Как не злиться когда меня поправляют: Смешная картинка №516778 — Прикол, мем про Google как не злится когда меня поправля X ВСЕ ВИДЕО КАРТИНКИ новости КАР Возможно вы имели в виду как не злиться когда меня поправляют II

Самые эффективные методики, которые помогут перестать злиться

20 июня 2022

20.06

8 минут

8 мин.

36914

19

2

Обновлено: 20 июня 2022

Обновлено 20.06

Злость — это не плохое и не хорошее, а базовое чувство. Оно в той или иной мере всегда присутствует в каждом человеке, помогает достичь того, что нужно. У злости есть позитивные и отрицательные аспекты, но в любом случае нужно знать, как управлять гневом, что делать, чтобы перестать злиться.

Содержание статьи

1. Как проявляется злость
2. Психология злости или почему люди злятся
3. Польза злости
4. Как перестать быть злым и не раздражаться
5. Как стать добрее
6. Частые вопросы
7. Заключение эксперта

Как проявляется злость

Когда человек злится, надпочечники активно вырабатывают адреналин и норадреналин. Эти нейромедиаторы активизируют работу вегетативной нервной системы, влияют на мышечный тонус и состояние сосудов.

Злость можно отнести к врожденным навыкам. Но на проявления гнева во взрослой жизни влияет модель поведения других людей, внешние обстоятельства.

Что происходит в организме, если человек злится:

• кровеносные сосуды сужаются;
• увеличивается сердечный ритм;
• повышается тонус мышц;
• ускоряются процесс обмена;
• в крови повышается уровень глюкозы;
• снижается восприимчивость к боли;
• сужается сознание — человек не реагирует на посторонние звуки и движения, все внимание сосредоточено только на источнике угрозы;
• из-за возбуждения центральной нервной системы повышается скорость реакций, наблюдается прилив бодрости.

Человек в гневе сжимает кулаки и челюсть, ему сложно усидеть на месте, беспокоит головная боль, дискомфорт в области сердца.

Важно! Ответственность за гневную реакцию всегда лежит на самом человеке. Никто не может вынудить другого человека злиться.

Психология злости или почему люди злятся

Злость — первичная эмоция, которая появилась в результате эволюции. Это воинственная, но необходимая реакция на стресс — бей или убегай. Запускается в миндалевидном отделе мозга, который формируется на 8 месяце внутриутробного развития.

Причины злости:

• ощущение опасности, невозможность предсказать развитие ситуации, реакция на угрозу устоявшемуся порядку;
• отсутствие или ограниченный выбор;
• хронический стресс;
• очень сильное эмоциональное потрясение;
• употребление алкоголя, наркотических веществ — зависимый может разозлиться во время абстинентного синдрома из-за отсутствия новой дозы;
• неуважение со стороны окружающих;
• возникновение препятствий на пути к цели;
• неудовлетворенные желания;
• нарушение личных границ;
• злость на жизнь и людей — заразное чувство, способность перенимать положительные и негативные эмоции окружающих относится к проявлениям эмпатии;
• гнев часто маскирует другие эмоции — чувство вины, страх, стыд, зависть, боль, неуверенность;
• злость может быть проявлением психологических травм, внутреннего конфликта;
• агрессивная или пассивная реакция на проблему.

На уровень озлобленности влияют гены. Одни из них усиливают выработку гормонов стресса. Другие снижают активность гамма-аминомасляных кислот, которые тормозят нейромедиаторы центральной нервной системы, снижают активность нервных импульсов.

В психологии есть такое понятие, как расстройство регуляции злости — это неадекватно-злобные реакции. Неконтролируемые приступы агрессии могут быть проявлением шизофрении или депрессии, психопатии, социопатии.

Умение контролировать гнев или правильно общаться с разозленным человеком — необходимые навыки. Если вы не можете совладать со своими эмоциями, или слишком близко к сердцу принимаете проявление чужой агрессии, обратитесь к нашим психологам. Специалисты проведут дистанционную консультацию в любое удобное время. Научат эффективным способам выплеска злости, помогут разобраться в причинах негативной эмоции.

Польза злости

Злость считается негативным, неправильным чувством. Люди постоянно пытаются с ним бороться, многие отрицают, что могут злиться на себя, окружающих или ситуацию. Но не все так плохо, в гневе есть и много положительных моментов.

Позитивные аспекты раздражительности:

1. Ресурс, который активизирует выработку энергии. Злой человек — сильный, решительный, смелый. Он не боится двигаться вперед, может легко адаптироваться к новым обстоятельствам.
2. Помогает достигать поставленных целей.
3. Необходима, чтобы устанавливать и защищать личные границы.
4. Одно и проявлений искренности, доверия. Проявлять злобу считается неприемлемым. Если человек выражает гнев, это значит, что он раскрывается перед собеседником.

Обратите внимание! Злость — хороший помощник в борьбе с финансовой, любовной, пищевой и другими зависимостями.

Как перестать быть злым и не раздражаться

Злость нужно уметь контролировать и уметь вовремя выплеснуть, но без негативных последствий для окружающих. Но большинство людей не умеют правильно проживать, бороться со злостью. Предпочитают подавлять, игнорировать одну из базовых эмоций. Апатия, депрессия, психосоматические нарушения — все эти проблемы возникают на фоне подавленного гнева.

Подавление гнева — это заученный стереотип поведения, родом из детства. Родители постоянно говорят детям, что злиться нельзя, это плохо. Причины такого поведения родителей могут быть разными. Деструктивное воспитание, боязнь осуждения окружающих за буйное поведение ребенка. Выражение гнева — проявление личных границ ребенка, что часто пугает взрослых.

Как унять злость — советы психолога:

1. Один раз проговорите про себя или вслух: «Я злюсь». Сделайте 3 глубоких вдоха и выдоха животом. Медленно посчитайте до 10. Повторяйте полный круг, пока злость не отступит.
2. Осмотритесь вокруг. Посчитайте все белые или круглые предметы.
3. Сосредоточьтесь на деталях. Включите музыку и внимательно вслушивайтесь в голос, мельчайшие звуки. Или медленно ощупывайте предмет, проговаривайте все его характеристики.
4. Попробуйте нарисовать свою злость. Это могут быть штрихи, линии, хаотичный рисунок. Посмотрите, так выглядит ваш гнев. Подумайте, что он символизирует для вас — обиду, пустоту. Придумайте, чем можно заменить или заполнить.
5. Осваивайте техники медитации и саморегуляции. Если в одиночку сложно справиться с приступами неконтролируемой злости, запишитесь на консультацию к психологу. Специалист поможет скорректировать укоренившиеся паттерны поведения, устранить их негативные последствия.
6. Напишите список негативных последствий злости — разлад в отношениях, одиночество, проблемы на работе, различные заболевания. Разместите список на всех видных местах, всегда вспоминайте о рисках, когда начинаете злиться.
7. Попросите близких сфотографировать вас в момент злобной разрядки. Это фото вам вряд ли понравится. Этот наглядный образец вашей разрушающей альтернативной личности вспоминайте каждый раз, когда накатывают вспышки гнева.
8. Развивайте чувство юмора и оптимизм. Эти качества помогают смотреть на жизнь проще, прекратить раздражаться по малейшему поводу.
9. Избегайте переутомления. Всегда находите способы отдыхать от повседневной рутины. Проводите досуг разнообразно, найдите новые хобби. Как только возникает приступ раздражения, постарайтесь сразу заняться тем, что приносит вам удовольствие.
10. Не бойтесь перемен. Если все бесит на работе, смените ее. Да, это определенный стресс, но иногда это единственный способ перестать постоянно злиться. Если раздражает конкретный человек, перестаньте с ним общаться или сведите общение к минимуму.

Важно! Научитесь замечать процесс появления злости. Это необходимо, чтобы обязательно выпустить пар. Делать это нужно всегда без исключений. Иначе подавленная эмоция перенаправит энергию во внутренние органы, закрепится в мышечной памяти, возникают хронические боли неясного происхождения.

Как стать добрее

Чтобы не накрывала сильная злость, нужно изменить негативное восприятие мира на позитивное.

Что можно сделать:

1. Перестаньте воспринимать окружающих как источник угрозы, унижения или издевательства. Причина злости кроется в вас, а не во внешнем мире, поэтому адекватно оценивайте уместность своих поступков, слов. Не заводитесь и не начинайте гневаться, если вас поправляют, критикуют, если поступки людей расходятся с вашими ожиданиями, не все «хочу» могут воплощаться в жизнь.
2. Научитесь сопереживать. Умение ставить себя на место других , понимать чужую точку зрения и чувства — прекрасный способ перестать злиться по пустякам.
3. Выберите человека, который вас вдохновляет . Если накрывает злость, представьте, как он повел бы себя в данной ситуации.
4. Улыбайтесь. Улыбка улучшает не только ваше, но и настроение окружающих, влияет на чувства и мысли.
5. Надо научиться напрягать и расслаблять поочередно все мышцы в теле. Такая релаксация помогает избавиться от негатива в мыслях и теле.
6. Научитесь активно выражать свои чувства. Молча злиться или проявлять агрессию — неконструктивные способы коммуникации.

Совет! Чтобы меньше злиться, необходимо каждую ночь спать 7-8 часов. Недостаток сна — одна из причин неумения контролировать эмоции.

Частые вопросы

Я часто злюсь. Это нормально?

+

Злиться на человека — это нормальная, одна из первичных человеческих эмоций. Она помогает двигаться вперед к намеченной цели, является одной из защитных реакций. Но неумение управлять злостью — это плохо. Чтобы научиться управлять гневом, можно самостоятельно освоить некоторые практики. Или обратиться к психологу, что намного эффективнее и быстрее.

Нужно ли подавлять гнев или следует его выплескивать?

+

Злость считается негативной эмоцией. Люди часто, желая выглядеть в глазах окружающих приветливыми, культурными и приятным для общения, сдерживают гнев. Но любая эмоция — это энергия, которая по законам физики не может просто раствориться и исчезнуть бесследно. Она может преобразоваться в другую энергию или передать разряд другому потребителю энергии. Чтобы избежать психосоматических заболеваний и проблем в общении, нужно выпускать злость экологичными, безвредными для себя и других людей, способами.

Как выпустить злость?

+

Причины злости могут быть разными, но в любом случае нужно быстро избавляться от этой эмоции. Необходимо завести дневник, в котором фиксировать телесные реакции, чувства, триггеры, которые провоцируют появление чувства злости. Уже при заполнении дневника заряд агрессии уменьшится. Можно написать письмо обидчику, не стесняясь в выражениях. Избить подушку или побоксировать с мнимым соперником, порвать газету. Завести специальный стакан для гнева, в который кричать, если начинаешь закипать. Любые физические нагрузки или громкое исполнение песни хорошо помогают. Выбирайте любой способ, в зависимости от предпочтений и внешних обстоятельств.

Заключение эксперта

Злиться — это нормально. Гораздо опаснее сдерживать, подавлять чувство злости. Подавление оборачивается неконтролируемыми вспышками гнева, что опасно для социальной жизни. У людей, которые не умеют справляться со злостью, возникают невротические расстройства, проблемы со сном и аппетитом, развивается аритмия, гипертоническая болезнь. Беспокоят частые головные боли, мышечные спазмы, невралгия, поддергиваются мимические мышцы. Чтобы избежать всех этих негативных последствий, нужно перестать быть вспыльчивым и раздражительным. Борьба со злостью — это серьезная работа над собой, тщательный разбор причин повышенной озлобленности. Поэтому проходить ее лучше с опытным специалистом.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 347

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

1. … Илсе Санд. Компас эмоций, 100 стр, 2016 г.
2. . .. Лиза Барретт. Как рождаются эмоции, 750 стр. «МИФ», 2018 г.
3. … Ларри Сенн. Лифт настроения. Научитесь управлять своими чувствами и эмоциями, 2018 г.

Поделиться:

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Кризис профессионального развития

Следующая статья

Эмоциональные качели в отношениях

Другие статьи по теме

Есакова Екатерина Юрьевна

01. 11.22

Что такое билиарный панкреатит

Гастроэнтерология

Меньшикова Мария Викторовна

04.02.22

Как забеременеть двойней

Беременность и роды

Черепенько Людмила Викентьевна

03.01.22

Эпидуральная анестезия

Про здоровье

12 способов перестать злиться и обрести свободу

Злость — деструктивное чувство, которое влияет практически на все сферы вашей жизни и не позволяет расслабиться ни на минуту.

Несмотря на то, что гнев заложен в природу человека, неумение его контролировать может значительно усложнить ваше существование.

Многие люди сталкиваются с проблемой постоянной злости и раздражительности и не знают, как с ней бороться.

Поэтому психотерапевты постоянно разрабатывают различные методики избавления от негативных эмоций, чтобы вернуть в вашу жизнь спокойствие и облегчение.

Жизнь может принести нам массу неприятных сюрпризов, которые легко выводят из равновесия и сделать уязвимыми.

Уязвимость, слабость и потеря контроля над ситуацией — это и есть главные причины злости, которые не позволяют нам вернуть гармонию в отношения с другими людьми, считает Джефф Харрис из Университета Северной Каролины.

И даже если за обидой следует искреннее извинение, нам бывает нелегко снова начать доверять человеку, который причинил нам боль.

Если же прощения никто и не просил, праведный гнев становится вполне понятной и естественной реакцией.

В такой ситуации многие люди считают, что имеют право злиться и требуют к себе повышенного внимания и заботы.

Но помочь успокоиться обиженному и озлобленному человеку бывает не так-то просто.

Если вы оказались в таком положени или сами ищете избавления от своего гнева и незаслуженных страданий, терапевты рекомендуют несколько способов, которые помогут вам в этом нелегком деле.

Осознайте свою боль

Полностью осознайте, в чем состоит ваша обида и постарайтесь высказать свои чувства. Если нет сил говорить, попробуйте хотя бы записать свои переживания в дневник, блог или письмо к своему обидчику.

Проговаривание проблемы дает поразительные результаты и запускает важный процесс эмоциональной перестройки.

Так что не молчите о наболевшем, а постарайтесь четко сформулировать то, что вас тревожит. Это поможет вам понять, с чем именно вам предстоит бороться.

Примите решение о прощении

Это может быть непросто, но, в конце концов, вы поможете, в первую очередь, себе. Прощение не означает, что вам непременно нужно будет забыть обиду и делать вид, что ничего не произошло.

Наоброт, вам придется ее принять и жить дальше, понимая, что былого не воротишь, но это не конец света.

Этот шаг хорош и для самопрощения, если вы знаете, что допустили ошибку и хотите, чтобы подобное повторилось в дальнейшем.

Поймите, что прощение — это не поражение

Простить — не значит согласиться с тем, что причиненные вам страдания были оправданы.

Скорее это значит признать, что прошлое изменить нельзя, поэтому нет смысла бесконечно злиться на то, что осталось позади.

Вам все еще причинили боль, и вы это знаете, но имеете силы продолжать жить нормальной жизнью, не позволяя обиде мешать вашему существованию.

Спросите себя, почему вы держитесь за свою боль?

Гнев, как и все остальные чувства, имеет срок годности и через какое-то время просто теряет свою актуальность.

Но все же, мы часто сознательно не даем себе перестать злиться, потому что привыкли к этому состоянию и боимся, что отпустив боль, мы оставим в своем сердце только пустоту.

Но это неправда, потому что освободившееся место смогут заполнить позитивные и более здоровые чувства и эмоции, которые позволят вам снова стать счастливыми.

Подумайте о преимуществах жизни без гнева

Ваш разум наконец-то обретет спокойствие, к вам вернется жизненная энергия и чувство свободы.

Разве это не прекрасно?

К тому же, успокоившись, вы сможете вынести для жизненные уроки, которые помогут вам не попасться на ту же удочку в следующий раз.

Не позволяйте злости стать вашей определяющей чертой

Люди могут прощать даже самые ужасные преступления, не давая злости взять над собой контроль.

Это не значит, что простив человека, вам не захочется увидеть, как его постигнет возмездие. Все-таки справедливость должна востержествовать.

Просто прощение не позволит вам стать Доктором Зло, которого все вседа бесит.

Обращайте внимание на то, что говорят вам близкие

Вы можете долго использовать своих друзей, как бесплатных терапевтов, которые будут выслушивать все ваши гневные тирады и вытирать ваши слезки.

Но всему есть предел, и даже самые близкие и сочувствующие люди могут устать от ваших бесконечных страданий.

Если вы понимаете, что ваши переживания уже стоят у всех поперек горла, настало время сменить пластинку и перестать злиться.

Меняйте тему

Если же вы стали той подругой, которая должна сопереживать и слушать, то не стесняйтесь менять тему, когда вас это действительно достало.

Просто сделайте это так, чтобы это не выглядело безразличием и грубостью с вашей стороны.

Попытайтесь мягко объяснить, что слушать одно и то же каждый раз — утомительно, и вам тоже иногда хочется поддержки и понимания.

Практикуйте эмпатию

Попытки поставить себя на место другого человека могут принести вам много пользы и помочь в избавлении от злости.

Скорее всего, не только вы чувствуете себя плохо и мучаетесь от невыносимой боли.

Понимание другого — ключ к понимаю и разрешению своих проблем, поэтому постарайтесь найти в себе силы для сочувствия и эмпатии.

Такие методики как медитация и регулярный мониторинг своих эмоций могут быть хорошим упражнением для нахождения внутреннего баланса.

Перестаньте чувствовать себя жертвой

Когда кто-то поправляет вас и вы чувствуете себя обиженным, у вас завышенное эго

Перейти к основному содержанию

Кишор Шинтре

Кишор Шинтре

#newdaynewchapter — это повествование в блоге, начатое 1 марта 2021 года, соучредителями которого являются Кишор Шинтре и Соня Беди, чтобы каждый день писать новую главу о создании «Жизни», а не просто о том, чтобы «жить».

Опубликовано 25 марта 2021 г.

+ Подписаться

Все мы совершаем в жизни ошибки и продолжаем их исправлять, когда понимаем, что это была наша ошибка. Но когда кто-то указывает на нашу ошибку, мы чувствуем себя плохо и обижаемся на это исправление. Согласитесь, что делать ошибки неудобно, но еще более неудобно, когда кто-то указывает на наши ошибки. Наша неуверенность пробуждается, и чувство собственного достоинства находится под угрозой. Мы хотим, чтобы нас считали «идеальными», мы хотим, чтобы наши начинания были успешными, ошибки дают трещины на той блестящей поверхности, которую мы пытаемся показать миру. Вот «почему» вы раздражаетесь.

И мы учимся, делая ошибки, и наличие кого-то, кто может исправить нас, облегчает это обучение, пока мы восприимчивы к этим исправлениям. В классе ожидается, что, особенно во время обсуждения, студенты, а иногда даже преподаватели будут поправляться перед классом. Это случается со всеми, это самый эффективный способ обучения группы студентов. Возможно, у вас есть кто-то конкретный, но не в обстановке, предназначенной для обучения, который публично исправляет ваши ошибки.

При необходимости мы можем запросить дополнительные разъяснения. Поблагодарите их за помощь, но будьте любезны, даже если вы так не считаете. Если их намерение состояло в том, чтобы помочь вам, то вы поступили правильно, вы приняли их помощь… даже если это было неудобно. Если их намерением было по какой-то причине смутить вас, ваш любезный ответ разрушил этот план. Вам лучше в любом случае.

В общем, у меня появилась привычка указывать на собственные ошибки. Если я ошибался на работе, как только я это осознавал, я указывал на это своему начальнику или коллеге, который мог повлиять на ошибку или мог помочь ее исправить. Открытость в отношении ошибок и восприимчивость к исправлению делают жизнь и работу намного комфортнее. Со временем указывать на ваши ошибки станет проще, так как мы никогда не прекращаем делать ошибки, у вас будет много практики.

Может случиться так, что они даже начнут выдумывать причины, почему они сделали то-то и то-то. Они станут защитниками самих себя и будут использовать любую тактику, чтобы защитить свои ошибки. Или они могут полностью не согласиться и не признать, что это ошибка. Для некоторых людей, если вы делаете это на глазах у других, они чувствуют себя оскорбленными. Но, если сказать им об этом чуть позже, когда они останутся одни — они могут и не обидеться, а смириться со своей ошибкой.

Это все из-за высокого супер-эго. Чем больше эго, тем больше они обижаются, больше злятся или больше ненавидят вас. В крайнем случае они могут отомстить или даже убить вас. Это было бы редко, но вы можете догадаться об уровне повышенного эго в таких случаях. Если вы хотите сделать человека своим врагом, просто скажите ему: «Ты не прав». Этот метод работает каждый раз.

Поэтому, по возможности, избегайте указывать на чью-то ошибку хотя бы перед другими. Или делайте это только в том случае, если вы понимаете, что человек не обидится, и очень важно указать на ошибку. Если вам нужно указать на их ошибку, сделайте это позже, когда никого не будет рядом. Не указывайте прямо на их ошибку. Сначала похвалите их за хорошие качества, а затем мягко укажите на их ошибку. Это заставляет их с большей вероятностью признать свою ошибку.

Это основная человеческая склонность не принимать ошибки, когда на них указывает кто-то другой. Они не уверены в себе, или они могут быть неуверенными, и у них могут быть незаживающие раны прошлого, или они не совсем понимают, как другие воспринимают их ошибки. Кто-то, исправляя свою ошибку, напрямую касается своего эго. Значит, они обижаются.

Но есть секрет в том, чтобы не показывать это, а просто признать, что кто-то поправил вас, потому что это было неправильно. Я имею в виду, если это сказано в невежливой форме, я не вижу причин радоваться тому, что они вас поправляют, это просто показывает больше о них, чем о вас. Однако то, что я обычно делаю, когда исправляю людей, так это говорю это очень красиво. Убедите их, что я не имею в виду ничего плохого, говоря это, и заставьте их улыбнуться. Ваше здоровье!

Другие также смотрели

Исследуйте темы

Исправление других: как, когда и когда не исправлять кого-то — распространенные ситуации, разговор, что говорить, когда — школа этикета Америки | Maralee McKee

Исправлять других по мелочам редко приходится. По этой причине важно знать, как, когда и когда не поправлять, а также что говорить и делать, когда критика адресована вам.

Автор: Марали Макки, наставник по манерам

«Критиковать намного легче, чем быть правым». ~ Бенджамин Дизраэли

Придирки — кажется, что это почти национальный вид спорта, поскольку некоторые люди так часто и с энтузиазмом участвуют в нем. Грустно, что иногда, когда люди говорят, их слова кажутся скорее выплевываемыми, чем продуманными. Это слова «корректоров», «придирок» и «обвинителей».

Поправлять других по мелочам редко приходится, это редко приносит кому-то друзей, а в тех редких случаях, когда это требуется, сложно сделать это вежливо. По этим причинам важно знать, как, когда и когда не следует исправлять кого-то.

БЕСПЛАТНОЕ пятидневное испытание

УЗНАЙТЕ 25 ПРИВЫЧОК ОТЛИЧНОГО ЧЕЛОВЕКА.

Рассчитывайте на меня!

У нас есть член семьи, который всю свою жизнь ошибочно произносил Майами как «Моя-ам-а».

Поправим ли мы ее? Ни за что!

Сейчас ей 90 лет, она уроженка и пожизненный житель Флориды, она много раз с удовольствием посещала Майами. Она больше не путешествует, но это слово довольно часто всплывает в ее разговорах, потому что ей нравится рассказывать истории о том, как она побывала там, когда она и ее покойный муж были молодоженами, и после Второй мировой войны, когда они отдыхали в прекрасном «Мой-ам-а». ” с двумя их маленькими сыновьями.

Мне сказали, что много лет назад члены семьи поправляли ее: «Тетя Сара, это Майами».

Но ей нравится, как она это говорит. Где-то по пути это стало ее выражением нежности к городу. Я считаю, что она намеренно никогда не меняла то, как она это говорит. И теперь, когда ей 90 лет, мы и не подумали бы обратить на это ее внимание и вызвать у нее смущение.

В 90 лет, я думаю, вы заслуживаете бесплатного пропуска на исправление почти во всем .

Когда члены семьи поправляли ее, это было конфиденциально, мягко и с любовью.

Большинству из нас не так повезло.

Историй предостаточно, и это случалось со мной, о том, как меня вызывали лично перед членами семьи, коллегами, друзьями и всеми и всеми по мелочам, от неправильного цитирования фразы из фильма до рассказа о том, что что-то произошло на Во вторник, когда это произошло в среду, из-за неправильного названия ресторана, в котором произошел инцидент, рассказывая замечательную историю («Мы ждали за столиком в вестибюле Olive Garden, а не Red Lobster»).

Ты был там? Давайте все дружно скажем «уххх»!

Лучше исправлять или не исправлять детали?

Исправление делает человека «прямым», но за это приходится платить смущением. Так должны ли мы исправлять кого-то в том, что не влияет на других?

Если мы исправляем кого-то, кого мы исправляем?

Чьи нарушения мы игнорируем?

Если вам нужно кого-то поправить, как сделать так, чтобы человек хотел поблагодарить вас, а не обижаться на вас?

Ответ на все эти вопросы: ну… они различаются в зависимости от того, кем человек является по отношению к вам, временем и местом, а также будет ли коррекция иметь положительный эффект. Вот как решить, как, когда и когда не исправлять кого-то .

Золотые правила исправления других

Сначала давайте рассмотрим заповеди исправления окружающих.

•  Исправление, даже когда речь идет о наших детях, должно происходить в частном порядке. Поправляя взрослого или ребенка на публике, человек больше помнит о смущении, которое он испытал, чем о «правильном ответе» на то, за что его поправили.

•   «Гм, на самом деле…» Что бы ни шло за этими двумя словами, обычно это не сулит ничего хорошего другому человеку. Подумайте, прежде чем говорить их, потому что в настоящее время они, как правило, являются наиболее часто используемыми прекурсорами для исправления кого-либо по поводу самой тривиальной информации. Например, во время запойного просмотра «Шерлока» вы упоминаете имя главного актера, и человек, наблюдающий за вами, говорит: «Хм, на самом деле… его фамилия Камбербэтч, а не Камберхэтч». Более вежливо было бы сказать: «Я видел, как у него брали интервью, и он был представлен как Бенедикт Камбербэтч. Это скорее скороговорка имени».

•   Прежде чем исправлять других, особенно публично, задайте себе вопрос: Принесет ли информация, которую я сообщаю, исправляя их, достаточно «хорошего», чтобы компенсировать смущение, которое они почувствуют? Только если ответ да, вы можете продолжить.

•   Исправления, которые приводят к тому, что человек благодарит вас, а не обижается на вас, были сделаны вами: в частном порядке, мягко и с объяснением того, почему вы считаете, что исправление было необходимо. (Примеры того, как это сделать, приведены ниже во многих других пунктах списка.)

•   Кого вы обязаны исправлять? Ваши дети и ваши сотрудники. (Иногда, но не обычно, включаются коллеги. См. подробнее об этом ниже.)

•   Кого вы можете исправить в любви, не повредив при этом вашим отношениям? Ваш супруг, кровные родственники, с которыми у вас хорошие отношения, родственники мужа, с которыми у вас очень хорошие отношения, и ваши самые близкие друзья.

•   Как лучше всего исправить своих детей? Просто скажите правильно, что они должны были сказать. Когда исправление не происходит сразу, потому что рядом есть другие люди, и в зависимости от возраста ваших детей, вам может понадобиться напомнить им, что они сказали неверно, но если эта часть не нужна, лучше пропустить это.

Например, предположим, что вы и ваш сын находитесь в общей комнате, когда он описывает что-то, что произошло сегодня в школе: «…а потом мама, она снова вскочила со своего места и подошла к точилке в третий раз за время тест!!! После этого госпожа Александра вывел ее в коридор, чтобы поговорить с ней об этом. Когда она вернулась, Лорел не выглядела счастливой, но она не вскакивала со своего места до конца дня».

Вы бы поправили его, просто употребив слово, которое он должен был использовать при первой возможности в разговоре: «Итак, миссис Александр вывела Лорел в коридор, чтобы поговорить с ней наедине. Поскольку она больше не вскакивала со своего места, я думаю, это помогло ей понять, как вставание во время теста мешает другим сосредоточиться».

•   Как лучше всего исправить супруга(у), родственников, лучших друзей и т. д., когда вы решили, что исправление необходимо? Когда никого нет рядом, вы упоминаете то, что человек сказал неправильно, что вы случайно заметили, и что вы думали обратить на это внимание человека, потому что, если бы это были вы, вы были бы признательны за это. По возможности заканчивайте на позитивной ноте.

Например: «Дядя Дэйв, я слышал, ты упомянул сегодня на вечеринке, что в этом году мама и папа будут отмечать тридцатую годовщину свадьбы. На самом деле это будет их сороковой. Я упоминаю об этом, потому что Роберту и мне обоим за тридцать, и мама была бы смущена, если бы другие подумали, что у нее двое детей за много лет до замужества. Не беспокойтесь, после такого долгого времени в датах легко ошибиться».

В приведенном выше примере племянница могла и, вероятно, должна была сразу же поправить своего дядю, поскольку его ошибочное замечание могло спровоцировать целую кучу людей, «задавшихся вопросом» о вещах. По возможности смягчайте исправление небольшим юмором. Если юмор вам не по душе или вы просто не можете ничего придумать в этот момент, продолжайте и поправляйте, но только будьте нежными, как мы уже определили.

Тон вашего голоса будет выражать не меньше вашего сердца, чем ваши слова, когда вы поправляете кого-то.

Ваша цель — прояснить важную дезинформацию.

В этом случае, во время вечеринки, когда племянница услышала своего дядю, она могла бы сказать что-то вроде: «Мама и папа в этом году будут отмечать свое сорокалетие, все! Разве не удивительно, как через какое-то время десятилетия пролетают так же быстро, как и годы?»

В этом примере она не использовала юмор, но мягко исправила информацию, она не высмеивала своего дядю за оговорку, мы можем представить, что ее тон был добрым, и она подняла другую тему для разговора. — как быстро летит время. Эта тактика сместила акцент ее слов с исправления дяди на новую тему полета во времени. Сообразительный!

Если люди вокруг вас склонны сплетничать больше, чем правильно, эта статья в разделе «Сплетни: как защитить себя и других» предлагает надежную помощь.

Как быть с придирок и корректоров в вашей жизни!

 

Как и когда вы поправляете кого-то в присутствии других?

Когда лучше публично поправить кого-то, чем пропустить мимо ушей?

•   Каждый раз, когда чья-то неверная информация напрямую влияет на действия других и заставляет их совершать ошибки или придерживаться ошибочных убеждений.

Например, если я скажу с трибуны или кафедры, что наша следующая встреча состоится пятнадцатого числа месяца, а она будет двадцатого, вы захотите сказать что-нибудь, чтобы никто не пришел на неправильная дата.

Если вы можете указать, почему или как вы узнали, всегда полезно добавить это, потому что это помогает людям решить, кто из них прав. — Прости меня, Марали. Встреча в следующем месяце состоится двадцатого числа. Я помню, потому что напечатал информационный бюллетень следующего месяца и вчера подготовил его для отправки по электронной почте».

•   Если коллега сообщает неверную информацию другому сотруднику или клиенту, вы должны сообщить об этом по тем же причинам и в той же манере, что и в приведенном выше примере. Что касается коллег, которые часто ошибаются, вы можете поговорить с ними наедине как с другом. Если это не поможет, то обратитесь к своему начальнику.

• I Если вы находитесь вне дома и слышите разговоры незнакомых людей, а один из них дает неверную информацию, вы можете вмешаться, чтобы уберечь кого-то от ошибки. Допустим, вы находитесь в Starbucks, когда кто-то спрашивает, как проехать. Человек, которого он спросил, говорит ему повернуть направо на I-75, чтобы добраться до места назначения; однако, прожив в этом районе много лет, вы знаете, , что ему нужно повернуть налево, иначе он направится в неправильном направлении.

Скажите что-то вроде: «Привет, прошу прощения, что прерываю. Я случайно услышал указания. Вы хотите взять слева на I-75. Я прервал вас, потому что раньше шел не в ту сторону, а следующий выход находится в добрых пятнадцати милях от вас!

Водитель скажет вам спасибо! На самом деле, он будет благодарить вас за мили, мили и мили!

Что делать, если исправление превращается в критику

•   Во-первых, примите лучшее от человека (лиц), особенно если такое поведение выходит за рамки их нормы. Может быть, они злятся на свою супругу, и их гнев делает их тон резким. Обычно вы можете разрядить это, сказав что-то вроде: «Я сделал что-то, что вызывает гнев? Я слышу резкий тон». Если вы заметили, я не использовал слово «вы» в примере. Всякий раз, когда вы можете сказать «все я», это звучит менее обвинительно.

•   Вы уверены, что они сказали то, что сделали, намеренно, чтобы смутить или разозлить вас, потому что, увы, они такие? Использование хороших манер означает, что мы быстро расстелим приветственный коврик для других, но это никогда не предполагает, что мы должны сделать себе половики.

Защищайся, , но бери верх. Вид оттуда лучше. 🙂

Скажите что-то вроде этого: «Это заявление предназначалось для того, чтобы смутить меня?» или «Это было сделано для того, чтобы я выглядел так, будто не знаю, о чем говорю?» или «Есть ли здесь более глубокая проблема?»

Эти заявления, если они произносятся без угрозы, помогают им понять, что вы все еще готовы дать им презумпцию невиновности, но что вы будете стоять на своем. Вероятно, это правильный вопрос, чтобы заставить их понять, что они перегнули палку, или заставить их сказать что-то, что даст вам представление о реальной проблеме, с которой они столкнулись.

•   Когда кто-то начинает унижать вас, критиковать, резко говорить или говорить с вами на повышенных тонах, совершенно нормально говорить перед всеми присутствующими и говорить , «Это частный разговор, который нужно продолжить наедине. Я буду рад поговорить об этом подробнее, когда все станет спокойнее». По возможности извинитесь и уходите.

Некоторое время между пылом момента и окончанием разговора дает другому человеку шанс успокоиться, а вам дает возможность изучить ситуацию и понять, что вы хотите и должны сказать.

Если в вашей жизни есть критики, вот пост о 5 манерах общения с трудными людьми.

Что дальше?

Придирки, корректоры и обвинители всегда будут с нами, но теперь мы знаем, как с ними лучше поступить. Это одно из преимуществ манер. Это дает нам лучшие практики для ситуаций, чтобы в следующий раз, когда мы столкнемся с такой ситуацией, мы могли заменить «Что я собираюсь делать?!» с «Да! У меня есть это!»

Если вам понравился этот пост, почему бы не подписаться? Оформить подписку очень просто, к тому же вы получите бесплатный подарок! Подписаться сейчас; Это займет всего минуту. Введите свое имя и ваш любимый адрес электронной почты в поле под этим сообщением или любой страницей блога. Ваша бесплатная книга по кулинарным навыкам будет отправлена ​​вам по электронной почте в течение двух часов.