Чувства людей: Таблица чувств и эмоций человека: анализ спектра чувств

Таблица чувств и эмоций человека: анализ спектра чувств

«Не знаю, что чувствую» или «Я ничего не чувствую» — очень распространенный запрос при обращении к психологу. Чаще всего он говорит не о холодности, а о подавленных и невыраженных эмоциях. Оттенков чувств очень много, и за очевидным вариантом могут скрываться более сложные и важные переживания. Разбираемся, как ориентироваться в палитре эмоций и зачем вообще различать оттенки.

• Почему разбираться в эмоциях трудно?
• Зачем разбираться в эмоциях?
• Что вообще такое эмоции?
• Сколько всего эмоций?
• Какая это эмоция?
  • Колесо эмоций («Цветок чувств»)
  • Таблица эмоций
  • Атлас эмоций
• Как распознавать свои эмоции?
• Что делать, если я все равно не понимаю, что чувствую?

Почему разбираться в эмоциях трудно?

Смешанные чувства. Многие из нас затрудняются сказать, что чувствуют, и очень часто очевидный вариант — не самый точный. Представьте, что на вас накричали на работе, и вы ужасно злитесь. Но если копнуть глубже, может оказаться, что это не просто гнев — вы стараетесь подавить страх, что вас уволят. В таком случае никакие способы справляться со злостью не помогут, потому что они не затрагивают основной триггер.

Запрет на эмоции в детстве. Если родители не очень хорошо умеют управляться с сильными чувствами, обычно они запрещают их проявления и детям. 

• «Нельзя злиться на маму»
• «Не плачь, ты же уже большая/ой»
• «Помолчи — сойдешь за умную/ого»
• «Я тоже устал/а, но я же терплю»

В результате ребенку негде научиться слышать себя и регулировать свои эмоции. Тогда во взрослом возрасте человек скорее будет пытаться подавить свои чувства, чем проанализировать их.

Зачем разбираться в эмоциях?

Осведомленность. Есть данные, что даже если просто правильно назвать эмоцию — это само по себе уже снижает интенсивность переживания. Такая вот «магия имени».

Устойчивость. Те, кто различают свои чувства более четко, менее склонны к неадаптивным копинг-стратегиям. Это значит, что они, скорее всего, не будут пытаться заглушить боль селфхармом или «заливать» ее алкоголем. Также они легче переживают тревожные и депрессивные расстройства. 

Эффективность. Расширенный эмоциональный «словарь» позволяет работать с причиной, а не следствием негативных переживаний, что гораздо эффективнее. 

Саморегуляция. Чем лучше люди понимают, что чувствуют, тем проще вернуться в стабильное состояние, когда «волна» эмоций накрывает и тело выдает стресс-реакции.

Не разбираться — вредно. Правда вредно. 

Исследования показывают: если люди не осознают свои эмоции и не справляются с ними, их самочувствие хуже, и у них больше физических симптомов стресса — например, чаще болит голова. 

За избегание своих чувств приходится платить высокую цену. Подавляя их, мы подавляем и свой иммунитет, что может вызывать целый спектр физиологических последствий — от головокружения до болезней. На психологическом уровне это тоже работает в минус. Можно повлиять на то, как внешне выражаются эмоции, но не на внутренний опыт. Проще говоря, подавление не прогоняет эмоции, они остаются внутри, причиняя еще больше боли.

Что вообще такое эмоции?

Чувства и эмоции нередко используются в речи как синонимы, но с точки зрения науки это не одно и то же. 

Эмоция — интенсивное, но краткое переживание. У нее есть четкая и конкретная причина. То есть это реакция на стимул, причем мгновенная и на физическом уровне — например, если мы пугаемся, ускоряется сердцебиение. Это бессознательная реакция — именно поэтому ее невозможно контролировать, то есть «отключить» эмоции нельзя.

Чувства — вторая и более сложная ступень: это то, как мы переживаем эмоции внутри себя; то, какое значение наш мозг придает эмоциональному опыту. Например, «Мне страшно» — это эмоция, а «Мне страшно, потому что партнер меня бросит, и я останусь в одиночестве» — чувство, которому уже «приписано» значение. Это уже уровень, где возможна и важна осознанность — способность понимать, что именно мы чувствуем и почему.

Чувства зависят от нашего восприятия ситуации. Именно поэтому одни и те же эмоции могут приводить к разным чувствам. Для описания чувств мы можем использовать названия эмоций («Я испытываю грусть») или аналогии («Камень на сердце»). Интенсивность эмоции мы тоже определяем по-разному. Один и тот же гнев для кого-то может быть простым раздражением, а для кого-то — «красной пеленой» перед глазами. 

Сколько всего эмоций?

Чтобы определить эмоциональный спектр, ученые предпринимали попытки классификации. Они старались выделить базу — основные эмоции, которые затем, как цвета, смешиваются между собой, образуя более сложные. 

«Базовой палитрой», от которой отталкивались ученые, принято считать радость, злость, отвращение, страх, грусть и удивление. Но это далеко не исчерпывающий набор. Например, Роберт Плутчик добавлял к «Большой шестерке» доверие и предвкушение. Пол Экман, доказавший, что мимические выражения эмоций универсальны для всех людей, считал, что базовым также является презрение. Кэррол Изард выделял двенадцать эмоций: его интерпретация отличается тем, что в «базу» включены, например, вина и стыд. А в исследовании 2017 года основных эмоций выделено вообще 27.

Сейчас большинство ученых, изучающих эмоции, сходятся в том, что основных эмоций пять — это злость, страх, отвращение, печаль и радость. Каждая из них включает в себя определенные состояния, триггеры, действия и настроения. Это следует из опроса Экмана, который он провел среди 149 специалистов по эмоциям с наибольшим количеством публикаций по этой теме. 

Какая это эмоция?

На основе научных исследований было создано несколько инструментов, помогающих ориентироваться в оттенках эмоций и находить нужный.

Колесо эмоций («Цветок чувств»)

Создатель: Роберт Плутчик

Как работает: навигатор по эмоциям в зависимости от их интенсивности. В центре — эмоции в крайнем проявлении (аффекты), средний круг — базовые чувства, внешний — более сложные. Дальше от центра — ниже интенсивность, и у каждого чувства есть свой антипод.

Пример: Восхищение — доверие — принятие 

vs. 

Отвращение — неудовольствие — скука.

Таблица эмоций 

Создатель: неизвестен (существует множество вариантов)

Как работает: представляет собой список основных эмоций и их оттенков в различной степени. Таблица чувств помогает классифицировать эмоциональные состояния и понимать, к какой группе они относятся.

Пример: «Я цепенею, когда думаю об этом, — кажется, мне страшно»

Атлас эмоций

Создатель: Пол Экман (спонсор проекта — Далай-лама)

Как работает: интерактивный проект для развития эмоциональной осознанности. Цель — помочь разобраться с тем, что триггерит сложные переживания и научиться находить для них конструктивный выход. Атлас не только предлагает познакомиться с пятью основными эмоциями, но и изучить стратегии для преодоления негативных чувств, которые они могут вызывать.

Пример:

Как распознавать свои эмоции? 

В некоторых ситуациях трудно определить, что чувствуешь, просто глядя на «палитру» эмоций, особенно если переживания очень сильные и острые. Чтобы разобраться с этим, можно задать себе следующие вопросы:

• Как реагирует мое тело?

У каждой эмоции есть характерные физические проявления. Ученые даже составили «тепловую» карту тела, указав, где и как именно мы ощущаем то или иное эмоциональное состояние.

Вот некоторые признаки базовых эмоций:

Злость: учащенное дыхание, щёки горят, кулаки сжимаются

Грусть: тяжесть в груди, подступают слезы

Страх: повышенное сердцебиение и потоотделение, трудно дышать

Отвращение: замедление сердцебиения, тошнота

Радость: «распирающее» ощущение в груди, прилив тепла

• Какие мысли приходят в голову?

Мысли тоже могут подсказать, что вы испытываете.  

Злость: «Это нечестно!», «Ну, я им покажу!»

Грусть: «Почему все всегда так заканчивается?», «Мне так жаль»

Страх: «Кажется, это плохо кончится», «Надо бежать!»

Отвращение: «Это просто отвратительно», «Зачем я это увидел/а»

Радость: «Все просто замечательно», «Мне нравится!»

• Почему я так себя чувствую?

Как только удалось напасть на след верной эмоции, надо приступить к самой сложной части — понять, о чем она сигнализирует, постараться докопаться до истинной причины. Может быть полезна техника «Пять почему», где каждый последующий вопрос задается в ответ на предыдущий.

1. Почему мне грустно? Я устал/а на работе.
2. Почему я устал/а на работе? Ничего не успеваю.
3. Почему я ничего не успеваю? Мне трудно сосредоточиться.
4. Почему мне трудно сосредоточиться? Я все время думаю о ссоре с другом.
5. Почему я все время думаю об этом? Мне трудно справляться с тем, когда на меня злятся, и я не знаю, как себя вести в таких ситуациях.

Считается, что пяти «почему» достаточно, чтобы выявить первопричину проблемы. Но если проблема сложная или вы чувствуете, что первопричин несколько — можно задать следующие пять вопросов или повторить упражнение с начала с другим набором вопросов.

Что делать, если я все равно не понимаю, что чувствую?

• Ведите дневник эмоций

Эта ежедневная практика позволяет наблюдать за своими чувствами, мыслями и ощущениями. Так проще отслеживать повторяющиеся эмоциональные состояния и их триггеры. Как только вы научитесь распознавать, что вызывает у вас наибольшие затруднения, можно будет научиться избегать таких ситуаций или более эффективно с ними справляться.

• Расширяйте свой «словарь» эмоций

Чем шире словарь, тем проще увидеть реальную проблему и составить план ее решения. Так развивается гибкость (также известная как эмоциональный интеллект), которая помогает лучше взаимодействовать и с собой, и с другими.

Вы можете использовать для этого один из уже существующих инструментов для распознавания эмоций или создать свой. Взяв за основу одну из базовых эмоций, вы можете выбрать, какой оттенок наиболее подходит к вам сейчас, и постепенно создать понятную для вас шкалу. Например, если вам плохо, это как: жить можно или пиши пропало? А если грустно, это печалька или полный мрак? Еще можно оценивать интенсивность эмоции в баллах от 1 до 10.

Верные слова помогают прояснить ситуацию для себя и точнее выразить свои чувства в общении с другими.

• Делитесь своими чувствами

Самый эффективный способ нейтрализовать негативные переживания — поделиться ими с тем, кому вы доверяете. Не обязательно вдаваться в детали, если вы не уверены до конца, что именно испытываете. Может стать легче, даже если просто озвучить то, что беспокоит. Это снижает интенсивность переживания, и становится проще с ним справиться. Например, когда мы сильно расстроены, может показаться, что все безнадежно. Но если проговорить ситуацию с тем, кто способен слушать, не осуждая и не навязывая свое мнение, часто решение может прийти само.

• Обращайтесь за помощью

Если вы чувствуете, что «непонятки» с чувствами и эмоциями серьезно мешают вам в отношениях или в работе, возможно, стоит обратиться за профессиональной помощью. 

Психолог поможет разобраться, как определенные мысли, паттерны поведения и опыт в прошлом влияют на навязчивые чувства стыда или вины. С неосознанными чувствами эффективно работают, например, в гештальт-терапии, а схема-терапия предлагает набор техник для работы с эмоциональным подавлением и избеганием.

Оцените статью

[Всего: 36 Рейтинг: 4.8]

Поделиться постом

Ссылка скопирована в буфер обмена!

список пяти главных и их суть

Ученые до сих пор спорят о том, как у людей появились эмоции и зачем они нам нужны. Но в одном они сходятся: есть несколько базовых, от которых зависит наша жизнь. О них мы сегодня и поговорим.

Теги:

Психология

эмоции

чувства

Как контролировать эмоции

Getty images

Эмоции — неотъемлемая часть личности человека. Иногда они могут быть сложными и запутанными. Но для того чтобы сохранить душевное равновесие и психическое здоровье, необходимо научиться различать их. Сегодня поговорим о том, какие базовые эмоции человека существуют, как понять, какую из них ты испытываешь, и почему надо рассказывать о своих чувствах окружающим.

Что такое эмоции?

О том, что такое эмоции, ученые спорят уже больше века. Чарльз Дарвин даже написал о них книгу: основатель теории эволюции считал, что эмоции помогают и животным, и людям адаптироваться к окружающей среде. Ты боишься высоты — и потому будешь вести себя осторожно на краю скалы. Ты испытываешь отвращение к грязи — и держишь жилье в чистоте, снижая риск инфекций.

Идею Дарвина подхватили и развили другие ученые. Одним из них стал американский психолог Пол Экман, который сейчас считается одним из ведущих исследователей эмоций. Именно Экман, опросив более 100 ученых и учтя их мнение, создал список пяти базовых эмоций человека. В него вошли:

• гнев;
• страх;
• грусть;
• отвращение;
• радость.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Имей в виду, что это всего лишь одна из классификаций. Например, согласно исследованию 2017 года, существует 27 категорий эмоций. Но концепция пяти основных является отличной основой для анализа сложности всех чувств. Так что же представляет из себя каждая из базовых эмоций?

Радость

Радость — это внутреннее чувство удовлетворения, спокойствия и счастья. Оно может появляться, когда ты:

• чувствуешь близость и связь с людьми, которые тебе небезразличны;
• понимаешь, что находишься в безопасности;
• делаешь что-либо, доставляющее сенсорное удовольствие;
• увлечена интересным делом;
• чувствуешь себя расслабленной и умиротворенной.

Радость — это не короткая вспышка. В ходе исследований было установлено, что она длится дольше облегчения, умиления, раздражения, отвращения, скуки, страха, удивления или стыда. Средняя продолжительность «жизни» этой эмоции — 26 минут. 

Ты часто испытываешь радость?

Если ты понимаешь, что радость для тебя — неуловимое чувство, то подумай, не мешают ли ей появляться какие-либо проблемы: стресс, тревога или трудности с концентрацией на том, что происходит с тобой здесь и сейчас.

Грусть

Время от времени мы грустим. Эта эмоция может быть связана с конкретным событием — разрывом отношений, болезнью или смертью близкого человека. Но случается и так, что очень сложно понять, почему ты ощущаешь печаль.

Избавиться от грусти сложно, но есть несколько советов, которые тебе помогут:

• позволь себе скорбеть. Это нормальная часть горя. Независимо от того, пытаешься ты оправиться от потери, расставания или неудачи, признание случившегося поможет тебе пережить ситуацию. Каждый справляется с бедами по-своему, поэтому делай то, что считаешь нужным. Кому-то надо говорить о своей боли, кому-то — остаться с ней наедине. Любой способ правильный.
• займись чем-то значимым. Когда ты погружаешься в деятельность, которая приносит кому-то пользу, то чувствуешь себя связанной с другими людьми, и это помогает преодолеть ощущение одиночества. Если из твоей жизни ушел важный человек, то подумай о том, чтобы включиться в проекты, которым он посвящал свое время и которые были для него значительны.
• обратись за поддержкой. Это легче сказать, чем сделать, но вспомни людей, которым ты небезразлична, и поговори с ними.
  Наверняка найдутся те, кто захотят тебе помочь. Если ты понимаешь, что испытываешь печаль уже давно и грусть оказывает значительное влияние на повседневную жизнь и мешает работать, учиться или поддерживать отношения, обратись к психотерапевту.

Страх

Страх возникает, когда ты чувствуешь какую-либо угрозу. В зависимости от того, насколько она серьезна, страх может варьироваться от легкого до сильного. Но имей в виду: хотя опасность может быть мнимой, страх от этого не становится менее реальным, и пренебрегать им нельзя.

Вот что поможет справиться со страхом:

• Выбирай противостояние, а не избегание. Например, ты можешь бояться общения с новыми людьми и потому сводить к минимуму ситуации, когда это надо делать. Но попытки «спрятаться» усиливают страх. Выбирай условия, в которых ты можешь взглянуть ему в лицо, не подвергая себя опасности, например в любой момент уйти со встречи.
• Попытайся отвлечься. Иногда страх настолько подавляет, что трудно думать о чем-то еще. Но повторяющиеся мысли только усугубляют стресс. Если понимаешь, что зациклилась на источнике страха, попробуй заняться чем-то: послушай аудиокниги или подкаст, приготовь что-нибудь по новому рецепту, сходи на прогулку.
• Проанализируй свой страх. Найди время, чтобы изучить его как следует. Ты способна с ним что-то сделать? Тебе действительно что-то может навредить? Что самое худшее произойдет, если твои опасения сбудутся? Что ты тогда предпримешь? Понимание, что ты будешь делать, часто помогает бояться меньше.

Не расстраивайся, если эти рекомендации кажутся непосильными — их нелегко выполнить самостоятельно. Подумай о работе с терапевтом, который поможет тебе совладать с паническими атаками, фобиями, тревогой и другими состояниями, связанными со страхом.

Гнев

Гнев обычно возникает, когда ты сталкиваешься с какой-то несправедливостью и чувствуешь, что не можешь защитить себя. Многие считают гнев чем-то негативным, но это нормальная эмоция, которая помогает понять, когда ситуация становится токсичной.

Но иногда гнев может создавать проблемы для тебя и окружающих. Вот что поможет тебе с ним справиться:

• сделай перерыв. Если ты чувствуешь разочарование, дистанцируйся от ситуации, которая тебя расстраивает, — это поможет избежать сиюминутных реакций и вспышек гнева. Попробуй прогуляться или послушать успокаивающую песню. Успокоившись, подумай, что вызывает гнев. Можно ли посмотреть на случившееся с другой стороны? Что можно сделать, чтобы изменить происходящее?
• выражай свой гнев конструктивно. Ты можешь не показывать свои эмоции, чтобы избежать конфликта, — на первый взгляд это кажется безопасной стратегией. Но гнев никуда не исчезает, и в конечном итоге ты затаишь обиду, которая испортит отношения и не позволит тебе восстановить душевное равновесие. Лучше найди время, чтобы остыть, а потом попробуй выразить свои чувства спокойно и уважительно.
• сосредоточься на поиске решения. С гневом часто трудно справиться, потому что он заставляет человека чувствовать себя беспомощным. Работа над проблемой, которая вызывает гнев, помогает избавиться от этого ощущения. Возможно, ты не сможешь исправить каждую ситуацию, которая тебя злит, но всегда можно сделать что-то, чтобы добиться улучшений. Спроси у остальных участников, втянутых в происходящее, что они думают, — это поможет увидеть то, чего ты сама не замечала.

Все время от времени злятся. Но если ты чувствуешь, что у тебя есть проблемы с гневом, психотерапевт поможет тебе найти эффективные инструменты для борьбы с этой эмоцией.

Отвращение

Обычно ты испытываешь отвращение, когда сталкиваешься с какой-то неприятной ситуацией. Как и гнев, это чувство помогает защититься от того, чего ты хочешь избежать. Но иногда отвращение надо преодолеть, и вот что для этого необходимо сделать:

• Практикуй сострадание. Обычно ты чувствуешь себя некомфортно, сталкиваясь с вещами, которых боишься или не понимаешь. Например, многим не нравится находиться рядом с больными. Если в таких ситуациях ты чувствуешь беспокойство, то предложи помощь заболевшему другу, который тебе дорог. Но не навреди при этом себе — сначала убедись, что не заразишься.
• Сосредоточься на поведении, а не на человеке. Если что-то отвратительное делает близкий, то ты можешь оттолкнуть его, но гораздо правильнее попробовать поговорить. Например, ты терпеть не можешь запах сигарет, а твоя сестра курит дома. Нет смысла демонстративно кашлять и делать замечания. Лучше скажи ей, что тебе плохо из-за дыма и что ты обеспокоена ее здоровьем.
• Не торопись, борьба с отвращением требует времени. Например, ты ненавидишь насекомых, но мечтаешь заняться садоводством, где точно с ними столкнешься. Не надо пытаться «вылечиться», сразу погрузившись в общество колорадских жуков. Почитай описание вредителей, посмотри ролики с ними и только потом переходи к встрече вживую.

Если ты чувствуешь сильную неприязнь к группе людей, конкретному человеку или к себе, подумай о том, чтобы поговорить с терапевтом о своих чувствах. Он поможет тебе понять, что скрывается за твоими эмоциями и найти способы, которые помогут справиться с отвращением.

Эмоции могут быть сложными и противоречивыми. Но все они, в том числе и негативные, служат какой-то цели. Вместо того чтобы пытаться их изменить, подумай, как ты их выражаешь. Обычно проблемы создают не сами чувства, а твои реакции на них. Начни с простого: разберись, какие эмоции ты испытываешь. Это поможет вывести их из области бессознательного в сферу осознанного и понять, что тебя больше чего задело.

Исследование того, как другие люди влияют на эмоции людей

13 июня 2019 г.

Исследование эмоций, проведенное в Новом Стэнфорде, показывает, что мотивы людей являются движущим фактором того, насколько сильно они позволяют другим влиять на свои чувства, например гнев.

Алекс Шашкевич

В новом исследовании стэнфордские психологи изучили, почему некоторые люди по-разному реагируют на расстраивающую ситуацию, и выяснили, что мотивы людей играют важную роль в том, как они реагируют.

Новое исследование показало, что люди могут регулировать то, как на них влияют эмоции других. (Изображение предоставлено Getty Images)

Их исследование показало, что, когда человек хотел сохранять спокойствие, его относительно не беспокоили разгневанные люди, но если он хотел разозлиться, то разгневанные люди оказывали на него сильное влияние. Исследователи также обнаружили, что люди, которые хотели злиться, также становились более эмоциональными, когда узнавали, что другие люди были так же расстроены, как и они, согласно результатам серии лабораторных экспериментов, проведенных исследователями.

Их результаты, опубликованные 13 июня в журнале Journal of Experimental Psychology: General , показывают, что люди имеют больше контроля над тем, как влияют на их эмоции, чем предполагалось ранее, говорят исследователи.

«Нам давно известно, что люди часто пытаются регулировать свои эмоции, когда считают, что они бесполезны», — сказал Джеймс Гросс, профессор психологии Стэнфордской школы гуманитарных и естественных наук. «Эта серия исследований расширяет это понимание, показывая, что люди также могут регулировать то, как на них влияют эмоции других».

Как другие люди влияют на эмоции?

Чтобы узнать, как люди реагируют на расстраивающие ситуации и реагируют на окружающих, исследователи изучили гнев людей по отношению к политически мотивированным событиям в серии лабораторных исследований со 107 участниками. Команда также проанализировала почти 19 миллионов твитов в ответ на стрельбу полицией Майкла Брауна в Фергюсоне, штат Миссури, в 2014 году.

«Кажется, лучший способ регулировать свои эмоции — начать с выбора своего окружения. Если вы не хотите злиться сегодня, один из способов сделать это — избегать злых людей».

— Амит Гольденберг

В ходе лабораторных исследований исследователи показывали участникам изображения, которые могли вызвать огорчительные эмоции, например, людей, сжигающих американский флаг, и американских солдат, жестоко обращающихся с заключенными в тюрьме Абу-Грейб в Ираке. Исследователи также рассказали участникам, как другие люди относятся к этим изображениям.

Исследователи обнаружили, что участники, которые хотели меньше злиться, в три раза чаще попадали под влияние людей, выражающих спокойные эмоции, чем злые люди. Но участники, которые хотели разозлиться, также в три раза чаще попадали под влияние других людей, более злых, чем они, в отличие от людей с более спокойными эмоциями. Исследователи также обнаружили, что эти участники становились более эмоциональными, когда узнавали, что другие испытывают те же эмоции, что и они.

«Степень, в которой люди говорят, что они были мотивированы испытывать или не испытывать определенные эмоции, предсказывала, насколько сильно на них повлияют эмоции других членов группы», — сказал Амит Гольденберг, ведущий автор исследования и исследователь. Стэнфордский докторант психологии.

Эмоциональное влияние в социальных сетях

Исследователи также изучили социальные сети, где они могли увидеть, как эмоции проявляются в реальном времени. Они сосредоточились на волнениях, возникших в Твиттере после убийства Майкла Брауна в Фергюсоне, штат Миссури, в 2014 году.0005

Проанализировав почти 19 миллионов постов в Твиттере, исследователи обнаружили, что на пользователей Твиттера большее влияние оказывали более сильные эмоции, выражаемые людьми в их социальной сети, чем более слабые и спокойные реакции. Они также обнаружили, что, когда пользователи Twitter отвечали на твиты, эмоциональная интенсивность которых была аналогична их более ранним реакциям, пользователи усиливали свои эмоции, чтобы выразить более сильное возмущение, чем другие в своей социальной сети.

«Социальное измерение эмоций, особенно в ответ на общественно-политические события, становится все более важным с использованием социальных сетей и постоянным воздействием эмоций других людей на онлайн-платформах», — пишут авторы исследования, в число которых также входили Джамиль Заки, доцент кафедры психологии, в статье.

Эмоции как инструменты

Исследователи в основном предполагали, что на эмоции людей влияют автоматически — в бессознательной, непосредственной реакции на эмоции других людей, сказал Гольденберг. По его словам, новое исследование его команды бросает вызов этой точке зрения.

«Наши эмоции не пассивны и не автоматически», — сказал Гольденберг. «Они в некотором роде инструмент. У нас есть способность использовать наши эмоции для достижения определенных целей. Мы выражаем определенные эмоции, чтобы убедить других людей присоединиться к нашему общему делу. В социальных сетях мы используем эмоции, чтобы сигнализировать другим людям, что мы заботимся о проблемах группы, чтобы люди знали, что мы являемся ее частью».

Необходимы дальнейшие исследования, чтобы понять взаимосвязь между людьми и их эмоциями. Одна из следующих тем, по словам Гольденберга, которую он хочет изучить дальше, заключается в том, лежит ли желание людей видеть и испытывать определенные эмоции вокруг себя в основе того, как они выбирают свою сеть друзей и других людей вокруг себя.

«Кажется, лучший способ регулировать свои эмоции — это начать с выбора своего окружения», — сказал Гольденберг. «Если вы не хотите злиться сегодня, один из способов сделать это — избегать злых людей. Есть ли у некоторых людей укоренившееся предпочтение более сильных эмоций, чем у других? Это один из моих следующих вопросов».

Чувства других людей — переписывание правил

В последнее время для меня актуален вопрос — как в моей жизни, так и в разговорах с друзьями — как мы относимся к чувствам других людей.

Похоже, у многих из нас есть стандартный способ общения, когда мы чувствуем ответственность за то, что чувствуют другие люди. Основной альтернативой этому, которая была выдвинута, является идея «владения» нашими эмоциями. Это представление о том, что люди несут ответственность только за то, что они сами чувствуют.

Я утверждаю, что оба этих взгляда на ситуацию ограничены. Альтернативой может быть практика со своими собственными чувствами и чувствами других (не пытаясь их отрицать, избегать или убегать от них или брать на себя всю ответственность за них). Это включает в себя признание того, что мы не полностью отдельные личности, а скорее то, что мы неразрывно связаны с другими.

«Ты заставил меня почувствовать…»

Кажется, общепринятый само собой разумеющийся способ понимания чувств состоит в том, что мы заставляем других людей чувствовать вещи и что мы должны взять на себя полную ответственность за это. Люди часто говорят: «Ты заставил меня чувствовать себя злым/испуганным/хорошим/счастливым и т. д.», и мы редко подвергаем сомнению истину этого.

Обычным расширением этого является то, что если кто-то выражает чувство по отношению к чему-то, с чем мы связаны, мы чувствуем себя полностью ответственными за то, что у него есть это чувство. Учитывая, что мы также склонны разделять чувства на чисто положительные и чисто отрицательные эмоции, мы можем затем подходить к миру таким образом, который пытается вызвать у других только положительные чувства, а не отрицательные. Мы можем чувствовать себя прекрасно, если окружающие счастливы (в той мере, в какой мы оказываем на них давление, чтобы они были счастливы), и расстроены, если это не так.

Владение своими эмоциями

Возможно, в ответ на проблемы, связанные с этим распространенным способом восприятия чувств других людей, несколько авторов по таким темам, как уверенность в себе, отношения и управление конфликтами, выдвинули альтернативный подход, согласно которому мы вовсе не несем ответственности за других людей. эмоции людей. Идея владения своими эмоциями предполагает, что никто не заставляет нас чувствовать что-либо, кроме нас самих. Мы можем выбирать, как понимать поведение других людей, и, таким образом, мы контролируем любую нашу эмоциональную реакцию: она принадлежит нам. Расширение этой идеи заключается в том, что мы, безусловно, отвергли бы любое обвинение в том, что мы заставили кого-либо чувствовать что-либо.

Я отношусь к этому с осторожностью, потому что это похоже на качание маятника в другую крайность: от идеи, что мы полностью ответственны за чувства других людей, к идее, что мы вообще не несем ответственности.

Либо полностью, либо нет?

С этим подходом «или-или» у меня есть две проблемы: одна теоретическая и еще одна прагматическая.

Теоретическая точка зрения состоит в том, что оба способа видения вещей, по-видимому, относятся к людям так, как если бы они были совершенно отдельными личностями. Чувствуя ответственность за чувства других, мы относимся к людям так, как если бы мы были изолированными бильярдными шарами, сталкивающимися друг с другом и вызывающими последствия, когда мы это делаем. Владение своими эмоциями предполагает, что мы совершенно отдельные личности и способны определять свои собственные чувства независимо от того, что происходит в окружающем нас мире.

Я считаю, что на самом деле все мы взаимосвязаны и взаимосвязаны. Я замечаю, что веду себя совсем по-другому в разных отношениях (общительный и шутливый с сестрой, задумчивый и серьезный с подругой). Мы извлекаем разные «я» друг из друга и, таким образом, постоянно вовлечены во взаимный процесс открытия возможностей друг друга — или ограничения и ограничения их — всевозможными способами. Такой подход отвергает идею о том, что мы являемся отдельным «я», которое может нести полную ответственность за что угодно, а также что мы отделимы таким образом, что не можем влиять на других.

Прагматичный момент заключается в том, что ни один из двух описанных выше подходов не очень полезен. Когда мы соглашаемся с точкой зрения «заставлять людей чувствовать», нас часто переполняют чувство вины и вины, когда кто-то выражает недовольство тем, что мы сделали, или даже когда они просто выражают недовольство в нашем присутствии. Прекрасная аналогия, которую я слышал, — это пойти в гости к другу и разбить его любимую вазу. Если затем мы станем глубоко и явно огорчены тем, что сделали, другой человек может в конечном итоге утешить нас и отодвинуть в сторону собственное чувство утраты. В каком-то смысле они проиграли дважды. Реальный пример этого, который мы часто видим, и я был виноват сам, — это когда белый человек говорит или делает что-то, что маргинализирует или исключает цветных людей. Когда на это указывают, мы часто настолько охвачены ужасом, что нас могут воспринять как расистов, что окружающие в конечном итоге заботятся о нас, а не о людях, на которых негативно повлияли наши комментарии или действия.

С другой стороны, с прагматической точки зрения я обеспокоен тем, что точка зрения на «владение эмоциями» может быть легко использована в качестве предлога для отрицания чувств других людей. Вероятно, это происходит потому, что мы тайно все еще придерживаемся точки зрения «заставлять людей чувствовать вещи» и отчаянно пытаемся избежать возможности того, что мы можем каким-либо образом нести ответственность за боль другого человека. Я замечаю это на себе, когда вношу изменения в свою жизнь, которые тяжело сказываются на партнере, друге или члене семьи: возможно, это означает, что я провожу с ними меньше времени или лишаюсь какой-то формы поддержки, которую я привык предлагать. Очень велико искушение обвинить другого человека в любых жестких чувствах, которые он испытывает по поводу ситуации, предлагать бесконечные отговорки и оправдания за то, что я сделал, заявлять, что это неразумно, чтобы они чувствовали то, что они чувствуют, или даже утверждают, что на самом деле я не изменился, хотя, конечно, изменился. Опять же, такое поведение распространено в разговорах о расах, о которых я упоминал ранее: мы говорим, что это не было преднамеренным с нашей стороны или что другой человек слишком чувствителен, драматичен или сходит с рельсов.

Другой способ: Быть с чувствами

Альтернативный подход между взятием на себя всей ответственности или ее отсутствием заключается в признании нашей взаимности и взаимосвязанности с другими людьми таким образом, который ценит то, как мы вместе строим наши реальности. Таким образом, то, что мы говорим и делаем, может открыть или закрыть что-то для других, и наоборот, в непрерывном процессе с течением времени.

Что-то, что нам нужно развивать для этого, — это способность быть с нашими чувствами и чувствами других людей, даже когда они жесткие. Если мы сыграли свою роль в чьей-то боли, то, возможно, мы сможем нести вину за это, а не перегружаться и требовать, чтобы они — и другие — заботились о нас. Частью этого является способность распознавать несовершенные и проблемные аспекты самих себя и ограничения в том, что мы можем предложить, вместо того, чтобы пытаться спроецировать образ идеального человека, который делает всех счастливыми.

Также мы можем попытаться развить способность разделять чувства других людей, не пытаясь их отрицать. Например, если мы внесли изменения, которые меняют жизнь другого человека таким образом, что это причиняет ему боль, мы можем прислушиваться к его чувствам и уважать их, продолжая придерживаться того факта, что это было то, что нам нужно было сделать (вместо того, чтобы отмахиваться от них). их чувства или вернуться к нашему решению, а затем обижаться на них за это). Если мы говорили или действовали таким образом, что маргинализировали или исключали других, мы можем признаться в этом, не коря себя за наши (неизбежные) ограничения и несовершенства, и, надеюсь, в следующий раз будем более осознанными (вместо того, чтобы так перегореть из-за опыт, что нет в следующий раз).

Как мы это делаем на самом деле? Это большая просьба, и мы неизбежно будем время от времени обвинять себя или других. Тем не менее, я думаю, что мы можем попытаться распознать в себе этот маятник и попрактиковаться в том, чтобы делать что-то другое. Например, когда мы чувствуем первый прилив вины или защитного желания нанести удар, мы можем попытаться замедлить темп и обратить внимание на то, что происходит внутри нас самих. Мы можем попытаться сидеть с эмоцией, не действуя, возможно, буквально сидя в одиночестве и позволяя себе действительно чувствовать ее.

Когда мы в большей степени способны делать это внутри себя, мы также можем обнаружить, что в большей степени способны прислушиваться к чувствам других людей и оставаться с ними – какими бы трудными они ни были для нас – вместо того, чтобы создавать ситуацию из-за нас или пытаться избежать этого. Возможно, хорошей практикой является чтение некоторых материалов в Интернете о привилегиях и угнетении (в отношении сексуальности, расы, пола, класса, инвалидности или любой другой динамики, которая может показаться нам особенно сложной). Мы можем попрактиковаться в том, чтобы позволить себе быть с чувствами, присутствующими в произведении, и с любыми чувствами, возникающими внутри нас самих.