Как «отпустить» человека и жить с опорой на себя — Сноб
Фото: Toa Heftiba/Unsplash
Почему так трудно отпускать
Будда Гаутама причиной всех человеческих страданий считал привязанности человека. По-видимому, эта проблема всегда сопровождала людей и будет актуальна и дальше. Но почему кто-то умеет отпускать людей, события, вещи из своей жизни, а другой «застревает»?
Помимо индивидуальных особенностей, люди отличаются в способности опираться на себя, свои эмоции и свои суждения в принятии решений внутри собственной жизни. Зависимость от одобрения со стороны способствует тому, что человек не может адекватно разрешить конфликт с другим человеком и оказывается не готовым к изменению статуса этих отношений.
Как феноменолог, я точно могу сказать: суть способности «отпустить» — наличие опоры на себя. Если ее нет, это крайне тяжело.
Обычно отсутствие опоры на себя и избыточная зависимость от мнения окружающих формируются двумя путями.
- Наличие опыта, в котором человек был оставлен наедине со своими проблемами, мыслями, был отвергнут, не принят теми, кто находился рядом.
В этом случае он впоследствии будет испытывать страх перед повторением этой ситуации. Для него одобрение окружающих — залог личной безопасности. - Человек считает, что его недохвалили родители. Возможно, сравнивали с другими детьми (ох, уж эти полумифические дети маминой подруги!), ставили кого-то в пример. Это не означает, что его не любили и не ценили его достижения. Многие родители опасаются выражать ребенку свою похвалу лично. При этом гордо описывают его знакомым и друзьям. Обиженный ребенок, даже вырастая, может продолжать искать суррогат родительской похвалы «на стороне». И никогда не получит окончательного удовлетворения, так как она пришла не от того человека.
В этом случае он впоследствии будет испытывать страх перед повторением этой ситуации. Для него одобрение окружающих — залог личной безопасности.Как разжать ладонь
Расстаться не получится до тех пор, пока человеку не станет понятно, что было впущено в жизнь, в душу. Любой человек, событие, история — большой массив информации, в которой неплохо уметь отделять зерна от плевел и агнцев от волков.
Например, развод — это не только боль утраты, обида, разочарование и тревога.
Чаще всего это и предшествовавший брак/отношения, привнесенные в нынешнюю историю, чувства, которые к ним привели, надежды, понимание и открытия от жизни с другим человеком. Обида — это еще и ожидание, потребность в чем-то, хоть и неудовлетворенная. Умение находить положительные аспекты в истории своей жизни позволяет превратить переживания в опыт. Благодарное принятие опыта в свою очередь дает возможность расстаться с тем, что обременяет текущую жизнь. Отпускать человека или событие нужно с согласием и благодарностью. В противном случае сложные эмоции будут возвращаться снова и снова.
Если причина невозможности отпустить лежит в компенсации обиды на родителей за недостаток одобрения, единственно верным решением также является благодарное принятие того, что они дали вам — как ребенку. Не исключено, что их внешняя холодность — одна из причин вашей целеустремленности. Они дали то, что могли и считали нужным, согласитесь принять это от них — произойдет обмен, ситуация будет разрешена.
Итак, в основе умения отпускать лежит следующее:
- способность замечать и проживать свои эмоции,
- способность принимать данное вам с благодарностью.
Это постулаты не только моего подхода, психологии системных феноменов, но и большинства научно обоснованных направлений. Можно даже сказать, что это база здорового отношения к жизни.
Помните, что отпустить — не значит усугубить потерю. Может показаться, что, согласившись расстаться с прошлым: мыслями, делами, людьми, чувствами, человек остается наедине с пустотой. Но это не так. Человек всегда останется с собой. И тут очень важно, кто он изнутри.
Мой совет: взращивайте свою личность, будьте внимательны к себе, учитесь извлекать опыт из событий своей жизни, обеспечьте себе тот уровень поддержки, уважения и заботы, который не даст никто другой. И не копите обиды и претензии к тем, кому нужно уйти из вашей жизни, иначе рискуете застрять в болезненной ситуации и вести внутренний диалог годами.
Как отпустить ситуацию и вернуть гармонию в свою жизнь
Рассказывает Анита Дмитриева — мастер краткосрочной системной психотерапии, практический психолог, автор тренингов и семинаров.
Тупики возникают в нашей жизни постоянно. Нас преследуют экономические бури, экологические катаклизмы и ежедневно существует шанс встретить, как минимум, одно из почти восьми миллиардов явлений природы. Каждый со своими убеждениями, планами, предпочтениями и желаниями, в разном возрасте и настроении.
Ожидания расходятся с реальностью.
Что-то пошло не по плану.
Ситуация вышла из-под контроля.
Не оправдались надежды.
Полученный результат отличается от первоначальной цели.
Знакомые ситуации?
Любая из подобных вызывает негативные эмоции, как минимум бессилие и раздражение, как максимум – гнев. В такие моменты мечтаешь, чтобы все это закончилось или немедленно изменилось. И совершенно точно хочешь прекратить беспокоиться. А мысли постоянно крутятся в одной плоскости, без всякой надежды на смену пластинки.
Как в такой обстановке можно быть в чем-то уверенным и сохранить психологическую устойчивость?
Существуют эффективные способы отпустить ситуацию, начать новый отчет и выбраться из болота волнения и тревог.
Рассмотрим 4 этапа прощания с проблемой.
1 этап. Принять действительность.
Если нечто существует, это не значит, что оно обязательно должно вам нравиться, быть справедливым или несправедливым. Но это также не означает, что вы не будете пытаться изменить положение вещей. Вам необходимо осознать ограниченность собственных сил и возможностей и выяснить, что зависит лично от вас и на что вы не можете повлиять.
Составьте точное фактическое описание ситуации. Определите вашу ответственность, компетенции, способности, информацию, которой вы обладаете. Если ситуация связана с кем-то еще, то разделите с ним ответственность за результат.
2 этап. Признать свои негативные эмоции и отреагировать на них социально приемлемым способом.
Назовите чувства, которые вы испытываете в связи с ситуацией. Такая определенность сразу принесет облегчение. Используйте арт-терапию (особенно пластилин и краски), музыка-терапию, танцы. При необходимости выплеснуть гнев и раздражение, не щадите мягкие игрушки и подушки – ваша нервная система будет вам благодарна.
3 этап. Научиться справляться с тревожными мыслями.
– примите неопределенность
Ведь ничего нельзя знать наверняка. Неопределенность во всем, что нас окружает за исключением того, на что мы лично можем повлиять.
Полезное упражнение: наполнение неопределенностью. Повторяйте про себя фразы, которые характеризуют окружающую вас непредсказуемую действительность. В любой последовательности и вариантах, наиболее близких вам.
Например:
«Я не уверен в ее решении»
«Я не знаю, как будут развиваться события»
«Я не могу предсказать погоду и курс доллара»
«Я не отвечаю за настроение моего босса»
«Совершенно непонятно, сколько продлиться кризис»
Делайте его ежедневно, в одно и то же время, без перерывов и выходных, как минимум, в течении 15 минут (по будильнику) не менее двух недель подряд.
Благодаря этому упражнению, вы привыкните к тому, что все вокруг вас – полная неопределенность, вы будете меньше предъявлять требований ко всем и всему, что вас окружает и начнете получать удовольствие от приятных неожиданностей.
— не предсказывайте будущее, если оно зависит не только от вас
Ловите себя на мысли: «Я предсказываю будущее» и возвращайтесь в настоящее к действиям.
— не угадывайте мысли других людей
Они могут оказаться совершенно неожиданными. Проверьте, все попытки предсказаний могут быть тщетными. Доверяйте только очевидным фактам.
— не размышляйте о неприятностях и своей реакции на них
Все может случиться или не случиться с неопределенной вероятностью.
— не очаровывайтесь, чтобы не разочаровываться
Наши ожидания и интерпретации нельзя считать достоверной действительностью. Ведь восприятие событий одним человеком вовсе не является фактом для другого. Принимайте во внимание только то, что возможно объективно подтвердить или доказать.
— применяйте техники релаксации.
4 этап. Находить преимущества и новые возможности.
Ситуация может казаться катастрофой. Однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы и возможности. Поблагодарите тех, кто дал вам эти знания и навыки. Даже если горечь заставляет утирать слезы, возможно, вас уберегли от больших проблем. Поблагодарите себя за приложенные к решению усилия. Не обесценивайте свой труд. Ищите достижения.
Обеспечьте себя эмоциональным ресурсом. Найдите и запишите все плюсы и выгоды, которые вы получили или видите в ситуации. Все, что вы найдете, вызовет у вас положительные эмоции, не даст вам свалиться в уныние и станет вашей эмоциональной опорой в будущем.
Мысленно посоветуйтесь с лучшим другом, взгляд со стороны может открыть еще больше вариантов для положительных эмоций.
Будьте последовательны и рациональны на своем пути к гармонии.
Если на первом этапе вам потребуется профессиональная помощь – обращайтесь к психологу. С ним быстрее и надежнее.
Анита Дмитриева (https://www.instagram.com/anita_dmitrieva_psy/) — мастер краткосрочной системной психотерапии (Mental Research Institute Калифорния США), практический психолог, автор тренингов и семинаров («Искусство экологического общения», «Гармоничное партнерство», «Удовольствие от работы», «Тренинг уверенности»), йога-практик.
Односторонние отношения: 24 признака, причины и способы их исправить
Несмотря на то, что вы привязаны к своей второй половинке, есть фундаментальная разница между бескорыстной любовью и любовью к тому, кто принимает все это, не давая вам ничего значимого взамен.
Ниже приведены характеристики односторонних отношений, общие признаки, которые могут быть у вас в отношениях, их причины и многое другое.
«Односторонние отношения можно определить как отношения, в которых отсутствует баланс и равноправная взаимность. Отношения, в которых отсутствует баланс или равноправная взаимность, могут выглядеть так, как будто один человек вкладывает больше времени, энергии, усилий, эмоциональной или финансовой поддержки, чем другой, «Мишель Уильямс, M.A., LPC, рассказывает mbg.
Если это звучит утомительно, то это потому, что так оно и есть — физически, умственно и духовно. Отношения должны ощущаться как безопасная гавань, где можно играть, расслабляться и вместе переживать бурю.
Односторонние отношения не могут значительно обогатить вашу жизнь, потому что конструкция не всегда способствует содержательной связи и конструктивному конфликту.
Самоотверженному партнеру становится невыносимо и утомительно управлять отношениями самостоятельно, когда ответственность за это должны нести обеим сторонам развивать и развивать отношения.
Определение односторонних отношений
Односторонние отношения — это несбалансированные отношения, в которых один человек вкладывает больше времени, энергии, усилий и поддержки, чем другой человек.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
1.
Они не для вас, как вы для них
Вы замечаете, что делаете что-то для них, но вы не можете сказать, что они всегда делают то же самое для вас. Уильямс говорит, что если вам приходится удовлетворять все их потребности вместо того, чтобы идти на компромисс, это тревожный признак односторонних отношений. Обратите внимание, если они находятся в контакте только тогда, когда им что-то нужно, но они недоступны для вас во время подобных потребностей.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
2.
Вы единственный, кто вкладывает работу в отношения
«Установление близости или связи кажется исключительно вашей ответственностью, а не общей», — говорит Уильямс. «Если вы попытаетесь рассказать о непропорциональных усилиях, приложенных к отношениям, они могут преуменьшить или преуменьшить это, как будто ваш опыт преувеличен или ложен».
3.
Вы чувствуете себя неуверенно и чувствуете, что недостаточно
Вы стараетесь изо всех сил, но это ни к чему не приводит. Со временем вы начинаете сомневаться в своей ценности и считаете, что ваши потребности недостаточно важны, чтобы их поднимать. В конце концов, если бы вы были достаточно хороши, разве они не захотели бы сделать вас счастливым? Ваш разум может крутиться по кругу, задаваясь вопросом, почему они не прилагают столько же усилий.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
4.
Вы оправдываете их поведение
У них всегда плохой день или тяжелые времена. Кажется актом доброжелательности и любви постоянно оправдывать действия своей второй половинки, но это также может означать, что вы избегаете правды и поощряете их. Вы видите в своем партнере его «потенциал», а не видите его таким, какой он есть.
5.
Если подумать, отрицательных эмоций больше, чем положительных
«Отношения наполнены чувством вины и самообвинения, а не здоровым гневом и чувством вины, что призвано привлечь к ответственности соответствующие стороны», — говорит Джоанн Б.
Ким, LMFT, mbg. «Есть усиленное, постоянное переживание беспокойства, вины, стыда и обиды».
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
6.
Ты всегда извиняешься
«Один человек проявляет чрезмерную эмпатию в отношении своих эмоций и потребностей, в то время как другой человек чрезмерно апатичен и безразличен к переживаниям других», — говорит Ким. Чтобы уменьшить стресс в отношениях, вы можете чаще извиняться просто для того, чтобы положить конец ссоре, даже если вы не сделали ничего плохого. Со временем вы можете сказать, что существует явное неравенство сил в том, как вы удерживаете пространство друг для друга.
7.
Вам кажется, что вы ходите вокруг них на цыпочках
Общение на определенные темы проходит на цыпочках, потому что вы не хотите их расстраивать. Если об этом и говорят, то не получают взаимностью. Поэтому вместо этого вы повторяете взаимодействия, в которых вы чувствуете любовь от них, даже если это связано с риском того, что вы не почувствуете себя известными.
Все, что может спровоцировать конфликт, заметается под ковер. У вас нет мнений, которые могут вызвать их. На поверхностном уровне разговоры приятны и доброжелательны.
8.
Вы никогда не можете быть уверены в том, что они чувствуют
Поскольку общение не является прозрачным, вы можете слишком много думать об их поведении по отношению к вам и о том, что они на самом деле чувствуют. Из-за того, что вы не уверены, вы можете отбросить собственные чувства и подумать о том, что они чувствуют. Связь может быть наполнена большим количеством догадок и спекуляций, а не фактами, основанными на реальности и знающими, где они на самом деле стоят.
9.
Ты единственный, кто поднимает проблемы в отношениях
«Один человек в отношениях (называемый преследователем) поднимает темы или проблемы, а другой участник (называемый избегающим) избегает проблем, пассивно ожидая, пока преследователь решит проблемы, и занимает оборонительную позицию. как только преследователь сталкивается с ними», — говорит Ким.
10.
Вы больше говорите о проблемах с друзьями, чем с партнером
Хотя может быть полезно узнать второе мнение, это плохой знак, если вы постоянно бегаете к друзьям по поводу ваших проблем. проблемы отношений. Лучше рассказать об этом человеку, который действительно может решить эту проблему и дать вам подтверждение, которого вы так отчаянно ищете: вашему партнеру.
11.
Они сходят с ума, если вы устанавливаете границы
Границы необходимы и чрезвычайно полезны для отношений, потому что они помогают уменьшить конфликты, беспокойство и недопонимание. «Если вы находитесь в этой ситуации как выгоревшая сторона, и когда вы устанавливаете границы, ваш партнер, друг или член семьи злятся, это НЕ признак того, что вы сделали что-то плохое, а скорее подтверждение того, что границы необходимы. — подтверждает Ким.
12.
Вы не согласны с важными вещами
Приоритеты в отношениях в первую очередь различаются. Возможно, вы хотите перевести отношения на следующий этап, но они больше заинтересованы в свиданиях.
Они не в восторге и не так восприимчивы к тому, чтобы услышать о вещах, которые важны для вас. Вы находитесь в одних и тех же отношениях, но как будто вы оба делаете что-то по-своему, без особых совпадений. Между обеими точками зрения нет примирения, и благополучие отношений не имеет такого приоритета, как индивидуальные потребности.
13.
Вы думаете, что можете изменить или контролировать их
Вы часто намекаете или даете подсказки, потому что хотите изменить то, как они взаимодействуют с вами. Но, в конце концов, это не зависит от вас; это зависит от них. Люди не меняются, если они не хотят этого для себя, и они должны быть активными участниками роста. Чтобы заставить кого-то изменить себя, даже если вы считаете, что это лучше для него, нужно манипулировать, и это принесет больше вреда, чем пользы.
14.
Вы скрываете или приукрашиваете отношения со своими близкими
Вам неудобно делиться некоторыми аспектами того, что происходит с вашими друзьями и семьей.
Они могут задавать вопросы о вашем партнере и о том, как они с вами обращаются, которые вы не хотите слышать.
15.
Отношения зашли в тупик
Односторонние отношения, как правило, стагнируют для обеих сторон, потому что они не нацелены на развитие. Отношения, как правило, характеризуются приспособлением и поддержанием мира вместо того, чтобы высиживать дискомфорт от сложных разговоров, которые приводят к изменениям. Поскольку отношения не развиваются, они начинают влиять на то, как вы относитесь к себе и другим сферам своей жизни. Вы чувствуете, что застряли или находитесь в колее.
СВЯЗАННЫЕ: 5 стадий отношений, через которые проходит каждая пара загрузиться с ними.
16.
Вы не хотите решать проблемы в лоб
В трудные времена легче уйти, чем оставаться. Вокруг конфронтации и близости есть страх. Вы не хотите раскачивать лодку, поэтому лучше сосредоточитесь на веселых и приятных аспектах отношений и сохраните общение беззаботным и легким.
17.
Вы думаете о себе больше, чем об отношениях
Вам комфортно думать о своих чувствах и о том, что вы согласны давать, независимо от того, о чем вас просит ваш партнер. Ваши эмоции и ваши предпочтения занимают центральное место, а отношения и ваш партнер занимают второе место.
18.
Вы не поддерживаете активно их личные мечты и устремления вне пары
Может быть, они хотят сменить карьеру или отправиться в экзотическое место из своего списка дел. Вы можете подбадривать и спрашивать их об их интересах, но в основном они сами должны разобраться.
19.
Вы не следите за важными для них вещами
Они столкнулись со стрессовой ситуацией на работе, которая отнимает все их время, или они переживают тяжелый период в своей семье . Вместо того, чтобы обсуждать это с ними, вы бы предпочли, чтобы они подняли этот вопрос, если это важно для них.
20.
Вы не всегда уязвимы, позволяя им размышлять о том, что у вас на уме
Вы можете чувствовать усталость от того, что делитесь своими сокровенными мыслями, потому что это заставляет вас чувствовать себя слабым или недостойным.
Вы не рассказываете о хорошем и плохом все время, предпочитая держать это при себе.
Ким говорит, что это часто можно проследить до семейного происхождения, где было мало границ или много хаотической динамики в игре.
Если бы члены семьи регулярно занимались эмоциональным избеганием дома, эмоции, которые совершенно нормально выражать, могли бы восприниматься с негативным вниманием, а не с принятием. Члены семьи, которые выражали эти нормальные эмоции, могли быть отмечены как слишком эмоциональные или чрезмерно чувствительные.
«Люди, выросшие в такой среде, могут брать на себя слишком много или слишком мало ответственности или брать на себя ответственность за вещи, которые им не принадлежат», — отмечает Ким.
«Если они не узнают иначе, с помощью терапии или других форм саморазвития, эти измученные люди, скорее всего, будут воспроизводить ту динамику отношений, к которой они привыкли, потому что, честно говоря, это то, что знает их тело», — объясняет она.
«Привычный хаос может показаться менее пугающим, чем незнакомый покой и гармония».
Имейте в виду
Односторонние отношения часто родом из детства. Люди, выросшие в семьях, где члены семьи регулярно занимались эмоциональным избеганием, могли привыкнуть к негативной реакции на совершенно нормальные эмоции.
«Переход от односторонних отношений может быть трудным, потому что, вероятно, никогда не было явного разговора о границах и ожиданиях», — говорит Уильямс. Однако это не невозможно. Это можно исправить, но потребуется много тяжелой работы, размышлений, честного общения и, если необходимо, терапевтической помощи.
Вот советы от Уильямс о том, как сделать отношения более здоровыми и превратить динамику в такую, при которой обе стороны чувствуют, что их взаимно слышат и понимают:
21.
Будьте реальны и задайте себе вопросы, которых вы, возможно, избегаете
«Будьте честны в отношении человека, с которым вы состоите в отношениях. Какое поведение кажется последовательным в их отношениях? Являются ли они уникальными для ваших отношений? Безопасно ли разговаривать с этим человеком? Слушают ли они? Хорошо ли принимают обратную связь?»
22.
Проведите инвентаризацию отношений, чтобы изучить свои личные границы и препятствия
«Проведите оценку того, что вы вносите в отношения, чтобы увидеть, что вы реально можете поддерживать таким образом, чтобы уважать себя, свое время, и ваши ресурсы — эмоции тоже считаются ресурсами. При этом исследуйте свои границы. Наличие границ похоже на четкое понимание того, что вы абсолютно можете и не можете терпеть, и уважать это. Вам не нужно ставить никаких ультиматумов, потому что люди не реагируют хорошо для них, но вы можете подчеркнуть, что важно для вас «.
23.
Будьте открыты и находите время, чтобы регулярно говорить о том, что происходит
«Выделите время, чтобы поговорить о ваших новых границах и о том, как вы себя чувствуете в отношениях. что вы делаете и почему вы это делаете, чтобы убедиться, что они в конечном итоге уважают ваши границы».
24.
Общайтесь, общайтесь, общайтесь
«Эти разговоры будут продолжаться, и они будут работать только в том случае, если [вы] будете предельно честны в том, что вам нужно, кто этот человек, с чем он согласился и что они показывают вам.
Единственный способ найти баланс — это обсудить и совместно работать над тем, что может произойти на самом деле. Изучите любые барьеры, которые могут присутствовать, и тогда вы сможете решить, как долго, если вообще, вы готовы оставаться в этом качестве. не испытывая того, что вам нужно».
Если вы испытываете слишком много беспокойства, вины, стыда и обиды, это признаки того, что вы взяли на себя гораздо больше ответственности, чем предполагалось, что приводит к эмоциональному выгоранию и колеблющимся чувствам оцепенения и гнева, говорит Ким.
Если вы достигли критической точки, она рекомендует сделать то, что лучше для вас, и прекратить отношения.
Кроме того, если ваш партнер не желает выслушивать вас или корректировать свое поведение, это признак того, что пора двигаться дальше.
«Если партнер отвечает защитой, обвинением или газлайтингом, маловероятно, что в ближайшее время в отношениях что-то изменится», — говорит Ким. «Если партнер добровольно не решает взять на себя собственный выбор и ответственность, отношения настроены так, чтобы оставаться односторонними.
Безответственная сторона кровно заинтересована в сохранении односторонности и сохранении статус-кво, потому что они могут позволить себе не делать что-либо дальше».
Резюме
Если вы чувствуете, что достигли критической точки, возможно, пришло время прекратить отношения. Кроме того, если ваш партнер отвечает оборонительным поведением или пытается обвинить вас, это также признак того, что, возможно, пора двигаться дальше.
Если эти знаки щелкают для вас, знайте, что это не на вас. Чтобы произвести структурные изменения в динамике, нужны два человека, а не один человек, независимо от того, сколько труда вы приложили к этому.
Подхалимство: 4-я травматическая реакция после боя, бегства, заморозки
Но помимо вариантов «бей-беги-замри», есть еще четвертая травматическая реакция, которую мы редко признаем: подхалимство.
Бой, полет, заморозка, палевый.
Реакции борьбы-бегства-заморозки-оленя известны как реакции на стресс или реакции на травму.
Это способы автоматической реакции организма на стресс и опасность, контролируемые вегетативной нервной системой вашего мозга, частью лимбической системы. В зависимости от нашего воспитания мы иногда можем научиться слишком сильно полагаться на одну из этих реакций — здесь в игру вступает часть травмы.
Например, при заморозке мы притворяемся мертвыми, чтобы враги оставили нас в покое. Вы слышите это, когда пережившие сексуальное насилие говорят, что ничего не помнят; наши тела отключаются, чтобы помочь нам справиться с ситуацией, полагая, что способ свести к минимуму вред — лежать спокойно и ждать, пока он пройдет. Но поскольку травма связана не только с прошлым, но и с тем, как она воспроизводится в настоящем моменте в нашем теле , замораживание после травматического события также может произойти через потерю сознания в определенных трудных ситуациях или через фобии, панические атаки и обсессивно-компульсивное поведение, такое как потеря себя в играх, которые позволяют нам «исчезнуть».
Проще говоря, нами управляет бессознательная система убеждений — то, что социальный психолог Ронни Джанафф-Булман называет нашим предполагаемым миром1. Большинство из нас верят, что с нами случаются хорошие вещи, будущее хорошее, а мир — благожелательное место. Однако травмирующий инцидент может разрушить наш предполагаемый мир, заставив нас рассказать себе разных историй. Поскольку мир — опасное место, и с нами случаются плохие вещи, мы проявляем другой набор действий, чтобы защитить себя.
Какова реакция оленя?
Подхалимство — это стратегия, которой мы бессознательно учимся, чтобы избежать неприятностей в результате взаимодействия с трудным человеком, который, вероятно, является ядовитым типом личности. Это изгибание назад, чтобы угодить кому-то, не быть милым или внимательным, а скорее как ответ, основанный на травме. Излишняя любезность проистекает из того, что мы понимаем, что это единственный способ пережить испытание.
«Олененок ищет безопасности, сливаясь с желаниями, потребностями и требованиями других», — пишет Пит Уокер, терапевт, который ввел концепцию подхалимства как четвертого F.
«Они действуют так, как будто бессознательно верят, что цена допущение к любым отношениям означает утрату всех их потребностей, прав, предпочтений и границ».
Он объясняет, что подхалимство происходит, когда ребенок «узнает, что немного безопасности и привязанности можно получить, став полезными и послушными слугами своих родителей. на службу, пугая и стыдя их за то, что они не развивают здоровое чувство собственного достоинства».
Важно отметить, что не только детские переживания могут вызвать такую реакцию на травму. Что-то, что происходит где-то на вашей временной шкале, может изменить вас навсегда.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Признаки подхалимства как реакции на травму:
1.
Ты всегда за все извиняешься.
Независимо от того, виноваты вы или нет, вы берете на себя слишком большую ответственность. Вы вините себя и без нужды извиняетесь все раз.
Когда это происходит, вы тренируете свой мозг думать, что вы виноваты, усиливая самообвинение, вину и стыд.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
2.
Ты не можешь сказать, что ты на самом деле думаешь или чувствуешь.
Хотя нормально говорить «Я в порядке!» даже если ваш день был дерьмовым, как ответ кассиру, людям, которые лебезят, трудно объяснить, что происходит на самом деле с близкими. Это может быть из-за того, что вы не знаете, что чувствуете, слишком много обдумываете, слишком внимательно относитесь к тому, как это может заставить другую сторону чувствовать себя за ваш счет, или вы просто не знаете, как это сформулировать. .
3.
Вы всегда заканчиваете ветку чата и полны энтузиазма.
Слишком много эмодзи и вопросительных знаков, потому что тебе нужно быть этим ура-ура! чирлидер или боишься случайно кого-то обидеть.
Вы тот, кто заканчивает каждую ветку чата, и вы будете отвечать на всем , потому что вы не хотите показаться грубым, даже если это часто не нужно или другая сторона доставляет вам дискомфорт.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
4.
Потребности каждого важнее.
Даже если кто-то неоднократно причиняет вам боль, вы всегда видите это с его точки зрения. Это ядовитый коктейль из чрезмерной эмпатии, избегания конфликтов и угождения людям. Одно дело понимать, почему люди делают то, что они делают, и совсем другое — забывать о собственных потребностях, говоря «да», когда на самом деле имею в виду «нет». Что еще хуже, взвалить это бремя на свои плечи, чтобы они почувствовали себя лучше или спасли их. В результате вы можете страдать от эмпатического выгорания, травм от жестокого обращения и чувствовать себя использованным.
5.
Преувеличенная лесть другим.
Одним словом, подхалимство делает нас подобострастными. Мы ищем всевозможные нелепые способы похвалить кого-то, не говоря уже о том, что комплименты расплывчаты и пусты, способ, который напоминает придворных и евнухов в древних судебных системах.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Как перестать подлизываться.
Проблема подхалимства в том, что нам отведена роль Эхо — нимфы в греческой мифологии — и она неизбежно привлекает Нарцисса. Как эхоист, вы восхитительная приманка для токсичных типов личности.
Вот как остановиться:
1. У вас есть право на установление границ, независимо от того, чему вас учили.
Во-первых, знайте, что границы — это «черт возьми, нет» в вашей жизни — то, что вы абсолютно а не терпите. Четко определите, что они из себя представляют. Некоторые из нас знают их, но мы не верим, что у нас есть разрешение иметь их.
Здесь мы должны переписать сценарий. Все из нас имеют право на установление границ, которые должны соблюдаться, если они будут нарушены. И любой, кто неоднократно нарушает ваши границы, делает это намеренно.
2. Перестаньте врать себе, что вы не подлизываетесь.
Человеческая природа 101: Мы постоянно лжем себе. Мы можем обмануть себя, говоря, что цена неизбежания неприятностей слишком высока, или что мы имеем дело с кем-то, обладающим огромной властью, или что мы не хотим будить детей. Да, бывают случаи, когда не стоит вступать в отношения, особенно если это краткосрочная выгода/затраты или отношения/взаимодействие, от которых можно легко отказаться. Но давайте уберем поворотники.
3. Вы можете иметь границы и при этом оставаться грациозными.
Мы говорим себе, что слишком хорошо воспитаны, чтобы создавать проблемы. Опять же, постоять за себя не значит быть драчливым; есть много способов сделать это уважительно. Если вы не уверены, попрактикуйтесь в написании и запуске сценариев с кем-то, кому вы доверяете, чтобы вы были уверены в том, что сказать.
4. Познай себя.
Мы лебезим, потому что не совсем знаем себя — кто мы, чего хотим и за что выступаем. И поэтому легче соглашаться с потребностями и желаниями кого-то другого. В этом случае осознайте свои чувства и то, как вы себя чувствуете.
Начните с простых ощущений, таких как «Горячий чай успокаивает» или «Я испытываю радость, когда слушаю эту песню». Начните оттачивать свой эмоциональный словарный запас с помощью колеса чувств. Найдите ощущение в своем теле — где вы его чувствуете, какой цвет вы бы ему придали и как бы вы его назвали? Таким образом, вы узнаете, как связаны ваши мысли, чувства и физическое состояние.
5. Примите свои сильные стороны и особенности.
Люди, которые лебезят, преуменьшают себя. Ваша индивидуальность — это то, что заставляет вас сиять. Скорее всего, вы настолько хорошо осведомлены о социальных правилах и ситуациях, что не будете раздвигать слишком большие границы. Спросите своих ближайших друзей:
- Назови три вещи, которые тебе больше всего во мне нравятся?
- В чем я хорош?
- Как бы вы представили меня незнакомцу?
Это будет чувствовать себя не в своей тарелке, так что вы можете предварить это словами: «Мне нужно было развиваться лично и профессионально, поэтому у меня есть несколько вопросов, на которые я хотел бы, чтобы вы ответили».
Позвольте себе удивиться.
Практикуйтесь в выражении своей стороны, которую вы держите в секрете. Если у вас есть тайный талант или хобби, поделитесь им с людьми, которые вам небезразличны или похожи. Или опубликуйте его в социальных сетях, потому что мир должен вдохновляться вами.
6. Говорите что-то кроме «извините».
«Спасибо за ожидание .» «Извините .» Это то, что вы можете сказать вместо «извините». Таким образом, когда вам действительно нужно извиниться, вы действительно искренни. Не уверена? Вы можете составить блок-схему с вопросами: Я причинил кому-то боль? или Был ли я груб или неуважителен? Если ответ положительный, вероятно, вам следует извиниться. Если нет, идите дальше.
7. Хвалите только тогда, когда это уместно.
Самые искренние комплименты конкретны, уместны и восхитительно неожиданны. Вместо общих слов вроде «Ты такой милый» или «Потрясающе!» ничего не значат, хвалите только тогда, когда этого требует ситуация, и говорите именно что хорошего в человеке.