Как наладить отношения с взрослым сыном: Как наладить отношения с взрослым сыном

Содержание

Как наладить отношения с взрослым сыном

Когда ребенок еще совсем маленький, родителей волнуют проблемы ухода за ним и правильного воспитания. Но вот наступает период взросления, и между мамой и ее ребенком начинают выстраиваться полноценные взаимоотношения. Чем старше становится ваше чадо, тем больше возникает вопросов о том, как наладить отношения с сыном, как его понять и как правильно вести себя с ребенком, чтобы не ранить его чувства.

С возрастом дети склонны все больше замыкаться в себе, особенно при наличии конфликтов с родителями. Нужно как можно быстрее с этим разобраться, потому что со временем будет сложнее все исправить и сломать эту стену отчуждения, которая с годами все крепнет и крепнет.

Содержание

1 Налаживаем общение с детьми школьного возраста
2 С подростком
3 Со взрослым сыном

Налаживаем общение с детьми школьного возраста

Общение с ребенком 10 лет – это как ходьба по минному полю: одно неосторожное движение, и вот уже вместо нужного эффекта вы получаете совершенно противоположный. Вам хочется сделать как лучше, но часто результатом ваших слов становятся лишь крики и слезы.

Старайтесь вымерять каждую фразу так, чтобы ваш сын действительно понял и услышал вас. «Семь раз подумай – один скажи». Будьте максимально позитивными, доброжелательными и тактичными каждый раз, когда пытаетесь вмешаться в жизнь вашего 10-летнего сына.

Нередко в семьях можно слышать убийственную фразу: «Вот будешь получать пятерки – тогда я тебя буду любить!». Такие слова проникают прямо в сердце ребенка и значительно травмируют его детскую психику. Вопреки невинному желанию повысить успеваемость вашего 10-летнего сына, вы получите лишь агрессию, скандалы и всевозрастающие обиды. А еще хуже – детскую травму на всю оставшуюся жизнь.

Известно, что родители неизменно заботятся о своих детях, и часто эта забота побуждает давать им непрошеные советы о том, как и что в какой ситуации правильно делать. В свою очередь, дети школьного возраста 10-12 лет жутко не любят, когда их поучают, а особенно делятся с ними долгими рассказами о сложностях жизни. Старайтесь давать вашему чаду больше самостоятельности и возможность самому решить поставленные перед ним задачи или выпутаться из существующей проблемы.

Чем больше вы ставите 10-летнему сыну условий и ультиматумов – тем хуже ваши отношения и его поведение. Помните, что ребенок не домашний питомец, и значит, его нужно не дрессировать, а найти разумный подход. Подбирать такие слова, которые не только будут передавать ваши просьбы и пожелания, но одновременно демонстрировать вашему сыну, что что бы ни происходило, вы всегда его любите и гордитесь своим ребенком.

Детям, особенно в возрасте 10 лет, очень важно говорить такие значимые фразы как:

Я счастлива, что ты у меня есть.
Я так люблю, когда ты дома.
Хорошо выглядишь!
Я так рада проводить время с тобой.

Старайтесь меньше ругать вашего 10-летнего сына и большей частью не замечать негатив, а наоборот, поощрять его приятными словами за его «правильные» действия. Видите, как ваш ребенок несет кружку к раковине? Не забудьте в этот момент подчеркнуть: «Боже, как же ты вырос! Уже сам посуду моешь. Мне так приятно, что ты помогаешь маме».

Не забывайте и о постоянных тактильных контактах. Вы не представляете, насколько могут улучшить отношения с 10-летним ребенком банальные объятия на ночь перед сном и поцелуй в щеку со словами «Доброй ночи, сынок».

С подростком

Не воспринимайте такое поведение как беспричинную агрессию и нелюбовь в ваш адрес. Постарайтесь встать на его место и понять, почему он так ведет себя в той или иной ситуации.

Может быть, вы произнесли что-то резкое и обидели его, например, воскликнув: «И как в таком виде тебя в школу пускают!». Или, может быть, вас раздражает музыка вашего сына, и вы то и дело кричите: «Выключи этот кошмар! Невозможно слушать!». Часто мы бросаем такие обидные фразы невзначай, совершенно не задумываясь о том, как болезненно они могут восприниматься ранимым подростком.

Обязательно интересуйтесь ребенком, его любимой музыкой, играми, книгами, старайтесь участвовать в его жизни и интересах. Изучайте информацию о том, что нравится ему, чтобы вам было о чем разговаривать с подростком. Станьте его главным союзником, и это будет залогом прочных уважительных отношений.

Согласитесь, вам будет очень приятно, когда ребенок не только начнет прислушиваться к вашим словам, но и приходить к вам за советами. А также и сами не стесняйтесь обращаться к сыну с вопросами: давайте ему почувствовать себя самостоятельным и взрослым.

Старайтесь периодически проводить время вместе с ребенком, за интересными совместными занятиями. Придумайте семейные традиции, которые будут сближать вас с сыном подростком. Например, вместе готовить пиццу по воскресеньям или ходить в кино и покупать там попкорн. А может быть, вы начнете собирать коллекцию открыток или магнитиков?

Со взрослым сыном

Иногда мамы слишком сильно любят своих сыновей. Настолько, что не могут расстаться с ними, даже когда они вырастают уже во взрослых мужчин. Такая чрезмерная опека только губит жизнь вашего сына: он не знает ничего о самостоятельности, не умеет зарабатывать, не способен принимать собственные решения.

Если вы узнаете себя в этой ситуации, или ваш сын, несмотря на свой возраст, продолжает жить с вами и пользоваться вашими средствами – пора бить тревогу! Так как же помочь сыну наконец-то повзрослеть?

Заняться своей жизнью

Можно долго рассуждать о причинах такого «детского поведения» — было это влияние окружения, алкоголя, фильмов или неправильного воспитания… Но вопрос, который действительно стоит себе задать – что в моем поведении вызывает такое отношение сына? Оставьте вашего сына наедине с его жизнью и постарайтесь больше не вмешиваться и заняться собой.

Отдыхайте и наслаждайтесь свободным временем, учитесь интересно и с удовольствием проводить его. Сместите фокус внимания с сына на себя: ваша жизнь должна стать настолько насыщенной и интересной для вас, чтобы даже не было времени лишний раз обращаться к нему с помощью. Предоставьте ему полную автономию действий и принятия решений!

Передать бразды правления

Сложнее, когда ваш взрослый ребенок сознательно не берет на себя ответственность, слишком часто спрашивает ваших советов и регулярно перекладывает на вас принятие решений. Тогда в следующий раз, когда сын что-то спросит у вас, лучше мягко, без упреков и давления ответить:

«Только ты знаешь, как будет лучше для тебя. Ты взрослый мужчина, и тебе виднее. Если ты хочешь услышать, как поступила бы я, то вот так… Но это всего лишь мое мнение. Если что-то пойдет не так, я совершенно ни причем. Поэтому тебе лучше принять это решение самостоятельно, я не хочу чувствовать себя виноватой».

Отвечайте так каждый раз, и постепенно у него сформируется новая привычка – решать все самостоятельно.

Не допускайте, чтобы сын 30 лет жил за ваш счет. Уже с подросткового возраста приучайте его к самостоятельным заработкам для удовлетворения своих нужд. Перестаньте покровительствовать ему: взрослый сын обязан содержать себя сам! Будьте жестки и требовательны в этом вопросе: только трудности помогают взрослеть и сделают из вашего ребенка настоящего самостоятельного мужчину, который будет способен создать и содержать собственную семью.

Важно, чтобы ваш сын не только на словах, но и на деле ощущал в семье, что он действительно уже взрослый и уважаемый мужчина, что он умный, его опыту и решениям доверяют, на него можно положиться. Вы должны сами верить в это и только тогда разговаривать с вашим сыном! Чтобы в ваших словах, как и прежде, не сквозила неприкрытая опека, забота и покровительство.

Итак, лучший способ наладить отношения со взрослым сыном – покончить с излишней привязанностью. Не бойтесь отдаляться от него и принимать решительные меры, не думайте, что вы поступаете эгоистично и держитесь слишком холодно. Выждите некоторое время, наберитесь терпения и не вмешивайтесь – только так вы действительно поможете вашему сыну! Когда он повзрослеет, обязательно оценит такой поступок и будет действительно вам благодарен!

Как наладить отношения со взрослым сыном?

Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.

Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во взаимоотношениях родителей и детей.

Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.

Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет найти общий язык и родителям с детьми.

Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.

Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. Отцы возлагают на сыновей немалые надежды, ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.

Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном

В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.

И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?

Возможны два варианта реакции.

Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.

Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.

Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.

Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном

Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.

Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.

Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.

Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».

Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.

Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.

Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.

В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение. «Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.

Поставьте себя на его место.

Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет не допускать конфликтов или позволит подходить к ним вдумчиво и без лишних эмоций.

Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.

Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.

Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.

Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.

Подумайте, какие ошибки совершили в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.

Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».

В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».

Любви и взаимопонимания вам с собственными детьми.

Пять способов построить желаемые отношения со своими взрослыми детьми

19 сентября 2017 г. 27 мая 2021 г.

Воспитание | Избранное читателей | Пустое гнездо

Одна из самых больших проблем, с которой вы столкнетесь как родитель, — это переход от воспитания своих детей к установлению здоровых отношений со своими взрослыми детьми. Вы действительно не родителей взрослых детей как таковых, но если вы будете работать над развитием ваших отношений, вы можете завоевать их сердца как желанный вдохновитель, надежный советник и верный друг. Так как же построить крепкие отношения со своими взрослыми детьми? Вот пять советов.

1. Помните, с кем вы имеете дело

Ваши дети не такие, как вы. Скорректируйте свои ожидания. Миллениалы и их младшие братья и сестры, представители поколения Z, могут показаться разборчивыми и даже наделенными правами, потому что они хотят, чтобы все было индивидуализировано. Их представление о карьере может включать в себя множество смен работы (что может выглядеть плохо для вас), потому что они хотят выполнять значимую работу в независимой среде. Они не доверяют системам и институтам и ставят под сомнение все . (Не занимайте оборонительную позицию и не принимайте их вопросы на свой счет!) Помните о фундаментальных различиях между мужчинами и женщинами при общении со своими взрослыми детьми. Когда мы разговариваем с нашими сыновьями, мы получаем хорошее, фактическое изложение того, что происходит в их жизни. Когда наша дочь звонит, обычно она чувствует себя крайне эмоция и просто нужно выразить свои чувства. Кроме того, имейте в виду, что ваши отношения с детьми, которые состоят в браке и одиноки, будут разными. Уважайте границы, которые представляет брак, и работайте над своими отношениями с супругом вашего ребенка.

2. Оставайтесь на связи с помощью «Маленьких прикосновений»

Мы поддерживаем связь со своими взрослыми детьми с помощью так называемых «маленьких прикосновений» — прерывистых текстов, таких как библейские стихи, фотографий вещей, которые они сочтут забавными, и темы, представляющие общий интерес. (Мой муж и сыновья переписываются на каждом футбольном матче Dallas Cowboys!) Для ваших детей полезно знать, что у вас есть собственная полноценная жизнь, поэтому вам не нужно сразу же отвечать на каждое сообщение. На самом деле, это может заставить вас показаться немного еще интересно если нет. Научитесь не принимать их случайные неответы на свой счет. Самое главное, помните, что эмоциональная нужда – это большой запрет, когда вы пытаетесь построить здоровые отношения со своими взрослыми детьми. Если вы изо всех сил пытаетесь приспособиться к пустому гнезду или к этому новому этапу в ваших отношениях с детьми, поговорите со своим супругом, другом или консультантом. Ваши дети не несут ответственности за ваши эмоции, и у них достаточно собственных, чтобы справиться с ними, когда они пытаются ориентироваться в жизни. (В статье, которую я написал для веб-сайта доктора Лауры, это обсуждается более подробно.)

3. Следите за призом

Ваша цель состоит в том, чтобы наладить полноценные взрослые отношения со своими взрослыми детьми. Подумайте о других значимых отношениях в вашей жизни и найдите время, чтобы объективно подумать о том, каково это быть хорошим другом. Хорошие друзья заслуживают доверия, верны и надежны. Они ободряющие, позитивные, добрые и вдумчивые. Они хорошие слушатели, не осуждают и выражают сочувствие. Они поддерживают в хорошие и плохие времена и не дают советов, если их не просят. Они уважают ваше время и с ними весело. Будьте тем человеком со своими детьми.

4. Обратитесь за помощью

Попросите своих детей помочь вам научиться быть хорошим родителем и другом для них во взрослом возрасте. (Ваше смирение будет много значить для них.) Вы никогда раньше не ходили по этому пути, как и они, поэтому вам обоим нужно проявить понимание и терпение. Вы будете совершать ошибки и случайно вернетесь в родительский режим. Точно так же они могут бороться с защитой и воспринимать все, что вы говорите, как наставление или критику. Мы сказали нашим детям, что сделаем все возможное, но они также должны попытаться посмотреть на наши отношения по-другому.

5. Оставьте их наедине

Приятно собрать всех своих детей вместе и понаблюдать за их взрослыми отношениями между братьями и сестрами, но если вы действительно хотите построить отношения с ними как с личностями, вам нужно проводить время с каждым из них наедине. В конце концов, было бы трудно вырастить любую дружбу, не проводя время один на один вместе! Дети любого возраста любят, когда их родители уделяют им безраздельное внимание, и ваши взрослые дети ничем не отличаются.

Каковы ваши советы по развитию крепких отношений со своими взрослыми детьми? я хотел бы знать! Пожалуйста, поделитесь ими со мной в комментариях.

ПОМОЧНЫЕ РЕСУРСЫ

Включите JavaScript для просмотра контента

Как построить отношения со своими взрослыми детьми

Это колонка советов для родителей, в которой мы решаем ваши самые насущные родительские дилеммы, одну истерику за раз. Присылайте свои вопросы о воспитании детей на адрес [email protected] с пометкой «Родительский совет» в строке темы.

Когда наши дети маленькие, может показаться, что они останутся молодыми навсегда. Но конечная цель состоит в том, чтобы воспитать счастливых, здоровых, хорошо приспособленных молодых людей, которые уходят жить своей собственной жизнью, часто оставляя своих родителей в недоумении: «И что теперь?» Пока они все еще живут под нашей крышей, мы надеемся, что проводить время вместе будет легко и естественно. Но как только они переедут, как должна выглядеть новая структура отношений?

Навигация по этому переходу может быть особенно трудной, если у вас не было твердой модели того, как выглядят здоровые отношения между родителями и взрослым ребенком с вашими собственными родителями. Один папа пишет в Parental Advisory:

Мой сын закончил колледж в мае 2020 года и живет со своей мамой (моей бывшей женой) через город от меня (это небольшой город). Он не остается со мной — раньше он оставался со мной каждые выходные, но мне показалось бы странным иметь такой график посещения для взрослого, как для ребенка. Итак, мой первый вопрос: как мне поддерживать с ним позитивные отношения взрослого отца и сына, чтобы они не превратились в отношения типа «мой сын — мой друг» (нет) или отношения «дядя-папа». Кроме того, FWIW, мой отец умер, когда я был маленьким, и мои отношения с матерью всегда были паршивыми, так что мне действительно не на чем их строить. Так что часть вопроса заключается в следующем: на что вообще похожи эти отношения?

Второй вопрос: Другой мой сын учится на первом курсе колледжа в другом штате. Мы были близки, когда он жил дома, потому что мы проводили время вместе и могли общаться, пока мы это делали. Никто из нас не сразу общается по телефону — требуется некоторое время, чтобы разогреть разговор, а совместные дела раньше были этим временем разминки (плюс, вы можете обсудить многие вещи, сидя в машине, не глядя друг на друга). ). Как мне поддерживать тот же уровень отношений и общения, если мы оба общаемся по телефону в стиле «как дела?/Хорошо»?

Я хочу начать с того, что я думаю, это замечательно, что вы так вдумчиво относитесь к тому, как перевести ваши отношения с детьми из отношений родитель/ребенок в отношения взрослых/взрослых. Динамика, безусловно, изменилась, что неизбежно для всех нас, родителей; вы больше не «растите» их, но вы все еще хотите быть для них хорошим отцом, и это полдела.

Поскольку моему сыну всего 10 лет, а у меня нет опыта самостоятельного перехода, я связалась с доктором Сэмом Гольдштейном, ассистентом клинического преподавателя кафедры психиатрии Медицинской школы Университета Юты. (с опытом работы в области школьной психологии, детского развития и нейропсихологии) за его мысли. Он говорит, что первое, с чего нужно начать, — это выяснить, чего вы ожидаете от отношений с детьми, а затем признать, что они будут теми, кто будет определять, как эти отношения будут функционировать в будущем.

Как определить отношения со своими взрослыми детьми

«Он не может определить основу их отношений; это должно исходить от детей», — говорит Гольдштейн, соавтор книги «Упорство у детей: воспитание семи инстинктов для успеха в жизни ». «Он может быть доступным и может оказывать поддержку… но он должен понимать, что его дети уже взрослые, и они будут принимать решения о характере отношений — о чем говорить, насколько подробно они обсуждают вещи, как часто они разговаривают и как часто видятся».

Однако это не означает, что вы не можете иметь разумных ожиданий относительно того, как будут выглядеть ваши будущие отношения, и высказывать эти надежды и ожидания своим сыновьям. Похоже, что динамика ваших отношений с каждым молодым человеком разная, поэтому глубина вашего общения или частота, с которой вы их видите, может быть разной для каждого, и это нормально.

С сыном, который учится в колледже, Гольдштейн говорит, что еженедельные звонки в Zoom могут иметь смысл, так что у вас есть специальное время, чтобы узнать, как у него дела в школе, чем он и его друзья занимались и что происходит. новый дома с вами. Поначалу это может показаться неудобным — таковы все звонки в Zoom, — но регулярность (без принуждения) может помочь вам войти в удобный ритм. Вы даже можете выбрать время недели для совместного просмотра любимого шоу, чтобы имитировать тот режим «тусоваться бок о бок», который хорошо работал для вас обоих в прошлом и снимает напряжение с постоянного разговора.

С местным сыном вы можете заняться любимым хобби, которое нравится вам обоим, будь то игра в гольф, просмотр нового фильма или даже еженедельные встречи за завтраком в вашей любимой закусочной. Создание определенной структуры или повторение того времени, которое вы проводите вместе, может имитировать старый график посещений без ощущения принуждения.

В то же время, если они заняты (а они, скорее всего, заняты), важно отнестись к ним с пониманием и не подталкивать их к общению больше, чем они есть — если ваши отношения крепки, они придут к вам, когда захотят.