Как избавиться от жалости к людям: Как избавиться от излишней жалости?. 50 основных психологических ловушек и способы их избежать

Как избавиться от излишней жалости?. 50 основных психологических ловушек и способы их избежать

Как избавиться от излишней жалости?

Заметьте: не жалеть других – это не значит быть равнодушным. Отказаться от чувства жалости – совсем не то же самое, что стать безжалостным и никому не сострадать. Сострадание – хорошее качество, не надо его путать с жалостью. Сострадание – это понимание страданий другого человека и желание помочь ему. Но излишнее сострадание порой идет рука об руку с жалостью: когда мы, вместо того чтобы помогать другому, начинаем горевать и лить слезы вместе с ним. От такого сострадания уже нет никакой пользы – один вред.

Но заметьте, что за жалостью часто скрывается именно наше нежелание помочь другому, или неспособность это сделать. Мы видим кого-то, кому плохо, но помочь не можем. Но и равнодушными показаться нам тоже не хочется, вот мы и начинаем проявлять жалость. В итоге – предаемся негативным эмоциям, еще больше ввергаем в них другого человека, и не только не помогаем, но вредим.

Возьмите за правило: если можете помочь человеку, нуждающемуся в помощи – помогите, хотя бы добрым, поддерживающим, ободряющим словом (а не выражением жалости).

Не можете помочь – мысленно пожелайте человеку добра и пройдите мимо, не усугубляя ситуацию излишним (на словах, а не на деле) состраданием и жалостью.

Упражнение 1.

Научись определять необходимую меру помощи другим

Подумайте о ком-то, к кому вы испытываете жалость. Ответьте для себя на вопросы: «Этот человек действительно нуждается в моей помощи?», «Слаб ли он настолько, что не может сам решить свои проблемы?», «Имею ли я возможность взять на себя ответственность за решение его проблем?»

Если все три ответа будут «нет» – для вашего чувства жалости нет оснований. Даже если у вас будут ответы «да» – для чувства жалости все равно нет оснований, но в этом случае вы можете оказать человеку реальную помощь. Решите, что именно это будет за помощь, и какова должна быть ее мера, чтобы вы не почувствовали себя жертвой, вынужденной решать чужие проблемы в ущерб себе.

Помните, что любая помощь хороша, только если она добровольна. Сделайте только то, что сами хотите сделать, и не делайте того, что человек в состоянии сделать для себя сам.

Упражнение 2.

Разоблачи манипуляторов

Помните, что на свете немало людей, готовых, что называется, сесть вам на шею. Вот они-то как раз будут «бить на жалость», изображать из себя слабых, беспомощных, несчастных. Конечно, велик бывает соблазн на их фоне почувствовать себя сильным, на многое способным. Нет ли у вас стремления именно из этих соображений бросаться на помощь всем и каждому, кто бьет на жалость? В таком случае вы, наверное, знаете, что в итоге чувствуете себя только опустошенным и обманутым. Ведь тот, кто бил на жалость, на поверку оказывается не столько слабым и жалким, сколько хитрым: он лишь усмехается и потирает руки, видя, как вы стараетесь ради него, обливаясь потом, пока он, условно говоря, «курит в сторонке» и наблюдает, как вы добываете ему всевозможные блага, буквально забыв о самом себе.

Подумайте о том, есть ли среди ваших друзей, знакомых и родственников такие люди. Проанализируйте свое поведение: бросаетесь ли вы им на помощь по первому зову, даже если это вполне самостоятельные взрослые люди, способные при желании взять на себя ответственность за свои проблемы? Выработайте новую стратегию в отношении этих людей. Научитесь говорить им «нет», даже если это будет непросто. Сначала в своем воображении представьте картину, как вы говорите им «нет». Постепенно приучите себя к мысли, что скажете им «нет» и в реальности. Это можно сделать очень вежливо и тактично – не обязательно ссориться и ругаться.

Вспомните о том, что у вас есть свои интересы, и поставьте их на первое место. Вы не обязаны жертвовать своими силами и своим временем ради интересов другого человека, вся проблема которого состоит лишь в том, что он не хочет сам решать свои проблемы. Объясните этому человеку, что он вполне способен сам помочь себе и самостоятельно сделать для себя то, что привык перекладывать на вас. Спросите его, почему он не может сделать это сам. Если он ответит: «Я не привык», или «Я не умею», объясни-те ему, как это делается, скажите, что это не трудно, что он непременно справится сам.

Если в вашем окружении есть люди, которые привыкли бесконечно жаловаться и внушать вам, какие они несчастные, приучите себя пресекать этот поток жалоб. Это можно сделать, задав вопрос: «И что ты собираешься в связи с этим предпринять?» Если ответ будет: «А что я могу сделать?», «От меня ничего не зависит», и т. д. – вежливо закончите разговор и под каким-то предлогом уйдите от общения. Или, если ситуация позволяет, объясните этому человеку, что он должен в первую очередь сам захотеть помочь себе – только тогда ему сможет помочь и кто-то другой.

Упражнение 3.

Научись вселять уверенность в людей

Заметьте, нет ли у вас привычки потакать людям, жалеющим себя, не говорите ли вы, вторя им: «Бедный ты», «Как мне тебя жалко», «Это в самом деле ужасно», и т. д. Останавливайте себя, когда опять захочется сказать нечто подобное. Приучите себя даже в мыслях не допускать таких выводов и суждений.

Вместо этого начните говорить таким людям примерно следующие слова: «Ты справишься с этим», «Я в тебя верю», «У тебя достаточно сил», «Ты можешь собраться с духом, и у тебя все получится», «У тебя нет оснований, чтобы жалеть себя».

Исходите из той истины, что нет слабых людей – есть лишь те, кто не знает о своей силе и не верит в себя. Помогите им поверить в себя, и это будет лучшая помощь – так вы принесете им больше пользы, чем если начнете за них решать их проблемы.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Избавиться от «безумных» идей

Избавиться от «безумных» идей Надо выявить и убрать из себя такие установки, которые ведут себя абсолютно независимо от нашего осознанного желания. Такие избыточно самостоятельные установки называются «идеализациями». Они функционируют независимо от Разума, как бы

Как избавиться от вражды

Как избавиться от вражды 1. Первое и самое главное: ты должен ясно представить себе порочный круг ненависти и путь на волю, который открывает тебе динамическая психология.Пока ты настроен на антипатию, ненависть и вражду, то есть на сопротивление, ты остаешься в

Как избавиться от бессонницы

Как избавиться от бессонницы 1. Ты сумеешь избавиться от бессонницы естественным путем и без труда, если будешь соблюдать нижеследующие указания, почерпнутые из богатейшего опыта человечества.Для начала посмотрим, чего нужно избегать. Вот первейшие враги

Задание седьмое. Освобождение от жалости к себе

Задание седьмое. Освобождение от жалости к себе Вспомните ситуации, когда вы жалели себя, считали, что с вами поступают несправедливо, запугивали себя, чувствовали себя неполноценным, завидовали другим. Объясните себе, вчерашнему, как нужно было себя вести, как

Задание восьмое. Освобождение от жалости к другим

Задание восьмое. Освобождение от жалости к другим Составьте список людей, к которым вы испытывали жалость. Вспомните каждую ситуацию и проработайте ее по схеме:Шаг 1. Произнесите следующую фразу: «Благодарю Бога/Жизнь/Судьбу за то, что научил/научила меня: жалеть никого не

Жалость — Психология человека

Мы порой жалеем людей, которые не знают жалости ни к себе, ни к другим.

Эмили Бронте

Нам всем прекрасно знакомо такое чувство как жалость, которое, с одной стороны, вроде бы и является очень хорошим и в некоторых случаях даже нужным для человека качеством и в тоже время оно часто нас предает, заставляя жалеть таких людей, которые никакой жалости абсолютно не заслуживают. Или бывают еще более худшие ситуации, когда человек жалеет самого себя и таким образом потакает своей слабости, ищет оправдание своим неудачам и перекладывает за них ответственность на других людей. Такая жалость, вне всяких сомнений, идет человеку во вред. И вот тут возникает вопрос – а как, собственно, отличить, полезную жалость от вредной, и как эту вредную жалость в себе подавить? Вот, давайте в этой статье ответим на этот и некоторые другие, тоже очень важные вопросы, связанные с чувством жалости, и заодно выясним, что такое жалость.

Первым делом я дам краткое определение жалости, чтобы мы все прекрасно понимали, с чем имеем дело. Жалость – это чувство дискомфорта, которое проявляется в виде снисходительного сострадания, соболезнования, милосердия, печали, сожаления. Это чувство мы можем испытывать, как по отношению к себе, так и по отношению к другим людям. Я бы еще сказал, что жалость – это одна из форм зависимости человека от общества, это когда речь идет о жалости к другим людям. Потому что, жалея других людей, человек отчасти жалеет и самого себя, ибо в этот момент он относится к другим людям так, как ему хотелось бы, чтобы они относились к нему, когда он окажется в такой же ситуации, что и они. А то, что нам или другим людям, нужна именно жалость в тех или иных ситуациях, а ничто другое, мы не только и даже не столько понимаем, сколько чувствуем. Ведь с чего мы взяли, что люди нуждаются в том, чтобы их жалели? Мы это чувствуем, верно? Мы не просто об этом знаем, а именно чувствуем, что людей в той или иной ситуации, нужно пожалеть, так как сами время от времени испытываем потребность в жалости к себе. Хорошо это или плохо? Давайте разберемся.

Жалость к другим

Для начала давайте рассмотрим с вами жалость к другим людям, чтобы понять, когда и почему мы кого-то жалеем и к чему нас эта жалость приводит. Обычно мы исходим из определенных представлений о добре и зле, о хорошем и плохом, о правильном или неправильном, когда что-то делаем, в данном случае, кого-нибудь жалеем. Также, мы накладываем ту ситуацию, в которой оказался другой человек на самих себя и таким образом, жалея его, мы как бы и себя жалеем. То есть, мы исходим из того, что в определенной ситуации человека нужно пожалеть, именно пожалеть, не подбодрить, не проигнорировать, не что-то еще с ним сделать, а именно пожалеть. Следовательно, оказавшись в точно такой же ситуации, мы рассчитываем на то, что нас тоже пожалеют. И что же у нас в итоге происходит? А происходит то, что в одних ситуациях, наша жалость действительно приносит пользу, как нам самим, так и тем людям, которых мы жалеем, а в других она вредит и им, и нам, или только нам. Ну, например, вы пожалели своего ребенка, который упал, допустим, с качелей и больно ударился. Ему больно, обидно, он нуждается в поддержке с вашей стороны, которую вы можете оказать ему в виде жалости. Он хочет, чтобы его пожалели, и вы это делаете. И когда вы его жалеете, вы таким образом показываете ему свою любовь и заботу, что укрепляет его доверие к вам и закладывает в нем самом зернышко любви к другим людям, в первую очередь к вам. То есть, когда мы кого-то жалеем, мы показываем этому человеку, что он нам не безразличен, а в некоторых случаях мы даем ему понять, что любим его, что сочувствуем ему, что мы разделяем с ним его боль, страдания, обиду и так далее. В таких вот ситуациях жалость очень полезна. Сама по себе доброта очень полезна – она делает нас людьми.

Так что нам нужно уметь жалеть людей, пусть не всех и не всегда, но в целом мы должны уметь это делать, ибо это очень полезный навык. Ведь в жалости нуждаются многие люди, в особенности дети, которые ждут ее прежде всего от своих родителей. Но и многие взрослые, тоже очень любят, когда их жалеют. Люди ждут жалости от других, они часто на нее рассчитывают, они ищут ее. И если вы сможете им эту жалость дать, когда это требуется – вы войдете к ним в доверие, что иногда, согласитесь, очень важно, для установления полезных связей. Если же вы будете безжалостным, холодным, равнодушным к другим людям человеком, не делающим для них ничего хорошего, то вряд ли вы сможете заручиться их поддержкой, когда вам это будет необходимо. Мало кто горит желанием помочь тем, кто сам никогда и никому не помогает. Так что жалость, как одно из проявлений доброты, в этом мире имеет свою цену. Хотя нередко люди пользуются нашей жалостью, самым что ни на есть безжалостным и безнравственным образом. Они могут манипулировать нами с ее помощью или просто быть неблагодарными за то, что мы их пожалели. Что есть, то есть. Уверен, вы сталкивались с такими людьми, которые плевали вам в душу в ответ на вашу жалость и доброту. Тем не менее, из-за таких вот людей, не стоит думать, что наша жалость – это наш враг. Это не так. Наша жалость может быть и нашим союзником, помогающим нам устанавливать теплые и дружеские отношения со многими людьми, особенно с теми из них, кого принято называть нормальными людьми. Поэтому слишком уж переживать по поводу возникших у вас проблем из-за проявления этого чувства, не стоит. Необходимо лишь начать его контролировать, чтобы понимать, кого и в какой ситуации вам стоит пожалеть, а к кому отнестись холодно и с равнодушием. Вот теперь именно на это и давайте обратим с вами свое внимание.

Что здесь важно учитывать? Важно всегда учитывать свою выгоду, в первую очередь в средне- и долгосрочной перспективе, чтобы понять – к чему в итоге ваш поступок, то есть, ваше проявление жалости в той или иной ситуации, вас приведет. Допустим, вы пожалели человека и сделали для него что-то хорошее. И вроде бы, вам это ничего не дало. Человек исчез из вашей жизни или продолжает жить, как жил, не считая нужным как-то вас за вашу помощь, за вашу доброту, отблагодарить. И вот вы думаете, что вы пожалели человека, а толку с этого ноль. И можете начать сожалеть о своем поступке. Все-таки, чего уж там говорить, не всегда и не все мы готовы делать совсем уж бескорыстно. Но не спешите с выводами. Здесь все не так уж очевидно. Во-первых, как известно, от добра добра не ищут, и уж если вы кого-то пожалели и кому-то помогли, то не надо думать, что этот человек вам теперь должен. Жалость и доброта, это не те вещи, которыми нужно торговать, хотя люди и это умудряются делать. А во-вторых, если уж говорить о выгоде, то откуда вам знать, когда и в каком виде вы ее получите? То есть, откуда вам знать, в каком виде ваше добро к вам вернется?

Поймите, что эффект от того или иного нашего поступка всегда намного масштабнее, чем то, что мы можем видеть и понимать, и поэтому оценить его намного сложнее. К тому же этот эффект растянут по времени и никогда не знаешь, к чему в итоге приведет тебя твой поступок в отдаленной перспективе. Когда вы жалеете другого человека, пусть даже неблагодарного – вы показываете себя, как человека, как личность, не только ему, но и другим людям, которые складывают свое мнение о вас, исходя из вашего поступка и согласно своим убеждениям и ценностям. То есть, своим поступком вы говорите другим людям – какой вы человек. И когда о вас складывается определенное мнение, как правило, положительное, потому что добрых людей любят, пусть не всегда уважают и ценят, но любят, то все нормальные люди знают, что вы тот человек, которому имеет смысл помочь, подсказать, которого можно пожалеть, если вы в этом будете нуждаться. Поэтому, пусть даже не тот человек, которого вы пожалели и которому помогли, в ответ поможет вам, зато многие другие люди, зная о вашем хорошем поступке, могут сделать это за него. К тому же, некоторые люди благодарят не сразу, а спустя какое-то время, когда им представляется такая возможность. Вы же, повторю, пожалев человека, показали ему себя, вы показали, что можете быть человечным, а это, что не говори, вызывает доверие. Таким образом, помогая другим людям, в том числе и жалея их, вы можете заработать себе хорошую репутацию – репутацию нормального, отзывчивого, доброго человека. То есть, вы своими хорошими поступками делаете себе имя, которое, как известно, может работать на человека всю жизнь.

Конечно, любое, даже самое доброе и честное имя можно испоганить, очернить, дискредитировать. Но, знаете, друзья, вот когда ты сам лично хорошо знаешь человека, с которым много раз имел дело и который никогда тебя не подводил, не обманывал, не использовал, а наоборот, помогал тебе, — ты никогда не поверишь во всякую гадость, которую будут про него распространять его недоброжелатели. Поэтому, если вы кого-то пожалели, кого-то, кто действительно в этом нуждался и заслуживал этого, то будьте уверены – он скорее всего начнет думать о вас очень хорошо и никогда не поверит тому, кто будет отзываться о вас плохо. Так что с этой точки зрения, проявлять жалость в тех ситуациях, когда нужно помочь человеку, поддержать его, вернуть ему веру в лучшее, веру в себя, а не думать о том, насколько вам это выгодно прямо сейчас, может быть очень выгодно. В будущем ваши прошлые поступки могут вам очень хорошо помочь. Люди, какими бы они ни были, в большинстве своем, все-таки стараются тянуться к хорошим, добрым, нормальным людям, которым можно доверять и на которых можно положиться.

Но, не все так просто и красиво, как хотелось бы. Если бы наше добро всегда возвращалось к нам бумерангом, мы бы все были очень добрыми и постоянно бы друг другу помогали и друг друга жалели. Однако в реальной жизни доброе дело, хороший поступок, не только не всегда вознаграждается, а иногда и наказывается, но и не всегда является хорошим поступком и добрым делом. Вы можете заблуждаться, считая, что пожалев того или иного человека, тем или иным образом, вы совершили хороший поступок. Наша жалость – может оказаться очень вредной, и поэтому, как я уже сказал в самом начале – ее нужно уметь отличать от полезной жалости. Давайте приведем другой пример с жалостью. Предположим, вы кого-то жалеете, например, все того же ребенка, стремясь при этом уберечь его от боли, не пуская его на те же качели, с которых он может упасть, стараясь огородить его от трудностей, избавляя от тяжелой работы, например, во время учебы, защищая его от страха, ограждая его от неприятной информации, от страданий, а также ограждая его от знакомства с плохими, с вашей точки зрения людьми и так далее. Так вот, всеми этими запретами и излишней заботой о своем ребенке – вы мешаете ему полноценно развиваться, получать полезный жизненный опыт, мешаете ему преодолевать трудности, мешаете учиться вставать после падения. То есть, такая вот излишняя, неуместная, неправильная жалость – мешает человеку становиться сильнее. Это, безусловно, вредит ему, и особенно это вредно для ребенка, которому нужно учиться жить в реальном мире, а не прятаться в созданном вами для него “парнике”. Вы понимаете, в чем тут проблема? Мы должны уметь падать и должны уметь подниматься, причем сами, без посторонней помощи, чтобы быть максимально приспособленными к жизни. А этому нужно учиться. А чтобы этому научиться – нельзя избегать трудностей, нельзя избегать боли, нельзя ограждать себя от всего того, что вам не нравится и чего вы боитесь. И тем более, нельзя ограждать от этого других людей, в частности детей, особенно детей, которым важно учиться быть сильными. Поэтому ребенок и вообще любой человек – должен страдать. Понимаете, должен. А если чья-то жалость мешает ему это делать, то она просто причиняет ему вред. Ведь когда мы к этой жалости привыкаем, мы только ее и ищем потом повсюду, вместо того, чтобы бороться с трудностями, преодолевать их и всегда рассчитывать прежде всего на свои собственные силы.

К тому же, нередко наша жалость нас подводит, вы это, я уверен, прекрасно знаете. Бывает, пожалеешь человека, поможешь ему, а он тебе потом что-нибудь плохое сделает в ответ. Пусть не специально он это сделает, а по инерции, например, залезет к вам на шею и все время будет просить вас помочь ему. В итоге, получится, как в той притче про осла и быка, в которой простодушный осел, желая помочь быку, стал выполнять за него тяжелую работу, то есть, взвалил на себя его ношу, себе же во вред. Такая жалость с вашей стороны просто оставит вас в дураках. К тому же, некоторые люди, как известно, воспринимают чужую жалость, как слабость и пользуются ею – давя на это чувство, чтобы получить какую-то выгоду. Это очень некрасивая и даже противная манипуляция, которую используют, например, те же попрошайки, не желающие работать. А мы, вроде бы, со всей душой к человеку, жалеем его, хотим ему помочь, а он нам в нашу душу гадит. Знакомая ситуация, То-то и оно. Вот поэтому важно понимать, кто и в каких ситуациях заслуживает нашей жалости, а кто нет. Давайте к этому вопросу вернемся чуть позже, ниже я расскажу вам о том, как избавиться от чувства жалости, вот там мы его снова и поднимем. А пока давайте немного поговорим о не менее вредной форме жалости – о жалости к себе.

Жалость к себе

Жалость к себе – это очень вредная для человека привычка, выработавшаяся в результате его неспособности справляться с трудностями, его неумении решать проблемы и отсутствия у него веры в себя. Она может быть связана с тем, что в детстве человека слишком много и слишком часто жалели, в результате чего грань между проявлением его родителями любви к нему и той самой излишней заботой о нем, о которой я писал выше, просто-напросто стерлась. То есть, излишняя забота о человеке – пошла ему во вред. В таких случаях говорят: “Хочешь погубить человека – начни его жалеть”. А я бы уточнил – хочешь погубить человека, зажалей или пережалей его. Так будет более правильно. И в итоге что получается – человек привык к жалости, он не воспринимает свою слабость, как что-то неправильное, ненормальное, ненужное ему, от чего необходимо избавиться, а вместо этого может даже наслаждаться ею. Так вот из, казалось бы, благородного поступка, жалость может перейти в одну из форм зависимости человека от внешних обстоятельств и других людей, с которой человек может прожить всю жизнь. Ведь свою слабость, лень, глупость, свои ошибки, всегда легче оправдать, чем исправить. И чтобы это сделать – нужно пожалеть себя, сделать себя жертвой обстоятельств в своих собственных глазах, а по возможности и в глазах других людей, чтобы они погладили по головке и утерли сопельки. Все это конечно, очень трогательно, но не полезно.

Некоторые люди любят страдать, плакать, жаловаться на свою жизнь, изливать кому-нибудь душу, чтобы успокоить себя. И знаете, что, иногда, подчеркиваю, иногда, им это действительно нужно, чтобы разгрузиться, очиститься от дурных мыслей, избавиться от боли, от того ненужного груза, который накопился в их душе в результате неблагоприятного стечения обстоятельств и их собственных ошибок. Но такое вот очищение – не должно становиться самоцелью. Нельзя жалеть себя постоянно, чтобы только ничего не делать и во всем винить обстоятельства и других людей, да хоть даже и самих себя, лишь бы, повторю, ничего не делать. Жалость – она как жало – жалит прямо в сердце, и мы сами это делаем с собой, сами себя жалим, сами подавляем свою волю, когда жалеем себя. Так что от вредной жалости нужно избавляться и ниже мы с вами поговорим о том, как это сделать.

Как избавиться от чувства жалости

Ну а теперь давайте рассмотрим самый, наверное, важный для некоторых из вас вопрос, — вопрос о том, как избавиться от чувства жалости. От той самой жалости, которая вредит вам и мешает добиваться своих целей. Я, конечно, прекрасно понимаю, что иногда нужно делать этот непростой для многих из нас выбор – между чужими интересами, чужим благополучием и личной выгодой, и делать его нужно так, чтобы не остаться в дураках, чтобы, так сказать, не проиграть. При этом, ваша совесть может говорить вам одно, а разум другое. Вам и жалко с одной стороны человека будет, если вы его не пожалеете, а с другой, вам надо заботиться о себе, свои проблемы и задачи решать. Так что, иногда, да, нужно забыть о жалости, даже тогда, когда она действительно требуется людям, и действовать так, как выгодно именно вам. Поэтому, этот выбор можно назвать выбором между совестью и выгодой. Как же его сделать?

Друзья, давайте с вами включим логику и подумаем, разве наша и в частности ваша помощь тем людям, которые с вашей точки зрения в ней нуждаются, так уж им в действительности необходима? Вот, предположим, пожалели вы человека, и что? Мир изменился к лучшему? Человек этот изменился в лучшую сторону? Или быть может вы стали лучше? Вряд ли. Вернее, далеко не всегда наша жалость приводит к чему-то хорошему. А нередко наша жалость вообще никому не нужна. Знаете, почему? Потому что люди должны быть самостоятельными, ответственными и сильными, а не уповать на чужую жалость. К тому же, не стоит забывать о том, что себе вы должны ничуть не меньше, чем другим. Это я о тех случаях, когда вы кого-то жалеете в ущерб своим интересам. Нас, конечно, учат быть альтруистами, учат помогать другим людям, учат быть добрыми и хорошими, чтобы жизнь всех людей в целом была лучше. И действительно, без этого нельзя – мир не может и не должен состоять из одних только бессердечных и безжалостных эгоистов, иначе жить в нем будет невозможно. Тем не менее, никто не станет отрицать того, что, то же зло, кто бы и как бы его не понимал, было, есть и будет, а значит, такие поступки, которые, скажем так, будут идти вразрез с нашей совестью, не только неизбежны, но они должны быть в нашей жизни. Другими словами – сколько бы вы не жалели других людей, мир от этого сильно не изменится, в нем как были добро и зло, так они и будут, потому что должны быть. И вы, как человек, всегда будете оставаться грешным, как с точки зрения “первородного греха”, так и с точки зрения здравого смысла. Потому что вы не можете всегда поступать хорошо и правильно, всегда и везде творить добро, как бы вы этого не хотели. Потому что жизнь не может состоять только из добра, в ней обязательно должно быть и зло, иначе мы не будем понимать, что такое добро. В таком случае, почему бы вам не поступать так, как подсказывает вам ваш разум, вместо того, чтобы пытаться быть таким, каким вы считаете, вам стоит быть? Зачем вам жалеть людей в тех ситуациях, когда в этом нет никакого смысла? Если вы не пожалеете человека в ситуации, когда вам это не выгодно – вы не станете из-за этого хуже, вы просто сделаете что-то для себя, а не для этого человека. А себе вы, как я уже сказал, должны не меньше, чем другим, а возможно даже больше.

Помимо этого, как я уже сказал – ваша жалость, как и ваша помощь, в действительности может быть никому не нужна в большинстве случаев. В некоторых ситуациях вы будете думать, что жалея какого-нибудь человека, вы поступаете хорошо, а на самом деле вы можете ему вредить, потакая его слабости, лени, глупости, безответственности и так далее. Понимаете, о чем я? Например, тем же нищим далеко не всегда нужно подавать, потому что этим вы только помогаете им оставаться нищими, ведь им не нужно работать, не нужно ничего полезного для общества и самих себя делать, ибо все равно подадут люди добрые на хлеб. А зачем этому миру такие люди, которые ничего не хотят делать? Подумайте об этом, подумайте о смысле своей жалости и излишней доброты. Ведь все ваши решения и поступки зависят от тех установок, которые сидят в вашей голове, а они, поверьте, не всегда являются правильными. Чтобы понять, что жалость, хоть к себе, хоть к другим, не всегда уместна – не ставьте себя перед выбором между добром и злом, поставьте себя перед выбором между двумя и более зол. Чувствуете разницу? Не всегда наши добрые поступки, действительно являются добрыми и правильными. Так что повторю – выбирайте между двумя и более зол, а не между добром и злом, выбирайте между разными своими правильными поступками, а не между правильными и неправильными. Так проще не обращать внимание на голос совести, которая заставляет вас жалеть других, в том числе и в ущерб себе, и в том числе во вред тем, кого вы жалеете.

Теперь давайте перейдем к более тяжелой артиллерии, в своей борьбе против излишней, ненужной и вредной жалости. И для этого давайте поставим перед собой более кардинальный вопрос – а заслуживают ли люди жалости вообще? Вот в вашей жизни, каких людей было больше, тех, которые, если их пожалеть, становились лучше, добрее, честнее, порядочнее, или тех, которые воспринимали вашу жалость, как вашу слабость и лезли вам или другим пожалевшим их людям на шею? Я, как видите, ничего не утверждаю, но предлагаю вам задуматься о своем отношении к другим людям, о вашем мнении о них. Совершенно очевидно, что многие или быть может только некоторые люди, вам виднее, которых вы жалеете, жалели или в будущем можете пожалеть, могут этой самой жалости не заслуживать. Вы то, когда проявляете жалость к другим людям, исходите в своих решениях из понимания того, что эти люди, в большинстве своем хорошие, добрые, честные и порядочные, поэтому их нужно жалеть, им нужно помогать. А я вот знаю, что есть такие люди, которые в своих решениях исходят из того, что все люди плохие, злые, порочные и никакой жалости они не заслуживают. И у этих людей, которые так считают, нет никаких проблем с чувством жалости и совестью. Поэтому, для вас, друзья, целесообразно, если чувство жалости вас действительно, простите за выражение, задолбало, исходить, прежде всего из понимания того, что все, ну или почти все люди, плохие и злые, и поэтому жалеть их, не просто невыгодно, но даже вредно. Ибо они не заслуживают жалости. Понимаю, что звучит это, быть может, не совсем объективно, не совсем красиво и не совсем правильно. Но если вы всех постоянно жалеете и делаете это себе во вред, то вам такая установка необходима, чтобы просто на эмоциональном уровне изменить свое отношение к другим людям в худшую сторону, и тогда у вас пропадет желание их жалеть и помогать им. Но предупреждаю, что становиться безжалостным человеконенавистником, мизантропом, вам ни в коем случае не нужно. И дело даже не в том, что это просто нехорошо – это невыгодно. Плохие, злые, жестокие люди, которые ненавидят всех подряд и никому никогда не помогают – часто получают к себе такое же плохое отношение. Лютая ненависть к людям, как и излишняя любовь к ним – это просто другая крайность, которой также необходимо избегать.

Теперь давайте обратим с вами внимание на еще одну очень важную причину, из-за которой люди испытывают жалость к другим. Для этого я задам вам провокационный вопрос – а не связана ли ваша жалость к другим людям с жалостью к себе? Подождите, не спешите на него отвечать, подумайте немного о нем. Вам нужно понять мотив своих действий. Дело в том, что многие люди, которые испытывают чувство жалости к другим, подсознательно сами рассчитывают на такую же жалость к себе. А она тоже, как мы с вами выяснили, очень вредна для человека. И если вы хотите, чтобы вас жалели, поэтому сами жалеете других, тогда вам необходимо решить проблему со своей слабостью, так как жалость к себе связана именно с ней. Вам нужно эту слабость, грубо говоря, возненавидеть, чтобы захотеть избавиться от нее. Сильному человеку чужая жалость не нужна, мало того, для него она весьма подозрительна, так как заставляет думать, что кто-то таким образом пытается войти к нему в доверие. Слабые же люди наоборот, просят жалости к себе и для этого могут сами жалеть других. То есть, проблема жалости в таком случае, в значительной степени связана со слабостью человека, от которой ему необходимо избавляться. Помимо этого, если исходить из указанного мною выше представления о том, что многие люди злые, плохие, порочные, то можете не сомневаться – большинство из тех, кого вы пожалели – вас не пожалеют. Задумайтесь над этим. Ведь чем меньше вы начнете видеть в других людях хорошего, тем меньше будете на них рассчитывать и меньше их жалеть. Так что не ждите жалости от людей, пусть даже некоторые из них и могут вам ее дать, причем без всякой корысти, все равно не ждите, потому что многие из них не станут вас жалеть.

Ну и конечно же, вам нужно научиться больше рассчитывать на себя, чтобы не в жалости искать утешения, а в силе, своей собственной силе, в своих собственных возможностях. Вам нужна уверенность в себе, а не жалость. Когда вы будете достаточно уверены в себе, вы начнете меньше рассчитывать на других людей и поэтому необходимости в том, чтобы помогать им, подсознательно или осознанно рассчитывая на взаимность, то есть на то, что они тоже помогут вам, когда вам потребуется их помощь, у вас уже не будет. А если вы еще и начнете ясно понимать, что ваша помощь и ваша жалость к другому человеку – обернется для вас не просто потерей какой-то выгоды, но и определенными проблемами, тогда уже у вас не останется ни желания, ни какого-либо смысла жалеть кого-то и кому-то помогать. Так что для того, чтобы не рассчитывать на других людей – на их жалость и помощь, просто вбейте себе в голову мысль о том, что все люди, за редким исключением, злые и плохие, и что ваша помощь им, не только не нужна, но и вредна, она как для вас, так и для них. Не скажу, что это совсем уж правильная установка, что жалеть других людей и самому рассчитывать на их жалость, а также считать, что все люди плохие и злые, это правильно, но повторю, в тех случаях, когда чувство жалости мешает вам жить и вы не можете сознательно его контролировать, с ней можно бороться таким способом.

Вообще, жалость нам нужна. Без нее в нашем обществе жизнь станет намного сложнее. Я считаю, что людям нужно друг друга жалеть, но только в особых случаях, когда это действительно необходимо. Жалость помогает избавиться от душевной боли, с ее помощью можно оказать необходимую поддержку человеку, попавшему в беду. Само по себе это чувство очеловечивает людей, оно помогает им больше друг другу доверять, помогает переживать трудные времена, позволяет проявлять любовь друг к другу. Но не стоит забывать о том, что мы всегда должны смотреть на жизнь с разных сторон, в том числе и с той стороны, которая показывает нам ее темную сторону, на которой любые, даже самые святые чувства, используются некоторыми людьми весьма циничным, безнравственным и безжалостным образом. Поэтому жалость может быть и святым, и одновременно жестоким чувством, причиняющим вред тому, кто кого-то жалеет, тому, кого жалеют и тому, кто жалеет самого себя. Не мажьте это чувство одной краской, не думайте, что оно всегда может быть только вредным или только полезным, или являться исключительно проявлением слабости. Ваша задача – избавить себя от тех крайностей, в которые вы можете впасть из-за этого чувства, чтобы не быть слишком добрым или слишком злым. Тогда вы сможете использовать жалость себе во благо, а не идти у нее на поводу.

9 способов избавиться от жалости к себе

Источник: luxorphoto/Shutterstock

Независимо от того, отвергли ли вас любовные увлечения или вы подавлены приближающимся дедлайном, вечеринка жалости не поможет. На самом деле, чувство жалости к себе может быть совершенно саморазрушительным. Это делает преодоление невзгод трудным, если не невозможным, и держит вас в тупике.

Сильные духом люди не позволяют жалости к себе саботировать их цели. Вместо этого они используют неизбежные жизненные трудности как способ стать сильнее и стать лучше. Вот 9способы, которыми они избегают ловушки:

1. Они сталкиваются со своими чувствами

Сильные духом люди позволяют себе испытывать такие эмоции, как горе, разочарование и одиночество. Они не отвлекают себя от неприятных эмоций, задаваясь вопросом, «справедливы» ли их проблемы, или убеждая себя, что они страдали больше, чем окружающие. Они знают, что лучший способ справиться с дискомфортом — просто пройти через него.

2. Они распознают предупреждающие признаки нисходящей спирали

Когда вы сосредотачиваетесь на всем, что идет не так, ваши мысли становятся преувеличенно негативными, и эти мысли негативно влияют на ваше поведение, если вы зацикливаетесь на них.

Сочетание негативного мышления и бездействия подпитывает дальнейшее чувство жалости к себе. Психически сильные люди распознают, когда они рискуют попасть в нисходящую спираль, и принимают меры, чтобы не прожить жалкую жизнь.

3. Они подвергают сомнению свое восприятие

Наше эмоциональное состояние влияет на то, как мы воспринимаем реальность. Когда вы жалеете себя, вы, вероятно, сосредотачиваетесь на плохих вещах, происходящих в вашей жизни, и упускаете из виду хорошее. Психически сильные люди задаются вопросом, отражают ли их мысли реальность. Они задают себе вопросы вроде: «Всегда ли мне везет плохо?» или «Неужели вся моя жизнь действительно разрушена?» Такие вопросы позволяют им распознать, когда их взгляды нереалистичны, и создать более реалистичное представление о своей ситуации.

4. Они превращают свои негативные мысли в поведенческие эксперименты

Психически сильные люди не позволяют негативным мыслям превращаться в самоисполняющиеся пророчества; они проводят поведенческие эксперименты, чтобы доказать ошибочность этих мыслей. Когда они ловят себя на том, что думают что-то вроде: «Я бы никогда не смог провести презентацию так же хорошо, как эта», они отвечают: «Вызов принят!»

5. Они резервируют свои ресурсы для продуктивной деятельности

Каждая минута, которую вы затрачиваете на жалость к себе, равна 60 секундам, когда вы откладываете работу над решением своих проблем. Психически сильные люди отказываются тратить драгоценное время и энергию на свои страдания. Вместо этого они направляют свои ограниченные ресурсы на продуктивную деятельность, которая может улучшить ситуацию.

6. Они практикуют благодарность

Трудно одновременно испытывать жалость к себе и благодарность. Жалость к себе — это мысли: «Я заслуживаю лучшего». Благодарность — это мысли: «У меня есть больше, чем мне нужно». Психически сильные люди признают все, за что они должны быть благодарны в жизни, вплоть до свежего воздуха, которым можно дышать, и чистой воды, которую можно пить

7. Они помогают другим людям

Трудно жалеть себя, когда ты заняты, помогая тем, кому повезло меньше. Такие проблемы, как требовательность клиентов или падение продаж, не кажутся такими уж серьезными, когда вам напоминают, что есть люди, которым не хватает еды и крова. Вместо того чтобы размышлять о собственных неудобствах, психически сильные люди стремятся чтобы улучшить жизнь других

8. Они отказываются жаловаться

Рассказывая другим людям о масштабах своих проблем, вы питаете чувство жалости к себе. Психически сильные люди не пытаются вызвать сочувствие других, жалуясь на свои трудные обстоятельства. Вместо этого они либо принимают меры, чтобы улучшить ситуацию, либо принимают ситуации, которые они не могут изменить.

9. Они настроены оптимистично

Некоторые жизненные проблемы невозможно предотвратить или решить. Потеря близких, стихийные бедствия и определенные проблемы со здоровьем — это проблемы, с которыми рано или поздно столкнется большинство из нас, но психически сильные люди сохраняют оптимистичный взгляд на свою способность справиться со всем, что бросает им жизнь.

Развитие умственной силы

Развитие умственной силы аналогично развитию физической силы. Если вы хотите стать физически сильным, вам понадобятся хорошие привычки, например, поднятие тяжестей. Вам также необходимо избавиться от вредных привычек, таких как употребление слишком большого количества сладкого. Развитие умственной силы также требует от вас хороших привычек и отказа от разрушительных, таких как жалость к себе. Развивая повышенную способность регулировать свои мысли, управлять своими эмоциями и вести себя продуктивно, несмотря на обстоятельства, вы станете сильнее и станете лучше.

7 способов эффективно избавиться от жалости к себе (с примерами)

Мы все сталкивались с этим. На свалке и раздавлен «такими несправедливыми» обстоятельствами. Это часть жизни — иногда чувствовать себя подавленным, и часто мы чувствуем, что это незаслуженно.

В такие моменты легко впасть в отчаяние. Кажется, что что-то не получается, и кажется, что вы ничего не можете с этим поделать. Возможно, вы чувствуете, что уже исчерпали все свои возможности. Ничего не остается, кроме как лежать побежденным и жалеть себя или злиться на несправедливость всего этого. Но рано или поздно мы понимаем, что эти вещи не совсем помогают ситуации.

Жалость к себе может быть естественной реакцией на жизненные трудности. Но на самом деле никогда не является средством от них. На самом деле, это заставляет нас чувствовать себя хуже. Итак, как мы можем положить конец нашей жалости к себе? Ответы вы найдете в этой статье!

Содержание

• Вы жалеете себя?
• Тщетность жалости к себе
• Чем ужасна для вас жалость к себе
• Как преодолеть коварную жалость к себе
  • 1. Попробуйте осознанность и медитацию
  • 2. Практикуйте благодарность
  • 3. Начать терапию
  • 4. Распознать и бросить вызов спиралям негативных мыслей
  • 5. Воссоединиться с реальным миром
  • 6. Выполнить катарсические упражнения
  • 7. Практиковать аффирмации
• Итак, вы заслуживаете жалости, самим собой?
• Подведение итогов

Вы жалеете себя?

Жалость к себе более всеобъемлющая и более тонкая, чем день, проведенный в слезах из-за разрыва отношений. На самом деле, это больше проблема, когда происходит в течение длительного периода времени по разным причинам.

Итак, на что следует обратить внимание? А что такое жалость к себе?

Жалость к себе — это негативная вера в себя, что мир был несправедлив к вам. Это может принимать несколько разных форм, но по сути это бесполезная сосредоточенность на плохих аспектах вашей личной жизни.

Например, некоторые черты могут быть следующими:

• Ощущение себя неудачником.
• Ощущение, что жизнь несправедлива.
• Думать, что ты заслуживаешь плохих вещей.
• Не воспринимать комплименты как искренние, а просто быть милыми.
• Убедить себя, что люди вас не любят.
• Ощущение, будто ты не в силах измениться.
• Оживление плохого опыта.

Если что-то из этого похоже на вас, возможно, вы погружаетесь в серьезную жалость к себе. Негативно искаженное, сосредоточенное на себе мышление.

Чрезмерное потакание этим способам мышления чрезвычайно вредно для вашей жизни и вашей энергии!

Тщетность жалости к себе

Важно быть эмоционально уязвимым. Но разница между жалостью к себе и простым переживанием своих эмоций огромна. Истинное переживание наших эмоций, а не зацикленность на них, позволяет им, а затем позволяет им пройти.

Это разница между тем, чтобы цепляться и быть обездвиженным мыслями вроде «никто не понимает» или «почему это всегда должно происходить со мной» и мыслями типа «мне грустно по уважительной причине, и это нормально».

Принятие и сопротивление.

Хотя вечеринка жалости может показаться камнем преткновения и отказом, на самом деле это форма интенсивного эмоционального сопротивления и неприятия. И сопротивление нашему состоянию бытия — бесполезное упражнение. Это похоже на поединок по армрестлингу с самим собой.

Простое желание, чтобы все было по-другому, и попытка избежать того, что есть, сожжет вас. Вы не можете выиграть этот ментальный армрестлинг с самим собой.

Все это время усилия, затраченные на это, мешают нам двигаться дальше по жизни.

Почему жалость к себе ужасна для вас

Возможно, вы чувствуете, что даже не хотите преодолевать жалость к себе. Что ты этого заслуживаешь, и никто другой этого не понимает. Никто другой не проявит к вам сочувствия, пропорционального вашим страданиям. Может быть, раз действительно вам было тяжелее, чем другим в вашей жизни.

Жалость к себе кажется оправданной. Дело в том, что независимо от того, так это или нет, это не улучшает ваше положение, чтобы не чувствовать себя таким расстроенным. Не говоря уже о том, чтобы вернуть немного счастья.

Жалость к себе аналогична гневу и обиде; принять яд и ждать, пока другой человек рухнет. Или, в данном случае, какова бы ни была причина вашего раздора. Это, конечно, ничего не делает, кроме причин вас дальнейший вред.

Неудивительно, что эта негативная спираль, не влияющая на позитивные изменения в реальном мире, может привести к депрессии и хроническому стрессу.

Эта негативная спираль жалости к себе может даже нанести вред нашему физическому здоровью. Согласно исследованию, проведенному в Финляндии, это может вызвать состояния, которые даже приводят к сердечным приступам и инсультам.

Как преодолеть коварную жалость к себе

Даже если мы понимаем коварную природу жалости к себе, легче сказать, чем сделать, чтобы остановиться, верно?

Это не так просто, как щелкнуть пальцами и перейти от размышлений к разрешению своих чувств и двигаться дальше. Итак, какие меры мы можем предпринять, чтобы развить жизнь, свободную от разрушительной, обездвиживающей жалости к себе?

Хорошая новость заключается в том, что есть много разных способов. Вот 7 вещей, которые вы можете сделать, чтобы перейти к более здоровому и продуктивному состоянию ума:

1.

Попробуйте осознанность и медитацию

Осознанность и медитация, возможно, являются лучшими, наиболее прямыми практиками, которые учат осознанию и непротивлению нашим мыслям. .

Благодаря внимательности и медитации вы можете научиться распознавать ход мыслей и не следовать им бесконечно. Вместо этого учитесь возвращаться к себе и настоящему моменту. Реальность, в которой мысли — это всего лишь мысли.

Вещи, которым мы можем позволить приходить и уходить, а не жить в них, что приводит к длительному стрессу.

2. Практика благодарности

Цель практики благодарности — напомнить себе о хороших вещах в жизни. За что вы искренне благодарны?

Это может быть что угодно, от сентиментального украшения в нашей спальне до жеста доброты друга.

Переориентация нашего внимания на вещи, которые напоминают нам о хорошем в жизни, помогает избавиться от хронически негативного мышления. Это опровергает идею о том, что все неправильно. Вместо этого он позволяет вам сосредоточиться на позитиве, а не на негативе!

3.

Начать терапию

Различные формы терапии и консультирования могут быть полезны для борьбы с постоянным негативным мышлением и жалостью к себе.

Например:

• Психотерапевт может помочь подтолкнуть к принятию и переосмыслению.
• Когнитивно-поведенческий терапевт научит нас ловить негативные мысли и бороться с ними, а не поддаваться им.
• Гипнотерапевт может привить позитивный настрой нашему бессознательному.

Вот полезная информация, если вы ищете дополнительную информацию о том, как терапия может улучшить ваше счастье.

4. Распознавайте и боритесь со спиралями негативных мыслей

Одним из элементов когнитивно-поведенческой терапии является ловля и оспаривание мыслей, но это то, что мы можем практиковать самостоятельно: распознавать признаки жалости к себе и размышлений.

Чем больше мы практикуемся, тем больше мы способны распознавать и бороться с мыслями о жалости к себе. Это позволяет нам бороться с негативными мыслями, когда мы это делаем, чтобы поддерживать более сбалансированный образ мышления и избегать размышлений.

Ведение дневника — отличный инструмент, который может помочь вам распознавать свои мысли и лучше осознавать свое душевное состояние.

5. Воссоединитесь с реальным миром

Жалость к себе на самом деле имеет место, чтобы процветать только в наших головах, где мы можем продолжать разжигать ее пламя. Когда мы взаимодействуем с нашей внешней реальностью, пламя угасает. Мы осознаем, что наше восприятие не все, не всепоглощающее и вполне угасимое.

Таким образом, переориентация нашего внимания на наши внешние реалии – встреча с другом, поход в кино и т. д. – выкачивает и подрывает хронически негативные восприятия.

Попробуй что-нибудь новое и, возможно, ты узнаешь о себе что-то, чего раньше не знал.

6. Занимайтесь катарсическими упражнениями

Катарсические упражнения — это хороший способ проактивно и продуктивно обрабатывать и направлять эмоции. Чтобы освободить их и сделать что-то полезное.

Например, вместо того, чтобы тратить всю свою энергию на навязчивые размышления о наших ситуациях, мы можем направить свои чувства в деятельность. Направьте эту энергию на физические нагрузки, такие как бег, йога или бокс.

Это позволяет выплеснуть энергию разочарования и в то же время побуждает вас сделать что-то хорошее для своего физического здоровья.

Упражнения высвобождают эндорфины и дают нам чувство достижения, своего рода аффирмацию, что, в свою очередь, помогает увидеть, что все не совсем безнадежно.

Если вам нужно больше убедительности, вот целая статья о том, почему упражнения так полезны для вашего счастья.

7. Практикуйте аффирмации

Аффирмации — это форма позитивного внутреннего диалога. Он используется, чтобы постоянно напоминать себе о наших положительных качествах и достоинствах. Его цель состоит в том, чтобы сбалансировать негативные убеждения и повысить устойчивость и чувство собственного достоинства.

Хотя говорить или писать о себе позитивно, когда чувствуешь себя прямо противоположным, может показаться фальшивым, исследования показали, что это эффективно. Мысли могут трансформироваться в чувства, поэтому принцип «притворяйся, пока не сделаешь» действительно может сработать. Это просто требует практики.

Книга Камала Равиканта Люби себя так, как будто твоя жизнь зависит от этого основана на простой мантре утверждения «Я люблю себя». На взгляд скептика он может показаться немного размытым, но он получил хорошие отзывы тысяч.

Если вас раздражает позитивный разговор с самим собой, возможно, именно поэтому он вам и нужен.

Так ты заслуживаешь жалости к себе?

В следующий раз, когда поезд размышлений о жалости к себе собьет вас с ног, и вы подумаете, что заслуживаете гнева на себя или на мир, помните, что это не так. На самом деле вы говорите, что заслуживаете того, чтобы продолжать страдать, потворствуя чувству несправедливости или безнадежности.

Чего вы на самом деле заслуживаете, так это почувствовать свои чувства, принять их и двигаться дальше, независимо от того, хорошо вы себя чувствуете или нет. Ты заслуживаешь счастья, всегда. Хотя в жизни это практически невозможно, вы можете чаще культивировать это с помощью практики.

Вы можете найти способ почувствовать, что можете продолжать работать даже в трудные времена, несмотря ни на что. Это полезнее, чем поднимать в уме бурю тщетности.

💡 Кстати : Если вы хотите начать чувствовать себя лучше и продуктивнее, мы собрали информацию из сотен наших статей в 10-ступенчатую шпаргалку по психическому здоровью. 👇

Получите нашу БЕСПЛАТНУЮ памятку по уходу за собой

Преодолевайте стресс и добивайтесь поставленных целей с помощью этих 10 мгновенных советов для вашего психического здоровья.

Завершение

Жалость к себе подобна удару себя кулаком в одну ногу, чтобы избавиться от боли в другой, только причинив себе боль в двух ногах. Если вы не заслужили первую травму, вы точно не заслужили следующую.

Если у вас есть какие-либо вопросы или вы хотите узнать больше о конкретной теме жалости к себе, сообщите мне об этом в комментариях ниже. Я хотел бы услышать больше от вас!

Генри Коллард

Писатель по вопросам психического здоровья

Блогер по вопросам психического здоровья со страстью к изучению способов улучшения самочувствия.