Дружба: простить или нет? | PSYCHOLOGIES
14 521
Познать себяЧеловек среди людей
Иногда достаточно промолчать, не так посмотреть или нарушить обещание, чтобы дружбе пришел конец. Для 37-летнего Андрея решающим моментом стала фраза «Хороших выходных!», брошенная Юлей, с которой он дружил с детства: «Я рассказал ей о смерти своего пса, а она отреагировала так, как будто у меня просто сломалась какая-то вещь! Она не только не посочувствовала, она еще и продемонстрировала, как плохо знает меня и как презирает мою привязанность к собаке».
У предательства много вариантов: друг не пришел, когда был нужен; подруга соблазнила вашего партнера; приятель солгал, раскрыл ваш секрет или не встал на защиту.
Если происходит конфликт, нам кажется, что мы потеряли часть себя
«Предать — значит намеренно нарушить доверие, — напоминает психотерапевт Варвара Сидорова. — Казалось, что с этим человеком у нас есть явная или неявная договоренность о том, как мы ведем себя друг с другом; мы были уверены, что отношения с ним безопасны и надежны.
И вдруг (иногда через много лет) выясняется, что он играл не по правилам, и в одно мгновение рушится наша картина мира».
Дружба, как и любые любовные отношения, построена на обмене, на том, что мы даем и принимаем. Я люблю себя через другого, мне нравится, что он любит меня и транслирует другим мой привлекательный образ.
В основе дружбы лежит подобие: мы дружим с теми, кто может быть нашим альтер эго, нашим отражением, идеальным образом, в котором мы узнаем себя. Позитивный взгляд друга питает нас, делает уверенней и обогащает тот образ самих себя, который мы создаем.
Почему предательство так ранит?
Если верить Аристотелю, друг — еще и тот, кто делает нас лучше, кто позволяет развивать наши таланты и способности. Если происходит конфликт, нам кажется, что мы потеряли часть себя. Неудивительно, что предательство друга воспринимается как катастрофа.
«Я проходила стажировку под руководством Нины, — рассказывает 37-летняя Елизавета. — Она была на восемь лет старше, и я смотрела на нее с восхищением.
Я нуждалась в уверенности, поддержке и признании. Все это дала мне она. Постепенно мы сдружились. У нас было много общих идей, и мы создали совместное предприятие. Когда она предала меня, я просто потеряла веру в себя, мне стало казаться, что в наших общих проектах я была не на высоте и потому утратила ее доверие».
Главное — не пытаться делать вид, что наша боль не имеет значения, что все забыто и немедленно прощено
«Растерянность, разочарование, злость, вина (как же я раньше его не раскусил?), стыд (когда друг разгласил интимные моменты нашей жизни) — целый комплекс чувств переживает тот, кого предали, — говорит психолог Илья Латыпов. — Возникает такая острая боль, что в первый момент мы обращаемся к своему «Я», чтобы понять, что же все-таки произошло».
Можно обдумывать случившееся в одиночку, с помощью близких или психотерапевта. «Главное — не пытаться делать вид, что наша боль не имеет значения, — подчеркивает Варвара Сидорова, — что все забыто и немедленно прощено».
Постарайтесь понять, что именно так вас задело. Предательство друга? Или, может быть, оно лишь стало последней каплей в чаше ваших обид?
Не все готовы к такой, часто мучительной, работе. Кто-то раз и навсегда вычеркивает друга из своей жизни. Кто-то старается не думать об обиде и продолжает общение «как ни в чем не бывало». Но обе стратегии — по сути, бегство, делающее невозможным примирение или прощение, а тем более — восстановление отношений, предупреждает Илья Латыпов.
Как пережить предательство?
Осознать важность того, что произошло, значит сделать первый шаг к прощению. Второй этап требует большего мужества. В этот момент мы должны суметь сказать другу, что чувствуем себя преданными, высказать свою боль.
Это необходимо нам самим, отмечает Варвара Сидорова: «Высказывая свою боль, мы проговариваем правила, которые друг нарушил, и таким образом восстанавливаем целостность своей картины мира». Именно это поможет восстановить диалог. Так мы, возможно, сможем сделать еще один шаг навстречу.
Невыраженный, непрожитый гнев, непроясненные отношения, все, что запрятано в глубины души, мешает нам идти дальше
Вовсе не обязательно, что прощение произойдет. Если друг не признал, что обидел нас, не сожалеет о случившемся, значит, дружба закончилась, и мы, скорее всего, ошибались на его счет. А может быть, наоборот, он захочет прояснить недопонимание или поделиться тем, что переживает сам. Если друг осознает, что вы хрупки и с вами необходимо быть внимательным, вы сможете вместе продолжить путь.
Простить не значит автоматически восстановить доверие, подчеркивает Илья Латыпов. «Для этого необходима искренность, причем с обеих сторон. Доверие рождается снова только через соприкосновение двух открытых, обнаженных сознаний, когда чувствуешь — нет никакого подтекста, никакого второго дна за этим переживанием».
«Независимо от результата, само это объяснение помогает двигаться в будущее, — добавляет Варвара Сидорова.
— Невыраженный, непрожитый гнев, непроясненные отношения, все, что запрятано в глубины души, мешает нам идти дальше». Из-за этого бывает трудно завязать новые дружеские отношения.
«После предательства подруги я стараюсь держать дистанцию с новыми знакомыми. С тех пор у меня не получается заводить друзей», — с горечью признается 29-летняя Анжелика.
Роль предательства в отношениях
Пережив предательство, мы остро чувствуем, что дружба делает нас одновременно сильнее и уязвимее. Мы испытываем и непреодолимое желание вернуть былое единение, и страх быть покинутым. Предательство проигрывает некоторые сцены из эдиповой фазы, когда мы вдруг осознаем, что любовь другого человека направлена не только на нас. И тогда сердимся на самих себя за то, что верили в ее чистоту.
Психоаналитик Николь Фабр предлагает отказаться от нарциссических иллюзий: «Предательство — неотъемлемая часть дружбы, ведь она основана на подобии. Я бы сказала, что оно даже желательно: это логическое завершение отношений с альтер эго, «здоровый» разрыв.
Чтобы дружба была крепкой, мы должны перестать воспринимать другого как свое отражение или часть себя, признать его инаковость».
Как и в любви, в дружбе один всегда идеализирует другого и ждет, что тот компенсирует все его недостатки. Как и в любви, в дружбе наступает момент развенчания иллюзий, с которого и начинаются подлинные отношения.
Если есть сильное желание дружить, можно рискнуть и возобновить отношения
Прощая, мы расстаемся с детским взглядом на дружбу. И допускаем, что в другом человеке, как и в нас самих, сосуществуют прекрасные и неприглядные черты.
Мы признаем, что наш друг может ошибаться, и больше не относимся к нему утилитарно, оценивая, что хорошего он нам даст. Он может нас разочаровывать, делать нам больно, но мы все равно признаем его ценность. Если нам удастся вместе преодолеть трудности, дружба станет глубже и богаче.
К прощению нет рационального пути. «Мы интуитивно ориентируемся на свое внутреннее мерило: смогу я теперь чувствовать себя с тобой в безопасности или нет?» — говорит Варвара Сидорова.
Если есть сильное желание дружить, можно рискнуть и возобновить отношения.
Порой случается, что прощение приходит как бы помимо воли, когда обида нас отпускает. Хотя мы не обязательно при этом снова сблизимся с другом. «Года три спустя я вдруг поняла, что боль исчезла, — вспоминает Елизавета. — Я даже храню хорошие воспоминания о нашей дружбе. Не жалею, что она была».
Рана затянулась, предательство было пережито: «Раньше я растворялась в другом, постоянно искала признания, а теперь стала более уверенной, цельной. Показываю всем, какая я есть, со своими достоинствами и недостатками, и не боюсь, что меня не примут или предадут».
Текст:Галина Черменская
Новое на сайте
«Я боюсь всех людей, а после 24 февраля 2022 года меня пугают салюты и громкие звуки»
«Дочь попала под влияние секты. Она перестала ходить в церковь и подала на развод»
2 приема, чтобы легко просыпаться рано утром — даже до восхода солнца
«Почему мужчина так себя ведет?»: как решать проблемы в отношениях— 4 типичных примера
Если вас травили в детстве: раны прошлого и методы самопомощи
«Парень до сих пор испытывает чувства к бывшей, но уверяет, что семью хочет строить со мной»
4 правила первого свидания, которыми нельзя пренебрегать
Газлайтинг на работе: как распознать и защититься
Дружба и предательство ~ Миниатюра
Иметь подобные знания по психологии очень важно и полезно. Но ведь не каждого человека интересует психология как наука. Многие живут по наитию, полагаясь на приобретённый с возрастом жизненный опыт и знания. Такие люди не имеют понятия по какому принципу следует выбирать себе друзей. Став взрослыми, мы продолжали искать круг общения, верный и преданный круг друзей. И практически у каждого человека в разном возрасте был самый лучший и единственный друг. Нам было приятно, когда хороший друг был всегда рядом, мог поддержать и в горе, и в радости, оказать посильную помощь, дать хороший совет, не навязывая при этом своё мнение, который не будет осуждать вас за промахи и ошибки, а окажет необходимую моральную поддержку. Что такое “предать”? Это не что иное, как “перестать быть верным, покинуть, отречься…” В нашей культуре друзья воспринимаются, как люди, которые практически входят в наш семейный круг. А вот в западном социуме действует совершенно другое правило: дружба дружбой, но индивидуальные интересы – на первом месте. Мы воспринимаем предательство, как что-то страшное и очень обидное. Когда мы говорим “друг”, у нас возникают ассоциации со словами “верный” или “преданный”, на которого можно положиться во многом, может быть, даже во всём, которому можно доверить самые сокровенные тайны. И мы тогда воспринимаем друга, как надёжного человека, порядочного, чуть ли не самого близкого и родного. В жизни нас могут предать родные и близкие люди. Нас это очень больно ранит. Предательство друга ранит не меньше. Вроде бы вы не подписывали кровью никаких клятв в верности, но душевный разрыв воспринимается очень больно. В жизни бывает огромное количество всевозможных ситуаций, выход из которых сложно решить самому. Тогда мы пытаемся найти поддержку у друга. Моральная помощь иногда гораздо важнее и нужнее. Но вот почему-то в самую трудную минуту друг отвернулся, поставил на первое место себя и свои личные интересы, а не дружбу, и ты остался один на один со своими проблемами. Это уже и есть первый шаг к недоверию такому другу. О такой истории можно сказать классическую фразу: друг не помог в беде. Мы ведь все живём в социуме, в котором действуют все известные законы: не делай зла, твори добро. Мы все понимаем, что наш современный мир достаточно жесток. Но как же жить без тепла и поддержки?! И как пережить предательство друга?! Постоянно терзает мысль: за что, и что я сделал не так? Вряд ли после такого предательства можно будет восстановить прежние отношения. Вероятность мизерна. А если и восстановятся отношения, то они уже не будут доверительными, как раньше, и вы постоянно будете думать о том, что если что-то случится снова, то этот человек опять может предать вас в трудную минуту. Мне думается, что уже после первого предательства пришёл конец дружбе. Ведь предательство ранит наши чувства больнее, чем что-либо другое в физическом смысле. Это равносильно ножу, всаженному в спину. Предательство – это сильнейшая “встряска”, после которой не все могут быстро прийти в себя. Мы долго мучаемся, не понимая, как так можно было поступить? А ты был готов ради этого человека и в огонь, и в воду… А сколько есть “скользких” и лживых людей, к сожалению! Они втираются к вам в доверие, заводят с вами дружбу, а потом манипулируют вами ради своей выгоды. 1. Главное – понимать, что боль пройдёт не сразу. Чем больше вы доверяли, тем сложнее будет оправиться от предательства. Почему нужно принять ситуацию и простить? А потому что, всё взвесив, вы получите ценный жизненный урок. Если человек предал один раз, то он предаст и во второй… Как не печально, но статистика – вещь упорная. И если вас предал один друг, ни в коем случае не ставьте клеймо предателя на всех своих знакомых и друзей, но всё же в дальнейшем тщательнее выбирайте своё окружение. ——————
Природа заложила очень много хорошего в каждого из нас.
Мы хотим быть счастливыми, любимыми, радоваться жизни, реализовывать свои способности, делиться приобретёнными навыками, совершенствоваться… Именно последнее относится к людям с мышлением роста (есть такое определение в психологии), так как такие люди не останавливаются на достигнутом. Именно с такими людьми вам будет комфортнее, потому что они будут подталкивать и вас к развитию. Такие люди не помешаны на конкуренции. Они искренне радуются успехам других. А вот люди с фиксированным мышлением заставляют нас чувствовать себя ничтожеством и, как не удивительно, они получают от этого удовольствие. Они ухмыляются, когда мы делаем ошибку. Рядом с такими людьми мы постоянно чувствуем необходимость оправдываться.
Часто дружба завязывается совершенно случайно, не вдаваясь во всякого рода теоретические знания. Мы просто хотим с кем-то дружить, чтобы можно было поделиться своими эмоциями, горестями и радостями, даже секретами. Скажите, кто из вас серьёзно задумывался о том, как и кого следует впускать в свой круг общения? Особенно это касается детей. Взрослые, “набив шишки”, конечно, осторожнее подходят к этому вопросу. Всем хочется крепких и доверительных дружеских отношений – это важная составляющая общественной жизни. Когда мы взрослели, родители и учителя говорили нам, чтобы мы искали положительных друзей, которые обладают хорошими качествами и готовы поддержать нас в трудную минуту, чтобы мы избегали общения с негативными детьми, которые могут плохо повлиять на нас и на нашу жизнь.
И как хорошо, когда всё это взаимно. Вот тогда можно смело сказать, что это и есть настоящая дружба. Она может начаться в раннем возрасте и продолжаться всю жизнь. Иметь такого закадычного друга – мечта каждого здравомыслящего человека. Но жизнь диктует свои правила, и мы частенько встречаемся с ситуациями, когда люди сталкиваются с предательством в дружбе.
Да-да, близкого и родного! Иногда друг может быть даже ближе брата или сестры, отца или матери. Им мы порой не можем рассказать то, чем с радостью и без опасения делимся с лучшим другом.
Поэтому оказать помощь другу, да ещё в трудную минуту – одна из негласных культурных норм. Учитывая контекст ситуации, такое поведение друга можно назвать асоциальным.
Они способны на многие подлости из-за своего эгоизма, который всячески скрывают. Может даже потом оказаться, что это не вполне психически здоровые люди, нигде не состоящие на учёте, а иногда и состоящие, но вам они об этом не скажут, так как хотят только выгоды от вас. Они будут постоянно жаловаться вам, как им плохо, как им невыносимо тяжело жить, и вы будете их постоянно жалеть, разрушая тем самым своё собственное здоровье. Они очень чётко знают, как “выкачать” долю энергии из вас. И вы будете чувствовать себя опустошёнными после каждого общения с ними. Такие “друзья” ведут скрытный образ жизни, маскируются под порядочных, но ведут при этом разрушительную работу по отношению к вашей психике и физическому здоровью – это энергетические вампиры. Такие люди будут улыбаться вам, говорить хвалебные слова, восхищаться вашими успехами, но при этом за вашей спиной строить козни. Но рано или поздно они откроют своё истинное лицо. И в определённый момент они могут “вылить” на вас столько гнусных сплетен, оклеветать, испытывая при этом истинное наслаждение, что вы ещё долго не сможете прийти в себя.
Это люди с искажённой психикой, которым требуется серьёзное лечение, хотя они никогда не признаются себе в том, что они психически больны. Подобная психическая неуравновешенность может быть следствием злоупотребления алкоголем или пристрастия к наркотикам.
Если вы распознали такого “друга” – бегите от него. Чем быстрее вы разорвёте с ним отношения, тем лучше будет для вас. Но вы будете ещё долго испытывать душевную боль. Вы можете даже серьёзно заболеть, ведь не все люди обладают стойкой психикой и эмоциональной силой и поэтому могут впасть в депрессию. После такой “дружбы” у человека наступает чувство разочарования в людях, недоверие. Вы начинаете пересматривать приоритеты, а чувство тоски и одиночества всё равно не дают вам покоя. При этом нужно всегда помнить одну важную вещь: кроме вас самих никто не поможет в данной ситуации. Все виды предательства мерзки и нежелательны. Но что делать, если вы попали в такую ситуацию? Нужно постепенно выбираться из создавшегося положения, руководствуясь несколькими очень важными принципами, которые нам советует мудрая психология:
Успокойтесь и подумайте о причинах предательства. Постарайтесь войти в положение человека, возможно, вам откроется другая сторона медали.
2. Если предательство действительно произошло – примите его и осознайте всю ситуацию.
3. Иногда успокоиться сложно, а эмоции рвутся сами наружу, тогда и не стоит их сдерживать.
4. Иногда следует обязательно поговорить с обидчиком, спокойно обсудить ситуацию и дать ему возможность объясниться.
5. Когда предательство действительно произошло, и никакие оправдания не помогают, постарайтесь всё же простить. Простить и завершить дружбу.
Подобные горькие опыты добавят вам больше мудрости и сил. Да, разочарование бывает таким сильным, что какое-то время у вас нет желания ни с кем общаться. Но нужно постараться вернуть веру в людей, в лучшее, что есть в них.
Есть такое выражение “время лечит”. И оно, действительно, всё расставит по своим местам. Если вы будете настраивать себя на позитив, у вас никогда не возникнет желание сделать больно предателю, а тем более мстить. Вы будете снова улыбаться другим людям и искать в них душевную доброту и теплоту, в которой так нуждается каждый человек, независимо ни от возраста, ни от образования, ни от вероисповедования и т.д., помня при этом, когда получаешь позитив от других людей – отвечай взаимностью.
Мы все такие разные, но мы же все люди, которым отведено определённое время для жизни, и мы должны совершенствоваться во всех отношениях, а не разрушать свою жизнь и жизни других людей. Неужели люди, наконец, не задумаются, что жизнь даётся только один раз.
И всё, что мы делаем – сразу пишем в “чистовик”. Жизнь – это миг, в котором мы должны сделать как можно больше хорошего и полезного и для себя, и для других. И какой след мы после себя оставим – такой и память о нас будет. Думаю, что вряд ли кому-то хочется, чтобы о нём вспоминали плохо. Так зачем же тогда делать подлости другим людям? Принцип бумеранга, как говорится, никто не отменял. Об этом нужно всегда помнить!
декабрь, 2021
«Некоторые вещи нельзя починить»: как вы оправляетесь, когда вас предает друг? | Дружба
В то время как иск о клевете между Ребеккой Варди и Колин Руни гремит в Верховном суде, общественность неделями слышала иски и встречные иски об укусах Instagram, засадах папарацци и потерянных в море телефонах. Но одно было ясно с самого начала: одну из двух женщин предали. Либо, как утверждает Руни, Варди продавала солнцу истории о своем приятеле Виля, либо, как Варди утверждает, что необоснованные обвинения Руни запятнали ее доброе имя.
Это запутанная и грязная история, из которой никому — кроме, возможно, адвокатов — не становится лучше. Руни назвал переписку Варди о ней в WhatsApp «злом»; Варди сказала, что угрозы и оскорбления, которые она получила после обвинений Руни, заставили ее почувствовать самоубийство. Что заставляет бывших друзей тратить миллионы на раскрытие своих самых интимных подробностей?
Предательство друга — это не то, над чем можно просто смеяться, — говорит доктор Дженнифер Фрейд, профессор психологии Орегонского университета. «То самое место, где вы должны иметь возможность получить помощь и защиту от жизненных невзгод, становится источником вреда». Она придумала термин «травма предательства», чтобы описать боль, которую может причинить такое предательство. «Мы социальный вид; когда кто-то нас предает, это реальная угроза нашему благополучию».
Конечно, есть разные степени предательства. Например, большинству из нас приходилось сталкиваться с тем, что друг безжалостно сплетничает за нашей спиной — или, возможно, мы сами были этим другом.
Вряд ли это Иуда, целующий Иисуса в Гефсиманском саду. «Но в целом мы обнаруживаем, что предательство ядовито», — говорит Фрейд. «Люди, которых предали, скорее всего, будут иметь проблемы с физическим и психическим здоровьем».
Аннабель, которой за 50 и она живет в Уэльсе, была предана своей бывшей подругой Джейн. Они познакомились в начале 2000-х. Аннабель вела специализированный бизнес на продовольственном рынке; Джейн часто посещала ее стенд и подружилась с ней на маркетинговом мероприятии. «Мы просто сошлись», — говорит Аннабель. «Она была очень дружелюбной. Мы ходили друг к другу в гости обедать».
Аннабель представила Джейн своим друзьям и дала ей работу на прилавке, научив ее всему бизнесу. Затем Джейн объявила, что планирует создать конкурирующий стенд, продающий те же продукты на том же рынке. Аннабель была в ужасе. «Я сказала ей, что мне больно, и я подумала, что это будет неловко и странно для других людей», — говорит Аннабель. «Это не сработало лично, и с точки зрения бизнеса мы собирались разделить клиентов».
Джейн была невозмутима, даже предположив, что, если Аннабель несчастна, она могла бы подумать о движущихся рынках. Вот так и закончилась их дружба.
Поначалу стенд Джейн не слишком сильно влиял на продажи Аннабель, но со временем ее доход снизился. «Рынок не выдержал бы двух одинаковых предприятий, — говорит она. В конце концов, Аннабель ушла. Этот опыт заставил ее почувствовать себя «очень одинокой — как будто я никому не могла доверять. Я чувствовал, что людям может быть просто нужно то, что у меня есть». Она, по ее словам, «очень долго расстраивалась».
Лучшие дни… Колин Руни (слева) и Ребекка Варди смотрят, как Англия играет с Уэльсом на Евро-2016 в Лансе, Франция. Фотография: Жан Катюф/Getty Images Это обычная реакция на чувство предательства, говорит Холли Робертс, психотерапевт из благотворительной организации Relate. «Когда ты открываешься другу, ты становишься уязвимым для этого человека», — говорит она. «Вот что усложняет. Потому что вы обнажили себя эмоционально перед этим человеком, и он причинил вам боль».
Робертс говорит, что эти чувства «могут остаться с вами надолго». Аннабель продолжает свою жизнь. «Теперь я могу относиться к этому философски», — говорит она. «Но это занимает довольно высокое место в моей истории болезненных личных переживаний».
Истории о предательстве «стары как мир», отмечает доктор Люси К.М. Джексон, доцент кафедры классических наук Даремского университета. Такие сказки, как «Медея» Еврипида, о кровавом стремлении женщины отомстить после того, как ее бросил муж, «так увлекательны, потому что они выражают страх», — говорит она. «Мы рассказываем истории о предательстве, чтобы понять его, в надежде, что, возможно, мы сможем его избежать или, если нет, лучше подготовиться к нему. В конце концов, мы так часто возвращаемся к идее предательства, потому что нам действительно приходится доверять друг другу».
Медея «мстит за то, что ее имя было замазано пылью», — говорит Джексон. Видит ли она параллели с попыткой Варди восстановить свою репутацию? «Все это очень мелочно, — говорит она.
«Я не понимаю, что в этой современной параллели было пожертвовано так много чести».
Как и история Медеи, история предательства Стейси Тьюнс вращается вокруг двуличного любовника. Тюнс, 61-летний актер и сценарист из Лондона, был предан своей близкой подругой Билли в начале 80-х. Когда Тунес влюбилась в красивого музыканта, она устроила им завтрак втроем. За завтраком, к ужасу Тунеса, «его нога фактически касалась ее ноги под столом», — говорит она.
В тот вечер Тьюнс пошел в квартиру Билли. Свет был выключен, и Билли не отвечала на звонок в дверь. Тунес забрался внутрь через открытое окно. Билли вышла из своей спальни. «По выражению ее лица я понял, что он там, — говорит Тьюнс.
Предательство Билли, по ее словам, было более болезненным, чем предательство ее бойфренда. «Это заставило меня почувствовать, что мы никогда не были настоящими друзьями», — говорит Тьюнс. «Как будто дружба ничего не значила. Все эти годы ощущения, что она прикрывает мою спину, ушли в одно мгновение».
Те, кого предали, часто стыдятся, — говорит Робертс. «Люди чувствуют себя смущенными. Они думают: как я могла открыться этому человеку и позволить ему сделать это со мной? Как я мог быть таким наивным?»
«Мне показалось, что мы никогда не были по-настоящему друзьями»… Стейси Тьюнс. Фотография: Штеффи ХеннЛизе, работнику службы поддержки людей с ограниченными возможностями, хорошо знакомо это чувство. «Я не могла поверить, насколько глупыми мы были, — вздыхает она. Лиза познакомилась с Анной в 1990-х, когда они работали в соседних магазинах в Эдинбурге. «Она была веселой, доброй и щедрой, — говорит Лиза. — Ты знал, на каком ты месте с ней. Мне это понравилось.»
Когда Лиза и ее тогдашний муж переехали в маленькую деревню на восточном побережье Шотландии, Анна вскоре последовала за ними со своим маленьким сыном. Лиза помогала с уходом за детьми и даже выступала поручителем по арендованному ею имуществу. «Она была моей семьей, а я — ее», — говорит Лиза. Но все рухнуло, когда на связь вышел домовладелец Анны.
Анна просрочила арендную плату.
Лиза предложила ей одолжить 1500 фунтов стерлингов, последние из небольшого наследства, которое оставил ей дедушка. «Сначала она сказала «нет», но в конце концов согласилась, — говорит Лиза. «Я дал ей деньги наличными. И это был последний раз, когда я ее видел». В конце концов Лиза собрала историю по кусочкам: Анна использовала свои деньги, чтобы сбежать с бойфрендом. «Я злилась больше на себя, чем на нее, из-за такой наивности, — говорит Лиза.
Позже Анна написала письмо Лизе, извиняясь за то, что причинила ей боль, но не за то, что взяла деньги. «Она сказала, что это моя вина, потому что я заставила ее это сделать», — говорит Лиза.
Не каждый получит закрытие, которое приходит с извинениями, даже нерешительными. Кормак и Дункан познакомились десять лет назад, когда работали учителями в одной школе. Они быстро подружились, и Кормак познакомил Дункана со своими социальными и профессиональными кругами. Когда управленческая должность стала доступной, Кормак спросил Дункана, не планирует ли он подать на нее заявку.
«Он сказал нет, — говорит Кормак. «У меня не было бы проблем, если бы он сказал «да».
Кормак провел несколько недель, обдумывая свою стратегию интервью с Дунканом. Во время своего интервью он был ошеломлен, увидев там Дункана в костюме и галстуке. «Он получил от меня всю информацию и использовал меня, чтобы заложить основу для знакомства со всеми членами комиссии», — говорит Кормак. Дункан получил работу. «Я был в слезах, потому что я знал, что имел дело с кем-то очень умным, манипулирующим и осторожным, и это было разрушительно».
В довершение всего Дункан не только никогда не извинялся, но и распространял ложные слухи о Кормаке по всей школе. «Мне нужно было найти собственное решение, — говорит Кормак. «Я не могу позволить ему жить в моей голове бесплатно. Я сказал себе: «Это в прошлом, и с этого момента все будет хорошо». В конце концов Кормак перешел в другую школу. «Я хотел подвести черту под этим», — говорит он.
Когда вы открываетесь другу, вы делаете себя уязвимым для этого человека.Холли РобертсВот что усложняет жизнь
Вот что усложняет жизньПредательство обычно означает конец дружбы. «Это стремление уйти — защитная реакция, — говорит Фрейд. «Вы не хотите, чтобы вас продолжали предавать. Это аналог реакции «бей или беги». После того, как Билли написала письмо с просьбой о прощении, Тюнз позволил ей вернуться в свою жизнь, но она больше никогда ей не доверяла. «Каждый раз, когда я был с кем-то, я знал, что она может положить на них глаз», — говорит Тьюнс.
Отношения можно восстановить, «если вы оба заинтересованы в этом», — говорит Робертс. «Поинтересуйтесь друг у друга: каково это? Но доверие может никогда не вернуться. Признание этого может быть хорошим шагом». Если вы чувствуете, что не можете доверять своему другу, уходите. «Вам не нужно подвергать себя этому, — говорит она. «Некоторые вещи нельзя починить, и это нормально признать».
Удивительно, но немногие из преданных желают зла своим предателям. Они скорее отпустят обиду и пойдут дальше.
«Я не могла позволить этому свести меня с ума, — говорит Аннабель. «Я должен был продолжать делать свое дело». Но все они теперь более осторожны; более осторожными в отношении того, кого они впускают, более вдумчивыми в отношении того, что они делают с доверием, которое им оказывают другие. «Мне напоминают об этом каждый день не потому, что я хочу, чтобы мне было плохо, а потому, что я не хочу быть тем человеком, который причиняет боль другим людям», — говорит Тунес.
Но продолжать доверять после того, как ты так сильно пострадал, само по себе является формой сопротивления. Они не перестанут общаться с другими, потому что отгородиться от мира — значит позволить своим предателям победить. Лиза говорит, что в мгновение ока снова одолжила бы Анне деньги, даже зная все, что она делает сейчас. «За эти годы ко мне тоже было проявлено так много доброты, — говорит она. «Вот что делает жизнь прекрасной».
Некоторые имена изменены
Почему предательство причиняет боль, независимо от стадии дружбы
Семья и друзья- Поделиться
- Твитнуть
Автор: Эми Бичем
backgroundLayer 1Добавить эту статью в список избранного
5 бести за предательство резать глубоко.
На самом деле, неудачная новая дружба часто может причинить не меньше вреда.
Когда мы думаем о самых болезненных предательствах, мы часто представляем, как дружба на всю жизнь уходит на второй план, или глубокие эмоциональные связи исчезают.
Но хотя не всякое предательство в дружбе заканчивается так жестоко, как предательство Колин Руни и Ребекки Варди, даже в поверхностных отношениях с новыми друзьями, коллегами или знакомыми обман может причинить не меньшую боль.
«Люди — племенные существа, и мы эволюционировали, чтобы зависеть друг от друга практически и эмоционально», — объясняет Оливия Джеймс, специалист по травмам с Харли-Стрит.
Доверие — огромная часть нашего выживания как людей, поэтому, когда кто-то предает это доверие, это может заставить вас сомневаться во всем. И поскольку наши друзья избраны, их обман может нанести серьезный ущерб.
Вам также может понравиться
Предательство дружбы: каково это, поссориться с лучшим другом
«Предательство дружбы особенно болезненно, потому что друзья — это люди, с которыми мы активно сближаемся», — добавляет Джессика Олдерсон.
, соучредитель и эксперт по отношениям в So Syncd.
«Мы использовали собственное суждение, чтобы решить, что это тот человек, которому мы доверяем и которого хотим видеть в своей жизни. Мало того, что само предательство причиняет боль, оно также может заставить нас усомниться в наших собственных суждениях об отношениях и может заставить задуматься о том, могут ли другие близкие нам люди вести себя подобным образом», — говорит она.
Вам также может понравиться
Когда пришло время расстаться с другом (и как это сделать)
«Один из самых тяжелых разрывов дружбы в моей жизни произошел с человеком, которого я известно всего две недели», — рассказывает 24-летняя Рианна* Stylist . Она познакомилась с Кэти* во время путешествия, и их отношения быстро сблизились.
«Когда вы путешествуете, отношения ускоряются, потому что вы проводите так много времени вместе», — делится Рианна. «Даже после недели знакомства с ней мы уже чувствовали себя очень близкими.
Мы проводили вместе каждый день и уже планировали навестить друг друга, когда вернемся домой».
Кэти вскоре начала расспрашивать о случайных отношениях, которые у нее были с кем-то еще из туристической группы. «Я предполагала, что она искренне заинтересована во мне, — говорит Рианна. «Она много спрашивала меня о моих чувствах к нему, о том, на что похож секс и насколько я вкладываюсь в отношения.
«Потом, когда мы вышли вместе, они вдвоем исчезли. Учитывая, что они не были близкими друзьями, и у них не было причин расставаться вместе, я сразу предположил, что они спали вместе».
«Что мне в себе нравится, так это моя способность быстро устанавливать настоящие связи с людьми, особенно с новыми друзьями. Но теперь мне интересно, не был ли я слишком доверчивым»
«Меня это очень расстроило — не потому, что у меня было много чувств к этому человеку, а потому, что я чувствовал, что мной реально манипулируют из-за того, как она пыталась вытянуть из меня информацию заранее .
У меня есть друзья с 12-летним стажем, которые даже близко не предали меня, поэтому я воспринял это как довольно плохой знак, что она готова пойти за моей спиной всего за несколько недель дружбы».
Рианна говорит, что поначалу ей было неловко, что на нее так повлияло такое поведение. «Это заставило меня чувствовать себя глупо и что я должен меньше доверять людям. Что мне в себе нравится, так это моя способность быстро устанавливать подлинные связи с людьми, особенно с новыми друзьями. Но теперь я думаю, не был ли я слишком доверчивым.
«Я действительно думал, что Эмма станет для меня давним другом, и я ценил свои отношения с ней гораздо больше, чем случайную интрижку. Но, думаю, я больше оплакиваю то, что могло бы быть, чем то, что было потеряно».
Как справиться с предательством другаСможет ли новая дружба пережить предательство?
Сохранится ли дружба, зависит от предательства, типа дружбы и вовлеченных в нее людей. Когда происходит что-то подобное, вам нужно принять четкое решение: считаете ли вы, что дружба должна закончиться, или вы хотите попытаться решить ее.
Даже если вы оба хотите преодолеть предательство, нет никакой гарантии, что это произойдет.
Алдерсон говорит, что первый шаг к преодолению предательства в дружбе — это принять свои чувства.
«Возможно, вам очень больно, и это совершенно нормально. Если вы все же решили попытаться преодолеть предательство, вам нужно честно поговорить со своим другом. Поделитесь своими мыслями, а затем найдите время, чтобы выслушать их точку зрения. Когда вы чувствуете боль, существует естественная тенденция сосредотачиваться на своих собственных чувствах, но очень важно выслушать их. . Пока вы не общаетесь с кем-то, вы не знаете, что они думают, и вы можете не знать всей истории.
«Не чувствуйте необходимости принимать быстрые решения, потому что травмирующие эмоциональные события часто требуют времени для обработки. Когда вы почувствуете, что готовы, снова свяжитесь со своим другом и сообщите ему, как, по вашему мнению, вам следует продвигаться вперед. Если вы выберете путь преодоления предательства, это, вероятно, не произойдет в одночасье.