Хочу уйти от мужа, но жалко его
#1
#2
#3
#4
#5
#6
Анонка
Как можно быстрее разводитесь, раз вы его не любите рано или поздно это случится, поэтому лучше сейчас, дальше будет ещё больнее. А у вас дети есть?
#7
#8
С добрым утром, тётя Хая!
Надо разводиться! И сама несчастная, и мужик страдает.
#9
#10
#11
Гость
Могу помочь как перестать его жалеть. Посмотрите на себя! Вы гороздо младше, а уже сейчас зарабатываете гараздо больше, и что потом? Всю жизнь на себе его тащить? Откройте глаза! Да он отлично устроился за счёт вас! Нашёл молодую красивую, ещё и сама и зарабатывает на семью. Вы сильная и позволили прибиться к себе слабому мужчине, которого даже не любили. Конечно, он за вас держится, а вы стряхните этот балласт и впредь не подбирайте такого.
#12
Гость
потом появится тот, которого полюбите по настоящему, и тогда будет измена и предательство, а это будет еще больнее.
#13
#14
Гость
Ты бессовестная …
Твой алень жалок и слеп, не смог разглядеть и распознать такую …
#15
Ничехорошего
Какую?
#16
Гость
…
все точки замени самыми нехорошими словами, которые только знаешь
#17
У меня был парень, который начал раздражать, хотя парень был неплохой. В итоге рассталась с ним, хоть было сложно с ним об этом говорить. Не знаю, что у него сейчас в жизни происходит, но надеюсь все хорошо.
Это было 7 лет назад.
#18
Гость
Не надо никого жалеть. Только хуже сделаете себе и ему. Разводитесь.
У меня был парень, который начал раздражать, хотя парень был неплохой. В итоге рассталась с ним, хоть было сложно с ним об этом говорить. Не знаю, что у него сейчас в жизни происходит, но надеюсь все хорошо. Это было 7 лет назад.
#19
Все мы меняемся ролями в браке. Но иногда происходит стоп. Кто то застревает на одном уровне, начинает сильно угождать и любить, тем самым раздражая и вызывая злость у партнера.
Лично вы должны понять, что это нормально. Ваши такие бесячие чувства к мужу, негативные, но логичные. Прежде чем разводиться, попробуйте справиться с этой ситуацией. Ведь если вы не попробуете, не факт, что вам в следующий раз попадётся более сильный Партнер, чем вы.
Может опять все повториться. А вот вашему мужу «тюфяку» возможно попадётся более слабая партнёрша, чем он. Тогда он наконец будет лидировать и доминировать, либо балансировать, что собственно — идеально!
#20
#21
Гость
Попробуйте поговорить. Так и скажите ему, что чувствуете себя лидером, увереннее, сильнее, испытываете жалость к нему, и тд. И если он продолжит в том же темпе, теряться на вашем фоне, то браку конец.
Все мы меняемся ролями в браке. Но иногда происходит стоп. Кто то застревает на одном уровне, начинает сильно угождать и любить, тем самым раздражая и вызывая злость у партнера.
Лично вы должны понять, что это нормально. Ваши такие бесячие чувства к мужу, негативные, но логичные. Прежде чем разводиться, попробуйте справиться с этой ситуацией.
Ведь если вы не попробуете, не факт, что вам в следующий раз попадётся более сильный Партнер, чем вы. Может опять все повториться. А вот вашему мужу «тюфяку» возможно попадётся более слабая партнёрша, чем он. Тогда он наконец будет лидировать и доминировать, либо балансировать, что собственно — идеально!
#22
Ничехорошего
Как вы смогли это сделать? У меня прям не хватает смелости. Думала предложить пожить отдельно, но будет только хуже
Но если я продолжала быть с ним, я бы чувствовала себя самым несчастным человеком.
Зато сейчас я довольна своей личной жизнью.
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
183 ответа
Психолог
115 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
163 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 053
Иванова Светлана
Коуч
84 ответа
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..
20 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Логопед — дефектолог
44 ответа
#23
Ничехорошего
Я знаю его поведение при этом разговоре.
Он начнет плакать, мне станет его жалко, оставим в итоге все как есть(((
Тогда либо он не понимает вас, либо не хочет ничего менять и делать, согласен на развод. Вот и все.
Поймите, вам его жалко, а он может по жизни жертва и ваша жалость ему только и нужна. Идите к психологу лучше.
#24
Гость
Значит вы ему говорите, что он слишком слаб для вас и вызывает жалость. Вы просите его меняться, дабы избежать развод.
Тогда либо он не понимает вас, либо не хочет ничего менять и делать, согласен на развод. Вот и все.
Поймите, вам его жалко, а он может по жизни жертва и ваша жалость ему только и нужна. Идите к психологу лучше.
#25
Ничехорошего
Я задумывалась о таком исходе. Очень его не хочу.
Но мне тяжело принять решение, я меньше всего хочу, чтобы он страдал(
#26
Гость
В вашем случае лучше пусть пострадает сейчас и в 33 года начнет новую жизнь. Все-таки вы тратите его время. Он бы мог встретить другую женщину, которая его полюбит и в 33 это проще сделать, чем в 40. В 40 лет выбор уже значительно меньше.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 390 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 049 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
682 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
938 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа
#27
Ничехорошего
Я понимаю.
Всё понимаю. И с каждым днем я все ближе к этому разговору. Я не знаю, как лучше, когда лучше. Сделать это до нового года или уже после. Ничего не понимаю( он уезжает на работу, я сижу и плачу
#28
Гость
Лучше после имхо. Все-таки для многих новый год символично встречать вместе семьей. Не стоит плакать, никакой трагедии тут нет.
#29
Ничехорошего
Я тоже думаю после. Все так советуют. А плачу от того, что не хочу ему боль причинять
#30
Ничехорошего
Мне и подруга так говорит((( но он ничего плохого мне не делает, всегда помощь предлагает
#31
Гость
Когда уколы ставят, тоже сначала больно.
Или когда зуб с кистой вырывают — та же боль.
А потом лучше становится.
Так и здесь.
Вы его не жалейте.
Поймите, что лучше сделаете.
И ему.
И себе.
А себя не жалко, кстати? Так страдать…
#32
Гость
Конечно он старается не портить с вами отношения. Вы его устраиваете
. Это для вас он не подходит. Неблагодарное это дело, тащить мужчину и семью на себе, а от него что? только хорошее отношение? Он вам не сыночек несовершеннолетний. Не стоит быть с тем, кто не может быть равным партнёром по жизни.
#33
Ничехорошего
Я же ответственность взяла, когда замуж пошла(
#34
Ничехорошего
И себя жалко.
И думаю «может через силу? Может пройдет раздражение?» я уже месяц точно как на иголках( состояние, что впору к психиатру идти
#35
Автор, тянула кота за хвост несколько месяцев, морально съела всю себя. Примите четко для себя это решение и не отступайте. Будет больно всем, но дальше только хуже.
#36
Новые темы
Муж требует от меня красоты, что делать?
6 ответов
Передарил цветы
5 ответов
Почему часто осуждается ?
2 ответа
Моральное и физическое насилие в семье
8 ответов
У кого есть примеры, где женщины замуж вышли?
22 ответа
#37
Гость
Я ушла через 24 года брака к любовнику и счастлива.
С***с тоже был раз в пятилетку, из-за этого начались проблемы со здоровьем. Сейчас все хорошо, проблемы постепенно уходят. Муж страдает, конечно, но он справится. Каждая женщина имеет право на женское счастье, а жалость в отношениях-плохое чувство, теперь я это точно понимаю. Желаю вам удачи и найти своего единственного, когда душа от любви замирает. У меня развод впереди.
#38
Гостья
Автор, вот я вас прекрасно понимаю! В этом году болезненно ушла от мужчины, с которым были вместе почти несколько лет (отсутствие физ. влечения, предложения, вискарь на каждодневной основе последние полгода). Для него это было большим ударном, для меня это решение тоже.
Автор, тянула кота за хвост несколько месяцев, морально съела всю себя. Примите четко для себя это решение и не отступайте. Будет больно всем, но дальше только хуже.
#39
Гость
«Насильно мил не будешь» — слышали?
Я вас понимаю.
Все начинается с внутреннего раздражения, а потом перетекает на физический уровень.
Становятся противными объятия, поцелуи, интимная близость… Тоже будете через себя переступать всю жизнь, когда так случится?
Он не инвалид, не немощный? Руки-ноги на месте? В аварию не попадал? Тогда зачем вы его унижаете своей жалостью?
Быть тюфяком — это его выбор.
Я на такого 2 года потратила, пока к этой истине не пришла. Человека не изменить, а себя мучить и тратить свои лучшие годы — вообще дно.
Это жизнь, человек в 33 года должен это понимать.
Тем более(!), вы уходите по-честному, не предавая, не обманывая.
И я очень надеюсь и желаю вам не поддаваться на его последующие манипуляции о том, что все изменится и надо подождать и проч. А они, к сожалению, будут. Возможно, он и изменится, такое случается, но на это нужны годы. И точно — врозь.
Поддадитесь на его уговоры, останетесь — все. Вы проиграли. Значит, вы никуда не денетесь — подумает он.
Манипуляции суицидом возможны тоже.
Держитесь!
#40
#41
#42
#43
#44
#45
#46
#47
#48
Гость
Девушки, женщины где же ваша верность тем кого вы когда-то выбирали как родного?! Позор вам всем тем кто советует разойтись.
.. А потом вы говорите «…да ты что, мы не такие…», да все и вы и мы такие, на первом месте — деньги и ***. Вы думаете вы вечные, и молодость и красота и деньги и здоровье — всё уйдёт, а поступки останутся. Гадкие совет даёте, и радуетесь тому, что когда-то предали того кого сами выбирали. Будьте верны тем кого выбрали в любых жизненных ситуациях, тому чего в этой жизни очень мало. Автор вопроса, задай себе вопрос, чего тебе ещё от жизни не хватает? Если секса, и ты тупо хочешь секса, то это не любовь, это блуд и удовлетворение своей похоти, после которой женщина и мужчина поворачиваются друг к другу спинами в кровати и потом разбегаются — это просто физиология, вырабатывается дофамин, это как наркотик вырабатывается во время получения удовольствия. Если проблема в сексе, вы взрослые люди, поговори с ним, объясни всё. Если у тебя в отношениях получается больше зарабатывать на жизнь, как вариант, попробуй переложить бразды правления на него, пускай он тянет всю тяжбу, пускай почувствует себя добытчиком, а ты ему просто помогай, направляй и подсказывай, мотивируй его.
А сама стань хранительницей домашнего очага, семьи, ведь мужчина это голова, но женщина эта шея, помни это. Желаю вам встретить совместную старость и много детишек, построить дом, воспитать в своём мужчине защитника своей семьи, ценить, дорожит, любить друг-друга и никогда не вспоминать про этот инцидент и даже как в страшном сне.
#49
Гость
Думаю надо разводиться, интим никакой ,от этого и раздражения,а финансы -это уже как дополнительное раздражение.
#50
Есть такой способ:возьмите лист
Если нет детей,то просто честно поговори с ним и расстанься с ним.это будет поступок чесной женщины.
Как набраться сил уйти от мужа?
#1
#2
#3
#4
#5
#6
гость
Почти такая же ситуация — хочу уйти — и уйду — останавливает неодобрение родственников, друзей, какое то чувство вины перед родителями за не сложившуюся семейную жизнь.
Я себя только тем и поддерживаю, что говорю себе — это моя жизнь и я хочу прожить ее ради себя самой а не ради другого чужого мне человека
#7
Гость
Вы слабая безвольная тряпка, вот и всё. Уверена, что Вы так всю жизнь и проживете с ним, т.к. оторвать свою *опу и что-то поменять в жизни у Вас кишка тонка.
#9
гость
Почти такая же ситуация — хочу уйти — и уйду — останавливает неодобрение родственников, друзей, какое то чувство вины перед родителями за не сложившуюся семейную жизнь. Я себя только тем и поддерживаю, что говорю себе — это моя жизнь и я хочу прожить ее ради себя самой а не ради другого чужого мне человека
#10
#11
такие как гость1088471961 всегда знают как надо жить!
#12
#13
#14
#15
Гость
а я не ушла и теперь не жалею.
Хотя тоже так думала: надо , надоело.Поговорила с мужем, объяснила что не устраивает.И сейчас все так как устраивает и муж замечательный и отец и зять.Так что учитесь говорить а не выставлятьпретензии
#16
Гость
Прямо как в сказке! Неужели так бывает: поговорили с человеком и он сразу изменился, стал тем, с кем приятно вместе жить?
#17
#18
#19
Гость
Автор, сколько лет Вы прожили в браке?
#20
Знойная красавица
То же самое.
Я поначалу пыталась поговорить с ним, ну типа «мы же больше не любим друг друга, не лучше ли расстаться». Но это было очень глупо (как сечас понимаю), он ВООБЩЕ не допускает и мысли о разводе и с его дочки зрения у нас все хорошо(!!!)… Решила — найду втихаря квратиру, перевезу вещи, поставлю перед фактом. Одну квартиру нашла прошлой весной, но не потянула материально. Сейчас почти нашла другую, знаю теперь что сколько стоит и в этот раз все должно получиться.
#21
Автор
мы в браке 5 лет, нам по 27 лет, детей нет. В материальном плане совсем не завишу, зп одинаковая, и бюджет раздельный.
#22
Знойная красавица
То же самое. Я поначалу пыталась поговорить с ним, ну типа «мы же больше не любим друг друга, не лучше ли расстаться». Но это было очень глупо (как сечас понимаю), он ВООБЩЕ не допускает и мысли о разводе и с его дочки зрения у нас все хорошо(!!!).
.. Решила — найду втихаря квратиру, перевезу вещи, поставлю перед фактом. Одну квартиру нашла прошлой весной, но не потянула материально. Сейчас почти нашла другую, знаю теперь что сколько стоит и в этот раз все должно получиться.
#23
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
183 ответа
Алёшина Мария
Психолог
115 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
163 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 053
Иванова Светлана
Коуч
84 ответа
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..20 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
..#24
#25
Ренеша
Зашла и сразу в глаза бросился этот пост.
.. Вчера я собрала вещи и ушла от гражданского… Достало его безделие, планы, которые никогда не исполняются, пьянство с дружками… Знаю, что дня через три начнет звонить и скулить как ему плохо, просить прощения, говорить, что без меня ничего не сможет. И я так боюсь вновь поверить в то, что он изменится! А ведь я его очень люблю, я полтора года положила на его здоровье, его работу и тд. И сама про себя забыла!!! Сердце ноет. Сама того не осознаю — пролетает мысль — поел ли? все ли с ним хорошо? вот что за глупость! почему я не могу стать эгоисткой????
#26
#27
Это просто невероятно тяжело — решиться оставить кого-то , кто готов на всё ради тебя.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 390 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 049 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
682 ответа
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?938 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа
Как разрулить?#28
гость
Почти такая же ситуация — хочу уйти — и уйду — останавливает неодобрение родственников, друзей, какое то чувство вины перед родителями за не сложившуюся семейную жизнь. Я себя только тем и поддерживаю, что говорю себе — это моя жизнь и я хочу прожить ее ради себя самой а не ради другого чужого мне человека
#29
Гость
Как я вас понимаю, живу так уже 6 лет, только хуже. Мой очень хороший,любит,душой прекрасен, но не люблю! Материально я от него не завишу, но всё что он имеет — у моих ног.
Это просто невероятно тяжело — решиться оставить кого-то , кто готов на всё ради тебя.
#30
Ренеша
Зашла и сразу в глаза бросился этот пост… Вчера я собрала вещи и ушла от гражданского… Достало его безделие, планы, которые никогда не исполняются, пьянство с дружками… Знаю, что дня через три начнет звонить и скулить как ему плохо, просить прощения, говорить, что без меня ничего не сможет. И я так боюсь вновь поверить в то, что он изменится! А ведь я его очень люблю, я полтора года положила на его здоровье, его работу и тд. И сама про себя забыла!!! Сердце ноет. Сама того не осознаю — пролетает мысль — поел ли? все ли с ним хорошо? вот что за глупость! почему я не могу стать эгоисткой????
#31
Дама с горностаем
ГостьКак я вас понимаю, живу так уже 6 лет, только хуже. Мой очень хороший,любит,душой прекрасен, но не люблю! Материально я от него не завишу, но всё что он имеет — у моих ног.
Это просто невероятно тяжело — решиться оставить кого-то , кто готов на всё ради тебя.лукавите.
Я не в б.СССР живу, тут можно не работать всю жизнь и никто тебе не даст умереть с голоду.
#32
Гость
Многие мужики так уютненько и сытненько устраиваются возле жён, как младенцы возле мамкиной титьки.Только он поймёт , что теряет свою теплую титьку навсегда , ещё услышишь столько гадостей и оскорблений в свой адрес
#33
Гость
Как я вас понимаю, живу так уже 6 лет, только хуже. Мой очень хороший,любит,душой прекрасен, но не люблю! Материально я от него не завишу, но всё что он имеет — у моих ног.
Это просто невероятно тяжело — решиться оставить кого-то , кто готов на всё ради тебя.
#34
Гость
Потому что Вы по натуре «мамочка»))) Тип женщины такой.
Вам надо обязательно кого-то нянькать.
#35
#36
Ренеша
Нет, не мамочка… У меня первые подобные отношения. А в семейной модели я как раз-таки ребенок. Это меня надо нянькать, сюсюкать… А нянькаться с мужиком, который еще старше меня — против моего существа. Потому и ушла.
#37
Гость
Дама с горностаемГостьКак я вас понимаю, живу так уже 6 лет, только хуже. Мой очень хороший,любит,душой прекрасен, но не люблю! Материально я от него не завишу, но всё что он имеет — у моих ног.
Это просто невероятно тяжело — решиться оставить кого-то , кто готов на всё ради тебя.лукавите.Вы про материальную сторону?
Я не в б.
СССР живу, тут можно не работать всю жизнь и никто тебе не даст умереть с голоду.
Новые темы
Эмоциональные качели от парня, который мне симпатичен
4 ответа
Не могу переключиться
1 ответ
Как не потерять себя?
Нет ответов
Мужчины сейчас совсем ничего не читают?
14 ответов
Зачем парень знакомится с девушкой?
4 ответа
#38
Гость
А то что Вы 1,5года положили на его здоровье и работу,т.е. нянькались с ним???
#39
Дама с горностаем
ГостьДама с горностаемГостьКак я вас понимаю, живу так уже 6 лет, только хуже. Мой очень хороший,любит,душой прекрасен, но не люблю! Материально я от него не завишу, но всё что он имеет — у моих ног.
Это просто невероятно тяжело — решиться оставить кого-то , кто готов на всё ради тебя.лукавите.Вы про материальную сторону?
Я не в б.СССР живу, тут можно не работать всю жизнь и никто тебе не даст умереть с голоду.Я тоже не в б.СССР, в Европе. Так, где это можно не работать? конкретнее можно? И еще. Нет, не про материальную вообще-то. А про то, что за хорошего мужика бабы держаться. Значит, не такой он «прекрасный», не состыкуется. Извините.
Не работать можно ближе к Северной Америке.
#40
#41
Гость
Дама с горностаемГостьДама с горностаемГостьКак я вас понимаю, живу так уже 6 лет, только хуже. Мой очень хороший,любит,душой прекрасен, но не люблю! Материально я от него не завишу, но всё что он имеет — у моих ног.
Это просто невероятно тяжело — решиться оставить кого-то , кто готов на всё ради тебя.
лукавите.Вы про материальную сторону?
Я не в б.СССР живу, тут можно не работать всю жизнь и никто тебе не даст умереть с голоду.Я тоже не в б.СССР, в Европе. Так, где это можно не работать? конкретнее можно? И еще. Нет, не про материальную вообще-то. А про то, что за хорошего мужика бабы держаться. Значит, не такой он «прекрасный», не состыкуется. Извините.Очень хороший человек, друг. Живу и живу, но смотрю на него и сердце не ёкает. Чего держаться — потому что он добрый, щедрый, понимающий, по хозяйству всё делает, любит? Я тоже любить хочу, вот и думаю.
Не работать можно ближе к Северной Америке.
#42
#43
Дама с горностаем
ГостьДама с горностаемГостьДама с горностаемГостьКак я вас понимаю, живу так уже 6 лет, только хуже. Мой очень хороший,любит,душой прекрасен, но не люблю! Материально я от него не завишу, но всё что он имеет — у моих ног.
Это просто невероятно тяжело — решиться оставить кого-то , кто готов на всё ради тебя.лукавите.Вы про материальную сторону?
Я не в б.СССР живу, тут можно не работать всю жизнь и никто тебе не даст умереть с голоду.Я тоже не в б.СССР, в Европе. Так, где это можно не работать? конкретнее можно? И еще. Нет, не про материальную вообще-то. А про то, что за хорошего мужика бабы держаться. Значит, не такой он «прекрасный», не состыкуется. Извините.Очень хороший человек, друг. Живу и живу, но смотрю на него и сердце не ёкает. Чего держаться — потому что он добрый, щедрый, понимающий, по хозяйству всё делает, любит? Я тоже любить хочу, вот и думаю.
Не работать можно ближе к Северной Америке.В Канаде еще как работать надо, жила там не один год. Ну ладно, не об этом речь. Так любовь всегда проходит после 3-4 лет брака, то есть, уходит страсть, любовь переходит в иную стадию. И что, каждые три года менять партнера для острых ощущений? Так дальше будет ТО ЖЕ САМОЕ!!!
#44
дунька распердяева
а зачем вам уходить? если явных проблем нет просто поменяете шило на мыло в лучшем случае, в худшем одна останетесь
#45
Дама с горностаем
ГостьДама с горностаемГостьДама с горностаемГостьКак я вас понимаю, живу так уже 6 лет, только хуже.
Мой очень хороший,любит,душой прекрасен, но не люблю! Материально я от него не завишу, но всё что он имеет — у моих ног.
Это просто невероятно тяжело — решиться оставить кого-то , кто готов на всё ради тебя.лукавите.Вы про материальную сторону?
Я не в б.СССР живу, тут можно не работать всю жизнь и никто тебе не даст умереть с голоду.Я тоже не в б.СССР, в Европе. Так, где это можно не работать? конкретнее можно? И еще. Нет, не про материальную вообще-то. А про то, что за хорошего мужика бабы держаться. Значит, не такой он «прекрасный», не состыкуется. Извините.Очень хороший человек, друг. Живу и живу, но смотрю на него и сердце не ёкает. Чего держаться — потому что он добрый, щедрый, понимающий, по хозяйству всё делает, любит? Я тоже любить хочу, вот и думаю.
Не работать можно ближе к Северной Америке.В Канаде еще как работать надо, жила там не один год. Ну ладно, не об этом речь. Так любовь всегда проходит после 3-4 лет брака, то есть, уходит страсть, любовь переходит в иную стадию.
И что, каждые три года менять партнера для острых ощущений? Так дальше будет ТО ЖЕ САМОЕ!!!
#46
Гость
Многие мужики так уютненько и сытненько устраиваются возле жён, как младенцы возле мамкиной титьки.Только он поймёт , что теряет свою теплую титьку навсегда , ещё услышишь столько гадостей и оскорблений в свой адрес
#47
с того времени прошло больше 5 лет, а я до сих пор жалею, что не ушла сразу
Автор, желаю Вам удачи
#48
Ушла
Я год жила с человеком из жалости, не знаю как ушла, просто в один момент взяла себя в руки
с того времени прошло больше 5 лет, а я до сих пор жалею, что не ушла сразу
Автор, желаю Вам удачи
#49
#50
Ренеша
Сильно зацепил меня в медовые месяцы ухаживаний.
Влюбил в себя по уши. Показывал себя с лучшей стороны. друзья предупреждали, а я не верила. Но конфетно-букетный прошел, и стали вылезать пороки. Наивная, верила что исправится, говорила что таким образом семью не построишь. Я думаю, не одна я на эту удочку попалась… Грусно и обидно разочаровываться….(((
Почему и когда расторжение брака является правильным решением
В этой статье
Любовь — источник всего хорошего и плохого. Это может быть причиной того, что вы сделаете кого-то постоянной частью своей жизни, а также причиной того, что вы не можете отпустить этого человека. Когда отношения становятся ядовитыми, любовь может стать источником ваших страданий.
Это похоже на зависимость от вещества. Как бы плохо это ни было для вас, вы уже стали зависимыми от того, что отпустить — нелегкий вариант. Плохой брак может нанести вам такой же вред, как синтетические наркотики обидчикам. И, как и в случае с реабилитацией, могут пройти годы, прежде чем вы сможете избавиться от него из своей системы.
Каждый человек, который был в длительных отношениях, особенно те, кто женился, знает эту борьбу: вы остаетесь в плохих отношениях или рискуете?
На этот вопрос должно быть легко ответить, потому что люди постоянно уходят от людей. Но, учитывая, что вы оба потратили годы на отношения, будет много споров, прежде чем вы сможете принять окончательное решение.
Надеясь на хорошие временаЕсли предположить, что вы хотите уйти, это все равно будет непросто. Каждый раз, когда вы думаете, что готовы, вы вспоминаете и надеетесь, что хорошие времена вернутся. Это еще сложнее, когда у вас есть семья, потому что вы хотите, чтобы они росли с поддержкой, в которой они нуждаются, чего может быть трудно добиться, когда оба родителя разведены.
Есть и более практичные вещи. Финансовые последствия будут непростыми, и потребуется некоторое время, прежде чем вы полностью приспособитесь к новой ситуации.
Все это вселяет в человека страх, который заставляет его бояться того, что будет после брака. Даже если брак больше не работает, гораздо проще держаться за что-то, чем рисковать ничем.
Ваш неудачный брак вреден для васТрудно увидеть, что ваш брак или ваш супруг вредны для вас изнутри. В конце концов, вы все еще видите лучшую версию человека, за которого вышли замуж. Но есть явные признаки того, что ваш брак просто плох для вас.
Когда вы обнаруживаете, что лжете о своих отношениях, это уже один из основных моментов. Когда вы делаете другие вещи, например, думаете исключительно об их счастье, решаете все проблемы или постоянно чувствуете себя несчастным, это означает, что в отношениях что-то не так. Более того, когда другой человек слишком контролирует вас, советует вам разорвать отношения с людьми, заставляет вас чувствовать себя плохо или воспринимает это как должное, когда они вас расстраивают, это просто уже нехорошо.
Ты не сумасшедший, чтобы уйти Когда вы думаете о браке как об инвестиции, о том, чему вы отдали годы своей жизни, другие люди могут подумать, что вы сошли с ума, если решили уйти.
Но все по-другому, когда ты знаешь это изнутри, знаешь, что возвращение только потянет тебя вниз и сделает циничным.
Более того, внутри происходят вещи, которые доказывают, что вы не сошли с ума, чтобы уйти. Когда вами манипулируют, вы чувствуете, что даже мысль о разводе возложит вину на вас или возможна месть, вам лучше в любое время дня.
С парнями тоже бываетВсе мужчины слышали в своей жизни итерации «Держись подальше от сумасшедших». Иногда бывает слишком поздно, и они выходят замуж за одного. Это та же история манипуляций, возмездия и страданий, которая случается с женщинами в неудачном браке, но многие думают, что мужчины просто терпят это. Они тоже страдают, как и женщины.
Есть также случаи, которые чаще встречаются у мужчин в неудачных браках. Они начинают думать, что сошли с ума, чтобы не перекладывать вину на другую сторону, которая является источником нестабильности в отношениях. У некоторых мужчин также есть супруги, которые регулярно обвиняют их в том, чего они не совершали.
Это истощает вашу энергию, постоянно пытаясь доказать их неправоту, когда вы ничего не сделали.
Но одна вещь, которую большинство парней не признают, это то, что они испытывают чувство превосходства, когда остаются в дисфункциональных отношениях. Их действия могут быть не такими пагубными, как действия их партнеров, но если вы остаетесь и наслаждаетесь ощущением того, что ваш партнер не преуспевает в отношениях, в то время как вы поддерживаете свои собственные, это нехорошо. Как бы вы ни думали, что вы здесь, чтобы спасти брак, вы здесь только потому, что потворствуете своему чувству праведности. Вы не только не в состоянии противостоять своим недостаткам, моральный авторитет, которым вы обладаете, может привести только к плохим вещам.
Подготовка Женатому человеку никогда не будет легко расстаться. Вот почему мудро готовиться, чтобы у вас было все, что вам нужно, вы сказали людям, что вам нужно рассказать, и мысленно были готовы к тому, что грядет.
Сообщите своим близким. На этом этапе вы должны сообщить людям, через что вы прошли. Выслушивание их мыслей и их поддержка могут принести вам моральную пользу. Также будет намного лучше, если вам не придется переживать разлуку в одиночестве. В большинстве случаев присутствие семьи и друзей является наиболее важным в этот период испытаний.
Создайте сеть безопасности. По большей части вы научитесь быть независимыми. Так что хорошенько подумайте о том, что вам нужно, когда вы двое решили расстаться. Убедитесь, что вы знаете, где вы будете жить, что вам нужно взять с собой и так далее. Когда вы, наконец, сделаете свои откровения, вам не нужно оставаться на одном месте с вашим супругом.
Обратитесь за профессиональной помощью. Даже если вы решите уйти из-за токсичных отношений, это не значит, что вы не без недостатков. Вероятно, у вас есть недостатки, которые сыграли свою роль в ухудшении отношений, поэтому не переходите к следующему этапу, думая, что вы вышли невредимым.
У тебя тоже есть работа.
Брак может принести вам самое большое удовлетворение, но когда он идет наперекосяк, он может вас погубить. В большинстве случаев это разрушает чье-то восприятие любви и отношений, но исследование, опубликованное в журнале American Psychologist, показало, что существуют убедительные доказательства того, что плохие отношения могут усугубить такие заболевания, как болезнь сердца. У людей, состоящих в неудачных браках, развиваются разрушительные привычки, такие как курение, употребление алкоголя или набор веса, которые могут быть плохими в сочетании с ранее существовавшим сердечно-сосудистым заболеванием.
Связанное чтение: Как выйти из неудачного бракаОставаться не значит быть здоровым
Есть веские оправдания тому, чтобы оставаться в неудачном браке. Дети, например, могут оказывать сильное влияние на жизнь родителей. Только они могут убедить родителя бесконечно терпеть разрушительные отношения, но в этой ситуации родители подвергаются риску.
Каким бы здоровым это ни казалось, неудачный брак может подтолкнуть вас к поступкам, которые полностью разрушат вашу связь с супругом. Пребывание может быть источником неверности, пренебрежительного поведения, агрессивного поведения, употребления наркотиков и множества других деструктивных установок. Вы не только разрушаете себя, вы также влияете на свою семью.
Движение впередПосле того, как все сказано и сделано, единственным фактором, который исцелит все, является время. Важно восстановиться, потому что, какими бы разрушительными ни были плохие отношения, грусть и вина, которые приходят после них, также являются серьезными препятствиями. Консультация поможет, но обязательно уделите время себе. Переживите разрыв, взгляните на вещи и узнайте, какую роль вы сыграли в восхищении.
Вы терпели дольше, чем следовало бы, и вам придется пройти через большее, прежде чем вы придете к состоянию мира с тем, что произошло. Люди, которые прошли через подобное, говорят, что это похоже на контузию.
Вот почему важен переходный период, чтобы вы могли восстановить и восстановить то, что было утеряно, когда вы пытались спасти тонущий корабль. От вас требуется гораздо больше, чем вы думаете.
Это какое-то сумасшествие, что расставание — это первый шаг, но, как и каждое новое начало, оно должно откуда-то исходить. Отсюда тяжелая дорога, но без багажа это будет не столько похоже на побег из провала, сколько на подъем по лестнице.
Слишком много раздумий, когда уйти от мужа
У вас была тяжелая ссора или плохой день с мужем — или, что более вероятно, у вас было несколько таких событий. В голове проносится так много мыслей, но одна из них выделяется больше всего: Я хочу развода . Иногда эта мысль настолько удивляет нас, что мы не можем быть уверены, что она у нас вообще была. Мы отодвигаем эту мысль на задворки нашего разума и прячем ее глубоко. Мы улыбаемся и притворяемся, и все возвращается «в норму». Но поскольку наше нормальное состояние означает быть несчастным, трещины появляются снова.
У нас еще один плохой день. А когда идет дождь, он льет. Все те эмоции и моменты, которые мы похоронили, всплывают на поверхность во время бури.
Вы заблудились и спотыкаетесь в тумане, который представляет собой синдром развода (CDS). Все, что у вас, кажется, есть вопросы и нет ответов. Я хочу развода или нет? Я хочу развода, но стоит ли? Как мне вообще начать уходить от мужа*?
Когда вы ищете инструкции, как уйти от мужа, это начало долгого и запутанного пути. Мы знаем, что вы сейчас испытываете боль и эмоциональные потрясения, поэтому вы нашли свой путь сюда. Наша работа состоит в том, чтобы помочь вам разорвать круг вопросов, связанных с CDS, с вопросами, о которых вам следует подумать и принять во внимание.
Думая о разводе, держите свой брак в контексте
Итак, вы думаете про себя: «Я хочу развестись с мужем». Эта мысль пришла из ниоткуда? Или эта идея была живой и дышащей «вещью», скрывающейся в глубине вашего сознания в течение некоторого времени?
Вы с мужем поссорились? Вы все еще кипите? Вы чувствуете депрессию? Вы реагируете из сильно заряженного или разочарованного места, печатая «Должна ли я уйти от своего мужа?» в поисковик?
«В начале моего брака, — сказала нам Салли, — они с мужем ходили к семейному психотерапевту.
«На первой встрече врач сказал: «Почему вы так отреагировали?», когда мой муж рассказал историю обо мне. Не дожидаясь моего ответа, врач еще раз спросил меня: «Была ли у вас менструация?»
Мы все переживали такие моменты, не так ли? Нам говорили, что наши «проблемы» или «настроения» связаны с нашими высокоэмоциональными состояниями, которые должны быть функцией нашей биологии. И поскольку мы женщины, когда мы чувствуем что-то за пределами мужской зоны комфорта, мы «сходим с ума», или у нас «ПМС», или и то, и другое.
Ради этого поста и нашего здравомыслия, давайте отложим в сторону этот опыт и спросим: как давно вы хотели уйти от мужа? Или если вы не действительно хотите уйти от мужа, то почему вы думаете, что вы 0071 должен ?
Если развод был чем-то большим, чем случайная мысль, а настойчивая идея, которая уже давно крутится в вашей голове, вам нужно задать себе еще больше вопросов.
Насколько вы готовы разводиться по шкале от 1 до 10?
Если вам 10, вы полностью готовы к разводу — вы за дверь! Если у вас 1, вы счастливы, даже счастливы в браке.
Но дело не только в том, что вы чувствуете прямо сейчас, в этот момент. Сегодня может быть 10, а остаток месяца — 1. Вам нужно проверять себя в течение месяца и вести личные записи (где-то в безопасности, где-то в секрете), чтобы увидеть приливы и отливы вашего счастья в течение месяца. месяц. Если цифры 5 или выше в большинстве дней, пришло время серьезно начать искать способы изменить ваши отношения. Коуч по разводам — отличный, безопасный человек, с которым можно поговорить, если вы начали серьезно думать о том, что еще возможно для вас.
Подождите, ведь есть еще причины оставаться в браке, верно? Мне пока не нужно разговаривать с тренером по разводам
Итак, вы смотрите на свою таблицу обязательств и видите на странице в основном пятерки, пару троек и даже несколько десятков, но потом вы думаете о детях. Развод будет для них тяжелым испытанием! Всегда есть шанс, что ваш муж может измениться, верно? И кто знает, может, ты тоже изменишься. Все может стать лучше.
Всегда есть надежда, даже надежда обрести надежду, столкнувшись с реальностью, что надежда, возможно, давно покинула ваш брак.
В вашей голове есть этот голос, который говорит: «Если я с кем-то разговариваю, мне, возможно, придется действовать в соответствии с тем, что я чувствую. Возможно, мне придется что-то делать с этой правдой» или «Нет, я пока ни с кем не могу говорить. Еще есть надежда, что я смогу изменить ситуацию».
«Я хочу уйти от мужа» вдруг превращается в «у нас просто тяжелые времена». Только грубая полоса никогда не заканчивается.
По правде говоря, многие женщины находят по этой шкале 5 баллов. Они уже на полпути к двери, а другая половина точно не знает, чего хочет, кроме перемен.
Послушайте: жизнь на этом этапе — это чистилище
Возвращение к вопросу «Должен ли я… или не должен ли я развестись» держит вас в неустроенности и разделении (— на одном уровне функционирование, на другом уровне вы задаетесь вопросом, не разваливается ли ваш мир) .
Это один из коварных и странным образом парализующих эффектов CDS.
Может быть, вы думаете, что с вами весело и легко жить? На каком-то уровне вы жестоки по отношению к своему мужу, своим детям и себе, продолжая жить в таком парящем и ни к чему не обязывающем месте.
Вы можете думать, что обманываете всех, но, скорее всего, вы обманываете только себя.
К счастью, мы остро знаем этот синдром амбивалентности развода. Мы, как и вы, слишком долго сидели на остроконечном болезненном заборе под названием «раздумывать о разводе».
Итак, позвольте нам сказать иногда жестокую правду, которая сэкономит вам время: ничего не изменится, если вы не сделаете что-то.
Ходили ли вы на консультацию по вопросам брака и обнаружили, что она не прижилась, и вы и ваш партнер оказались в одной и той же старой дисфункциональной рутине? Вы регулярно жалуетесь своим друзьям на поведение вашего мужа, но никогда не пытаетесь что-то изменить? Вы отказываетесь от своего брака или мира или действуете по-разному, но все равно оказываетесь дома или в постели рядом с одним и тем же мужчиной ночь за ночью?
Пришло время сломать этот шаблон.
Как твое здоровье?
CDS, постоянный цикл обдумывания развода и невыполнения его условий может сказаться на вашем здоровье. Этот повторяющийся и постоянный стресс будет истощать вас, независимо от того, насколько вы сильны.
Вы не живете своей жизнью по-настоящему. Ваше тело может показывать вам признаки через симптомы, которые варьируются от постоянного чувства усталости, независимо от того, сколько вы спите, потери аппетита, ощущения оторванности от вещей, которыми вы когда-то наслаждались, оторванности от друзей и семьи, постоянного гриппа. или симптомы простуды, когда врачи говорят, что с вами все в порядке, и так далее. Все это признаки депрессии, которые могут быть связаны со стрессом.
Мы с вами можем оглянуться вокруг и увидеть браки с такими же или даже большими дисфункциями и стрессом, чем у вас — некоторые из ваших лучших друзей могут жить с CDS и, кажется, нормально функционировать между жалобами на своих супругов — но вы не они, и они не вы.
И каждый брак, даже в своей дисфункции, отличается.
Если вы чувствуете, что выгорели, устали и решили, что больше не можете жить в чистилище, ожидая перемен или пытаясь, но не исправляя дисфункцию в вашем браке, вам нужно признать, в каком состоянии находится ваш брак прямо сейчас. Вам нужно столкнуться с возможностью будущего разведенной женщины, и вам нужен кто-то, с кем можно это обсудить. Прямо сейчас.
Если вы состоите в жестоком браке, прочтите эту статью прямо сейчас.
Если вы состоите в отношениях, в которых давление «управляемо», вы можете расставить приоритеты во времени, чтобы решить, следует ли вам разводиться или нет, и как это сделать лучше всего. Если это вы, то вы та женщина, с которой мы сейчас разговариваем. Наше критическое предложение состоит в том, чтобы вы получили образование о том, какой у вас есть выбор. Приготовься. Потому что правда в том, что если вы постоянно думаете о разводе, то для этого есть причина, и вы обязаны перестать думать об этом и начать действовать.