Иллюзия отношений с мужчиной: из практики психолога
ПОЛЕЗНЫЕ СТАТЬИ INFOX.RU
Мария Малышева
Специалист по вопросам женской красоты, психолог-консультант, диетолог
Опубликовано
Текст: Мария Малышева
семья секс психология брак отношения
Понравилось?
Поделитесь с друзьями!
Чем отличаются настоящие отношения от иллюзий? А у вас отношения или иллюзия? А что лучше: жить с таким какой есть или иллюзия? Давайте разбираться вместе.
Что мы называем иллюзией отношений
Есть способ, который дает решение проблемы на половину еще до ее рассмотрения.
Нужно просто прояснить значение слов.
- Что является «иллюзией» на самом деле?
- Что значит «отношения по настоящему»?
- Зачем вообще нужна иллюзия в отношениях, и в чем ее преимущества для женщины и для мужчины?
Иллюзия – это игра, обман, насмешка.
Это из древних определений. Значит живя в иллюзии отношений – обманываемся, смеемся над собой. А если посмотреть с другой стороны. Вот в детстве – мы любили играть в «казаки-разбойники», «дочки-матери», «магазин», при этом примеряя на себя чью-то роль. Но ведь всегда знали, что это не по настоящему, играли в иллюзию. А когда родители звали нас домой, мы вспоминали кто мы на самом деле. Перейдя во взрослую жизнь, наше притворство где-то стало привычкой, и иллюзорные отношения стали нормой.
Отношения. Внутри есть слово «ноша». Значит, способность и согласие нести на себе партнерство. При чем заметьте, любовь и отношения – разные вещи. Долг и отношения – далеко не одно и тоже. Быть в отношениях означает не иллюзию, а подразумевает постоянную работу, о том что бы облегчить «ношу» своему избраннику.
После прояснения смысла слов, видимо не всем захочется выйти из иллюзии отношений.
А какие бывают виды иллюзии отношений?
- Идеальная семья. Там где идеально – там опаснее всего.
Можно вляпаться по самое… Идеальное – это прикрытые самооценки, недовольства и страхов. - Любовники. Все хорошо, но только на расстоянии. Первая же серьезная проверка на прочность разобьет и иллюзию, и счастье вдребезги.
- Смирение. За чем выяснять недомолвки, причины скандалов и претензий. Легче сделать вид, что смирились. Но под этой корой бурлит раскаленная лава из раздражений, слез, недоверия и обид. И однажды иллюзия спокойствия превратиться в разрушающий все и вся вулкан.
- Любовная иллюзия. Вероятно самая болезненная. Любовь – не игра, любовь – испытание. А розовые очки, как известно, всегда бьются стеклами вовнутрь.
Можно вляпаться по самое… Идеальное – это прикрытые самооценки, недовольства и страхов.Конечно, мы все индивидуальны как личности и как пары, и иллюзия у нас тоже могут быть индивидуальными.
Являются ли иллюзией серьезные чувства?
Чувства – это то, что ощущается на уровне подсознания, душой сердцем. Разве это иллюзия? Нужно ценить взаимную работу и уважение – у этого варианта есть будущее. Любой другой скорее всего приведет к одиночеству.
Встретив любовь, человек меняется?
Конечно, нет. Может быть это кого то расстроит, но это факт. Это и есть иллюзия. Совершенствуйте себя, и ваш личный рост притянет того самого, с кем вам будет комфортно.
Я много значу в жизни
Это тоже иллюзия. Есть выражение: «Затевая ссору, ответьте себе, а вы хотите быть любимой или правой?». Раскачивая лодку, где вы вдвоем, ради какой-то выгоды, вы рискуете остаться в одиночестве на открытой воде, где до берега далеко.
Отношения на расстоянии
Нет ответственности и обязательств, реже проявляются неприятные качества и черты характера друг друга, партнеры долго остаются друг без друга хорошими. Но нет и теплых объятий и праздники наедине с собой, и ужин в одиночку, не добавляют радости. Здесь выбор: или иллюзия приятных отношений, но на расстоянии, или полноценная любовь со сглаживанием острых углов и терпением.
Любовники
Помните как в детских ролевых играх, каждый кого-то и для чего-то играет. Иллюзии нет – есть договор.
Если кто-то его нарушает – возникают проблемы. Люди проявляют симпатию друг к другу и согласны на взаимную близость. Все! Хорошо это или плохо? Не знаю! Но это договор. И чем он яснее по пунктам, тем меньше взаимных упреков. Вот так! А вы как хотели?
Идеал
Создавайте пару не с идеалом, а с человеком, который перед вами. Иначе потом результат сравнений повергнет вас в уныние и мок.
Как уйти от иллюзии в отношениях?
Прислушайтесь к себе, будьте самим или самой собой, пусть партнер знает вас как на самом деле, без прикрас, по настоящему.
Если стремление идет из сердца, то нужно ответить себе: — за чем вам нужны отношения?:
- для чего вам нужен партнер?
- что должен сделать партнер, что бы …?
- что вы готовы дать партнеру?
Лучший способ избавиться от иллюзий – это в самом начале проговорить все вместе, какой вы хотите видеть будущую совместную жизнь, в каких вопросах у вас есть согласие, в каких нет.
Это избавит от многих ошибок и препятствий в дальнейшем.
Отношения – это очень емкая часть нашего существования в этом мире. И интерес к неразгаданной тайне между представителями противоположного пола не угасает.
Иллюзия любви: почему так трудно уйти?
Что не так с самооценкой?
Самооценку можно представить в виде огромной картотеки суждений о самом себе, как, например: я умный или глупый, важный или никчемный, любимый или отвергнутый, в меня верят или не верят. Здесь содержатся осознанные и бессознательные «представления» — мнения и воспоминания — о том, кто этот человек по отношению к остальным членам семьи.
Но зачем нужна эта самооценка? Она важный критерий, который помогает определить свое место в окружающем мире. Мы узнаем других людей через их отношение к нам: похожи они на нас или совсем другие, чем их эмоциональный мир отличается от нашего, что волнует их, а что нас, что известно им, а что нам, что они думают и чувствуют и отличаются ли они в этом от нас.
Нетрудно заметить, что нестабильная и постоянно меняющаяся самооценка держит человека в состоянии постоянного страха и неуверенности.
Человек с низкой самооценкой похож на строителя, у которого все измерительные приборы — линейки, рулетки — день ото дня меняют шкалы, так что в метре оказывается то 110, то 90 см… Самооценка постоянно колеблется, не позволяя мерить людей по единому внутреннему стандарту.
Любить или быть любимым?
Такие расстройства берут свое начало в неудовлетворенности детских потребностей, которые подавляют и деформируют Эго. Взрослые люди с дисгармоничным характером часто ведут себя как обделенные вниманием, неуправляемые дети… Их истории наполнены накопленными травмами, мелкими несущественными обидами и разочарованиями, нагромождавшимися из года в год, деформировавшими и подавлявшими Эго и обесценивавшими личность в собственных глазах.
Основной источник детских травм — суммарный эффект от сотен полученных выговоров и категорических отказов, принижающих самооценку растущего ребенка.
Наибольшая травма для ребенка — это ощущение, что родитель совершенно его не любит. Ребенку не только необходимо чувствовать себя любимым своей матерью, но и не менее важно ощущать, что его ответная любовь также ценна для нее.
Если этого не происходит, ребенок будет чувствовать себя и свою любовь бесполезными и будет пытаться держать все проявления этих чувств в себе.
Родительская поддержка
С течением времени отверженному ребенку требуется все больше поддержки. Например, постоянно угнетаемый пятилетний ребенок нуждается в удовлетворении не только потребностей, свойственных этому возрасту, но и тех, которые не были удовлетворены в более раннем периоде. Ситуация будет обратной для того, кто рос в противоположной обстановке. По мере взросления он будет довольствоваться все меньшими порциями родительской поддержки.
Эмоционально насыщенный ребенок, пользующийся всесторонней поддержкой, хранит воспоминания о любящих родителях, которые заряжают его энергией. Ребенок, получающий достаточную порцию материнской заботы, носит образ матери внутри себя, куда бы он ни шел.
И наоборот, те дети, которым не хватало материнской или отцовской любви, участия и поддержки, не способны накопить достаточно позитивных воспоминаний, чтобы безболезненно от них отделиться.
Они продолжают жить вместе с родителями даже в том возрасте, когда их сверстники живут самостоятельной жизнью, или же цепляются за «новых» людей, которые для них символизируют родителей.
Забудьте об этих 5 иллюзиях отношений
Мы все это делали. Мы обвиняли нашего друга, девушку, любовника или супруга в нашем состоянии счастья или, возможно, точнее, в нашем несчастье . Мы склонны искать причины наших проблем вне себя, и поэтому мы ищем вне себя решения. Проблема с этим подходом к восстановлению отношений заключается в том, что мы можем начать думать, что не способны изменить свою жизнь. В конечном счете, мы передаем наше счастье кому-то другому, чтобы управлять им.
То, как большинство из нас (бессознательно) действует в отношениях, является результатом одной или нескольких иллюзий. После нескольких поворотов вокруг блока свиданий, спаривания и отношений мы приходим к пониманию, что ни один из этих подходов к отношениям не работает — или, как минимум, не выдерживает испытания временем.
Здесь предлагается разработать новую практику.
Иллюзия 1. В начале отношений мы слышим то, что хотим услышать, а не то, что говорят на самом деле.
Удивительно, но люди часто удивительно честны с самого начала о том, что, по их мнению, будет проблемой в отношениях. Они говорят что-то вроде: «Я не готов к моногамным отношениям», «Наши религиозные взгляды несовместимы» или «Я не планирую когда-либо жениться или иметь детей».
Однако мы склонны не слушать. Оглядываясь назад, мы смутно и болезненно помним «я же говорил».
Слушайте, что на самом деле говорят, и следите за поведением собеседника. Верьте им, когда они говорят вам, чего хотят и чего не хотят, и помните, что действия говорят громче слов.
Иллюзия 2: Мы думаем, что если другой человек действительно любит нас, он изменится для нас (даже если он сказал нам, что не будет).
В то время как люди могут менять свое поведение на другое, если это на самом деле не то, что они хотят , они, вероятно, вернутся к своим «настройкам по умолчанию» в какой-то момент отношений.
Изменения не обязательно связаны с любовью. Иногда они не хотят меняться, а иногда не могут, по крайней мере, не легко и без посторонней помощи. Люди действительно меняются, только если они действительно хотят измениться.
Либо люби их, либо оставь. Если вы не можете принять кого-то таким, какой он есть, значит, он вам не подходит. (Или вы им не подходите.)
Иллюзия 3: Мы думаем, что если бы другой человек просто [заполнил пропуск], мы были бы счастливы.
Когда мы ожидаем, что кто-то другой изменится для нас, мы становимся жертвами того, что они делают и чего не делают. Затем, даже если другой человек изменит то, что мы от него просили, мы вдруг обнаружим, что у нас есть бесконечный список необходимых изменений, потому что счастье не создается из внешнего источника.
Будьте ответственны за свое счастье. Найдите новый способ реагировать на то, что делает другой, который приведет к лучшему результату.
Иллюзия 4: Мы думаем, что если мы просто изменим себя (по-другому одеваемся, по-другому питаемся, по-другому занимаемся любовью), другие будут любить нас.
Если вы притворяетесь, чтобы заставить кого-то полюбить вас, а они это делают, вы все равно не чувствуете себя любимым, потому что вы не настоящий. Крайне важно, чтобы мы были подлинными в отношениях, иначе мы создаем скользкий путь низкой самооценки и недоверия — они к нам, а мы к ним.
Потратьте некоторое время на то, чтобы узнать, кто вы на самом деле, чего вы действительно хотите, и научиться любить себя. Настоящая любовь — это единственная любовь, которая работает.
Иллюзия 5: Мы влюбляемся в фантазии о том, какими мы хотим видеть отношения, вместо того, чтобы обращать внимание на то, что они есть на самом деле.
Мы часто смотрим на наши отношения через призму того, чем они, как мы надеемся, станут, а не правды. Мы можем надеяться на романтические, моногамные отношения и счастливую семью или на то, что другой человек поставит нас превыше всего, но когда мы реально смотрим на происходящее, оно довольно часто не совпадает с нашими фантазиями.
Обратите внимание, если то, что вы хотите, и то, что вы получаете, на самом деле одно и то же. Затем либо убедитесь, что вы создаете то, что хотите, либо принимаете то, что имеете. Выравнивание этих двух необходимо для счастья.
Эйнштейн сказал: «Нельзя решить проблему, находясь в том же состоянии ума, в котором она возникла». Это в равной степени верно и в отношениях. Когда мы берем на себя ответственность, а не обвиняем, и действуем, исходя из реальности, а не фантазии, вместо того, чтобы продолжать жить в неудовлетворяющих иллюзиях, мы способны создавать крепкие, любящие и прочные отношения.
Эта статья любезно предоставлена Spirituality and Health.
Забудьте об этих 5 иллюзиях отношений
Мы все это делали. Мы обвиняли нашего друга, девушку, любовника или супруга в нашем состоянии счастья или, возможно, точнее, в нашем несчастье . Мы склонны искать причины наших проблем вне себя, и поэтому мы ищем вне себя решения. Проблема с этим подходом к восстановлению отношений заключается в том, что мы можем начать думать, что не способны изменить свою жизнь.
То, как большинство из нас (бессознательно) действует в отношениях, является результатом одной или нескольких иллюзий. После нескольких поворотов вокруг блока свиданий, спаривания и отношений мы приходим к пониманию, что ни один из этих подходов к отношениям не работает — или, как минимум, не выдерживает испытания временем. Здесь предлагается разработать новую практику.
Иллюзия 1. В начале отношений мы слышим то, что хотим услышать, а не то, что говорят на самом деле.
Удивительно, но люди часто удивительно честны с самого начала о том, что, по их мнению, будет проблемой в отношениях. Они говорят что-то вроде: «Я не готов к моногамным отношениям», «Наши религиозные взгляды несовместимы» или «Я не планирую когда-либо жениться или иметь детей».
Однако мы склонны не слушать. Оглядываясь назад, мы смутно и болезненно помним «я же говорил».
Слушайте, что на самом деле говорят, и следите за поведением собеседника.
Верьте им, когда они говорят вам, чего хотят и чего не хотят, и помните, что действия говорят громче слов.
Иллюзия 2: Мы думаем, что если другой человек действительно любит нас, он изменится для нас (даже если он сказал нам, что не будет).
В то время как люди могут менять свое поведение на другое, если это на самом деле не то, что они хотят , они, вероятно, вернутся к своим «настройкам по умолчанию» в какой-то момент отношений. Изменения не обязательно связаны с любовью. Иногда они не хотят меняться, а иногда не могут, по крайней мере, не легко и без посторонней помощи. Люди действительно меняются, только если они действительно хотят измениться.
Либо люби их, либо оставь. Если вы не можете принять кого-то таким, какой он есть, значит, он вам не подходит. (Или вы им не подходите.)
Иллюзия 3: Мы думаем, что если бы другой человек просто [заполнил пропуск], мы были бы счастливы.
Когда мы ожидаем, что кто-то другой изменится для нас, мы становимся жертвами того, что они делают и чего не делают.
Затем, даже если другой человек изменит то, что мы от него просили, мы вдруг обнаружим, что у нас есть бесконечный список необходимых изменений, потому что счастье не создается из внешнего источника.
Будьте ответственны за свое счастье. Найдите новый способ реагировать на то, что делает другой, который приведет к лучшему результату.
Иллюзия 4: Мы думаем, что если мы просто изменим себя (по-другому одеваемся, по-другому питаемся, по-другому занимаемся любовью), другие будут любить нас.
Если вы притворяетесь, чтобы заставить кого-то полюбить вас, а они это делают, вы все равно не чувствуете себя любимым, потому что вы не настоящий. Крайне важно, чтобы мы были подлинными в отношениях, иначе мы создаем скользкий путь низкой самооценки и недоверия — они к нам, а мы к ним.
Потратьте некоторое время на то, чтобы узнать, кто вы на самом деле, чего вы действительно хотите, и научиться любить себя. Настоящая любовь — это единственная любовь, которая работает.
Иллюзия 5: Мы влюбляемся в фантазии о том, какими мы хотим видеть отношения, вместо того, чтобы обращать внимание на то, что они есть на самом деле.
Мы часто смотрим на наши отношения через призму того, чем они, как мы надеемся, станут, а не правды. Мы можем надеяться на романтические, моногамные отношения и счастливую семью или на то, что другой человек поставит нас превыше всего, но когда мы реально смотрим на происходящее, оно довольно часто не совпадает с нашими фантазиями.
Обратите внимание, если то, что вы хотите, и то, что вы получаете, на самом деле одно и то же. Затем либо убедитесь, что вы создаете то, что хотите, либо принимаете то, что имеете. Выравнивание этих двух необходимо для счастья.
Эйнштейн сказал: «Нельзя решить проблему, находясь в том же состоянии ума, в котором она возникла». Это в равной степени верно и в отношениях. Когда мы берем на себя ответственность, а не обвиняем, и действуем, исходя из реальности, а не фантазии, вместо того, чтобы продолжать жить в неудовлетворяющих иллюзиях, мы способны создавать крепкие, любящие и прочные отношения.