«Я перестала чувствовать вину перед мамой»
85 441
Познать себяКризис отношенийСтаршее поколение
Маму в детстве я откровенно боялась. Только теперь, когда я вырастила своих детей и почти достигла возраста, в котором она ушла из жизни, я не только разумом, а прямо-таки всеми печенками чувствую и понимаю, в каких чудовищных условиях мама росла, что видела, слышала, восприняла как понятия о добре и зле, заботе, сочувствии и справедливости.
В младенчестве ее забрали у матери, которая отбывала срок по доносу соседки. Ее растили то соседи в деревне, то цыгане, то какие-то сектанты, в результате она оказалась в детском доме, где и пробыла до тех пор, пока бабушка не освободилась.
Ее отца перемолола сталинская мясорубка: за 14 лет лагерей он из миловидного юноши-студента превратился в законченного уголовника. После освобождения они втроем мыкались по стране, осели в Подмосковье.
Дед страшно пил, бабушка не отставала, у них подряд родились еще два мальчика, но оба умерли, не дожив до года, а мама росла как трава в поле, курила с тринадцати лет, с пятнадцати ей наливали стакан водки за обедом.
В 17 лет она встретила моего отца и мгновенно выскочила за него замуж — по ее словам, спасалась, а ее родители вскоре спились окончательно и умерли в один год.
Мама любила меня, а я ее, но рука у нее была тяжелая. Меня, правда, никогда не пороли
Кроткий отец даже голоса не повышал, но зато мамины затрещины и пощечины я помню лет с четырех. Я не всегда понимала, когда последует наказание — иногда это было непредсказуемо, я пыталась интуитивно постичь эту логику, но даже к двадцати годам не освоила всех лабиринтов маминых огорчений и претензий ко мне.
Ей постоянно хотелось во мне что-нибудь изменить — это касалось внешности, манеры одеваться, двигаться, разговаривать, моих друзей, занятий вне школы… Порой, не сумев доказать, что она лучше знает, что мне нужно, она приходила в ярость. После этих вспышек мама всегда плакала и просила прощения.
И я всегда прощала, мне было жаль ее на каком-то глубинном уровне, я видела, как ее заставляют страдать случаи, когда она не смогла сдержаться по отношению к нам с папой.
.. Я старалась заглушить в себе негодование, и мы с отцом — который ее обожал и жалел, но не мог защитить меня — только грустно смотрели друг на друга.
Я почти всегда жила в напряжении. Мама много болела, перенесла несколько полостных операций. У нее страшно болели суставы — простуженные колени, раздробленный локоть (дед постарался), больные почки… Только теперь я понимаю, что мама срывалась на пустом месте из-за сущей ерунды, но истинной причиной были сильные боли… Она никогда не жаловалась, считала, что человек может и должен рассчитывать только на себя.
Она не умела просить помощи и сама не могла толком приласкать, делала это грубо и неловко, за что сердилась на себя еще больше. Она была абсолютно, до невозможности честным человеком, для других была готова на все, тащила на себе груз чужих судеб и жизней, стараясь помочь, чем только могла.
Мама очень хотела еще детей. Она рассказывала, как рыдала из-за смерти своих маленьких братьев больше, чем моя бабушка. Несколько раз ей пришлось прервать беременность по настоянию врачей.
Но вот однажды ей сказали — можно, пробуйте. И мама забеременела. Мне в тот момент было уже 14 лет, я переживала пубертатную драму и пропустила мимо ушей сообщение папы о том, что у меня скоро будет брат или сестра.
Когда же мама решила со мной поговорить на эту тему конкретнее, я вдруг взглянула со стороны на эту ситуацию: ну конечно, они во мне разочаровались, учусь я плохо, в зеркале отражается мешковатый прыщавый подросток в очках, теперь у них будет новый ребенок, который оправдает все их ожидания.
Эти мысли вызвали у меня злые слезы. Мама сперва опешила, а потом оскорбилась
Отношения наши стали мало сказать — тяжкими, я ушла в себя, мама тоже, обе страдали и ничего не могли поделать — мы не умели разговаривать…
Этого ребенка мама потеряла на очень большом сроке. После этого долго лечилась, я не видела ее несколько месяцев. Когда она вернулась, могла только лежать на кровати и плакать. Я подошла к ней, и она сказала, глядя мимо, фразу, которую я помнила всю дальнейшую жизнь: «Радуйся, у меня больше никогда не будет детей».
Теперь, взрослой, я понимаю, что она, конечно, не очень осознавала, что делает и что говорит, боль заглушила в ней все, кроме этой очередной страшной потери. Тогда эта фраза ударила наотмашь, я ощутила свою вину за то, что не хотела этого малыша. Жизнь стала призрачной и лишенной смысла. Маму лечили, она со временем пришла в себя и, конечно, своих слов не помнила, а я не напоминала.
Несколько месяцев спустя я целенаправленно отправилась вечером во двор, где собиралась опасная шпана. Мы курили и пили, а потом я осталась одна с тремя парнями постарше меня. Когда я стала вырываться и плакать, они сказали — ну че ты, ну знала ж, зачем идешь, не боись, не обидим, мы аккуратно…
Аккуратно не вышло. Мне очень повезло, что в тот момент, когда у меня случился выкидыш, я оказалась в гостях у близкой подруги, чей папа был врачом. Он и его жена позаботились обо мне и объяснили, что это было. Родители ничего не узнали об этом и теперь уже не узнают.
С этого момента я изменилась.
Стала резкой, дерзкой, научилась отстаивать свое мнение и не бояться санкций. Больше мама ни разу не тронула меня, потому что понимала, что я могу дать сдачи. Мне кажется, она даже с каким-то уважением стала ко мне относиться. В общем, мы смогли начать дружить…
Сразу после школы я вышла замуж и родила ребенка, которого мама обожала и растила самозабвенно. А еще через несколько лет мамы не стало. Осталось ощущение, что мы недоговорили, не проговорили слишком многое.
И чувство вины за ту мамину потерю так и уничтожало меня изнутри, мешая жить, любить и принимать любовь…
Я обращалась к психотерапевтам. Часть проблем удалось решить с их помощью. Но ни разу я не смогла заставить себя произнести то, что сейчас смогла написать, ни разу не назвала вещи своими именами. А два года назад по совету друзей попала на психологическую групповую программу в Крыму.
Не сразу я смогла влиться в процесс, долго наблюдала и наконец решилась.
За всю свою жизнь я не пролила столько слез, сколько за эти две недели. Но благодаря работе с психотерапевтами, которые бережно отнеслись к моей семейной истории, я перестала чувствовать вину перед мамой.
Я поняла, что в тот момент, когда сама потеряла ребенка, неосознанно уравняла себя «в правах» с мамой и ее потерей, и поэтому у меня тогда исчез страх перед ней… В результате я смогла попросить прощения у мамы и у своего нерожденного ребенка, и они меня простили и отпустили.
Текст:Дарья ГромоваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Жизнь после 30 лет: 8 открытий — подготовьтесь к ним
«Я сгоряча разорвала отношения с парнем. Потом пожалела, но было поздно»
«Парень с сайта знакомств меня преследует и пишет пошлости»
Асексуалы и любовь: возможны ли романтические отношения без полового влечения?
Кто кому мама: 4 роли, которые играют дети в семье инфантильных родителей
Не подавляй, а управляй: как умение распознавать свои эмоции делает жизнь лучше
Топ-3 советских фильмов, герои которых могут побудить вас встать с дивана
3 способа сохранить отношения на расстоянии
Вечное чувство вины перед родителями.
Вечное чувство вины …
31 ответ
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
Гость
Работай и снимай квартиру. Сама не хочешь. Так тебе удобно и тепло. Не обвиняй родителей, сама квочка — делать ничего не хочешь, а родители как всегда у таких как ты виноваты.
#5
#7
Гость
ну так они и виноваты.
мозгов у них нет, откуда у нее возьмутся?
#8
#9
Такие люди думают, что жизнь вечная- бесконечная,и неизменная. А то, что родители умрут, а эта недотрога останется одна им если и приходит в голову, но эффекта не даёт, легче и удобнее на диванчике полежать, чем из зоны комфорта выбраться.
#10
#11
Китти-Кэт
Автор,поздравляю,вы уже поняли,что вами бессовестно манипулируют и ради собственного удобства разрушают вашу жизнь.Теперь дело за конкретными действиями.
Автор не уходить от родителей хочет, а чтобы они поменялись, она жила бы с ними, но они ей разрешили пое*ываться на стороне.
А ей тут: квартиру сними!!!! Щас! побежала…
Кому нужна свобода, тот от авторитарных родаков делает ноги в 16 лет, и комплекс дочерней вины не останавливает.
А автору хорошо: во всем родители виноваты, а она — сияющий идеал женщины. Гы-гы!
#12
flake-praline
Да не будет там действий.
Автор не уходить от родителей хочет, а чтобы они поменялись, она жила бы с ними, но они ей разрешили пое*ываться на стороне.
А ей тут: квартиру сними!!!! Щас! побежала…
Кому нужна свобода, тот от авторитарных родаков делает ноги в 16 лет, и комплекс дочерней вины не останавливает.
А автору хорошо: во всем родители виноваты, а она — сияющий идеал женщины. Гы-гы!
#13
Да, я мямля, потому что если с младенчества растить ребенка уродом, он вырастет уродом, а если растить мямлей, то он будет мямлей.
Увы. Не знала что я виновата в том, что воспиталась такой, какой меня воспитывали.
#14
#15
Крик
Спасибо вообще всем вам за «понимание», и «душевные» советы.
Да, я мямля, потому что если с младенчества растить ребенка уродом, он вырастет уродом, а если растить мямлей, то он будет мямлей. Увы. Не знала что я виновата в том, что воспиталась такой, какой меня воспитывали.
#17
Гость
КрикСпасибо вообще всем вам за «понимание», и «душевные» советы.
Да, я мямля, потому что если с младенчества растить ребенка уродом, он вырастет уродом, а если растить мямлей, то он будет мямлей. Увы. Не знала что я виновата в том, что воспиталась такой, какой меня воспитывали.
Ой, да прекратите строить из себя особенную, не такую как все, несчастненькую овечку, искалеченную неправильным воспитанием… Все родители, особенно родители девочек, никуда их в молодости особо не пускают, звонят постоянно, настаивают на безусловном послушании и т.д. Я не знаю ни одной подружки, которую бы мама спокойно, без проблем отпускала на тусы: мол, ступай, дочурка, в клуб, а оттуда к парню своему ночевать, в добрый путь ;)) Просто все проходят этап преодоления, вырываются во взрослую жизнь, ломая барьеры и сопротивление папы-мамы, которые все надеются, что их принцесса 20-летняя — еще девственница :)) А вы не можете, хотя вам уже 25. Почему? Да потому, что проблема — в вас. Это вы не хотите спорить с родителями, отстаивать свое личное пространство, вплоть до конфликта. Все ждете, когда проблема чудесным образом «рассосется» сама собой. Так не бывает.
#18
#19
#20
#21
Консультационная помощь в преодолении трудностей.
Присылайте интересующие Вас вопросы на почту [email protected].В наше время многие психологи практикуют общение в skype,мы также можем предложить Вам помощь как через видеозвонок,так и через общение по почте,ведь некоторым людям неудобно рассказывать о своих проблемах(проще просто написать об этом).Будем рады помочь Вам!
#22
#23
#24
Эксперты Woman.ru
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
316 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
636 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..102 ответа
- Мария Бурлакова
Психолог
79 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
245 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
29 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
Алла Бурая
Психолог
39 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
31 ответ
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
..#25
Крик
Спасибо вообще всем вам за «понимание», и «душевные» советы.
Да, я мямля, потому что если с младенчества растить ребенка уродом, он вырастет уродом, а если растить мямлей, то он будет мямлей. Увы. Не знала что я виновата в том, что воспиталась такой, какой меня воспитывали.
flake-praline
Гость мудр, жаль, что аноним. WOMAN должен знать своих героев, да!
#26
абаза
Как бы нас не воспитывали, однажды наступает возраст, когда сам за себя в ответе. Стыдно в 25-40-60 лет говорить:» Мне мама не разрешила».
«Прежде чем обсуждать кого-то,возьми его обувь и пройди его путь,попробуй его слёзы,почувствуй его боль,наткнись на каждый камень,об который он споткнулся,и только после этого говори,что ты знаешь как правильно жить.»
Вы,видимо, и не догадываетесь, насколько и какими разнообразными бывают жизненные обстоятельства/ситуации…Мне за свое право даже пришлось поБИТЬСЯ с родителями (в буквальном смысле)…
Автор, я тебя оч хорошо понимаю, хотя и не так все «запущено».
Я заставила их вспомнить о том, что я, оказывается, — тоже человек,заслуживающий уважения и личную жизнь.(тем более в свое время я сделала все возможное,чтобы их особо не напрягать, я была достаточно послушной дочерью)
Поэтому, если тебя не устраивает данное развитие событий,конечно, придется что-то менять…скорее всего,либо сейчас, либо никогда…другого не дано…
#27
Бывает родители неосознанно губят жизнь своему дитю.
..
#28
абаза
Как бы нас не воспитывали, однажды наступает возраст, когда сам за себя в ответе. Стыдно в 25-40-60 лет говорить:» Мне мама не разрешила».
Недавно видела дядьку 50-55 лет на толкучке,которого задалбывающая маман-самодура со своей сестрой заставляли одевать именно ту обувь,которую они ему приглядели, гнобили взрослого дядьку 2 бабки-квочки совершенно НЕ СТЫДЯСЬ НИКОГО (в первую очередь, — себя) ПРИ ВСЕХ…..
Мужика, ужас, как жалко!..(((((((
Представляю, как его с детства под себя «выдрессировали»..Бедный!
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
406 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
548 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
356 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?682 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
157 ответов
Как разрулить?#29
#30
Гость
ВЫ ПРО ЭТОТ СТЫД НЕ ЗАБУДЬТЕ РАССКАЗАТЬ ТАКЖЕ 45-50-60-75-( и по наростающей)летним РОДИТЕЛЯМ-САМОДУРАМ, АГА! ПУСТЬ ИДУТ ЛЕЧАТСЯ У ПСИХИАТРОВ ЖЕЛАТЕЛЬНО!!! Недавно видела дядьку 50-55 лет на толкучке,которого задалбывающая маман-самодура со своей сестрой заставляли одевать именно ту обувь,которую они ему приглядели, гнобили взрослого дядьку 2 бабки-квочки совершенно НЕ СТЫДЯСЬ НИКОГО (в первую очередь, — себя) ПРИ ВСЕХ…..Мужика, ужас, как жалко!..(((((((Представляю, как его с детства под себя «выдрессировали»..Бедный!
#31
Гость
Знаете, таких квочек конечно никто не оправдывает, но у этого «мужика» есть своя голова на плечах, руки-ноги, что мешало ему утопать в закат?? да 99% родителей ограничивают свободу своего ребенка, но большинство этих деток вырывается из-под опеки в СВОЮ жизнь, и нет тут ничего страшного.
а кто не вырвался — это его личная слабость, которую он не переборол, реально привязаны к родителям и не могут вырваться дети-инвалиды, таких жаль, да, а здоровых взрослых теть и дядь — нет, тряпки они, безвольные тряпки.
#33
Крик
В мою голову с детства вбивали что родители святые
#34
Новые темы за сутки:
триггер или ПА ночью
1 ответ
Иногда у меня возникают триггеры
1 ответ
Депрессия-как вы справляетесь?
7 ответов
Депрессия и боли в теле
9 ответов
Температура при всд, неврозе
3 ответа
Стресс.
Как вы успокаиваете себя?5 ответов
Кто и как избавился от депрессии?
13 ответов
Не могу принять себя хоть и понимаю свою ценность
2 ответа
Почему мы поздно обращаем внимание на проблемы?
5 ответов
Постоянное чувство тревоги о будущем
2 ответа
Как вы успокаиваете себя?Популярные темы за сутки:
Кто и как избавился от депрессии?
13 ответов
Тем у кого невроз и панич атаки
11 ответов
Не могу себя взять в руки
11 ответов
Депрессия и боли в теле
9 ответов
Депрессия-как вы справляетесь?
7 ответов
Плохо после новости про аварию
6 ответов
Стресс.
Как вы успокаиваете себя?5 ответов
Почему мы поздно обращаем внимание на проблемы?
5 ответов
Не могу справится с эмоциями
3 ответа
Температура при всд, неврозе
3 ответа
Как вы успокаиваете себя?Следующая тема
как в провинции живут на зарплаты в 5-10 тысяч?
1 651 ответ
Предыдущая тема
Как вы относитесь к своим племянникам?
64 ответа
13 советов, как преодолеть чувство вины у мамы
перейти к содержаниюОпубликовано: 20 апреля 2022 г. Обновлено: 21 октября 2022 г.
Опубликовано: 20.04.2022 Обновлено: 21.10.2022
Чувствуете ли вы себя виноватым, когда дело касается ваших детей? Может быть, где-то в глубине вашего разума есть тихий голос, говорящий вам, что вас недостаточно.
Самое важное, что нужно помнить, это то, что вы не одиноки в своих чувствах, и вам совершенно точно не нужно принимать чувство вины мамы.
Есть много способов избавиться от чувства вины перед мамой, например, отписаться от «супермам» в социальных сетях и переосмыслить свои мысли о том, что значит быть хорошей мамой. Кроме того, терапевт всегда готов помочь вам уменьшить чувство вины перед мамой, и это отличный способ начать строить жизнь, которую вы хотите.
Не позволяй чувству вины взять верх над тобой. Терапевт может помочь вам чувствовать себя менее виноватым и получать больше удовольствия от роли родителя. В BetterHelp работает более 20 000 лицензированных терапевтов, которые предлагают удобную и доступную онлайн-терапию. BetterHelp начинается с 60 долларов в неделю. Заполните краткую анкету и найдите подходящего для вас терапевта.
Компания Choose Therapy сотрудничает с ведущими компаниями в области психического здоровья и получает компенсацию за направление от BetterHelp
Посетите BetterHelp
Что такое вина мамы?
Вина матери относится к особому чувству вины, которое испытывают матери в связи с их ролью матери и их способностью удовлетворять потребности своих детей.
Несмотря на научные исследования и терминологию, часто ссылающуюся на матерей или матерей, чувство вины может распространяться на всех без исключения родителей и лиц, осуществляющих уход за детьми. При этом матери часто являются теми, кого общество придерживается более высоких стандартов, поэтому чувство вины, как правило, более распространено среди женщин.
Распространенные причины материнской вины
Как и все, матери испытывают чувство вины по целому ряду причин, в том числе из-за плохого настроения на работе или желания провести время вдали от своих детей.
Вот пять распространенных причин, по которым женщины могут испытывать чувство вины перед матерью: 1
1. Агрессия
Это включает в себя физическую, словесную или эмоциональную агрессию и широко распространено. Как лицензированный терапевт, я работал со многими семьями, которые проявляли агрессию по отношению к своим детям, что иногда приводило к обращению в Отдел по делам детей и семей (DCF).
Независимо от того, вовлечен ли DCF или нет, я работал со многими матерями, которые действовали в гневе, а затем выражали вину или раскаяние. При этом агрессия по отношению к ребенку никогда не бывает уместной, но, как и у любого человека, у всех нас есть свои пределы.
Мы как взрослые обязаны научиться справляться со своим гневом и агрессией здоровым и нетоксичным способом, а формирование позитивного поведения важно для общего благополучия вашего ребенка.
2. Желание уйти или «выйти»
Можно сравнить с расхожей поговоркой «выбросить полотенце». Некоторые из опрошенных матерей также признались, что у них были мысли о самоубийстве. 1 Для тех, кто чувствует себя так, крайне важно обратиться за профессиональной помощью. Есть круглосуточные горячие линии и варианты чата, если вам нужна немедленная поддержка. Эти чувства вполне реальны и испытываются многими родителями, и их нельзя игнорировать.
3. Вина работающей мамы
По мере того, как вы привыкаете к роли матери, вполне нормально ослабить свою хватку или изменить то, как вы проявляете себя в других сферах своей жизни, чтобы справиться со всем стрессом, в котором вы находитесь.
Большую часть времени работающим родителям очень тяжело приходится с таким изменением точки зрения. Ваши приоритеты, скорее всего, изменились, и можно сделать шаг назад и переоценить.
4. Привилегированное отношение
Когда у вас более одного ребенка, может быть трудно не сравнивать опыт и характеры других ваших детей, и может начать закрадываться чувство вины. Что делает ваших детей менее чем «идеальными» вот почему мы любим их. Важно быть внимательным и обращать внимание на то, как вы и другие члены семьи относитесь друг к другу. Постарайтесь, чтобы каждый ребенок проводил с вами время один на один.
5. Миф о материнстве
Многие женщины считают, что чувство вины их матери не является ситуативным, а связано с культурными представлениями о том, что они должны постоянно любить, никогда не злиться и быть всегда внимательными. 1
Матери-домохозяйки, у которых развилась депрессия, часто могут иметь тот же тип вины; ощущение симптомов депрессии из-за того, что вы дома с ребенком, означает, что вы в какой-то степени неблагодарны, не счастливы быть дома с детьми и постоянно заботиться о них.
Как чувство вины матери влияет на психическое здоровье?
Чувство вины перед матерью может проявляться по-разному и приводить к ряду проблем с психическим здоровьем, таких как тревога, депрессия или даже диссоциация в ответ на вашу прошлую травму и стресс. 2
Когда вы мысленно отсутствуете со своими детьми, исследования показали, что это может повлиять на их общее самочувствие и самочувствие. Когда вина матери игнорируется или не лечится, начинается выгорание мамы, и вы можете столкнуться с трудностями в управлении собственным психическим здоровьем, а также в заботе о потребностях своих детей. Вы можете даже не ложиться спать допоздна, чтобы попытаться восстановить контроль над некоторыми аспектами своей жизни (так называемая месть за прокрастинацию перед сном).
13 советов, как преодолеть чувство вины у мамы
Забота о себе так же важна, как и о ваших детях. Не торопитесь, визуализируя и разрабатывая стратегию, как вы можете изменить свою жизнь, но знайте, что не каждый совет будет работать для всех — найдите лучшие способы поддержать себя и двигаться вперед.
Вот 13 стратегий, которые помогут вам преодолеть чувство вины перед матерью:
1. Практикуйте самосострадание
Чувство вины перед матерью уже возлагает на вас достаточно вины и стыда (или вы можете ситуация еще хуже!), вам, конечно, больше не нужны «комментарии» из галереи арахиса вашего ума. Вполне естественно хотеть попасть в замкнутый круг вины, стыда и негативных разговоров с самим собой. Когда вы практикуете сострадание к себе, это дает вам возможность прощать себя за ошибки, любить глубже и открывать возможности для роста.
Вы можете начать с молитвы Хоопонопоно, гавайской молитвы или медитации любви к себе. Сделайте глубокий вдох и выдох через нос и повторите следующее примерно 7-8 раз или до тех пор, пока не почувствуете себя лучше. «Мне жаль. Пожалуйста, простите меня. Спасибо. Я тебя люблю.» 3
2. Общайтесь и просите о помощи
Самая распространенная проблема, связанная с преодолением материнского чувства вины, — это неспособность общаться или делиться своими чувствами с другими.
Помните, что никто не умеет читать мысли, поэтому старайтесь не предполагать, что ваши потребности очевидны для окружающих. Что вам на самом деле нужно — ночь в одиночестве, может быть, даже ночь в отеле? Горячий, непрерывный обед? Может быть, это долгий теплый душ. Эти вещи находятся в пределах вашей досягаемости, но вы должны работать над тем, чтобы обратиться к своему партнеру или другим людям за помощью так, чтобы это было понятно каждому из вас.
На рабочем месте это может выглядеть как общение с вашим работодателем, чтобы изучить все ваши варианты. Изучите компанию, в которой вы работаете, а также другие аналогичные компании в вашей отрасли, чтобы получить представление о любых применимых политиках и деталях, которые вы готовы раскрыть. 4
Коучинг родителей может решить поведенческие проблемы
- Агрессивное поведение
- Соперничество и конфликт между братьями и сестрами
- Неуважительное общение («возражение»)
- Несоблюдение правил / Сопротивление направлению
- Зависимость (экраны, видеоигры, вейпинг)
Manatee — ведущий поставщик детской терапии и коучинга для родителей.
Запланируйте бесплатную 20-минутную консультацию, чтобы узнать, подходит ли Manatee для вашей семьи.
Выбирая терапию сотрудничает с ведущими компаниями в области психического здоровья и получает компенсацию за рекомендации от Manatee.
Бесплатная консультация
3. Определите вашу поддержку
Составьте список всех, кого вы идентифицируете в своей сети поддержки. Будьте изобретательны со своей системой поддержки и проведите исследование. Возможно, стоит потратить время на подключение к онлайн- или местной группе поддержки — большинство групп поддержки бесплатны или относительно недороги.
4. Отпустите ожидания
Социальные сети и сайты, такие как Pinterest, творят чудеса, напоминая нам, что все мы не хитры и не креативны, или что воспитание детей не так эстетично, как мы могли подумать. В дополнение к тому, чтобы отказаться от собственных ожиданий материнства, вы также должны отказаться от ожиданий того, как выглядит поддержка или помощь.
Конечно, безопасность вашего ребенка всегда должна быть на первом месте, но помимо этого, ничего страшного, если что-то делается не так, как вы обычно делаете.
Напомните себе, что только потому, что у вас есть свои предпочтения в отношении времени сна или ужина, оставьте место для вашего партнера или поддержки, чтобы они также могли создавать свой собственный ритм и распорядок дня.
5. Если возможно, наймите дополнительную руку
Нет ничего более напряженного, чем уход за новорожденным, при этом не забывая кормить себя, своего партнера (партнеров) и своих детей, не говоря уже о постоянном потоке белья. По моему собственному опыту, я никогда не чувствовал, что могу по-настоящему расслабиться, зная, что посуду нужно мыть, белье нужно складывать, туалеты нужно чистить и т. д. Я нашел большую ценность в найме дополнительной руки, а не в попытке разделить обязанности между двумя людьми. которые работают полный рабочий день, чтобы сделать все неделя за неделей, а также пытаются выкроить драгоценное время, чтобы повеселиться со своей растущей семьей.
Эта наемная помощь может быть чем-то, что происходит раз в месяц или по мере необходимости, частота зависит от вашего бюджета и потребностей.
6. Помните, кто вы есть после материнства
Невероятно легко потерять себя в заботе о детях. Старайтесь регулярно уделять время тому, что вам действительно нравится. Вспомните старые увлечения или что-то, что вам всегда было интересно. Через несколько лет вы поблагодарите себя за то, что ваши дети станут меньше полагаться на вас. Это может означать подписку на один или два онлайн-класса, посещение группового мероприятия или приглашение друга присоединиться к вам на занятиях йогой. Это не только поможет намочить ноги в изучении ваших интересов, но и станет отличным способом пообщаться с другими взрослыми.
7. Запланируйте время для отдыха
Чтобы справиться с чувством вины перед мамой, необходимо время, чтобы перезарядиться. Независимо от того, являетесь ли вы работающей мамой, домохозяйкой или мамой-предпринимателем, очень важно отключиться от своих обязательств и посвятить время уходу за собой, чтобы «наполнить свою чашу».
Это может означать, что вы запланируете вечер, чтобы побаловать себя, или утро, чтобы поспать. Забота о себе поможет улучшить вашу общую производительность во многих сферах вашей жизни.
8. Чаще выражайте благодарность
Как ни легко попасть в ловушку жизненных стрессов и требований, найдите время, чтобы научиться благодарить. Когда вы регулярно практикуете благодарность, ваше мышление начинает меняться, и вы начинаете замечать мелочи, которые делают его ярче. Прямо перед сном потренируйтесь размышлять о трех вещах, которые заставили вас улыбнуться, даже если это было ненадолго. Может быть, это было что-то милое, что произошло с вашими детьми, или что-то, что вы сделали для себя, даже если это кажется «слишком незначительным, чтобы упоминать об этом». Помнить об этих моментах может быть большой помощью.
Когда я начинаю практиковать благодарность с моими клиентами, я часто сталкиваюсь с закатыванием глаз и некоторым сопротивлением, но поверьте мне, это становится легче и начинает происходить более естественно, и эти чувства благодарности возникают более автоматически.
9. Истерика за раз
Однажды, ни с того ни с сего, вашему ребенку в последний раз понадобится ваша помощь для выполнения определенных задач. Вы действительно не можете предугадать, когда в нетерпении потребуют открыть последнюю упаковку фруктовых закусок или когда в последний раз будет прочитана сказка на ночь. Для многих вы почувствуете, что переместились во времени в будущее и потеряли чувство времени. Вы будете присутствовать на выпускном вечере вашего ребенка и спрашивать себя: «Куда ушло время?» Итак, мама, попробуй увидеть свет. Сосредоточьтесь только на одной истерике и срыве за раз, даже если они идут подряд!
10. Определите источники вины
Понимание источника вины может помочь вам открыть глаза на области вашей жизни, которые требуют большего внимания. Иногда этот источник является внутренним с ожиданиями, которые вы возлагаете на себя, чтобы работать по определенному стандарту. Иногда этот источник находится вне нас, например, социальные сети или семья, которые ожидают от матерей определенного поведения.
Решите, какой источник важнее всего, и работайте над тем, чтобы раскрыть свои истинные ценности как родителя.
11. Распознавание иррациональных мыслей
Хотя может быть трудно сидеть с дискомфортом, важно погрузиться в мысли, чтобы понять, что рационально, а что иррационально. Вам позволено чувствовать то, что вы чувствуете, однако люди часто имеют иррациональные мысли, которые формируют их мнение о себе. Подумайте о том, что вы говорите себе, и бросьте вызов этим иррациональным мыслям.
12. Оставьте ненавистников позади
Найдите время, чтобы решить, заслуживают ли люди, которые вас унижают или критикуют, место за вашим столом. Может быть сложно идти против статус-кво, но есть много женщин, которые выиграют от другой точки зрения, особенно когда речь идет о чувстве вины матери.
13. Слушайте своих детей и свою интуицию
Уделите время тому, чтобы узнать, что говорит вам ваша интуиция и, самое главное, что ваши дети говорят и чувствуют.
Воспитание маленьких людей требует некоторого самоанализа, но обратная связь от ваших детей может помочь подтвердить ваши чувства или дать вам информацию, которая может вдохновить вас на изменения. Думайте об этом как о возможности стать ближе к своим детям и вырасти как личность.
Когда обращаться за помощью
Когда вы держите себя в руках, чувство вины у матери может сильно изолировать вас и привести к еще большим проблемам с психическим здоровьем, поэтому важно обратиться за помощью, если вы начинаете чувствовать себя подавленным. Хотя технически это не диагноз, тяжесть и влияние чувства вины на повседневную жизнь в целом вызывают тревогу.
Поиск здоровой поддержки, как среди равных, так и в профессиональных группах поддержки, может быть очень полезным. Регулярные беседы с психотерапевтом могут помочь вам лучше понять ситуацию и понять, как справляться с этими чувствами.
Как найти терапевта
Полезно найти терапевта, который специализируется на проблемах воспитания, так как он с большей вероятностью разберется во всех слоях, связанных с родительским чувством вины.
Использование онлайн-каталога терапевтов — отличное место для начала, или вам может понадобиться направление от другой мамы. Ваш лечащий врач или акушер-гинеколог также могут быть отличным источником информации. Даже матери, которые разрываются между работой и выполнением родительских обязанностей, могут найти время для терапии, поскольку большинство терапевтов теперь предлагают удобную онлайн-терапию, которая позволяет сократить время на дорогу до работы.
Дополнительные ресурсы
Образование — это только первый шаг на пути к улучшению психического здоровья и эмоционального благополучия. Чтобы помочь нашим читателям сделать следующий шаг в своем путешествии, Choose Therapy сотрудничает с лидерами в области психического здоровья и хорошего самочувствия. Выбирая Therapy, вы можете получить компенсацию за направления от компаний, упомянутых ниже.
BetterHelp (онлайн-терапия и обучение родителей) – BetterHelp насчитывает более 20 000 лицензированных терапевтов, которые предлагают удобную и доступную онлайн-терапию и обучение родителей. BetterHelp начинается с 60 долларов в неделю. Заполните краткую анкету и найдите подходящего для вас терапевта. Начать
Mindfulness.com (приложение) — Внимательность и медитация могут изменить вашу жизнь. За несколько минут в день с Mindfulness.com вы можете начать развивать навыки осознанности и медитации. Бесплатная пробная версия
Выбор Справочника терапии (семейное консультирование) – Найдите опытного терапевта, обученного семейному консультированию. Вы можете искать терапевта по специальности, доступности, страховке и доступности. Профили терапевтов и вводные видеоролики дают представление о личности терапевта, чтобы вы могли найти подходящего специалиста. Найдите психотерапевта сегодня.
Выбирая терапию сотрудничает с ведущими компаниями в области психического здоровья и получает компенсацию за рекомендации от BetterHelp и Mindfulness.com.
Для дополнительной информации
Для получения дополнительной информации и поддержки, связанных с чувством вины матери и воспитанием детей в целом, ознакомьтесь со следующими ресурсами:
- Лучшие книги для родителей
- Наши любимые подкасты для родителей
- Книги, которые помогут вам практиковать любовь к себе
- Международная служба послеродовой поддержки
- Центр материнства
- Материнство понятно
- Центр работы и семьи Бостонского колледжа: множество ресурсов для отцов и мам, удаленная работа, стресс и многое другое
4 источника
Chooseing Therapy стремится предоставить нашим читателям точную и действенную информацию о психическом здоровье. У нас высокие стандарты того, что можно цитировать в наших статьях. Приемлемые источники включают государственные учреждения, университеты и колледжи, научные журналы, отраслевые и профессиональные ассоциации, а также другие надежные источники журналистских материалов о психическом здоровье. Узнайте больше, ознакомившись с нашей полной редакционной политикой.
Рокирх, А., и Янхунен, К. (2009). Материнская вина. Эволюционная психология, 8(1). Получено с https://www.researchgate.net/publication/230796725
Лидс, А. (2021). Пути развития к диссоциации: мы что-то забываем? Информационный бюллетень ESTD, 3(1) . Получено с http://estd.org/developmental-pathways-dissociation-are-we-forgetting-something
.Бошемен, М. (2020). Понимание хо’опонопоно: красивая гавайская молитва о прощении. Изящество и легкость. Получено с https://graceandlightness.com/hooponopono-hawaiian-prayer-for-forgiveness/
Центр работы и семьи Бостонского колледжа.
. (2017). Лист советов: чувство вины перед мамой – советы, как справиться с «виной перед мамой» для работающей матери. Получено с https://www.bc.edu/content/dam/files/centers/cwf/pdf/
(2017). Лист советов: чувство вины перед мамой – советы, как справиться с «виной перед мамой» для работающей матери. Получено с https://www.bc.edu/content/dam/files/centers/cwf/pdf/история обновлений
Мы регулярно обновляем статьи на ChoosingTherapy.com, чтобы гарантировать, что мы продолжаем отражать научный консенсус по темам, которые мы освещаем, включать новые исследования в наши статьи и лучше отвечать на вопросы нашей аудитории. Когда наш контент подвергается существенному пересмотру, мы суммируем внесенные изменения и дату, когда они произошли. Мы также записываем авторов и медицинских обозревателей, которые внесли свой вклад в предыдущие версии статьи. Подробнее о нашей редакционной политике читайте здесь.
Первоначально опубликовано: 9 марта 2021 г.
Автор оригинала: Лена Суарес-Анджелино, LCSW
Рецензент оригинала: Тришана Сукдео, MD, MPH, FAAFPОбновлено: 20 апреля 2022 г.
Автор: Без изменений
Рецензент: Без изменений
Основные изменения: Обновлено для удобства чтения и ясности. Пересмотрены и добавлены соответствующие ресурсы. Добавлены три дополнительных совета в «13 советов, как преодолеть чувство вины мамы». Новый материал написан Сильви Саксена, MBA, MSW, LSW, CCTP, OSW-C и проверен Деной Вестфален, PharmD.
Если вам нужна немедленная медицинская помощь:
Медицинский
Скорая помощь
911
Горячая линия для самоубийц
800-273-8255
Боретесь с чувством вины перед мамой? Вот что нужно сделать, чтобы преодолеть это
Перейти к разделу
В чем вина мамы?
Что вызывает у мамы чувство вины?
Как проявляется вина мамы?
10 способов преодолеть чувство вины перед мамой
Вам когда-нибудь казалось, что вы недостаточно хорошо справляетесь с воспитанием детей? Чувство вины матери может еще больше усложнить и без того тяжелую работу матери.
Хуже.
Это не нужно и не полезно. Это может подорвать вашу уверенность и ваше удовлетворение как работой, так и семьей.
Чувство вины матери — это чувство или беспокойство, что вы должны делать больше или что вы недостаточно хорошая мама. Вина мамы может возникнуть из-за сравнения — чувства неадекватности, которое закрадывается, когда вы видите, как другие мамы делают поделки со своими детьми, пока ваш приклеен к iPad.
Это также может быть связано с типом родителя, которым вы хотите быть. Сомнение, которое возникает, когда вы каждое утро отправляете своего ребенка в дошкольное учреждение на полный день, или желание больше присутствовать вместо того, чтобы всегда заканчивать рабочий проект.
Практически все может вызвать чувство вины у мамы — от того, что она работает, до стиля воспитания, отличного от стиля ваших друзей или членов семьи.
Хотя определенное чувство вины перед матерью является нормальным, важно не допустить, чтобы оно стало вашей доминирующей эмоцией.
Давайте рассмотрим, что такое чувство вины перед матерью, как оно проявляется, и десять способов преодоления чувства вины перед матерью.
Что такое вина мамы?
Вина мамы — или вина мамы — это название, данное чувству вины, которое женщины испытывают по отношению к своим детям. Новоиспеченные матери особенно восприимчивы к материнскому чувству вины. Они постоянно беспокоятся об ошибках и стараются все сделать правильно. Вина мамы исходит из нереального идеала идеальной мамы.
Если вы испытываете чувство вины перед мамой, первое, что вам нужно знать, это то, что это совершенно нормально. Избиение себя за чувство вины только усугубит ситуацию, поэтому дайте себе передышку.
Вина матери также особенно распространена среди женщин-профессионалов. Профессиональные женщины часто разрываются между желанием продолжать работать и смешанными чувствами по поводу того, что они оставят своего ребенка.
Они могут чувствовать грусть или двойственность из-за того, что не могут проводить больше времени со своим ребенком.
Они могут чувствовать вину за то, что не хотят проводить больше времени со своим ребенком. И они могут испытывать настоящий стресс и беспокойство по поводу стоимости, качества и логистики ухода за детьми во время работы.
Время от времени чувство вины перед мамой совершенно нормально. Но если вы не научитесь справляться с этим, это может заставить вас поверить, что вы недостаточно хорошая мать.
По словам исследователя Брене Браун, между виной и стыдом есть разница — на самом деле одно ведет к другому.
Чувство вины мамы фокусируется на вашем поведении, например: «Я мало времени уделяю своему ребенку». Этот фокус приводит к чувству стыда, например: «Я ужасная мама». Если оставить эти чувства без внимания, они могут повлиять на ваше психическое состояние.
А папы?
Отцы не застрахованы от вины, связанной с воспитанием детей. В конце концов, они тоже хотят лучшего для своих малышей.
Чувство вины отца стало более распространенным, чем раньше, потому что теперь отцы играют более активную роль в воспитании своих детей.
Это означает, что многие отцы теперь разрываются между обеспечением своих детей и проведением времени с ними.
Однако традиционные гендерно-ролевые ожидания и стремление «иметь все» могут оказывать дополнительное давление на мам.
Общество ожидает, что они будут идеальной мамой, женой и деловой женщиной. и преуспевают во всех областях. Для большинства женщин это нереалистично, и эти несправедливые ожидания часто усугубляют бремя материнской вины.
Что вызывает чувство вины у мамы?
Многие ситуации могут вызвать у мам чувство вины, в том числе из-за того, что они работают, скучно, когда они воспитывают детей, и многое другое.
Вина мамы может заставить вас чувствовать себя одиноким. Это может даже заставить вас беспокоиться, что с вами что-то не так. Не переживайте — нет.
Чтобы помочь вам понять, что ваши чувства естественны, мы перечислили ниже основные причины материнской вины.
1. Грудное вскармливание
Грудное вскармливание – одна из первых дилемм, которые могут заставить молодых мам чувствовать себя виноватыми.
В то время как некоторые находят это легким, другие находят это более сложным. Возможно, у них не хватает молока, они считают его подавляющим или даже страдают от D-MER.
Дисфорический рефлекс выброса молока (D-MER) — это расстройство, при котором вы чувствуете прилив негативных эмоций во время грудного вскармливания. Алия Хейз предполагает, что пролактин (гормон, вырабатывающий молоко) заменяет слишком много дофамина у некоторых женщин.
До того, как открыть для себя D-MER, многие матери испытывали сильное чувство вины и стыда за то, как они себя чувствовали при грудном вскармливании. Но когда вы понимаете, что это совершенно естественная биологическая реакция, вам легче принять эти эмоции.
Нет ничего плохого в том, чтобы давать ребенку смесь, но многие молодые мамы борются с чувством вины из-за старых табу вокруг нее. Если это ваш случай, перестаньте сосредотачиваться на ожиданиях других. Следуйте своей интуиции, чтобы найти лучшее решение для вас и вашего ребенка.
2. Быть работающей мамой (или нет)
Чувство вины работающей матери — еще одна распространенная форма материнской вины, особенно в таких странах, как США, где декретный отпуск составляет всего 12 недель. Оставлять ребенка в детском саду так рано может показаться постыдным.
Но чувство вины за то, что она сидит дома, не менее реально. Вы можете переживать, что не подаете хороший пример, не выходя на работу.
3. Скука
Даже если вам нравится быть мамой, уход за детьми иногда может быть скучным — и это нормально.
Нормально жаждать взрослых разговоров или смотреть более захватывающее телешоу, чем «Свинка Пеппа». Также нормально скучать по тому, чем вы занимались до рождения ребенка, например, по спонтанному планированию ужина с друзьями.
4. Слишком много времени, которое они проводят у экрана
Важно ограничить время, которое ваши малыши проводят перед экраном. Но иногда вам просто нужно немного времени для себя.
Можно дать им немного больше экранного времени, если это дает вам десять минут для столь необходимого погружения в ванну.
5. Просьба о помощи
Говорят, чтобы вырастить ребенка, нужна деревня, так что не чувствуйте себя виноватым, если вы не можете справиться в одиночку — вы не должны.
В современной жизни большинство из нас воспитывает детей без поддержки расширенной семейной сети. Но попытка сделать все это самостоятельно может привести к выгоранию опекуна, особенно если у ваших детей есть особые потребности. Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за поддержкой, если она вам нужна.
6. Не проводите «достаточно» времени со своими детьми
Важно проводить время со своими детьми. Но это не значит, что вы должны проводить с ними все свое время. И помните, по мере того, как они растут и начинают проходить разные этапы жизни, они постепенно становятся более независимыми от вас.
Если вы решите, что вам нужен спа-день, чтобы расслабиться и насладиться временем в одиночестве, не чувствуйте себя виноватым за то, что оставили их с няней. Вместо этого переосмыслите свой день заботы о себе так, чтобы он помог вам стать лучше, проводя с ними время.
7. Осуждать членов семьи
Непрошеные мнения и советы членов семьи могут спровоцировать чувство материнской вины. Но помните, только потому, что они воспитали своих детей так, не означает, что вы должны делать это так же, как они. Ваши дети уникальны, как и вы, и вы можете найти лучший способ их воспитания.
Подобные суждения могут еще больше действовать вам на нервы во время праздников, повышая и без того высокий уровень праздничного стресса. Это может привести к эмоциональным вспышкам, которые оставят вас с чувством вины.
8. Выход из себя
Быть родителем тяжело, и, в отличие от основной работы, вы никогда не сможете отдохнуть от этого.
Это нормально, что ваши дети иногда раздражают. Также нормально выходить из себя с ними или вашим партнером — вы всего лишь человек. Как новый родитель, вы имеете дело с гормональными колебаниями, недосыпанием и многим другим. Никто — даже ваши дети — не ожидает, что вы все время будете спокойны и стойки.
Только не забудьте потом извиниться перед ними.
9. Сравнение
Так легко заглянуть в социальные сети и подумать, что кто-то другой — лучшая мама, чем ты. Но вы сравниваете свою реальность с ее подборкой лучших моментов. Если бы вы могли увидеть реальность, стоящую за этим, вы бы увидели, что она чувствует себя такой же неадекватной, как и вы.
10. Послеродовая депрессия
Если вы считаете, что вина вашей мамы достигла неуправляемого уровня, проконсультируйтесь со своим лечащим врачом. Ваше чрезмерное чувство вины может быть вызвано послеродовой депрессией.
Как проявляется вина мамы?
Надеюсь, к настоящему времени ты начинаешь чувствовать себя лучше из-за чувства вины перед мамой. Но как узнать, когда нормальный уровень вины начинает становиться чрезмерным? Вот пять признаков того, что чувство вины матери может негативно сказываться на вас.
1. Низкая самооценка
Мысли о вине могут заставить вас поверить в то, что вы плохая мать, что негативно влияет на вашу самооценку и самопринятие.
2. Плохое психическое самочувствие
Чрезмерное чувство материнской вины может даже вызвать у вас депрессию, тревогу или плохое психическое состояние.
3. Негативные стратегии совладания
Мы используем негативные стратегии совладания, чтобы избежать тяжелых переживаний. Если вы обнаружите, что чрезмерно балуетесь едой, покупками, алкоголем или телефоном, возможно, вы пытаетесь избежать чувства вины перед мамой.
4. Пытаться сделать все
Некоторые мамы пытаются преодолеть чувство вины, «делая все». Вы можете работать, готовить, убирать и оставаться в форме, а также заботиться о своем ребенке.
Вы также можете заставить себя быть всем: идеальным партнером, дочерью, другом и профессионалом, а также матерью. Но это нереально и может привести к выгоранию, так что дайте себе слабину.
5. Слишком много времени проводите в социальных сетях
Социальные сети — это спасение для многих из нас, не только для мам. И это нормально — тратить здоровое количество времени на его использование.
Но иногда мамы с чувством вины используют это как способ доказать, что они «хорошая мама», публикуя только положительные аспекты воспитания. Если вы используете социальные сети, чтобы попытаться что-то доказать, это может быть вызвано скрытым чувством вины матери.
10 способов преодолеть чувство вины перед мамой
В следующий раз, когда вы будете испытывать чувство вины перед мамой, попробуйте эти десять стратегий, которые помогут вам преодолеть его.
1. Сделайте глубокий вдох
Чувство вины у мамы часто возникает из-за автоматических мыслей. Если вы чувствуете, что мысли и чувство вины закрадываются, остановитесь и сделайте несколько глубоких, осознанных вдохов.
2. Определите источник
Начните вести дневник и записывайте вещи, которые вызывают у вас чувство вины или стыда. Осознание областей, в которых вы больше всего чувствуете мамину вину, может помочь вам принять практические меры для ее решения.
3. Проявите сострадание к себе
Брене Браун говорит, что противоядием от стыда является сочувствие и сострадание.
Часто нам легко быть сострадательными к другим, но боремся с состраданием к себе. Когда вы суровы к себе, сделайте шаг назад и сосредоточьтесь на хорошем.
4. Борьба с негативными убеждениями
После того, как вы определили убеждения, вызывающие чувство вины у матери, следующим шагом будет их изменение.
Бросьте вызов негативным убеждениям, спросив себя, есть ли доказательства, подтверждающие их. Часто вы обнаружите, что их нет. Преобразование этих убеждений в позитивные утверждения даст вам более реалистичную перспективу.
5. Отдайте предпочтение заботе о себе
Помочь себе, прежде чем помогать другим, не эгоистично — это здравый смысл. Установление регулярного режима ухода за собой может сделать вас более внимательным и терпеливым со своими детьми, что приведет к меньшему чувству вины мамы.
6. Прислушивайтесь к своей интуиции
Интуиция мамы тонко настроена на потребности ее ребенка. В большинстве случаев она знает, что им нужно.
Если ваши дети совершенно счастливы, играя, пока вы читаете книгу, не нужно чувствовать себя виноватым из-за чтения. Они дадут вам знать, когда захотят провести с вами время.
Если ваш ребенок — это , умоляет вашего внимания, но вы не можете дать его сразу — например, потому что вы заняты, работая дома — не чувствуйте себя виноватым. Просто убедитесь, что вы проводите с ними время, когда закончите.
Ваш ребенок расскажет вам, что ему нужно. Все, что вам нужно сделать, это обратить внимание, следовать своей интуиции, и вы будете поступать правильно.
7. Окружите себя поддерживающими людьми
Все мамы иногда чувствуют, что их осуждают, что приводит к беспокойству, чувству вины и стыда. Если окружающие вас люди чрезмерно критичны или негативно относятся к вашему стилю воспитания, постарайтесь свести к минимуму общение с ними. Вместо этого свяжитесь с другими людьми, которые поддерживают и подтверждают ваш выбор.
8. Отдохните немного
Да, вам разрешено отдохнуть от воспитания детей.
Если у вас есть партнер, попросите его заменить вас на несколько часов, чтобы вы могли побыть в одиночестве.
Если вы мать-одиночка, найдите группу поддержки для родителей-одиночек и по очереди присматривайте за малышами друг друга.
9. Обратитесь за профессиональной помощью
Если вы изо всех сил пытаетесь справиться в одиночку или чувство вины становится непреодолимым, вы можете подумать о работе с коучем или психотерапевтом.
Некоторые тренеры специализируются на поддержке работающих родителей, и они могут помочь вам найти лучший баланс между работой и семейной жизнью.
Поиск наилучшего решения для вашей семьи при одновременном изменении мышления и ожиданий может ослабить чувство материнской вины.
10. Попробуйте сознательное воспитание
Осознанное воспитание — это метод, который побуждает родителей использовать внимательность и эмоциональный интеллект вместо реактивности. Это начинается с того, что вы осознаете свои мысли, чувства и поведение и научитесь управлять ими.