Как говорить о своих чувствах: «Нам важно научиться говорить о чувствах» – Новости – Вышка для своих – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Содержание

«Нам важно научиться говорить о чувствах» – Новости – Вышка для своих – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

АБB
АБB
АБB

Обычная версия сайта

Публикуем вторую часть ответов на вопросы вышкинцев к психологам ЦПК

Анна Кайерова

В преддверии Всемирного дня психического здоровья мы собрали вопросы вышкинцев к специалистам Центра психологического консультирования. Публикуем вторую часть ответов.

Успевать жить

Соловьева Екатерина Сергеевна

Психолог Центра психологического консультирования

Есть ощущение, что нужно постоянно чему-то учиться, куда-то бежать, чего-то новое узнавать, понимание, что если ты идешь, а не бежишь, то уже отстаешь от этого мира. Никаких себе поблажек: сон, работа, фитнес, косметолог/врач, дом, работа, сон. Нельзя останавливаться. Готовишь завтрак — в ушах айподс и умная аудиокнига. В машине — переподключила блютус и слушаешь дальше. В офисе — работа, работа, работа, некогда ответить на звонок папе, в WhatsApp — подруге. Как перестать лететь, выдохнуть, дать себе больше чем 30 минут?

Вы пишете, что не успеваете жить и, возможно, за этими словами стоит какая-то потребность, которая не удовлетворяется. Кажется, чего-то такого в вашей жизни не хватает, что интересная работа, прекрасный коллектив, спорт и прочее не могут дать. Интересно, отчего так сложно остановиться и выдохнуть, дать себе больше 30 минут? Может ли быть, что такой темп, желание успеть больше на работе может быть своеобразным «убежищем» от каких-то эмоций и переживаний, возможных в этой самой «жизни», которой не хватает? Важно подумать о том, чего именно не хватает, отчего вы чувствуете некоторую пустоту, которую хочется заполнить, а также о тех страхах и тревогах, которые могут возникать при желании получить это.

Как, находясь в высококонкурентной Вышке, сохранить свое психическое здоровье? Как перестать сравнивать себя с другими успешными студентами? Как услышать себя, свои желания, а не то, что навязано обществом, окружением, университетом?

Сравнивать себя с другими — понятное и естественное желание человека, мы живем в социуме и таким образом понимаем лучше себя, свои желания и потребности. А также свои ограничения, которые есть у любого из нас. Поэтому перестать сравнивать себя с другими довольно сложно, но можно это делать по-разному. Попробовать посмотреть на эти сравнения не как на показатель того, что вы какой-то недостаточный или вам чего-то не хватает, а как на ориентиры и возможности. Не ругать себя за сравнения не в свою пользу, а делать из них точки роста. Ведь если нет ситуации неудовлетворенности, то не будет никакой мотивации что-то менять, пробовать и искать новое. Конечно, в современном мире соцсетей услышать и почувствовать свои настоящие желания бывает сложно.

Поэтому так важно уметь прислушиваться к себе, понимать свои ценности, замечать, где вам не очень комфортно и удобно, а где появляется вдохновение, удовольствие.

Как справляться со стрессом от большого потока информации и количества заданий?

Понятно, хочется все знать, все уметь, все успеть, еще и на высокую оценку. Но важно также и быть в контакте с реальностью. Понимать ограниченность своих ресурсов, научиться расставлять приоритеты и от чего-то отказываться. Сложно это сделать, ведь так мы лишаем себя чего-то ценного своими же руками. Но, кажется, еще тяжелее требовать от себя справиться со всеми заданиями, прочитать всю возможную информацию, когда это не под силу.

Общение и отношения

Часть вопросов, которые были нам заданы, связаны с темой общения и отношений с другими людьми — дружеских, партнерских, семейных.

Во многих вопросах речь идет о том, чтобы в отношениях справляться с эмоциями и чувствами как своими собственными, так и других людей. Эмоции и чувства всегда с чем-то связаны, например, с какими-то поведением или поступками (реальными или воображаемыми). Поэтому, чтобы разобраться в своих чувствах в том или ином общении, важно вспомнить ситуации, в которых они возникают, и попытаться понять, что конкретно вызывает такое чувство.

Например, что делает другой человек, почему у меня возникает ненависть или я начинаю чувствовать себя жертвой? Можно ли попробовать заговорить об этом, сказать о своем чувстве и попросить больше так не делать? Нам важно учиться говорить о чувствах, подбирать верные слова и ситуации для такого общения, показывать свою внутреннюю реальность, а также распознавать внутреннюю реальность другого человека. Внутри каждого из нас есть чувствительные места, которые нам важно ценить и оберегать, и, например, если сталкиваемся с постоянным обесцениванием и пренебрежением, то выходить из подобного общения. Возможно, ценно придерживаться позиции, что другой человек также ищет в своей жизни хорошие отношения. Какой шаг я могу сделать в этом ему/ей навстречу? Данная позиция может также помочь, когда мы хотим поддержать человека и найти верные слова.

Одна из групп вопросов была связана с семейными отношениями:

Что делать, если в семье кардинально противоположные точки зрения на воспитание детей (морально-нравственные аспекты, трудовую деятельность, наказания/ограничения, режим дня)? При этом семья счастливая, дети еще не перешли в подростковый период.

Эта ситуация может запрашивать ваше умение договариваться друг с другом и спокойно говорить о том, что не нравится или не подходит. Также может быть важно понимать позицию партнера: что он защищает? Почему он считает именно этот подход приемлемым, а другой нет? Это может потребовать времени, чтобы находить подходящую точку зрения для вас двоих на каждый вопрос, по которому возникают противоположные точки зрения. Является ли источником этих разных взглядов какое-то одно центральное несогласие или речь действительно о разных темах? В целом, готовность обсуждать эти противоположные точки зрения и стремиться понять позицию друг друга может намечать возможность для действия.

Как стать взрослым и перестать зависеть от семьи? Очень болезненный процесс, как пережить его с наименьшими тратами?

В чем именно вы чувствуете зависимость (эмоциональная, финансовая)? Ценно определить зону, где пока вам трудно быть самостоятельным, а затем наметить возможный шаг, который можно будет сделать для укрепления вашей самостоятельности. Он может быть небольшим, но важно, чтобы вы ясно чувствовали — это то, что я сейчас могу. Также может быть ценно находить то, за что можете себя ценить в этом процессе. Да, он болезненный и, возможно, совсем без затрат его нельзя пережить, но ради чего вы готовы рискнуть и продолжать этот процесс?

Еще одна часть вопросов была связана с темой утраты:

После смерти отца два года живу с экзистенциальным кризисом: боюсь смерти и старости, когда смотрю на пожилых людей, меня охватывает паника, и почти всегда я плачу. Что делать?

Как справиться с внезапной смертью родного человека?

В этом случае речь может идти о проживании утраты и горя. Это займет время. Сложность может быть в том, чтобы проживать эти чувства и говорить о них. То есть сам по себе этот процесс занимает время (что в культуре закреплено в виде памятных дат об умершем человека) и, кроме этого, бывает, что в семейном кругу не всегда возможно говорить о своих переживаниях, что может осложнять это проживание, поэтому здесь может помочь психолог. Не проговоренные и не понятые переживания могут делать процесс проживания утраты трудным, быть источником страха и сложных состояний.

Кроме того, были вопросы, касающиеся темы одиночества, которая тесно связана с темой отношений:

Как бороться с одиночеством?

У меня очень странные отношения с людьми: я почему-то очень сильно расстраиваюсь, когда меня куда-то не зовут. Я очень переживаю из-за этого и думаю, что со мной не так. Как избавиться от чувства одиночества/выключенности из социума и перестать пытаться всем нравиться?

Как не сойти с ума на дистанционном обучении, если еще и все друзья в другой стране?

Одиночество — это расстройство отношений (внутренних с самим собой или внешних с другими людьми). Таким образом, нам важно заботиться об отношениях, чтобы была возможность больше справляться с одиночеством. Важно развивать опору на внутренние отношения: уметь говорить с собой поддерживающим голосом, признавать, что в каких-то ситуациях трудно и больно, и благодаря этому понимать, что эти чувства можно выдерживать. В развитии внутренних отношений может помочь пережитый опыт принятия и заботы со стороны других людей, нам важно учиться практиковать подобное отношение к себе в трудные моменты (вспоминая слова, прикосновения и т.д.).

Поддерживающие внутренние отношения могут помогать справляться с одиночеством в связи с другими людьми. Однако в данном случае речь также идет о том, чтобы чувствовать настоящую связь с другими и ощущать себя понятым(ой) и увиденным(ой). Это то, чему можно учиться посредством диалогического общения, например, через вопросы: «Как это для тебя? Я вижу так, а ты?», «Верно я понял(а), что для тебя..?». Благодаря этому общение может становиться продуктивным и в нем будет место каждому собеседнику.

Напоминаем, что студенты могут записаться на бесплатные индивидуальные консультации к психологам ЦПК, а сотрудники Вышки — получить психологическую помощь на льготных условиях в Центре системной семейной терапии и других партнерских организациях.

16 октября, 2020 г.

Психологическая помощь

«Вышка» в Telegram

Сила слов: почему надо говорить о своих чувствах

Проговаривание кризисов — маленьких, больших, личных или национальных — это одна из наших естественных, встроенных, лечебных способностей. Мы используем слова, чтобы выразить потребности и желания, и то же самое касается чувств. В детстве мы находим слова для родителей, чтобы они поняли — что-то случилось, пришли на помощь и все исправили. С возрастом почти ничего не меняется. Умение говорить во многом выручает — особенно при внезапном шоке, тяжелых травмах, затянувшихся проблемах и нелегких жизненных ситуациях.

Зачем говорить?

Мы хотя бы что-то делаем. Говорить — это уже активное действие, мы выходим на связь с миром. Способность заговорить дает возможность услышать себя и прислушаться к себе. Это возможность собраться с мыслями и чувствами. Если сказать вслух «Я больше не могу», вслед за этим, скорее всего, прозвучит: «Мне нужна помощь» или «Но я постараюсь».

Ищите слушателя, который не станет перебивать

И, наконец, стоит только поделиться с кем-то мыслями и чувствами — и они уже не настолько ужасны, какими казались, пока мы держали их в себе.

Если нужно поговорить — найдите того, кто выслушает. На это способен не каждый. Особенно если у вас затяжной стресс, внезапное несчастье или неразрешимая ситуация, например, чувство эмоциональной пустоты из-за роковой ошибки, проблем на работе, кризиса дружбы или врачебного диагноза.

Как выбирать слушателя?

В таких случаях ищут того, кто позволит выговориться и сохранит все в тайне. Вряд ли кому-то захочется, чтобы его секреты разнесли по всему свету. Если окажется, что вы не готовы говорить или исчерпали тему на день, неделю, месяц, а ваши знакомые продолжают к ней возвращаться, не стесняйтесь ответить, что предпочли бы сейчас это не обсуждать, но, если что, — знаете, что они рядом.

Ищите слушателя, который не станет перебивать. Иногда люди не могут удержаться и начинают обсуждать собственные проблемы. Однако, когда кто-то перехватывает инициативу в разговоре, вы чувствуете себя еще более подавленным, беспомощным и растерянным. Можете поблагодарить за поддержку и объяснить, что просто хотите, чтобы вас выслушали.

И самое важное: выбирайте слушателей, которые пережили такую же или похожую ситуацию. Их опыт может очень пригодиться.

Где искать слушателей?

Если не нашлось таких знакомых, обратитесь к специалистам или в группы психологической поддержки, о которых можно узнать у врача или найти информацию в интернете. Группы могут дать больше ресурсов и больше слушателей, и многие из них на связи 24/7.

Если вы уже пробовали встречаться с группой поддержки, задайте себе такие вопросы:

Мои проблемы схожи с проблемами других участников?
Говорить в группе было проще, чем казалось?
Меня утешило общение с теми, кто пережил нечто подобное?

Если вы ответили «Да» хотя бы на один вопрос, продолжайте ходить на эти встречи или создайте свою группу поддержки.

Говорите — это уменьшит боль. Еще, начиная такие беседы, вы наверняка сможете помочь тем, кто тоже оказался в беде. Просто выговорите свои проблемы.

Источник: psychologytoday.com

Текст:Елена ЛуговцоваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

6 шагов к легкой рабочей неделе: проводим воскресенье правильно

«Живу с ужасным человеком, но расстаться не решаюсь»

«Мужчина долго за мной ухаживал, а после секса начал оскорблять»

59 способов признаться себе в любви

Вместе — скучно: что такое меланхолический брак и как оживить отношения

За что мы действительно ответственны: вина в контексте политики, морали и культуры

Тест: Пора ли вам расстаться?

«Иногда при общении с шефом меня обдает жаром, становлюсь неуверенной. Что делать?»

Как говорить о своих чувствах: 6 советов

Раньше я очень хорошо умел , а не говорить о своих чувствах. Я держал все в бутылках, пока чуть не взорвался. Почему? Что ж, если я открывала свои чувства, тогда они становились реальными; и, главное, я не любил никого обременять своими чувствами. К счастью, с тех пор я сделал несколько осознаний: мои чувства реальны, независимо от того, говорю я о них или нет. И еще: единственный человек, которого они обременяют, — это я, когда я отказываюсь отпускать их на волю. Учитесь на моих ошибках и поверьте мне, когда я говорю, что вам лучше открыться о своих чувствах. Не знаете как? Возьмите несколько советов от психотерапевта Акиами Маккой:

1) Запишите их.

Первый совет Маккоя, чтобы рассказать о своих чувствах, — записать их. «Напишите свои чувства в стихотворении, рассказе или списке», — говорит она. Как только вы запишите их на бумаге, вам будет легче их озвучить. Или, если эта нервная ямка в вашем желудке не сдвинется с места, вы можете просто показать свое стихотворение или свой список человеку, которому вы пытаетесь выразить свои чувства.

2) Вытяните их.

Еще один способ выразить свои чувства — это направить их в искусство. «Используйте искусство, чтобы нарисовать это», — предлагает Маккой. Вам ни в коем случае не нужно быть талантливым художником, суть в том, чтобы снять давление с вашего затуманенного разума и выразить свои чувства — или, в данном случае, в произведение искусства. Как только вы освободите свой разум от этих запертых в бутылках чувств, вы можете обнаружить, что готовы говорить о своих чувствах. Просто используйте свой рисунок в качестве руководства и отпустите свои мысли.

3) Пусть текут естественно.

Если первые два совета не совсем помогли, «поиграйте в игру и просто естественно расскажите о чем-то из своего прошлого, что вас расстроило, разозлило или порадовало», как рекомендует Маккой. Это поможет вам чувствовать себя более комфортно, открываясь, и, надеюсь, позволит вам говорить о своих чувствах. Ключ в том, чтобы сделать разговор о своих чувствах естественным, а не вынужденным — никто не должен быть или чувствовать себя принуждаемым к разговору, к которому он не готов.

4) Сделать запись.

Если вам трудно говорить о своих чувствах, стоит рассмотреть еще одну идею — сделать запись. «Запишите себя на видео или другое записывающее устройство, когда никого нет рядом, а затем поделитесь этим с человеком, которому нужно это услышать», — объясняет Маккой. Конфронтация тяжела почти для всех, но этот страх можно преодолеть. Попробуйте эту стратегию и посмотрите, поможет ли она вам раскрыться. Скорее всего, разговор вслух о том, что вы чувствуете, вселит в вас уверенность, чтобы говорить о том, что вы чувствуете, с кем-то еще. Или, по крайней мере, вы сможете показать им запись и помочь им понять, что вы чувствуете, несмотря ни на что.

5) Займитесь ведением дневника.

Еще один эффективный способ открыть свои чувства — начать вести дневник. «Ежедневно записывайте в дневник свои чувства и читайте кому-нибудь вслух», — говорит Маккой. Ведение дневника имеет множество преимуществ, поскольку доказано, что оно снимает стресс, уменьшает тревогу и улучшает настроение. Кроме того, привычка вести дневник поможет вам чувствовать себя более комфортно при самовыражении, а значит, сделает вас на один шаг ближе к обсуждению своих чувств с другими людьми. А до тех пор, по крайней мере, запишите все эти чувства и, если можете, поделитесь своими дневниковыми записями с кем-нибудь, например, с другом или членом семьи, которому вы доверяете.

6) Найдите расслабляющую обстановку.

Шестой и последний совет Маккоя — найти расслабляющую обстановку. «Выражайте свои чувства в менее пугающей обстановке, например в парке: там, где вам хорошо», — говорит она. Стрессовая, громкая или некомфортная обстановка может сделать любой разговор трудным, особенно такой личный разговор, как этот. Итак, прислушайтесь к совету Маккоя и найдите спокойное место, чтобы рассказать о своих чувствах. Это, несомненно, снимет некоторое напряжение и позволит провести продуктивный разговор, за который вы впоследствии будете благодарны.

Как выражать свои чувства: советы и преимущества

Как выражать свои чувства: советы и преимущества | Psych Central

Conditions
- Featured
  - Addictions
  - Anxiety Disorder
  - ADHD
  - Bipolar Disorder
  - Depression
  - PTSD
  - Schizophrenia
- Articles
  - Adjustment Disorder
  - Agoraphobia
  - Borderline Personality Disorder
  - Childhood ADHD
  - Dissociative Identity Disorder
  - Narcissistic Personality Disorder
  - Narcolepsy
  - Oppositional Defiant Disorder
  - Panic Attack
  - Postpartum Depression
  - Schizoaffective Disorder
  - Seasonal Affective Disorder
  - Sex Addiction
  - Specific Phobias
  - Teenage Депрессия
  - Травма
Откройте для себя
- Темы о здоровье
  - Black Mental Health
  - GRIFE
  - Эмоциональное здоровье
  - Секс и отношения
  - Травма
  - Понимание терапии
  - .
  - Секс, любовь и все вышеперечисленное
  - Центр для родителей
  - Момент осознанности
- Новости и события
  - News Mental Health
  - COVID-19
  - Тест на симптомы
  - Тест на симптомы тревоги
  - Тест на аутизм: семья и друзья
  - Тест на симптомы аутизма
  - Тест на биполярное расстройство
  - Тест на пограничную личность
  - Childhood ADHD Quiz
  - Depression Symptoms Quiz
  - Eating Disorder Quiz
  - Narcissim Symptoms Test
  - OCD Symptoms Quiz
  - Psychopathy Test
  - PTSD Symptoms Quiz
  - Schizophrenia Quiz
- Lifestyle
  - Attachment Style Quiz
  - Career Test
  - Нужна ли мне викторина по терапии?
  - Тест на определение домашнего насилия
  - Тест на эмоциональный тип
  - Тест на одиночество
  - Тест на стиль воспитания
  - Тест личности
  - Тест на отношения
  - Тест на стресс
  - Каков ваш сон?
Resources
- Treatment & Support
  - Find Support
  - Suicide Prevention
  - Drugs & Medications
  - Find a Therapist

Medically reviewed by N. Simay Gökbayrak, PhD — By Kasey Van Дайк — Обновлено 16 июня 2021 г.

Может быть трудно открыться, но общение может принести пользу нашим отношениям и благополучию.

Вы сидите и смотрите на своего друга, или партнера, или терапевта. Вы встречаете их вопросительный взгляд, зная, что у вас есть шанс поделиться… но слова, кажется, застревают у вас в горле.

Вы можете почувствовать, как бьется ваше сердце, когда вы пытаетесь придумать, что сказать. Возможно, часть вас хочет открыться, но другая часть просто не уверена.

Возможно, вы даже не уверены как вы чувствуете.

Выражение своих чувств может быть сложным процессом для некоторых, и чувство дискомфорта, связанное с высказыванием, не редкость. Но почему вы чувствуете необходимость сдерживаться? И есть ли способ научиться этому ценному навыку?

Вы когда-нибудь ругали себя после важного разговора за то, что не сказали о своих чувствах, или жалели, что просто отпустили и поделились своими истинными мыслями?

Многие вещи могут затруднить раскрытие — это может быть связано с тем, что вы чувствуете, кто вы есть и как вы относитесь к другим.

Сложные темы

Когда история, которой вы хотите поделиться с кем-то, вызывает сильные эмоции, обычно сдерживается. Некоторые переживания кажутся слишком болезненными или травмирующими, чтобы о них можно было говорить.

Чувствуете ли вы, что не хотите обременять слушателя такими сильными эмоциями, или просто переживаете эти эмоции, в результате вам может быть труднее поделиться своими чувствами и историей.

Кроме того, согласно исследованию 2014 года, сам опыт травмы может затруднить определение, описание и разделение своих чувств.

Проблемы с привязанностью

Травма и проблемы с привязанностью часто связаны между собой.

Например, одно исследование с участием беженцев предполагает, что переживание травмирующих межличностных событий может затруднить формирование надежных привязанностей с другими людьми. Это отсутствие надежной привязанности часто означает меньшее доверие к другим людям.

Отсутствие надежного крепления из-за травмы может сделать открывание особенно трудным. Кроме того, ненадежная привязанность заставляет некоторых людей неохотно делиться своими чувствами, опасаясь быть отвергнутыми.

Социальные нормы

В некоторых семьях и культурах может показаться, что быть настоящим собой рискованно или даже обескураживает. Если большинство окружающих вас людей делают вид, что «все в порядке», то делиться сырыми, реальными или неприятными мыслями и чувствами может быть небезопасно или неуместно.

В своей книге «Открытие: исцеляющая сила выражения эмоций» доктор Джеймс У. Пеннебейкер пишет об опросе, который он провел в связи с детской травмой.

Он обнаружил, что люди реже говорят о некоторых детских травмах, таких как развод родителей или сексуальное насилие. Он также заметил, что о некоторых травмах легче говорить, если они воспринимаются как социально приемлемые.

Если вам трудно открыться, подумайте, не боретесь ли вы с социальными нормами, которые мешают делиться.

Личность

Вероятно, вы знаете кого-то, кто может поговорить с абсолютно любым встречным. Эти очень социальные люди могут быть более склонны открывать свои чувства, потому что они, естественно, чувствуют себя более комфортно в ситуациях, требующих раскрытия личной информации.

То, насколько мы общительны, зависит от личности.

Некоторые исследования показывают, что экстраверты более общительны. Но то же исследование также подчеркивает, что большинству людей легче быть общительными в позитивных ситуациях с низким давлением.

С другой стороны, если вы от природы более сдержанны (интроверт), вам может быть труднее выражать эмоции даже близкому человеку.

Открытие своих чувств может принести облегчение и даже быть полезным для вашего здоровья.

В исследовании 2014 года, в котором изучалось здоровье сотрудников колл-центра, улучшение самочувствия было связано с возможностью говорить о негативных событиях на работе.

Исследования также показывают, что разговор о наших чувствах может помочь в эмоциональной регуляции.

Если вам трудно говорить о своих чувствах, вы можете развить навыки, облегчающие этот процесс:

Сделайте глубокий вдох

Глубокое дыхание дает много преимуществ. Помимо обретения чувства спокойствия, глубокое дыхание может:

поддерживать память
улучшать когнитивные функции
помогать учиться

Если вы чувствуете стресс, когда думаете, что сказать, или не можете вспомнить как вы себя чувствуете, это может помочь сделать паузу и сделать несколько глубоких вдохов.

Выделение времени для дыхания также может помочь вам заземлиться и соединиться с тем, что вы чувствуете, прежде чем выражать свои сильные эмоции.

Практика

Конструктивно делиться своими чувствами — это навык. И, как и любой навык, он требует практики.

Например, вы можете обнаружить, что ваш первый сеанс с терапевтом кажется неловким и вызывает беспокойство. Но после нескольких сеансов слова начинают течь, когда вы чувствуете себя более комфортно, делясь своими эмоциями.

То же самое можно сказать и о разговорах с любимыми и друзьями — и даже с самим собой. Когда вы будете практиковать этот навык, вам будет легче делиться своими чувствами, когда этого потребует момент.

Определите и примите свои эмоции

Важным элементом эффективного обмена эмоциями является правильное определение своих чувств.

Поскольку сложные эмоции часто могут быть сложными, очень важно уделить время самоанализу, чтобы определить, что вы чувствуете, а затем позволить себе испытать эти чувства.

Например, вы можете начать с вопроса: «Что я замечаю, чувствую или думаю?» Если трудно определить чувство, вы можете сначала сосредоточиться на ощущениях в теле. Нет ли там напряжения или стресса? Ощущения в теле часто могут быть подсказками о наших чувствах, таких как гнев.

Выберите правильного слушателя и правильное время

«Неправильным» слушателем может быть любой, кто не желает вас понимать, унижает вас или обесценивает ваши чувства.

Если вам нужно обработать что-то сложное, рекомендуется выбрать кого-то, кто открыт, понимает и сопереживает.

Например, если у вас депрессия, вы можете не захотеть разговаривать с тетей, которая этого не понимает. Вместо этого вы можете выбрать кого-то, кому доверяете свои эмоции, например, лучшего друга.

Представьте свои чувства в виде произведения искусства из стекла. Вы захотите передать его тому, кто, как вы уверены, будет обращаться с ним бережно.

Также важно выбрать правильное время. Попытка вести осмысленный разговор, когда ваш слушатель отвлечен или находится в плохом настроении, может привести к неудовлетворению или разочарованию.

Кто-то, кто вам небезразличен, не может открыться? Вот несколько простых советов, как им помочь:

согласиться обсудить проблему
изложить свои намерения
сосредоточьтесь и заземлитесь перед обсуждением
возьмите на себя ответственность за свою роль в их эмоциях
общайтесь так, чтобы способствовать доверию, открытости и безопасности
не попадитесь в ловушку оправдания своих действий
будьте пациент
выразить признательность
поблагодарить их за то, что они поделились

По мере того, как вы учитесь быть хорошим слушателем, ваш близкий человек может чувствовать себя более комфортно, открываясь, не чувствуя страха, колебаний или беспокойства. Со временем это может помочь укрепить отношения и принести эмоциональную пользу вам обоим.

Нужны еще советы, как помочь любимому человеку выразить свои эмоции? Вы можете узнать больше здесь.

Открыться может быть непросто для всех нас. Это может быть связано с:

прошлой травмой
стилем привязанности
социальными нормами
личностью
вашим воспитанием
насколько вам комфортно с эмоциями

Если вам нелегко делиться своими чувствами с другими также есть способы попрактиковаться, например, развить навыки называть эмоции и выбрать подходящего человека, с которым можно поделиться.

Естественно иметь желание быть услышанным и увиденным. Но делиться эмоциями может быть сложно — вы можете захотеть открыться, но чувствуете, что вас что-то сдерживает.

Развитие навыков открытости (и умение слушать других) может в конечном итоге способствовать развитию эмпатии, сострадания и чувства близости в ваших отношениях.

Последний медицинский осмотр 14 июня 2021 г. (2018). Траектории привязанности в пожилом возрасте: межличностная травма и ее последствия.
tandfonline.com/doi/abs/10.1080/14616734.2018.1479871

Бараник Л.Е., и соавт. (2014). Жестокое обращение с клиентами, здоровье сотрудников и производительность труда: когнитивные размышления и обмен информацией в социальных сетях как посреднические механизмы.
researchgate.net/publication/284351733_Customer_Mistreatment_Employee_Health_and_Job_Performance_Cognitive_Rumination_and_Social_Sharing_as_Mediating_Mechanisms

Breil SM, et al. (2019). Экстраверсия в реальной жизни: как личность и ситуация формируют общительность в социальных взаимодействиях.
online.ucpress.edu/collabra/article/5/1/7/112988

Di Giacinto A, et al. (2015). Сложность описания чувств и посттравматических симптомов после коллективной травмы у выживших после землетрясения в Аквиле.
tandfonline.

com/doi/abs/10.3109/09638237.2015.1019055

Ma X, et al. (2017). Влияние диафрагмального дыхания на внимание, негативный аффект и стресс у здоровых взрослых.
ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5455070/#__ffn_sectitle

Морина Н. и др. (2016). Стиль привязанности и межличностная травма у беженцев.
journals.sagepub.com/doi/10.1177/0004867416631432

Pennebaker JW, et al. (1988). Раскрытие травм и психосоматических процессов.
pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/3279521/

Pennebaker JW. (1997). Открытие: целительная сила выражения эмоций. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Гилфорд Пресс.

Torre JB, et al. (2018). Выражение чувств словами: маркировка аффекта как имплицитная эмоциональная регуляция.
journals.sagepub.com/doi/full/10.1177/1754073917742706

Yadav G, et al. (2016). Практика глубокого дыхания способствует сохранению недавно изученных двигательных навыков.

Nature.com/articles/SREP37069

Обратная связь:

Медицинский анализ N. Simay Gökbayrak, PhD — Kasey Van Dyke — Обновлен 16 июня 921

Прочитайте это следующее

. Откройтесь своему терапевту и почему это важно

Есть много вещей, которыми может быть трудно поделиться с вашим психотерапевтом. Но это ключ к получению пользы от терапии. Вот как быть честным с…

ПОДРОБНЕЕ

БОЛЬШАЯ помощь для БОЛЬШИХ чувств
Медицинский обзор доктора наук Акила Рейнольдс
Наконец, статья написана на уровне, понятном вашему ребенку младшего школьного возраста. Мы знакомим их с их первым…
ПОДРОБНЕЕ
8 советов по преодолению социальной тревожности и застенчивости
Медицинское заключение Карин Гепп, PsyD
застенчивый — жизнь может состоять не столько в «преодолении», сколько в «управлении». Все нормально! Эти советы могут помочь.
ПОДРОБНЕЕ
Как быть увиденным и услышанным, когда вы чувствуете себя невидимым
Медицинское заключение Николь Вашингтон, DO, MPH
Когда вы чувствуете себя невидимым, может показаться, что ваши слова или действия не имеют значения столько же, сколько и других людей — но они делают! Вот несколько советов о том, как быть…
ПОДРОБНЕЕ
Как помочь ребенку понять и выразить сильные эмоции
Медицинский обзор доктора наук Акила Рейнольдс
Все чувства достойны выражения, но дети могут не знать, как это сделать. справляться с новыми эмоциями. Вот как вы можете помочь своему ребенку понять большие чувства.
ПОДРОБНЕЕ
Что делать (и не делать), когда кто-то сообщает вам о своем психическом заболевании
Медицинское заключение Вары Сарипалли, PsyD
Вы разговариваете с ними все время, но теперь, когда вы в курсе они живут с психическим заболеванием, вы можете не знать, что сказать или сделать.