Как найти общий язык с подростком 13 лет сыном: Как найти общий язык с подростком: советы психолога

Содержание

Как найти общий язык с подростком: советы психолога

центр детского и

молодёжного

развития

Телефоны

+7(495)135-15-45+7(901)388-61-35

Оглавление:

Ребенок не хочет делать уроки
Что же делать родителям
Обязанности подростка в семье
Как правильно разговаривать с подростком
Подросток и курение
Как уберечь подростка от плохой компании
Что делать если подросток не слушается
Что делать, как улучшить отношения
Как наладить отношения с дочерью
Как наладить отношения с сыном
Помощь в тренинговом центре К.О.Т.

Наверное, самая распространенная жалоба подростка это- «меня не понимают родители». В этой статье наш юный автор, Алина, расскажет о том, как найти общий язык с подростком.

Потому что кто, как не сами подростки могут дать ответ на этот вопрос.

Казалось бы семья — люди которые знают тебя лучше тебя самого, прожили с тобой всю твою жизнь, и роднее не бывает. Но вдруг что-то случается, и как по щелчку пальцев вы становитесь чужими, будто и не были знакомы вовсе. Просто точки зрения взрослых и детей часто не совпадают, и наступает непонимание и тот самый «конфликт поколений» о котором так часто говорят.

Ребенок не хочет делать уроки

Как заставить его заняться учебой? Думают родители …

Заставляя силой ничего добиться не получится. Вынуждая подростка делать уроки можно лишь привить ему ненависть и отвращение к этому занятию, а заодно и получить обиду на себя. Даже если вам удастся заставить его учиться, отныне он будет делать это не для себя, а для родителей, то есть из-под палки.
Фразы «ну-ка быстро сел и сделал», «давай через не хочу», «нет слово хочу, есть слово надо» здесь абсолютно бесполезны.

Но и подкупать подростка глупо, возраст уже не тот, чтобы заставлять делать уроки заманивая конфеткой или походом в кинотеатр.

Что же делать родителям?

Нужно добиться того, чтобы ребёнок сам захотел пойти и взяться за учебу. У него так или иначе есть любимый предмет, направление, тема. Стоит это выяснить — спросить у учителей или напрямую, что ему нравится, как он бы хотел развиваться дальше.

Затем — изучить его любимую тему, пускай не досконально, но поддержать дискуссию Вы должны уметь. Дайте понять, что вам интересно тоже, что и ему.

Объясните, как важно образование в нашей жизни для достижения результатов, покажите реальные перспективы, которые он получит с хорошей учёбой, желательно не заоблачные, через 20 лет, а реальные, то есть сейчас (поездки олимпиады, путешествия, конурсы и т.д.)

И, пожалуйста, не надо фатальных итогов! Типа «если ты не выполнишь эту работу, то всё…!» Это же не правда, а страха, тревожности и нервов сколько!

Одна невыполненная домашняя работа не изменит жизнь молодого человека кардинально, но на оценку может повлиять – поверьте, это достаточно неприятно, чтобы понять, что уроки все-таки лучше делать.

Главное привить любовь к учебе и осознание того, что это не пустая трата времени. Делать это нужно через интересы подростка, Вашу личную заинтересованность темой, его будущим, через обсуждение целей и желаний.

Обязанности подростка в семье

Обязанности помогают нам научиться брать ответственность на себя и добросовестно выполнять поручения, быть самостоятельным. Для нас на самом деле важно чувствовать, что мы нужны в семье. Обязанности говорят, что ты уже не ребёнок и его родные тебе доверяют, поручая серьезные дела.

Но что, если подросток всячески отлынивает от помощи?

Здесь важно увидеть причину. Потому что в принципе, большинство ребят моего возраста и абсолютно нормально относятся к наличию обязанностей и к тому, что их нужно выполнять.

Может быть, ваш ребёнок сильно устает в школе? Или просто ленится? Вполне возможно. Но я считаю, что главная причина «подростковой лени» в том, что родители просто не объясняют, как для них важна и необходима его помощьJ .

Знаете, как приятно, когда сделаешь что-то значимое, тобой гордятся и ты получаешь заслуженную похвалу!

Как правильно разговаривать с подростком

Как вы говорите с нами очень важно для восприятия. Проблема может крыться даже в интонации – мы очень хорошо понимаем «подтекст»…

Частые ошибки в этом деле — это:

Разговор на повышенный тонах, явно выраженное раздражение – тут без комментариев. Кому приятно, когда на тебя кричат.
Разговор только для контроля и только об ошибках

Мама приходит работы, её первый вопрос – что с уроками. А дальше, не обращая внимания на хорошие оценки, она просто отчитывает сына за недоделанную домашнюю работу и 2ки.

Общение «современным языком…»

Каждый подросток точно знает взрослого человека, который всячески пытается выглядеть «по — молодежному». Вот только получается это совсем плохо. Наверное, этот чудак таким образом пытается найти общий язык с ребёнком и понравится друзьям дочери или сына.

Но у него совершенно ничего не выйдет. Попытки выучить молодежный «сленг» выглядят смешно и глупо. Я помню, как моя мама использовала слово «хайп», не зная его значения и в абсолютно любой ситуации. Друзьям подростка это просто смешно. К тому же, ребёнок испытывают стыд за такого » стильного, модного, и молодежного» родителя, что ужасно и недопустимо.

Если общий язык в вашей семье вам важен, послушайте альбом его любимого исполнителя, прочитайте книгу. Он это оценит, ведь вы будете по-настоящему интересоваться его жизнью, а не пытаться просочиться в мир тинэйджеров поверхностными путями.

Подросток и курение

По своему опыту знаю, как мамы и папы волнуются о наличии у нас, пагубных привычек. Представляю, какого масштаба была бы трагедия, если бы у меня, дочери, в рюкзаке нашли пачку сигарет.

Почему подростки курят? Когда ребёнок успел подцепить эту ужасную привычку, и от кого?

Если в доме есть курящие, то ответ очевиден. Сигареты в открытом доступе, почему бы не попробовать, если с папой/мамой все хорошо, значит табак не такой и вредный.
Если ребёнок подобрал вредную привычку от друзей, то по возможности стоит ограничить общение с ними. «Курящие» компании не лучший выбор. Даже я, подросток, так считаю. Компания имеет большое значение, сложно удержаться и не быть как все. Хотя, и такие друзья у меня есть.
Знаете, часто подросток курит чтобы впечатлить одноклассников, никакой зависимости у него нет, и это занятие ему самому даже неприятно…

Что делать родителям?

Не закатывать скандалы, ни в коем случае не просить выкурить всю почку при них. Это УЖАСНО!!!

Он должен понять, что разочаровал вас. Это поможет, ведь каждый подросток, включая меня, не хочет расстраивать родителей, ему приятно, когда им гордятся и приводят в пример младшим, хвастаются его достижениями своим друзьям.

Объясняете, доказывайте, что не надо быть как все! Он должен понимать, что его мнение – ценное, что вы его уважаете. Тогда и отказаться от сигарет будет легче.

Как уберечь подростка от плохой компании

Каждому моему ровеснику знакома ситуация, когда дома не одобряют общение с кем-то. А бывает, просто запрещают с ним контактировать. Это вызывает только негодование. Говоря на простом языке – почему мама распоряжается моей жизнью, если я уже могу выбирать друзей сама!?

Недавно на собственном примере я поняла, что прислушаться к их мнению о ваших друзей ну хотя бы чуть-чуть. Моя мама считала одну мою хорошую подругу подлой, я отказывалась в это верить. Но скоро мне пришлось удостовериться в том, что она обманщица. Если бы я послушалась совета и ограничила общение с ней, мне точно не стало бы хуже.

Если вам не нравиться друг вашего ребёнка, то:

Не нужно включать диктатора все-таки это не ваши друзья и выбрали их не вы.
Помните, ваши директивные вмешательства станут «красной тряпкой», и подросток начнет общаться с этими людьми пуще прежнего.
Нужно добиться, чтобы он захотел сделать это сам, но при этом не вмешиваться напрямую в отношения. Показывать факты. Аккуратно, по- дружески. Обсуждать эти ситуации с ребёнком.
Строить заговоры против плохой компании, подделывать приписки подло и в большинстве случаев бесполезно. А если это выйдет наружу, то будет только хуже.
Если вы уверены в том, что друг плохо влияет, манипулирует, втягивает Вашего ребёнка в чужие проблемы, просто укажите на это.

В случае, когда очевидно, что тобой манипулируют, молодой человек сам разорвет отношения с «плохой компанией» – никто н6е хочет быть одураченным.
Не старайтесь оградить ваше чадо от всего на свете, если он совершит ошибку, это будет хорошим уроком.

Что делать если подросток не слушается

Во-первых, стоит задуматься над авторитетом ваших слов.

Может, вы говорите и не выполняете? Угрозы и обещания «наказать» или хорошие обещания?
Подростку всё постоянно нельзя?
Или вы часто меняете решение, и на вашем языке «нет» вовсе не «нет»?

Ещё ребёнок может быть не согласен с некоторыми правилами, то нужно идти на компромисс.

Со стороны взрослых сделать послабление будет верным решением. Упираться и стоять на своём, «Я сказал и всё» бесполезно.

Дальше – договориться об общих правилах, в которых ребёнок будет выполнять просьбы безоговорочно – в рамках достигнутых договорённостей.

Если Вы слишком строги, это мешает теплым отношениям и подталкивает на протесты. Договариваться можно и нужно. Это даёт нам понять, что вы нас уважаете, и цените наше мнение.

Что делать чтобы подросток слушался?

Отличной тактика — стать другом. Тогда советы и замечания не будут восприниматься как упреки. От друга нет секретов, а обиды быстро проходят.

Как стать другом для подростка?

Прислушиваться к его проблемам и воспринимать их серьезно, давать дельные советы. Когда ребёнок делится сокровенным, не обсуждать по телефону свои проблемы и не оплачивать счета. Типа «говори, говори, я же слушаю…». Уделите время! 15 минут, но полноценных!
Не стесняйтесь говорить, как вы его любите, и ваши просьбы и замечания не будут восприниматься в штыки.
Старайтесь замечать хорошее, его победы, обращаете внимание на успехи.
Неудачи и промахи подростка тоже конечно нужно обсуждать, но только не в формулировке «Эх ты бестолковый!» или «Я ж тебе говорила!»

Директивная подача вызывает огромный внутренний протест, так что и сделать с собой что-то сложно. Вроде бы понимаешь, что родители правы и разражаться не стоит, а не получается.

Что делать, как улучшить отношения

Вы уже сделали всё, чтобы стать его другом, а он не идёт на контакт?

Вспомните детство подростка. Речь не о просмотре старых фото, лично я это занятие терпеть не могу. Сходите в парк, где раньше были общие, приготовьте блюдо, которое он обожал. Сделайте это без повода, в как сюрприз. И вообще, дарите подарки просто так. Как давно вы приносили ему шоколадку с работы? А знаете, как это приятно! Очень!

Поощряйте его увлечения. Подарите книгу про кумира, футболку с изображением любимого певца. Сходите вместе на концерт любимого исполнителя. Только не сидите там с лицом, как будто вас пытают. Подпевайте, если знаете слова, или просто слушаете. Иначе подросток будет чувствовать вину, что отнял у вас время, а удовольствие не получаете не вы, не он. Если вы скажете, что вам тоже по душе сериал или игра, от которых без ума ваш ребёнок, появится много общих тем для разговора, которые будут вас сближать.

Как наладить отношения с дочерью

Для девочки подростка важны отношения, внешность, мода. Мы часто стесняемся того, что меняются наши увлечения, что хочется по-другому одеваться, краситься…

Не задавайте откровенных вопросов в лоб – особенно про отношения с мальчиками. Сложно рассказать, когда спрашивают. Лучше заведите разговор про свои отношения с парнями в школе, про первую любовь. Дочери интересно будет услышать об этом!

Помогите подобрать свой стиль в одежде, пройдитесь вместе организуйте общий поход по магазинам, но не навязывайте как «должно быть». Помогите найти себя дочери, проявить вкус, свой собственный. Мне бы было интересно пройти курсы по стилю и имиджу, где профессионалы рассказали бы о том, как выглядеть здорово и красиво одеваться, пользоваться косметикой.

Говорите, что ваша дочь молодец, что у неё всё подучится! Поддержка родителей дорогого стоит. А мы так часто в себе сомневаемся, даже если кажемся уверенными.

Как наладить отношения с сыном подростком?

Здесь мне сложно говорить, я всё- таки девочка. Но я знаю, что парням важно, чтобы ими гордились, не относились как к маленькому. Они рады возможности реально помогать, зарабатывать, чувствовать себя мужчинами, как бы странно это ни звучало.

Потому думаю здесь главный совет – поверить в сына, дать ему долю свободы и ответственности, и позволить себе гордиться им и совершать подвиги. Ведь ваш сын – будущий мужчина!

Надеюсь, моя статья поможет вам улучшиться ваши отношения в семье, я рассказала свой взгляд на вопрос отношений с подростками. И знаете, мы очень любим вас, родители. Даже если кажется, что мы отдаляемся и становимся чужими… И вы нам нужны!

Как в центре К.О.Т. мы помогаем наладить отношения с подростком

Были случаи, когда дети, которые посещают тренинги, говорили родителям, вот если бы ты тоже сходил на тренинг, мы бы друг друга поняли! Дело в том, что наши тренинги для подростков помогают по-другому взглянуть на себя, отношения с родителями и сверстниками. Бывает, что подросток меняется, а родитель нет. Поэтому у нас работает родительский клуб, где наши психологи помогают ответить на вопросы воспитания детей, отношений в семье. А ещё для того, чтобы лучше понимать друг друга в семье, читайте стать из рубрики подросток, инструкция по применению. Наши юные авторы стараются рассказать вам из первых уст о проблемах подростков и помочь найти решение.

на новости

заказать тренинг

для группы

связаться

с нами

6 простых (и законных) способов найти общий язык с подростком

Главное, пережить первый год (или три) ребёнка с бессонными ночами. А потом… вас ждёт подросток. Закатывание глаз, сарказм, напряженное молчание или внезапная агрессия. Мама двоих детей Дана Бейкер в издании Grown and Flown делится советами, как быстро успокоить себя и своего подростка, когда нервы сдают.

1. Никаких придирок и ворчания

Признаюсь, я придирчива и вообще немного зануда. Когда хочется сказать ребёнку что-нибудь эдакое (снова придраться), выдохните, посмотрите на себя в зеркало и подумайте: «Что я делаю? Могу ли я не давать замечания? Может ли мой голос хотя бы звучать добрее?». Вместо того, чтобы говорить «Почему бы тебе не пойти и не подготовиться к завтрашнему тесту?», я научилась давать дочери свободное время после школы.

Намного лучше сказать: «Слушай, я знаю, тебе нужно время для отдыха, но когда ты будешь готова снова взяться за подготовку к тесту?». Так я быстрее получаю адекватный ответ вместо очередного скандала. Иногда достаточно изменить тон голоса, и стрессовую ситуацию можно миновать.

2. Накормите зверя.

Точнее, подростка

Никогда недооценивайте силу голода! Моим детям просто необходимо первым делом поесть, когда они приходят домой. Первым делом. И не позже. Причём когда я спрашиваю, хотят ли они перекусить, в ответ получаю закатывающиеся глаза и вопль «Мам, я уже не ребёнок». Но если я просто положу еду на стол — вуаля, перед нами счастливый подросток!

3. Правила — мощь и правда работают

Следующий принцип очень легко запомнить, но иногда трудно соблюдать — придерживаться правил. Конечно, подросткам нужно давать свободу. Но существует тонкая грань, и если ваш ребёнок пересекает её постоянно, значит, пришло время ужесточить правила и напомнить ему о разнице между правами и привилегиями. Привилегии с легкостью могут быть отменены за несоблюдение правил. Иногда привилегии очень важны для подростков, так что те очень стараются соблюдать установленные правила. В их же интересах.

4. Давайте ребёнку право выбора. Хотя бы иногда

Одна из лучших стратегий — давать подросткам самим делать выбор (всё в рамках вышеупомянутых правил). Избегайте ультиматумов, которые подросток будет воспринимать как вызов. Например, можно предложить выбрать между двумя вариантами, если, конечно, они оба допустимы для вас: «Как думаешь, лучше тебе возвращаться в 22.00 или 22.30?». Старайтесь объяснять свою точку зрения аргументировано.

Подростки должны понимать, что вы беспокоитесь за их безопасность. А не просто так придумали какие-то правила. Но пытайтесь думать наперёд и предлагать варианты прежде, чем ребёнок начнёт возмущаться. А если дадите возможность выбора после этого — поощрите его протест.

5. Идите на уступки, когда это нужно

Не создавайте такие правила, которые подросток заведомо не сможет соблюдать. Неряшливому подростку может потребоваться намного больше времени на уборку своей комнаты. Так что если какой-то момент для вас не критичен, забудьте о нём. Если подросток всячески показывает, что хочет быть самостоятельным, предоставьте ему некоторую свободу.

6. Делайте сами, а не только говорите

Подростки до сих пор, как и в детстве, копируют модель поведения своих родителей. Принцип «делай так, как я говорю, а не так, как я сама поступаю» не работает. Действия эффективнее, чем слова. Покажите, как можно справиться со стрессом, оставаться жизнерадостным. Сделали ошибку, признайте её. Ваша модель поведения должна быть образцом для подростка. А если это не работает, вздохните поглубже и наберитесь терпения.

Завтра наступит новый день.

Перевод: Валентина Шаталова

Иллюстрации: iStockphoto (Popmarleo)

Общение и общение с детьми в возрасте от 13 до 18 лет (для родителей)

en español: La comunicación y su hijo de 13 a 18 años

Отзыв: Мэри Л. Гэвин, доктор медицины

В этот период подростки проводят большую часть дня вне дома — в школе, на внешкольных мероприятиях или на работе и со своими друзьями. Но важно стараться каждый день разговаривать с подростком, чтобы делиться мнениями, идеями и информацией.

Общение с подростком

Вот несколько советов, которые помогут вам общаться с подростком:

Найдите время в течение дня или вечера, чтобы узнать о деятельности вашего подростка; убедитесь, что он или она знает, что вы активно интересуетесь и внимательно слушаете.
Не забывайте говорить с вашим подростком, а не с с ним или с ней.
Задавайте вопросы, которые выходят за рамки ответов «да» или «нет», чтобы стимулировать более развернутую беседу.
Используйте время во время автомобильных поездок, чтобы поговорить с подростком.
Найдите время для спортивных и школьных мероприятий, игр и разговоров о текущих событиях.

Словарный запас и общение

Подростки в основном общаются как взрослые, и их зрелость растет в старшей школе. Они понимают абстрактный и образный язык, такой как:

идиомы («попал в самую точку», «по тонкому льду», «с глазу на глаз» и т. д.)
сравнения («крепкий, как гвоздь», «чистый, как свисток», «сильный, как бык» и т. д.)
метафор («она — сова», «это место было зоопарком», «время — деньги» и т. д.)

Объяснения могут стать более фигуральными и менее буквальными.

Подростки должны понимать значения и контекст слов, понимать пунктуацию и образовывать сложные синтаксические конструкции (как складываются слова). Однако общение — это больше, чем использование и понимание слов, оно также включает в себя то, как подростки думают о себе, своих сверстниках и авторитетных фигурах.

По мере того, как подростки стремятся к независимости от семьи и обретают собственную индивидуальность, они начинают мыслить абстрактно и начинают интересоваться моральными проблемами. Все это формирует то, как они думают и общаются.

Когда нужна помощь?

Постоянно общайтесь с учителями вашего подростка по поводу общих языковых навыков и прогресса. Если учителя подозревают неспособность к обучению на основе языка, потребуется всестороннее тестирование. Это может включать проверку слуха, психолого-педагогическую оценку (стандартизированное тестирование для оценки стиля обучения, а также когнитивных процессов) и оценку речи и языка.

Подросток со специфическими проблемами общения, такими как заикание, должен быть направлен к школьному логопеду (специалисту, который оценивает и лечит речевые и языковые расстройства).

Проблемы с качеством голоса, такие как охриплость, хрипота или хрипота, могут потребовать медицинского осмотра у врача

. отоларинголог (отоларинголог). Но в большинстве случаев языковые проблемы обнаруживаются до этого возраста.

Родители часто считают подростковый возраст трудным в общении временем, когда для подростков нормально бросать вызов родителям и сопротивляться авторитету. Но поведение, которое приводит к серьезным нарушениям в семье, не может быть нормальным подростковым бунтом. Если вы чувствуете, что ваши отношения особенно трудны, поговорите об этом со своим врачом.

Проверил: Mary L. Gavin, MD

Дата проверки: июнь 2019 г.

/content/kidshealth/misc/medicalcodes/parents/articles/comm-13-to-18

Как разговаривать с подростками | Разговор с подростками

Вы знаете, как вести себя: вы пытаетесь поговорить с подростком о комендантском часе. Или ужин. Или вообще что угодно — и они делают вид, что не слышат вас. Они начинают спорить с вами или закатывают глаза и говорят: «Что угодно». Или они включают свою музыку. Они не отрывают глаз от своих экранов. Они насмехаются или хрюкают в вашем общем направлении. Нет ни зрительного контакта, ни признания, ни абсолютно никакого намека на: «Да, мам, я понимаю, что ты мне говоришь».

Почему может быть так сложно общаться с подростками

Смотри, неповиновение и раздражающее поведение — обычное дело, когда ты воспитываешь подростков. Я не говорю об оскорбительном поведении; Я имею в виду эти маленькие повседневные акты неповиновения. Это когда ваш ребенок отключается от вас, закатывает глаза и отказывается говорить четко целыми предложениями. Вы знаете, почему подростки делают это? Они делают это, потому что МОГУТ!

Поймите, что игнорирование вас дает вашему ребенку ощущение силы. Как Джеймс и Джанет Леман говорят родителям: «Ваши дети наблюдают за вами, чтобы зарабатывать на жизнь». Другими словами, они знают, что нажимает на ваши кнопки. Игнорирование вас заставляет их чувствовать, что они немного контролируют ситуацию, в которой они могут чувствовать, что у них ее нет. Единственное, что полностью находится в их власти, — это то, на чем они сосредоточивают свое внимание. Они отключают вас, потому что они может ; они делают это, потому что вы не можете заставить их слушать.

Уловка для родителей состоит в том, чтобы не участвовать в битве за невнимательность. Как и в любой борьбе за власть, чем больше вы пытаетесь заставить вашего подростка вести себя так, как вы хотите, тем больше ваш ребенок будет сопротивляться. Если вы вступаете в спор о его грубом безразличии, а не (например) о соблюдении комендантского часа, в некотором смысле ваш ребенок выигрывает. Это потому, что он переместил вас из вопроса о комендантском часе (где он на самом деле не имеет никакой власти) на арену, где он имеет ли силу: выбор игнорировать вас.

Другими словами, если ваш подросток сможет втянуть вас в борьбу за власть, ему не придется слышать о правилах. Если может показаться, что ваша дочь-подросток не слушает, позже она может заявить о полном незнании правил. И если они вас явно не слушают, как их можно привлечь к ответственности? С тем же успехом они могут заткнуть уши пальцами, зажмурить глаза и сказать: «Ла-ла-ла-ла-ла — я вас не слышу!» как переросший малыш.

Борьба за власть, грубость и равнодушие

Учитывая, что притворное безразличие и отказ от вежливой беседы типичны для подросткового возраста, как вы можете эффективно общаться со своими детьми, чтобы они вас услышали?

Вот один из способов справиться с отсутствием у вашего подростка навыков слушания: вести себя так, как будто они вас слышат. Если вы знаете, что у вашего ребенка нет нарушений слуха и в настоящее время у него нет наушников, а вы четко говорите на языке, на котором он также говорит, предположите, что он вас слышит. Посмотрите на нее и четко и спокойно сформулируйте свои правила и ожидания: «Чтобы утром получить машину, нужно вернуться домой к 9 часам». сегодня вечером. Я знаю, что вы хотите иметь привилегию водить машину, поэтому убедитесь, что вы доберетесь до дома к 9 часам».

Если она утверждает, что не слышала вас, когда зашла в пять минут одиннадцатого, вместо того, чтобы спорить о ее умении слушать, вы можете сказать: «Ты знаешь правила. Ты не успел домой к девяти, так что утром машины нет. Вы можете попробовать еще раз завтра вечером. Приезжайте к 9, и на следующий день вы получите машину». Не втягивайся с ней в борьбу за власть. Если она попытается втянуть вас в себя, развернитесь и выйдите из комнаты.

Видишь, как это работает? Когда вы уклоняетесь от борьбы за власть над стилями общения, вы можете сосредоточиться на обсуждаемой теме и четко донести свои ожидания. Делайте все возможное, чтобы быть ясным и прямолинейным, даже когда вы разговариваете с затылком вашего ребенка, когда он смотрит на экран мобильного телефона. Тогда пусть она ответит за свой выбор. Не обсуждайте, услышала она вас или нет — это обходной разговор, и он не приведет вас к тому, что вам нужно.

Если привлечение вашего ребенка к ответственности обычно приводит к тому, что ваш подросток говорит: «Но я вас не слышал!» вы могли бы кратко обсудить, как обращать внимание и как она может слушать по-другому в следующий раз. Помните, если вы сохраняете хладнокровие и сосредоточенность, всему можно научиться.

Чтобы убедиться, что ваше сообщение доносится громко и четко, запомните эти три совета:

1. Следите за призом

Какова твоя цель? Какую единственную информацию вы хотите передать своему ребенку? Четко излагайте информацию и не позволяйте ребенку сбивать вас с курса.

2. Не принимайте близко к сердцу

Когда ваш ребенок игнорирует вас, кричит на вас или делает вид, что не слышит, помните, что в этой ситуации он пытается почувствовать себя более сильным. Напомните себе, что борьба за власть или крики только усугубят ситуацию. Даже если вы раздражены, сохраняйте спокойствие и излагайте факты. Если он попытается втянуть вас, развернитесь и уходите. Вам не обязательно посещать каждый бой, на который вас приглашают.

3. Не обсуждайте свои правила

Если ваш подросток бросает вам остроумную шутку, чтобы начать спор, сосредоточьте разговор на своих ожиданиях, а не на представлениях вашего подростка о справедливости. Правда в том, что если вы спорите о своих правилах с подростком, это приводит его к мысли, что правила можно изменить. Вместо этого придерживайтесь фактов: «Я знаю, что вы не согласны с правилами и не хотите меня слушать. Правда в том, что вам не обязательно нравиться правила — вам просто нужно найти способ им следовать».

Помните, сохраняйте спокойствие, сосредоточьтесь на обсуждаемом вопросе и не позволяйте ребенку сбивать вас с темы. Поверьте, ваш подросток знает, что закатывание глаз, бормотание себе под нос и плохое отношение вас раздражают. Он делает это намеренно. Чем больше вы настаиваете на том, чтобы он демонстрировал «активное слушание» (другими словами, вежливо обращал внимание и подтверждал вашу просьбу), тем больше он будет бороться, чтобы игнорировать вас. Не ходи туда. Повторяйте эту мантру: «Борьба за власть никогда не будет хорошей тратой моего времени».

Воспитание в эпоху текстовых сообщений

Лично я не сторонник воспитания по тексту. Я знаю, я знаю: некоторые люди клянутся им. Некоторые родители даже беседуют со своими подростками о правилах и ожиданиях с помощью текстовых сообщений. Вам может даже показаться, что если бы не тексты, вы бы вообще никогда не общались со своим ребенком.

Несмотря на то, что текстовые сообщения могут быть хорошим способом поддерживать связь с подростком, я бы посоветовал вам вести более важные беседы лично. Проделайте большую работу по представлению правил, последствий и ожидаемого поведения, когда вы и ваш подросток находитесь в одной комнате. Попробуй воткнуть телефон на быстрые напоминания и поощрения . Например, этот текст: «Я знаю, что ты хочешь машину утром, так что не забудь вернуться домой к 9», — это лучшее использование текстовых сообщений, чем длинный спор о том, почему вашей дочери нужно быть дома, с угрозами забрать ее. отогнать машину или попытаться вовлечь ее в диалог с вами о других вещах. Просто слишком много места для неправильного толкования, заявлений о том, что «не получил этот текст», и всевозможных других вещей, которые мешают ясному, прямому общению. Нижняя граница? Используйте текстовые сообщения как напоминания о своих ожиданиях, а не как способ обсудить их.

Что вы можете

контролировать: ваша собственная реакция

Когда ваш ребенок выходит за рамки молчаливого обращения и начинает кричать или драться с вами, еще важнее контролировать свои собственные реакции. Помните, на протяжении всей программы The Total Transformation Program Джеймс Леман говорит: «Нет оправдания жестокому обращению». Нет причин продолжать общение с подростком, если он оскорбляет вас. Эффективный способ справиться с этой ситуацией — сказать: «Не говори со мной так; Мне это не нравится. Правила не меняются только потому, что ты кричишь на меня из-за них».

Если крики и оскорбительные выражения являются постоянной проблемой в вашей семье, ознакомьтесь со следующими статьями о борьбе с таким поведением:

Вспышки гнева ребенка: 10 правил обращения с сердитым ребенком

Дети, оскорбляющие словесно, часть 1: Создание непокорного ребенка

Дети, склонные к словесным оскорблениям.