Что обо мне скажут люди: Инна Вальтер — Дымом лечилась скачать mp3 песню и слушать онлайн

Содержание

Что обо мне подумают другие? Психолог о зависимости от чужого мнения — Обзоры

Все мы так или иначе зависим от чужого мнения и волнуемся о том, что о нас подумают другие. Но некоторые люди из-за этого не могут выбрать профессию по душе, сменить ненавистную работу, купить квартиру мечты, создать семью с тем, кого любят… Почему так происходит? Об этом порталу «РИАМО в Балашихе» рассказала клинический психолог, семейный психотерапевт Светлана Вишнякова.

«Боюсь выйти на улицу!»: как вернуться к привычной жизни после самоизоляции>>

«Удобный» человек

По мнению психолога, чаще всего человек чрезмерно зависит от мнения окружающих, потому что у него не сформировано собственное отношение к самому себе. Такую личность можно назвать незрелой.

Как пережить развод: советы психолога

«Люди из-за отсутствия собственной адекватной самооценки опираются на мнение других людей об их личности. Им важно слышать от своего окружения, какие они красивые, умные, способные, хорошие. Проблема в том, что они путают понятия «хороший» и «удобный для всех». Как итог: окружающие нередко злоупотребляют доверием таких людей, часто манипулируя ими и используя в своих интересах», – отметила психолог.

Так, «удобный» человек всегда отказывается от собственных нужд в пользу чужих. Он помогает другим, даже когда ему это невыгодно. Он будет выполнять работу за нерадивого коллегу. Он готов отложить свои планы, чтобы погулять с собакой соседа.

И все ради того, чтобы окружающие хорошо подумали о нем, отметили его доброту и отзывчивость.

Почему у человека может не сформироваться собственная адекватная самооценка? Причины разные. Например, генетические нарушения и большое количество психологических травм в детском возрасте. Однако главная и самая распространенная причина – неправильные психологические установки, заложенные взрослыми в сознание ребенка.

«Буду тиктокером!»: мечты подростков, опасения родителей, мнение психолога>>

Установки от родителей

Некоторые родители, действуя из самых благих побуждений, учат ребенка думать о других, подстраиваться под окружающих.

В автобусе нельзя громко петь – это мешает попутчикам, на качелях нельзя долго качаться – другие дети тоже хотят, надеть модную футболку нельзя – бабуля из соседнего подъезда плохо подумает.

То есть родители, пояснила психолог, постоянно делают замечания своим детям: «Не кричи!», «Не смотри так!», «Подумай, что скажут люди!». При этом они испытывают страх, раздражение и гнев, когда ребенок не хочет жить по законам общества – в том смысле, как они сами их понимают.

Что остается ребенку? Не в силах противостоять родительскому авторитету и не желая огорчать взрослых, он начинает все чаще поступать в соответствии с продиктованными правилами. И постепенно все больше отказывается от возможности вести себя естественно, как хочется, как приносит радость.

«Другая ситуация – гиперопека. Родители контролируют каждый шаг ребенка, постоянно поправляют его, учат тому, как «правильно жить». «Платье, которое ты хочешь, тебе не подходит. Надень другое, так будет лучше для всех», «Ты хороший мальчик, уступи игрушку малышу», «Отдай последнее пирожное бабушке, чтобы она не обиделась», «Не кричи, хорошие девочки так не делают» – фразы стандартны. Так взрослые учат ребенка постоянно всем уступать и угождать вопреки собственным интересам и желаниям», – объяснила Вишнякова.

«Второго ребенка когда родите?»: рассказы мам из Балашихи и мнение психолога>>

«Будь идеальным!»

По большому счету, родители пытаются сделать своего малыша «идеальным», то есть очень «удобным» для себя и окружающих. И ребенок не в силах сопротивляться тому, что «мама лучше знает», «родители плохого не посоветуют» и «хочешь – перехочешь». Понятно, что при таком давлении у ребенка возникнут проблемы с собственным мнением – он перестанет высказывать его, а то и вовсе теряет по многим вопросам.

Еще часто родители открыто говорят: «ты еще маленький, чтобы тут решать», «твоего мнения никто не спрашивал», «делай, как тебе сказали». И ребенок в процессе социализации привыкает опираться не на себя, а на других – якобы более умных взрослых.

«Стремление угодить окружающим, жить с оглядкой на их мнение является нормой для подростков с 9 до 15 лет. А вот у взрослого человека такой подход к жизни является признаком нарушения личности. Это может привести к тому, что он проживет не свою, а чужую жизнь – лишь бы соответствовать ожиданиям окружающих. И чем старше он будет становиться, тем больше у него будет неврозов, депрессий и психосоматических заболеваний», – предупредила эксперт.

Психолог призвала родителей не давить на ребенка, не навязывать ему свое или чужое мнение, а научить его слушать себя, доверять себе и своей собственной позиции, уметь заявить о ней. Для этого полезно вести внутренний диалог с самим собой: «Что на самом деле важно для меня?», «Что я думаю по этому поводу?», «Как бы я поступил в этой ситуации?».

Осторожно, мультики! Мнение педагогов, психологов и родителей>>

«Ограничиваю себя, всего боюсь…»

Елене 34 года. Она с сожалением признает, что живет с оглядкой на мнение окружающих: что о ней подумают соседи, коллеги, родные?

Бодипозитив, феминизм, «плюс‑сайз» и крайности: мнение психолога

«В мелочах это еще терпимо, но когда дело доходит до глобальных, жизненных решений… Именно из-за страха осуждения я пять лет не могла решиться на развод с мужем-лентяем и тираном. Что подумают родители, друзья? А когда на работе узнают? Все ведь скажут, что я «с жиру бешусь, мужик-то нормальный, непьющий».

Часто я делаю что-то тайком, боясь общественного осуждения. Например, тайком ходила к массажисту. Узнают, что отдала за это 10 тысяч, и причитать начнут: «Деньги девать некуда!». Во всем себя ограничиваю, держу язык за зубами, всего боюсь», – поделилась Елена.

И 49-летняя Татьяна тоже считает себя зависимой от чужого мнения.

Она уверена, что именно родители сделали ее такой: с самых малых лет твердили, что «это нельзя», «так неправильно» и «надо думать о других».

«Всю жизнь я трясусь в страхе за то, что обо мне подумают родственники и соседи. Иногда в обычном разговоре со знакомым что-то скажу, а потом всю ночь заснуть не могу: а правильно ли поняли мою мысль, не ляпнула ли я чего-то лишнего?

Сейчас готовлюсь справить свой юбилей, и список гостей с каждым днем все больше: надо пригласить тетю Валю, иначе что подумает дядя Петя. И родственников из Брянска – я их терпеть не могу, но их непременно хотят видеть другие мои родственники. Порой хочется вовсе отменить праздник! Но и тут останавливает мысль: все подумают, что я ненормальная, так как сначала говорю одно, а потом другое», – рассказала Татьяна.

Жизнь после развода: истории жительниц Балашихи и мнение психолога>>

Позиция жертвы

Зависимость от чужого мнения действительно мешает жить, уверена психолог. Причем некоторые люди это осознают, но им не хватает внутренних сил что-либо изменить, а другие и вовсе не понимают и не принимают свою проблему.

Такие люди, говорит Светлана Вишнякова, часто занимают позицию жертвы: проявляя неуверенность, тем самым транслируют окружающим, что затрудняются сами принять решение, что им необходимы советы и поддержка.

«Кроме того, они любой шепот за спиной принимают на свой счет, очень переживают за каждое чужое мнение, даже если оно неконструктивно», – отметила эксперт.

Еще один яркий признак – воспринимать ожидания других людей как собственные. Например, когда человек в ресторане заказывает то же блюдо, что и коллега, даже если хотел попробовать что-то другое. Или работает юристом, потому что его родные эту профессию считают «достойной». Или создает семью, потому что окружающие постоянно говорят, что «время уже пришло».

Как правильно строить планы на следующий год: советы психолога и горожан>>

Как справиться с проблемой

«Впрочем, нельзя однозначно утверждать, что человек, зависимый от мнения окружающих, непременно будет несчастен и постоянно подавлен. Такое состояние напрямую не связано с психологической проблемой, о которой мы говорим.

Но эта проблема является признаком незрелой личности, которая не может найти гармонию в себе. Человек, который постоянно «задыхается» от собственных мыслей, от ограничений, от постоянного страха осуждения, оценки, критики, не может быть полностью счастливым», – объяснила психолог.

По ее мнению, осознать свою проблему – не значит решить ее. И даже если человек будет «глубоко копать» и поймет, откуда появилась его зависимость от чужого мнения, это не изменит ситуацию коренным образом.

«Потребуются силы и время, чтобы научиться «находить» свое мнение, делать свои выводы, принимать самостоятельные решения, даже если они не нравятся окружающим. К примеру, маме, от которой человек эмоционально зависим. Только так, медленными шагами, можно постепенно поменять свои модели поведения», – отметила эксперт.

Светлана Вишнякова подчеркнула: нужно трезво оценивать свои возможности. Самостоятельно побороть зависимость от мнения окружающих очень сложно, лишь немногие могут справиться с такой непростой задачей. А потому не стоит терзать себя вновь и вновь – лучше своевременно обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.

«Что обо мне подумают»: 7 шагов к избавлению от страха

60 507

Человек среди людейПознать себя

Страх произвести плохое впечатление сильно осложняет нашу жизнь, влияя на личные, дружеские и деловые отношения. Вам не хочется лишний раз с кем-то знакомиться, вы чувствуете тревогу при любом тестировании (когда унижает сам факт, что вас будут оценивать)? Эта неуверенность мешает и в сексуальных отношениях, усиливает зависимость от алкоголя или наркотиков ради достижения ощущения комфорта.

Что делать? Прежде всего давайте уточним, есть ли у вас страх негативной оценки. Да, если вы согласны с утверждениями:

Я напрягаюсь и нервничаю, если знаю, что меня оценивают.
Я сильно расстраиваюсь, когда допускаю какой-то промах.
Если кто-то меня оценивает, я склонен (склонна) ожидать худшего.
Я часто беспокоюсь, что скажу или сделаю нечто неправильное.

Откуда этот страх берется? Психотерапевт Роберт Лихи называет несколько причин:

1. У вас могут быть свои стандарты безупречного поведения в обществе. Вы озабочены тем, чтобы не допускать ошибок, и убеждены, что обычно справляетесь с делами плохо. Находясь на людях, вы уверены, что окружающие только за вами и наблюдают, только о вас и думают. Причем настроены они исключительно критично. В итоге ваша самооценка становится еще более низкой, и вы перестаете приписывать себе даже настоящие успехи. Более того, вы можете считать себя самозванцем, который будет раскрыт и с позором изгнан, как только вас узнают лучше.

Один из признаков эмоциональной стабильности — способность к реалистичной самооценке даже в условиях неодобрения

2. Возможно, вы не различаете или не выделяете разные части своего «Я». Вы не осознаете, что ваша личность состоит из многих компонентов, каждый из которых не похож на другие. Если у нас разные «Я», тогда одобрение нашего поведения в конкретной ситуации следует рассматривать как частный случай, а не целостный образ нашей личности.

3. Причина страха негативной оценки может заключаться в том, что ваша самооценка негибка и неадекватна. Один из признаков эмоциональной стабильности — способность к реалистичной самооценке даже в условиях неодобрения. Именно к реалистичной, поскольку нам необходимо знать, в чем заключаются наши промахи или проблемы.

Имея более гибкое самовосприятие, вы сможете использовать неодобрение как сигнал. Это значит, что, если кому-то не нравится нечто, сказанное или сделанное вами, вы используете это мнение как информацию о том, что следует изменить. Кроме того, лучше понимая различные стороны своей личности, вы сможете научиться отбрасывать негативную обратную связь, если она не согласуется с другой, позитивной информацией о вас. Именно так поступают люди с высокой самооценкой.

4. Возможно, вы относитесь к тому замкнутому типу личности, который характеризуется низкой самооценкой, чувствительностью к отказу или внешней оценке и страхом взаимодействия с другими. Люди с таким типом личности сбегают в придуманную жизнь и склонны к индивидуальной деятельности, где не будут сталкиваться с отказами.

Попробуем справиться со страхами негативной оценки с помощью программы семи шагов. Предположим, вы постоянно беспокоитесь, что вас сочтут скучным и неловким человеком. Вас тревожит, что окружающие заметят, что вы плохо выглядите, потому что вы сами заметили сегодня новые морщинки. Собираясь на важную встречу, вы переживаете за макияж, за то, как лежит челка, которую вы час укладывали. А главное, за то, что вы скажете и как на это отреагируют окружающие.

Шаг первый: разделите беспокойство на продуктивное и непродуктивное

В чем польза ваших тревог? Возможно, вы думаете, что перечисленные опасения подготовят вас к худшему — к косым взглядам людей и критическим замечаниям. Или надеетесь, что волнение послужит мотивацией: вы будете более упорно стараться выглядеть интересной и привлекательной.

Существуют ли доказательства, что ваша тревога действительно помогает? Если вы ведете себя таким образом годами, замечаете ли вы улучшения? Чувствуете ли себя более комфортно на переговорах? Вряд ли.

Как можно беспокоиться продуктивно? Прежде всего, делать то, что можете сделать прямо сейчас: наложить макияж, надеть деловой костюм, пойти на встречу и поговорить с людьми. Непродуктивны все эти «а что, если», которые вы не можете контролировать (например, то, как другие люди отнесутся к вам). Зачем биться над вопросами, на которые нельзя ответить?

Шаг второй: примите и сделайте

Дистанцируйтесь. Выскажите несколько простых суждений о своих переживаниях: «У меня возникла мысль, что я выгляжу не так хорошо, как хотелось бы» и «Я заметила, что мое сердце колотится». Очень вероятно, что эти мысли — лишь следствие внутренних ощущений, которые не отражают реальность.

Переключая фокус внимания на других людей и их взгляд на мир, вы все меньше ощущаете себя в центре внимания

Опишите, что находится перед вами. Постарайтесь во время встречи сосредоточиться на том, что будет находиться непосредственно перед вами. Рассмотрите все вокруг и опишите, что увидели: кто во что был одет, каков цвет глаз и волос собеседников. Так вы легко отвлечетесь от своих переживаний.

Исключите себя из ситуации. Подумайте о том, что у каждого, кто пришел на эту встречу, есть своя «реальность» — собственная история и собственный взгляд на мир. Они оказались там не ради вас и не назло вам. Если кто-то по-особенному посмотрел на вас или что-то сказал, то в этом действии больше их самих, чем отношения к вам.

Задание: взгляните на встречу с точки зрения двух других ее участников, пофантазируйте, какими проблемами они могут быть озабочены в данный момент? Какова их личная история? Переключая фокус внимания на других людей и их взгляд на мир, вы все меньше ощущаете себя в центре внимания — и волнение спадает.

Исчезните — и увидите реальность. Представьте, что вас в комнате нет, и вы следите за ходом встречи по телевидению. Вас никто не видит, вы наблюдаете и описываете все со стороны. Ваша застенчивость пропадет.

Помните, что если вы будете дожидаться идеальных условий, то никогда не сдвинетесь с места

Практикуйте эмоциональные образы. Если вас больше всего пугает страх быть отвергнутой, попробуйте создать четкий и подробный «видеоряд» истории возможного вашего «изгнания». Вот все вокруг громко начинают смеяться, говорят, как вы смешны и нелепы, какие глупости вы несете, вас больше не хотят видеть и слышать. Каждый день по двадцать минут прокручивайте в голове эти картинки. Вскоре они наскучат вам, потому что вы быстро поймете: на самом деле этого никогда не случится.

Пообещайте измениться. Чтобы избавиться от тревог, вам надо заставить себя делать прямо противоположное тому, что вы делали раньше. Например, чаще ходить на вечеринки, встречаться с людьми и научиться быть более непринужденной.

Чтобы добиться этого, вам придется заниматься вещами, которые вызывают у вас дискомфорт. Принять факт своего несовершенства, то есть неидеальный вид, неинтересную речь, тревожность и даже занудство. А также потерпеть волнение, которое возникнет, когда вы отправитесь на новую вечеринку и, вопреки обычному сценарию, начнете разговаривать с людьми. Но помните, что если вы будете дожидаться идеальных условий, то никогда не сдвинетесь с места!

Шаг третий: бросьте вызов тревожным мыслям

Записывайте то, что вас волнует. Ведите дневник своих тревог и ожиданий. Записи могут быть примерно такие: «Я буду выглядеть нелепой и старой. Все остальные женщины будут более привлекательными. Никто со мной не заговорит. Я буду чувствовать беспокойство и неловкость. Что, если мои руки задрожат? Что, если я покраснею? Или из головы все вылетит? Что, если я не придумаю, что сказать?»

Пишите ежедневно по двадцать минут в течение двух недель. Скоро вы заметите, что записи повторяются снова и снова. И это понятно: почти всегда мы беспокоимся об одном и том же.

Проверяйте свои ожидания. Сформулируйте конкретные ожидания, например, по поводу праздничного вечера. Представьте себе худший исход. Потом — наиболее вероятный. Потом — наилучший. После возвращения проверьте свой прогноз.

Очень вероятно, что ни одно пугающее вас ожидание так и не сбылось или оправдало себя максимум на 10%. Никто не был с вами груб или настроен неблагожелательно. Некоторые разговоры, безусловно, оборвались, но это было нормально. В некоторых случаях это происходило потому, что интерес теряли вы сами.

Шаг четвертый: сосредоточьтесь на самой серьезной опасности

Базовые убеждения о себе включают представления о том, что вы беспомощны, или у вас есть недостатки, или вы очаровательны и ответственны, или непривлекательны. В результате этих убеждений ваша реакция на негативную оценку может сильно отличаться от реакции другого человека.

Опасаясь того, что ваша «глубинная неполноценность» станет очевидной, вы стараетесь не открываться людям

Женщина, считающая себя беспомощной, не способной о себе позаботиться, увидит в негативной оценке подтверждение, что не может ничего сделать правильно. Другой человек оценит негатив в свете того, насколько велики его недостатки (например, он глуп, скучен или уродлив). Женщина, полагающая, что ей необходимо выглядеть шикарно, может поверить, что если она кому-то не нравится, то потеряла преимущество в виде исключительной внешности и теперь больше никто не обратит на нее внимание.

Люди с завышенным самомнением, убежденные в своем превосходстве, расстроятся, если их не признают лучше всех остальных. Им нужно чувствовать, что все внимание обращено на них, их чувства легко задеть или ранить.

Выявите базовые убеждения о себе и других. Предположим, ваши основные убеждения заключаются в том, что вы непривлекательны, скучны и неполноценны, а другие превосходят вас и отвергают. Как эти убеждения повлияли на вас? Опасаясь того, что ваша «глубинная неполноценность» станет очевидной, вы стараетесь не открываться людям даже после того, как немного узнали их.

Спросите себя: почему люди, которые знают вас лучше всех, вас любят, а не отвергают? Не требуйте от себя больше, чем от других

Конечно, это осложняет завязывание более близких отношений с мужчинами, поскольку, полагаете вы, они непременно поймут, что с вами скучно, и быстро потеряют интерес.

Из-за этой боязни общения вы часто уходите с вечеринки пораньше. В результате у других просто не остается времени, чтобы получше узнать вас. Фактически, вы и на других людей смотрите с аналогичной точки зрения: они обязательно «интересны», «забавны» и «в центре внимания».

Проанализируйте ситуации, в которых вы произвели на кого-то хорошее впечатление. Вспомните случаи, когда интересные поначалу люди оказались скучными. Так вы начнете замечать оттенки в черно-белом отношении к себе и другим.

Как опровергнуть эти убеждения? У вас наверняка есть близкие друзья, которые в вас уверены. Спросите себя: почему люди, которые знают вас лучше всех, вас любят, а не отвергают? Не требуйте от себя больше, чем от других. Вы не смеете осудить постороннего стеснительного человека, но почему так безжалостны к самой себе?

Возможно, в ваших убеждениях есть доля правды и вы временами довольно скучны, можете сказать глупость. Но все мы время от времени скучны и однообразны, так что это может касаться любого из нас.

Шаг пятый: превратите неудачи в возможности

Человек с завышенными требованиями к себе почти любое взаимодействие с людьми может считать «полным провалом». Вот еще одна техника противостояния страху неудачи: нужно сосредоточиться на цели посерьезнее, чем просто избежать неудачи. Например, цель может быть такой: «научиться встречаться с новыми людьми и завязывать отношения». И тогда вы сможете посмотреть на следующую «провальную встречу» как на шаг в получении опыта.

Нет необходимости добиваться успеха немедленно. Получить результат за одну вечеринку — вовсе не наша цель. Есть поступки, которые окупятся в будущем. Время от времени вы можете отметить, что теперь справляетесь лучше, чем раньше. Вы научились пребывать в настоящем, наблюдать, замечать, что говорят и делают окружающие, и даже инициировали несколько разговоров. Что в этом плохого?

Вы действительно показываете прогресс. Провал говорит о том, что вы попытались. Гораздо хуже — отказаться от действий совсем. Поступать так, как вам некомфортно, это способ преодолеть свои тревоги. Отказ ходить на вечеринки только законсервировал бы ваш страх встречаться с людьми.

Шаг шестой: используйте эмоции, а не беспокойтесь о них

Вам кажется, что застенчивость и тревоги «неконтролируемы» и «будут вечны». Что никто не может вас понять. Вы стыдитесь своей застенчивости. Проанализировав эти негативные оценки своих чувств, вы увидите, что ваше волнение вполне логично. Но оно не длится «вечно», потому что оно почти полностью ситуативно — сфокусировано на моменте знакомства. Как только знакомство состоялось, тревоги и застенчивость улетучиваются.

Принятие своих чувств, а не борьба с ними, поможет действовать без оглядки на тревогу

Спросите у друзей: видят ли они хоть какой-то повод для беспокойства в вашем поведении? Более того, некоторые из них тоже застенчивы, — эта мысль поможет вам осознать, что застенчивость на самом деле нормальна.

Научитесь принимать свои чувства. Просто разрешите себе чувствовать беспокойство и даже не пытайтесь «успокаиваться». Принятие своих чувств — а не борьба с ними — поможет действовать без оглядки на тревогу: «Почему бы просто не согласиться с тем, что какое-то время будет не очень удобно, и продолжить заниматься дискомфортными вещами?»

Меньше вины и смущения. Как и многие застенчивые люди, вы стесняетесь своего смущения на людях. Факты говорят, что нет ничего «злонамеренного» или «безнравственного» в том, чтобы чувствовать себя стесненно и волноваться. Никто не пострадал, никому не стало хуже кроме вас.

Задание: познакомьтесь на вечеринке с незнакомым человеком, а затем расскажите ему о своей стеснительности. Даже если вы не услышите в ответ взаимное признание, вы убедитесь: почти каждый переживал подобное. Не думайте, что вы сильно отличаетесь от остальных.

Шаг седьмой: возьмите время под контроль

Тревожные люди обычно зациклены на ожидании момента, когда они переживут «провал». Поработайте над своим чувством времени, чтобы смотреть на происходящее с прицелом на будущее и при этом не терять из виду текущий момент.

Отвлекитесь от срочности. На переговорах вы думаете: «Мне прямо сейчас нужно успокоиться! Почему я никак не перестану волноваться?» Желая одним махом расправиться с ненужными переживаниями, вы нервничаете все больше.

Забудьте про срочность. Ничего страшного или угрожающего жизни не происходит. Не видно несущегося навстречу товарного поезда. Признание того, что вы не можете контролировать свои мимолетные переживания, поможет перестать воспринимать ситуацию как срочную и чрезвычайную.

Переживания почти всецело обращены к будущему, а будущее — это не то, что есть, и не факт, что оно вообще будет

Обратите внимание, как изменчивы ваши переживания. Отстранившись на мгновение, вы отметите, что чувства непостоянны, в данный момент вы обеспокоены, а через несколько секунд уже думаете о чем-то другом. Чувства, мысли и волнение изменчивы, словно погода.

Окунитесь в настоящее. Переживания почти всецело обращены к будущему, а будущее — это не то, что есть, и не факт, что оно вообще будет. Чувствовать текущий момент и думать о том, что происходит прямо сейчас, — эффективное противоядие от волнений. Насладитесь текущим моментом. Вы услышали красивую песню, обратили внимание на чье-то красивое платье, попробовали вкусную еду, увидели изысканную посуду на столе… В настоящем всегда найдется что-то, что заставит вас почувствовать себя хорошо, комфортно и спокойно.

Окиньте взглядом шкалу времени. Вы каждый раз думаете, что возникшее беспокойство никогда не уйдет. Умом вы понимаете, что это не так, но чувствуете, будто волнению нет конца.

Задание: вообразите очень длинную линию — длиной метров сто, а затем сделайте отметку. Эта точка означает события вечеринки. Теперь представьте все приятное, что с вами произойдет в будущем после этой вечеринки, и все хорошее, что было в прошлом. Сопоставление временных масштабов поможет меньше переживать за отдельный момент времени.

Источник: Р. Лихи «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получать удовольствие от жизни» (Питер, 2018).

Об эксперте: Роберт Лихи — когнитивный психотерапевт, директор Американского института когнитивной психотерапии, автор книг «Свобода от тревоги» и «Лекарство от нервов» (обе — Питер, 2017, 2018).

Текст:Алла АнуфриеваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Боюсь ничего не добиться в жизни»

«Как вернуть отношения с бывшей девушкой?»

5 признаков несерьезных отношений — проверьте вашу пару

Поколения X, Y, Z: как нам ужиться друг с другом — изучите особенности разных возрастов

Нормальный мужчина XXI века: какой он? Часть 3. Альтернативная маскулинность

Тест: От чего вам пора отказаться?

«Нет сил на личностные перемены: все уходят на основную и домашнюю работу»

Как вести частную практику в кризис: рекомендации супервизора для психологов и не только

Что люди говорят о вас? И КОГДА ВЫ ДОЛЖНЫ ЗАБОТИТЬСЯ | Вивиана Роуз

Было бы легко сказать «никогда», но я предполагаю, что это неправда. Мы можем найти полезную информацию в критике тех, кто имеет хороший характер и кто знает нас достаточно хорошо.

Выслушивать пустую критику не сложно, и на самом деле это может быть развлечением для нашего эго . «Ты не поверишь, что мне сказал этот идиот», мы можем сказать другу и немного поболтать.

Но выслушивание конструктивной критики может ранить наши чувства просто потому, что правда ранит; потому что истина ставит нас перед выбором, и этот выбор сообщает нам о том, кто и какие мы: мужественные и честные, оборонительные и слабые и т. д.

брошенные во время движения или даже те, которые даются в неглубоких отношениях или обменах. Конечно, мы можем многое рассказать о себе за короткое время, но иногда у людей плохой день, и судить об их характере в целом по минутному снимку может быть несправедливо, неточно и вредно. Давайте избегать этого.

Вот одна вопиющая правда, которую люди редко осмеливаются сказать:

Поглощенные собой люди скучны.
Люди, которые делают из себя центр вселенной, безнадежно скучны, — и их друзья не говорят им об этом.

Почему это такая анафема — говорить кому-то, что он скучный? — Я не имею в виду говорить людям, что они скучны, когда, возможно, мы те, кто должен получить жизнь; Я имею в виду людей, с которыми у нас могут быть относительно значимые отношения, чье отсутствие блеска в жизни влияет на нас .

Мы бы никогда этого не сделали, не так ли?

Мы скорее скажем «это не ты, это я»: возможно код для: ты скучный.

Нам нужно знать, что делает нас скучными, и как мы можем противостоять этому. Но это для другой статьи. Это, в частности, чтобы установить это;

эгоцентричность делает нас скучными — даже для самих себя — . Так что; Выполнено.

Иногда я тоже был слабаком, но несколько раз я набирался смелости, чтобы сказать: «Эй, ты уже несколько раз рассказывал мне эту историю». Но в других случаях, когда другой человек, просто притворяясь добрым, говорил: «Это так скучно, тебе должно быть скучно до смерти», я был слабаком и улыбался вместо того, чтобы сказать: «Боже мой, да я , спасибо, что заметили!!».

(Нарциссический человек не будет заботиться о том, что он утомляет вас, — бездумно отнимает ваше время и будет продолжать его; вам придется твердо остановить его в акте самоуважения. Это люди, которые учат нас о границах.Это не простой урок, особенно если вы дающий по натуре).

Говорить кому-то, что он скучный, возможно, жестоко; — хуже, чем сказать им, что у них неприятный запах изо рта, и, возможно, того же уровня, что сказать им, что они ведут себя так, как будто у них e-n-v-y .

(Большинство людей отрицают зависть. Зависть уродлива и смущает; я не знаю многих людей, у которых хватило бы мужества признать это.)

Обычно люди не говорят друг другу такие истины; люди не обращают внимания на эти проблемы и лгут сквозь зубы, щадя чувства другого человека.

Сколько раз мы слышали на прослушиваниях America’s Got Talent, кто-то, кто пел как ворона, говорил: «Все мои друзья говорили мне, что у меня отличный голос»? — более чем достаточно раз. Кто-нибудь, пожалуйста, наберитесь смелости и скажите им правду!

Но люди, по правде говоря, слабаки, по обе стороны спектра: мы тоже отказываемся от комплиментов.

Мы ставим нравиться (или просто не вызывать ажиотажа) выше целостности. На самом деле это акт любви — сказать сложную правду (как мы ее воспринимаем, мы можем ошибаться) с добротой.

Доброта велика. Правду не следует говорить жестоко, даже если речь идет о недостатке характера, — быть тотально эгоцентричным, как Барни Стинсон в «9». 0003 Как я встретил вашу маму, например.

Мы остаемся в своей зоне комфорта и лишаем других правды, которая могла бы им помочь. Конечно, ни в коем случае не снисходительно, потому что это полностью упускает суть.

Правда и милосердие встретились и поцеловались. Пс. 85:10 Прекрасное сочетание.

Правда без пощады жестока.

Милосердие без правды бесполезно.

Но вместе они способны зажечь искру в любом, у кого есть потенциал.

Два+ вида воспринимающих

Тот, кто полностью поглощен собой = НЕГАТИВНОЕ
Тот, кто ценит служение другим, заботится и занимается делами более важными, чем они сами = ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ
(Все остальные; те, кто находится между ними хороши, но не всегда так вовлечены, и не всегда так хороши)

Тот, кто полностью погружен в себя, представляет НЕГАТИВНУЮ ценность

Следуйте за мной на секунду: если НЕГАТИВ дает НЕГАТИВНОЕ мнение о вас, то, произведение этих двух ОТРИЦАТЕЛЬНЫХ ЗНАЧЕНИЙ дает ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ результат. (Математическая истина, как в умножении, так и в делении).

Так что не волнуйтесь, если кто-то, кто НЕГАТИВНО, имеет о вас плохое мнение; он/она будучи «отрицательным», делает свое отрицательное мнение положительным для вас , и вам не о чем беспокоиться.

Я знаю нескольких человек, которые, если бы они думали обо мне хорошо, меня бы беспокоили . Этих личностей я не уважаю, и их суждения (о чем бы то ни было) для меня ничего не значат.

Но я очень уважаю многих других; и если бы те, кто заслужил мое уважение , рассказали бы мне что-нибудь о моем характере, отношении или поведении, готов поспорить, я бы их выслушал.

Если ПОЗИТИВНОЕ (человек) дает ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ мнение о вас, то умножение этих двух положительных отзывов также дает ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ мнение.

Умножение и деление отрицательных чисел

Если 2 числа, которые вы умножаете или делите, имеют РАЗНЫЕ знаки (+,- или -,+), то результат будет ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ.

home.avvanta.com

Теперь, если человек с ПОЗИТИВНОЙ ценностью высказывает о вас ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ мнение, тогда вам нужно хорошенько и честно взглянуть на себя и понять, что то, что этот человек думает о вас, является правдой, и скорректировать ваше собственное мышление.

Возможно, вы можете получить совет от этого человека; если да, то не гордись; это для вашего собственного долговечного хорошего . Будьте осторожны и ищите знания более высокого уровня, чем те, которые у вас были до сих пор. И если можно искать мудрости; самый высокий из всех; неуловимый и очень ценный.

Если вам нужно второе и третье мнение, обязательно ищите его у людей того же калибра, что и первое, иначе вы просто ищете подтверждение и не будете расти.

Мы должны сделать так, чтобы люди, которым мы доверяем, были мудрыми и которые хорошо нас знают, чувствовали себя в безопасности, обращаясь к нам, чтобы сообщить нам, если они считают, что нам нужно обратить внимание на что-то.

Это редкий дар — иметь в своей жизни такого человека, который знает вас и которому вы можете доверять, всегда имея чистые мотивы и ваши интересы в сердце. Если да, дорожите ими; они будут способствовать вашему росту.

Хорошо не относиться к себе слишком серьезно и быть гибким, а не жестким.

Мы можем лгать себе на определенных уровнях, но глубоко внутри мы знаем, что правда, даже если мы отрицаем это своими словами. И когда мы обороняемся, другие видят сквозь этот фарс, и мы выглядим не очень хорошо. Чем больше мы защищаемся, тем хуже выглядим.

Верно также и то, что те, кто в самом тяжелом положении, нуждаются в критике, часто меньше всего хотят ее получить. Это их потеря и потеря окружающих, потому что они никогда ничему не учатся. — Представьте, что вы пытаетесь дать совет самовлюбленному человеку… о, глупость!

Мы социальные существа и не можем эффективно действовать в вакууме, а также не можем быть счастливы или удовлетворены в изоляции. Мы нужны друг другу, и мы должны быть интегрированы в глобальную организацию, к которой мы принадлежим, на основе сотрудничества, а не по принципу «все обо мне».

Даже если ты великан в мире; даже если вы сильны, богаты и успешны во многих отношениях, если вы делаете все, что вы делаете, о вас , вы по существу пустой человек и скучный человек, и когда люди ищут вас, они не будут искать вас, потому что вы стимулировать их рост, а потому, что их эго получает удовольствие от вашего блеска; но не их дух.

Матфей, Марк и Иоанн упоминают слова Иисуса: « Я пришел не для того, чтобы мне служили, а чтобы служить». Матфея 20:28, Марка 10:45, Иоанна 13:1

Неважно, насколько большими мы станем, мы не будем достаточно интересными, если не будем открывать свое сердце другим. Как это ни парадоксально, когда мы это делаем, нам не нужно беспокоиться о том, чтобы быть интересными, потому что это станет побочным продуктом нашей страсти жить ради дела, которое больше, чем наше.

Если ваша страсть заставляет вас путешествовать, делать что-то иначе, чем ваши родители или нет, иметь или не иметь детей, быть учителем или учеником, творческим или нет, до тех пор, пока вы делаете все, что делаете, с места правда тогда он будет обслуживать весь , даже если он не отображается напрямую.

Эти вещи иногда могут показаться эгоистичными линейным мыслителям, которые, возможно, не всегда (или никогда) не жили со своей позиции истины, поэтому они не всегда могут очень хорошо судить об истинности другого. Будьте терпеливы и следуйте своему внутреннему компасу.

Если так жить, то не будешь зацикливаться на себе, и, Господи, не будешь, слава Богу, скучным.

Присоединяйтесь ко мне , чтобы раз в два месяца участвовать в наводящих на размышления беседах, где мы смешиваем котел традиционного мышления и задаем вопросы, которые раньше не осмеливались ставить под сомнение. — Быстрое изменение наших обществ не позволяет нам развиваться достаточно быстро, и мы застряли между двумя эпохами. Это полный потенциал, но также и проблематично. Присоединяйтесь ко мне, когда мы обсуждаем множество провокационных тем!! жду тебя там!

C Материал, защищенный авторским правом 2017

Один большой вопрос: что вы хотите, чтобы люди сказали о вас после того, как вы вышли из комнаты?

Давайте будем честными с самими собой: конечно, о нас сплетничают. Сплетни восхитительны, насыщенны, липки и сытны, они текут, как низкосортный американский кленовый сироп на безвкусных вафлях нашей жизни. Но вот в чем дело: я не могу решить, волнует ли меня это. Очень круто говорить: «Мне все равно, что обо мне говорят», быть смелой, самоуверенной и довольной, как женщина в комиксе о супергероях или в рекламе тампонов, но менее круто — тайно (и не- так-тайно, здравствуй Интернет) одержима мыслью. Итак, вот забавное упражнение: что, если бы нам пришлось выбирать? Один большой вопрос этого месяца —

что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас после того, как вы покинете комнату , потому что это способ, которым наша самая глубокая неуверенность смешается с нашими личными устремлениями и придумает что-то честное и обнадеживающее и, вполне возможно, истинное.

«Воистину, у нее жопа, которая не сдается».
Хейли Млотек

«Кто-нибудь знает, есть ли она в Твиттере?»
Анна Фицпатрик

В идеале ничего.
Сильвия Киллингсворт

В этом отношении я нахожусь на распутье. Раньше я была настолько помешана на мальчиках, что просто хотела, чтобы мужчины замечали меня, чего они никогда не делали, для протокола, поэтому я просто неловко сосредоточилась на мужском внимании в любой комнате. А еще это было забавно, я хотел, чтобы все думали, что я забавный. Но прямо сейчас я хочу, чтобы люди думали, что я теплый и внимательный, вот чего я хочу сейчас: чтобы люди, которые только что общались со мной, думали: «О, эта женщина такой хороший слушатель! Я установил с ней связь!» Что, я думаю, в настоящее время работает примерно в половине случаев? Я уверен, что это кажется неискренним по крайней мере 30% людей, но это действительно настойчивые усилия, которые принимают за неискренность. Я хочу быть добрым к тебе.
Николь Клифф

Я всегда хочу, чтобы люди говорили, что я забавная («Она делает стендап?» «Нет, нет, но иногда рассказывает истории»), но я не возражала бы, если бы они сказали «приятно». вещи о моих украшениях тоже.
Мередит Хаггерти

Недавно я много думал об этом, потому что за последний год у меня появилось несколько новых друзей и новые круги общения, поэтому я подумал: «О, что все думают обо мне?» возникает гораздо чаще, чем с людьми, которых вы знаете 10 лет. Я думаю, там все нормальные вещи. Я хочу, чтобы меня считали умной, очаровательной, забавной и горячей (хм, я хочу, чтобы все иногда думали, что я великолепна, НАСТОЛЬКО ПЛОХО). Но я думаю, что больше всего на свете я хочу, чтобы меня считали искренне милой. Не просто «хороший» в том безобидном смысле, когда нет ничего плохого в чьем-то взаимодействии со мной, а скорее вполне законно хороший человек. И я, наверное, хочу, чтобы меня видели таким, потому что я действительно хочу быть таким. Я очень беспокоюсь о том, чтобы быть хорошим слушателем, и я очень стараюсь быть хорошим другом, и я бы отказался от любого очарования крутости или резкости, чтобы просто заставить кого-то подумать: «Вау, я всегда люблю говорить с ней», когда я ухожу. . Они могут так подумать, а затем вслух сказать: «Ее задница выглядит такой сексуальной в этом комбинезоне».
Джая Саксена

Честно говоря, размышления об этом вопросе вызывают у меня приступы стресса. Так что, надеюсь, люди говорят что-то вроде: «Кажется, у нее действительно нет крапивницы, и в целом она похожа на милую девушку» — «нет, женщину». На самом деле я просто хочу, чтобы все чувствовали себя услышанными и чувствовали себя непринужденно. Мне говорят, что я ~запугиваю~, и мне не нравится эта идея, поэтому я склонен отпускать много самоуничижительных шуток, чтобы компенсировать это, что может оказаться немного другим. Это прекрасный баланс, и я не думаю, что он у меня точно правильный. Я просто надеюсь, что после моего ухода люди будут чувствовать себя комфортно и с ними будет легко флиртовать, как будто они могут написать мне позже и совсем не стесняться того, что они напишут.
Моника Хейзи

Серьезный ответ: «Она умная и добрая!» Более серьезный ответ: «И ее кафтан был фантастическим».
Джоли Керр

«Вау, у этой дамы много мнений».
«Угу, я знаю. Но отличная обувь!»
Делия Паунеску

Раньше мне хотелось, чтобы люди думали, что я хороший, но теперь я понимаю, что есть разница между тем, чтобы думать, что кто-то хороший, и тем, чтобы действительно знать, что кто-то хороший. Я стремлюсь ко второму, но думаю, что чаще всего происходит первое. Было бы хорошо, если бы люди думали, что я умный, если бы люди думали, что я забавный, и если бы я казался лишь малейшим прикосновением пугающего, мне бы это тоже понравилось. Мое восприятие себя часто сильно отличается от того, что я проецирую. Я думаю, что я злее, чем есть на самом деле, что я более пренебрежительна и груба с людьми, которых не знаю. Может быть, это правда. Я бы хотел, чтобы люди встретились со мной в первый раз, и после того, как я выметусь из комнаты в дымке сигаретного дыма и мускусного масла China Rain by Body Time: «О. Она забавная. Она милая! Она кажется умной. Я поговорю с ней снова. Она мне нравится.» Я Весы. Весы любят нравиться.
Меган Рейнольдс

Ох, я думаю, я бы хотел, чтобы они сказали: «О БОЖЕ, ВЫ КОГДА-ЛИБО ВСТРЕЧАЛИ КОГО-ТО ТАКОГО УДИВИТЕЛЬНОГО?? СУЛАГНА ТАКАЯ КРАСИВАЯ, УМНАЯ И СМЕШНАЯ» перед тем, как упасть в обморок? Просто шучу. Мне бы очень хотелось, чтобы люди получали удовольствие от разговора со мной и чувствовали, что их мозг получил тренировку (надеюсь, я тоже это чувствую!). Я имею в виду, что иногда я встречаю людей, которые, кажется, не в восторге от меня, поэтому я надеюсь, что они и дальше ничего не чувствуют. Но мне нравится, когда я встречаю кого-то нового, и мы просто разговариваем и разговариваем, и мы оба чувствуем, что нас слушают, и оба чувствуем себя теплыми и умными. Кроме того, мне очень нравится поощрять людей, которые рассказывают мне о своих надеждах/мечтах/стремлениях, поэтому я надеюсь, что эти люди чувствуют себя немного ближе к своим целям или чувствуют, что они могут их достичь.
Сулагна Мишра

Всякий раз, когда я выхожу из комнаты, я надеюсь, что женщины , особенно , испытывают ко мне теплые чувства. Я хочу, чтобы они видели во мне союзника, а не угрозу. Я хочу, чтобы они сказали: «Она действительно крутая» и очень одобрительно улыбнулись — как будто я прошла их тест крутой девушки и могу выйти в мир с полной уверенностью в себе. Я также хочу, чтобы они обратили внимание на мой наряд и все нюансы и соображения, которые я в него вложила, которые мужчины не поймут или не придадут значения , а женщины поймут. Например, намеренно неопрятные брови или маминые джинсы. Они были предназначены для женского взгляда.
Nada Alic

Дело в том, что я всегда беспокоюсь о том, что у кого-то другого будет ЛУЧШИЙ, более УМНЫЙ ответ или что-то более значимое. И вот как я иногда бываю на публике, даже если бы я этого не хотел. Так что это особенно сложно, потому что втайне я хочу, чтобы все говорили: «Лия — богиня». Но я также хочу, чтобы они говорили: «Я люблю, когда она рядом. Я всегда чувствую себя лучше и счастливее, когда она здесь. Она забавная и умная, да, но она настоящий друг».
Лия Райх

Пусть «Она не позволила ему уйти с рук» будет гербом на моем гербе. Я работаю ботом в машине. Мои комнаты — это Slack-каналы, групповые чаты, общедоступные посты, частные личные сообщения, паноптикум «Seen by____». Слишком часто мужчинам разрешается безнаказанно говорить в этих комнатах, и все это под видом обратной связи. Я сопротивляюсь своему первому порыву оставить все как есть и заставляю себя хлопать в ладоши, которые могут быть задокументированы для меня и для других женщин, потому что вам всегда понадобятся квитанции. (Всегда делайте скриншоты.) Потому что, если мы сражаемся на поле, где наша работа тщательно задокументирована, а системы власти и продвижения досадно непрозрачны, я не хочу, чтобы кто-то говорил мне в частном порядке, что он был оскорбителен. Я нахожу солидарность в слушании, но не в тишине. Мне не нужно последнее слово, но я хочу, чтобы меня запомнили как человека, который не позволял обидам оставаться незамеченными, если я был в комнате, когда это произошло. Я хочу, чтобы меня запомнили так же хорошо, как одна домашняя девушка сказала мне: «Ты плакал, не прерывал зрительного контакта и говорил то, что все думали». И я делаю это даже как трусливый угодливый людям бот, который ненавидит конфронтацию, потому что я знаю, что разница между тем, чтобы быть Единственным, и выкрикивать свою ярость в ванной, может заключаться в том, что вы перебиваете своего коллегу: «Он неправ. Она не единственная, кто так думает».
Моника Торрес

«Она действительно выглядит и одета как человек. Эта человеческая женщина на 100 % носит одежду, на которой нет пятен от майонеза, ее лицо моется с некоторой итерацией регулярности, и ее лифчик, конечно же, не испачкан остатками Lucky Charms, потому что это было бы безумием, но даже если бы это было так, я как она; она добрая и человек, который действует.