Что такое высокомерное поведение, в чем оно выражается, причины такого общения
Наверное, каждый из нас когда-либо в своей жизни сталкивался с зазнавшемся, высокомерным человеком, который смотрит на всех свысока. Общаться с таким индивидом неприятно, трудно, а высокомерный взгляд, направленный на вас, побуждает немедленно прекратить разговор.
Из этой статьи вы узнаете о такой отрицательной черте личности, как высокомерие, мы расскажем, как проявляется высокомерное отношение к людям и как общаться с заносчивыми людьми.
Что такое высокомерное поведение
Толковый словарь Ушакова приводит такое определение высокомерия — это пренебрежительное отношение к окружающим, уверенность в своем превосходстве над ними.
То есть высокомерная личность — это человек, который ставит себя выше других, проявляет надменность, заносчивость, всегда стремится разговаривать презренным тоном, вести себя горделиво.
Высокомерный человек с точки зрения психологии, наделен такими личностными отрицательными качествами как безразличие, демонстративное поведение, отсутствие уважения, доминирование (сюда включено желание делать замечания, язвить и насмехаться).
Высокомерный человек, считающий себя лучше других, придает чрезмерное значение собственным успехам, он не может адекватно воспринимать критику, считаться с чужим мнением, выдерживать сравнение с успешностью кого-то другого.
Высокомерные люди считают, что все вокруг должны ими восхищаться, боготворить, уважать. Но в реальности ситуация складывается противоположная ситуация — им трудно понять, почему люди отворачиваются от них, избегают общения, разрывают все контакты, перестают доверять.
Высокомерие проявляется в неадекватном уровне самооценки — при любом сравнении себя с другими, заносчивая персона будет выделяться, ставя себя выше и приумножая свои заслуги, даже если по факту высокомерный человек совсем не разбирается в каких-то вещах.
Пример
Ситуаций, когда люди ведут себя высокомерно, можно привести много.
Например, водитель такси может ответить грубо и надменно на замечание пассажира про аккуратность вождения. Высокомерная девушка-парикмахер может критиковать состояние и красоту волос клиентки, давать непрошенные советы (без учета чужого мнения). Соседка может сделать высокомерное лицо на вашу просьбу не шуметь.
Причины высокомерного отношения заключаются в желании самоутвердиться за счет других, повысить собственную значимость в глазах окружающих, использовать других в корыстных целях. Зачастую это простое желание компенсировать собственную неуверенность, не дальнозоркость и отсутствие должного образования.
Важно! Люди с высокомерным поведением буквально зависимы от мнения других. Самоутверждение за счет окружающих, возвышение собственных заслуг, стремление получить внимание и поклонение — вот движущая сила высокомерности.
Причины высокомерия
Высокомерное поведение, как черта личности, закладывается с детства — воспитание и окружение играет немалую роль в становлении характера и личности.
Ниже мы приведем еще несколько причин, по которым люди могут стать высокомерными.
|
№ п/п |
Причины высокомерного поведения |
|
1. |
Психологические травмы (травля, издевки, потери, абьюз) и особенности психоэмоционального развития |
|
2. |
Неадекватный уровень самооценки, искаженное собственное восприятие, особенности характера и темперамента |
|
3. |
Чрезмерное чувство собственного достоинства из-за реальных, а не мнимых достижений |
|
4. |
Потребность получить одобрение, похвалу, внимание окружающих |
К чему приводит высокомерие и надменность
Если говорить прямо, то высокомерные люди бесят. Своим вызывающим поведением они разрушают любые нормальные социальные связи — общаться становится невыносимо, понимания и сочувствия от такого индивида не добиться, атмосфера становится напряженной и хочется побыстрее закончить разговор.
Безусловно, неадекватное поведение влияет на все сферы жизни — приятельские, дружеские, деловые и личные контакты обрываются, общение не приносит удовольствие, психологическое состояние ухудшается, настроение портится.
А испорченные отношения, в свою очередь, приводят к эмоциональному истощению, тревогам, раздражительности, кризисам и проблемам с психическим здоровьем.
Важно! Женщина, как и мужчина с неадекватной самооценкой не сможет выстроить гармоничные отношения и создать семью, а также на равных и с уважением общаться с родственниками.
Правила общения
Как же общаться с высокомерными людьми? Не вычеркнешь же из жизни родственников или друзей, если человек тебе дорог. Мы приведем несколько советов, которыми вы можете пользоваться, чтобы выстроить нормальный процесс коммуникации:
- Если вам навязывают свою точку зрения, спокойно и вежливо скажите собеседнику, что его мнение не единственное и может не совпадать с мнением других людей.
-
Если надменность «выходит за рамки» приличия (а часто надменные личности не могут адекватно оценить сказанное), попросите собеседника быть более вежливым, скажите, что если он не перестанет общаться в том же тоне, вы будете вынуждены прекратить разговор. Если тон собеседника не меняется, без предупреждения молча уходите, не ждите окончания диалога, не думайте о том, что это некультурно, заканчивайте разговор сразу же.
- Если вас пытаются перебить, можно прямо указать на это и продолжить разговор в спокойном ключе
- Терпение и уважение — это ваши союзники при общении с высокомерными людьми, не опускайтесь до их уровня и сохраняйте собственную адекватность. Часто люди сами не могут понять, что ведут себя вызывающе. Ваше мягкое и уверенное замечание поможет скорректировать манеру поведения.
Запишитесь на онлайн-консультацию, если вы столкнулись с высокомерием или сами склонны к конфликтам. Наши психологи помогут вам наладить коммуникацию с токсичными людьми, выстроить личные отношения или карьеру, научиться уважать чужое мнение, но не допускать нарушения собственных границ.
Частые вопросы
Признаки высокомерного и заносчивого человека?
+
Не замечает заслуг других людей, ставит себя на первое место, не разделяет и не одобряет иную точку зрения (кроме своей), ждет одобрения и похвалы, не прощает ошибок и стремиться выделиться на фоне чужих неудач, не может выслушать (не перебивая), предъявляет необоснованные претензии, заслуги других воспринимает как должное, а свои превозносит
Почему люди высокомерны? Что ими движет?
+
Психологи склонны считать, что основная мотивация высокомерных людей — это желание получить одобрение, похвалу, не потерять собственную репутацию в глазах окружающих.
Чтобы не слыть неудачником и зачастую не демонстрировать низкий уровень своего интеллекта, высокомерные граждане стараются не обращаться за помощью к другим людям, даже если это наносит им определенный вред. Чтобы не демонстрировать нужду и некомпетентность, лучше не спрашивать никого ни о чем — часто именно так рассуждают неуверенные в себе люди.
Самоуверенность и высокомерие — это синонимы?
+
Иногда люди путают эти понятия. Если личность самоуверенна, то это не значит, что она высокомерна. Уверенностью в себе называется адекватная оценка собственных навыков и способностей. Уверенная в себе личность может признать свои ошибки и принять чужое мнение, в отличии от высокомерного индивида. Высокомерие всегда носит отрицательный характер, а самоуверенность может быть положительным качеством.
Заключение эксперта
Высокомерие не поощряется обществом, с теми, кто нарушает чужие границы тяжело общаться, с теми, кто пытается за счет других возвысить себя на «пьедестал почета», разговаривать не хочется и неприятно.
Плохое воспитание и проблемы с самооценкой зачастую и становятся причинами неадекватного поведения — высокомерия. Если вы обнаружили такую негативную черту у себя или у своих знакомых, то лучшим способом избавиться от нее будет работа с психологом.
Публикуем только проверенную информацию
Автор статьи
Монахова Альбина Петровна клинический психолог
Стаж 17 лет
Консультаций 1439
Статей 273
Специалист в области клинической психологии.
Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.
- 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
- 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
- 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
- 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
- 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
- 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог
Личные границы | Клинический центр «Психиатрия – наркология»
Законы любой страны включают в себя множество пунктов, обеспечивающих и охраняющих личные границы своих граждан. Они защищают физическую безопасность, неприкосновенность имущества, личные права.
У человека также есть личные границы.
Что такое психологические границы?
Где мои границы, а где границы другого человека?
Как их определить, да и зачем они вообще нужны?
Все живое физически имеет свои ограничения, пределы.
В психологическом смысле «границы» – это понимание и осознавание собственного «Я» как отдельного от других. Понимание своей отдельности формирует основу нашей личности. Четкие границы словно «говорят» нам, где мы, а где не мы; что мы чувствуем, а что – нет; что нам доставляет удовольствие, а что – нет; чего мы хотим, а чего мы не хотим. И в этом смысле наши границы определяют нас.
Точно так же, как физические границы показывают, где начинается и где заканчивается частное владение, психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем мы не являемся.
Нарушение границ
Большинство людей вынуждено рано или поздно устанавливать баланс между своими личными потребностями и требованиями общества.
Человека, который в поисках равновесия переступает через интересы других людей, оказываясь с ними в конфликте, называют преступником. Если же в поисках равновесия он уступает посягательствам общества, которое перегружает его своими требованиями – он становится невротиком (большинство из нас нормальные невротики).
Он не умеет ясно видеть свои потребности и удовлетворять их, ставит интересы общества выше своей жизни.
Преступник также не может отличать себя от остального мира, не видит потребностей других и пренебрегает ими, но, в противоположность невротику он ставит себя выше других.
Невротик – тот же преступник. Просто он совершает преступление не против других людей, а против себя.
Каждый человек обладает правом иметь собственные мысли и чувства, каждому необходимо понимание и удовлетворение собственных потребностей, для каждого – необходимо какое-то свое личное пространство. Это иногда сложно осознать людям с нарушенными личными границами.
Чем же они отличаются от людей, имеющих свои «границы»?
Чем они платят за отсутствие своих границ? А такая плата всегда есть.
Люди с нарушенными личными границами зачастую вынуждены тратить колоссальное количество энергии, пытаясь «сохранить отношения».
С чем это связано? Чаще всего со страхом потерять расположение близких, родных, сослуживцев, начальства.
Они часто соглашаются на действия, которые идут против их личных интересов: работают за кого-то, тратят свое личное время на других, невзирая на то, что у них могут быть на него собственные планы и т.д.
Да и Бог с ними бы, но вся проблема в том, что все эти и другие действия не приносят человеку ни любви, ни близости, ради которых и совершается это ежедневное жертвоприношение самого себя. Мало того, все это воспринимается другими как должное. И в ответ – ни слова благодарности.
Человек, позволяющий нарушать собственные границы, дает возможность окружающим манипулировать собой. Нечеткое осознание собственных границ приводит к тому, что человек не может понять, что входит в его обязанности, а что – нет, где начинается и где заканчивается его ответственность. Зачастую он не в состоянии отделить собственное «Я» от «Я» другого человека, пытаясь решить задачи, которые стоят вовсе не перед ним: безответственность начальника, инфантильность супруга, негативные эмоции близкого человека и т.
д. Он «кидается на амбразуру», пытаясь собой прикрыть бреши чужой ответственности – всё без разбора взваливает на себя, принимает неудобные для себя решения, отказывается от удовлетворения собственных потребностей, стараясь облегчить жизнь другим.
При нарушенных личных границах человеку всегда будет трудно сказать «нет», когда на него оказывается давление, или что-то требуют от него – даже когда это жизненно необходимо.
Что означает наше «нет»?Наше «нет» обозначает наши границы и, таким образом, мы предупреждаем другого об их нарушении. Произнося «нет», мы даем другим людям понять, что существуем отдельно от них и сами управляем своей жизнью.
Точно также другому человеку с нарушенными границами тяжело принять чужое «нет», свидетельствующее о потребности в увеличении дистанции. Для зависимого человека это может означать всё что угодно, включая – «Я не могу жить без тебя». Хотя это, конечно же, не так. Некоторым, кажется, что если они откажут кому-то в чем-то, то таким образом поставят дальнейшие взаимоотношения под угрозу разрыва.
Такие люди пассивно подчиняются, при этом внутри всё равно испытывая негодование и обиду. Основной эмоциональный фон такого человека будет негативным – он будет страдать, негодовать, разочаровываться, обижаться, испытывать вину, иногда даже осознавая это, и … ничего не предпринимая, чтобы это самостоятельно исправить.
Помимо того что размытые личностные границы позволяют другим брать управление жизнью человека в свои руки, они являются причиной психологических расстройств. Например, при депрессии объект манипуляций постоянно испытывает душевную боль, усталость, невозможность личного выбора. Могут возникать обиды, ощущение одиночества из-за отсутствия близких отношений (как личных, так и деловых).
Неумение сказать «нет» может приводить к пассивно-агрессивному поведению: человек говорит «да» на стадии обсуждения вопроса, но потом «проваливает» проект, опаздывает на встречи, не выполняет своих обязательств.
В целом, отсутствие личных границ формирует психологию жертвы: человек начинает видеть себя жертвой обстоятельств или других людей.
При нарушении личностных границ могут возникать и зависимости – пищевые, химические (вещество контролировать легче, чем человека), эмоциональные, сексуальные.
Почему мы позволяем нарушать наши границы?
Границы не передаются по наследству, их надо формировать.
Для этого с детства каждому из нас надо усвоить, что в жизни существуют ограничения. Процесс формирования границ длится всю жизнь, однако именно в детстве закладывается их фундамент, когда формируется характер ребенка. К сожалению, часто бывает так, что особенности воспитания не оставляют ребенку права на то, чтобы ощущать себя отдельной личностью и соответственно исследовать и устанавливать свои границы. Ему говорят, какие чувства он должен, а какие не должен испытывать, особенно при проявлениях злости, гнева, тоски, одиночества. Ему устанавливают запреты на мысли и взгляды, если они отличаются от таковых его окружения. Многие родители хотят вырастить своих детей по определенному, ими установленному плану, совершенно не учитывая склонностей и желаний самого ребенка.
Часто это делается из большой «любви» и желания уберечь от опасностей, но, поступая таким образом с человеком, у него отнимают его право на собственную жизнь.
Ребенок, лишенный возможности самостоятельно разобраться, где «Я», а где «не-Я», склонен к формированию двух крайних вариантов в структуре личности.
В первом случае – это человек, не осознающий своих собственных потребностей и желаний, не верящий в себя, зачастую живущий по указке других людей.
Во втором случае – это человек, не распознающий и не уважающий границ других людей, подчиняющий их своей воле и желаниям. Манипулируя или используя других, он все равно стремится жить чужой жизнью, страдая от ощущения ничтожности своей, но не осознает этого.
В любом из этих случаев, люди с нарушенными личными границами испытывают постоянный и мощный стресс, суть которого заключается в том, что они не могут контролировать свою собственную жизнь и удовлетворять свои собственные потребности, потому что просто не понимают и не чувствуют их.
Поскольку потребность в значимых взаимоотношениях – это одна из основных жизненных потребностей человека, то сказать «нет» становится возможным только после осознавания того факта, что тот, с кем ты много лет прожил без личных границ в отношениях, не является единственным на земле источником любви и принятия. Человек боится установить границу, ошибочно полагая, что в его жизни не останется любви.
Существуют убеждения, способствующие тому, что человек позволяет нарушать личные границы.
Эти убеждения можно условно разделить на два вида – на представления о себе и представления о других.
Возникают они по разным причинам… Конечно, причины многих из них следует искать в отношениях с родителями (родители вообще универсальные «виновники», на них можно «свалить» все!), но и общество оказывает влияние на возникновение иллюзий, которые приводят к нарушению личных границ. Ниже приведены убеждения, характерные для людей с нарушенными психологическими границами.
Представления о себе:
«Если у меня есть что-то свое (границы), значит, я плохой»
Многие из нас родом из страны, где «все вокруг – колхозное (общественное), все вокруг – мое».
Принципы долга на протяжении десятилетий культивировалось в советской культуре, поэтому, ощущение долженствования характерно для большинства из нас. Это влияние психологии коллективизма и отказа от своей индивидуальности.
Подобное убеждение позволяет другим контролировать вашу жизнь. Когда человек открыт для контроля над ним других людей, он полагает, что самостоятельно решать, что делать со своей жизнью, – эгоистично. Если вы разделяете это убеждение, другие люди могут пользоваться вашим именем, вашими связями, распоряжаться финансами и частной собственностью.
«Я должен делать все, чего хотят от меня другие»
Это убеждение близко к предыдущему: готовность подарить свою жизнь другим, исполнять их желания в ущерб собственным интересам. Иногда подобная жертвенность проявляется по отношению к узкому кругу близких людей: часто мы позволяем им все, боясь утратить их любовь и привязанность.
«Мои нужды не так уж и важны».
Человек ставит что-то или кого-то выше собственных интересов, отказывается от личных потребностей – например, свое дело (работу) считает значимее самого себя и в итоге превращается в придаток, приложение к нему, становится зависимым от своей компании.
Бывает и обратное убеждение, благодаря которому человек нарушает чужие границы: «Мои нужды являются самыми важными».
«Я ответственен за других».
В этом случае мы сталкиваемся с ощущением чрезмерной ответственности человека за действия других людей и, как следствие, неумением делегировать обязанности и полномочия. Или же это чувство ответственности за семью, когда успешному человеку приходится «везти на своем горбу» многочисленных бедных родственников.
Представления о других:
«Они возненавидят меня, если я скажу „нет“».
Иррациональное убеждение, что люди отвергнут вас, если вы установите ограничения на то, что делать и чего не делать для них.
«Люди стремятся управлять и манипулировать мной».
Тот, у кого плохо развито чувство собственного «я», боится манипуляции и контроля со стороны окружающих. Нередко влиятельные люди отказываются строить близкие отношения: они убеждены, что другие не могут их любить – только их деньги и связи. Отсюда же возникает боязнь устанавливать партнерские отношения.
«Другие откажутся выполнять мои просьбы».
Некоторые люди из детства вынесли представление, что прямое выражение желаний недостойно или эгоистично («не верь, не бойся, не проси»!). В результате они не умеют просить помощи даже в тех случаях, когда это действительно необходимо. Такое убеждение часто свойственно тем, кто многого добился в жизни. В результате оказывается, что усилий на достижение целей тратилось во много раз больше, чем в случае грамотного обращения за помощью.
Что делать?
Возникает закономерный вопрос: как установить границы, определить, что можно позволить другим, а что нет? Для того чтобы понять, что вы можете позволить другим, сначала необходимо осознать себя или, говоря научным языком, сформировать адекватную Я-концепцию. Этот процесс можно сравнить с формированием государства: пока вождь племени считает, что его территория заканчивается «у дерева, за которым заходит солнце», не может существовать цельного народа, города, страны. Важно полюбить свое тело, ясно осознавать свои чувства, внутренние установки, действия, мысли, способности, решения, желания и ограничения.
В формировании Я-концепции важную роль играет постановка целей, видение будущего.
Рекомендуется ответить на следующие вопросы:
Какое место в моей жизни занимают отношения с партнером (партнерами)?
Продолжаю ли я болезненные и опустошающие отношения, чтобы избежать чувства одиночества (собственной никчемности, беспомощности, ненужности и т.д.)?
Сколько времени я готов тратить на отношения?
До какой степени я позволяю партнеру (партнерам) вникать в мои дела?
Что для меня важно в жизни (на самом деле важно!)?
От чего я могу отказаться?
Границы непосредственно связаны с личными ценностями, поэтому необходимо определить, что для вас более, а что менее ценно; чем вы готовы жертвовать, а чем нет.
Конечно, установленные границы никогда не будут соблюдаться полностью. Но, установив границы, можно определить, какое место в вашей жизни занимают отношения: с собой и с другими. На что я готов ради них? Определение, границ, – это самопознание. Его цель – познание себя как личности, своих свойств и способностей, слабых и сильных сторон.
Самопознание включает в себя поиск собствен¬ного места в жизни, определение своих интересов, потребностей, мотивов, идеалов, целей, убеждений. Самопознание происходит во время рефлексии, обдумывания принятых решений, в сравнении себя с другими людьми.
Как понять где заканчиваются разговоры о границах и начинается эгоизм?
Задайте себе два вопроса (и не забыть честно ответить на них!).
1. «Где грань между равнодушием и соблюдением границ?
Ведь это же нормально — сопереживать близким.
Действительно, нас может печалить боль близких. Сострадание, сочувствие — это тоже признак здоровой личности. Однако если чужая боль парализует и не дает радоваться тому, что происходит в нашей собственной жизни, это уже не сострадание, это симбиоз. И это часто на первый взгляд выгодно обоим. Мы погружаемся в чужую жизнь, когда не знаем, что делать с собственной. В психологии это называется созависимые отношения. Примером служат жены алкоголиков, счастье и беда которых зависит от того, придет муж пьяный или трезвый.
В браке, где созависимые отношения не так развиты, супруги находят силы радоваться своим успехам и событиям, даже если у другого сейчас проблемы.
В созависимых отношениях мы не можем помочь близкому, мы тонем в море его горя или других негативных чувств вместо того, чтобы поддержать».
Как психолог я часто работаю с негативными эмоциями и знаю, что если сесть, «обнять и плакать» вместе с клиентом — ничего (как правило) не изменится.
2. «Где грань между эгоизмом и соблюдением границ?
Ведь это же нормально — помогать близким.
Да, если Вы делаете это добровольно, эта помощь удовлетворяет Ваши личные потребности и Вы это понимаете.
Если у Вас есть потребность финансово помогать брату, потому что у Вас сердце радуется, когда Вы видите, как он на глазах развивает свой бизнес и превращается из хулигана в настоящего мужчину — прекрасно! Если Вы даете ему деньги каждый раз с чувством, что без Вас этот бездельник все равно не справится, и он должен быть Вам по гроб благодарен — брата лучше «отшить» — для его же блага.
Помогая помимо своей воли Вы вредите себе, да и тому, для кого Вы это делаете такая помощь вряд ли на пользу (не инфантилизируйте и не инвалидизируйте близких!).
Мать Тереза сказала: “В конце концов, все, что вы делаете, нужно не людям; Это нужно только тебе и Богу.” Эти слова в свое время помогли мне понять очень важную и простую вещь — мир не рухнет без меня, и если я и помогаю, то делаю это в свое удовольствие, а не оттого, что я такая незаменимая и без меня человек не справится» (Мончик А. Чужие проблемы).
Давайте учиться ценить себя не за то, что кто-то без нас пропадет, а за то, что мы просто есть).
Отказ от обвинений и роли жертвы
Порой в своих промахах хочется обвинить кого угодно – тех же родителей, партнеров, и т.д.. Однако такая позиция – это позиция жертвы. Вопрос «кто виноват?» чрезвычайно бессмысленен и даже вреден, так как лишает человека возможности выбора в его внутреннем восприятии реальности. Например, в любом общении участвуют как минимум двое, и навязанное неудобное решение говорит не только о способности к манипулированию одного из партнеров, но и о том, что второй человек это позволил (соответственно, и ответственность за результат несут оба!).
Отказ от роли жертвы выражается в признании за собой права выбора. Если человек не умеет определять и удерживать свои границы, им начинают пользоваться. Люди, даже не имеющие цели использовать других в личных целях, бессознательно стремятся определить границы при построении отношений, так как им необходимо выяснить, как человек позволяет с собой общаться, а как нет. В некоторых случаях такая проверка оказывается мягкой и тактичной, в других – довольно жесткой и агрессивной, особенно если дело касается серьезных вопросов, так как границы непосредственно указывают на умение отстоять себя.
Характерно, что человек, не чувствующий своих границ, часто нарушает чужие. Например, 1 партнер может нарушать границы 2, используя критику, цель которой – задеть человека, понизить его статус и пр. Порой это вызывает эмоциональное удовлетворение у 1 партнера, который словно завоевывает чужую территорию, однако вредит их общему делу, так как 2 начинает занимать позицию жертвы. В итоге отношения ухудшаются, партнер либо вообще перестает что-либо делать, либо берет на себя роль бунтаря и «поднимает восстание», «пуская под откос» все, что было совместно создано раньше…Вам это надо?
Однако недостаточно просто определить свои границы – необходимо уметь защищать их от чужой экспансии (агрессии) и т.
п. Во многих случаях важным этапом установления границ является заключение договора. Договор может регулировать разные сферы личных отношений, он подразумевает отказ от неприятного проведения времени, ограничение неконструктивной, демобилизующей критики, несогласие отвечать за чужие поступки. Формируется он негласно, но играет значительную роль во взаимоотношениях. Для того чтобы это почувствовать, обратите внимание, как по-разному вы общаетесь с людьми: одному вы позволяете обсуждать ваши дела (иногда довольно злобно!), другой не имеет такого права. Одному человеку вы разрешаете высказывать свои замечания по поводу ваших отношений и прислушиваетесь к его советам, другой лишен возможности давать подобные комментарии. Если же он обсуждает вашу деятельность, вам очень неприятно, но вы не можете оградить себя от этого; вы осознаете, что он нарушает ваши границы.
Границы в основном определяют чувство ответственности. Они указывают, насколько человек владеет самим собой – своими чувствами, мыслями, поступками.
Если личность эффективно управляет собой, окружающие уже не смогут манипулировать ей.
Таким образом, формирование личных границ невозможно без самопознания и принятия ответственности за свою жизнь (как бы противно некоторым не было это принимать!).
Чтобы людям, не осознающим своих границ и много лет живущим в отношениях с нарушенными границами, установить и сохранить их, зачастую требуется поддержка других людей, чаще всего (как минимум эффективней и проще!) – психотерапевтов.
Что происходит с клиентами в личной терапии? Происходит совместная работа с терапевтом по определению собственных границ клиента (его «Я» и «не-Я»). Происходит глубокий анализ деятельности клиента: что он делает, потому что это надо ему, а что делает потому что это надо кому-то. Происходит исследование родительских установок («багажа») и ныне действующей системы ценностей, ее анализ с точки зрения возраста клиента, его опыта, его индивидуальности. Все это важно сделать сейчас, потому что в его детстве невозможно было оценить родительские установки на предмет реальности и соответствия жизни.
Так начинается работа по установлению собственных границ. Фундаментом этой работы становится ключевая идея: «Я, и только Я, могу управлять своей жизнью, и только мне она принадлежит!»
Я делаю свое дело, а ты делаешь свое.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты – это ты, а я – это я.
И если нам случится найти друг друга — это прекрасно.
Если – нет, этому нельзя помочь.
(Ф.Перлз)
И хотя это – только начало Пути, но радость и ощущение себя творцом собственной жизни – ценная награда на этом этапе…
Поэтому, если Ваши границы постоянно нарушают другие, не стоит и дальше принимать это как должное. Вы не можете ждать перемен от других людей и просто надеяться на чудо. Может быть настало время, когда уже невозможно просто смириться с тем, что происходит в Вашей жизни против Вашей воли, когда важно принять значимое решение и обратиться за помощью, чтобы начать значимые изменения, и эти изменения важно начать с себя! Как Вы думаете?
описывает высокомерных и самоуверенных людей или поведение – синонимы и родственные слова
высокомерный
прилагательное
высокомерный человек думает, что он лучше или важнее других и ведет себя грубо и слишком самоуверенно
гордый
прилагательное
используется по отношению к кому-то, кто чувствует себя настолько гордым, что считает себя лучше других
тщеславный
прилагательное
тщеславный человек ведет себя так, что показывает, что считает себя очень умным, умелым или привлекательным.
Это слово показывает, что вы не любите таких людей.
самодовольный
прилагательное
демонстрация неодобрения демонстрация того, насколько вы довольны своей ситуацией таким образом, что это раздражает других людей рассказать о своих достижениях
вышестоящий
прилагательное
тот, кто превосходит других, ведет себя гордо, как будто считает себя лучше или важнее других
тщеславный
прилагательное
проявляет неодобрение они очень привлекательные или особенные
эгоцентричные
прилагательные
ведут себя так, как будто вы важнее других людей и не должны заботиться о них
покровительственно
прилагательное
выражать неодобрение вести себя или говорить так, чтобы показать, что вы думаете, что вы умнее или важнее, чем кто-либо
Другие синонимы
arch
прилагательное
говоря или глядя так, как будто вы думаете, что это смешно, что вы знаете что-то, чего не знает кто-то другой
как будто вы владеете этим местом
фраза
если кто-то ведет себя так, как будто это место принадлежит вам, они ведут себя раздражающим образом, показывая, что считают себя очень важными
ниже вашего достоинства
фраза
если что-то ниже вашего достоинства, вы думаете, что вы слишком важны, чтобы делать это
головастый
прилагательное
ведете себя таким образом, что показывает, что вы считаете себя очень важным или умным
дерзкий
прилагательное
демонстрирующий неодобрение поведение и разговор громкий и уверенный, что раздражает других людей яркая и не слишком стильная одежда
самоуверенный
прилагательное
раздражающее поведение, которое показывает, что вы считаете себя очень важным
самоуверенность
Прилагательное
Неформальное неодобрение Очень уверенно в раздражающем пути
Cocky
Прилагательное
Неформально -высказывание неодобрения очень уверенно в раздражающем пути
Удвоительный
Прилагательное
показывает, что вы, как вы думаете, что вы думаете, что вы думаете, что вы думаете, что вы думаете.
чем другие люди
эгоистичный
прилагательное
проявляющий неодобрение, думая, что вы важнее других людей и не должны заботиться о них
святее, чем ты
прилагательное
вести себя так, как будто вы нравственно лучше других людей, таким образом, что это их раздражает -up
прилагательное
британецнеформальное мышление, что вы важнее, чем вы есть
возвышенный
прилагательное
в основном литературный тот, у кого высокие манеры или отношение ведет себя таким образом, что показывает, что он думает, что он лучше других людей
благородный
прилагательное
формальное гордое поведение, показывающее, что вы считаете себя более важным, чем другие люди
высокомерный
прилагательное
формальный используется для описания человека, который слишком горд и самоуверен и игнорирует чувства других людей
доволен собой
фраза
очень горжусь тем, что вы сделали, особенно таким образом, который раздражает других людей путь
самонадеянный
прилагательное
проявляющий излишнюю уверенность и недостаточное уважение
напыщенный
прилагательное
ведешь себя так, как будто ты в чем-то особенно хорош, и люди должны восхищаться тобой
ханжеский
прилагательное
выражающее неодобрение используется для описания кого-то, кто пытается показать, что его моральные или религиозные принципы выше, чем у других людей думают, что имеют на это право, особенно когда другие люди не согласны
самодовольные
прилагательные
выражают неодобрение, показывая, что вы очень гордитесь тем, что вы сделали, таким образом, что это раздражает других людей
самодовольный
прилагательное
демонстрирующий неодобрение поведение, которое показывает, что вы считаете себя более важным, чем все остальные особенно таким образом, который раздражает других людей
самодовольный
прилагательное
проявляя неодобрение, слишком довольный своими способностями или достижениями.
Это слово показывает, что вы не любите таких людей
ехидный
прилагательное
неформальное поведение, которое показывает, что вы не считаете кого-то или что-то достаточно хорошим или важным для вас лучше, чем другие люди
сноб
прилагательное
неформальныйвыказывая неодобрение сноб
высокомерный
прилагательное
неформальновыказывая неодобрение тот, кто высокомерный думает, что он 9грубее других и ведет себя по отношению к ним лучше, чем другие люди0007
сопливый
прилагательное
неформальныйвыказывая неодобрение сопливый человек думает, что он лучше или важнее других людей вы
высокомерный
прилагательное
высокомерный человек ведет себя так, как будто он думает, что он лучше или важнее всех остальных
ирисконосый
прилагательное
британецнеформальное поведение, как будто вы более важны, чем другие люди, особенно потому, что вы принадлежите к более высокому социальному классу
слишком большой для его/ее ботинок
фраза
слишком гордый.
Американское выражение слишком велико для его/ее штанов.
высокомерный
прилагательное
неформальный старомодный поведение, демонстрирующее, что вы считаете себя более важным, чем другие люди
тщеславный
прилагательное
литературный чрезвычайно гордый в том смысле, что другие люди не любят или считают его глупым тезаурус , описывающий высокомерных и самоуверенных людей или поведение
уничижительный язык — Какое прилагательное относится к «тому, кто унижает людей»?
Задавать вопрос
спросил
Изменено 5 лет, 1 месяц назад
Просмотрено 103 тысячи раз
Я только что подумал о ком-то, с кем я ходил в школу, у которого была склонность унижать людей, и я пытался придумать слово, описывающее это, но не смог его найти.
Это будет синоним 9.0326 едкий, абразивный, обескураживающий, и подрывной, , но все они имеют немного разные коннотации (изнашивать, вызывать разочарование или вызывать падение) Мне нужно прилагательное, имеющее оттенок удара молотком по голове. Слово не обязательно должно описывать кого-то, кто делает это намеренно, из злого умысла. Есть ли такое слово?
Слово должно дать вам ментальную картину того, как кто-то забрасывает вас негативными комментариями, но это не обязательно влияет на вас. Подумайте о ком-то, кто так часто «вносит» что-то негативное, что многие могут просто игнорировать это или закатывать глаза, и это степень его эффекта. Я продолжаю получать ментальную картину слова шведский стол как в том, как волны бьются о берег. Постоянные удары, не обязательно разрушительные в своем разрушении.
- прилагательные
- уничижительный язык
- эпитеты-просьбы
6
Вот еще.
..
критические : выражающие негативные или неодобрительные замечания или суждения; характеризуется тенденцией находить и обращать внимание на ошибки и недостатки.
Почему некоторые люди так критичны? — Гарвардский бизнес-обзор
негативные (не ободряющие, не одобряющие и не доставляющие удовольствия) люди часто утомительны:
негативно настроенных людей с большей вероятностью будут сосредотачиваться и указывать на недостатки в ситуациях или говорить о вещах, которые им не нравятся. — Successsocially.com/negative
придирчивый (склонный к тривиальной критике; придираться; придираться ) — хорошее слово, подразумевающее, что оно не сдается (корневое слово такое же, как для захват ). ( придирки : характеризующиеся или склонные к мелочным или суетливым придиркам.)
… Шекспир хотел сказать, что человек [его редактор], с которым разговаривали, был настолько придирчив , что он ничего не пропускал, как сито слишком тесной ткани или ткани .
…И с этой целью мы желаем вашей светлости здесь, Избежать порицания придирчивого мира. — Шекспир, король Ричард III
2
Считать умалением
Другие возможности:
- устаревшие
- пренебрежительно
- порочащий
- в отступление от
ДОПОЛНЕНИЕ:
Есть также
- спорный
- оскорбительный
- инвектива
- купорос
Тем не менее, каждый из них передает по крайней мере немного оскорбительного тона.
7
Снисходительный может скрыть это. Но вы можете унижать людей разными способами, от грубого до тонкого. Вас может унизить человек без особого образования или достижений, который только и делает, что смеется над вашим акцентом, делает замечания по поводу вашего веса или какого-либо другого предполагаемого дефекта.
Такого человека можно было бы назвать насмешливым или пренебрежительным . Но людей, которые являются или думают, что они более талантливы или осведомлены, чем вы в какой-то области, в которой вы хотели бы преуспеть, можно назвать 9.0326 снисходительный или вышестоящий или покровительственный . Унижать людей можно по-разному. Вы должны выбрать слово, чтобы соответствовать человеку.
1
пренебрежительно будет одно:
пренебрежительно dɪˈsparɪdʒɪŋ/Отправить имя прилагательное 1. высказывание мнения о том, что что-то малоценно; уничижительный. «пренебрежительные замечания о муниципальных домах»
Я нашел еще один вариант:
придирка
« выдвигать раздражающие и тривиальные возражения; придираться к ненужному »
форма прилагательного: « придирчивый »
Упрекающий
Это глагол, который может использоваться как прилагательное (упрекающий ответ .
. .).
Аналогично:
Ругань .
Высмеивание .
Обезвреживание .
Думаю, ответ в вашем вопросе. Чувак просто огромный подавитель .
Вы также можете сказать, что он перетаскивает , чтобы быть рядом.
Если он всегда говорит плохие вещи, он тоже убийца .
В 60-х-90-х годах этого человека можно было назвать тусовщиком .
Теперь я бы сказал, отступите, ненавистник !
Просто тонна слов, чтобы описать этого парня, потому что так много депрессивных людей.
Безнадежный , используется с сарказмом, например, «Этот парень — безнадежный случай» [=никто не может ничего сделать, чтобы помочь или изменить его).
Вы также можете рассмотреть все другие прилагательные — принимаются в переносном смысле — это обозначают необратимое/неизменное условие, например:
Неотвердимый
не подлежащий экипаж
не реализуемый или невозвращаемый
не выполняемый или невозможный
Unretretrable или Irretable
70007 700077777777777777 700077Или, если вы хотите подчеркнуть постоянное депрессивное/угнетающее отношение парня, вы можете использовать любое из таких прилагательных, как:
утомительный
проблемный
утомительный
обременительный
подсыхание
2
Токсичный
Например, родитель, который критикует и стыдит своего ребенка (токсичный родитель), или работодатель, который обвиняет своих сотрудников в собственных неудачах (токсичный работодатель).