Меня предали мне больно: Как пережить боль предательства?

Содержание

Как пережить боль предательства?

Даже самые чистые и светлые чувства не застрахованы от боли предательства. Вы можете любить очень сильно, а в «награду» получить страдания. Так бывает, и это не повод для того, чтобы «закрыть» своё сердце для всех и навсегда. Гораздо полезнее осознать полученный опыт и сделать для себя необходимые выводы.

Предательство можно сравнить с ударом ножа в самое сердце. И это никакое не преувеличение, ведь в этот момент возникает ощущение, что жизнь закончилась. Что всё самое хорошее и доброе осталось в прошлом, а впереди маячит неизвестное будущее. Пережить предательство – значит, получить для себя очень ценный и важный урок. Урок, который едва ли когда-нибудь забудется…

Предательство близкого вам человека полностью меняет ваше мировосприятие. Причем меняет поразительно быстро. Вас предали. Ваши чувства оказались не нужны тому, кто был так дорог вам. Отчего? И самый главный вопрос – почему? Мучить себя поиском ответа на этот вопросы вы можете бесконечно долго, но нужно понимать, что правильный ответ вам может дать только тот, кто вас предал.

Всё остальное – это ваши догадки и домыслы.

В этой связи вам лучше пожалеть свои нервы (они вам еще пригодятся) и не пытаться размышлять о том, чем руководствовался близкий вам человек. У него однозначно были свои мотивы. Но какая вам теперь разница? Если вы не готовы его простить, то какой смысл выяснять первопричину?

Предательство очень больно бьет по психике человека. В чем же здесь заключается опасность?

1. Наносится серьезный удар по самооценке. У вас может возникнуть ощущение, что раз вас предали, значит, вы недостойны любви в принципе. Это ложное ощущение, но от него бывает очень трудно избавиться.

2. Утрата доверия не только к тому, кто предал, но и к людям вообще. Всё это вполне объяснимо. Вы вкладывали в эти отношения всё своё сердце, всю свою душу. Ваши чувства и намерения были абсолютно чисты. В ответ вы получили предательство. Как же можно дальше доверять людям? Если близкий вам человек поступил с вами подобным образом, то что же говорить о других людях?

3. Депрессия и «уход в себя». Понятно, что для того, чтобы восстановиться от подобного рода ситуации, потребуется время. Но многие после предательства погружаются в затяжную депрессию, которая рано или поздно может начать разрушать их личность. Сюда же можно отнести алкогольную зависимость как способ «сбежать от всех проблем».

Рецептов защиты от предательства не существует в принципе. Не нужно думать, что если ваше поведение будет безупречным, то вы никогда не столкнетесь с этим явлением. Понятие «безупречности» для каждого человека весьма относительно, поэтому риск предательства будет сохраняться всегда.

Человек, переживший предательство, проходит через следующие несколько стадий:

1. Фаза острой боли. В каждом конкретном случае её продолжительность будет сугубо индивидуальной. На этом этапе вы еще смутно понимаете, что с вами произошло, но четко осознаете – вас предали. Все краски жизни мгновенно меркнут на фоне вашей обиды и боли. Вы ни с кем не хотите общаться. Вам ничего не интересно. Вам нужно побыть с собой и «переварить» всё то, что с вами случилось.

2. Фаза обиды. Вы уже осознали, что словосочетание «поступили некрасиво» ну никак не отражает сути того, что с вами произошло. У вас возникает обида на того, кто вас предал. У некоторых людей фаза обиды сопровождается чувством ненависти. Еще совсем недавно вы желали этому человеку только добра, но сегодня вам бы хотелось, чтобы он пережил ту же душевную боль, что и вы.

3. Фаза смирения.

Вы уже полностью осознали и приняли сложившуюся ситуацию. На этой стадии вы в состоянии простить своего обидчика, если считаете, что ему можно дать еще один шанс. Если же он этого шанса не достоин, то вы постепенно подготавливаете себя к тому, что этот человек будет вычеркнут из вашей жизни. Навсегда.

4. Фаза равнодушия. Если вы решили не прощать своего обидчика, то на стадии равнодушия ваши чувства к нему будут остывать постепенно, пока не угаснут совсем. Ваше душевное равновесие со временем восстановится.

На самом деле, все вышеперечисленные стадии, представляют собой «идеальный вариант» выхода из стресса, вызванного предательством близкого человека. Человек со здоровой психикой способен пройти их все за 2–3 месяца.

Но так бывает отнюдь не всегда. Часто вместо стадии смирения и равнодушия человек может перейти на стадию озлобления и депрессии. И выйти из неё он сможет уже только с помощью квалифицированного психотерапевта. Для того, чтобы этого не произошло, полезно помнить вот о чем:

1. Перестаньте мыслить в сослагательном наклонении. Помните, что прошлое уже не вернешь. В тот момент, когда вы мысленно проматываете события назад и пытаетесь представить варианты развития ситуации при разных сценариях вашего поведения, вы нисколько не избавляете себя от душевной боли. Вы просто разгоняете свой мозг на полную силу, заставляя его работать на холостых оборотах. Вы даже и не представляете, сколь много энергии уходит на ваши переживания по поводу того, «а что было бы, если б я поступил(а) иначе?». Находясь в стрессовом состоянии, ваш организм уже испытывает дефицит энергии. Так стоит ли ею разбрасываться?

2. Не фиксируйтесь своим сознанием на самом факте предательства.

Это приведет вас лишь к озлоблению и к депрессии. Помните, что с вашей точки зрения, поведение близкого вам человека никогда нельзя будет назвать рациональным и логичным. Поэтому чем больше вы будете размышлять о том, почему с вами поступили именно так, а не иначе, тем больше в вас будет накапливаться негатив и агрессия. И снова ваша энергия будет уходить в «черную дыру» вашей обиды.

3. Не ищите виноватых. Не вините во всем себя, но и не пытайтесь возложить всю ответственность на близкого вам человека. Поиск «правды» отбросит вас назад и только подорвет и без того расшатанную нервную систему. Чем быстрее вы сможете принять данную ситуацию, тем быстрее вы встанете на путь выздоровления.

4. Переключите свое внимание на что-то другое. Это легко сказать и трудно сделать. Однако вспомните, наверняка у вас была одна или две идеи, которые вы хотели воплотить в жизнь, но все откладывали? Сейчас самое время получать новые знания, расширять круг общения, менять обстановку в квартире и т.п. Если вы решили разорвать отношения с любимым человеком, то позаботьтесь о том, чтобы из вашего поля зрения исчезли его фотографии, его вещи и вообще любые предметы, которые вам постоянно напоминают о нем. Удалите его из социальных сетей и перестаньте отслеживать его аккаунты. Согласитесь, что это очевидные вещи. Но многие (особенно женщины) почему-то очень любят «травить себе душу», проливая слезы, глядя на Его фото и вспоминая, как же было хорошо раньше.

Тот, кто смог пережить предательство и не сломаться – личность сильная. Тот, кто смог не только не сломаться, но и извлечь для себя ценные уроки – личность духовно зрелая. Не нужно воспринимать предательство как абсолютное зло. Всё относительно в этом сложном мире. Душа человека очищается и возвышается, проходя через горе и страдания.

Для многих это единственный путь стать лучше. Берегите своих близких!

«Как пережить боль после предательства, если чувства остались? И в каких случаях прощать не стоит?» — Яндекс Кью

Как пережить предательство

Предательство — одно из самых разрушительных и душераздирающих человеческих переживаний. В один момент все блаженно, а в следующий ваша жизнь переворачивается с ног на голову.

Что делает предательство таким болезненным, так это то, что это не действие, совершенное вашими злейшими врагами, а действие, совершенное теми, кого вы любите и кому доверяете больше всего. Многие часто используют выражение «Мне ударили ножом в спину» для описания акта предательства, и оно как нельзя ближе к истине. Акт предательства ранит так глубоко, что только бесконечное время может облегчить шокирующую боль и вызовы, возникающие в результате такого опыта.

Предательство может случиться с кем угодно из всех слоев общества. Это может происходить в форме обмана, лжи, кражи или раскрытия секретов. Это случается, когда кто-то пересекает линию, которую вы никогда не думали, что должны провести, потому что вам даже не приходило в голову, что у него может быть возможность совершить такой поступок. Но, несмотря ни на что, они есть.

Как предательство влияет на нашу жизнь

Если вы читаете эту статью, значит, вы сталкивались с предательством в своей жизни. Когда вы пережили такой обман, скорее всего, он сопровождался многими мыслями и эмоциями, которые негативно повлияли на ваше самочувствие. В это время нормально испытывать гнев, печаль и разбитое сердце. Это нормально задаваться вопросом, как такое могло произойти, и задаваться вопросом, как вы могли пропустить признаки. Предательство причиняет боль, потому что кто-то, кого вы любите и о ком заботитесь, решил причинить вам боль. Когда вы вложили в человека такой большой эмоциональный вклад и только для того, чтобы он обернулся и причинил вам страдания, вы чувствуете, как будто потеряли часть себя.

Это чувство разбитого сердца является нормальным в течение короткого времени. К сожалению, слишком часто эти мысли и глубокие эмоции затягиваются и начинают влиять на все аспекты вашей жизни.

Вы можете винить себя в том, что произошло, что заставило вас дистанцироваться от других отношений. Вы также можете начать верить, что вам нужно отомстить за то, что произошло, поэтому вы позволяете человеку продолжать арендовать пространство в вашем сознании, что приводит к причинению вам ненужной боли. Вы можете стать сверхбдительными, когда вы испытываете постоянные чувства ревности, паранойи и недоверия даже к здоровым отношениям, которые могут быть разрушительными в будущем. Или, что еще хуже, вы начинаете верить, что не заслуживаете здоровых отношений, и вместо этого предпочитаете закрывать глаза на предательство, позволяя другому человеку продолжать издеваться над вами.

Эти результаты заставят вас застрять там, где вы не заслуживаете быть.

Хотя мы не можем изменить то, что кто-то сделал с нами, мы можем изменить свою реакцию на обстоятельства.

Среди предательства у нас есть выбор. Мы можем решить наладить отношения или вообще разорвать отношения. Но самый важный компонент, когда дело доходит до движения вперед, — это сохранение нашего внутреннего мира и счастья и даже прощение себя за то, что произошло, чтобы мы могли двигаться вперед.

Как развивать то, что вы хотите, несмотря на предательство

Мы можем вернуть свою жизнь в нужное русло, несмотря на то, что кто-то другой сделал с нами. Но важно, чтобы мы прошли эти шаги, чтобы мы могли действительно исцелиться и двигаться дальше.

Найдите время, чтобы погоревать

Несомненно, вы, скорее всего, будете переполнены мыслями и эмоциями, когда испытаете предательство. Предательство неизбежно сопровождается чувством потери, будь то потеря доверия к вашему партнеру, к будущему, которое вы себе представляете, или к части того, что делает вас тем, кто вы есть.

Чтобы вылечиться, нужно горевать. Если вы слышали о пяти стадиях горя — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — вы знаете, что горе — это беспорядочный и болезненный процесс. Однако единственный выход — через… через боль… через взлеты и падения. Позволяя этим мыслям и эмоциям течь и падать, вы сможете эффективно обрабатывать то, что произошло, и таким образом вы будете испытывать меньше боли в будущем.

‍

Размышление о том, что произошло

Одной из поведенческих реакций, о которых я упоминал ранее, было избегание предательства и непризнание того, что произошло. Это может быть естественной и часто подсознательной реакцией, как способом защитить себя от стрессовых воздействий ситуации. Однако избегание может удержать вас в ловушке отношений или ситуации, которые являются токсичными, и помешать вам сообщить о своих потребностях.

Очень важно признать и обдумать то, что произошло, чтобы вы могли не только решить краткосрочную проблему, но и обеспечить счастье и мир в будущем. Подавляя свои мысли и эмоции, вы можете оказаться в других будущих отношениях, которые так же, как если бы не более вредны для вашего благополучия.

Когда происходит предательство, важно подумать. Это может означать дистанцирование от человека (физически и в цифровом виде), чтобы понять, как его действия повлияли на вас, и хотите ли вы продолжать отношения.

Отличный способ поразмышлять — вести дневник. Я рекомендую начать с этих подсказок:

Что случилось? Как они предали тебя?
Какие чувства у вас вызвало это предательство?
Каковы долгосрочные последствия их предательства? (т. е. прекращение отношений, потеря значительного материального имущества и т. д.)

Прости себя

Недавно я прочитал цитату, в которой говорилось: предать тебя. Иногда доброе сердце не видит зла» (неизвестно).

Несмотря на то, что говорит вам ваш разум или даже другой человек, предательство произошло не по вашей вине. Возможно, на этом пути были и другие действия, которые привели к этому предательству, которыми вы можете не гордиться, но это не было поводом для того, чтобы кто-то другой причинил вам боль.

Упражнение, которое я хочу, чтобы вы попробовали сделать, — это написать себе письмо с прощением. Прошлым летом меня тренировали в программе Frame of Mind Coaching, и главная проблема, которую я решала, заключалась в том, чтобы удержаться за ошибку, которую я совершил в прошлом. Мой тренер попросил меня написать письмо тому человеку, которым я был в то время… сказать ей, что я прощаю ее… сказать ей, что она преодолеет и научится на своих ошибках… сказать ей, что она хороший человек.

Хотя мои несчастья не были связаны с предательством как таковым, это письмо с прощением сняло груз с моих плеч. Это письмо — то, к чему я могу обратиться, когда обнаружу, что вовлекаюсь в негативный разговор с самим собой или продолжаю корить себя за свои ошибки. Ваше письмо с прощением может быть тем, к чему вы тоже обращаетесь, когда обнаруживаете, что считаете, что чей-то выбор был вашей ошибкой. Простите себя за то, что не видите, что заслуживаете лучшего, чтобы вы могли открыть для себя людей и опыт, которых вы заслуживаете.

Сделайте выбор

После того, как мы смирились с тем, что произошло и как их выбор изменил нашу жизнь, мы теперь должны сделать выбор. Восстанавливаем ли мы отношения? Или мы вообще разорвем отношения? Как мы решаем, что делать?

Вот несколько вопросов, которые нужно задать себе (и ответить честно):

Было ли их предательство болезненным или неудобным в данный момент? Или их действия катастрофичны?
Какая польза от восстановления отношений? Как выглядит ремонт? Что должен сделать другой человек, чтобы исправить это?
Это разовое поведение? Хочет ли другой человек прощения? Что делает этого человека и отношения достойными прощения?
Позволит ли продолжение отношений испытать счастье и радость? Или вы обнаружите, что обижаетесь на человека и зацикливаетесь на том, что произошло, если он участвует в вашей жизни? Принесет ли их участие мир или боль?
Это то, от чего вы действительно можете отказаться?

Недавно я прослушал эпизод обучающего подкаста The Frame of Mind Coaching Podcast именно на эту тему. Президент FOM Coaching™ Ким Адес сказал: «Мы учим людей, как относиться к нам». Когда мы делаем этот выбор, мы должны помнить, что мы являемся нашим приоритетом номер один. Мы должны ставить свое счастье и благополучие выше всего остального. Если принятие их обратно в вашу жизнь принесет вам больше радости, примите их. Если нет, то вы обязаны уйти, как бы тяжело это ни было.

Начать (потенциальный) разговор

Вы никому не обязаны разговаривать. Разговор для вас и только для вас. Если вы решили разорвать галстуки, на самом деле они вам не нужны. Но если вы чувствуете, что информирование их о вашем решении принесет вам больше спокойствия, то это стоит того.

Но разговор обязателен, если вы хотите наладить отношения. Этот разговор о сохранении вашего счастья, и важно сообщить, как их действия причиняют вам боль, а также ваши желания и потребности в будущем.

Прежде чем начать этот разговор, важно заранее точно знать, как вы хотите общаться. Я предлагаю вам взять дневник и ответить на следующие вопросы:

Что бы вы хотели сказать этому человеку, который подорвал ваше доверие?
Почему их действия причинили вам боль? Как они заставили вас себя чувствовать?
Что произойдет, если они снова решат действовать подобным образом?
Почему вы хотите восстановить отношения?
Чего вы хотите и хотите от них в будущем?

Когда вы разговариваете, я предлагаю вам указать все пункты, указанные в ваших ответах на эти вопросы. Это позволит вам эффективно общаться, чтобы другой человек имел четкое представление о ваших приоритетах и уделял время и работу, чтобы исправить свои проступки.

Двигаться вперед

Ты обязан ради себя не продлевать боль. Чтобы двигаться вперед, вы должны признать, что заслуживаете лучшего и можете найти лучшее.

После того, как вы выполнили все действия, продвижение вперед требует периода размышлений, чтобы вы могли ясно понять, как вы относитесь к предательству, если оно повторится. Вот несколько подсказок для ведения дневника:

Как бы вы справились с предательством в будущем? Вы бы справились с этим так же, как с прошлыми предательствами, или по-другому?
Какие отношения вы хотите иметь?
Каких людей и опыт вы заслуживаете в этой короткой жизни, которую вы получили?

Возможно, невооруженным глазом неясно, как двигаться дальше, но с помощью системы поддержки другие могут показать вам, чего вы заслуживаете, и помочь вам понять, чего вы действительно хотите в будущем. Важно опираться и использовать свои системы поддержки, будь то терапевты, тренеры или даже другие друзья или члены семьи. Другие всегда видят лучше, чем мы.

В любой беде всегда найдется скрытый подарок. Попробуйте найти золотую середину в их выборе. Может быть, обнаружив их истинное лицо сейчас, это на самом деле предотвратило больше травм в будущем. Возможно, их действия позволили вам ясно увидеть, что их отношение к вам неприемлемо, и благодаря этому вы смогли сообщить о своих желаниях. Возможно, их выбор позволил вам найти новых и лучших людей и, наконец, жить той жизнью, которой вы заслуживаете.

Дополнительный ресурс:

Слушайте «Потерянный, преданный и убитый горем» в подкасте «The Frame of Mind Coaching»! В этом выпуске президент и главный исполнительный директор Frame of Mind Coaching Ким Адес и ее дочь Ферне Котляр исследуют тему предательства на примере коучинга.

Написано приглашенным автором, Хейли Роджерс

Вот почему предательство так больно

Источник: Яков Филимонов/Shutterstock

Вы и ваш партнер давно связаны друг с другом. И вот однажды, к вашему большому удивлению, ваш партнер садится рядом с вами, выглядя очень серьезным, почти мрачным. Вы чувствуете легкое беспокойство, но не думайте, что в ваших отношениях может быть что-то не так. Следующие слова из уст вашего партнера повергают вас в ступор: «Я думал об этом в течение некоторого времени, и я решил уйти от вас к Х [кому-то, кого вы даже не знаете]». Как бы вы ни старались переубедить своего партнера, очевидно, что решение твердое, и вы ничего не можете сделать, чтобы изменить его.

Это откровение не только застает вас врасплох, но и оставляет глубокое чувство предательства. Вы принимаете любовь своего партнера как должное, чувствуя себя в безопасности, зная, что ваши отношения продолжатся. Вопрос о том, будет ли кто-то из вас с кем-то еще, не приходил вам в голову месяцами, а возможно, и годами.

Пока вы размышляете о будущем, в вашем уме начинают возникать вопросы о прошлом. Вы пропустили контрольные знаки? Были ли эти «деловые» обеды действительно деловыми? А как насчет Х? Очевидно, ваш партнер и другой человек планировали это за вашей спиной. По мере того, как они приближались к принятию решения о себе, они также готовили почву для решения, которое повлияет на вас. Приняв такое решение самостоятельно, у вас не было возможности говорить за себя или вступаться за собственную судьбу.

Помимо романтической измены, друзья могут также предать друг друга. Возможно, вы месяцами планировали отпуск с близким другом. По мере того, как день вашего отъезда становился все ближе и ближе, росли и ваши ожидания, а также ваши инвестиции в авиабилеты, отели и бронирование туров. За три недели до поездки, когда вы уже не могли получить назад свои депозиты за бронирование, ваш друг отправляет вам электронное письмо, в котором сообщает, что он передумал и решил провести отпуск с кем-то другим. Никаких дискуссий с вами; просто заметка. У вас остались билеты без надежды получить возмещение или отправиться в путешествие в одиночку.

Хуже того, ты потерял друга.

Измена может случиться не только в близких межличностных отношениях, но и в рабочих. Представьте, что вы долгое время были совладельцем бизнеса с двумя партнерами, которые были с вами с первого дня. Всегда было само собой разумеющимся, что вы разделяете каждый аспект бизнеса. Поэтому вы потрясены, узнав, что ваши партнеры продали свои акции стороннему покупателю и оставляют вас жить без них. Это будет означать не только то, что вам придется приспосабливаться к новому партнеру, но и то, что он запланировал это самостоятельно, не посоветовавшись с вами.

Предательство во всех этих ситуациях включает схожие элементы: Вы доверились людям, которые оказались его недостойны. И люди сговорились против вас, не дав вам участвовать в решении. Это добавляет потерю контроля к этому чувству утраченного доверия.

В статье 2013 года Лиза Йоскович-Яблонер и Дэвид Лейзер из Университета Бен-Гуриона исследовали эмоциональные реакции людей на различные ситуации, связанные с предательством доверия. Одна ситуация связана с личными знакомствами, подобными примерам, которые я описал здесь. Во-вторых, нарушение социальной нормы, например, когда таксист везет вас окольным и дорогим маршрутом вместо того, чтобы доставить вас к месту назначения как можно дешевле и напрямую.

Онлайн-участники выборки Йосковича-Яблонера и Лейзера читали виньетки о предательстве между людьми, которые знают друг друга, и о предательстве между незнакомцами. Участники оценивали свои эмоциональные реакции на эти сценарии и, кроме того, то, что они попытались бы сделать, чтобы избавиться от этих негативных эмоций. Кроме того, исследователи задались вопросом, могут ли люди по-разному переживать предательство в зависимости от того, насколько они сосредоточены на своих собственных потребностях (власть) и насколько они беспокоятся о других (доброжелательность).

Прочитайте следующие виньетки, воспроизведенные из этого исследования (стр. 1812), а затем подумайте, как бы вы ответили на следующие вопросы:

1. Коби переезжает в новую квартиру и просит своего хорошего друга помочь ему. Утром в день переезда его друг не появляется. Когда Коби спрашивает о его местонахождении, его друг объясняет, что его не было всю ночь и ему нужно поспать.

Насколько вас расстраивает поведение друга?
Насколько Коби сожалеет о том, что доверился своему другу?
В какой степени Коби обиделся на поведение своего друга?
В какой степени Коби испытывает желание отомстить своему другу?
В какой степени Коби грустит?
Насколько разочарован Коби?
В какой степени Коби злится?

2. Ран пошел в торговый центр рядом с его домом и сделал покупки. Вернувшись домой, он обнаруживает, что в одном из магазинов продавец вернул фальшивую 20-долларовую купюру.

В какой степени поведение продавца расстраивает?
Насколько Ран задето поведением продавца?
В какой степени Рану грустно?
Насколько Ран разочарован?
В какой степени Ран злится?
В какой степени Ран испытывает желание отомстить?
Насколько Ран сожалеет о том, что доверился лавочнику?

Как и следовало ожидать, участники испытывали более сильные эмоции по первому сценарию, чем по второму. Мы чувствуем себя более преданными, когда друг совершает нарушение («личная сфера»), чем когда это делает незнакомец («сфера социальных норм»). В примере с владельцем магазина люди испытывали негодование и гнев и считали, что эти эмоции можно облегчить только за счет компенсации или «гиперкомпенсации» (выходя за рамки выплаты человеку долга). Денежная компенсация за предательство друга не избавит людей от негативных эмоций, и даже все усилия обидчика принесут лишь умеренное чувство облегчения.

Другими словами, люди, предавшие ваше доверие к социальным нормам, такие как продавец или таксист, могут относительно легко исправить ситуацию. В личной сфере эмоции намного острее, и их труднее облегчить. Даже если отношения не являются романтическими (они не были в центре внимания данного исследования), предательство со стороны того, кто вас хорошо знает, означает, что этот человек не ценит ваши отношения.

Может быть много веских причин, чтобы расстраиваться из-за того, что близкий вам человек злоупотребляет вашим доверием. Однако именно это ощущение, что вас не ценят , может лежать в основе вашей эмоциональной реакции. Предательство со стороны дорогих вам людей причиняет боль, потому что разрушает вашу самооценку. Если вы хотите преодолеть эту боль, что, по признанию авторов исследования, может быть трудным, вам может потребоваться пересмотреть свои ценности.

Как пережить боль предательства?

«Как пережить боль после предательства, если чувства остались? И в каких случаях прощать не стоит?» — Яндекс Кью

Как пережить предательство

Вот почему предательство так больно

Добавить комментарий Отменить ответ