«Что такое прощение? Какие процессы происходят в том, кто прощает, и в том, кого прощают?» — Яндекс Кью
Спроси психолога
Популярное
Сообщества
Всё ли можно/нужно прощать?
Психология
Сергей Ивлев
Спроси психолога·
3,9 K
ОтветитьУточнитьДостоверно
Елена Курносова
Психология
1,9 K
Практикующий психолог, аккредитованный психолог-консультант в ОППЛ. Увлекаюсь кинематограф… · 6 окт 2021 · selenaku.wixsite.com/my-site
Если меня обошли, не увидели меня, со мной не были справедливы, меня забыли, мои границы были нарушены, я переживал нападки, меня обесценили, украли у меня собственное, отдалили меня от себя же, в подобных ситуациях, как правило, в человеке возникают копинговые реакции.
Форма персональной обработки боли (обиды) — это прощение.
Простить не означает забыть или что не будет больно. Если что-то, что не было прощено, оказалось забытым, то отношения могут даже стать проблематичнее. Понять также не означает простить. Понимание близко к прощению, облегчает его, но для прощения нужен еще один шаг: решение
Я не могу приказать или заставить себе простить кого-то. Суметь простить – это процесс, который должен, образно говоря, созреть, чтобы мои чувства успели остыть и стать достаточно устойчивыми.
Что я могу для этого сделать? — Заниматься своей болью, говорить о том, что меня так ранило или задело.
Процесс прощения включает в себя несколько шагов, в рамках экзистенциального анализа:
1 шаг — Оценить произошедшее — Что случилось? Что плохого для меня (нас) сделали? Чтобы адекватно оценить произошедшее, нужно выйти на дистанцию, то есть посмотреть на конкретное, исходя из общего. Мы оцениваем произошедшее и включаем на этом шаге понимание.
2 шаг — Дать пространство своим чувствам: гневу, злости, ненависти, отвращению, печали, в случае раскаяния — сожалению и боли. Без восприятия и переживания, проживания, чувств прощение будет неполным. Я должен знать и чувствовать, что со мной происходит, и что означает случившееся для моей жизни. На этом шаге важно восстановить хорошие отношения с самим собой.
3 шаг — Принять собственное решение, как обходиться со своей болью, чувствами.
Здесь важно изъять себя из болезненной ситуации, занять собственную позицию по отношению к ней и тем самым уйти из зависимости от другого человека (обидчика). На этом шаге важно сформулировать и обосновать свои претензии и справедливые требования к другому. Бороться за свои требования или дистанцироваться от того, что сделал другой, потому что меня это уже больше не интересует, я больше ничего не жду от него.
4 шаг — Осмысленно обойтись с неудовлетворенными требованиями — Что я могу еще сделать? И есть ли смысл что-то еще делать? Как долго стоит за это бороться? Должно ли прощение быть сообщено мне или озвучено для меня?
Прощение — это мир во мне. Прощение не является тем, что я могу сделать по своей воле, то есть я не могу усилием воли себя заставить это сделать. Но что-то я всё же могу для себя сделать. Это спросить себя — Как я хочу (могу) с этим обойтись? С тем, что мне причинило боль, через другого человека.
Человек не виноват в том, что не может кого-то простить.
Моя ответственность, моё решение в том, прилагаю ли я или не прилагаю усилий в продвижении к собственному внутреннему покою, либо предпочитаю оставаться фиксированным (ной) на обидах.
Касательно дополнительного вопроса, всё ли можно и нужно ли прощать, добавлю, что человек вообще не обязан прощать, но может это сделать. Поэтому выбор того, что он может простить, а что оставить без прощения, зависит от системы ценностей, установок, убеждений конкретного человека и остается за ним как исключительное право.
Для записи на консультацию пишите на почту или в WhatsApp; контакты на сайте.
Перейти на selenaku.wixsite.com/my-site2 эксперта согласны
Комментировать ответ…Комментировать…
Мудрый совет
775
Полезные советы на все случаи жизни: здоровье, сад и огород, кулинария, женские советы, м… · 6 окт 2021 · mudriysovet.
com
Отвечает
Светлана Михайловна Мудрая
Нет однозначного ответа. Все зависит от того кто тот человек, который прощает и тот, кого прощают. Все люди разные, с разными моральными ценностями, понятиями, воспитанием и интеллектом. Игры разума могут выдавать такую искаженную картинку, что у здорового человека волосы дыбом могут подняться. Опишу два характерных случая. При прощении происходит работа связанная с… Читать далее
Узнайте больше полезных советов на сайте в темах: здоровье, женская психология.
Перейти на mudriysovet.com/sovetyi-zhenschinamИнна Терн
9 октября 2021
Отвечу словами из Библии. «Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены; прощайте, и прощены… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Константин Жердев
Психология
880
Психологическая помощь, психологическое консультирование · 6 окт 2021
Большое спасибо за вопрос.
В начале, хотелось ответить и включить «психолога», ибо — про процессы. Но потом, что-то расхотелось так говорить. Потому что, прощение, это что-то своё, про то, что ты делаешь внутри себя. У меня вспыхнул в сознании х/ф «Остров» П. Лунгина. По своему он несколько идеальный, художественный, но что-то во всём этом есть. Прощение и искупление… Читать далее
Психологическое консультирование
Перейти на join.skype.com/invite/B7oi4iTuf6dUКомментировать ответ…Комментировать…
Николай Николаевич Литвинов
Психология
14,6 K
☎ Помогаю женщинам с психосоматикой, бессонницей, тревожностью. Личное: 46 лет, увлечён… · 6 окт 2021 · imok.su
Прикинув разные варианты, я понял, что можно было бы написать книгу о прощении, так много можно сказать. Поэтому раскрыть тему сейчас не вижу возможным.
Прощение связано с виной, обидой и гневом в разных комбинациях.
С Новым годом! Уже работаю, пиши́те. Консультирование и терапия по телефону.
Перейти на imok.suКомментировать ответ…Комментировать…
Руслан Сидоров
Психология
409
Психолог. Психотерапевт (КИП доп. образ.) для связи +7 915 206 9434 (WhatsApp)… · 6 окт 2021 · b17.ru/ruslanpsy
Прощение напрямую связанно с ситуацией принятия. Истинное прощение происходит тогда, когда принимаешь ситуацию или поступок, действие, принимаешь эмоционально, а не пытаясь найти какие нибудь объяснения без разницы хоть в положительном, хоть отрицательном ключе. Объяснения, поиск причин и логические размышления о ситуации это только начало прощения, этап еще продолжающ… Читать далее
Сидоров Руслан.
Психолог-психотерапевт (психодинамические направления)
Комментировать ответ…Комментировать…
Ковалева Наталья
Психология
451
Клиническая психология, психология продаж и переговоров · 6 окт 2021
Когда мы прощаем, мы принимаем эту ситуацию. То есть мы понимаем, что в этой ситуации с нами произошло,без отрицания. Потом мы должны отпустить ситуацию и безоценочно её воспринять. Это помогает нам эффективно справится с ситуацией, а там где обстоятельства непреодолимой силы- просто отпустить без эмоций и субъективных оценок. Это сэкономит наши ресурсы и поможет не… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Виктор Палыч Шестипалов
Психология
5,2 K
Бывший комментатор ЖЖ, могу не отвечать на комментарии. · 11 окт 2021
1.
Прощение, это когда ты (простыми словами) встретил преступление против себя, но отказался от привычного порядка: следствие-приговор-наказание. А отпустил «преступника» без реакции. Ни действием, ни словами, ни мыслью не наказал.
Причем «мысленно» — самое важное для простившего.
2. Полное прощение — явление крайне редкое и обычно проходит несколько этапов:
-… Читать далее
Юрий Зорин
12 октября 2021
Если участвуют психолог или церковь, у меня остаётся ровно половина, пусть и полное, но уже коллективное
Комментировать ответ…Комментировать…
Марина Чарченко
Психология
584
Приверженец радикальной психологии. Психологически грамотный человек. Светский гуманист. · 6 окт 2021
Прощения как такового не существует. Объясню. Надо различать, что произошло — против вас совершено преступление? (систематически совершалось преступление) — преступления попадают по УК РФ, простить вы можете только по своему желанию, сами себя не обманите! Вот такая схема: вы преступление огласили — названа широкой общественности ФИО преступника и что он сделал.
.. Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Alla Mixailovna
1,4 K
Почитать, полюбопытствовать. Может чего и напишу.) Интересы — книги, музыка, кино, люди:… · 6 окт 2021
Прощение — это путь от обиды до понимания того, кто причинил боль, почему, зачем. Вот бы до забвения ещё, но увы, при жизни такое, как мне кажется, не бывает. Путь этот проходят не все. Кого-то может застопорить на полпути. Кто-то даже и не начнет.. Процессы? К прощающему приходит освобождение. От той самой, от обиды. А легче становится. Не зря же говорят «как камень с… Читать далее
1 эксперт согласен
Комментировать ответ…Комментировать…
Дмитрий Тезенин
17
В поисках. · 9 окт 2021
Прощение — это путь освобождения себя от обиды.
Обида — это многогранное являние.
Оно, по началу, может выглядеть направленным в одну сторону, но на самом деле оно пронизает все пространство вокруг. И еë источник — это Вы сами.
Тот, кто прощает, освобождается от оков обиды на человека или обстоятельства, путём осознания себя и своих мотивов.
Например: человек… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
О сообществе
Спроси психолога
Крупнейшее сообщество Кью. Ответы профессионалов и тех, кто делится своим личным опытом. Подписывайтесь, комментируйте, задавайте свои вопросы. Главное правило нашего сообщества — вежливость.
О прощении | PSYCHOLOGIES
В магазине, вернее, на выходе из магазина наблюдал такую сцену. Муж и жена. Молодые, красивые, несут пакеты с продуктами к машине.
Муж: Ну, и чего ты так зарычала на нее, когда она попросила дать что-нибудь мельче пятитысячника? Скривилась аж!
Жена: Да не рычала я. У меня бок заболел.
Муж: Если у тебя бумажник набит крупными купюрами, это не значит, что ты имеешь право на нее рычать.
Жена: Говорю, не рычала. Знаешь, как скрутило.
Муж: И чего это тебя именно в такой момент скрутило?
Жена: Откуда я знаю? Ты что, не веришь мне?
На глазах у женщины быстрые слезы. Видно, не впервой ей подобные разборки. Губы подрагивают.
Муж: Ну, ладно, ладно. Верю. Проехали.
Сценка, согласитесь, проходная, обыкновенная. И для нас сейчас не важно, говорила женщина правду или привычно отбивалась от упреков мужа. Сам муж тоже тип примечательный. Собственный достаток ему, вероятно, еще в новинку. Вместе с чувством законной гордости испытывает он что-то вроде неловкости и изо всех сил заботится о сохранении демократического стиля. Его сверх деликатность при этом оборачивается не слишком деликатными попреками жене.
Но это, повторяю, не важно. Важно, что конфликт они понесли с собой в свою будущую жизнь, и, можно не сомневаться, он вновь вспыхнет в любую подходящую, а, скорее всего, не подходящую минуту. А ведь мужчина наверняка знает за собой это свойство наскакивать на человека и на военный манер строить его по своему идеалу.
Знает и страдает от этого. Но всякий раз не может удержаться. Вот бы и завершил всю эту миниатюру простыми словами, вроде: «Прости, я был не прав». Но не умеет. Гордость, или как он там называет это чувство, не позволяет.
Всякий из нас время от времени принимается классифицировать человечество. Такая классификация, разумеется, говорит больше о состоянии человека, чем о реальных достоинствах и недостатках человечества. Так или иначе, в последнее время мне кажется, что человечество строго делится на две неравные группы: тех, кто способен сказать «прости», и тех, кто ни при какой погоде этого не сделает. Как мы неудачно устроены! Ведь прощение – не только правильный жест по отношению к другому, оно и собственную душу освобождает. Попросить прощение, если был виноват. Простить за причиненную тебе обиду. Это не значит подставить другую щеку и прочее. Посмотрите на дело прагматичнее. Копить в себе обиду – утяжеляющее душу занятие. Прочитал в Интернете слова неизвестного мне автора: «Обида — это яд, который Вы пьете в надежде, что отравятся другие».
Вот удивительная загадка языка: в словах «прощение», «простить» два смысла, два разнонаправленных действия. То есть простить кого-то или самому просить прощения. Но смыслы эти тесно связаны и действия родственны. Даль возводит их к слову простить (с ударением на первом слоге) то есть делать простым от греха, вины и долга, отпустить, извинить кому-то провинность, примириться сердцем. Но ведь это значит, что человек может не только другому отпустить провинность, но и сам освободиться от вины, попросив прощение. Раньше этот обычай был очень распространен. Крестьянин перед дальней поездкой просил прощения у домашних. Роженица – перед родами у близких. Просили прощения у всех, отправляясь в церковь на исповедь. И еще одна загадка: попросить прощения естественно, а сказать «я тебя прощаю» почти невозможно. В этом есть оттенок высокомерия. Поэтому надо искать другие способы, другие интонации, другие слова. Был, например, такой ответ, по-своему замечательный: «Бог тебя простит, меня прости».
Вспомню напоследок рассказ Иосифа Бродского об их отношениях с Ахматовой. Очень, на мой взгляд, сильный рассказ. Бродский и Ахматова были поэтами разного, если не противоположного склада. Ни о каком литературном родстве не было и речи. Но не в нем и дело было. Вот как сам Бродский рассказывает об этом: «Конечно же, мы толковали о литературе, конечно же, мы сплетничали, конечно же, мы бегали за водкой, слушали Моцарта и смеялись над правительством. Но, оглядываясь назад, я слышу и вижу не это; в моем сознании всплывает одна строчка из того самого «Шиповника»: «Ты не знаешь, что тебе простили…» Она, эта строчка, не столько вырывается из, сколько отрывается от контекста, потому что это сказано именно голосом души – ибо прощающий всегда больше самой обиды и того, кто обиду причиняет. Ибо строка эта, адресованная человеку, на самом деле адресована всему миру, она – ответ души на существование. Примерно этому – а не навыкам стихосложения – мы у нее и учились».
Понимаете: «голос души».
И в том случае, если ты просишь прощение, и в том, если прощаешь сам. Сказать это ритуально, затвержено – не получится. То есть получится, но ничего, кроме неловкости не вызовет. В эти слова, как теперь говорят, надо вложиться. А для того, чтобы еще раз подтвердить, что это жест не просто благородный там, философский или религиозный, а простой, житейский, выгодный для души, скажу, что надо уметь прощать и себя, чтобы не тащить всю жизнь за собой иногда непосильный груз прошлого.
Новое на сайте
3 уровня финансовых отношений — проверьте вашу пару
«Как понять, что отношения с подругой себя изжили?»
«Не могу принять себя таким, какой я есть, — неидеальным человеком»
8 признаков настоящей влюбленности
Ирина Старшенбаум: «Мой выбор — не быть жертвой»
«Сын-подросток начал пересказывать новости из интернета — кто и где пострадал»
Нездоровые отношения: как нарушаются связи с телом — 4 причины селфхарма
11 источников вдохновения для творческого ребенка: кино и книги для развития уверенности
Прощение Определение | Что такое прощение
Прокрутите вверх
Что такое прощение?
Психологи обычно определяют прощение как сознательное, преднамеренное решение высвободить чувства обиды или мести по отношению к человеку или группе, которые причинили вам вред, независимо от того, действительно ли они заслуживают вашего прощения.
Не менее важным, чем определение того, что такое прощение , является понимание того, что такое прощение не . Эксперты, которые изучают или обучают прощению, ясно дают понять, что, когда вы прощаете, вы не замалчиваете и не отрицаете серьезность обиды против вас. Прощение не означает забвение, а также не означает попустительство или оправдание обид. Хотя прощение может помочь восстановить испорченные отношения, оно не обязывает вас примириться с человеком, причинившим вам вред, или освободить его от юридической ответственности.
Вместо этого прощение приносит прощающему душевное спокойствие и освобождает его или ее от разъедающего гнева. Хотя ведутся споры о том, требует ли истинное прощение положительных чувств к обидчику, эксперты сходятся во мнении, что оно, по крайней мере, предполагает освобождение от глубоко укоренившихся негативных чувств. Таким образом, это дает вам возможность признать боль, которую вы перенесли, не позволяя этой боли определять вас, позволяя вам исцелиться и двигаться дальше по жизни.
В то время как ранние исследования были сосредоточены на индивидуальном прощении других, новые области исследований начинают изучать преимущества группового прощения и самопрощения.
Подробнее: Прочитайте эссе эксперта по прощению Фреда Ласкина «Что такое прощение?» и мысли Джека Корнфилда о том, что означает прощение. Узнайте больше об исследованиях в области прощения в этом обзоре ключевых исследований и недавнем официальном документе и подумайте: есть ли что-нибудь непростительное?
Какие ограничения?
Избранные статьи
Зачем практиковаться?
Мы часто думаем о прощении как о добром, великодушном акте — акте милосердия или сострадания к тому, кто обидел нас. Хотя это может быть правдой, исследования, проведенные за последние несколько десятилетий, также выявили огромную личную пользу прощения. Согласно этому исследованию, вот некоторые из наиболее убедительных способов, которыми прощение полезно для нас, наших отношений и наших сообществ.
- Прощение делает нас счастливее: Исследования показывают, что счастливые люди не только чаще прощают, но и то, что прощение других может сделать людей счастливыми, особенно когда они прощают кого-то, кто им близок.
- Прощение защищает наше психическое здоровье: люди, получающие терапию, направленную на поощрение прощения, испытывают большие улучшения в депрессии, тревоге и надежде, чем те, кто этого не делает. Прощение также может играть роль в предотвращении самоубийства.
- Прощение улучшает наше здоровье: Когда мы зацикливаемся на обидах, наше кровяное давление и учащенное сердцебиение — признаки стресса, который повреждает тело; когда мы прощаем, уровень стресса снижается, и люди, которые умеют прощать, защищены от негативных последствий стресса для здоровья. Исследования также показывают, что затаивание обиды может поставить под угрозу нашу иммунную систему, делая нас менее устойчивыми к болезням.
- Прощение поддерживает отношения: когда наши друзья неизбежно причиняют нам боль или разочаровывают нас, затаенная обида снижает вероятность того, что мы пожертвуем ими или будем сотрудничать с ними, что подрывает чувство доверия и приверженности, отдаляя нас друг от друга.
Исследования показывают, что прощение может остановить эту нисходящую спираль и восстановить наши отношения до того, как они рухнут. - Прощение полезно для брака (в большинстве случаев): супруги, которые более снисходительны и менее мстительны, лучше справляются с решением конфликтов в браке. Длительное исследование молодоженов показало, что у более снисходительных супругов более прочные и приносящие больше удовлетворения отношения. Однако когда муж или жена часто плохо обращались с более снисходительными супругами, они становились менее удовлетворенными своим браком.
- Прощение укрепляет доброту и взаимопонимание: люди, которые умеют прощать, не только более позитивно относятся к тому, кто причинил им боль. Они также с большей вероятностью захотят стать волонтерами и пожертвовать деньги на благотворительность, и в целом они чувствуют себя более связанными с другими людьми.
- Прощение может помочь залечить раны войны: например, основанная на исследованиях программа обучения прощению в Руанде была связана с уменьшением травм и более позитивным отношением между хуту и тутси. Исследование людей, которые научились навыкам прощения в раздираемой войной Сьерра-Леоне, показало, что они сообщали о том, что чувствовали себя менее подавленными, более благодарными, более удовлетворенными жизнью и менее подверженными стрессу после этого.
Возможно, наиболее известным является то, что Южноафриканская комиссия правды и примирения широко известна тем, что поощряла прощение и примирение после окончания апартеида в этой стране. Архиепископ Десмонд Туту, председатель комиссии, утверждал, что прощение — это путь к «истинному прочному миру».
- Прощение полезно для детей и подростков: дети, которые более снисходительны к своим друзьям, более благополучны. Обучение прощению может помочь девочкам-подросткам, которые являются хулиганами и издевательствами, уменьшить их гнев, агрессию и правонарушения, одновременно повышая их эмпатию и улучшая их оценки.
- Прощение полезно для рабочих мест: сотрудники, которые больше прощают, также более продуктивны и берут меньше выходных, отчасти благодаря снижению стресса, связанного с их отношениями.
- Люди, которые практикуют самопрощение, как правило, имеют лучшее физическое и психическое здоровье. Прощение самих себя также может улучшить наши отношения.
Исследования показывают, что прощение может остановить эту нисходящую спираль и восстановить наши отношения до того, как они рухнут.
Исследование людей, которые научились навыкам прощения в раздираемой войной Сьерра-Леоне, показало, что они сообщали о том, что чувствовали себя менее подавленными, более благодарными, более удовлетворенными жизнью и менее подверженными стрессу после этого.
Подробнее: Узнайте больше о преимуществах прощения в статье исследователя Эверетта Уортингтона «Новая наука о прощении» и в эссе архиепископа Десмонда Туту «Прощение + примирение».
Избранные статьи
Как мне его вырастить?
Согласно Роберту Энрайту, Фреду Лускину и другим экспертам, прощение предназначено не только для очень великодушных среди нас; это и выбор, и тренируемый навык, которому может научиться почти каждый. К счастью, исследования показывают, что способность прощать является неотъемлемой частью человеческой природы. Вот несколько основанных на исследованиях стратегий, позволяющих задействовать эту способность независимо от того, пытаетесь ли вы простить других, простить себя или попросить прощения у кого-то другого.
- Относитесь к прощению как к чему-то своему, а не как к подарку кому-то другому. В своей программе «Девять шагов к прощению» Фред Ласкин подчеркивает, что прощение лучше всего рассматривать как нечто, что принесет вам покой, завершение и уменьшит ваши страдания. Джек Корнфилд в этом видео.
- Сформулируйте свои эмоции: если вы хотите простить или получить прощение, будьте готовы выразить свои чувства другим и себе. Размышление о негативных чувствах и вредно для здоровья, и непродуктивно. Как утверждает Кристин Картер из GGSC, это важный урок, который нужно преподать и детям.
- Ищите серебряную подкладку: это может быть спорным советом, но исследования показывают, что после того, как кто-то причинил вам боль, вы можете легче простить, размышляя о личной выгоде, которую вы, возможно, получили в результате проступка. Писать об этих преимуществах может быть особенно полезно.
- Принесите эффективные извинения: если вы ищете прощения у других, исследования показывают, что извинения помогут, но слабые извинения могут только усугубить ситуацию. Исследователь Аарон Лазар много лет изучал извинения и пришел к выводу, что эффективное извинение состоит из четырех частей: признание обиды, объяснение обиды, выражение раскаяния или стыда и возмещение ущерба.
- Развивайте сочувствие: когда кому-то причинили боль, он с большей вероятностью простит — и с меньшей вероятностью отомстит — если сможет почувствовать или вообразить страдания или раскаяние, которые испытывает человек, который причинил им боль. Это может объяснить, почему извинения способствуют прощению.
- Практикуйте осознанность. Тренировка осознанности может помочь студентам колледжа стать более снисходительными, возможно, потому, что осознание болезненных чувств является частью процесса прощения. Более сознательные люди также более прощают предательство.
- Очеловечить другого через контакт: исследования в Северной Ирландии показали, что люди по обе стороны насилия с большей вероятностью прощали, если они вступали в контакт с кем-то с другой стороны, возможно, потому, что это уменьшало чувство гнева и побуждало их видеть человечность другого.
- Не позволяйте себе слишком легко отделаться: исследования показывают, что прощение себя за ошибки иногда может уменьшить вашу эмпатию к другим и вашу мотивацию загладить свою вину. Чтобы найти более здоровый способ простить себя, прочитайте эти шаги, основанные на исследованиях, которые включают в себя сопереживание вашей жертве и честное размышление о том, что вы сделали неправильно, или следуйте этому процессу, рекомендованному Риком Хэнсоном.
- Ищите мира, а не справедливости: В своей программе прощения Роберт Энрайт подчеркивает, что прощение отделено от справедливости. Люди, причинившие вам боль, могут никогда не получить по заслугам, но это не должно мешать вам жить дальше.
- Поймите, что прощение — это процесс: настоящее прощение не происходит в одно мгновение; вместо этого для достижения требуется время и энергия, и это может быть нелегко.
- Преодолеть барьеры на пути к прощению: исследования выявили некоторые распространенные страхи и опасения, с которыми нужно справиться, если мы сопротивляемся прощению.
- Воспитать школу прощения: Создайте школьную атмосферу заботы и справедливости, чтобы способствовать прощению среди учителей и персонала.
- Воспитывайте прощающих детей: родители могут помочь детям научиться прощать, моделируя их сами и позволяя детям проходить процесс прощения в своем собственном темпе.
Исследователь Аарон Лазар много лет изучал извинения и пришел к выводу, что эффективное извинение состоит из четырех частей: признание обиды, объяснение обиды, выражение раскаяния или стыда и возмещение ущерба.
Подробнее: Ознакомьтесь с советами Кристин Картер по обучению детей навыкам прощения, адаптированными из девяти шагов Лускина. И она предлагает эти советы по воспитанию прощения в семьях.
Ведущие исследователи прощения также разработали свои собственные программы, основанные на фактических данных, для поощрения прощения, в том числе следующие.
- «Девять шагов к прощению» Лускина, которые включают в себя сочетание когнитивных и медитативных стратегий, от формулирования вашего недовольства до изменения ваших жизненных ожиданий и пересмотра того, как вы смотрите на свое прошлое.
- Модель процесса прощения Роберта Энрайта, которая состоит из 20 шагов, разделенных на четыре фазы: Фаза раскрытия , где человек осознает перенесенный им настоящий эмоциональный стресс; Фаза Решения , когда человек обязуется прощать, а не продолжать сосредотачиваться исключительно на своих страданиях; Фаза Работы , когда человек принимает — но не оправдывает — боль, которую он перенес, какой бы незаслуженной она ни была; и, наконец, Фаза Результата/Углубления , где человек осознает облегчение и значение, которое он получает от прощения. Прочтите советы Энрайта, как пройти этот процесс.
- Метод REACH Эверетта Уортингтона для прощения, который включает пять шагов: R признавать боль, E сопереживать человеку, который причинил вам боль, предложить A альтруистический дар прощения, C обязательство простить ), и H старый на это прощение.
Прочтите советы Энрайта, как пройти этот процесс.Избранные статьи
Прощение: определение, советы и способы прощения
Прощение: определение, советы и как это сделать Чарли Хантингтон, магистр искусств, доктор философии. Кандидат Что такое прощение и почему вы можете захотеть узнать об этом? Откройте для себя советы и техники самопрощения, прощения других и просьбы о прощении.
*Эта страница может содержать партнерские ссылки; это означает, что мы зарабатываем на соответствующих покупках продуктов. Прежде чем мы начнем, мы подумали, что вам может быть интересно пройти наш викторина по благополучию, чтобы получить бесплатный персонализированный отчет. советы, инструменты и ресурсы для быстрого развития вашего бизнеса. Вы терапевт, тренер или предприниматель в области велнеса? Получите нашу бесплатную электронную книгу, чтобы узнать, какЭкспоненциально развивать свой оздоровительный бизнес! ✓ Сэкономьте сотни часов времени ✓ Зарабатывайте больше $ быстрее Что такое прощение в психологии? (Определение) Прощение, говоря простым языком, — это избавление от злых чувств и мыслей по отношению к тому, кто причинил вам боль, и замена их позитивными чувствами и мыслями. Перейти от гнева к более позитивным эмоциям может быть намного сложнее, чем кажется. Когда кто-то причиняет вам боль, естественно хотеть, чтобы он почувствовал то же, что и вы. Прощение этого человека означает подавление этого естественного импульса нанести ответный удар (Wade et al., 2008). Прощение также означает решение положительно относиться к человеку, который причинил вам боль. Когда мы делаем это, многие из нас опираются на моральный или религиозный принцип, например, на веру в то, что если Бог прощает людям их грехи, люди должны делать то же самое друг для друга (Enright & Fitzgibbons, 2000). Определение прощения для детей Глядя на все, что я только что сказал о сложной природе прощения, вы можете подумать, как я могу научить детей понимать прощение? Вот несколько вещей, которые вы можете сказать ребенку, чтобы помочь ему понять, что такое прощение: Чтобы помочь ребенку понять, что такое прощение, выполните следующие действия. Во-первых, расскажите, как важно в вашей семье или вашей культуре относиться ко всем людям с достоинством и уважением. Это может помочь вашему ребенку испытать эту тему в книжках с картинками, телешоу или фильмах. Вы можете указать на моменты, когда один персонаж относится к другому с добротой, даже если второй персонаж обошелся с ним плохо. Посмотрите, сможет ли ваш ребенок сформулировать, почему, по его мнению, первый персонаж делает это. Если ваш ребенок может определить причину такого поведения персонажа, объясните ему, что это пример прощения. Если вам нужно больше вдохновения, в видео ниже показан еще один отличный способ сделать процесс прощения более конкретным для детей. Видео: Развитие прощенияДети часто стремятся угодить взрослым, поэтому важно разъяснить, что если кто-то причиняет им боль, только они могут решить простить этого человека. Вы также можете сказать им, что прощение кого-то не означает, что они должны продолжать играть с этим человеком или быть его другом. Противоположность прощения Противоположностью прощению является непрощение или сдерживание гнева, печали или обиды, которые возникают из-за обиды. Как я уже отмечал выше, очень часто и понятно испытывать такие чувства, когда кто-то причиняет нам боль. Есть много причин, по которым мы можем затаить обиду вместо того, чтобы прощать (Baumeister et al., 19).98). Затаив обиду, человек, причинивший нам боль, может извиниться или изменить свое поведение. Поскольку мы продолжаем чувствовать боль из-за того, что произошло, нам может быть трудно не чувствовать обиды. Что значит быть неумолимым?Когда мы не прощаем, мы продолжаем чувствовать злость, обиду, горечь, мстительность или любые другие чувства, связанные с обидой. Непрощение также включает в себя негативные мысли о человеке, который причинил нам зло, такие как недоброжелательность по отношению к другому человеку или мысли о мести (Worthington, 2006). Акт прощения направлен на поиск способа остановить эти негативные мысли и эмоции. Мы можем не прощать, потому что люди, причинившие нам боль, не извиняются, не берут на себя ответственность и не меняют своего поведения. Это может быть особенно разочаровывающим опытом. Есть пара человек, которые годами причиняли мне боль и никогда не брали на себя ответственность за последствия своих действий. При мысли о них у меня до сих пор поднимается давление. Я стараюсь не думать о них часто, и на то есть веская причина — размышления о непрощении могут быть вредны для вашего здоровья (Witvliet et al. Что такое радикальное прощение? (Определение)Радикальное прощение – это прощение, которое происходит даже тогда, когда нет надежды на покаяние со стороны причинившего вред. Например, когда в 2006 году посторонний вошел в общину амишей в Пенсильвании и убил нескольких школьников, прежде чем покончить с собой, эта община ответила встречей с семьей нападавшего и даже посещением его поминальной службы (Fiala, 2012). Они практиковали радикальное прощение, описывая это как свою обязанность прощать (Kraybill et al., 2007). Религиозное или моральное ожидание того, что мы должны прощать других, мотивирует некоторые акты радикального прощения. Некоторые распространенные примеры включают веру в то, что все люди имеют ценность, независимо от того, что они делают; что вечная жизнь важнее того, что происходит в материальном мире; что мстить неправильно; или что мы должны прощать других так же, как Бог прощает наши грехи (Fiala, 2012; Kraybill et al. Прощение против состраданияСострадание — это чувство беспокойства или жалости к тому, что пострадали другие люди. Это отличается от прощения, которое, как мы теперь знаем, заключается в том, чтобы отпустить негативные чувства по отношению к кому-то. Хотя чувство сострадания часто помогает процессу прощения (Miyawaga & Taniguchi, 2020), не обязательно чувствовать сострадание, чтобы прощать. Нам не нужно понимать, почему другой человек сделал то, что он сделал, чтобы простить его. Для дальнейшего пояснения приведу пример. Испытывая сострадание, мы обычно пытаемся отождествиться с другим человеком, ставя себя на его место. Условное и безусловное прощение Условное прощение — это прощение, которое может иметь место только в том случае, если человек, причинивший вред, ведет себя определенным образом (Miceli & Castelfranchi, 2011). Обычно ожидается, что виновная сторона признает, что она сделала то, что сделала, признает свою ответственность, не оправдываясь, и выразит сожаление по поводу того, что она сделала (Andrews, 2000). Они также могут указывать на действия, которые они собираются предпринять, чтобы улучшить ситуацию. В отличие от этого, безусловное прощение — это прощение, которое приходит без каких-либо ожиданий в отношении человека, причинившего вред. Это означает, что мы прощаем человека независимо от того, берет ли он на себя ответственность, извиняется или пытается загладить свою вину. В качестве примера можно вспомнить радикальное прощение, проявленное сообществом амишей, о котором я говорил ранее. Как простить кого-то Прощение должно произойти в вашей собственной голове; если вы говорите, что прощаете кого-то, но не имеете этого в виду, это прощение не обусловлено вашим убеждением. Чтобы быть готовым кого-то простить, вы можете спросить себя, верите ли вы в три следующих утверждения (McCullough, 2009).). Если вы думаете о причиненном вам вреде и не готовы согласиться с этими утверждениями, это тоже нормально! У каждого свой темп подготовки к прощению. Следующий шаг, необязательный, но часто полезный, — рассказать другому человеку свою версию истории. Вы можете посмотреть видео ниже, чтобы увидеть, как несколько человек тренируются, объясняя, что произошло, называя влияние на них и рассказывая, как и почему они прощают кого-то в своей жизни. Это короткие часы, полные убедительных примеров того, как прощение кого-то, даже если он не для того, чтобы его прощали, может принести нам больше спокойствия. Как и в видео, вы можете получить облегчение, простив кого-то на расстоянии. Видео: Сила прощенияКак получить прощение от кого-то Прежде чем пытаться попросить прощения, задайте себе несколько полезных вопросов (Holmgren, 2002). После того, как вы ответили на эти вопросы к своему собственному удовлетворению, вот четыре шага, которые вы можете использовать, чтобы получить от кого-то прощение (Cornish & Wade, 2015): Что такое самопрощение? (Определение) Самопрощение очень похоже на прощение кого-то другого. Самопрощение включает в себя принятие на себя ответственности за вред, который вы причинили себе, извинение, выяснение того, как загладить свою вину, а затем выполнение этих возмещений (Cornish & Wade, 2015). Как простить себяПростить себя означает следовать тем же шагам, которые я описал выше, но применять эти мысли к себе.
Хотя до сих пор я описывал самопрощение за причинение вреда другим людям, важно прощать себя за поведение, которое, казалось, причиняло вред только нам самим. Я сказал это легко, верно? К сожалению, все мы часто чувствуем стыд (за себя) или вину (за то, что мы сделали), когда причиняем кому-то боль (Tangney & Dearing, 2002). Если вы похожи на меня, вы можете легко застрять в этих чувствах. Вы даже можете возложить на себя большую ответственность за то, что произошло, чем это справедливо, или опасаться, что боль другого человека будет слишком тяжелой для вас. Прощение себя может стать первым шагом в цепи самоисцеления. Чаще, чем я хочу признать, я избегаю извинений за свои ошибки, и обычно это происходит потому, что я слишком расстроен собой. Цитаты о прощении
Статьи о прощенииХотите узнать больше о прощении? Вот несколько статей по теме, которые могут оказаться полезными.0034 Книги о прощении
Последние мысли о прощении Прощение — важный инструмент для уменьшения чувства гнева и обиды, а также для восстановления отношений. Не забудьте взять нашу бесплатную электронную книгу, чтобы узнать, какЭкспоненциально развивайте свой оздоровительный бизнес! Ссылки
|
Когда мы прощаем, мы принимаем, что с нами случилось что-то плохое, и говорим, что хотим двигаться дальше. Мы готовы увидеть другого человека не только за то, что он причинил нам боль.
То, что они сделали, было по-прежнему неправильным, но отпустить свои чувства по этому поводу стало более важным. Независимо от того, захотите ли вы когда-нибудь снова общаться с кем-то, вы все равно можете простить их. 
Но есть целый ряд преимуществ для здоровья от практики прощения (Witvliet & McCullough, 2007; Worthington & Scherer, 2004), которые оправдывают ваше время, чтобы узнать больше о том, как практиковать прощение.
Затаить обиду может показаться лучшим способом гарантировать, что мы не пострадаем дважды.
, 2001).
, 2007). 
Иногда это важная часть того, чтобы простить кого-то. Если я скажу что-то обидное своему партнеру, когда вернусь домой с работы — и да, я признаю, что это уже случалось раньше — моему партнеру может быть легче простить меня, когда он услышит, каким напряженным был мой день. Однако им не нужно знать этот контекст; они могут решить простить меня, потому что я не очень часто делаю такие комментарии, потому что я показываю им любовь другими способами, или просто потому, что они знают, что все иногда оступаются и злятся.
Для многих людей подобное поведение является предпосылкой для прощения — человек, причинивший вред, должен причинить вред, чтобы прощение стало возможным (Эндрюс, 2000).
Вы можете получить что-то хорошее, простив их. 
Во-первых, вы можете проверить, рационализируете ли вы, что ваше поведение было в порядке, — вы держитесь за веру в то, что не сделали ничего плохого? Вы также можете спросить себя, колеблетесь ли вы взять на себя полную ответственность за свою роль в том, что произошло. Наконец, вы можете проверить, есть ли у вас какие-либо суждения о другом человеке, из-за которых вам может быть трудно просить прощения. Считаете ли вы, что другой человек слишком остро реагирует или не имеет права расстраиваться? Прежде чем просить прощения, полезно обсудить ваши ответы на эти вопросы с другом, которому вы доверяете, любимым человеком или наставником.
Точно так же, как когда вы прощаете кого-то другого, вы начинаете лучше относиться к этому человеку, и самопрощение может вызвать у вас усиление чувства сострадания к себе, самопринятия и самоуважения (Cornish & Wade, 2015). Когда мы прощаем себя, мы часто чувствуем себя более связанными с самими собой (Webb et al., 2017) и нам легче думать о том, что мы сделали, или быть рядом с людьми, которых мы затронули (Hall & Fincham, 2005).
Каждый раз, когда я забываю выполнить небольшое задание, мне приходится практиковать самопрощение. Если я по-прежнему недовольна собой, я, скорее всего, останусь в плохом настроении и с меньшей вероятностью действительно выполню задачу. Если я признаю, что я только что сделал еще одну в бесконечной череде ошибок, которые неизбежны, потому что я человек, я могу простить себя и начать выяснять, как избежать той же ошибки в следующий раз.
Как только я прощу себя, мне будет легче искренне извиниться и попросить прощения.
Прощаете ли вы себя или кого-то другого, вы даете себе шанс почувствовать себя лучше и жить более здоровой жизнью каждый раз, когда применяете прощение на практике. Чем больше вы практикуете прощение, тем быстрее другие люди смогут вас простить.
Д., и Фитцгиббонс, Р. (2000). Помощь клиентам в прощении: эмпирическое руководство по преодолению гнева и восстановлению надежды. Вашингтон, округ Колумбия: АПА.
112–135). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.