Как объяснить детям развод: Психолог назвала правильный способ рассказать ребенку о разводе | Новости общества | Известия

Психолог назвала правильный способ рассказать ребенку о разводе | Новости общества | Известия

Для разговора с ребенком о разводе оба родителя должны выделить время и объяснить ему, что происходящее — не его вина. Об этом и о других проблемах, которые могут возникнуть в семье и о том, как с ними справиться, «Известиям» рассказала психолог МЕДСИ Premium Екатерина Кулагина.

Лучше всего, если при объявлении о переменах, которые ожидают ребенка после развода родителей, будут присутствовать и мама, и папа. Если такой возможности нет, то ответственность за разговор должен взять на себя тот родитель, которому ребенок больше доверяет, подчеркивает специалист. Значительно хуже, когда информация приходит ребенку от третьих лиц: бабушек, друзей, соседей. В это случае у ребенка нет возможности задать вопросы «первоисточнику», что усиливает тревогу.

Для разговора следует выделить специальное время, подчеркивает Кулагина.

«Да, это трудно. Но важные жизнеопределяющие вещи не сообщаются «между делом» — это унижает и обесценивает переживания ребенка.

Для него мир рушится в любом случае, и к этому нужно отнестись с максимальным уважением <…> Что сказать? Что взрослые люди иногда не могут жить вместе по взрослым причинам. Что это только их взрослый вопрос и ребенок здесь никак не виноват и не сможет повлиять на ситуацию в будущем», — рассказала психолог.

Ребенку важно донести, что мама и папа останутся для него любящими родителями и будут продолжать с ним общаться, несмотря на то что отношения между ними изменятся. Необходимо также показать, что родителям жаль причинять ребенку боль, но они не видят другого решения, поэтому будут стараться компенсировать случившееся по мере сил.

«И конечно, если в семье несколько детей, то первоначальный разговор желательно проводить в присутствии их всех. А вот на дальнейшие вопросы можно отвечать уже один на один. И хорошо, если эти вопросы будут — это для ребенка естественный способ справиться с болью», — объяснила Кулагина.

Иногда всё же развода можно избежать, обратившись к специалисту, подчеркнула она.

Человек, который занимается проблемами между супругами, — семейный психолог. Он знает, как устроена психика человека, какие трудности люди преодолевают на своем жизненном пути и разбирается в тонкостях и нюансах отношений, этапах развития семьи, неизбежных кризисах и способах их эффективного разрешения, а также особенностях коммуникации между людьми, типах привязанности и межпоколенческих процессах.

«Семья — это место, где человеку должно быть хорошо. Соответственно, если человек не может уверенно сказать о себе подобное, если в супружеских или детско-родительских отношениях у человека возникает дискомфорт любого рода, семейный психолог поможет понять, что происходит, выявить скрытые процессы и найти пути разрешения противоречий», — отметила психолог, добавив, что чем раньше человек обратится за помощью, тем легче противоречия могут быть устранены.

Неожиданные проблемы в семье могут возникнуть, если все ее члены разом оказались «в заточении» дома: родители перешли на дистанционную работу, а ребенок — на дистанционное обучение. Для начала Кулагина рекомендует смириться с тем фактом, что такое произошло и что виноваты в этом вовсе не все члены семьи. Такой подход поможет не срывать на близких возникающее раздражение.

Кроме того, специалист посоветовала составить совместный график занятости каждого, в котором учесть не только обязательную «работу-учебу», но и приготовление пищи, сон и возможность расслабления для всех на равных условиях. Затем можно ранжировать общий список задач по важности.

При этом ставить собственную занятость на первое место и заставлять остальных членов семьи подстраиваться неизбежно приведет к скандалам.

«Из практических мелочей: закупить набор берушей и наушников и активно каждому ими пользоваться; чаще заказывать готовую еду, чтоб сократить время «готовки на всю семью» и освободить место на кухне; оплатить мобильный интернет и при любой возможности переносить рабочие процессы в машину, парк или ближайшее кафе; обязательно планировать время на «побыть одному» для каждого.

И помнить, что это не навсегда: удаленка пройдет, а близкие люди останутся», — советует психолог.

Иногда же причинами для ссор и скандалов семье может стать финансовая зависимость одного из партнеров от второго. Это может быть как временным явлением — например, декретный отпуск, болезнь или период поиска работы, — или постоянным, когда партнеры исходно договорились о взаимоудобном финансовом взаимодействии, а потом «что-то пошло не так» и один или оба партнера начали эти договоренности нарушать не в пользу другого.

Как правило, в первом случае у попавшего в зависимость партнера обычно остаются ресурсными какие-либо другие сферы совместности: досуг, эмоции, круг общения, опыт и знания. В этом случае имеет смысл обозначать проблему и пересматривать финансовые договоренности с учетом изменившихся условий.

Во втором случае, вероятно, что доминирующий партнер попал в искушение «перекрыть» за счет финансовой сферы какие-либо другие дефицитные области: стремление к власти, статусу, компенсация детских травм, предположила Кулагина. В такой ситуации требуется работа над альтернативными способами «закрытия» эмоциональных дефицитов.

«А есть еще третий вариант, когда исходно никаких договоренностей не было и в помине, просто как-то само так сложилось. Тогда наверняка можно сказать, что был период, когда состояние зависимости было выгодно и несамостоятельному партнеру тоже. В этом случае стоило бы разбираться с предысторией, вторичными выгодами и сложившимися стереотипами взаимодействия», — заметила психолог.

25 мая исследовательский холдинг «Ромир» представил результаты опроса, согласно которым самым верным способом борьбы с тревогой для россиян является времяпрепровождение с друзьями или родственниками. Заедают стресс сладким 27% опрошенных, а успокоительные препараты принимают 22% граждан.

Как рассказать ребенку о разводе?

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 0-1 год
• 1-3 года
• 3-7 лет
• 7-12 лет
• подросток

Мама и папа решили развестись… Если до этого в семье все было благополучно и оба родителя принимали участие в воспитании ребенка, то новость о разводе станет для него не просто ударом, но и может нанести серьезную психологическую травму.

Чтобы этого избежать, родители должны правильно объяснить ребенку, почему они больше не будут жить вместе, и поддержать его в этой ситуации. Как это сделать, расскажет Я – родитель.

Как выстроить разговор с ребенком?

Ребенку стоит сообщать о разрыве родителей только тогда, когда принято окончательное решение о разводе (подано заявление), а не после эмоциональной ссоры. Если развод – это не намерение и не размышление, а уже неизбежность, ребенку сообщить об этом нужно обязательно, но постараться не вдаваться в детали, то есть дать столько информации, сколько будет необходимо и достаточно. Чем старше ребенок, тем больше объяснений и обсуждений потребуется.

Дети до трех лет, в первую очередь, обращают внимание на эмоции и интонации, слова же для него пока на втором плане, поэтому родителям нужно будет приложить максимум усилий, чтобы стабилизировать свое внутреннее состояние, иначе тревожность будет передаваться ребенку.

После трех лет ребенок уже нуждается в объяснениях. С трех до шести (в дошкольном возрасте) ребенок склонен принимать причину развода родителей на свой счет. Очень важно в этой ситуации объяснить ребенку, что отношения изменились только между мамой и папой, но они все так же любят его и он не виноват в разрыве.

Говорить с ребенком желательно сразу обоим родителям. И лучше, чтобы позиция мамы и папы была согласованная. Пусть между вами уже больше нет супружеской привязанности, вы все равно остаетесь семьей, так как навсегда связаны общими детьми. Дружественная и уважительная атмосфера – необходимый фундамент для спокойствия вашего ребенка и конструктивного «переваривания» этой новости.

Самая важная подготовка – это подготовка к разговору самого себя и партнера. Ребенок считывает состояние родителя прежде всего на телесном и эмоциональном уровнях. Таким образом, если вы, идя на разговор, будет переживать о том, как ребенок воспримет известие, будете нервничать, теребить что-нибудь в руках, ваш голос будет дрожать, то сложные переживания ребенка усилятся.

Не нужно долго говорить о самом разрыве. Постарайтесь сосредоточиться на той информации, которая успокоит ребенка: «Папа уходит, но ты будешь его видеть почти так же часто, как и раньше», «Папа уезжает, но он каждый день будет звонить тебе, и долго с тобой разговаривать».

Подумайте, что вы можете предложить ребенку в новых условиях, старайтесь быть правдивыми и говорить о тех обязательствах, в выполнении которых вы уверены.

О разводе и его влиянии на психику ребенка очень хорошо и правильно написала психолог Екатерина Кадиева. По ее словам, есть правила, которые обязательно надо выполнять, рассказывая ребенку про развод. И вот некоторые из них.

• Во-первых, развод в семье — это взаимное, добровольное решение обоих родителей, никто никого не заставляет.
• Во-вторых, нужно объяснить ребенку, что решение о разводе окончательное, и никто и ничто не способно его поменять.
• Также следует объяснить ребенку, что он абсолютно не виноват в том, что родители расходятся, и никакие его действия не смогут повлиять на их решение. Часто дети думают, что именно они стали причиной того, что мама больше не живет с папой.

Основные ошибки родителей

1. Делать вид, что ничего не происходит, или утаивать проблему.

Ребенок все равно увидит изменения (в отношениях, эмоциях, привычном режиме). Если родитель будет вести себя как ни в чём не бывало или придумывать небылицы, вроде «папа уехал в долгосрочную командировку», то ребенок может потерять базовое чувство безопасности, доверия к миру и родителям.

2. Углубляться в детали или говорить слишком обще/абстрактно.

Не нужно обсуждать подробности партнерских взаимоотношений и «взрослые» причины, почему вы решили разойтись. Но в то же время стоит избегать размытых фраз, вроде «мы друг другу не подходим». Детям нужны конкретные индикаторы проблемы, которые им понятны. Например, «Ты ведь заметил, что мы очень часто ссоримся с папой».

3. Оскорблять партнера, ругаться во время разговора.

В ситуации развода очень хочется выплеснуть обиду, обвинить во всех грехах вторую половину. Но ответственность за развод лежит на обоих родителях.

Не нужно очернять маму/папу в глазах ребенка и устраивать в его присутствии сцены с выяснением отношений. Ничего, кроме вреда психике ребенка, это не принесет.

Кроме того, может быть и обратный эффект: негативное отношение будет вызывать как раз тот родитель, который критикует и обвиняет своего партнера. Также не нужно сравнивать ребенка с партнером в негативном контексте («ты такой же как твой отец/твоя мать!»), потому что в этой ситуации возникает посыл расщепления личности ребенка на мужскую и женскую составляющую, где одна из них является отрицательной фигурой. В результате теряются навыки соответствующие данной фигуре: эмпатия, принятие, нежность, если отрицается женская фигура; решительность, прогрессивность, достижения, если отрицается мужская фигура.

4. Обсуждать вопрос развода в присутствии третьих лиц или спонтанно (на эмоциях).

Разговор должен состояться в комфортной для ребенка атмосфере, с глазу на глаз. Бабушки, дедушки, близкие друзья – не лучшая компания для таких разговоров. Попросите близкий круг проявить тактичность в этой ситуации и не обсуждать с ребенком вопрос развода родителей (и уж тем более до того, как это сделают сами родители).

5. Оставлять ребенка с переживаниями один на один.

Конечно же, развод родителей – большой стресс для ребенка, поэтому его нельзя на этот период упускать из поля зрения. Нужно стараться проводить с ребенком побольше времени – общаться на различные темы, вместе ходить куда-то. Но делать это ненавязчиво, очень деликатно, скорее наблюдая, а не приставая с расспросами. Если ребенок не задает вопросы, лишний раз тему лучше не поднимать, а подождать, пока он сам станет инициатором беседы. Просто будьте рядом и будьте готовы отвечать на вопросы.

Ну и напоследок…

Как правило, после развода ребенок остается жить с мамой, при этом очень важно, чтобы он не утратил эмоциональной связи с отцом, тогда он не будет чувствовать себя брошенным и неполноценным. Если отношения между отцом и ребенком и раньше были благополучными, то скорее всего, не придется искать причин для встречи.

В случае же, если папа не был близок к ребенку, матери не нужно делать этот разрыв еще больше. Наоборот, нужно попробовать сосредоточиться на том, что же все-таки объединяло ребенка и отца. Какое занятие вызывало обоюдно приятные впечатления? Может, игра в хоккей или коллекционирование монеток с городами? Пусть ребенок и дальше увлекается тем, чем заразил его отец.

Другой пример: муж ценил работу больше, чем отношения в семье, что, собственно, и стало причиной разлада. Попробуйте повернуть эту ситуацию так, чтобы она стала полезной для ребенка. Необходимо показать бывшему мужу, что вашему общему ребенку необходимо приобретать такие качества, как работоспособность, целеустремленность, выносливость, и что ваш супруг – лучший тому пример и сможет ему это передать. Пускай отец учит этому ребенка, и тогда они останутся близки.

Ирина Корнеева

Готов ли ваш ребенок к стрессовой ситуации?

Дети испытывают стресс не реже, чем взрослые. И задача родителей – подготовить ребенка к стрессовой ситуации. Как это сделать? Пройдите тест и получите рекомендации психологов

Пройти тест

Как рассказать детям о разводе или расставании

Что говорить и чего не следует делать, рассказывая детям

Как лучше всего сообщить детям, что вы разводитесь или разводитесь? Если возможно, вы и ваш будущий супруг должны поговорить о том, когда вы хотите сказать детям, а также о том, что вы планируете им сказать. Вы даже можете подумать о том, чтобы поговорить с ними вместе, выступая единым фронтом, так как это может помочь укрепить то, что вы все еще семья. Даже если вы не можете поговорить с ними вместе, важно обсудить то, чем вы планируете поделиться.

Когда вы разговариваете со своим ребенком, вы должны:

• Сказать ему правду. Хотя вы имеете право на неприкосновенность частной жизни, они, скорее всего, захотят узнать, почему вы разводитесь. Короткий, соответствующий возрасту ответ может помочь прояснить ситуацию.
• Напомните им, что вы их любите. Ваши дети, особенно младшие, нуждаются в этом утешении. Без этого напоминания они могут бояться, что вы тоже можете или разлюбили их.
• Подготовьте их к изменениям. Все будет иначе; объясните, что именно будет отличаться и как, чтобы они не чувствовали себя полностью ошеломленными, когда сталкиваются с изменениями.
• Укажите, что не изменится. Хотя ваши распорядки и нормы изменятся, некоторые вещи могут остаться неизменными. Если папа все еще занимается купанием, а мама все еще занимается сбором вещей после школы, укажите на неизменный распорядок.
• Слушай. Оставьте место и время для ваших детей, чтобы они могли выражать свои эмоции и реагировать на новости. Если у них нет слов для выражения своих чувств, вы можете помочь им и побудить их рассказать о том, что они чувствуют.
• Не обвиняйте. Как мы уже говорили, важно быть единым фронтом, и даже если вы не можете быть единым целым, вы должны проявлять некоторую сдержанность при обсуждении другой стороны. Это все еще их родитель, и обвинение может повлиять на вашего ребенка больше, чем на другого родителя.
• Избегайте споров. Спор может вызвать у вашего ребенка ощущение, что он должен выбирать сторону, выступать в качестве посредника и/или изолироваться.

Сколько информации Слишком много информации?

Нет точного ответа на вопрос, сколько или как мало вы должны рассказывать своим детям о разводе. Планируя, как и чем вы будете делиться, вы должны учитывать возраст. Возраст и уровень развития вашего ребенка могут повлиять на то, сколько информации и деталей он может усвоить. Вот некоторые возрастные факторы, которые могут повлиять на то, как много вы им скажете.

• Маленькие дети могут не полностью осознать окончательность ситуации и способность их родителей продолжать любить их, если они разлюбят друг друга. Когда вы сообщаете им новости, вы должны использовать слова, которые подкрепляют, что это постоянно, и напоминают им, что ваша любовь к ним постоянна и неизменна.
• Школьники могут не понимать, что они не виноваты; они также могут бороться с фантазиями о примирении и обработкой своих эмоций. Когда вы говорите им, что разводитесь, четко выражайте свои эмоции (например, печаль, потерю контроля, разочарование и т. д.), чтобы у них был пример того, как выражать свои эмоции вслух. Вы также можете рассмотреть возможность обсуждения стратегий выживания, которые вы используете или о которых слышали, которые помогают вам выражать свои эмоции (помимо их озвучивания).
• Подростки могут сопротивляться родительской власти из-за чувства обиды или разочарования. Сообщая им о своем разводе, вы должны напомнить им, что вы не хотите скрывать или подавлять их эмоции, и вы должны установить границы того, какое поведение и формы выражения будут приняты, а какие нет.
• Взрослые дети могут быть не в состоянии поддерживать здоровые границы со своими родителями в отношении того, что они готовы обсудить, и они могут не бороться за то, чтобы доверять своим счастливым детским воспоминаниям. Когда вы говорите им, старайтесь не рассказывать слишком много негативных подробностей или проблем, которые сохранялись годами, и не запятнайте ни одно из их старых воспоминаний.

Дополнительные сведения о взрослых детях

Будьте внимательны к чувствам своих взрослых детей. Даже если вам не нужно беспокоиться об опеке или посещении детей, если они взрослые, вам все равно следует беспокоиться об их эмоциональном здоровье во время и после развода.

Взрослые дети могут бороться с разводом родителей не меньше, чем маленькие дети, если не больше. Возможно, вы были вместе всю их жизнь, и даже если бы это было не так, ваше расставание может повлиять на их:

• Чувство нормальности и контроля
• Мировоззрение относительно отношений и романтики
• Взгляд на прошлое, особенно на свое детство
• Взгляд на свои отношения с родителями (если они чувствуют, что вы им лгали)
• Эмоциональное и психическое здоровье

Разводится? Получите юридическую помощь.

В William Kirby Law, адвокаты по семейному праву, мы практикуем исключительно семейное право, и наша юридическая команда стремится помочь семьям максимально эффективно и мирно пережить этот трудный период их жизни. У нас есть офисы в Нью-Джерси (Мурстаун) и Пенсильвании (Филадельфия), и мы здесь, чтобы помочь вам подать на развод, подготовиться к посредничеству при разводе или решить вопросы, связанные с разводом, такие как опекунство над ребенком, алименты на ребенка и супружеская поддержка.

Чтобы узнать больше о наших услугах или записаться на консультацию, свяжитесь с нами через Интернет или по телефону (215) 515-9901 сегодня.

Как рассказать детям о разводе

Для многих родителей рассказать детям о разводе — одна из самых сложных частей всего бракоразводного процесса. Дети обращаются к нам за безопасностью, и развод неизбежно меняет основу семьи, на которую ребенок привык полагаться. Но это также очень важный разговор, потому что он дает родителям возможность попытаться заложить основу для здорового нового старта для всей семьи.

Джейми Ховард, доктор философии, психолог из Института детского разума, описывает информацию о разводе как «вспышку воспоминаний» для детей: «Это один из тех моментов, которые дети, вероятно, всегда будут помнить». Вы хотите сделать это правильно, а это значит, что вам нужно время, чтобы спланировать, что вы хотите сказать и как вы хотите это сказать. Вот несколько советов, которые помогут вам начать.

Как сообщить новость

Если возможно, доктор Ховард рекомендует обоим родителям сесть вместе, чтобы спокойно поделиться новостью о своем разводе. Чтобы предотвратить потенциальные источники конфликта, оба родителя должны заранее договориться о том, что говорить. Это время, когда детей нужно успокоить, и лучший способ сделать это — показать детям, что вы оба все еще в одной команде, когда дело доходит до воспитания. «Вы хотите смоделировать «У нас есть это», — говорит доктор Ховард. «Даже если это неправда, или даже если это есть только у одного родителя».

Если оба родителя просто не могут присутствовать при этом разговоре, доктор Ховард рекомендует, чтобы тот из родителей, кто находится поблизости, сообщил новости.

Решить, что сказать

То, что вы скажете, будет зависеть от возраста и зрелости вашего ребенка. Вы не хотите перегружать детей деталями, и, как правило, лучше позволить им задавать вопросы, чем пытаться дать им много информации, к которой они не готовы.

Дети иногда задаются вопросом, когда же произойдут изменения. Конечно, некоторые разводы проходят очень вежливо и быстро, но другие занимают много времени. «Вы хотите дать детям небольшую временную шкалу», — говорит доктор Ховард. «Может быть, вы могли бы сказать что-то вроде: «Сейчас мы расстались с намерением развестись». Это может занять некоторое время, чтобы проработать детали, но пока просто считайте, что мы развелись». Если у вас уже есть некоторое представление о том, как будет выглядеть переход, детям может быть приятно услышать некоторые подробности.

Если возникнут разногласия по поводу опеки, доктор Ховард предлагает объяснить это по-детски, сказав что-то вроде: «Мы оба очень любим тебя и хотим быть рядом с тобой. Мы пытаемся выяснить, что, по нашему мнению, лучше для вас. Мы не согласны с этим, но мы собираемся выяснить это как взрослые, с другими взрослыми.

Хорошее эмпирическое правило — избегать обсуждения финансовых расчетов с детьми или обмена любой информацией, которая выставляет одного из супругов в плохом свете. Вы хотите максимально избежать ненужных конфликтов, чтобы попытаться сохранить здоровые отношения между родителями и детьми, что очень важно для благополучия детей.

Если в доме уже было много родительских конфликтов и гнева, свидетелем которых, возможно, был ваш ребенок, доктор Ховард предлагает объяснить это следующим образом:

«Возможно, вы заметили, что ссор было больше. Иногда мы действительно злимся. Просто чтобы вы знали, кто-то из нас может говорить что-то, потому что мы злы на ситуацию, но никто не злится на вас. Эти ситуации сложны, и мы собираемся разобраться в этом между собой. Это не ваша работа — исправлять гнев. Есть и другие взрослые, которые могут помочь справиться с гневом. Есть юристы, есть судьи, есть терапевты. Это не твоя работа — помогать».

Как дети могут реагировать

Дети могут по-разному реагировать на объявление о разводе. Если в доме было много ссор, некоторые дети могут почувствовать облегчение, услышав о разводе. Но дети чаще чувствуют себя расстроенными или даже виноватыми. Как бы ни реагировали ваши дети, важно слушать их и серьезно относиться к их опасениям, давая понять, что развод — не их вина, и что как родители вы сделаете все возможное, чтобы помочь им почувствовать себя в безопасности и любимыми.

Дети часто начинают беспокоиться о том, как будет выглядеть их будущее. Иногда подростки могут быстро начать беспокоиться о том, что родители вступят в повторный брак. Если это произойдет, доктор Ховард советует сказать что-то вроде: «Может быть, а может и нет. Конечно, я хочу быть счастливой, и это может быть частью моего счастья. Но ты все еще моя дочь, и никто другой не заменит этого.

На более насущные вопросы, например, кто поведет ребенка на футбольную тренировку или как может выглядеть новая спальня, получение четких ответов может быть очень обнадеживающим. Если вы все еще прорабатываете детали, скажите ребенку, что вы работаете над ответом на этот вопрос, но вы сообщите ему, когда сможете. Тем временем вы можете поискать другие способы помочь ей чувствовать себя в безопасности, например, опубликовать предварительное расписание на кухне. Наши клиницисты более подробно расскажут здесь о том, как помочь детям почувствовать поддержку во время развода, от того, как выслушать их беспокойство, до того, как реагировать на тревогу, разрушительное поведение и многое другое.

Часто задаваемые вопросы

Как мне поговорить с детьми о разводе?

Когда вы сообщаете своим детям, что разводитесь, рекомендуется, чтобы оба родителя сели всей семьей и спокойно поделились новостью.