анестезией, а другие говорят, что хотят все прочувствовать, потому что это чудо рождения.

Анна Козлова. Фото из личного архива

Морковка — это гениально

Одновременно на меня свалились собаки. Если раньше мы с мужем делили их и как-то подстраховывали друг друга в плане прогулок, то теперь я оказалась заложником собак. Невозможно было никуда уехать, невозможно вернуться домой чуть позже, потому что моя жизнь превратилась в обслуживание собак и гуляние с ними. И была обида, такая постоянная жалость к себе — о Боже, ну и зима, темнота, снег, а я бедная по морозу иду с этими собаками, как же жизнь ко мне жестока!

Пять стадий принятия неизбежного: у меня это не работаетКакие задачи есть у проживания горя? Помогают ли разговоры? Как жить после ухода близкого человека? Рассказываем личную историю женщины, потерявшей мужа

Постепенно это ушло. Я не могу сказать, что это было сознательное решение принять на себя ответственность за себя саму, за собак. 

Конечно, сначала просто впрягаешься в ярмо. А потом эта рутина начинает спасать, как ни странно. Потому что появляются микроцели, маленькие шаги, без которых ничего невозможно.

Единственное желание, которое у тебя есть — лечь в кровать, повернуться лицом к стенке и лежать. А нужно выйти с собаками, иначе им будет плохо, всем будет плохо. Вот вышла с собаками — хорошо, молодец. А теперь собак надо покормить. Покормила — молодец. А еда закончилась. Надо идти в магазин. Надо купить собакам еду. Сходила в магазин — молодец, все просто гениально.

Купила еду — а ее надо готовить. Надо варить кашу, варить мясо, чистить овощи. И все эти занятия не то что поддерживают… Но ты как-то успокаиваешься, обретаешь уверенность и даже, не побоюсь этого слова, гордость собой. Потому что я смогла.

Я все делала черепашьими шагами. Порезала мясо — побежала в ванную, порыдала. Вернулась, дорезала мясо, вот каша, вот морковь. Я все это смогла. Вот у меня стоит кастрюля с собачьей едой, они вечером после прогулки не останутся голодными. Я просто молодец.

Наверное, это прозвучит странно, но это чувство гордости за то, что я приготовила собакам еду, что я с ними гуляю, хожу в магазин, было для меня ценнее, чем многие социальные достижения, которые были в жизни до этого.

Дверь в новое измерение

Я осторожно наполнялась двумя очень противоречащими друг другу состояниями, вернее, это моя психика выбрала такой причудливый способ. С одной стороны, я потихоньку начинала верить в себя с помощью таких микродостижений, а с другой — моя злоба на мужа, который меня предал, бросил вот так, оставил, трансформировалась в такое детское чувство — вроде как ну и не надо. Я реально думала в каких-то ситуациях — ну и хорошо, что он умер. Вот и хорошо. Вот сейчас же понятно, что и как, а зато я вот то, я се. И мне не надо.

Конечно, признаваться в этом очень стыдно и неловко, но понимаете, жизнь так устроена, что мы все кого-то потеряли. Когда начинаешь разговаривать с людьми об этом, хватаешься за что-то общее. Мне стало спокойнее, когда я поговорила с подругой, у которой умер новорожденный ребенок. 

«Смерть близкого – это опыт, который важно правильно пройти»Психолог Оксана Орлова о чувствах, страхах и потребностях умирающего человека и его близких

Я до сих пор не знаю, что это — психика защищается или мы действительно в какой-то момент понимаем, что все, что ни делается, к лучшему? Или мы начинаем себя в этом убеждать?

Но смерть, как ни дико это прозвучит, дает не только минусы, не только ужас. Как ни странно, есть и плюсы. Она дает возможность честно, исчерпывающе откровенно смотреть на жизнь, на себя, свои отношения с людьми. Будто открывается совершенно уникальное измерение близости, взаимной поддержки, возможности говорить об очень тяжелых вещах совершенно не стесняясь — о тех вещах, которых прежде и не требовалось особо обсуждать.

Завтра будет котлета

Еще была тревога. Я чувствовала совершенно изматывающую тревогу. Боялась всего, даже не вполне осознавая, чего именно. Просто всего. Выйти из дома — одеться, надеть ботинки, куртку, шапку — все вызывало протест. Я оттягивала как могла. И шла, только когда уже не могла не идти, как в случае с собаками. Мне все время казалось, что произойдет что-то ужасное.

Уровень моей паники можно описать одним примером. Вроде бы у меня должен был быть очень важный рабочий zoom. Я тогда работала с большим трудом. Если уровень моей обычной эффективности составлял десять баллов, то после смерти Петра — полтора. Все очень тяжело давалось, но я старалась.

И вот дочь сказала, что поможет мне, что выйдет с собаками сама. У меня не было выбора. Я дала ей огромное количество инструкций, и когда они вышли, я подошла к окну, стояла и думала — может, лучше на балкон выйти и оттуда смотреть, как они будут гулять? Потому что вдруг она сделает что-то не так? А если с ней что-то случится? А с ними?

В этот момент я физически не могла сидеть на месте, пить чай, потому что трясло от ужаса. И вся жизнь стала каким-то полем боя непонятно с чем, что может случиться в любой момент.

Мне очень помог совет от Аси Казанцевой. Она рассказала в соцсетях о правиле трех хороших вещей — что надо каждый день перед сном записать или просто зафиксировать в голове три хорошие вещи, которые с тобой произошли.

Это правда работает, потому что в том мраке, в котором ты пребываешь, память о необходимости вечером записать целых три хороших вещи меняет оптику, ты начинаешь искать что-то хорошее.

Человек умер. Что делать и как пережить?Как справиться с чувством вины и приступами страха. Когда слезы бывают целительными, а когда становятся разрушительными. Почему важно слушать себя и не скрывать эмоции.

На первых порах я это хорошее выдумывала, потому что мне претило писать в блокноте «я купила хорошую кисточку для румян» или «я съела хорошую котлету». Но где-то в голове все откладывалось. И на ужас, в которой превратилась моя жизнь, стало уходить меньше внимания. Это опять были маленькие шаги. Вот, сегодня хорошая кисточка, завтра хорошая котлета.

На сегодня я этим занимаюсь месяца три. И теперь ловлю себя на том, что надо выбрать, что записать, потому что хороших вещей было пять или семь. И записываю семь вещей.

Невыносимое желание цвета

Думаю, я еще далеко не прошла свой путь работы горя. Я немного освоилась в этом горе. Но уверена, что то, что будет происходить, еще сможет меня удивить. Потому что иногда происходят очень странные вещи, которые тебя пугают. И ты сама себя начинаешь пугать. Вот, я в какой-то момент почувствовала непреодолимое желание сделать себе губы. И это было, как…

Знаете, когда мой муж лежал в больнице, у нас в районе открылся очень приятный массажный салон. Это неоценимо, когда тебе никуда не надо ехать, ты перешел переулок, сел в кресло, закрыл глаза и тебе приятно, хорошо, можно от всего отключиться. Но в первые дни, когда он только умер, я думала — он умер, а я сейчас пойду к массажистке, сяду в кресло и она будет мне массировать лицо? Возникало такое презрение к себе, такой стыд, что было очень сложно с этим справляться. Это была настоящая внутренняя борьба. В нас же очень много вложено от нашего старшего поколения. Я же родилась в Советском Союзе и прекрасно помню этот подход. То, что могла бы мне, например, сказать моя бабушка: «А, то есть он умер, а ты пошла себе лицо массировать, губы делать? Может быть, ты делаешь для того, чтобы мужика себе нового найти? Не успела осесть земля, а ты, значит, уже поскакала? Вот она, цена твоему горю».

Это то, что я себе говорила. Но потом пришла к своему косметологу и сделала губы. И мне ужасно понравился результат. Меня это очень удивило. Вот я такая иду от косметолога, а у меня губы. Они не то чтобы выглядят свистком, как часто в соцсетях, но мне кажется, что они просто огромные. И я думаю: Боже мой, а что же будет дальше? Может быть, я себе еще и грудь захочу вставить? Что это вообще? Что со мной такое происходит?

Анна Козлова. Фото из личного архива

Но потом, анализируя себя, я подумала, что в этом, наверное, было такое детское желание отгородиться, сказать, что это не я. Это другой человек. И вот того, который выл и сидел часами на полу, его больше нет. А есть новый, с губами. Потому что процесс изменения жизни, картины перед глазами меня просто захватывали.

Тест. Умеете ли вы утешать человека в горе?Чужое горе обезоруживает, пугает, заставляет отдаляться. Как поддержать человека и не сделать ему еще больнее?

Я чувствовала просто физическую потребность. Например, когда мы познакомились с мужем, он подарил мне очень красивый брелок, который привез из Латинской Америки. Этот брелок мне очень нравился, он пять или шесть лет висел у меня на ключах. А тут вдруг я поняла, что мне срочно нужен новый брелок. Я должна любой ценой снять этот брелок, я не хочу его больше видеть. И я искала новый брелок. Собакам купила новые поводки, ошейники, шлейки, миски. Чтобы ничего не напоминала.

Или вот еще момент, может быть, даже не связанный со смертью, скорее с жизнью, которая была. Я всегда очень сдержанно одевалась, цветовая палитра гардероба — черные, серые тона, яркого практически не было. И я помню, что примерно тогда, когда были губы, было и невероятное желание цвета.

Я открывала шкаф, смотрела на унылые кофточки, штаны, свитера и понимала, что не хочу носить черное, не хочу ходить как какая-то тень, как ворона. Мне хотелось буйства цвета — фиолетовое, розовое, желтое. И за это я тоже испытывала стыд, и снова были мучительные разговоры со своим внутренним тюремщиком. Потому что мне же сорок лет, а я хочу себе купить какую-то кофточку, это же комично — в таком возрасте идти куда-то в таком виде.

Но я упрямая. Я поменяла гардероб. Не знаю, возможно, это пройдет. Но вот скажем украшения мне раньше нравились неброские, из металла, если камни, то максимум черный агат. А теперь я купила яркие серьги, бусы. Очень хотелось.

Эйфория смерти

Еще я недавно поймала себя на очень новом чувстве, я бы назвала его эйфорией смерти. Впервые за семь лет я праздновала день рождения без Петра. И это был совсем другой день рождения, чем раньше, и он оказался классным. Мне было хорошо, было весело, пришли мои друзья, подарили какое-то огромное количество цветов. И вдруг в пылу праздника с тостами, поздравлениями, пожеланиями, подарками, деликатесами, которые мы бесконечно заказывали, я почувствовала, будто взяла какой-то джек-пот. Абсолютно эйфорическое состояние от того, что ты жив. И какая-то сила уносит от всех этих воспоминаний, от всех переживаний. Ты ощущаешь, как тебе повезло — ты не умер. И вот это вот все — оно твое, и лежит у твоих ног.

Это ни с чем не сравнимое ощущение — словно ты можешь все. У тебя была какая-то жизнь. У тебя была большая любовь. Но теперь у тебя есть свобода.

Это ощущение тоже было неприятно в себе найти.

Наверное, из того, что я рассказываю, складывается впечатление, будто работа горя — это путь отречения от человека, которого ты любил. Но я говорю как есть, я стараюсь быть максимально честной. Не хочу анализировать чувства, просто говорю, что они есть, что они в моем случае были такими. Это не всегда приятно. Это почти всегда неприятно. Но, тем не менее, это так.

Возможно, дальше появится что-то еще. Но сейчас, глядя на то, что уже было, я могу точно сказать, что смерть — уникальный опыт. Она, как ни банально прозвучит, меняет все. Да, она меняет все для человека, который умер. Но она меняет все и для человека, который остался жив. Не в том смысле, что  разделяет на до и после, вернее, она разделяет, но это не самое важное. Главное, что она тебя меняет.

Соприкасаешься со смертью — и ты уже не тот человек, который был. Ты открываешь в себе такие глубины, про которые иной раз даже не хочется знать, что они есть. 

Научиться горевать и жить со смертьюКатерина Печуричко ищет в общественном пространстве место для темы смерти, и это может оказаться важно каждому

Собаки и массаж. Массаж и собаки

Из своего опыта я поняла, что иногда справиться с горем помогают неожиданные вещи. Понятно, что помогают прогулки с собаками — это общеизвестный факт, что гулять полезно, что это дает какой-то заряд.  

Мне еще очень помогала йога. Даже не в смысле физической нагрузки, хотя она тоже важна. Она давала мне время, когда можно ни о чем не думать. Когда я выхожу с собаками или гуляю одна, я очень много думаю, Я всегда много ходила и придумывала какие-то сюжеты. А йога позволяет на час, на полчаса полностью отключиться от мыслей. тебя просто нет, нет твоего сознания, ты полностью сосредотачиваешься на физическом теле, ты всецело в моменте. 

Я отдаю себе отчет, что это звучит как пустой звон для людей, которые никогда не занимались йогой. Потому что для того, чтобы научиться входить в это медитативное состояние, требуются годы практики. А с другой стороны, в эти полгода я поняла, зачем вообще нужна йога, зачем я ее практиковала.

Еще момент, который актуален для мужчин и женщин, которые потеряли не родственника, не ребенка, а именно партнера. В какой-то момент начинаешь остро ощущать отсутствие физических прикосновений. Это удивительно, ведь когда живешь с человеком, даже не задумываешься, как часто вы друг к другу прикасаетесь. Это не обязательно секс. Вы касаетесь друг друга в машине, дома, когда лежите и спите, когда сидите рядом на диване. И после смерти партнера ты ощущаешь ужасную пустоту. Очень хочется именно тактильного контакта. Но откуда его взять?

Я могу посоветовать две вещи. Собаки. Я начала приглашать собак в кровать, спать с ними. Это меня успокаивало и успокаивает. И массаж, о котором я уже говорила. Я начала с массажа лица, потом так втянулась, что стала ходить на full body массаж, уже в другой салон. Это радует, это можно и это не запредельно дорого.

Что касается еды, я, к сожалению, до сих пор не вернула себе эту радость. Еда для меня — повинность. Совсем ничего не готовлю, кроме самых примитивных вещей. Ну вот пожарила котлеты, и то стараюсь покупать готовые, замороженные.

С едой у меня не получается, потому что это было очень сильно связано с ним. Мы любили вместе пожрать. Это была объединяющая нас тема. И я действительно готовила преимущественно для него — то, что он любил. И мне очень грустно заходить в магазины, супермаркеты, где мы раньше бывали вместе. Первое время после его смерти я механически покупала те продукты, которые он любил, сейчас перестала. Но вместе с этим перестала и готовить. И у меня нет кладбища из продуктов в холодильнике, но и питание крайне примитивное и однообразное. 

Общение с людьми. Я поняла, что чем больше ты начинаешь делать вещей, которые не делал раньше, тем легче. И это отвлекает. У меня на первом месте в плане повседневного общения стоял он, и мне этого хватало. А какие-то встречи с подругами, друзьями, походы в кино — это было событие. А сейчас стало потребностью с кем-то посидеть, поговорить. Причем если первое время я могла говорить только о нем, то сейчас, в общем, появляются какие-то другие темы. Тем более, жизнь на месте не стоит. И столько всего происходит, что вытесняет  меня из статуса самой несчастной женщины в мире.

И самой оказывать поддержку другим — это тоже, как выяснилось, очень ценно и приятно. Я еще не вполне отрефлексировала эту потребность, возможно, она вообще свойственна таким кризисным состояниям психики. Но помогать, поддерживать, спрашивать как дела, предлагать встретиться, давать человеку выговориться, проявлять готовность его слушать — это то, что мне правда нравится делать.

Анна Козлова. Фото из личного архива

Работа горяПережить — значит осознать случившееся, принять изменения в жизни, адаптироваться в измененной ситуации и постепенно заменить чувство страдания и боли на спокойную память

Мне сильнее всего жаль

После смерти мужа я себя почувствовала какой-то очень обнаженной. Если раньше у меня даже было непонимание — как это так, человек выносит на всеобщий суд свои интимные переживания, это некрасиво, не по-взрослому, недостойно. А сейчас я полностью изменила свое мнение, я сама это делаю, не испытывая никакого стыда, и, более того, считаю, что это совершенно нормально.

Мне очень жаль, что я не делала так прежде. Мне очень жаль, что у меня не было потребности так искренне и откровенно говорить о своих переживаниях и чувствах. 

Да, сожаления периодически накрывают… А вот если бы я сделала так, если бы мы не поехали в Санкт-Петербург, где мы оба заразились… Это вина выжившего, наверное. Но все равно ты понимаешь, откуда берется это чувство вины, отсеиваешь.

Но сожаление, связанное с откровенностью и искренностью, мне кажется, абсолютно рациональное.

Сильнее всего мне жаль, что именно ему я не говорила так искренне о том, что я чувствую. Что многие вещи так и не сказала. Что, возможно, если бы я была искренна с ним так, как я стала после его смерти, возможно.. Не то чтобы этого не случилось… Понятно, что мы никак не можем повлиять на то, что случится или не случится. Но возможно, мне не было бы теперь так горько от упущенных возможностей и разбившихся надежд.

Еще несколько полезных материалов по теме:

Мужчины не плачутПочему горюющим мужчинам сложно проявлять свои чувства и что с этим делатьУ пожилых горе — особенноеКак помочь своим немолодым родителям справиться с потерями и переживаниямиЧувство вины перед умершим близким: как в нем разобраться?Когда умирает близкий человек, часто возникает чувство вины: недодал, не сказал, не сделал, а теперь уже ничего не поправишь. Всегда ли эта вина — справедлива, или за ней кроется что-то другое?Если чувство вины разрывает сердце на частиНа всех языках мироздания, таких непохожих, нас связывает один диалект — тот, что звучит в наших сердцах голосом боли. Когда мы теряем любимых…

Перепечатка материала в сети интернет возможна только при наличии активной гиперссылки на оригинал материала на сайте pro-palliativ.ru

Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов.

10 вещей, которые нужно сделать после смерти супруга

26 января 2023 г.

Шерил Смолкин и сотрудники Sun Life

Быть недавно овдовевшим достаточно тяжело. Принимать важные решения посреди горя сложнее. Этот контрольный список может помочь вам расставить приоритеты в том, что необходимо сделать, когда умирает ваш супруг.

Потеря супруга может быть достаточно тяжелой. Вам понадобится время, чтобы погоревать. И через это горе как-то принимать важные решения. Возможно, вам придется немедленно заняться некоторыми неотложными делами, например, организовать похороны и оплатить некоторые счета. Другие, такие как заселение поместья, займут больше времени. Многие супруги выступают в качестве исполнителя завещания. Вам не обязательно быть исполнителем, если вы не хотите им быть. Задача может быть сложной. Если вы не исполнитель завещания, не все эти задачи лягут на вас.

Настало время, когда близкие члены семьи или друзья, а также доверенные советники могут вмешаться и внести свою лепту. В конечном счете, вы, как вдова или вдовец, должны направлять этих людей и принимать окончательные решения.

Вот контрольный список из 10 вещей, которые вам необходимо сделать в случае смерти супруга/супруги:

1. Получить юридическую, налоговую и финансовую консультацию
2. Организация похорон
3. Подать заявку на получение государственных пособий
4. Связаться с бывшим и недавним работодателем вашего супруга 
5. Заявление о страховании жизни
6. Позвоните в свой банк или другие финансовые учреждения
7. Закройте учетные записи и отмените подписки на имя вашего супруга
8. Обновление завещания и доверенности
9. Просмотрите свою недвижимость
10. Примите меры, чтобы не стать объектом мошенничества

1.

Получите юридическую, налоговую и финансовую консультацию

Оформление наследственного имущества может потребовать профессиональной помощи. Вам может понадобиться юрист, бухгалтер и финансовый консультант. Логичным выбором будут те, кого вы знаете и с кем вам уже нравится работать. В противном случае попросите семью и друзей дать личные рекомендации. Эти ассоциации помогут вам создать команду: 

• Дипломированные профессиональные бухгалтеры Канады
• Юридическое общество Онтарио  
• Ассоциация финансовых консультантов Канады (Advocis)
  • У вас еще нет консультанта? Финансовый консультант Sun Life может помочь.

Примите помощь друзей и семьи.

Близкие друзья и близкие также являются важными членами вашей команды. Скорее всего, они рады помочь. Оформление наследства требует времени. Самостоятельное принятие стольких важных решений может быть утомительным. Тем более, что в это время у вас могут возникнуть проблемы с четким мышлением.

Делегируйте как можно больше деталей. И подумайте о том, чтобы взять с собой надежного друга на важные встречи. Они могут делать заметки и запоминать информацию, которую вы могли забыть.

2. Организовать похороны

Ваш(а) супруг(а) купил участок на кладбище или сделал другие предварительные приготовления? Если нет, вам нужно будет выбрать похоронное бюро. Если вы не уверены, какой из них выбрать, попросите близкого человека сравнить варианты. Цены и услуги могут сильно различаться от одного города и одного похоронного бюро к другому. Проведение некоторых исследований может сэкономить сотни, а то и тысячи долларов. Читайте о различных вариантах похорон и их приблизительной стоимости на веб-сайте Canadian Funerals Online.

После того, как вы выбрали, вы встретитесь с распорядителем похорон. Потратьте время, чтобы озвучить, как, по вашему мнению, будет выглядеть церемония и другие мероприятия. Вы можете включить сувениры, фотографии и другие сувениры. Нет правильных или неправильных способов отпраздновать жизнь вашего супруга. Делайте то, что кажется вам правильным.

Распорядитель похорон предоставит свидетельство о смерти. Обязательно получите несколько копий. Они будут полезны, пока вы ждете официального свидетельства о смерти, доставленного вашей провинцией.

3. Подать заявление на получение государственных пособий

Пенсионный план Канады (CPP) или Пенсионный план Квебека (QPP) выплачивает единовременное пособие в случае смерти в размере 2500 долларов США. Вы также можете иметь право на получение пособия в связи с потерей кормильца и пособия на детей.

Вам 60–64 года, и ваш супруг или гражданский партнер получают надбавку к гарантированному доходу (GIS)? Вы можете претендовать на пособие для вдовы. Если ваш супруг был ветераном, могут выплачиваться другие льготы или пособия.

Не забудьте официально уведомить CPP/QPP и Old Age Security о смерти вашего супруга. Это позволит избежать переплаты в дальнейшем.

4. Свяжитесь с бывшим и недавним работодателем вашего супруга

Работал ли ваш супруг на момент ухода? В этом случае вы можете иметь право на групповое страхование жизни или страхование от несчастных случаев. Они могут зависеть от причины смерти. Кроме того, может действовать пенсионное страхование жизни. Ваш супруг может также иметь корпоративную пенсию или другой сберегательный план. Это может быть выплачено единовременно или ежемесячно. Свяжитесь со всеми предыдущими работодателями, которым ваш супруг мог отчислять пенсионные фонды.

5. Подайте заявление о страховании жизни

Был ли у вашего супруга полис страхования жизни? Если вы являетесь бенефициаром, свяжитесь с компаниями по страхованию жизни, чтобы подать иск. Для подтверждения вашего заявления может потребоваться свидетельство о смерти и другие документы.

Денежная сумма, выплачиваемая вам, бенефициару, в случае смерти вашего супруга (застрахованного лица), называется пособием в связи со смертью. Эти деньги не облагаются налогом и отделены от остального имущества. Вы можете получить сумму в течение 30 дней после подачи запрошенной документации.

• Какой вид страхования жизни вам подходит? Посмотрите это видео, чтобы узнать.

6. Позвоните в свой банк или другие финансовые учреждения по номеру

. Вы по-прежнему можете получить доступ к совместным банковским счетам. Любая учетная запись только на имя вашего супруга, как правило, будет заморожена. Он будет доступен душеприказчику после завещания. (Обратите внимание: в Квебеке нотариально заверенные завещания не требуют оформления завещания).

Вы можете получить доступ к деньгам на счету вашего супруга, если они вам срочно понадобятся. Банк, скорее всего, выделит средства для оплаты похорон, если душеприказчик представит счет.

7. Закройте учетные записи и отмените подписки на имя вашего супруга. Начните с отмены имеющихся у вас удостоверений личности, которые могут включать:

• провинциальное медицинское страхование,
водительское удостоверение
• ,
паспорт
• и
• номер социального страхования.

Затем закройте все счета кредитных карт. Не забудьте убрать имя супруга с совместных карт и счетов.

Просмотрите банковские выписки, чтобы составить список всех поставщиков услуг, на которых может быть подписка вашего супруга. Сюда могут входить:

• поставщики услуг (сотовый телефон, абонемент в спортзал, пакеты кабельного телевидения, к которым вы больше не хотите иметь доступ),
• подписок на приложения (потоковое воспроизведение музыки или видео, облачное хранилище) и
• цифровых онлайн-аккаунтов, включая социальные сети.

8. Обновите свое завещание и доверенность

Просмотрите свое завещание и доверенность. Ваше текущее завещание может указать вашего супруга в качестве бенефициара. Попросите вашего адвоката подготовить новые документы для вашей подписи.

• 15 ответов на вопросы о завещании и наследстве

9. Проверьте свою недвижимость

Вы станете единоличным владельцем любого имущества, которым вы владеете совместно с супругом(ой). Стоимость имущества не будет являться частью имущества для целей завещания. Спросите своего адвоката, нужно ли вам перевести его на свое имя в качестве единственного владельца.

Если вы хотите или вам нужно сократить штат, не спешите. Постарайтесь отложить важные решения, подобные этому, во время вашего начального периода траура. «Вы не хотите принимать решение о больших переменах, когда вы скорбите и, возможно, не можете ясно мыслить», — говорится в Национальном институте старения.

• Сколько стоит продать ваш дом?

10. Примите меры, чтобы не стать жертвой мошенников

К сожалению, потеря супруга может сделать вас более вероятной мишенью для мошенников. Не подписывайте никаких денег и не принимайте финансовые предложения от незнакомцев. Попросите время, чтобы обдумать любые финансовые предложения.

Обсудите любые крупные финансовые проекты со своим консультантом. Они видят, как любая транзакция может вписаться в ваш более крупный финансовый план. Особенно сейчас, когда вам может понадобиться новый план.

Нужен советник? Консультант Sun Life может помочь спланировать достижение ваших целей и потребностей. Большинство консультантов предлагают встречаться с Клиентами виртуально в видеочате. Поговорите с консультантом сегодня.

Когда вы будете готовы встретить нового романтического партнера, не торопитесь. Подумайте о том, чтобы ваш адвокат составил добрачный договор до повторного брака. Этот контракт защитит вас и ваших наследников.

Эта статья предназначена только для предоставления общей информации. Канадская компания Sun Life Assurance не предоставляет юридических, бухгалтерских, налоговых или других профессиональных консультаций. Пожалуйста, обратитесь за консультацией к квалифицированному специалисту, включая тщательное изучение вашей конкретной правовой, бухгалтерской и налоговой ситуации.

Что делать, если умер ваш супруг

Предварительное планирование

1 сентября

Написано Центром закона и справедливости для пожилых людей

Есть быстрый вопрос к юристу? Позвоните по номеру БЕСПЛАТНОЙ горячей линии юридической консультации для жителей Нью-Йорка старше 55 лет по телефону: 1-844-481-0973  

Столкнувшись с потерей близкого человека, особенно супруга, последнее, о чем кто-либо хочет думать, это оформление документов. Заблаговременное планирование может помочь упростить эти важные шаги. Просмотрите этот контрольный список того, что нужно сделать после смерти супруга:

1. Получите 5-6 копий свидетельства о смерти у распорядителя похорон.

2. Свяжитесь с отделом социального обеспечения , чтобы сообщить о смерти и подать заявку на единовременное пособие в связи со смертью (255 долларов США) и возможное увеличение социального обеспечения для вас.

3. Вы по-прежнему будете иметь доступ ко всем совместным счетам и банковским сейфам. Обычно нет необходимости немедленно менять эти совместные счета. Если какие-либо счета открыты на имя вашего супруга индивидуально, попросите в финансовом учреждении форму аффидевита, которую вы можете использовать, чтобы предоставить вам доступ или закрыть счет, если это возможно. Если вы не можете получить доступ по аффидевиту на форме, предоставленной финансовым учреждением, вам придется подождите, пока не будет назначен представитель по недвижимости , и для этого, вероятно, потребуется обратиться к адвокату. CELJ не занимается недвижимостью. Если у вас нет адвоката, позвоните в Справочную службу адвокатов Коллегии адвокатов округа Эри по телефону (716) 852-3100 (или в местную коллегию адвокатов) или воспользуйтесь формой запроса направления адвоката Коллегии адвокатов округа Эри.

4. Если ваш супруг был ветераном, позвоните в VA для похорон и других льгот.

5. Подавайте заявки на все полисы страхования жизни и другие активы, называя себя получатель . Переведите IRA и т. д. на свое имя .

6. Свяжитесь с нынешними и всеми бывшими работодателями, профсоюзами и профессиональными группами, уведомив их о смерти и спросив о возможных пособиях по случаю смерти, страховке, пенсиях и т. д.

7. Свяжитесь с страховой компанией, чтобы сообщить им о смерти; постарайтесь остаться на полисе, если вы застрахованы и не имеете другой страховки.

8. Обычно нет необходимости в немедленной передаче права собственности на недвижимое имущество, принадлежащее мужу и жене. Если есть недвижимое имущество или доля в недвижимом имуществе, принадлежащая лично вашему супругу, вам нужно будет обратиться к адвокату, чтобы назначить представителя по недвижимости. CELJ не занимается недвижимостью. Если у вас нет адвоката, позвоните в справочную службу юристов Коллегии адвокатов округа Эри по телефону 9.0165 (716) 852-3100 или воспользуйтесь формой запроса направления адвоката Коллегии адвокатов округа Эри.

9. Аннулировать кредитные карты на имя супруга и уведомить компанию о смерти. Посмотрите, есть ли у каких-либо кредитных или ссудных счетов страхование жизни.

10. Обратитесь к бухгалтеру или налоговому инспектору в январе после перехода вашего супруга к заполнению налоговых деклараций.

11. По возможности обратитесь за помощью к своей семье. Не вносите серьезных изменений в свою жизнь; у вас их достаточно. Не покупайте новые финансовые продукты на деньги, которые вы можете получить, пока у вас не будет времени получить совет, которому вы доверяете.

12. Отмените бронирования, встречи, подписки, регулярные платежи и т. д. вашего супруга/супруги. Постарайтесь вернуть любые депозиты или получить любую соответствующую страховку.

13. Подождите, чтобы проверить регистры, мобильный телефон и т. д. для возможной важной информации.

14. Если какие-либо транспортные средства оформлены на имя вашего супруга/супруги индивидуально, обратитесь в DMV за формами изменения правового титула и регистрации. Свяжитесь со страховыми компаниями по страхованию автомобилей и домовладельцев в случае смерти.

  ДОКУМЕНТЫ, КОТОРЫЕ МОЖЕТ ПОТРЕБОВАТЬСЯ : Свидетельства о смерти (5-6 заверенных копий), Карточка социального обеспечения, Свидетельство о браке, Свидетельство о рождении, Свидетельство о рождении каждого ребенка, Страховые полисы, Документы и документы, подтверждающие право собственности, Сертификаты акций, Выписные документы для Ветеран и/или В.А. Номер претензии, последние формы подоходного налога и формы W-2, документы о праве собственности на автомобиль и регистрационные документы, книги или примечания по оплате ссуды и рассрочки.